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婚約指輪を買ってもらえなかった娘が不安です

レス214
（トピ主 0 ）
😣
まり
恋愛
50代主婦です。娘が結婚することになったのですが、毎日不安で堪りません。 相手は娘の大学薬学部時代に知り合った人で、同業者です。二人とも安定した仕事に就いており、結婚後は賃貸を借りて共働きをするそうです。 それは良いのですが、相手や相手家族の結婚への姿勢に違和感を抱きます。 まず娘から「結納も結婚式もやらない」と聞かされました。娘の希望ではなく、相手側の希望です。残念でしたが、それも今の時代かと思い受け入れました。そのことについて、両家顔合わせをしたときに相手の両親や彼氏から一言断りがあるかと思いましたが、全く触れないままでした。 それでも娘が決めた相手だからと納得しました。嫁入り道具に冠婚葬祭の真珠の装飾品を買いに行ったり、訪問着を仕立てたりと、親としてできる限りのことをしながら過ごしていました。 結婚と同居までわずかとなった先日、娘に嫁入り道具を渡すために会いに行きました。その時に婚約指輪を買ってもらえなかったことを伝えられました。 婚約した時に娘が「婚約指輪は安くても良いから欲しい」と伝え、最初は買ってもらう予定でした。 しかし、2人で婚約指輪と結婚指輪をお店に見に行き、見積もりをもらって帰ったそうです。しかし、彼氏側が婚約指輪「婚約指輪の予算で結婚指輪のグレードをあげたり、良い家電を買い揃えたりしない？」と提案してきたとのこと。 娘は貰う側なので気を使ってしまい、相手に任せると言ったところ、結局買わないことになったそうです。 その話を聞いてから不安になり、昨日婚姻届の証人欄に夫が記入してるのを見ながら、思わず泣いてしまいました。 夫も不安を抱きながら「娘が決めた相手なら仕方ない。今はそういう時代」と割り切ってます。私が過保護すぎるのでしょうか。

トピ内ID：027d984ac3468c47

#お金
#夫婦関係
#子ども
#恋愛
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お気持ちは十分理解できます

🙂
イブツ
式を挙げないのであればせめて希望していた婚約指輪は欲しかったですね。 結婚に夢も希望も抱いていない現実的な彼。女親としてはがっかりです。 多分一生お金に苦労するでしょう。 主様たちも何年に一度着るか着ないかの訪問着を作るよりも娘様のへそくりを多く持たせてあげた方が良かったですね。 可哀想な娘様。主様が涙したのは同じ母親として同情します。 でもこのまま泣き寝入りですね。 もしも口出ししたなら娘様はお金と家族関係療法に一生苦労させられるからです。 可哀想な娘様。

トピ内ID：5c894d9e8d4ca7ce

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なぜ言えないのでしょう

🙂
マザー
うちの娘も結納も結婚式もしていませんし、婚約指輪も貰っていません。 でも、それは二人で決めたこと、というか、娘の意思でした。 お嬢さんの結婚で問題に思うのは、お嬢さんが相手に自分の意思を言わないこと。 結婚式がしたければしたい。婚約指輪が欲しければ、それでも欲しいと言えば良かったと思います。言わなくてはいけなかったと思います。 結婚式もお嬢さんが挙げたい希望があるなら、ご両親から言ってもよかったと思いますよ。 結婚式は二人のためと言っても、女性の夢ですから。 なんで、自分の希望を言わず、相手の言いなりになってしまうのでしょう。 相手の言いなりになるのは「今はそういう時代」ではないですよ。 お嬢さんが納得しているならいいのですが、気を遣って言えない状況なら、私もその結婚、とても不安になると思います。

トピ内ID：13d2b2af4fae1a27

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家電なんて

🙂
きらきらまんもす
家電なんぞ消耗品なのに…と思いました。指輪とは比べるレベルが違うと思いますよ。 共働きならば、良いグレードの物を買うのは当たり前かなとも思います。 指輪を買う価値すらないのかと、私なら一言申したい。しかし2人で決めた事なら仕方ない。にしてもケチな男、もしくは堅実なのか。

トピ内ID：62012dd51c3ce942

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結果ではないでしょうか

041
くものす
これから結婚して家庭を築いていく娘さんに、親御さんが一生ついて回ってあれこれサポートしてあげることはできません。娘さんも一人の大人として結婚するのなら、自分がしたいことしてほしいことはきちんと意思表示できないといけませんし、逆に自分が意見を言わなかったことは自分が黙った結果を引き受ける覚悟をしないといけません。 失礼ながら、親御さんとしてそのあたりのことはきちんと教え諭していらっしゃったでしょうか？ 過保護かどうかまではわかりませんが、「貰う側なので気を使ってしまい、相手に任せると言ったところ、結局買わないことになった」と、まるで被害者かのように思って嘆いている母娘という図は、そういう大人としての自分の行動への責任感を十分に養われないまま、親の庇護でなんでもお膳立てしてもらうのが普通だった家庭という様子が想像されます。 婚約指輪のことは、もう過ぎたことなのでどうしようもありませんが、今からでもどうしても欲しいのなら自分の意志で自分の意見を言うべきです。あるいは、言わないと決めたなら、それは潔くあきらめるべきです。 相手にしてみればそれほどのことと思ってないのかもしれませんし、そうでなくても唯々諾々と自分の言う通りになる女性と思って結婚するつもりかもしれません。娘さんがこれから大人として妻として家庭に入るなら、少なくとも自分の言いたいことは言える人になっておかないといけないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e995503e4870928d

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本人がそれでいいなら仕方ない

🙂
むっちりもっちり
ですが、親としてできることはたくさんやってあげたらいいですよ 相手家族がみじめになるくらいにね まぁでも式はまだしも結納は基本嫁側から辞退するもんだと思うけど 今は違うのかな。男側からやらないというのは金をケチってるだけに見える 親としては身内だけで式をあげてくれって希望を出してもいいとは思いますが

トピ内ID：92525d6481c754dc

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婚約指輪ナシの者でも、トピ主さんの気持ちに賛同します

🙂
ヨーコ
婚約指輪は無しで結婚しましたが「私は」幸せでした。 なぜなら指輪が無くても彼に大切にされている実感があったから。 そもそも私自身が婚約指輪を欲しいとも思っていなかったですし。 トピ主さんは、 娘さんが婚約者に大切にされていない感じがして悲しいのでしょう。 結婚式も無しな上に、娘さんの希望した指輪も、なぁなぁにして無しにしようとするなんて。 娘さんに対しての敬意が相手と相手家族から感じられないと思うのは当然です。 私のようなタイプでも、トピ主さんのご心配はもっともだと思いますよ。 娘さんは、ご自分のことを後回しにしても相手を大切にしてしまうタイプのお嬢さんなんでしょうか？ 今まで自分の「我」を通す我儘を言ってこなかった、我慢強い性格なんでしょうか？ だとしたら、素敵なお嬢さんではあるけど、自ら不幸になる可能性が高いですね。 たかが指輪なんですけど、 それが相手の気持ちの試金石になる場合もあるのでね。 難しいけど・・・ 娘さんにこのトピを見せていいと思いますよ。 世間的に、相手のことがどういう風に捉えられるか分かると思います。

トピ内ID：3c162e17eef22be6

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拝読して

🙂
匿名係
そういえば私ももらってなかったですね 婚約指輪 結婚指輪はもらいましたが 婚約指輪は一緒に見には行きましたが結局買わず だって何十万かするわりに あまり欲しくもなく興味もなく しかし、もし彼から言われたら いや、欲しいと言ってしまうかも 自発的にいらないので買わなかったならともかく 相手から言われたらモヤモヤしますね でもそれは 親が言う事じゃないと思いますよ 娘さんが言わなくちゃ 娘さんがきちんと言わないことが問題です これからは二人でよく話し合って生きて行くので親が出る幕はもう無いです

トピ内ID：af372dbaefdbc620

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それでも結婚したい

🙂
ooba
気持ちの問題だけど、娘が譲歩してでも結婚したい 相手を見つけたとおもうしかないのでは？

トピ内ID：bf7bfed994570673

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コスパ重視も行き過ぎると毒になる

🙂
さら
将来お子さんができてもコスパ重視で行事をカットしていくと思うとお子さんが不憫でなりません。 まあそれだけコスパ重視なら子供持つのはコスパ悪いと捉えているかもしれませんが。 娘さん、みじめな思いをしないと良いですね。

トピ内ID：c62ade77d9edea1a

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んー…

🙂
m
婚約指輪に関しては人それぞれだとは思いますが、トピ主さんが不安になるのもわかる気がします。 娘さんは婚約指輪を希望していたのに、他のものに予算を回すって…なんだか悲しいというか…テンション下がりますね…。 私は3年前に結婚しました。結納はナシ、両家顔合わせもコロナでキャンセルとなりましたが、婚約指輪は豪華なものを贈ってもらいました。結婚指輪はお揃いのデザインでお互い贈り合う形にしました。 娘さんが、それでも結婚したいと言うなら応援してあげて下さい。 でも、トピ主さんの不安な気持ちは正直に伝えて良いと思います。

トピ内ID：b924444891b6fcbb

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口出ししない

🙂
小豆洗い
＞婚約指輪の予算で結婚指輪のグレードをあげたり 彼は結婚指輪を予定したものより良いものにしようという提案してるんですよね。「指輪にお金使うのがもったいない」と言ってるわけじゃない。娘さんも身に付ける結婚指輪もグレードアップするのにそれじゃダメなの？ 不安や不満があるなら娘自身が言うことです。「相手に任せる」も娘さん自身が言ったことです。親が出ていくようなことじゃないと思います。「娘が婚約指輪を買ってもらえなかたそうですが」と親が出てきたら結婚を壊しかねません。薬学部を卒業してるならもう親があれこれ言う年齢じゃないですよね。トピ主さんが言うとしたら娘に「言いたいことは自分の口からハッキリ相手に言いなさい」と言うのみです。

トピ内ID：3af1a45bf78aea4d

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不安とは？

🎶
はて？
何に対しての不安でしょう？ お金の使い方ですか？ 彼が娘さんを軽く扱いそうだと言う事ですか？ それともなんでも彼に素直に従う娘さんに不安？ そもそも娘さんは自らどうしても婚約指輪欲しいと思って居たのでしょうか？ 婚約指輪は勿論結納や結婚式についても自分の意見はなく、トピ主さんの意見に従い、みたいなところあったとか？ 結婚ですから伝統に則りみたいなところありますが、そもそも娘さんもどうしても結婚式したい、とか婚約指輪欲しいというなら彼ともっと話し合うとかすれば良いのに、そんな様子も無い。 何より娘さんが彼の考えに同意したのですからね。結婚する本人が良しとしているのですから。 婚約指輪も正直あっても段々はめなくなりそうでもありますからね。 結婚式も正統な結婚式でお金掛けるよりも籍だけなんて言うカップルも多々居ますね。 其のお金を家の購入や生活に使おうってカップルも多々居ます。 まあこれで娘さんが結婚に後悔したとて、そういう人と分かっていての結婚ですからね。 何より娘さんが結婚式しなくても婚約指輪無くても結婚して幸せと思えれば一番ですが。 娘さんが幸せな結婚生活送れる事願います。

トピ内ID：c227ed0bce38e208

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トピを読んだ感じでは

🙂
既婚
娘さんがかなり控え目なのか？ それとも、彼より娘さんのほうが彼に惚れていて何も言えないとか？ もしくは彼氏が強くて何でも自分中心に考える人なのか。 優しい彼なら、彼女が指輪が欲しいと言うなら、買える範囲で買ってあげるくらいの事はしますよ。 ＞娘は貰う側なので気を使ってしまい、相手に任せると言ったところ、結局買わないことになったそうです。 まあ惚れた弱みがあろうが、指輪は絶対欲しいから！ぐらい言う女性はたくさんいるから、きっと娘さんは彼に遠慮して遠慮して言いたい事も言えないんだろうなと。 ＞彼氏側が婚約指輪「婚約指輪の予算で結婚指輪のグレードをあげたり、良い家電を買い揃えたりしない？」と提案してきた こんな事言ってきたなら、 私が婚約指輪が欲しいと望んでるのにそれを何で家電増額に回すの！？ぐらい言ってもいいし。 きっと主は、そんな娘さんの控え目な所をよく分かっているから、心配でたまらないのでしょう。 娘さんが彼に何でも言えるようになってくれるのが一番いいんだけどね。 娘さんは自分の望む事を相手に押し通せないから、彼や相手親自ら、もっと娘さんの意に添うような提案をしてきてほしい！と主は余計に思ってしまうんでしょう。 私は50代ですが、女性が強いパターンが私の周りには多いし控え目な女性って案外いないかも。私含め。今時なら尚更だよね。 でも娘さんは優しくて控え目なんだと思う。 だから主も余計に心配だろうし、その感じだと、結婚後も家計にしろ何にしろ彼の言うがままになりそうですし結局彼のいいように決めちゃうだろうし。 相手の希望で結婚式も結納もしないらしいけど、娘さんはしたかったのかな？ だったら主とご主人がお金を出してあげてもいいし、娘さんと彼だけでウエディングフォト撮るようにするとか、豪華な食事にでも連れて行ってあげるとかは？ 相手親抜きで。

トピ内ID：696e58d52017f1e2

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男性です

🙂
かぱ
私の場合、結納もしませんでしたし、婚約指輪も買いませんでした。 そんなにダメですかね？

トピ内ID：80600995ff58a9a8

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言えない娘さんにも問題が

🙂
匿名
もらう側でも欲しいのだから「家電グレードアップより婚約指輪が欲しい」と言えない娘さんにも問題があると思います。 そうやって内心不満でも譲ってるなんてわからない。相手は自分の提案に納得して賛成してるとしか思わないですよ。陰でウジウジ親に愚痴をこぼすのではなく、言いたいことは言わないと長続きしないよ！とアドバイスしないと。

トピ内ID：e998b83e4873791c

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婚約者の喜ぶ顔＜＜お金

🙂
あんぱん
ケチ臭い男だと思います。 薬学部も６年制となり大学によっては学費も高額ですが、それでいて薬剤師の生涯年収はさほどではありません。特に男性の場合。 お相手は莫大な奨学金の返済義務があるのではないかと勘ぐってしまいます。 トピ主さんは、お相手のどこに惹かれて結婚へと至ったのか、娘さんから聞いていますか？　 聞いていたとしても、経済観念の違い払拭できるほど納得はできていないから不安なのではないでしょうか？ 過保護と言われようと、母親の勘は馬鹿にできません。娘さんと腹を割って話をしたほうがよい気がします。

トピ内ID：595f2821835be929

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娘がそういう人を選んだのだし

🙂
あ。
全て娘さんの選択ですから口出し無用。もし結婚後にDVとかモラハラなどがあったりで離婚するとか、問題が起きた時にはすぐに守ってあげればいいでしょう。見守ることです。 また両家顔合わせをしたのなら、親同士で式や結納について話してもよかったわけで、それが男性側からしなければならないということもないのでは？どちらかの意見だけに合わせなければいけないのは、新郎新婦だけではなくてその親たちも同じではないでしょうか。もしあなた達夫婦が、相手の言うことだけに従っていたら娘さんもそういうものだと刷り込まれるよね。 新郎新婦は対等、両家も同じ。結納も式もしない、婚約指輪がないから大事にされない・幸せになれないとは限らないです。形式も何かしら意味があることでしょうが、それにこだわらなくても幸せになれるならいいんじゃない？逆に、こだわらないことが原因で不幸になるなら今後も同じこと続くから、だったら早々に離婚しても別に悪くはない。どちらかが我慢し続けなきゃいけない結婚なんて、今時、ねぇ。

トピ内ID：502961d511fbcf89

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娘さんの気持ち次第

🙂
adg
本当に指輪や結婚式を望んでいたのかどうかが問題。彼に言われてそうかもなあと納得しているなら良いでしょう。 ただ欲しいのに我慢しているならパワーバランスが偏っている。指輪よりそこが心配。娘さんが言いたいことを我慢して成り立つ2人の関係なら危険。 言いたいことを言えないだけで彼に伝わっていないだけなら、娘さんが言えるようになれば大丈夫でしょう。

トピ内ID：4760ab2110320286

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心配ですね

🙂
葉子
結婚式をしなくても、婚約指輪や結婚指輪ナシでもいいと思います。 ただしそれは両者がそう思っているなら。 でも娘さん、本当は結婚式もしたかったのでは？ 婚約指輪だってほしかったのに…親として心配になるのは当然です。 今後も彼に押し切られるのかもしれないって思っちゃいますよね。 妻になる女性の喜ぶ顔よりも、お金が大事（他の言い方をするなら自分が優先：婚約指輪より家電優先だから）な男性なのかな…って私も思ってしまいました。 親として、彼へ意見するのはまずいと思いますが、娘さんに「ちゃんと自分の意見を言っていいのよ、それでも困ったときは親に相談しなさいね。いつでも話は聞いてあげるからね。いつもあなたの味方だからね。」と言ってあげて欲しいです。

トピ内ID：53886925c3511085

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結婚してから買って貰えば？

🙂
レディ ババ
婚約指輪、婚約指輪は結婚の約束の為の物ですし、 海外から入って来た習慣と言えますよね。 世間一般の人がする習慣だから当たり前と考えるのでは無く、 人それぞれの考え方や常識が違うと思っても良いのでは無いですか？ 結婚して幸せな生活して行く事の方が余程重要だとは考えられませんか？ 私の夫の様に指輪をするのが嫌な男性が世の中には少なからず居ますよ。 私達も結婚指輪は結婚してから買いましたが、夫は指輪を今でも付けません。 私達は海外に住んでいますが、夫婦になってから婚約指輪を買ったり、 結婚指輪を記念日に買い換える夫婦も多いですよ。 一番重要な事は、これから２人が夫婦になり幸せな結婚生活を送る事です。 婚約指輪も婚約指輪も２人が結婚してから買う事もいくらでも出来るので、 お母さんが落ち込む必要は無いと思います。 だから婚約指輪、結婚指輪と言う物質に拘るのでは無くて、 これからのお嬢さんの結婚生活を精神的な応援してあげて下さい。

トピ内ID：bc22f25d8ab3b9c5

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これから結婚する2人が決める事

041
育メンではなく只の父
トピの内容を見ていると、娘さんの意思が弱いのではないかと心配です。 トピ主様が昔から先回りして、色々と口出しして、娘さんを子ども扱いして、娘さんは自分で考え行動する機会が少なかったのではないでしょうか？ まず、お相手の男性側からの要望だろうが、本来すべては2人で決める事のはずなのに、相手が希望したからそうすると意思決定を相手に委ねすぎではないでしょうか。 ＞まず娘から「結納も結婚式もやらない」と聞かされました。娘の希望ではなく、相手側の希望です ＞そのことについて、両家顔合わせをしたときに相手の両親や彼氏から一言断りがあるかと思いましたが、全く触れないままでした 相手の希望であろうと娘さんは了承をしているはずですし、相手側のご家族も2人で決めた事だから何も言わないだけかと思います。 なんなら、娘さんが本当は結納や結婚式をしたかったなんて思いもしてないかもしれないです。 ＞「婚約指輪の予算で結婚指輪のグレードをあげたり、良い家電を買い揃えたりしない？」と提案してきたとのこと ＞娘は貰う側なので気を使ってしまい、相手に任せると言ったところ、結局買わないことになったそうです こちらもお相手の男性は提案をしただけです。そこで娘さんにも決定権があったにも関わらず、相手に遠慮して決定権を放棄して、相手の判断に委ねたのです。 私は、結婚なんてゴールではなくスタートなのだから、それまでがどうかよりも結婚してから幸せかどうかの方が何百倍も大事かと思いますので、正直なところ、婚約指輪も結納も結婚式も2人が納得してるのならどちらでも良いと思います。 本当に婚約指輪が欲しかったのなら、月の小遣いで買えるような安い物での良いから欲しいとハッキリと伝えるべきでした。本人が本当に欲しい物ならお金を出す価値はあるし、見栄の為や愛情を測るバロメーターと考えてるなら、お金の無駄です。

トピ内ID：b3d22ec734f01000

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サムシングオールド。

🙂
nene
口には出さなけれどお嬢さんが一番がっかりしたでしょうね。 お母様の指輪の一つを、リフォームしてお嬢さんに渡したらどうでしょうか。 花嫁の幸福を願うサムシングフォーのうちのサムシングオールドの品として。

トピ内ID：2d94c4d4fe6ace4d

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不安になる

041
匿名
お互いの気持ちが同じなら納得出来ますが、娘さんは結婚式も婚約指輪も望んでいたのに・・・。 それは娘を持つ親からしたら、これからが心配ですよね。 顔合わせの時に相手側が全く触れないなら、こちらからしっかり聞けば良かったと思います。 彼だけの希望なのか、彼の両親の希望なのか、金銭的な理由なのか。 せめて身内だけで結婚式をしたり、写真だけ撮るとか、そういう話も無かったんでしょうか？ 彼は奨学金や車のローン、親への援助とかしてませんか？ それか無駄だと思う物にはお金を払いたくない主義？ 夫婦共働きの時は良いですが、産休育休中にお金を出してくれない旦那でなければいいですが。 まだ婚姻届を出してないなら、娘さんと不安な部分についてきちんと話した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1acb1d8c27b4c547

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娘さんと

🙂
すもも
婚約者の男性との二人の問題です。 娘さんがどうしても婚約指輪ば欲しかったのであれば自分の気持ちをちゃんと彼に伝えればよかったのです。 恋人でも夫婦でも言葉にしないと伝わらないことはあります。 口をつぐんだまま「言わなくてもわかってよ」は通用しません。 娘さんは彼氏側からの提案に「任せる」と言ったのでしょう？ それが本心ではないとなぜトピ主さんは断言できるのですか？ 本心じゃないにしても承諾した以上は自己責任です。 あとから愚痴を言うのはなし。 過保護とは思いませんが、もう子離れしたほうがいい。 価値観が違うだけでお相手側の対応がひどいとは私は思いません。 親のあなたが被害者意識を持つとそれが娘さんに伝染してしまうかもしれないので、お気をつけ下さい。

トピ内ID：2d8db0d4fe648da3

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時代というよそう言う人間性、それでも逃したくないんでしょう？

🙂
み
私ならそれで本当にいいのかって聞きますね。 結局普通の家庭の人たちってなんだかんだで普通に婚約指輪もらってるし結婚式もしてるしハネムーンも行っています。 今時だからナシ婚もありって考えは捨てた方がいいです。 トピ主さん側から結婚式はして欲しいと伝えてもいいと思います。 娘さんは本当は普通に一通りやりたいんでしょう？それなのに我慢して黙ってるのがおかしいですよ。 出費した分は頑張って取り戻せば良いです、でもその時にしか作れない思い出ってありますよ。 行動自体が娘さんを大切にしないと宣言してます。 娘さんが本当はやりたいと思うという事は一般的な大切にされてるお友達は普通に通過してるという事です。 トピ主さんも両家顔合わせの時になんで言わないの？大切な娘だからそれ相応に門出を祝いたいって、それは親として当たり前なのでって トピ主さん夫婦にも私は疑問ですよ、大切にされてないのに普通に受け入れるの？親なのに？親って最後の防波堤でしょう？ 大切にしなさいって、無言で言えるのが結婚式やるか、やらないか、ですよ。特に娘さん本人が本当は望んでるならね。強くなってください、貴方親でしょう？

トピ内ID：7a7741390bffdfa0

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で、あなた方はそれに見合うものを提供したのですか？

🙂
エス
＞「結納も結婚式もやらない」と聞かされました・・ 　で、その時にあなた方は結納返し等の準備があることを伝えていたのですか？ 　婚約指輪とは男性側から贈る婚約の証ですから「結納の品のひとつ」又は「結納の品に相当するもの」です。婚約指輪を受け取るつもりなら、あなた方もそれに相当する物を準備しなくてはいけません。結納返しは地方によっては倍返しや3倍返しの場合もありますが、受け取った物の半額が多い様ですね。しかし結納返しの方が少ない場合は、その同額以上を加算して新居に必要な物を購入する等の方法で調整するのが一般的です。 　しかしその準備の気配はトピからは感じません。 ＞嫁入り道具に冠婚葬祭の真珠の装飾品を買いに行ったり、訪問着を仕立てたりと・・ 　それは実の娘へのプレゼントであって、新郎にもメリットを与える「嫁入り道具」ではありません。 ＞結婚指輪のグレードをあげたり、良い家電を買い揃えたり・・ 　結婚指輪は互いに相手の物を買って交換する物ですから、新郎側が両方を買うと価値がなくなります。家電などの新居の費用も同様。昔から両者が費用を出すものです。例えば上記の様に結納と嫁入り道具の様に色々な方法があるだけですよ。どちらにしても男側だけが出すものではありません。むしろ家具や家電は一般に女性の方が使うことが多い物なので、女性側が大目に負担することが多い位です。 ＞娘は貰う側なので・・ 　結婚とは両者が力を合わせて生きて行くことです。あなた方は貰う立場ではありません。また結婚に至る一連のイベントは双方の家がどれだけ相手を思いやれるかの競走です。全てをタカることが前提だと破綻しますよ。仮に破綻しなくても禍根を残すので悲しい未来になりがちです。 　貰うことばかりを考えずに、何を提供できるのかを考えて下さい。

トピ内ID：594692d517464104

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昭和の夫婦の力関係のよう

🙂
う
なんでも男性側に決定権がある関係？ 今時のお若い方では珍しい。 お幾つくらいの結婚相手なんですか？ 表面上は形だけこれが今時の結婚というスタイルなのかもしれないですけど実態は真逆ですね。

トピ内ID：2c7ee407c2dab3c7

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見守りが正解とはかぎらない

🙂
出したな
母娘で自分の言いたいことを大事な相手に伝えないんですね。 あなたは娘に、娘は婚約者に。 娘が結婚式したい、婚約指輪欲しいと言えないのは大問題です。 娘が必要無しと思ってるならいいけど違いますよね？ その場で意見を言えなかったら後から相手に伝える。 心は変わるから後から言ってもいいとあなたが娘に教えてください。 結婚式や新婚旅行は新生活の予行練習だと思います。 価値観の違いを知り、話合いで歩み寄る練習。 価値観が違い過ぎるなら結婚をやめる。 その男のケチぶりなら結婚したら生活費を出し渋り、娘が奴隷以下の存在にされるかもと不安になって当然です。 結婚式をしないのなら同居しても入籍は見合わせたら？ 共働きは入籍無しでも何の不都合もないです。 薬剤師でも医師でも同棲から結婚するカップルは珍しくないですよ。 一年くらい暮らしてから入籍を判断したほうが良いと思うと。 式をしないなら入籍を急ぐ道理は無いはずだと。 娘が決めた事がなんでも正解とはかぎらない。 親は親の意見があるのだから娘に伝えるべきです。

トピ内ID：e018e4b3b366e43d

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今はそういう人多いです。

🙂
リップ
私も欲しかったのですが、なし。 感動的なプロポーズでもなく…。 誰にも言えないです。 「まさかあのタイミングでねぇ」 って言うと 「やめてよ〜」と夫は言います（笑） その代わり、結婚指輪はハイブランドのもの。もちろんプラチナです。 しかもたまたまその時期数量限定で出ていたもの。とても気に入ってます。 式や披露宴はしない分、フォトウェディングをして、新婚旅行にお金をかけました。フォトウェディングは和服、ウエディング、カラードレスと1日がかりでやってアルバム作って30万円弱。安い方だと思います。 新婚旅行は海外で120万くらいでしょうか。 ウエディングの会社に勤めていたことありますが、もうかなり前から結納はやらない人多いです。 披露宴せずにフォトウェディングと新婚旅行にお金かける人も。 2人が納得したならそれで良しです。婚約指輪、それだけでなく仕事柄無くすといけないし、結婚指輪さえしないって人もいますよ？ 娘さんが彼に言えないのもどうかと思います。 結婚前から言いたいことも言えずに後から、悶々する仲なのもちょっとどうかなと。 お金の問題だけでなく、お母様のあなたが口出ししすぎるのも、2人の間に亀裂が入りそうです。 娘さんから子離れしてあげてくださいね。 母娘のべったりで、夫婦仲が悪くなるってことも少なくないですから。 2人が決めることです。

トピ内ID：e5e409ec533adea5

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婚約指輪よりも

🙂
子離れしなよ
婚約者に遠慮して本音も言えない方が問題だと思いますけど。 まるで娘さんが被害者みたいな書き方ですけど彼に判断を委ねたのは娘さんです。 気遣いが理由だとしても彼の一存で良しとしたのは娘さん。 今はそういう時代だとか、婚約者の経済観念だとか、そこは問題の本質じゃない。 ケチな男だったとしても、娘さんはそんな彼と結婚したいんでしょ？何もない結婚が不満ならそう伝えるしかないでしょうに。 察してちゃんのままだと結婚しても苦労しますよ。 ＞その話を聞いてから不安になり、昨日婚姻届の証人欄に夫が記入してるのを見ながら、思わず泣いてしまいました。 意味がわかりません。なぜあなたが泣くの？ 可哀そうな私の娘って？ 不安になるなら娘さんの受け身な性格ですよ。婚約指輪がない事じゃない。 自分の意見も言えないようじゃこの先が思いやられると、あなたも泣いてないで娘さんに忠言でもしたらどうです？

トピ内ID：19bf27bde1a18b86

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