嫌いな友だち

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

ナレオ

2015年12月27日 18:32

ひと

わたしは４０代、ひとり暮らしです。近所の人と多少付き合いはありますが、この歳になったら、やはり友人は大事にしなくてはと思っています。よく連絡を取り合い、ご飯を食べに行ったりする友人がいます。彼女はわたしより５つ程年下、親御さんと暮らしていて、とても真面目な性格ですが、昔、かなり酷くいじめられたということを、ことあるごとに話します。人の批判を、聞くのもするのも好きです。彼女はいつも待ち合わせの時間に遅れます。先日、わたしの家で忘年会をしたい、グラタンを食べたいというので「じゃあ、○時に来てね。あつあつのを食べて欲しいから」と前日にもメールをしたのですが、当日、その時間間際になって「３０分ほど遅れてしまいそうです」と。ごめんなさい、のような言葉はありませんでした。他の友人も一緒に呼んでいたので、その場では何も言わず、和やかに時間を過ごしたのですが、やはり彼女は人の批判めいたことや愚痴を話すことが多く、そんな彼女の顔を見ていたら「ああ、この顔を、自分はもうあまり見たくないんだな……」と気づきました。彼女は相談事などもしょっちゅうしてくるので、わたしをある程度頼りにしてくれているのだとは思いますが、彼女とどこかへ出かけても、まったく楽しい気持ちにはなれません。しかし、共通の友だちも多いため、彼らに気を遣わせず付き合いを絶つのは難しい気がします。これから老いていくにあたって、自分の周りにいてくれる人は大事にしなければという気持ちもあります。好きではなくても、友人関係を保っておいたほうがいいのでしょうか。

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嫌いなのに「友達」？

おばちゃん

2015年12月29日 12:29

まったくわかりません。嫌いなのに、つきあい続ける意味が。＞わたしは４０代、ひとり暮らしです。＞これから老いていくにあたって、自分の周りにいてくれる人は大事にしなければえ？何のために？困った時に利用するためとかですか？ん～…それって友人じゃない気がします。共依存関係になりたいのかしら。私ならゴメンこうむりますね。そんな人と無理やり付き合い続けるくらいなら別の老後対策するほうが精神衛生上もいいと思いますけど。他のご友人の手前、即疎遠等は難しいなら、とりあえず彼女の希望？我儘？を聞かなくていいのではないかしら。トピ主の家で忘年会やグラタン食べたい→じゃあ、グラタンのあるお店でいいから予約しておいて！遅刻します→「親しき仲にも礼儀ある付き合いじゃないと困るわ」とはっきり言う。それで、ちょっとずつでも改善し付き合っていけたらまあ、いいかもしれないしうっとうしく思われ疎遠にされてもそれはそれでいいじゃないでしょうか。

トピ内ID：1895971706

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つらいですね

😢

ミイ

2015年12月29日 12:29

失礼ですが、彼女の年齢からして批判的な性格は直らないと思います。メンタル的に問題を抱えている人なのかな、と思いました。ずーっと他罰的なことを言い続ける人のお相手は余程気持ちに余裕がないときでないと、こちらが滅入りますよね。ちょっと距離を置いてみた方が良いのでは？

トピ内ID：4137124858

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私なら距離を置きます。

🎁

スープ

2015年12月29日 13:01

「友達を大事に」って、その女性がトピ主さんを大事にしていないように思います。甘えてるんじゃないですか？その女性がいい人か悪い人かは判断できません。会ったことがないから。ただ、トピ主さん自身がその女性の性格の特徴に寛容になれないという印象を受けます。その女性も他にも友人はいるのでは？　トピ主さんが欠点だと思うその女性の特徴も気にならない人もいるのかもしれません。ただ、我慢してまでつきあわなきゃいけないかなあ？　と思います。

トピ内ID：4530978759

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へんな言葉

今日も晴れ

2015年12月29日 15:11

「嫌いな友達」？おかしなタイトルだなと思いました。私にとって「友達」とは、はもちろん一緒にいれば楽しいし、メールをもらえば嬉しいし、その人のことを考えるだけで心がウキウキしたり温かくなったりするような存在です。トピ主さんよりももう少し上の世代ですが、人生の時間は有限なのだから自分の気に入らないことに大切な時間を使いたくありません。私だったら、つきあって楽しくもなく時間も守らないような人と過ごす時間がもったいない。でも、独りだと「もしも」の時に助けてもらう人が必要なのですかね… そこはトピ主さんの考え方次第でしょう。もっといい友達はいないのですか？

トピ内ID：3597031928

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自分で判断する

🐤

WOW

2015年12月29日 15:11

トピ主にとって友達とはなんでしょうか？私にとっては一緒にいて楽しい人、一緒にいたいと思う人です。彼女のマイナス点を挙げていますが、そういうことをしても意味がないです。欠点があったり一般的な評価がよくなくてもトピ主が一緒にいて楽しいと思うなら友人として付き合えばいいのであって、他人に評価をしてもらう必要はないです。人には相性もありますしね。トピ主とは合わないけど別の人にとっては大切な友人ということもあるでしょう。自分の基準で、自分で判断するのがいいと思いますよ。一緒にいて楽しくないなら、その女性とは疎遠でいいのでは？ > これから老いていくにあたって、自分の周りにいてくれる人は大事にしなければという気持ちもあります。一緒にいて楽しくないのだから、その友人がいても老後が豊かになることはないでしょう。

トピ内ID：9274434969

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オイルからこそ好きなものだけに囲まれたい

🙂

玲於奈

2015年12月29日 15:56

>好きではなくても、友人関係を保っておいたほうがいいのでしょうか逆です。きっと最後の瞬間に「ああ、最後に好きな人だけに囲まれて、好きな思い出ばかりにしておけばよかった」と絶対に思いますよ。だから、いらない人間関係は「断舎利」しておくべきなのです。いいでそのはありませんか、共通の友人が多いとはいっても「忙しいから」と言って離れていくような人間関係は、しょせんそれだけということです。それに、その嫌いな友人が他につきまとってくれるのですから万々歳です。意外と、その嫌いな友人、他の人につきまとって関係を切られるかも！一粒で３度美味しいって奴ですね！ばっさりいきましょう！

トピ内ID：1135277566

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無理しない

🙂

tokumei

2015年12月29日 16:18

そんなにイヤなら、無理してつきあうことない。ストレスですよね。他の友達との関係を大切にした方がいい。時間と労力の無駄では？

トピ内ID：1226139240

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ＮＯ

うさお

2015年12月29日 16:18

個人的に信頼できる付き合いしたい人だけ限定です。だから親しい人は片手程度です。友人は私の知らない別の友人関係もありますけど、私の付き合いには入れてきません。それはそれ。こっちはこっち。と分けてくれるから気楽です。私も同じです。個人的な付き合いしかしません。共通の友人が多いと結束できる強さはあるけど、デメリットも大きいと思います。誰か１人に相談して口止めしても他のメンバーに知れ渡ったり、１人疎外された経験はしました。別のグループで外された人が泣きついてきたり、その後友人としてお付き合いしたこともあるけどつくづく女性同士は面倒だと実感しました。私なら何も言わずに離れます。貴女と同じ気持ちであれば貴女に声を掛けてくるとは思います。あとはその人と個人的付き合いすればいいだけです。１人が寂しい。切れない気持ちが強いのなら多少我慢しながらおつきあいするしかないでしょうね。何人か集まれば自分と相性いい人ばかりでは有りませんから。

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私はそれで、難聴になりました。

🐱

銀目の白猫

2015年12月29日 17:02

40代半ばの私も、40代になったころに似たような人2名と友人関係だったことがありました。自分に甘くて人には厳しい。すぐに仕事や周りの愚痴を垂れ流す。本人にも非はあるのに、自分は全然悪くないって態度。私を利用していい思いをしようとする。 1人目は私を利用していい思いをしようとものすごくえげつない事をしたので、疎遠。もう1人はその後もしばらく付き合っていたのですが更年期もあってか、私に感情的な発言を繰り返すようになりとうとう、私がストレスで難聴になってしまいその原因が彼女だと気付いて、離れる決断をしました。トピ主さんも我慢していると私のようにストレスで体に何かしらの不調が出るかもしれませんよ。大した事なければいいですが私のように難聴になってしまうとその後も無理はできなくなりますし、色々と支障が出てきます。どうか自分の体を大切に。

トピ内ID：2364891796

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まあ

🐤

みか

2015年12月29日 17:02

嫌いってわかってて付き合うなんて、かわいそうですね。私だったらこの人もうイヤだなぁと思ったら付き合いたくないですがね。でもあなたはなんだかんだで付き合いたいんですよね～。好きにしたらいいと思います。私にはムリです。

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友達ではない

🙂

アイリ

2015年12月29日 18:14

友達とは、楽しくて、会えると嬉しくて、その人のために何かしてあげたくなる相手。学校時代は便宜上、仕方ないから友達な人ってありですが、その年齢ならなしです。私は50代ですが、配偶者以外に家族関係もないので、友達は本当に大事です。嫌いな友達？　それは友達ではなく、単に嫌いな相手なだけです。知らない人ではなく、知っているというだけの人。嫌いなら友達じゃありません。まったく違います。本当の友達というのは、親以上のことをしてくれます。そういう人を友達といいます。だから、友達でいられるのです。大好きで大事な相手です。

トピ内ID：4007801592

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そんなひといらないんでしょ

🐶

taco

2015年12月29日 19:40

無理して付き合うのはもうしんどいって感じてるのに。疎遠にしていってもいいでしょう。共通の友人のためにつながっとくの？

トピ内ID：5685325600

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難しいですね。

🙂

北風

2015年12月30日 11:35

難しい問題ですが、あまり無理しなくていいんじゃないですか。楽しくないのに友人関係を続けていく事はあなた自身の精神にも良くない。まして義務もありませんよ。私は中年ですが、会ってあまり楽しくない人とは無理して付き合えなくなりました。私自分だって色々あるのに、人の楽しくない長話など聞きたくもありません。少しずつ、「あなたといても楽しくない」ことをアピールしていったらどうでしょうか。私だったらそのような人の守りはしたくありませんね。抱えきれません。いや抱える必要なんてないよと言われてもあまりおしゃべりしたくありませんね。会って楽しい会話ができる人を友としたいです。

トピ内ID：2150635869

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彼女のいい点はありますか？

しず

2015年12月30日 13:04

ばっさり付き合いを絶つのは危険かも・・・どこで彼女にお世話になるか今後のことはわからないから私だったら彼女と会う頻度を減らしますが悪口とかは言わないようにしますね

トピ内ID：0409820838

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点となって消える

🙂

まや

2016年01月02日 13:00

大学時代の先生が、こんなことを言っていました。「身近に離れたい人がいたら、後ろ足で少しずつ遠ざかり、最後は点となって消えていく」一昨年、それを実践しました。 10年以上の付き合いで、趣味の合う人だったんです。もともとちょっと愚痴っぽいところがありましたが、楽しい時間を過ごせてました。ここ数年いろんな人の悪口ばかり言うようになりました。しかも評価がころころ変わるので疲れるんです。「よそで私のことも言ってるのかなあ」と会うたびに陰鬱な気分になるようになりました。彼女に頼まれて紹介した知人のことを悪く言われて、距離をおいたほうが自分にとって良いと思いました。彼女が一方的に悪いともおもいません。私も忙しさで心が狭くなっていたのかなと思います。そこで、先生の教えを思い出したんです。まず、こちらから連絡するのはやめました。メールの返事は徐々に簡潔にし、誘いも3回に2回は忙しいとか興味ないからと言って断るようにしました。共通の知人に一切自分の感情を言わないことは徹底しました。続きます

トピ内ID：7634177729

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続きです

🙂

まや

2016年01月02日 13:00

もし本人から何か聞かれたらちゃんと気持ちを言おうとは思っていましたが、そういうこともなかったですし、彼女が「人から疎遠にされることが多い」と悩んでいたこともあって、ちゃんと話すべきかとも思いましたが、自分にもそこまでの気持ちがなかったです。そんなわけで、お互いフェイドアウトな感じで2年経ちました。決定的な何かがあったわけではないので、どこかで再会することがあったら、「久しぶりだね」と普通に言えばいいのかなと思っていますし、共通の知人から彼女の話題が出ても「最近はあまりあってないよ。元気にしてるの？」とさらっと流してます。縁を切るとかではなく、「点となって消える」というやり方は、余計なストレスがなくていいんじゃないかと思います。

トピ内ID：7634177729

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ありがとうございます！

🙂

レネイトピ主

2016年01月02日 19:19

トピ主のナレオです。みなさま、アドバイスありがとうございます。会いたい人、話をしたい人、なにかをしてあげたくなる人……わたしもそれが友だちだと思っています。その意味での友だちは、わたしにもいます。ただ、わたしは仕事の事情があってすこし田舎に住んでおりまして、そういう友だちとは、気楽に会うには物理的な距離があります。トピで書いた友だちは近くに住んでいて、かつ独身という共通点があり、たとえばなにかをお願いする・手伝う（粗大ごみを捨てる、引っ越しの荷物をまとめるなどの）とき、お互いに声をかけあってきたという経緯があります。なので、ああ、ちょっと一緒にいるのがつらくなってきたな、と思っても、疎遠にしていいのだろうかと思ってしまうのです。打算的かもしれませんが、交通の便の良くない場所に住んでいる独身者としては、悩んでしまいます。でも、そんな気持ちで接するのは彼女に対して失礼かもしれませんね。もちろん彼女にも、わたし以外の友だちがいます（とは言っても、その友だちの愚痴もよく聞きます……） ──しずさんがおっしゃるように「どこで世話になるか分からない」とは、いつも思っています。

トピ内ID：9385220596

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ありがとうございます２

🙂

ナレオトピ主

2016年01月05日 11:02

まやさんの「点となって消える」の方法、やってみようと思います。共通の知人に彼女についてのことは何も話さず、聞かれても当たり障りのない返事をし、ただ、静かに離れる。友だちに対して「この顔をもう、見たくないな」などと思ったことは今までなかったので、わたし自身戸惑っていたのですが、気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：9385220596

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