親友と距離を置くことにしましたが、悲しみがすごいです。

レス16

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2023年11月18日 11:30

ひと

40代主婦です。よろしくお願いします。 20年ほど付き合いのある親友（40代主婦子持ち）と距離を置くことにしました。それは自分で判断したことなのに、喪失感がすごくて、どうすれば元気がでるかわかりません。付き合いを考え直した理由は、以下の事柄です。・彼女が困ったときに相談に乗るだけが付き合いの主だった。・彼女に寄り添うようにしたら、結果感情移入で疲れることが多い。・私が困って相談すれば、10分もなく会話泥棒に合うのが常。（消化不良で帰ることになる）・楽しい時間も共有するよう努めたが、彼女から同様の働きかけはなかった。・他の人とは誘われれば楽しい時間も過ごしているようす・彼女の交友関係が本人が楽しめないであろう人たちとの付き合いが多い（意地悪な人、男女関係が激しい人、ネグレクト子育てをしている人など）・私は彼らの愚痴を聞かされる→スッキリした友人はまた彼らに会いに行く→ループ・自分はシンプルな人付き合いを好むので、彼女の友人関係に違和感を感じるようになった。（金銭的関わり無し、一緒にいて楽な人と短時間を穏やかに過ごす）・「あなたにしか言えない、感謝している」＝　”トピ主は恰好の掃き溜めだよ”という意味で受け止めるようになってきた（自分の認知が歪んでいるのでしょうか？）友達付き合いを整理するときに、皆さんはどんなふうに乗り越えましたか？友達不要論、40代での友達の作り方、依存しない生き方、新しい考え方なども聞きたいです。ご意見や経験談をお願い致します。付き合いが長かったので、先を考えると心細くなります。現状は反省として、今後は人の悩みを感情移入しないように聞きたいと思っています。ここも具体的なアドバイスがほしいです。

トピ内ID：e3b343f5d3cc9aba

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同じく40代です。

🙂

サラ

2023年11月18日 14:18

人付き合いは好きですが期待しない依存しないジャッジしないを考えるようになりました。これら3つは全て人への執着から来ていると思うからです。そのためにどうするか。仕事でのスキルアップをはかる。趣味をもち、可能なら道を極める。資格取得のため努力する。ダイエットや運動で目標を決めるのもありです。自分でストイックになれることをしたり自信をつけると、いい意味で人に深入りせず、かつ周りに対して適切な距離で付き合えます。人は人、自分は自分なんだと思えるようになるしね。

トピ内ID：0ca044a16d24f579

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切って正解

🙂

まなか

2023年11月18日 14:29

仲の良い人の悪口を言う人は信用できません。愚痴のゴミ箱にされないように私は気を付けています。ゴミ箱にされている時点で対等じゃないんですよ。

トピ内ID：7b1f955ad04493a0

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乗り越えられますよ

🙂

沙羅双樹

2023年11月18日 14:18

私も、数十年来の付き合いの「親友」から離れたことがあります。トピ主さんが書いていらっしゃるように、自分がその人の愚痴を処理する係みたいになってしまって、その人に会うとエネルギーを消耗していることに気が付いたからです。私の場合、子供のころから両親が不仲で不安定な家庭環境で育っていて、「自分が誰かの役に立つ」ことが人間関係において一番大切だと思い込んでいました。（逆に「誰の役にも立たないのなら、居る意味がない」と思いつめがち。）それで、その「親友」から悩みを打ち明けられたり、解決策を必死に一緒に考えたり、共感して寄り添うことで＞「あなたにしか言えない、感謝している」的な言葉を貰っては、自分の存在価値を噛み締めている部分がありました。だから、その人と離れた時の苦しみは、半分は「自分は、自分を必要としてくれていた人を捨ててしまった（もう、誰も彼女ほど私を必要にしないかもしれないのに）」という苦しみでもありました。でも、冷静に俯瞰で考えたら、それはイビツな人間関係ですよね……。人間関係を一つ整理した時には、色々と気持ちが混乱しますが、そういう時こそ自分の何が根本的な問題なのかや、同じことを繰り返さないためにはどうすればよいか、を考えるチャンスだと思います。また似たような人を引き寄せて、同じような人間関係の繰り返しにならないために。私の場合は、相手だけが一方的に悪いのではなく、自分も相手にそうさせていた（相手を助長させて、自分で自分を粗末にしていた）と気が付いて、それからは人間関係が楽になりました。ご参考までに。

トピ内ID：9f9198e8e68d781b

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共感しないことで感情移入を防ぐ

🙂

アクティブ

2023年11月18日 14:34

＞今後は人の悩みを感情移入しないように聞きたい共感して「そうだよね。わかるよ。」って思ってしまうと、絶対に感情が乗ってしまう。話の聞き方としては「で、結局何が言いたいの？」→「それを解決したいの？」→「解決法は〇」という聞き方でいいのではないでしょうか。何かが起こってそれを共感するのではなく、その現実をどうしたいのかで判断。相手が苦しんでいても、楽しんでいてもそれを理解しなくていいと思います。

トピ内ID：3a70589687a0ee5b

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ん？

🙂

りー

2023年11月18日 16:03

憶測ですけど、多分その女性を失った悲しみと言うより、親友と言う存在を失った事に悲しみを抱いてるのでは？つまり誰でもいいんだと思いますよ。もう少し人との付き合いを見つめ直した方がいいと思います。

トピ内ID：a8ea7c5d139559d5

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大丈夫ですよ

🙂

ゆみな

2023年11月18日 18:19

大学院生だった頃に、学部からずっと一緒だった友人Kと私の方から絶縁しました。出会った頃は、大学院まで6年間、良い関係を築いていければ良いなと思っていたのですが、学部時代の終盤から少しずつ違和感を覚えるようになりその末の決断。学部で卒業していればずっと交流は続いたのかなぁなどと考えたりしました。ただでさえ、就職氷河期世代で就職や社会に出てからのことなど考えることも沢山あったので悶々としており、そういったことを別の友人と相談したりしながら親睦を深める日々。彼女達とは学部よりむしろ大学院に進んでからの方が一緒に過ごした思い出が多く。彼女達の存在は有難く感謝しています。Kは同じゼミの人と過ごすことが多かったのかな？Kのゼミのメンバーとは私は余り親しくなかったからどれほど親しかったのか詳細は分かりません。今は私も40代の主婦で、Kに違和感を覚えるようになった時期は今思い出してもとても苦しかった。学生時代のうちに縁を切って良かったと思います。逆に悪縁を無理につなげていても時間の無駄なだけでなく、却って悪い運気に取り巻かれる気がします。謙虚に過ごしていればまた新たに良い人とつながるチャンスはありますし、友人付き合いが長いほど友人としての価値が上がると言う訳ではありません。主さんも大丈夫です。年月と共に不要な存在は心の中で縮小されていくと思います。元気出してくださいね。

トピ内ID：097e5f6fe1df864e

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わかる。

🙂

ひとりっ子

2023年11月19日 09:57

＞今後は人の悩みを感情移入しないように聞きたいと思っています。私もそう考え始めた。私は友達が多く、人付き合いは嫌ではないのに、50代になった最近初めて主さんと同じような気持ちになった。私は仕事(法律関係)している為、感情入れずに解決や回答を出しがちなところがあるけど友達とは感情で付き合いたいのよ。それが、50代になると生活基盤も体力精神力もみな異なるから、同じ事象に対する感情もみんな合わないことが当たり前。それに、モヤつくことが増えました。他者を自分の好みに変えることは出来ないから、自分の感情はいれず精神的に距離を取って、客観視しようと意識し始めたわ。私の友達付き合いの理想(素直に深く感情をぶつけ合いたい)は、若いからできたことで大人になると違う付き合い方になるのでしょう。もしかして中年女独特なのかな。つまんなーいと思うけど。そんなものなのでしょう。すみません、おっしゃっていることがわかる気がして、便乗させていただきました。

トピ内ID：0ca4a82f0d6f0d2b

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離れて良かった

🙂

てぃの

2023年11月19日 15:06

同じような経験をしました。根ほり葉ほり家族の言いにくいプライベートを聞いてきたり説教やアドバイスが多い友達でした。「あなたにしか言えない、感謝している」は私も言われました。恰好の掃きだめ、という意味にとれますよね。束縛や執着ともとれる言葉だと思います。私は喪失感というよりは、我慢の限界でしたので距離を置いたことは仕方がなかった、と思うようにしています。距離を置きたくて、こちらからはコンタクトを取らないようにしていると「友達なのに何で私を支えようとしないの？私にはあなただけが友達なの！」と責められ、もうこれ以上は無理と判断しました。これ以上関係が続くと、もっと聞いて、もっと受け入れて、とお友達の要求が多くなるかもしれません。その前に離れて良かったと思います。

トピ内ID：50c5a40a04c73a9e

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時間薬

🙂

キリコ

2023年11月19日 16:34

勝手な想像ですが「喪失感」ではなく「罪悪感」なんじゃないでしょうか長く付き合ってきた友人を自分から切ったという。私も30年越しの友人と距離置きました。なんでも話せる唯一の人だったのですが付き合いが辛くなって私から宣言して離れました。最初は私はひどいことをしたと落ち込みましたが時間が経つごとに彼女と関わることで感じていたモヤモヤがなくなり精神が楽なことに気づき一緒に過ごして楽しかったことも他の友人でも同じように楽しく彼女とは離れて良かった思っています。私は友人は必要だと思っていますがひとりっ子さんが書いてらっしゃるのと同じく若い頃のように気持ちをぶつけ合う、本音をさらけ出す付き合いはできなくなって仲はいいけどある一線を越えない付き合いは物足りなさや寂しさを感じます。ただ越えてしまうと大切に思っている人との間にヒビが入るリスクも大きいので本音をぶつけ合うのは夫だけです。夫だけど一番かけがえのない友人なのかも。自分を大切に。自分を苦しめるものは遠ざけて。仕事や趣味に打ち込むのは手っ取り早く健全な方法なのでは。

トピ内ID：fcde4937c5ce5e1c

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何で疎遠にされたのかわからないけど…

🙂

おばちゃんパート

2023年11月19日 17:06

アラカンです。30年以上付き合ってきた友人とコロナ禍に疎遠になりました。彼女の前では一番素直に何でも話せる貴重な友人だと思ってきました。コロナに罹患したくない、長生きしたいが口癖の友人でした。私は何の楽しみもなく、長生きする人生が楽しいのか疑問を感じ、感染が落ち着いた時に散歩に誘ったりしましたが、途中で感染するからと私までばい菌扱いでした。人それぞれの考えがあるので、他の友人と出かけたりすると非常識だと非難されるようになり、まるで私は80代の老婆のような生活だと愚痴るので、その状態にしているのは友人自身だと指摘したら、それ以来電話、メール一切応答しなくなりました。最初は一人暮らしで倒れているのではないかと心配し、しゃべれない寂しさで落ち込みましたが、考えてみれば此方が気を遣っていろいろしていたことの方が多いかもと気が付いてしましました。昔は確かに対等でしたが…それぞれの道を選択し、家庭環境も違ってきたころから、私がやってくれるのが当たり前なところがありました。もしかしたら、こちらが話す内容もどうでもよいと思って流しながら聞いていたのかもしれません。私には横柄なくせに、自分より劣っているところがある人達には妙に優しいのも、ずっと引っかかっていました。友情にも賞味期限があると思い、気にするのは止めました。友人はこれからも家に籠ってひたすら長生きすることを願い、余分な出費を抑え、公的老人施設に入れる日を夢にて過ごすんだと思います。私は自分の足で出かけられるうちに、好きな音楽や芝居を見て、気の合う人たちと身近な話題で笑い合って残りの人生を楽しみたいと思います。

トピ内ID：1d6f54711dd31dd8

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人間関係なんて変わっていくもの

🙂

家猫

2023年11月20日 09:58

20年も経てば、お互いに取り巻く環境も変わってきますし、物事に対する価値観も生活における優先順位も変わってくる。　人間関係も同じで、昔からの友情がずっと続くとは限らない。　他の方も仰っていますが、トピ主さんが今、抱えている喪失感は、その人と離れることそのものよりも「20年来続いた友情」を失ったことによるものが大きいと私も感じます。私は50代になりましたが、会った後に心から楽しかった、また会いたい、と思えるような人との関係を大事にしたいと思います。　会って別れた後に疲れやモヤモヤを感じるような人との時間なんて無駄。　人生の後半に差し掛かってからは特に、同じ時間なら楽しいことに費やしたいと思うようになりました。また、良好な人間関係を保つためには、適度な距離というものが大切だと実感しました。　お互いの負担にならず、依存したり干渉したりすることなく、その時その時を楽しく過ごせれば良いと。　トピ主さんも「金銭的関わり無し、一緒にいて楽な人と短時間を穏やかに過ごす」と書いていらっしゃるように、人づきあいにおいて、距離感が似ている同士、ということは大事だと思います。あとは、マナーや礼儀といったものが、自分の価値観と似ている人。　私は、どんな小さな約束事でも忘れず守ったり、親しき中にも礼儀ありできちんと感謝やお礼が言える仲、というものを大事にしています。　時間にルーズだったり約束を簡単にドタキャンするような人とはおつきあいを控えます。トピ主さんも、今は悲しい気持ちで一杯だと思いますが、これから先も良いご縁や出会いがあると思います。　私も50歳を過ぎて、人間関係で無理をしなくなって、自分が心地よいと思えることを重視するようになってから、良い人達との出会いに恵まれました。　先のことは考えすぎず、気楽に人との関わりを楽しんでいければと思います。

トピ内ID：8a94878d74b6dea0

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自分中心にする

🙂

昔のこと

2023年11月21日 18:36

主さんの友人は自分の好きに振る舞えて、気分が良かったでしょうね。主さんは友人に一度でも怒ったことありますか？不愉快であると伝えましたか。優しくしているとそれに付け込む人がいます。他人と自分の線引きが必要。私の友人もそのタイプだったようで、生活環境の違いを感じるようになった時話が合わなくなってきたのですが、友人の発言に違和感が。嫉妬のような発言で他人を貶めるようになってきて、最後に決断したのは、遊びに来た時の礼儀やマナーがあまりに悪く、口先だけで他人を利用しようとしている様子が信じられなくなりました。色々環境が変わり、人も変わっていくものです。それが素だったのかもしれません。その後、許してくれると思ったのか連絡が来たけど断り、毎年のBDのお祝いも止めました。思い出すことがありましたが、あの様子を見たらまた付き合いたいとは思わない。アラフォーまでは友人関係を大切にしていだけど、一番大切なのは家族と自分だと思うように。家族との旅行や日常を大切にし趣味の友人を作ったり、一定の距離を保って楽しくその時を過ごせたらいいと思っています。これからも新しい趣味を始めたい。主さんも、いい時の友人との想い出があるため、辛いのかもしれませんね。年齢的な不調も関係しているかもしれませんしこれから大切にしてくれない人に使う時間はないと思います。ご自分の時間を大切に、趣味やジムに参加したり、もし辛い時は電話相談など利用してみるのもいいと思います。

トピ内ID：0f72a31b179a3207

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確かに勉強を最近ではしていません。

🙂

トピ主トピ主

2023年11月22日 10:16

サラさん、レスありがとうございます。トピ主です。我慢しすぎました。自分の存在価値を無意識のうちに低く保ち、掃溜めにしていたのは自分だと思います。彼女に依存している自分が嫌になってきたんです。今はもうあの疲れがなく、だんだんとホッとしています。思い出すと気が重いですが。期待しない依存しないジャッジしないこれが響きました。最近仕事で疲れて、勉強してなかったですが、やはり続けようと思います。勉強のおかげで今の自分が仕事で楽しくいられるので。あの時の勉強が幸せの種になってます。私のペースでいいですよね。大変参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：c8e6843140f867fd

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彼女は人間観察が好きなんだと思います。

🙂

トピ主トピ主

2023年11月24日 09:50

まなかさん、レスありがとうございます。人間観察が好きですし、友達をあまり切りません。揉めても、嫌な思いをしても、そういうときに付き合いをやめることを極力選ばないようにしているようです。でも、ストレスは溜まるから、友達の少ない私は愚痴の受け皿として便利なんだと思います。まなかさんの言う通りだと思います。対等でありたかったけど、幼女のお守りをしているような気持ちになったこともあるし、楽しい時間を共有できないことで寂しい気持ちにもなっていました。近しい人の悪口を言う人を信用できない、というのは確かにそうですね。自分も相手に相応しい人格になる努力を始めたいし、悪口を言わなくて済むような人を選びたいと思います。私はこれからも選び選ばれて人付き合いをしたいです。一応、私にも他に友達はいますが、私を掃き溜めにはしない優しい人達です。その人達を思い出すと優しい気持ちになれます。貴重なアドバイスをありがとうございます。

トピ内ID：67684c3b9a9c4117

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30年来の親友を切った

🙂

通りすがり

2024年04月10日 20:08

8年に渡る図々しい態度、突然激高すること、意味もないことを言い出しごり押しすること、貸せないと言っている品を勝手に持ち去ること・・など 30年のうちなぜ8年かというと8年は彼女の家の割と近くに転勤できたことからはじまります。と同時に彼女の夫が単身赴任したので　依存されたのかなと。毎日のように上がり込み　何をいくらで買ったか、執拗に質問されペット関連の品についても　何度断っても彼女夫の会社のものを使うように命令されお金についても図々しく・・最後は私の夫の前で「〇子さん（私）の頭の中を見てみたい」とか「〇子さんとはつきあえない」とか言ったので　渡りに船とばかりに私から一切連絡せず　先方から連絡があっても業務連絡を最低限していました。いつもそうなのですが　酷いことをしたり言ったりしたあとは　連絡が無くなり 1か月後くらいに何事も無かったように　元気～♪と言ってくるような人でした。でも今回は自分から私と付き合えないと言ったのですからそれでも　連絡頂戴。と命令形で連絡が入りましたが無視しました。事情を話したら逆切れ激高。いつの間にやら自分が被害者みたいな話になあって・・・中略もう無理だと判断しました。 1年くらいは寂しかったですけど　思い浮かべるんです。もし交流再開したらまた同じ目に合うんだなって。今もふとどうしているかなって思うけど　同じ目に合うのは懲り懲りなので気持ちを流しています。奴隷のような扱いだったから・・。

トピ内ID：13962b964752bb27

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私なんか40年以上の友達と

🙂

チワワ

2024年08月30日 12:41

距離を置こうとしています長い友達と距離を置く決断をするのが悲しいの凄く分かりますしかしながら、トピ主も私も、理由が有るから、そう言う決断に至ったのだと思いますここで長々と私の決断背景を語りませんが、簡単に言うと、彼女らは私の事をバカにずっとしており、残された人生で私は低レベルな人と付き合う時間が勿体ないと思うようになりましたずっと困っているのが、彼女らも私も卒業生の結束が固い高校の仲間と言うこと彼女らと距離を置くと決めてから、高校の集まりに行く気が失せて、ずっと不義理をしています距離を置きたいのは僅かな限られた人だけで、会いたい人は居るのに彼女らを無視して、他の同期と仲良くすれば良いのですが、そういう会合に行けば、彼女らが近寄って来そうなのがイヤです彼女らからLINE貰っても直ぐに返信せず、返信も最低限にしているから、私の異変に気付いてくれたらなぁ時間が経って、彼女らが寄って来なくなったら、また会合に行けるかなとも期待しています

トピ内ID：7db532a26b6a2fca

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