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義姉に娘の挙式をキャンセルされモヤモヤしています

レス78
（トピ主 1 ）
🙂
なはやか
ひと
義姉は内向的な性格を理由に親族の集まりを欠席してきました。 そんな義姉と久々に会えることになったのです。 娘の結婚が決まり、グアムで挙式することになりました。 招待状を送ったら出席の返事が来ました。 驚いて兄に確認したら、大勢の人と会う苦痛より 娘を祝福したい気持ちが上回ったそうです。 小さい頃会っただけなのに、そんな気持ちになるもんかな？ と、疑問でしたが、会えるのを楽しみにしていました。 ところが娘の妊娠で挙式を国内に変更したら 義姉から欠席すると連絡がきました。 理由は、どうしても断れない急用が入ったと言うのです。 しぶしぶ受け入れましたがモヤモヤしています。 なぜなら、義姉は海外旅行が好きだからです。 本当は娘を祝福したいんじゃなくて 海外に行きたかったのでは？ と感じる私はひねくれてますか？ 皆さんは義姉のキャンセルをどう感じますか？ 感想を貰えたら嬉しいです。

トピ内ID：b7f761e90aeb59e3

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ほぼ他人の姪

🙂
匿名
自分なら，娘に 付き合いがないから，呼んでも来ないと言いますね． まさにその通りですよね． ほとんど、会ってない姪の お祝いに，海外まで来ないでしょ。 私なら，声かけませんよ． 海外旅行が好き嫌いは別で。 まぁ，そんな女に育ったのは 義理親も本当に良くない人はだと思う

トピ内ID：7f254e8423e1fd53

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そのままっ

🙂
コロナ陽性
「最初にOKしたのは、単に海外旅行をしたかっただけなんだ。」と兄に言いますね。私なら。 兄がそれを、義姉に言うかどうかはわかりませんが。 かれこれ20年近く会っていないんでしょ。それを許してきた兄もどうなの？と思います。

トピ内ID：9505e0b1cc5a461c

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最初から来ない人と思うこと

🙂
ふむふむふむ
元々付き合いのない関係なら、はなっから出席しない人と思ったら？ ちょっと義姉に期待しちゃったのかもしれないけど、そういう人と割り切るしかないよ。

トピ内ID：74a523432a84d67d

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べつにどっちだってよくない？

🙂
匿名
来ても来なくてもどうでもいい。 何をモヤモヤするの？ 祝福してくれないから？ 来たい人だけ来て、祝福したい人だけするばいいと思うけどね。 こんな事でイチイチもやもや？するって生きていくのが大変でしょ。 はたから見ていてめんどくさいわ。

トピ内ID：a441eff897fc78aa

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どうでもいい

🙂
さぎり
＞小さい頃会っただけなのに、そんな気持ちになるもんかな？ でしょ。 こっちも大して親しくもない義姉の欠席理由なんかどうでもいいでしよ。 むしろ気遣う人が減って楽だし。

トピ内ID：b04b4ae5dae070ad

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両方じゃないかな

🙂
専業主婦よ
海外だから、大勢にあうストレスも乗り越えられるけど、国内となると頑張れないというところかと。 それでも、親族なのにねぇ、急用って親の葬式くらいでないと言い訳にならないですね。

トピ内ID：bda31120d77c3b7f

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それならそれでいいじゃないですか？

🙂
向寒
何十年も前に、妹がフロリダで結婚式をしました。 当人たち二人だけで挙式の計画でしたから、母（父はすでに他界）も私も出席していません。 でも「いいな、行きたいな」という気持ちの九分九厘はフロリダに行ってみたい、でしたよ。 妹の結婚を祝福する気持ちはあれど、フロリダか、いいな、の気持ちが勝（まさ）っていたということ。 もちろん招待されていないのに押しかけるわけにはいきませんからフロリダ行きは後年までお預けでしたが。 実妹でもそうです。 場所の魅力は否定できません。 グアムなら義理姪の結婚式に事寄せて行きたいと思っても不思議ではありませんし、国内は欠席となってもそう責められるほどのことでしょうか。 実の妹なら国内のどこでやっても姉妹ですし来るなと言われない限り出席は当然ですが。 妹の場合、帰国後都内で披露宴をしました。 義理の姉となれば性格的なことや用事（真偽は別）で欠席されてもそう深刻に考えるほどのことではないのでは？ お兄様はいらっしゃるのでしょう？ それでよしとしましょう。

トピ内ID：61e3d6d684014635

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もちろん海外なら行く

🙂
プレッツェル
今更、確認します？ もちろん、海外に行きたかっただけです その程度の人を妻に選んだ兄なんでしょ？もともと、付き合わない人なんだから予定通りじゃない やっぱり、出産後、ハワイになりました と言ったら、その日なら行ける！って言ってくれるよね 恥ずかしい大人だね でも、それを許容してるお兄さんは同レベルだよ、だって、バレバレで普通なら恥ずかしいよ

トピ内ID：1de4303309ebb4c1

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えっ　そこ？

🙂
匿名係
まず、国内に変更になった事を参列者に申し訳ないと思わないのですかね？ 理由が妊娠したからなんて、私だったら親として恥ずかしいです。デキ婚とは言いませんが、お式が終わるまで我慢出来なかったのかな、って。 義姉に限らず、グアムに行くのを楽しみにしていた人もいたと思いますよ？このためにパスポート取った人もいるかも。 孫フィーバーでそんな事は考えないのかな。 義姉のキャンセル理由をいちいち詮索する立場にないと思います。

トピ内ID：3cc18af74fd8ba38

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そういう人なんです

🙂
れいな
＞なぜなら、義姉は海外旅行が好きだからです。 なのですよね？ それでしたら ＞小さい頃会っただけなのに、そんな気持ちになるもんかな？ と、疑問でしたが この疑問の時に、“きっと海外だから来る気になったんだよね？これが国内挙式だったらあの義姉は絶対に来ないわよね！”って既に推測出来たのではありませんか？ 国内に変更になって欠席を伝えられた時には、“やっぱりね”と再認識する程度の事だったのでは？ ＞私はひねくれてますか？ 捻くれているというより、最初から（行くと言われた時から）容易に推測出来た事でわざわざ腹を立てている印象です。 ＞皆さんは義姉のキャンセルをどう感じますか？ 家庭を持ったのに、夫の親族との付き合いを放棄して来た人なのですから、今更改めて驚く事もなく“やっぱりそういう人だったのね”と思うだけです。 この場合の“そういう人”というのは『面倒な事や嫌な事からは逃げ、自分のやりたいことしかやらない人。親族と上手くやって行こうと思う気持ちは無い人』という意味です。 これから先も、その義姉は今回と同様に『自分の気持ちだけに忠実に生きる人』だと思うので、常にそう思っておくのが良いですよ。 また何か起こったとしても、一回一回驚いたりショックを受けたり腹を立てたりする必要はありません。 義姉はそういう人なのですからね。 兄がそういう人を妻に選んでしまった事が残念だったという訳です。 もっと良い義姉なら嬉しかったのにね。 私の義姉（夫の兄嫁）も自分さえ良ければ良いというタイプの自己中＆ドライな人なので、最初は驚きの連続でしたが、結婚して1年も経った頃にはすっかり慣れて“ああいうお義姉さんなんだな…残念だ”と、今では受け入れて諦めています。

トピ内ID：4cf4d973b9e1fbb1

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実兄の妻？

🙂
和泉のおかん
嫌いなんでしょ？ そんなに気になる？ 引き釣り出したいほど？ 嫌いな人間を招待してどうなる。 他人やし。 娘と血は繋がってない。 実兄が来れば満足なのでは。 実兄が残念ね。 そんな不穏な女性を選んだ。 私なら実兄ごと諦めるわ。 来なくていい。 海外挙式予定が直前で妊娠、国内変更もなんだかな、ですよね。 どっちもどっちかな。 娘を、祝いたい人だけ来て貰う。 義理の他人が来ようが来まいが別に。 元々大人の付き合いも出来ない非常識な人を招待しませんよ。 どうでもいいです。

トピ内ID：b7109f7748ba33b7

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ふーん

🙂
わんこ
内向的なのに､義姉は海外旅行は好きなんですね｡でも、兄も許しているんじゃ、しょうがないですよね。 私はまだ、子どもは学生ですけど、兄弟(おじ･おば)が来る来ないは そんなに気にならないけど。まあ、気持ちよく来てくれるならうれしいけど。 それというのも、コロナ禍のとき、姪が親族だけの(友人もナシ )結婚式をしたんです。 親族だけのって、初めて行ったんですけど、何かいいなあと思いました。  二人が結婚するのを良かったねエと思う人たちだけの､集まり｡ まあ、華やかにやりたい人も色いろいるんでしょうけど。 他のレスでも、言うようにお兄さんに、｢旅行は行きたいんだね｣ と一回言って、気にしない方がいいですよ。娘さんの結婚式を楽しみましょう｡

トピ内ID：49a04e6ed9f92335

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どうでもいいじゃん

🙂
ふむふむ
小さい頃に会ったきりなら、別に出席してくれなくてもいいじゃん。 どういう理由で欠席したのかなんて、考えるだけ無駄。 どうでもいいじゃん。 親しくもない親戚が来れば気を使うんだし、むしろ来ないほうがよくない？

トピ内ID：bd921020d76dc699

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んー

🙂
はる
あなたの兄の奥様という事は、娘さんは義理の姪ですよね。 余程可愛がってる訳ではないなら全く興味ないし、むしろめんど臭いと思います。 義姉さんの理由が主様の思う理由かどうかは分かりませんが、私も海外なら旅行がてら行きたいなーと思います。 あくまでも結婚式は口実で本名はオマケになりますね苦笑

トピ内ID：c1163004c0941010

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単純な話し

🙂
cloud
ウマが合わないだけ。夫婦で出席するかはあくまで呼ばれた側の自由意志。それと、距離感を自分基準で来る人はその分、相手からは引かれていると理解すること。

トピ内ID：0ca711c53a814fbb

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お式はいつでしょうか

🙂
かぴ
祝福する気持ちはあるけれど、海外＞祝福　であることは事実だと思います。 海外でやるなら、親族との交流は苦手だけれど式参加を口実に旅行も出来て一石二鳥と思っていたのかも知れません。 元々内向的で親族の集まりに顔を出さない人だったなら、近場でやるならプラスアルファが無くなるどころかマイナスになってしまったのですから、行きたくないと思うのも仕方ないと思います。 「国内でやるなんてガッカリだから」と言わないだけまともな人だと思いますよ。 ところでお式はいつでしょうか。 もう目前になっているなら他の招待客もグアム旅行に合わせてお休みを取ったり着るものやスーツケースなど色々準備していたかも知れませんね。それなのに、これから挙式だという時に無責任にも妊娠するなんて、だらしないトピ主娘夫婦に対して少なからず不快感を持っている招待客は少なくないと思います。 そんな事は考えましたか？ それともトピ主さんが感じるのは欠席者に対する不快感だけですか？

トピ内ID：ebae3c6d4cb6dbb7

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興味深いですね

🙂
おじさん
義姉さんがトピをあげるとしたら、「姪っ子が海外挙式と聞いて、内向的な性格や海外への移動が大変でも大事な姪っ子のために参加することにしました。でも、国内挙式に切り替えたと連絡がありました。気が抜けて参加を辞退したら、義妹さんが怒っているようです。私が悪いのでしょうか？」あたりでしょうか。 主さんは、海外挙式より国内のほうが来るのが楽でしょ？という感じだと思いますけど、そういう問題じゃないと思いますけどね。 ＞本当は娘を祝福したいんじゃなくて 海外に行きたかったのでは？ と感じる私はひねくれてますか？ 海外挙式なんて、当人以外は旅行ついでと思わないと行ってられないですよ。 義姉さんの本心は分かりませんが、かりにそうでも普通だと思います。

トピ内ID：2c164182359cdfa9

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言ってやればいい

🙂
ななれん
ただ海外に行きたかっただけなんだね、くらい言ってやればいいですよ。言いたいことも言えずモヤモヤするくらいなら、言いたいこと言った方が良いですよ。

トピ内ID：7606b1c02ff91635

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そんなに気になる？

🙂
Hee
たかが小姑(？)が娘の式に出席するかしないかってことですよね？ 義姉の中では親戚の結婚式出席にかこつけて仕事休んで海外に行くのが目的だったけど海外じゃないなら行かない。 だとして、そんなに気になりますか？ 凄く仲良かった人にキャンセルされたら、そりゃあ悲しいとか、こっちが軽く見られてたのねとショックだと思いますけど。 トピ主にとっては大切な娘さんですが、義姉にとっては煩わしい親戚の１人にすぎない。 トピ主にとっての義姉もそうでしょう？ モヤモヤする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：f443a13a556ff641

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だって、そういう人なんでしょ？

🙂
もったいない症候群
ご自身でも、祝福の気持ちが上回るなんてあるのかなと疑問に思ったくらいの方なんですよね。 ああ、やっぱり海外旅行が目的だったのね、納得！で済ませられませんか。 元々出席なくても仕方ないと思っていたのなら、元に戻っただけの話じゃないですか。 最初から、海外なら旅行ついでに行くわ！と言われるより、常識的な対応だったと思いますけれど。

トピ内ID：e28a9318edac0244

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よかった！

041
犬好き
お嬢さんのご結婚、おめでとうございます。 大切な日に「心からお祝いしてくれる人だけ」が集まってくれることになって、何よりでした。海外挙式だったらお祝いファーストじゃない人が紛れ込んでいたかもしれませんものね！ わたしなら、神様のご采配だと感謝すると思います。

トピ内ID：8d8ddd26c4741f3d

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率直な感想

🙂
まゆみ
私も内向的で、真に気心知れた人以外に会うのが“超”がつくほど億劫なタイプです。 自分側の親戚の集まりですら、行きたいかと言うと行きたくはないですし、 夫側の集まりなんて億劫の極みです。 我が子はまだ未成年ですが、仮に将来、結婚することになったとして、 配偶者の親との顔合わせとか、結婚式とか・・・想像するだけで憂鬱でしかありません。 「おめでとう」とは思いますが、結婚式無しにしてくれたらなぁと思うレベルです。 一方で、１人旅、夫婦旅行、家族旅行、私と実母で行く旅行は、国内・海外問わず好きです。 特に、海外は滅多にいけないので、チャンスがあるのなら逃したくない！ なので、義姉の気持ちは痛いほどわかります。 ただ、私と義姉が違うのは、 私はこれまで「内向的なのを理由に」親族の集まりを欠席したことはありません。 心の内は、上記に書いた通りですが、大抵は我慢して参加しますし、 欠席するにしたって、「内向的なので」なんて断りかた、したことがありません。 そこは、他の理由をつけて欠席します。 ＞本当は娘を祝福したいんじゃなくて海外に行きたかったのでは？ ＞と感じる私はひねくれてますか？ ひねくれてはいません。 ご想像の通りですから。 ただし。 そもそも論ですが、 逆に、純粋に「祝福したいからだけで」式に参列する人なんて、 日本にどれだけいるでしょうか？ 立場上（友人、職場、親族など）、行かないわけにはいかない。 行かないことで、自分に何らかの不利益が生じ得るから行く、 というのがほとんどだと思いますが？ 特に、ほとんど会ったこともない夫の妹の・・・しかもその子供の式なんてなれば、 新婦との関係性が薄すぎて、祝う気持ちとかわかないのが普通だと思います。 「参加者は、全員が純粋な祝意だけで参加する」なんて、勘違い甚だしいし、 参加者に期待しすぎだと感じました。

トピ内ID：ac3bb7850e771b64

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ほっとけばいいじゃん

🙂
アクティブ
そもそも今まで接触を避けてきた人が、急に参加と言ってきたんですから。 それ自体が奇跡と言うか異常と言うか・・・単に海外旅行がしたかっただけです。 現に国内になったら即キャンセルじゃないですか。 今後もつきあいをしなければいいんですよ。

トピ内ID：14c8832d841015f6

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良かったんじゃないですか

🙂
きなこ
トピ主さんの思ってる通りでしょうね、 ひねくれてなんかないですよ。 でも結果良かったんじゃないですか？ 海外に連れて行ってくれないならお祝いしたくないなんて人に式に出てもらってもありがたみはないです。 お兄さんは出席なんでしよ？

トピ内ID：ac9047d325c0b0ec

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露骨すぎるね

🙂
耳
笑っちゃいますね 普通に娘さんを祝いたい気持ちより海外に行きたい気持ちが優っただけ 丸わかりすぎるのに、それを伝えてきたお兄さんの顔を見たかったです ぷっって笑っちゃいそう キャンセルになった時に国内だから来ないと思ったけどねって言ってやりたいわ 当日にもし、妻が用事で来れなくてごめんって言ってきたら 大丈夫ですよ。国内なので忙しいと思いましたって言ってやるわ なんか言われたら、だって1日だけとか逆に休みにくいでしょう？ 海外って理由がなきゃ、な〜んておほほほって笑って言いたいです そんな人に祝ってもらわなくて結構ですし、無駄な経費なので来なくて良かったですね！

トピ内ID：336c888d890943de

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その通り

🙂
とおりすがり
ひねくれてないです。 ご想像の通り、海外だから行く気になったんだと思います。 ただ、招待する側の都合（しかも妊娠）で、 海外だと招待したのに国内になるなんて、 招待して返事ももらった後にそんな大きな変更をする方もダメなんじゃないですか？ 純粋にお祝いだけの気持ちで出席する結婚式なんて無いでしょう。 親戚や職場の義理で仕方無くとか、場所が行ってみたいところだからとか、 行く方もお祝いの気持ちプラスアルファの何かで自分を納得させて、 遠いところ時間もお金もかけて行くんじゃありませんか？ 義姉さん以外にも、なんだグアムじゃないのかとガッカリしてる人はいると思います。 当日はおもてなし頑張らないとですね。

トピ内ID：05399be2125daa8b

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そうですね

🙂
いいじゃないの
ひねくれてません。 誰がどう見ても海外に行きたかったのでしょう。 でも別にそれでもよくないですか？トピ主娘のためじゃなくてもわざわざ海外まで来てくれるなら。きっかけに過ぎません。

トピ内ID：2652b34caed4807f

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う〜ん。

🎶
どうなの？
グアムで挙式した場合、招待客は身内だけですか？ 国内に変更しても全く同じ招待客なのでしょうか？ 例えばグアムでなら会っても良い親族だけだから行く気になったけれど、国内に変更したら招待客も増え、もしかしたら会いたくない親族も出席するから嫌とか？ そういう事もありえるかも。 いずれにしろ、出席したくない人に来てもらってもね。 此処は色々勘ぐらず急用入ったことにしておきましょう。

トピ内ID：a74e06a0b468c2cc

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義姉さんの気持ち

🙂
冬虹
「大勢の人と会う苦痛」 ここじゃないですか？ 海外挙式、親族全員じゃないですよね。 親と兄弟くらい（私の義兄の場合、義親だけでした。兄弟は欠席） 多分お嬢さんの彼側もそういうメンツ。 が、国内挙式だと親、兄弟、おじおば、健在なら両祖父母、新郎の親戚関係者 そして友達や同僚。彼側も。 人数が違います。 今まで欠席してきたなら、「〇〇ちゃん（義姉）。久しぶりね」とかなんとか親族から話かけられますし取り囲まれもします。思っただけでも足がすくむのでは？ 学校をしばらく欠席したら再び行くのはハードルが高いでしょう？「どうしてた？」「なんで来なかったの」とか囲まれて。 国内挙式のなにが嫌だったかと言えば「大勢の人（他人じゃなくて親族の関心を惹く）」じゃないかしら。 ちょっと理解してあげても良いんじゃないかと思いました。

トピ内ID：afe727e61bffdad8

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八つ当たり

🤔
アラフィフ
親戚に義姉の悪口言って恥をかくのがお気の毒に思うのでストレートに書きます。 モヤモヤの根源は義姉の欠席じゃなく、予定外の妊娠とプラン変更が後ろめたいからではないですか？ もちろんおめでたい話ですが、避妊しなかったの？とは思います。 みんなが両手を挙げてお祝いする姿勢を見せてくれないと、その後ろめたさが頭を持ち上げてしまうから、部外者からみたら、なはやかさんの八つ当たりにしか見えません。

トピ内ID：25ecb64a38a7d594

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