お嫁さんにヤキモチを妬いて結婚式に欠席した私

レス70

（トピ主 2 ）

😭

馬鹿妹

2011年08月29日 10:20

ひと

私には仲良しな兄がいます。そんな兄が結婚する時、お嫁さんにヤキモチを妬いて結婚式に欠席してしまった大バカ者な妹です（当時１０代後半の学生で兄とは５歳差）

そんな大バカな私でしたが、１０年経った今では兄のお嫁さんととても仲良しです。お互いに同じ年頃の子どもがいるため、今では兄よりお嫁さんのほうが一緒にいて楽しいです。お嫁さんは誰にでも優しくて明るいお日様のような人で、兄より大好きになりました。
そんな兄の素敵なお嫁さんの結婚を祝福しなかった自分は本当に最低で、罪悪感でいっぱいです。

素直に「あの時はごめんなさい」と言えば良いのでしょうが…当時、実母がいろいろ手を回してくれて、兄やお嫁さんは私が結婚に反感を持ってたことに気付いていません。

実母が私の名前でお祝いを送ったり、欠席理由も真っ当な理由にしておいてくれました。
（兄達は海外で挙式をしたため、最低３日は学校を休まねばなりませんでしたので、その日の講義を休むと留年してしまうから、という理由にしてくれました。実際の所、留年まではいきませんが、かなり大事な講義ではありました）

いまさら正直に当時の気持ちを話したら、兄やお嫁さんを不快にさせてしまうのでは…と、兄のお嫁さんに嫌われたらどうしよう、と思うと怖くて話せません。でも罪悪感でいっぱいで、心の中で土下座してます。

皆様、実の兄弟なのに結婚式に欠席するって、どのくらいありえないことでしょうか？こういう事情な場合、兄やお嫁さんにどう詫びたら良いと思いますか？

トピ内ID：0254514528

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そのままで

シェットブラ

2011年08月29日 17:09

仲良くしているのが一番でしょう。わざわざ言うと傷つくのは兄嫁さんですよ。

トピ内ID：5046287438

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馬鹿正直に話すことはありません。

😉

さかな

2011年08月29日 17:09

昔のことだけど、出席しなかったことがずっと引っかかっていて、何かその分贈り物でもさせて欲しい、位でいいんじゃないでしょうか。当時と今では感じ方も違うでしょうし、色々と後付で自分で作ってしまっているところもあるんじゃないでしょうか。いずれにせよ、仲が良く、羨ましい限りです。

トピ内ID：3896874200

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墓場まで持っていくのが最大の「誠意」

たかこ

2011年08月29日 17:09

なんで今頃蒸し返したくなったんでしょうね（笑）。結婚式に欠席した話は、もうケリがついているのです。お義姉さまだって多少は気がついていると思いますよ。でも、大人だから「なんで義妹は来ないのよ！！」とは言わずにトピ主さんと信頼関係を築こうと努力されてきたのではないですか？今さら蒸し返してイヤな思い出を聞かされるお義姉様がどんな気持ちになるか考えたことがありますか？おそらくお義姉様は、初めて知ったような顔で「そうだったの。辛い思いをさせてごめんなさいね」と謝って許してくれるでしょう。そうすればトピ主さんはスッキリするんでしょうね。でもそちらの方がよほど最低ですよ。たぶんトピ主さんって普段から感情のコントロールができにくい人なんだと思います。でも、まともな大人は皆さん、多少イヤなことがあっても自分の感情を他人にぶつけて気晴らしをしたりしないものです。本当に申し訳ないと思うのであれば、二度と口にしないこと。墓場まで持っていきなさい。それが本当の贖罪です。

トピ内ID：1218504303

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罪悪感を引き受けるのも大事では？

ぷち

2011年08月29日 17:09

兄の結婚式に、お嫁さんへの嫉妬心から欠席…はダメですけど。まだ１０代なら、馬鹿なこともするでしょう（ごめんなさい）。でも、お母さんが賢く仲を取り持ってくれて、良かったですね。今更ながらに罪悪感が…というのは分かります。でも、話したら、貴方はすっきりするかもしれないし、兄嫁さんも快く許してはくれるでしょうけど…。今度は、兄嫁さんがもやもやを抱え込むことにはならないかな？兄嫁さんがどんな人か私にはわからないので、正しい判断はできないけど。自分のしたことの責任を取るというのは、話すことだけじゃないと思います。相手を傷つけることは言わずに、黙っておくことも大事では？

トピ内ID：3427904147

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無理しなくて良かった

🐶

nika

2011年08月29日 17:09

その時があるから今があるんじゃない？門出を祝うより、今の仲良しがお嫁さんには大事だと思うし。最後の儀式だったと思って、あの日の自分も大切に心にしまっておきなされ。

トピ内ID：8725202506

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言わない優しさ

🐱

年増女

2011年08月29日 17:09

多分伝えても、あなたの当時の気持ちは察してくれると思います。けれども、伝えない優しさもありますね今とこれからを大切にされたらよいのではないでしょうか取り繕ってくれた母さまの想いも大切にしてあげて欲しいです。ステキな家族ですね仲良く過ごして下さい。

トピ内ID：4776852177

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墓場まで

😑

あっきー

2011年08月29日 17:09

兄嫁さんも薄々は気づいているのではないですか？とても賢い方のようですから。トピ主さんのその時のお気持ちは余りにも幼いと思いますが、ご家族でフォローして下さって今があるわけですから、十分にご家族に感謝して、『今』を大切に、また将来も大切になさってください。人間『過去』には責任を持たなければなりませんが、それは謝罪をすることだけではないかと存じます。今謝罪をしたい、というお気持ちを持ち続け、黙って墓場まで持っていってください。

トピ内ID：4746325271

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謝らなくていいと思います。

奈奈

2011年08月29日 17:09

今、とってもいい関係とおしゃっているトピさんが、わざわざ関係が悪くなるような事を言わなくても・・・お母さんまで、嘘をついた事になりますよ。心の中で充分謝っていると思うので、気にしないで、いつもどおりに接してください。

トピ内ID：0572856404

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謝るな・・・。

♨

ふらんねる

2011年08月29日 17:09

お兄さんご夫婦はとっくにあなたを許しているのにどうして謝りますか？謝ったことであなたはスッキリするかもしれませんが周りには多少の波風が立ちます。完璧な言い訳を作ってカバーしてくれたお母さんの立場は？親はすべてを見越してあなたの当時の愚かな行いを取り繕ったんですよ。それをなぜわざわざ壊す必要がありますか？あなたは今心の中で土下座しているそれで充分。愛を持って接してくれるお嫁さんに愛を持ってお返しできてみんな仲良く出来ている。これはあなたが心の中で懺悔し続けているもう二度と同じ過ちを繰り返さないと決心していることで充分帳消しです。どうしてもというなら庇ってくれたお母さんにだけ胸の内を打ち明けてください。きっとお母さんからまた愛を沢山もらえると思いますよ。人間ってそういうもの優しいお嫁さんが何か困ったときにはあなたが惜しげ無く手を差し伸べる覚悟でいれば良し！前向いて頑張って生きましょう。

トピ内ID：2750042513

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いままで通り仲良くする

🐤

piyopiyo

2011年08月29日 17:09

私もきょうだいがいます。兄はいませんが、上とも下ともとっても仲良しです。私なら、わざわざ言わないですね。理由は　・今頃？という感覚　・仲が良いのに変に溝が出来たら修復できない欠席理由も正当なものにされているのだから、そのままのほうがいいです。罪悪感を兄嫁さんにもっともっと優しく接して消してしまいましょう。

トピ内ID：2231525461

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バカなことをしたとは思う

私もバカ妹

2011年08月29日 17:09

でも、お母様がお義姉さまが嫌な気持ちにならないように、手を尽くしてくださいました。そのおかげで今は、お義姉さまとは仲がいいのでしょう。そこに亀裂を入れるようなことをわざわざしない方がいいと思います。今さら、そんなこと告白されても、お義姉さまだって困ってしまいます。罪悪感でいっぱいで苦しい気持ちをずっと自分の胸の中にとどめておくことがお義姉さまへの謝罪の言葉の代わりになると思います。

トピ内ID：2081150629

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今更言っても、自分がすっきりするだけ。

🐴

城代家老

2011年08月29日 17:09

兄嫁は、欠席の本当の理由を知らないのですから、今更謝っても戸惑うだけです。謝罪すれば、あなたはモヤモヤがすっきりするでしょうが、兄嫁はあれこれと考えてしまいます。今はいい関係なので、これからも誠実に兄嫁に接していけばいいのではないですか。もう済んだことにこだわらないで、兄嫁に誠意を尽くせば罪悪感も薄れてなくなっていくでしよう。二人が仲よくしていれば、お兄さんもうれしいし、その顔を見ればあなたも気持ちが軽くなるでしょう。

トピ内ID：5329897339

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言わないほうが良い。絶対に。

へも

2011年08月29日 17:09

レスのとおりです。幸い、ご家族のフォローのお陰で何の問題もなく親戚付き合いができているわけです。あえて波風を立てる必要はありません。もしも言えば、トピ主の罪悪感は軽くなるでしょう。ですが、言われた方は、素直に受け流せないと思います。そりゃ、義姉もトピ主も大人ですし、義理の家族ですから、表面上は笑って、「気にしなくても良いよ」とか言ってくれるかもしれません。ですが、内心では、良い思いはきっとしませんよ。少なからず傷つくと思います。例えば、トピ主の結婚式に出席して祝福してくれた友人が、後になって突然「実は、彼と別れた直後だったから、トピ主の結婚を素直に喜べなかった。内心では、破談になって捨てられちゃえば良いと思ってたんだ。ごめんね。でも、今は私も結婚して幸せな家庭を築いているから、トピ主にも本当に幸せになって欲しいと思ってるんだ。あの時はごめんね」とか言われたら、どう思います？もやっとしたものを感じませんか？この友人と、以前と変わらない友人付き合いを続けられる自信がありますか？良い関係をこれからも続けていくために、あえて罪悪感を抱えたまま耐える方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8645788204

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今更言わなくてもいいのでは？

モモモ

2011年08月29日 17:09

心の中で土下座で十分です。トピタイ見たとき「お子様な妹さんだ」と思ってしまったのですが、社会経験のない１０代の娘さんだったのならまあ褒められないにしても仕方ないかなと思う部分もあります。３０歳過ぎてその理由ならドン引きですが。現実にも学業が本業の学生さんが冠婚葬祭とはいえ３日も欠席しないといけなかったのだし、お兄さんもお義姉さんもそれを承知で海外挙式を決めたのですから、主様の欠席は何もしこりにはなっていないと思いますよ。「あの時は御免なさい」と蒸し返すより「義姉になってくれてありがとう」「素敵な義姉と結婚してくれてありがとう」の気持ちを持ち続ける方が、素敵な事だと思います。貴方の取った行動だけを見れば青かったかもしれませんが、それを素直に反省し、義姉の長所を認めて尊敬できる貴方は、義姉様に負けない魅力的な女性ですよ。いつまでもお兄様一家と仲良くね。

トピ内ID：4689863748

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トピック通りに気持ちをそのまま

🐤

にゃむ

2011年08月29日 17:09

当時は１０代後半で今は１０年経ったということですからトピ主様は２０代後半ということになりますね。 > お互いに同じ年頃の子どもがいるため、今では兄よりお嫁さんのほうが一緒にいて楽しいです。素敵ですね。そんなトピ主様の中では２つの気持ちが混在しているのですね。 > 祝福しなかった自分は本当に最低で、罪悪感でいっぱい > 正直に当時の気持ちを話してお嫁さんに嫌われたらどうしよう実は私も実姉に幼稚な理由で欠席されています。でも、心から詫びたいという誠意を持って伝えられれば許せると思いますし、そんな感じでトピ主様の気持ちもちゃんと伝わると思いますよ。トピ主様は社会に出てない未成年の行動（ようは若気の至り）ということで許されると思います。 > 優しくて明るいお日様のような人で、兄より大好きになりました。本当に素敵なお話です。謝った後は是非たくさんこの部分を伝えてください。いまさら結婚プレゼントを贈ってもいいかもしれません。それか自分とおそろいの物とか、心を込めた贈り物はいかがでしょうか。

トピ内ID：2610350764

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謝罪はあなたの自己満足。誰も幸せにしない。

☀

風鈴

2011年08月29日 17:09

あなたも既に母親にまでなったというのに、なんでそんな大人げないことを言ってるんですか？謝罪によってあなた自身はスッキリしたとしても、それはあなたの心に溜まっていた黒いものを義姉さんに押し付けただけにすぎませんよ。当時の実母さんの気苦労や配慮さえ泡となります。たとえ義姉さんが口では「そんなの気にしなくていいよ～」と言ってくれても、心のどこかで傷ついてるもんです。そんな思いをさせてまで、自分がラクになりたいんですか？あなたの思考回路は、大事な身内の結婚式に自分の感情を優先させて欠席した当時とほとんど変わっていませんよ。お兄さんにも義姉さんにも実母さんにも甘え切ってます。当時は祝福の気持ちがなかったとしても、大事なのは今でしょ？今、義姉さんを尊敬し慕い親しく信頼関係を築いくことこそ、あなたの罪滅ぼしだと思うのですが。お詫びとは、何も正直に口に出すことではありません。墓場まで秘密にする苦しさを抱えることも、立派なお詫びの方法です。

トピ内ID：5385048616

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義姉さんには言わないで

もも

2011年08月29日 17:09

義姉さんに今更いう必要はないと思います。あなたが正直に言った所で傷付くのは義姉さんです。何で今ごろ結婚式に水を差す事をいうのだろうと思います。義姉にとって大事な思い出を汚すような事ですよ。だから、墓場までもって行く位の気持ちでいて下さい。義姉さんと上手くいっているのならば何よりです。中には嫌な小姑もいますから。義姉さんとずっといい関係を築いていって下さい。それだけでいいと思います。

トピ内ID：6321414182

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うーーん、いまさらかな

🐷

がま

2011年08月29日 17:09

周りがフォローしてくれてるのでしたら、そのままでよいのではないでしょうか。私のお式のときは実弟が海洋演習中で海の上で来れませんでした。祖母がフォローとして電報を弟が送ったことにしてくれました。弟はボケたことに式の三日後式場に送ってました（笑）実妹は就職活動で忙しいから、、お姉ちゃんどうしよう、、と相談してくる始末で、「あほか！んなもん二十歳過ぎた大人やねんから自分で判断せえ！！」とキレて返答したら、母親がキレて「そんな思いやりのないあんたの結婚式なんかでえへん！！」と言い出していやはや、むちゃくちゃでした。あ、でも結局、妹も母も式には出席してくれました。私、思うのですが、結婚式って花嫁花婿のためっていうより、その両親だったり祖父母のためだったりしますから、お兄様やお嫁さんに言うようり、いろいろ配慮されたお母様に改めて「ありがとう、ごめんね　私大人気なかったよねえ」ってお伝えしてはいかがでしょうか

トピ内ID：4004941160

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今が良ければいい！

🐧

iccohime

2011年08月29日 17:09

前向いていきましょうよ！幸い、義姉さんは気づいてないし、正直に言うことばかりが良いとは限りません。 10代後半とは、難しい年頃だったろうし、受け入れられなかったんだと思います。私は、いまのトピ主さんがとてもいい人だと思えるので、無理に言うべきでななく、実母がしてくれたことを感謝しつつこれから先、周りの人で同じような人がいれば、フォローにまわれる人であればいいと思います。

トピ内ID：4842012016

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言わないほうがいいです。

hana

2011年08月29日 17:09

トピ主様が　今はお兄さんのお嫁さんが好きならわざわざ言わなくてもいいです。私がお嫁さんの立場なら言わないでいてほしいです。今更　言われてもなんて言っていいか分からないしいい気はしないので　それで気まずくなる可能性もあります。申し訳ないという気持ちは　トピ主様の心にずっとしまっておいて、これからもずっと仲良くできるように　その気持ちを忘れないでください。これからも　いい関係がずっと続くといいですね。

トピ内ID：9781481630

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いわなくていいのではないでしょうか？

🙂

hoho

2011年08月29日 17:09

いったあなたはすっきりするかもしれませんが　言われた方は　複雑な気持ちになると思います。　悪いとおもっているならば　その罪悪感をずっと背負うことが償いだと思います。

トピ内ID：6375825985

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海外挙式なら

かな

2011年08月29日 17:09

仕方ないかなと思います。国内ならよほどの大病を患っているとか、超難関試験の当日だとかじゃないと欠席はありえない気がするけど、海外なら。今仲良くできているなら尚更昔のことを言う必要ないかな。でもどうしても気が済まないと言うなら、真摯に謝って後悔していることを伝えても良いと思います。ふざけて笑いながらのカミングアウトじゃダメだけど、真剣に伝えたら、義姉さんもあなたのコドモだった気持ちをわかって笑い飛ばしてくれるんじゃないかな。

トピ内ID：0284037407

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言わないことが詫びになると思いなさい

🎂

まっちゃ

2011年08月29日 17:09

今本当のことを話したら、お母さんを裏切ることになりますよ。お嫁さんはだまされたのですから、貴方に対してだけではなくお母さんにも反感を持つかもしれません。話すことであなたはすっきりするかもしれません。でも、それによって周りはモヤモヤするでしょう。反省しているのなら墓場まで黙って持って行きなさい。自己満足のために、今の良関係を壊す必要はありません。あなたの心を少し軽くするために言います。当時学生であるのなら、海外挙式は欠席となってもおかしくなかったと思います。いくら身内でも海外や遠方の挙式は出られない人もいますから。海外挙式をするということは、来られない人がいることを覚悟の上だと思いますよ。

トピ内ID：8725817887

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悪いと思うなら黙っておきましょ

🐴

イヤ

2011年08月29日 17:09

今の関係がいいなら、わざわざ「嫌いだったから欠席したの、ごめんなさい」なんていわれたら、私が彼女の立場なら逆にモヤモヤしてしまうな… 誤ってすっきりしたいのはトピ主さんが勝手だなと思います。お義姉さんが、仮にトピ主さんに嫌われていたことに気付いていたとしても、向こうからそのことに触れてこないかぎりは黙っておきましょうよ。だって「過去」の話で、それを掘り返しても何も出てきません。「今」は関係良好ならいいじゃないですか。謝罪があったとしても、嫌われていたことを改めて聞いて良い気分になるわけないし。相手を思うなら黙っておくのが優しさだと思います。今回の場合。これからも仲良くね！

トピ内ID：7303832483

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自己満足のお詫びは不要。

🛳

通りすがり

2011年08月29日 17:09

お母様にご配慮いただけたこと感謝しなくてはいけませんね。義姉が何も知れないのであれば、結婚式に欠席したことは触れない（詫びない）方がいいと思います。あなたは詫びたことですっきりできるかもしれませんが、何も知らない義姉は今更そんなことを聞きたくもないでしょう。現在のあなたとの関係も変わってしまうかもしれません。死ぬまで十字架を背負ってください。

トピ内ID：4812100508

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墓場まで持ってお行きなさい

ぴろんぷぅ

2011年08月29日 17:09

詫びて楽になるのは貴女だけ。ならば、もう何も言わずに墓場まで持っていきましょう。言わないほうが平和だとご自身でもご理解されているようですし、少なくともお母様は当時の貴女のお気持ちは解ってくれているのでしょう？ならば、しんどいでしょうが、このまま何も言わず、いい関係を保つほうが良いと思います。

トピ内ID：1998632857

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反省してるなら墓場まで持っていく

でん

2011年08月29日 17:09

正直に打ち明けて許してもらえたらトピ主さんは楽になれるでしょう。でもお兄さん、お義姉さんはどうかな。やっぱり傷つくんじゃないでしょうか。反省しているなら相手を傷つけて自分が楽になる道を選ばず、自分でその重荷を背負いましょう。いつか、お互いに６０も過ぎたころなら「実は昔はね…」なんて話してもいいかもしれませんが、今はまだ早いと思います。実の兄の結婚式でも海外で学校を休まなきゃいけなくなるという事情があれば、まあ、「あり得ない」ほどではないと思います。「嫉妬で欠席」はありえませんが、お兄さん夫婦が気づいていないなら黙っておくべきです。どうしても誰かに何か言いたいなら、お母さんに感謝の気持ちを伝えては？　あの時のお母さんのお陰で本当に助かった。今は心から後悔している…と。

トピ内ID：7829107536

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忘れましょう

関西のおばさん

2011年08月29日 17:09

トピ主さんは真面目な方なんですね。皆さんの大人の配慮に感謝して、そのことは忘れてしまいましょう！その方がいいし、それでいいんですよ。どうぞお幸せに。

トピ内ID：0170217780

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形ばかりの謝罪より未来に続く尊敬と誠意のある行動の積み重ね

💔

ぴー

2011年08月29日 17:09

１０代後半と難しい年齢だったのはわかりますが、ちょっと欠席はいただけないかな？とは思います。でもその後、お義姉様にイジワルや小姑のイジメをしていないのであればまだ若気の至りですませられる範囲だと思います。でもわざわざお義姉様に過去の事とは言え「あの時は嫌いだったからわざと結婚式を欠席した」的な暴露はいらないでしょう。そもそもそんな暴露して楽になるのはトピ主だけです。下手をすればお義姉様を苦しめるだけ。カミングアウトと謝罪をされたお義姉様は大人の立場としてどんなにもやもやしても貴方を許し、その今の仲の良い状態を続けねばならないのですから。悪い事をしたなと思うなら、その罪悪感はご自分で引き受けお義姉様には決して見せず、後はお義姉様を大事にしてあげる事です。正直言葉に出す方がよっぽど簡単で楽ですよ。沈黙を守り尊敬と誠意のこもった行動をする方がどれ程、難しくて貴重か？安易な言葉より、沈黙と誠意ある行動。それに尽きると思いますよ。

トピ内ID：8492636423

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わかりきっていること

🐧

たぁた

2011年08月29日 17:09

おそらく同じ内容のレスが続くと思いますが・・・あなたが自己満足で謝って、代わりにお兄さんと兄嫁さんに心のしこりがうまれるってわかっていますよね？あなたが謝った結果、当時のお母様の心遣いも今更無駄になるわけです。あなたの行動ひとつで、現在うまくいっているであろう嫁姑間がギクシャクする可能性があることも、おわかりですか。あなたはこのまま、心ひそかに申し訳なかったと思い続けてください。それがお兄さんと兄嫁さんに対する唯一のお詫びになります。謝るならお母様へどうぞ。『あの時は本当にごめんなさい、上手にフォローしてくれてありがとう。おかげで今、兄嫁さんと仲良しです』と。

トピ内ID：9538586395

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