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結婚後働くべきか。また、ローンの有無を聞くタイミングについて

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
まりりん
恋愛
私は36歳の女性です。 この度、41歳の男性と3ヶ月の婚活を経て出会い3ヶ月お付き合いをして婚約することになりました。 男性は、年収700万円。親のマンションの一室を購入して、そのマンションに住んでいて、車も持っています。 ローンがいくら残っているか知りたいのですが、どのように聞いたらいいか判らず、ずばっと聞いていいのか悩んでいます。 男性は、私に働いても専業主婦でもいいし、子供は欲しいけど、私がいらないなら別に無理して望んでない。 もし、習い事とかしたいならしてもいいしと言われました。 最初に理想や希望を詰め込んだらしんどくなるので、お互い緩く徐々に夫婦らしくなって行けたらいいよね。と言ってくれて、それが婚約の決め手でした。 しかし、たまにランチに1人一万円使ったり、(2人で二万円)都会で車が必要じゃないのに車乗っていたりするのを見て、金銭感覚の違いに戸惑っています。 年収700では、多分ローンなのかな？とか邪推してしまったりして、不安になってきました。 また結婚後、専業主婦になりたい気持ちもあるけど、自由になるお金がなくなるのは嫌で働かないといけないかなと揺れています。 皆様なら、どのタイミングでローンの有無を聞き、結婚後はどのような選択をしますか？

トピ内ID：bdc03639bcd2a99a

#３０代
#４０代
#お金
#専業主婦・主夫
#結婚

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結婚前の購入物は彼だけのもの

🙂
み
ご婚約おめでとうございます。 多分彼は親が経営者とか資産家とか、割と裕福な家庭の方なのではないですか？ 普通に働いてるけれど実は裕福で本当は働く必要ないような家庭ってありますよ。 もしかするとマンションも購入とか言ってるけど、生前贈与だったり税金対策のマンションかもしれません。 だから、正直トピ主さんが必死に働かなくても生活の保障が既にあって、純粋に1人で生きるのはさみしいから伴侶が欲しいとかそんな感じなのかもしれないです。 マンションも車も結婚前の彼が購入したものでしょう？結婚してもしも離婚となっても財産分与の対象にはならないはずです。 何故なら結婚前、独身の時点で購入されてるものなので。 ただ、これから結婚するのだから、ハッキリとその不思議な部分は包み隠さずに説明してもらって話し合いした方がいいですよ、それが夫婦になる第一歩です。 多分ですが、トピ主さんが専業主婦になってお花習ったりピアノ習っても恐らく余裕の経済力なんだと思いますよ。 自分に素直に生きてください、甘えていいと言われてる所は素直に甘えて問題ない部分だと思います。

トピ内ID：441e3ac74f6e3779

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とりあえず結婚する

🙂
共働きアラフォー
「親のマンションの一室を購入して」が親が一棟持っているのか良くわからないですが、私の知人も親がかなり都心の徒歩圏にマンションを持っていて家族で住んでいます。ローンは無く家賃として払って途中で子供に名義換えをするらしいです。 ＞働いても専業主婦でもいいし、子供は無理して望んでない、習い事とかしたいならしてもいい えー！素敵な婚約者！ 都会で車持ちなら親含めて資産には困っていない様に思います。 とりあえず結婚してから働くかどうかは決めた方が良いと思います。 まずは新しい生活で2人暮らしに慣れてご主人を大事にし労わる事が最優先。結婚して良かったなーと思わせる事が大事。そのうち「ご主人が一生懸命働いたお金から私用のお金を使うのは悪い。簡単で良いから負債があるなら一緒に返したいから教えて欲しい。老後資金も心配だし」と言ってパートするか考えたらいかがですか？結婚前に色々聞いてこんな好条件を逃したらもったいないですよ。 心配なのは、もし子供が欲しいなら年収700万円のみだとキツイかな？あと親子が仲良いと介護含めてモメ事しかないのでその点ぐらいですかね？でもあまり先に不安を感じて良い人が逃げていく方が良くないですよ。私なんて何も考えずに結婚して二十数年ものすごく幸せです笑 本当におめでとうございます！お幸せに。

トピ内ID：ef8a5466a0ba6ee4

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訊く必要ないです。

🙂
まるあんぱん
ローンがあろうがなかろうが、どうだっていい話です。 年収700万円なら何とかなるし、金融機関もその債務者のキャパを裁定して、常識的な 与信を与えてるはずですよ。第三者の貴女が余計な首を突っ込まなくていいですよ。 新入社員が多額の奨学金返済義務を抱えて、安月給で結婚に飛び込む無謀さと、 婚約者を同列に考えていませんか？無茶苦茶大間違いですよ。 脂の乗り切った中年男性の底力って、日本の中枢ですよ。へんな疑念を抱かず、 安心して結婚すればよろしい。年収700万円って、日本のサラリーマンの中上位クラス。 つまり、日本の中枢を担ってます。逆に、そんな人が経済力で女性に疑われたら、 先進国日本の世も末です。

トピ内ID：498720c60ae303fa

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働くか専業になるかを判断する為って事で聞いたら？

🙂
ミルク
婚活で出会っての結婚ならサラッと聞けばいいんじゃない？ ところでローンは毎月いくら支払って残高はいくらぐらいなの？ 生活にゆとりを持ちたいからそれによっては働くつもりだからって言えば？ それに結婚したら生活のやりくりは誰がやるの？ トピ主がするならどのみち知らないとやりくり出来ないでしょ？ 専業主婦も可って事なら、夫婦別財布ではないと思いますが。

トピ内ID：3137955130e31a81

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年収700で専業主婦は厳しい

🙂
まあみ
旦那さん40代で20代の結婚と違って定年までの残りの働く期間が短い上に子供まで出来たら、あなたが専業主婦ではお金が足りないのでは？東京なら生活成り立たないレベルです。仕事辞めるのはよく考えた方がよいと思います。 ローンの残高は普通にマンションのローンどれぐらい残ってるの？て聞けばいいと思います。

トピ内ID：68acff1db2153f05

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理想の押し付け

🐶
岡崎
＞たまにランチに1人一万円使ったり ＞都会で車が必要じゃないのに車乗っていたりする 年収700ならたまに一万円のランチを食べるくらいのご褒美があっても良いと思うし、必要無くても車を所有している人なんて沢山居ますよ。 貴女の理論でいくと、バスも走らないようなド田舎に住んでいる人しか車を買えないことになりますよ？ 東京でも沢山車が走ってるでしょ？ ＞年収700では、多分ローンなのかな？とか邪推してしまったりして、不安になってきました。 一緒にローンを返済していく気も無いくせに、何故貴女が不安になるの？ ローンだろうが一括だろうが貴女が無料で住むことには変わりないと思うのですが。 ＞金銭感覚の違いに戸惑っています。 ＞結婚後、専業主婦になりたい気持ちもあるけど、自由になるお金がなくなるのは嫌で働かないといけないかなと揺れています。 自分の給料は全部お小遣いで、家計は全て彼の給料から出すということですよね？ それなら金銭感覚が違うとかどうでも良いことでは。 彼が幾ら散財しようが貴女の衣食住は保たれる訳ですから。 まさか、慎ましく暮らして貴女に少しでも多く資産を残してほしいとか考えてる訳じゃないですよね？

トピ内ID：0cec097be981704c

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あれれ

🙂
乙女座
ん？36歳で初婚ですか？ リスクヘッジとか考えないで専業主婦ご希望ですか？ 結婚するのに遠慮して生活設計について切り出せないのは、このチャンスを逃したら後がないからですかね。 年収700万ですよ？ なんかズレてるような気がしますけど。 結婚後に聞くのが前提ですか？ 結婚して安定したら聞けばとしか言えません。 結婚だけが目標なんだなぁっていうお悩みですね。 大丈夫かな退職して、、、年収700万で独身が長いから金銭感覚変です。高収入ではないですけど大丈夫かな。

トピ内ID：b0b96dec19c8cbcc

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うーん

041
くま2
トピ主さんの状況次第の部分はあるよ。 トピ主さんのお仕事や収入はどれくらい？ 今のお仕事は一旦やめたとしても戻れるお仕事なのかな？ 会社に戻れるという意味ではなく、例えば資格職でそのお仕事に戻れるという意味で。 理由は単純に誰しもが離婚の可能性があるから。 結婚をしてお仕事を止めて（キャリアが途絶えて）離婚をして元のお仕事や収入レベルに戻せない女性になってしまう可能性があるよ。 もちろん結婚前に離婚前提などということはないと思うけど自衛の意味も含めて。 離婚後が悲惨な経済状況になることがわかるなら離婚もできないのでお相手の言いなりになる結婚になってしまうかもしれない。 結婚生活は結婚前の盛り上がりのように良いことばかりではないので。 あとローンに関しては聞いても良いんじゃないかな？ 結婚前のお互いの資産公開という形でもいいので話をしておいてもいいのかもね。 彼の結婚前に資産や借金はトピ主さんには関係はないけど借金があるなら影響はあるので。 あと、結婚前の男性の「仕事をしてもいいし専業でもいい」はあんまり真に受けない方がいい。 これはご夫婦の経済状況でいくらでも変わる可能性があるので。 個人的にはお仕事を続けるに一票。

トピ内ID：f8cbd8a75ca1f82e

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聞けばいい

🙂
kasuri
最初から結婚前提の出会いなのだから、条件を確認するだけですよ。 親がマンション1棟を持っていると言うことなら、実家は資産家かもしれません。 独身でその年収なら、たまに高い食事をしてもいいし、 都会で車を持っている人なんて、普通にいますよね、なにが問題なのかな。 どちらかと言えば、トピ主さんの方がケチなのかと思ってしまいました。 ローンがあったところで、トピ主さんが返すわけじゃないのだからどうでもいいのでは？ 専業主婦でいいと言われても、仕事は手放さない方がいいと思います。 少なくとも、何年かは共働きにしておけば、家の経済状況もわかってくるでしょう。 あと、専業主婦でいいと言われたからって、彼のお金を管理できるとか思わないこと。 渡されるお金でやりくりする生活になる可能性もあります。 このトピ文を読む限り、トピ主さんが彼のお金をアテにしているように感じます。 経済的な理由で結婚したいのなら、もっと高収入な人を捜した方がいいけど 年齢的に今を逃したらあとがないかもしれない…と迷っている感じですよね。 最初から共働き、夫婦別財布と言う事にしてしまえば、彼のお金は気にしなくて済むのに。 たった3ヶ月のつきあいでは、お互いなにも知らない同士が結婚するようなものですから、 不安になるのはしかたないので、もっとじっくりつきあうと言う選択肢はないのでしょうか。

トピ内ID：f8d2e3a75ca8298d

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今聞くしかないかと。

🙂
レモン
入籍してから聞いても遅いですからね。 年収700万円で専業主婦、子供も・・となったら流石に厳しいですよ。 親のマンションの一室という事は彼の両親がかなりの資産家という場合もありますよね。 そういう所も聞いた方が良いですよ。

トピ内ID：8b5a2bf879ae2cfb

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毎月自分にいくら必要か

041
ヒノき
それを彼氏に話しましたか？ 今一人暮らし？ 家賃は無くなるとしてさ、ざっくり光熱費がこれくらい、食費や雑貨類にかかる費用もなんでもいいってことないよね？ 保険代とか携帯代とか、実家に帰省する時、友達と会う時の交通費とか…。 って、トピ主さんひとり分の維持費はいくらになる？ それを提示しないとさ、のちのちトラブルになるよ。 よくね、専業主婦でもいいとダンナに言われたので、って言う女性いるんだけど、それってさこれだけで生活してくださいねって言われてやりくりしなきゃいけないわけなんだよね。 そこからへそくり作ってやるのが、一番間違いのない専業主婦像だと思うのね。 でもさ、やっぱり今まで生きてきてある程度自分の稼ぎの中で自由に使って生きてきたとしたら、到底そんなんじゃやってらんない！ってなるよね？ でもさ、ダンナだって無いものは無いし、月に貰える金額は変わらないわけで、だからまずはその700万からいくらを生活費として彼氏が認識してるのか、気になるローンはその生活費に含まれているのか、貯金はどう考えてるのか、それを聞き出してトピ主さんの使える金額をきちんと把握して、それでも働かなくても生きていけるのか、 自分で電卓叩かなきゃだめなんだよ。 どちらにお住まいかわからないし本当に子供要らないなら問題ないと思うけど、2人くらい産みたいとかなら700万の専業主婦は厳しいと思うよ。

トピ内ID：8e1148518957b1a7

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年収700で専業主婦とか

🙂
うーう、うーうううう
いるとは思うけど厳しいと思うよ。 私なら絶対に仕事は辞めない。 ぬくぬく専業主婦できる年収じゃないよ。 ましてや子を持つの？ それに万が一ですけど変な話、専業主婦で愛されてればいいですが 付き合い３か月でなぜか急いで結婚するんでしょ？ なんかあまり良い予感がしません。 もし何かあったときに、専業主婦だからお金がなくて動けない 離婚できない、モラハラに屈する以外にない、どんな理不尽にも 耐えようとする、ような人ここにたくさん投稿してるじゃない。 よーく考えよー お金は大事だよー

トピ内ID：8bd3acbc63dfb7b8

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そうですね

🙂
りんはな
専業も色々なんですが、あくまでうちの場合は庶民なので、妻が妻のために使うような自由になるお金は無いです。 例えば1000円もあればコスメじゃなくて、おつとめの野菜複数と牛乳買いますね。 経済状況は聞けば良いと思います。 家賃もなく他に趣味がないなら車は別に悪くないと思いますよ。 ランチはトピ主とのデートに力が入っただけではないですか？ ジムくらいなら通えそうですけど、ただ、そんなに贅沢するほど余裕はないと思うので子供が出来たり、自由に使えるお小遣いが欲しいならばパートで働いた方が早いでしょう。 思いやりのある素敵なお相手でいいですね。人柄って大事です。

トピ内ID：badef0bddbc98920

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働く

🙂
もね
働く。仕事はやめない。 今どき専業主婦はリスクでしかないと思う。 ローンのことは、自分が普通に働いていればあまり関係のない話とも思うけど、 例えば生活に毎月どのくらい掛かっているかをざっくりと聞いてみるとか。 光熱費がいくらくらいとか、食費にいくらかけてるとか、その流れで、家賃はないよね、ローンは？みたいな… これから一緒に生活するなら、今後の計画のために生活費を聞くのは不思議じゃないよ。 でも最初に書いたけど、相手にローンがあろうがなかろうが自分は自分ひとりでも生きていけるくらいの額は稼いだほうがいいと思う。

トピ内ID：d3a6d04196873b7d

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ローンじゃなく、経済状態全般を今すぐ聞く

🙂
メロ
結婚するなら今後の家計運用のこと、今すぐしっかり確認しておいた方がいいですよ。 月収どれだけで貯金をどのぐらいしているのか。 貴女と結婚したら家計はどうするのか。 月々の収入のうち貯金やローンを除いて現在月々いくらぐらい自由なお金があるのか。 「専業主婦でもいい、習い事してもいい」と言ってくれるが、専業主婦になり収入ゼロになったら習い事の費用などはどうするのか。習い事の費用も含めて貴方が月々小遣いをくれるのか。 ここしっかり確認しておかないと、「専業主婦になってもいい」といいながら「小遣いや習い事の費用は君の貯金から」のつもりだったら自分が困りますよ。 現在、貯金はまったく考えずに「給料全部小遣い」気分で生活しているのかも。もし子どもを考えるならそんな金遣いは出来ないし、貴女を専業主婦にさせて習い事もさせ2人の老後も考えるならもう少し節約しないといけないかもしれない。そのつもりはあるのか、具体的に話をして考えを聞いてみれば？ 親がマンション一棟持っているならそれなりの資産家で、特に貯金とか考えなくてもよいのかもしれないし。 とにかく彼の経済状況をきちんと把握しておく必要がある、結婚するんだから聞いても構わないと思いますよ。 2人だけで過ごすつもりなら、彼に生活費や貯蓄など全部負担してもらい、貴女は「パートや習い事でお気楽に過ごしパート代は全部自分の小遣い」に合意してもらえば？ でも子どもを持つつもりならもっといろいろ真剣に考える必要があると思います。 とにかくしっかり話し合って。

トピ内ID：dfbd66a74eb44744

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疑問

🙂
m
結婚を考えてるなら聞けば良いと思うけど、ぱっと見条件も悪くない男性がなぜ41歳まで残ってたのかなとは疑問です。 仕事が忙しいとか独身主義とか 色々有るのかもしれませんが、最後は婚活までしたってことだよね？ 恋愛経験がない訳じゃないだろうけど、 普通に結婚願望や子供が欲しいという思いがあり、社会的にみても好条件な男性はもうとっくに結婚してるだろうから、 何かあるのかなぁとは思います。 あと、仕事は辞めない方がいいと思います。

トピ内ID：9dc1ab68c6c1013d

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働いておく

🙂
さくらなみき
とりあえずローンは結婚前の彼のものでありあなたに降りかかるものではないので、心配しても仕方がないのかなとは思います。 持ち分を分けて一緒に払っていくなら話しは別ですが、彼の親から買ったマンションですものね。 結婚までが早いのであれば、結婚後の生活がうまく行く確率が高いとは限りません。 別れた時に職がないと大変です。 とりあえず5,6年は働いておいた方がいいのでは？ ローンの有無を聞くより、月々どのように家計を分担するか等を聞いてみたらいいのでは？

トピ内ID：5eee3673d7bd39c8

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皆様お返事をくださりありがとうございます。

🙂
まりりん トピ主
裕福かどうかは聞いていませんが、彼は多分裕福な方では無いかなと感じています。 私は貧乏な家庭で育ち、ひとり親で兄弟の学費を出して生活していたし、車は必要なので持っていますが、本当にいらないと感じていたので、都会で便利＝駐車場高い、移動楽なんだから、車は要らないのでは？というのが頭にありました。 私は特別な資格はなく、高卒でコツコツ働いてきましたし、兄弟の学費を支払っていたため、家計簿をつけて無駄をなくそうとしてきたので、その癖でついつい、色々気になってしまいました。 別にお相手に無理に質素な生活をさせようとは思ってないし、貯金を狙ってるわけでも無いです。 働いていたほうがいいと思ってたのですが、話し合いしてる時に、今まで頑張って来たんだから別にゆっくりしていいよ？やりたい事があるなら、やっていいと言われて戸惑っていました。 結婚前に、私の貯金(ローン、借金なし)を話してお相手のローンを聞いてみようと思います。 お相手の貯金には興味はないですが、今から2人で生活してお金を貯めていくので、ローン、毎月の出て行く金額はやっぱり気になります。 仕事はやめた後、少しゆっくりしてから再び始めようと思います。

トピ内ID：bdc03639bcd2a99a

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ん

😨
パラレルワールド
＞お互い緩く徐々に夫婦らしくなって行けたらいいよね。と言ってくれて、それが婚約の決め手でした。 なのに金銭感覚の違いに戸惑っていますとは。 自分が好き放題するための結婚で、彼が緩くするのはダメってことですか。彼は節制し自分には甘々にしてくれるから彼と結婚を決めた。そうじゃないなら結婚しないって事ですか。振られる覚悟でローンの事はっきり聞いたら良いですよ。

トピ内ID：86c948e630e7c730

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年収700万では無理でしょ

🙂
執行役員
都心？だったとしたら車持って子供育てて、全然足りないですよ。今の生活も親の金で生活してるか借金でしょう。

トピ内ID：da6ee90923a815ce

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今働いてるの？

🙂
もも
あなたが今働いてるなら、専業主婦になりたいって話は最初にしとかないと揉めると思いますよ。 それとローンの話は別です。 ローンついてるかどうかは、あなたが不動産登記とればだいたいわかりますよ。 担保ついてるならローンあり、なしならローンなしかご家族融資の可能性ありですかね。

トピ内ID：74339344b1d4fe06

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退職するにしても数年後にしたら？

🙂
さぎり
＞働いていたほうがいいと思ってたのですが、話し合いしてる時に、今まで頑張って来たんだから別にゆっくりしていいよ？やりたい事があるなら、やっていいと言われて戸惑っていました。 そもそもやりたいことあるんですか？ 寿退社なんて耳障りいいけどさ、 ３ヶ月の交際で３ヶ月分しか彼を知らない。 それでいきなり同居して上手くいかなかったらどうするんでしょうか。 仕事してる方がマシ、でパートを始めるのか、 就職活動するのか。 だったら退職するのは子供が出来た時とか、 彼と二人で老後までやっていける、 と思った時でもいいんじゃないですか？ 辞めるのはいつでもできますから。

トピ内ID：e56d2c5c225d2534

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そんなの

🙂
たんたか～ん
最初にズバッと聞くべきですよ 過去に嫌な経験があるから婚約するなら確認させてと聞けば良いんです。 支払明細書や契約書も確認すれば良いんですよ。 これを、 ・失礼だと思って ・疑ってるみたいで ・口頭での話を鵜呑み ・根拠のない信用 ・聞けない（びびって） など、皆するから… 結婚後に ・預貯金全然なし ・給料も全然ちがう ・多額な借金があった なんかが、ボロボロでるのです。 一緒になるなら、お互いに確認して当然じゃないですか？

トピ内ID：ecef92ddc8ff13da

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婚約を判断する前にすべきことです。

🙂
エス
資産や借金や人間関係など・・他人様からプライベートなことを聞き出す権利はありません。だから単に「付き合っている」だけの状態では失礼です。 　逆に結婚は上記のことを理解した上で判断しなくてはいけません。教えてもらった上で共に生きていくことが出来るかを考えるのも、教えてもらわずに結婚後に何が出て来ても受け入れる覚悟をするのかも、本人の判断です。その結果は自分の責任です。結婚後に「こんな話は知らなかった」等と言い訳をする可能性があるのなら、婚約を判断する前に確認しなくてはいけませんよ。 　だから「結婚を前提にした付き合い」という段階があります。この段階は相手のプライベートを知る免罪符をもらえます。面接試験の様に一気に問い詰めるのではなくて、ゆっくりと知り合う段階・・それを「結婚を前提とした付き合い」といいます。 　あなたは「婚約することになりました」と書いていますから、本来ならすでにタイミングを逃しています。何千万もの借金があったり何億円もの借金の保証人になっていても、犯罪歴や自己破産の経歴があっても、社会的に問題がある人と深い関係があっても・・　全てを受け入れる覚悟があるのなら何も言いません。しかし自信がないのなら確認をしてからでないと婚約を決めてはいけませんよ。無条件に受け入れることが出来ない課題は大急ぎで確認しましょう。場合によっては婚約を保留にしてでも聞かなくてはいけません。 　正直にトピからの感想を書くならば、あなたはまだ「結婚を前提にした付き合い」から卒業してはいけない状態だと思います。あせらないで下さい。

トピ内ID：d6a03fa74969e6c7

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たった3か月のお付き合いなのに

🙂
茄子
出会ってたった3か月の人なのに、自分の人生、すべてお任せしてしまうつもりなの？ 言われたことをうのみにして、仕事も捨てておんぶにだっこ。 ローンがどうこう言うよりも、相手がどんな状況に陥っても自分だけで生きていける財力と仕事は持ち続けておかないと、後々後悔することになりますよ。

トピ内ID：4dfc53a04a9cdfa7

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ローンだけでなく貯蓄や収支についても話し合い

🙂
メロ
高卒でコツコツ働き兄弟の学費を支払っていた貴女の人柄に惚れたのだろう。 「今まで頑張って来たんだからゆっくりしていいよ？やりたい事があるならやっていい」は彼の本心では。 問題はそれが可能な経済状態なのかどうか。彼自身わかっていないかも？ 年収700万で、もし「給料全部お小遣い」的金遣いで何の不都合もなく41歳まで生きて来たなら、その金銭感覚は急には改まらない。このままでは老後資金も無く、子どもを持つなんてとても無理な可能性も。 知人はプロポーズされた時、彼の貯蓄額を聞き給与明細まで持って来させたそう。思いの他給与が少ない上、給料全部小遣い状態の金遣いで貯金など考えてなかったことが判明。「結婚したら月々これだけの支出、子どもが出来ればこれだけ掛かる、貯金も無いと将来困る。今のような金遣いは出来ず貴方は不満が溜まるだろう。その覚悟があるかどうかよく考えて。結婚止めるなら今のうち」と具体的に話し、彼は結婚したい一心で「わかった、結婚したら金遣い改める、我慢する！」 これぐらいしないとダメ、してもいいんだよ。 使い放題で暮らして来た彼の金銭感覚は結婚後もそう簡単には改まらなかったが、結婚前にここまで釘を刺したので彼も努力し時間を掛けて変わって行ったのだとか。 問題はローンじゃない。全体的なことを情報開示し合って話し合わないと。 その彼も「経済的責任は僕が持つ。君は無理に働かずやりたい仕事だけするか働かなくてもいい」と言って、結婚後は金遣いを改めるよう努力してくれたのだそう。知人も稼いでいたが夫がこう言ってくれるから気持ちは楽だったと。 ＞相手に無理に質素な生活をさせようとは思ってないし、貯金を狙ってるわけでも無い 必要があれば倹約してもらわないといけないし、2人のために貯金は必要。 相手の経済状況を確認し家計について具体的に話し合うことに偏見を持たず、確認すべき。

トピ内ID：dfbd66a74eb44744

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お返事をくださりありがとうございます。

🙂
まりりん トピ主
私は現在、働いていて、かなり激務です。 また、結婚するときは退職しなければならず(通勤が距離的に無理な為)再就職しようと仕事を探していたらお相手から専業主婦の話がありました。 彼と働き方について話し合いましたが、現在のような正社員や、フルタイムパートや短時間パートなども話していましたが、そんなに頑張らなくてもいいと言われたので甘えた気持ちが出てきてしまったかもしれません。 もう少し彼と働き方、お金の事をしっかり話し合ってみようと思います。

トピ内ID：bdc03639bcd2a99a

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ご結婚おめでとうございます。貴女は働きましょう。

🙂
雨から
不安なお気持ちは、痛いほどわかります。でも、彼の立場からすれば貴女に全てを打ち明ける意味や莫大な煩雑さは乗り越えられません。どれだけ細かく説明しても価値観が違えば届きませんし、想像するだけで面倒です。 　貴女の本音は経済的な不安なのですから、ご自分でもパートでも良いから働いておいていざとなれば最悪離婚するか彼を助けてあげましょう。 　専業主婦になりたい欲に負けないでください。幸せになりたいなら専業主婦は避けるべきです。

トピ内ID：4d5b5c3334f2f8f5

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遠慮はいらない

🙂
おばはん
失礼にならない態度ならば、結婚する相手なのですから、結婚後の金銭的な疑問は遠慮なく聞いた方が良いと思います。 ここを有耶無耶にしておいては、結婚後相手の態度が急変してから慌てふためく事になります。 短いお付き合いの中では、見極めにくい部分です。 要は、結婚前は何とでも言える、ということ。 しっかりと、何があっても柔軟に対応できるようにしておくだけで、未来が変わってきます。 結婚後の生活費のおおまかな金額と、貯蓄方法など。 トピ主さんが今自身の生活の中でやりくりしている方法でよいか、と聞いても良いのでは？ 夫婦の生活ならば、当初は一人暮らしの延長のようなものです。 そして、子供が出来るまでは可能ならば出来てからも、仕事をしておいた方が良いと思います。 人生は何があるか分からないものですから。 二人の生活のおおまかな費用と、貯蓄額や貯蓄方法をしっかりと紙に書いてお互いに納得した方がよい。 お子様が出来たら、生活費の見直しと教育資金の貯蓄について、成長とともに話し合うことも約束していた方が良い。 トピ主さんの就職先が決まるまでのお小遣いも、相談してください。 結婚前の貯金はトピ主さんの虎の子。 あると言わずに、万が一のためのものとして使いたくないと言ってみるのも良いかもしれません。 お相手の心づもりや、本音が見えるかも。 トピ文からは、婚約者の方の悪質な部分が全く感じられませんので、心配はいらないのでは？と思ってもいます。 トピ主さんをしっかりと扶養して、二人の人生を楽しむための結婚である事を祈っています。

トピ内ID：e33907eb9e4176a7

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聡明な女性だ。

🙂
雨から
お相手がお金持ちでも借金持ちでも、この先はわかりません。また、お金持ちなら別に女性がいるかも知れません。申し上げたいのは、この先彼との仲がどうあっても貴女は生きていかねばならない＝幸せでいたければ貴女の生活は結局は貴女が守らねばならないと言うことです。 　激務とおっしゃいましたが、それは辞めても月に２０万円は確保してください。そこの確信ができてからでないとお金の話が無意味になってしまいます。 　彼の話ぶりを拝見するに、意見が変わりやすい彼だと感じますね。働き方云々より、彼を信用できますか。

トピ内ID：4d5b5c3334f2f8f5

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