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同棲前に婚約したいけど…

レス66
（トピ主 0 ）
😀
はたらくマン
恋愛
私35歳、彼氏31歳 ■彼とは友人の紹介で知り合い、交際して10カ月ほど経ちます。 平日週2回程+週末、のペースで会い、基本的にかなり仲良く楽しく過ごしており良い関係だと感じています ■交際からそろそろ1年が経つので私は年内を目途に婚約したいと思っていますが、彼は婚約はもう少し先と考えているようです。 彼の想いを尊重しつつ話し合いをする為、どのように話せばよいか、伝え方などアドバイス願います。 　　 　9月頃、結婚前提のお付き合いをしようと改めて話し合い、私の今の1人暮らしの家が3月に更新を控えていることから、10月に同棲をしようという話が出た為お互いの親に挨拶に行く予定です。 　ですが実際に同棲に向け色々と考えてみると、やはり同棲をするならば婚約をした状態で開始したいと感じるようになりました。 　また、両親が少し古風な考えを持っていることもあり、婚約前に同棲する報告をすることについて、 口では反対しないでしょうが本心ではどう思うだろう…とも勝手に懸念しています。 　この話をすると彼は、自分は結婚前提で交際していることを私の両親に伝え、認めてもらった上で同棲を開始し、お互いのことをもっとよく知った上で婚約したい。 婚約は特別なものだと思っているので、同棲の為に急いで婚約するというのは違うと思う。 それであれば、次の更新のタイミングでの同棲は一旦見送って時期を見計らった方が良いと思う。 と言われました。 　彼の考えは理解できるし、私も婚約を軽く考えているわけではないのですが 1年結構濃いお付き合いをしているので既にお互いのことは結構知っていると感じていますし、いずれにせよ結婚後も相手の新しい面を知る事はあると思うので、一緒じゃない？という気持ちがあります。

トピ内ID：3870eaf9ff53e4ee

#３０代
#恋人
#結婚

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ごり押しして壊れるケース

🙂
葉子
婚約って、もし「やめます」って言ったら慰謝料支払いが生じるような問題ですよ。 私は同棲って相手との同居がストレスなくできるかを見定めるのも目的の1つと思っていました。だとしたら、同棲の結果「この人との同居は無理、結婚はできません」ってなる可能性もありますよね。その時に、婚約破棄となると慰謝料発生です。 そういうことも含んで彼は「婚約はまだ先、同棲ならOK」って言ってるんじゃないですか？ 要するに彼はまだ主さんと結婚してもいいと判断できてない＝もしかしたら結婚相手じゃないかも、って思ってるんでしょう。 だったら婚約をごり押ししないほうがいいですよ、人間って、ごり押しされると途端に嫌気がさしたり、そのこと自体の価値が下がったりするんです。だから、今婚約！婚約！って言う方がずっと悪手、同棲どころかお別れまであり得ると思います。まして彼は31歳でしょ、腰が引けてしまうんじゃない？ 彼のことを結構知っていると思っているのは主さんであって彼ではないし、結婚後も相手の新たなうんぬんも主さんはそうなんでしょうが彼は違うんですよ。それだけです。

トピ内ID：4b72015cfc717d6c

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レスします

🙂
はる
何と言うか結婚に焦ってる感じがヒシヒシと伝わります。 あまりしつこいと交際自体危うくなりますよ。 親の為に結婚する訳ですか？ そんな親の顔色窺うなんて親子関係も微妙ですね。おかしいですよ。

トピ内ID：dd40a4cfb6ad9dfe

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うーん

🙂
おじさん
男です。 私は、トピ主さんが結婚にのめり込みすぎなのかなと思いました。 彼氏さんからしたら、１年付き合っていい感じだ、同棲して結婚へ向けて気持ちを高めたい、と思っているところに、「結婚、結婚」と主さんが迫ってくるので、引いているのかなと思いました。 私は、結婚するならそもそも同棲いらないと思う方なので、主さんの意見はどっちつかずかなと思いました。 ＞また、両親が少し古風な考えを持っていることもあり、婚約前に同棲する報告をすることについて、 口では反対しないでしょうが本心ではどう思うだろう…とも勝手に懸念しています。 ３５歳の娘にそんなこと思いませんよ むしろ、さっさと結婚しろと思ってるでしょう

トピ内ID：e55163ca21684f20

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というか

🙂
匿名
35歳なのに同棲？ 子供はいらない考えならありだけど、子供が欲しいなら、一年付き合ってるなら結婚じゃないの？

トピ内ID：ff7b354c70771603

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焦らない方がいい

041
mari
彼の意見に賛成です。 １年密に付き合ってきたということですが、はっきり言うとまだお互いに良く見せようと猫を被った時期で、良い面ばかりを見ていると思います。 万一婚約を済ませて同棲後破局となったら、いろいろ厄介な問題が出てきます。 結婚後も新たな面を見るだろうし一緒だとおっしゃいますが、もしどちらかが決定的に妥協できないことが出てきたらどうされますか？ トピ主も年齢的に結婚に焦る気持ちはわかりますが、だからこそ失敗しないために急かすべきではないのでは？

トピ内ID：5a9780dc98d2f259

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まぁ・・

🙂
レモン
実際、主さんが焦っているのは間違いないだろうと思いますね。 彼のその感じなら同棲後別れるという事も有り得ると思います。 それなら主さんは今の部屋を更新して、同棲もやめた方が身の為だろうと思いますよ。 同棲しないと婚約も結婚も考えられない！と彼が言う場合は、結婚ごっこをした所為でズルズル行くパターンを容易に想像出来ますからね。 それに彼の方が年齢も若いのでリスクを背負うのは主さん側ではないでしょうか。 38歳で別れました！となったら厳しくないですか？

トピ内ID：4dcf9f8ffa786791

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う～ん

🙂
秋葉
トピ主さんと彼とでは結婚に対してまだまだ温度差があるようですね。 失礼ですが、トピ文からはトピ主さんの結婚したい焦りと彼の結婚への決意の低さが感じられます。 同棲って結婚への見極めをする生活だと思っていましたが。 どのような言い方や説得をしても彼の考えは変わらないと思います。 なぜなら、彼の中ではトピ主さんは「今すぐにでも」「絶対に」「結婚したい相手」にピッタリとはあてはまっていないからです。 「婚約」「結婚」に向けて同棲を頑張れば、まだ希望はあると思います。

トピ内ID：6e5084b225d2e5a5

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二人の想いが同じじゃない

🙂
同棲反対派
トピ主的には年齢もあり急いでいるのでしょうか？ 思うに結婚前提ならば、お付き合いを始める段階で、どれくらいで結論を出して欲しいなど伝えておくべきでしたね。 更新にかこつけて婚約にもちこもうとしている、と感じているかもしれません。 彼の言うように更新して二人の気持ちが固まってからのがいいと思います。 また週末は遠出したり、何処かにお出掛けしていますか？ 家で過ごしているだけなら生活の仕方は分かるけれど人は何かあった時に本性が表れます。だから昔は成田離婚という言葉があったのでは？と思うのです。 恋愛と結婚は違うので子供の有無、住まい、お財布事情、家事、仕事、こういった話し合いも済んでいますか？ 結構みなさん結婚後に揉めています。

トピ内ID：4a66a04b1e84fa44

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あぁ…真っ当ですね。

041
刺繍糸
＞次の更新のタイミングでの同棲は一旦見送って時期を見計らった方が良いと思う。 ここで「婚約はしないけれど、同棲はしよう！」というならクソ（失礼）ですが、まぁ、彼のこの言葉を聞く限り、本当に今はよく考えている最中って事だと思います。 彼は至極全うな考えをされていると思いますよ。 ただ、トピ主さんの年齢を考えると１年は厳しいですね。 つまり、そういう事…だと思います。 35歳の女性と結婚するという事は、子供の事とかいろいろ考えないとダメですものね。 婚約の覚悟の中には将来もしかしたら自分は子供は持てないかもしれないという覚悟とかも一緒に持たないとね。 31歳なら20代女子との結婚だって出来る訳ですし。 どちらにしてもトピ主さんはトピの中では子供の事については触れていない。 これって、なぜでしょうか。 あと両親が古風とか、何を言っちゃっているのでしょう。 人のせいにしない方がいいですよ。 普通に考えてミエミエです。 〝年齢的にめちゃくちゃく焦っている。確たる約束が欲しい〟のを更新があるからとか親がどうこうって…。 本当に古風なら、娘が35になるまで放っておかないでしょう。 それとも親の干渉をはねのけていたのでしょうか。 でしたら尚更ここへきて親が古風だから…なんて、ね（苦笑） また、はねのければいいだけなのですから。 結婚したいなら、したいと言うしかない。 もうあなたは35歳なのですから。 更新がとか親がとか、見苦しい取り繕いはしない。 〝私はもう35歳だから、結婚がしたいです〟と彼に言えばいいのです。 それでも結婚に踏ん切りがつかない彼なら、そこまでの女だったという事です。 もうさっさと諦めて、結婚相談所に大金払って入会する方が余程早く結婚が出来ますよ。 いや、結婚したいんじゃない、〝彼〟としたいの、一緒に居たいの、ならば待つしかないです。

トピ内ID：ff18732e149826bd

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結婚するつもりないんじゃない？

🙂
み
トピ主さんが彼を追っている関係なんでしょう？だから婚約しないんじゃない？ うちは同棲もめちゃくちゃ早かったし婚約する前に同棲したけど、多分婚約しないなら同棲できないって言えばおそらく婚約してたなって思いますよ。 夫がかなり乗り気でしたからね。

トピ内ID：bbf9773771c1c9b7

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初めから見ている方向が違う

🙂
夜明け前
年齢的に非常に不利な条件であることを理解した方がいいと思います。 31歳の彼が35歳の女性と付き合うのは、かなり惚れ込んでいるか、遊びつまり繋ぎのどちらかだろうと思います。 35歳のタイムリミットを知らないはずはないと思います。 女性の焦りも圧も感じると思います。 だから、あなたに本気で惚れ込んでいるなら、1日でも早く結婚し、子供を儲けようというのが当たり前の行動だと思います。 それがあなたに惚れ込んでいる証だと思います。 彼はどうでしょうか。 あなたのタイムリミット、焦り、圧、どこ吹く風といった感じです。 俺は俺のペースで結婚したい時にする、というスタンス。 それが嫌なら別れてくれて構わないよ、と言葉にしないだけで言っているのと同じでしょう。 つまり初めから彼は遊びのスタンスだったんだと思います。 35歳まで1人でいたならその時点で諦めもあっただろうし、今焦ったところで大して何も変わらない。 そんな人に焦ってせっつかれても、自分が応える必要なんか無い。 自分の気分次第で何が悪い。 そもそも俺は焦ってない。 他にいい人が現れたら、乗り換えればいい。 彼は今も、そんな無責任な気持ちなんじゃないかと思います。 親への挨拶は、自己保身のパフォーマンスでしょう。 あなたと彼は同じ方向を見ているとは思えません。 ここで同棲したところで、結婚が決まるとは思えません。 家族ですら同居していればいざこざや喧嘩になるのですから、ましてや他人。 何もかもうまくいくなんてはずがないでしょう。 喧嘩するたび別れに近づくだけだと思います。 合わないという感覚を共有して、意図したわけではなくても結局は、あなたに別れを納得させるための同棲にしかならないでしょう。 まだ自分にはいい出会いが見つかるはずと彼が思っている限り、あなたとの同棲は繋ぎにしかならないと思います。

トピ内ID：e634cc988b479f83

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効率を求めちゃいけないと思うの

🙂
ビール党
「どうせ結婚したら一緒に住むんだし、だったら更新料がもったいないし、引っ越しの手間も省けるし」を一番優先にしてしまうと、気持ちが置き去りになると思いますよ。 アパートの更新をきっかけに結婚（婚約）に向けた話し合いをするのは良いと思います。 それでまとまるカップルもいると思います。 けどトピ主さんと彼氏の場合は、決断にはまだ早いのですよね。 今のアパートを更新してお付き合いを深めるのが良いと思います。 アパートを更新してすぐに契機が訪れるなんてこともあると思います。 それは、ふたりにとってその時間が必要だった、てことではないでしょうか。

トピ内ID：c49e762c5ba6f235

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そしてそのお返事が

🙂
りんはな
〉同棲の為に急いで婚約するというのは違うと思う。 それであれば、次の更新のタイミングでの同棲は一旦見送って時期を見計らった方が良いと思う。 ということですね。 つまり「もし婚約が前提となるならば、同棲自体が今は必要ない」と彼ははっきり気持ちを伝えていますからこれ以上これ以下でもないと思います。 婚約に拘るなら同棲しないということです。 ここからは、彼の気持ちをきちんと受け止めて、その上でトピ主自身のお返事するべきでは？ もし私であれば、 「わかった。今までありがとう」と言って別れます。 理由は、結婚のタイミングが合わず時間がないということ、 もう良い年齢なのに結婚するかわからない人とダラダラ同棲して両親に悲しい思いや不安感を与えたり心配をさせたくないこと、 家族を持ちたいし周りも女性としての幸せを願い待ってくれていることをあげます。 彼の気持ちを受け止め別れるしかないのではないでしょうか。年齢は変えられないし、時間も待ってはくれません。それを伝えてはどうでしょうか？それで縁がないなら、どのみち縁がないんですよ。

トピ内ID：c0cc5474fe87d5b6

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焦りは禁物

🙂
ララベル
個人的には、交際10ヶ月なんてまだまだ誰かを知るには短いと思います。 交際2-3ヶ月で結婚を決めるカップルもいるでしょうが、それは何かビビビッと強い決め手になるものがあって、お互いが同じテンションでそういう運びになるもので、トピ主さんと彼氏は現在の時点でそうではない。 トピ主さんの35歳という年齢からして、世間体的に結婚までの外堀を固めておきたい気持ちも分かりますが、個人的には同棲してみてパートナーとして今後も一緒に生活できることがわかってから婚約に進みたいという彼の言い分は理にかなっているかと思います。 同棲してダメになるのと婚約してから破棄するのとではダメージが違います。慰謝料等も発生しますし、両家を巻き込んだかたちのより大規模な黒歴史になりますよ。 それに「同棲のための名目上の婚約」といったって、婚約したらしたで次はじゃあ指輪は？結婚式は？入籍は？という話も出てきて、特に女性側が年上でアラフォーなら女親からのプレッシャーもかけられて、なし崩し的に結婚まで持ち込まれる危惧も彼にはあるのでは？ 同棲してみてやっぱりダメだったとなった場合、無理やり婚約させておいて慰謝料を請求したりしないと言えますか？ ＞いずれにせよ結婚後も相手の新しい面を知る事はあると思うので、一緒じゃない？という気持ちがあります 一緒じゃない？というのはどういう意味でしょう。新しい面を知って、それが共同生活において耐えられないほどマイナスのことだった場合、同棲でお別れするのと、婚約破棄してお別れするのと、結婚後に離婚するのとでは、精神的ダメージも社会的ダメージも違うし、全然同じじゃないと思います。 焦る気持ちも分かりますが、こればかりは相手があってのこと。お互い自然な気持ちで婚約-＞結婚と進んでいかないと、後で関係に歪みが出てくると思います。結婚はゴールじゃなく、単なるスタートですから。

トピ内ID：2161a1cc3527a612

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同棲を見送る案に乗る方が

🙂
真理
彼は同棲前に婚約する気はないし、それなら同棲を見送ろうと言っているのですから、同棲を見送るで良いのでは。 婚約する気も無い相手と同棲するのは、無責任な相手の都合の良い女になるだけですから、止めた方が良いですよ。

トピ内ID：e9cd34e231b19f98

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口先ばっかり

🙂
やめてよね
彼を尊重、理解と口先だけで、中身はトピ主の意向に全面的に従えと言ってるじゃん。 本来なら同棲に婚約は不要なのに、トピ主の勝手な欲望で半ば強要してるし、家の更新なんてトピ主だけの一方的な都合に過ぎない。 話し合いとは、お互いの言い分を擦り合わせて双方が納得する妥協点を探すこと。 トピ主の言い分だけを通したがるのは話し合いとは言わない。 ただのゴリ押し。 にも関わらず、彼は聞き入れて、本来なら不要な婚約手続きも受諾し、同棲する時期を先延ばしする譲歩までしてみせた。 次はトピ主が譲る番じゃないの？ それと、お互いの親に挨拶するそうだけど、彼の親はどう思うかは想像できるよね？ 4つも歳上で、たった10ヶ月の付き合いなのに、婚約したい、同棲したいと言えば、古風な家柄でなくとも反対する。 うちの息子は騙されているんじゃないか、たぶらかされているんじゃないかってね。

トピ内ID：937f4c7b4c4fd5b2

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彼に同意

🙂
シャケ明太子
同棲したら家事に対する考え方や金銭的価値観の違いとか分かりますからね。 何故、そんなに婚約を急ぐの？ 年内って後１ヶ月半しかないのに？ 婚約して同棲して、そのまま結婚(授かり婚）を狙っているのですか？ 彼はまだ婚約は早いと思っているのだから、しつこくすると同棲の話どころかお別れになってしまいますよ。

トピ内ID：863d324b402fe49c

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なら同棲はしない。

🎶
しないほうが良さそ。
＞彼は婚約はもう少し先と考えているようです なら同棲はしない。 実際一年も濃い付き合いだったのならお互いの事十分知っていそうですね。 しかし彼の言う更にお互いの事もっと知ってとは何でしょうね。 一緒に暮らさないとお互いの生活状態やら習慣やらが分からないと言うならそんなの一ヶ月も暮せば分かりそうだし。 彼は今のところ全く結婚する気はないので婚約なんてしたくはないでしょうね。 実際彼を尊重するならダラダラ同棲してるだけ、となりそう。 彼の言う婚約は特別なものと言うのも何だか言い訳で婚約はもはや結婚と同等なので婚約なんてしたくないのでしょう。 親御さんも娘が一年近く「も」お付き合いして来たのなら結婚の挨拶を期待しそうですが結婚前提という名の結婚は未定の同棲の挨拶とはがっくりかもですね。 結婚前提と言いながらじゃあその結婚が何時と具体的に決まって居れば反対もしないでしょうけれど、結局ダラダラと一緒に暮らしているだけとなったら親としては娘を弄ばれている感じもしそうだし。 結婚前提と言う言葉も期待させる良い言葉にも感じるし結局無責任にも感じるし。 そう言っておくだけなら口で何度でも言えそうです。 実際きちんと婚約してから同棲で良いのでは？ 婚約結婚何時かな〜？と同棲してからダラダラ待つより、婚約してからの同棲の方がもし同棲して駄目になっても即別れられそうですから。

トピ内ID：c3c995283a387c0f

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結婚前提って何？

041
ネコ
お二人とも、「結婚前提」ってどういう意味ですか？ 口で言っているだけのように思えるんですが。 結婚したらどうするの？ 住まいは。 お式は。 仕事は。 子どもは。 いろいろ計画を立て人生を考えるのが「結婚前提」で、イコール婚約ではないの？ そこにいちいち同棲は必要？ 前提条件を考えずに、親に何の挨拶をするの？ 今の二人は、単にルームシェアするだけのようですね。 家の更新が…とか、親が古風で…などと他のことを理由にしないで、自分がどうしたいのか、しっかり考えてください。 それからね。 結婚を考える相手は一人だけ・一発必中とは限らない。 好きな人ができて、交際する度に同棲してお試ししてたら、時間がいくらあっても足りないし、身がもたないのよ。

トピ内ID：845c86103a578b85

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古い考え

🙂
ささ
古い考えかもしれませんが。 同棲って、本来は結婚してお互いが努力して落とし所探って改善していく過程、病めるときも支えていくって誓約の部分を、あたかも事前に試せるような雰囲気で撤退したり、努力しない自分に言い訳できる様にしてるだけに見えるんですよね。 なんというか、イベントに誘った際に。 確認、調整して行きます、行けませんと回答よこす人と、行けない可能性あるので三角でってしたままダラダラ直前まで丸にもバツにもならない人の違いみたいな。

トピ内ID：8c6fa9e3152735fb

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うーん

🙂
たんたか～ん
私は結婚前の同棲は肯定派です。 別居同士の交際と同棲での交際はまったく別物だと思っています。 同棲のように、同じ空間/同じ屋根の下で暮らすって色んな物が見えます。 遊ぼう/会おうで会っている部分だけでなく、それ以外の生活の部分も同棲というのは丸わかりです。 同棲してストレスをそれほど感じないようであれば結婚しても失敗は少ないでしょう。 また… 「彼は婚約はもう少し先と考えているようです」 との事ですが、なぜ先にしたいかの理由は知ってますか？期限はありますか？その理由が解決できる根拠や見通しがありますか？ 彼にまかせて。 余計なことは言わないようにしよう。 彼を信じよう。 で、ズルズル婚約/結婚引っ張られて、あげく別れたりして大事な婚期また妊活タイミングを逃し後悔している女性が沢山いますよ。 基本、男性はすぐに結婚したくありません。 自由を謳歌し、自分のために時間とお金を使いたいものです。また、精子さえ元気であればいつでも結婚できる余裕があります。 なので、彼任せでなく、主さんがリードしていつ婚約/結婚（出産希望ならそこも）するか/したいか、逆算してタイミングを図らないと。 彼に、 のらりくらりかわされて、無駄な時間を無駄な相手に費やすことのないよう、ピリっとしたほうが良いですよ？ 詰めて相手が嫌がったり逃げたりするなら、所詮そこまでの相手なんです。

トピ内ID：b1d3968005515768

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同棲の前に婚約した方が良いとは思うけど

🙂
ボン
それは結婚に向けての最終確認的な意味で同棲をしようとかの場合です トピ主さんのように家の更新時期にかこつけてなし崩し的な場合は違います この場合は彼の言い分の方が理解出来ます 正直、彼はトピ主さんのその発言で覚めてきちゃってるのでは？

トピ内ID：c90475dcf1aed7be

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残念ですが同棲はできない

🙂
ちーずとーすと
厳し目の意見ですが、ご容赦ください。 彼はまだ結婚する気がありません。それが何故かはわかりません。過去の女性関係で痛い目にあっているので慎重なのか、彼の性格なのか、まだ遊びたいのか。少なくとも、彼はまだトピ主さんと理解し合えたとは思っていません。 一方で、トピ主さんは早く結婚したいという気持ちが滲み出てます。年齢的なこともあるとは思いますので、その気持ちは十分理解できます。 が、結婚は1人ではできません。彼が結婚する気が無いならできないし、(暴論ですが)トピ主さんが妊娠でもしない限り、彼の考え方を変えることはできません。 前述の通りトピ主さんには年齢的な焦りもあるのかもしれませんが、彼の気持ちが熟すまで待つしかないと思います。

トピ内ID：ac16770ae740dce9

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思考の差

041
紅茶
主様は結婚がしたくて仕方なくて、そこに辿り着くには最短で行きたいんだと思います。 でも、彼はどう見ても『まだ見極め中』なんですよね。 ・交際はOK ・一緒に生活してみるのもOK ↑ 今ココ っていう感じ。 彼は１つ１つ見極めてから次へ行きたいので、「同棲に同意したからって、即結婚は決意出来ませんよ」と意思表示しているんだけど、それを許したくない主様が聞こえないふりをしているように見えます。 彼には彼のペースがあるんだから、追い詰めると逃げられると思います。

トピ内ID：4312dcfdd23366d4

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更新があるから

🙂
ICHICO
同棲しようは良くある話 わが家もそうでした ただ、私たち夫婦は当時「結婚なんて紙切れ一枚の事だしね」ということもあって 結婚前提のそれとは違ったんですよね で、「互いに嫌になったら解消すればいい」と言うことでスタート 結果として同棲２年後の、賃貸更新時期にマンションを買うことになり 名義の問題などから入籍したという感じですね まあこの辺りは人それぞれの感覚差があるでしょう 彼は恐らく我が家と似たような感覚なんじゃないかな でね、今回の同棲のお話は トピ主様の賃貸更新時期」が来たのがきっかけなだけであって それが無かったら出てこない同棲案だったのではないですかね ですからここはいったん、トピ主様は契約更新するか新しい住まいを探すかにすればいいと思います 私は彼の感覚が良く分かります 一緒に暮らし始めて、初めて知る顔 それが受け入れられるものであればいいんですけどねー どちらかがどちらかに我慢を強いるようなことになったら悲惨なのです そういみでは、まだ交際して１ねんでもありますし 同棲せずに様子見をしても良いのでは？

トピ内ID：be4930c2b4b1fd38

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結婚を視野に入れてるけど、結婚するかの判断がついてないかと

041
育メンではなく只の父
同棲前に婚約するなら、同棲と言わずに結婚に向けて話を進めれば良いかと思います。 本当に上手くやっていけるかお互いに見るための期間として同棲したいのではないでしょうか？ 私は、今の妻と同棲してからの結婚でしたが、上に書いたような理由で、お互いに結婚の事を考え、それなら半年間一緒に同棲してみて、結婚するか別れるか決めようと、お互いの両親にも挨拶後に「結婚するかどうか判断するために同棲する」と説得して、同棲→プロポーズ→婚約→両家顔合わせの食事会→入籍・結婚でした。 義父だけは、結婚するまでは妊娠しないようにと約束して、渋々了承してもらった形ですが。 同棲期間に価値観のすり合わせや、話し合いで物事解決出来たので、結婚を決意しました。 もう結婚して5年以上、子どもも2人居ますが、夫婦喧嘩は一度もない円満な家庭です。

トピ内ID：7f6ec7b8ebf85981

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「結婚前提の同棲」の意味が違う。

🙂
ドライマティーニ
トピ主さんと彼は「結婚を前提とした同棲」をするということになっていますよね。 トピ主さんは「99%(少なくとも90%以上)結婚する」という前提で、一緒に住んでみたら、もしかしたら決定的に合わない、譲れないところがあるかもしれないから結婚をやめる可能性もゼロではない、という認識ではないですか？でも彼にとっては、50〜70%くらいは結婚してもいいかなとは思っている。でも、「本当に結婚していいかどうか決めかねるのでお試し」で同棲してみたい、でしょうね。一応どちらも「結婚を前提」ですが、一般的に、女性の場合は「9割方結婚する前提」、男性の場合は「一応、結婚してもいいかなとは考えている」くらい意味が違うことが多いですよ。 実際、彼は「婚約は特別なものだと思っているので、同棲の為に急いで婚約するというのは違うと思う。」と言っている。つまり婚約(結婚の約束)は特別だけど同棲は特別じゃない、婚約と同棲は別物、ということです。 トピを読むと結婚に前のめりなのはトピ主さんで、彼は遊びではなく真面目に付き合ってはいるけれど、結婚についてまだそこまで関心がない状態なのかなと思います。子供を持つことも考えて 30代半ばのトピ主さんは焦っていて、彼にとっては結婚は差し迫った課題ではない、かな。 個人的には、婚約もしていない同棲はリスクしかないと思っています。(「結婚には全く関心も興味もないけど、パートナーは欲しいので同棲する」場合は除く。)だから、彼に答えるなら「同棲は特別なものだと思っているので、結婚する気持ちが固まっていないのに同棲するというのは違うと思う。」です。もしトピ主さんが妊娠出産のことを考えて少しでも早く結婚したいなら、そのことはちゃんと伝えたほうがいいですよ。「妊娠出産のことを考えると、そんなに結婚を先伸ばしにはできない」と。

トピ内ID：0d175bdf8bafd156

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同棲のメリットが一つなくなる

🙂
きいろ
同棲のメリットは、入籍前に共同生活の相性を確認できることと、別れた時の後始末が簡単なことです。 婚約して同棲だとメリットの一つがなくなってしまいますね。婚約破棄となると場合によっては慰謝料など発生する場合もありますし。 >婚約は特別なものだと思っているので、 →ここは疑問符が湧くものの >同棲の為に急いで婚約するというのは違うと思う。 ここは完全に同意です。 お互いに結婚前に共同生活の相性を確認したいのであれば、彼さんの言うように婚約せず期間を決めて同棲し、その後婚約なり結婚で良いと思います。 ご両親が反対するとすれば、入籍せずに一緒に住むこと自体に対してじゃないでしょうか。婚約するくらいなら同棲を挟まず即結婚すれば良いのでは？何でわざわざ同棲？としか思えません。 トピ文から3月の更新を目処に彼さんの家か新居に引っ越して同棲を考えてるとお察ししたのですが、何故でしょう？(違ったらごめんなさいね) 共同生活の相性を確かめたいなら、わざわざ引っ越しや新居を探して同棲し始めるのではなく、今すぐどちらかの家に1〜3週間泊まり込めば、簡易ながら同棲と同じメリットが得られますが(賃貸なら規約要確認)、それでは駄目なんですか？ トピ主さんも彼さんも、客観的に見れば理由が良く分からないポイントに拘っているのは同じですよ。 同棲に拘る理由は何でしょう？ 入籍日に拘りでも？

トピ内ID：2c8ac37b3bbe44c7

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彼の言葉は

🙂
通りますよ
トピ文を読む限りトピ主さんの認識は 同棲＝婚約＝結婚でしょう 彼の言う ＞お互いのことをもっとよく知った上で婚約したい お互いの事をよく知ってその上で判断したい、は 要するにお互いに知って婚約に値しないと判断すれば お別れの余地を残しておきたいって事です 要するに別れの権利の保険をかけておきたい ＞結婚後も相手の新しい面を知る事はあると思うので、 ＞一緒じゃない？という気持ちがあります。 全然違います 結婚後に別れようとすれば法的に手続きが必要 同棲だけして別れるのとでは手間が全然違う 女性からは男らしくないって意見が出るんだろうけど、 男性としては結婚のメリットは子供を持てる事が一番 他にもあるのだろうけど、経済的なデメリットもあり 昔と違って結婚がマストではないから慎重なのです その上でトピ主さんの本音はどうですか？ 結婚するなら絶対に彼でないと嫌、別れて独身でも 悔いはない、の勢いですか？ それとも結婚して子供を持ちたい、ですか？ 前者であれば同棲してもいいけど 後者であれば絶対に同棲すべきではありません もし彼との結婚がなくなった場合 結婚に一番大事な若さを失った上、 同棲した経歴が残ります トピ主さんは３５歳、既に高年齢出産の域であり 結婚をしたい保守的な考えの男性は 同棲歴のある女性との結婚は嫌悪感があるでしょう 元々同棲のきっかけは ＞私の今の１人暮らしの家が３月に更新を控えている 更新料がもったいない、お金の節約のためですよね？ 結婚に向けてお互いの気持ちが一致している訳ではない なので ＞次の更新のタイミングでの同棲は一旦見送って 彼の言葉は正論 親に挨拶に行こうが同棲して結婚したくないと 判断すれば何をしても男は絶対に逃げますよ 卑怯とか言われても、人生かかってますからね こんな状態での同棲は辞めた方がいいです

トピ内ID：ff818d944cb92a85

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そうね

🙂
ばんび
彼の言う通り。 一旦同棲は見送り。 結婚前提と、婚約は天と地ほど違う。 結婚前提はただの口約束なので、、 同棲したところで、そのままずーっと長い春に突入するだけです。 結婚前提で、相手がもう35歳なのに、婚約する気もなく同棲するのは現実味がない。 私も娘の親ですが、30過ぎて婚約する気概のない男性とだらだら同棲なんか、許す気にはなれません。

トピ内ID：984c1afcab200fc0

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