結婚2年目の28歳の妻です。夫も28歳、共働きです。夫は子供が欲しいと考えているのですが、私は中々前向きに考えられません。理由は・金銭的にも時間的にも自由でいたい・キャリアアップしたい・体型が変わるのが嫌・子連れだと行ける場所に制限がかかる・暮らしに余裕がなくなり夫と仲が悪くなりそう・どんな子が生まれるか不確実性が高いなどです。もちろん自分たちの子供を見てみたい気持ちや可愛いと思う気持ちはありますが、犠牲にすることやリスクが多すぎて私には無理と思っています。一方で夫は、子供が生まれたら共働きじゃなくてもいいし、自由な時間やお金が減っても構わないと言います。私は嫌なので話が並行線なのですが、そんな夫の意見を聞くと「なぜ多くの人は家族のために犠牲を払えるのだろうか」「なぜ私はこんなに自分優先で欲深いんだろうか」と単純に疑問と共にこのままでいいのだろうか、、、という気持ちにもなっています。私のように自分が最優先と考えるのはおかしいのでしょうか？また、子供がいらっしゃる場合、自分より子供を優先で考えられるようになったきっかけやターニングポイントがあれば教えてください。

子供より自分が最優先だと思ってしまう | 妊娠・出産・育児

今の考えはそう重要ではない

🙂

ぽんきち

2023年11月22日 14:24

こんにちは。一つ思ったのが、今思っている事って、そんなに重要ですかね？子供を産んだ女性が皆、子供を持つ前から自己犠牲精神を持っているかと言うとほとんどの方が、独り身やまだ子のいない夫婦二人だけでの生活の中では、自分を最優先させたいし、そうしながら生きています。時として夫と２人の生活の中で何かを妥協したり譲ったり、我慢したり諦めたりしながらも、自分の意見を譲れない事で夫婦喧嘩と言うものをみんなするんだと思います。私は子供が産まれたら絶対に子供優先するし、体型が崩れてもいいし、時間もお金も趣味も全て子供優先にしたい、私はそう出来る！なんて人、何万人に゙一人かと・・・子供を授かりお腹の中で共にする10ヶ月の期間の中で、少しずつ少しずつ自分の身体・生活・時間・価値観に変化が現れ、戸惑い、向き合い、心の準備をしていきます。逆に授かる前から、自分は子供を優先できると言いながら、実際産まれると全然違ったり。人の考えなんてそうなってみて初めて分かり、そうなった所でコロコロ、コロコロ変わるものです。産まれたら産まれたで、子供が可愛くて可愛くて夜泣きも全然苦じゃない！なんてママもいれば、子供と一生に泣きながら、私だって寝たいし、美容室だって行きたいし！たまには遊びにだって行きたい！もう嫌だ！と喚くママも（当時２３の私はそれです）いますよ。もう嫌だもう嫌だと思いながら無我夢中で過ごし数十年、子供達も中学生。今では自分の時間のオンパレードですよ。

トピ内ID：f18d2a3bd975a518

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そんなの

🙂

匿名

2023年11月22日 15:16

＞自分より子供を優先で考えられるようになったきっかけやターニングポイントがあれば教えてください。きっかけもターニングポイントもない人がほとんどではないでしょうか。自然とそうなるだけで。だって、自分より大事なんですよ。目の前に私も子供も大好物のものがあったら、自分が食べたいより、子供が食べて喜ぶ顔見たくなっちゃうんですよ。そして、食べなくても、子供の幸せそうな顔見てるだけで、もう満たされちゃうんです。だから、「我慢してる」とか「犠牲になる」というのとは違うんです。それ以上の幸せをもらってるから。

トピ内ID：be00ff3487646f77

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大した人間でないから

🙂

わーまま

2023年11月22日 15:18

自分あっての子供だし世の中の母親に対する期待値にはうんざりしているところですそもそも、犠牲ってなんですか？そういう、努力根性、自己犠牲なんて令和には流行りません私が子供のことを考えたのは結婚して数年、３３歳でしたいずれ子供はとは思っていましたが、結婚当初はそれどころじゃなく子供子供とうるさい義両親には辟易もしていました。正直言えば、夫婦二人の気楽な生活もなんだか物足りなくなってきたも若干あったとは思います何せ交際歴は１０年以上、新婚の新鮮さなど皆無の結婚スタート（なのに、余裕はない）義両親には、なんだか不妊認定されていたし実際にこどもはなかなかできずたまたま近所に不妊治療にも力を入れる病院ができて、予約なしに突撃して不妊治療がスタートいわゆる男性不妊でした不妊治療も、自分の知らない世界がありいろいろ知ることはなんだかんだ言って面白いと思っているうちに授かったし子供を通しての世界は広がりますよこんなにも無条件に喜んでもらう機会なんてそうそうないです自分の子供時代にも通じることもあるので、昔を思い出したり世界って、会社にいるだけじゃないなんて、当たり前かもしれませんが実感したという感じ例えばまだ若いので、動物園にデートとかするのかしら？よほど動物好きでもなければ、アラフォーのおっさんおばさんカップルが休日に動物園とか行かないと思うんですよね子供のために、貴重な休みにこどもと動物園に来る人って悪人ではないよなと思ったら、世の中捨てたもんじゃないって思ったのです自分が趣味や仕事に一生をかけるほどの物がないから自分がなしえたことって、せいぜい世の中に人間を生み出したこと（これを罪深いとか思うほどこじれてませんので）子供産み育てたいって本来はそんなに色々考えちゃダメな事なんじゃないかな

トピ内ID：a2e5fa20b3a0a7d6

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ほとんどの母親は

🙂

りーず

2023年11月22日 15:26

産む前はそんな感じだと思うよ。自由が減って嫌だなぁとかお金かかるよなぁとかさ。普通です。みんなあなたみたいな感じよ。なんなら私子供全然好きじゃなかったし。ただただひたすらに夫が好きだった。ただそれだけ。今は道ゆく他人の子供にかわいい！尊い！と言わずにはおれんし子供が留学した時に払うお金が人生の中で一番嬉しい買い物だと思ったし。子供は未来、自分が死んだ後の未来自分には描けない別の人生をこの数だけ体験出来るそんなすごい体験です。知らずに死ぬなんてもったいないよ。

トピ内ID：01ced48e8d2cb8fe

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私もそういう考えでした

🙂

ｍ

2023年11月22日 15:46

令和元年（26歳）に入籍、一年子供は作らない方向で27歳の時に結婚式、結婚式も終わったし～というタイミングで妊活してその月に妊娠判明。まさかまさかのでした…結婚した当初も結婚する前も妊娠出産～子供という願望がそう強くはなく出来なかったら別にいいや～くらいの気持ちでした。でも不思議と妊娠したことが分かり、産院でハッキリ陽性判定が出た時帰り道一人泣きました。なんだか嬉しくて。もちろん妊娠中は幸せなことだけじゃないですがいきなり母性本能が芽生えたのを覚えています。友達の子供や親せきの子供も興味無いし別に可愛いとも思えない冷酷女だったし、自分命・自分最優先の我がまま女でしたが子供を出産した今はビックリするくらい子供第一になっています。確かに金銭面の不安や今後の不安なども考えたらキリが無いですが一般家庭で贅沢さえしなければ普通に暮らせますよ。極度のブランド好き、浪費家でなければ体型が変わる事も本当に嫌でしたがそれでも愛してくれる夫や我が子が居る事に今は幸せを感じています。産後身なりなんかどうでも良くなる人も居ますが私はあえて今まで通りと変わらず出来るだけ朝きちんと着替えて化粧もしていました。だらしない姿で居るのが嫌で…。要は自分次第です。会社辞めてしまおうかと悩んだ時期もありますが今は育休を経て社会復帰して半年以上が経ちますがなんとかなってます。生活にメリハリが出て退職してしまわなくて良かったと心から思います。確かにキャリアなどを考えると難しい場合もありますが一人っ子でも良いのならキャリア取り戻すのも早いかもしれませんよ。どっちかと言ったら子供欲しいな・・と少しでも考えているのであれば早めに行動に出た方が良いかもしれませんね

トピ内ID：f8a1d46ea5adbe87

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自分を知ってるから

🙂

背負い投げ

2023年11月22日 15:54

本能に任せて何が何でも子どもが欲しいという人より、トピ主さんのほうがずっと好感持てますよ。子どもが欲しい人って、自分のことがよくわかっていない人もいると思います。産んだ後でこんなはずじゃなかった、子どもなんて全然かわいくないなんて言い出すんですから。それに比べてトピ主さんは自分をよくわかってるんだと思います。自分を知れば知るほど子どもなんて産めやしません。産んだら最後投げ出すことも後悔することも許されない。そんな責任を大人になって数年の女性が背負えると思いますか？そしてそれは旦那さんにも言えること。子どもを欲しがっていかにもいいお父さんになりそうな人が全く子どもに無関心というのはよくあることです。みんな自分が思っているほど自分のことを知らないし、ましてや夫のことなんてわかりませ～ん。

トピ内ID：1906e6cba2ef932a

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自分を考えを優先した結果が子供

🙂

もうオッサン

2023年11月22日 16:30

子供は産んで欲しいなんて望めないですから。 >・金銭的にも時間的にも自由でいたいトピ主さんが仮に80歳まで生きたら50年はあるよ。逆に時間を持て余さない？ >・キャリアアップしたい 1人、最短で復職と考えたらそこまでの回り道かな？ >・体型が変わるのが嫌関係なくない？ >・子連れだと行ける場所に制限がかかる逆じゃない？子供がいないと行かなかっただろうな...って場所の方が遥かに多い。 >・暮らしに余裕がなくなり夫と仲が悪くなりそう欲しい夫といらない妻の仲は悪くならないの？ >・どんな子が生まれるか不確実性が高い結婚だってそうだよ。 >また、子供がいらっしゃる場合、自分より子供を優先で考えられるようになったきっかけやターニングポイントがあれば教えてください。それは生まれて子育てを通じて接している時間が増えてからじゃないかな。

トピ内ID：c6fcba613157682e

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旦那さんとよく話し合ったほうがいいと思います

🙂

アクティブ

2023年11月22日 16:58

旦那さんは子供が欲しいんでしょ？子供はトピ主以外の女性との間に設けることは出来ます。ということは「あなたといても子供がもてない。だから離婚」ってあり得る話です。その結論が出たとき、トピ主は何歳なんでしょうか。一人で生きていくことは出来そうですが、それでいいのでしょうか。旦那さんの気持ちが「子どもが欲しい！！」と強くなった時、トピ主はどういう行動に出ますか？自分を最優先にすることは本人の自由です。そのせいで離婚になる危険もあるということも、考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：952064a642855b9f

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絶対に生まない方がいい！断言します

匿名

2023年11月22日 17:18

時どき、こういうトピが立つけど・・・他人に聞くぐらいなら、もう止めておこうよ。子供を生んだら後戻りできないよ。二度と、母親という立場からは逃れられないよ。子供を捨てる事はできないし、物理的に出来たとしても、世間では母親だというだけで非難してきます。だから、本当に、止めておきましょう。他人は、トピ主さんの気持ちや心の中を全部理解することなんて不可能。 100人、女性がいたら、100通りの性格、考え方がある。子供だってそう。色んな子供がいます。障がい抱えてしんどい思いしながら育てている親もいます。そういう親は、すでに生まれた子どもを否定はできないし、過去に戻って産まない選択なんてこともしたくないだろう。バイアスがかかっているから。だけど、すごくしんどいよ。だから、今から躊躇するぐらいなら、止めておこう。

トピ内ID：01465511e7bb7477

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私の場合は

🙂

和泉のおかん

2023年11月22日 17:49

こんなに健康で元気な身体なのに子孫を残さなかったら後悔する、と。多分40過ぎて、なんで子供をもたなかったのだろうと泣いて泣いて悔いると想像が出来たから、子供をもちました。妹が重度の障害があり。姉の私は即戦力にされ8歳からヤングケアラーになりました。妹は9歳で亡くなりましたが、あの日々の苦しみが忘れられなくて。大学病院での血液検査では遺伝無しと出ましたが、安心は出来なくて。結婚後5年は悩みに悩みましたよ。しかし、子供を産みました。結果良かった。2人共すでに成人しましたが健康に育ちました。産んだからには責任がある、なので実親の遺産も子供達に全額投資しました。悔いなし。習い事も本人がやりたい事にとことん付き合いましたし、中学受験もさせ大学までの私学代も払い切りました。下の子も来春卒業です。やり切って大満足ですよ。自分の人生です。どの様な選択も自由。悔いなく生きる。

トピ内ID：9f6e932d4fdd9732

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博打よね

🙂

かたつむりのか

2023年11月22日 18:30

私も子供を持つことは前向きじゃありませんでした。夫が欲しかったので仕方なく不妊治療までして生みました。・子連れだと行ける場所に制限がかかる ↑これは半分はそうだけど半分は違います。制限がかかるのは確かですが明らかに子連れで行くと楽しい場所は存在します。たとえば観光地にあるべたな施設、子供だましで誰が行くっていうんだろうっていう施設。これは子供連れのファミリー層を狙ったものだったんです。子供が出来るということは遺伝子的にはとりあえず用済みになるわけです。地球上に存在する生物の理としてそれ以上もそれ以下もないんじゃないかなって思う。

トピ内ID：8d6a8dad63d738f4

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えー

🙂

きい

2023年11月22日 19:10

結婚前にそーゆー話はしとかないと……… 普通にお相手からしたら、そりゃ子供持つって考えてるんじゃないの？どちらかが、折れなきゃならないけど、それが原因で離婚ってある話だからちゃんと話合わないとね

トピ内ID：4a4a69af35bae1ab

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今は

🙂

Yukko

2023年11月22日 19:10

子供を育てるのは、控除もないですし、共働きですと手当もほとんどもらえなかったりで、かなり大変ですよね。しかも、社会に子供が減っているから、子育て世帯への目も厳しかったりすることもありますし・・・昔よりも覚悟がいるような気がします。さて、旦那さんですが、子供が生まれたら共働きじゃなくてもいいとか、自由な時間やお金が減っても構わないと発言されているようですが、この発言だけだと、トピ主さんがすっきりしないのはよくわかります。旦那さんの考えでは、きっと、共働きじゃなくてもいいというのは、自分が仕事を辞める想定ではなく、トピ主さんが、辞めることを言っているのですよね？また、自由な時間が減るというのも、子育てするトピ主さんを手伝うことにより多少減るのは許容できる、とか、そんな感じなのでは？子供を産むと共働きでも、キャリアに影響があるのも女性ばかりですし、時短などで息つく間もなく、家事と育児をこなすことになるのは、主に女性だと思います。キャリアアップしたいと考える中で躊躇するのは当然ですよ。産めば可愛いと思うことは事実ですが、それと引き換えにするものが相当に大きいのも事実。もし、どうしても旦那さんが子供が欲しいというのであれば、メイン担当として子育てするまでの覚悟があるのか、話し合ってみてはどうですか？基本、トピ主さんにお任せするつもりで考えているようでしたら、難しいのではないでしょうか。トピ主さんだけが、お子さん最優先の生き方をするようになり、旦那さんは、引き続き自分最優先とまではいかなくても、ほぼ、これまで通りで生きていけるようであればフェアじゃないですよね。トピ主さんの考えはおかしいのかということですが、そんなことはないと思いますよ。旦那さんとよく話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：2b7e7881c122caed

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二択か一択か

🙂

メタボねこ

2023年11月22日 19:53

既婚男性です。二人の息子がいます。私が将来年老いた時、特に何もなければ息子たちと会話する選択と会話しない選択が選べます。(二択) 私に子供がいなかったら子供と会話する選択は選べません。否そもそもできません。(一択) 今はまだ若いので子を成すか成さないか選択できますが、あと10年もすれば子を成せないの一択になり旦那さんもトピ主の前から去るでしょうね。金さえ払えばいいと思うかもしれませんが実際に介護、医療、年金その他諸々の日本の機能維持を担うのは誰かの子供であり、孫であるのを失念しているとしか思えません。それらの人口が減ればどうなるか、真剣に考えたことあるのでしょうか。ないですよね。トピ文の内容、自分のことばかりで大局的な視点が全くないですもんね。

トピ内ID：cffed761368aeff5

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リスクも否めませんが大きな幸せを逃す可能性もある

🙂

ぶり大根

2023年11月22日 20:20

最近、似たようなトピを見かけることが少なくないなぁとつくづく感じます。子供を持つうえでのリスクは確かに否めないでしょう。殊に産む前はリスクしか考えられない。でも子育てをして幸せだったという方から見れば、子供を持てば得られたかもしれない大きな幸せや豊かさを経験できない可能性もあると言ったところでしょうか。体型なんて更年期になれば多かれ少なかれ変わるものですし、子連れだから行かれない場所というか、子連れだからこそ行ける場所もあります。子育てに追われていたからこそ、それが一段落してから自分の時間が持てる喜びがより大きいものになるというのもあながち悪くはありません。最終的にはご夫婦で決めるものなので周囲はずばりこうしなさいとは言えません。それならそれで周りを羨んだり後悔したりせず、自分達の選んだやり方で前向きに進めることが1番だと思います。

トピ内ID：fb72518cb4cf1552

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シンプルです

🙂

ティーカップ

2023年11月22日 22:24

夫が素晴らしい人なので彼の遺伝子を残したかった。それだけです。本当にシンプル。産むのは女性なので、リスクを考えるのも否定は出来ません。まさに「命がけ」で出産する人もいらっしゃいますし。夫が好きで、彼も私の事を一番に考えてくれていた。子供を積極的に欲しがっていたのは夫ですが、私が色々考えた末にやめようと言ったら諦めてくれる。それが分かっていたので望みを叶えてあげたかったのです。親になって大変な事はもちろんありました。病みかけた事もあります。それでも自分の事しか考えられなかった私を、様々な経験で真の大人にしてくれたのは子供達。もう大きくなって巣立ちましたが、夫と二人三脚で駆け抜けた子育ての日々を今は懐かしんでいます。今では逆に親を支えられるくらいに優しい真っすぐな大人に育ってくれました。あの幼い笑顔の子供達にもう一度会いたいとも思います。当時未熟だったり忙しかったりで出来なかった事をしてあげたい。他人様に無理強いは出来ませんが、子供を産むことは自分を育て直す事かも知れませんね。

トピ内ID：1a55f879b5489d4f

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私も

🙂

m

2023年11月23日 09:45

トピ主さんと同じかな。私は単純に子供が嫌いなんですけどね。既婚子なしです。自分勝手に生きていたいんですよね。子供なんていたら、時間もお金も労力も全て子供に搾取されます。自分のペースで静かな環境で生活したい。なので、子供は要らないです。産んでしまったら責任持たなきゃならないです。自分中心で生きたければ子供は持たないことです。

トピ内ID：7891ed16e86f9e28

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なんてゆうか…歳とってからの人生の方が長いじゃん？

🙂

夫婦で考えな

2023年11月23日 09:45

例えば歴史に名が残るような凄い何かをやり遂げる！とか、小説とか、歌とか、後世に名が残るような何か作品を作る！みたいな何か凄い目標とか夢が無いんだったら子どもくらい産めばって思います。人生100年時代子どもに本当に手がかかるのなんてせいぜい10年くらい…？ 30で産んで50歳になった時死ぬまでまだ30年〜くらいあるんですよおしゃれしたい遊びたいお金を自由に使いたい所帯じみた女になりたくないそれもすごくわかるけど若くて健康なうちならいいけどそれだけで子ども(作れるのに)作らないで歳とった時、で？あんた今まで何やってたの？て、思う。注)不妊や経済的な事や何かしらの事情があって子どもがいない人は別です。

トピ内ID：191e3fb696fd1f25

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はーい

🐶

おっとっと

2023年11月23日 09:45

我こそは自分最優先人間です。26歳の妊婦です。トピ主さんのおっしゃることとてもよくわかります。でもある日突然お腹に子どもがやってきて、少しずつ変わっていきました。人間の心ってこんなに状況に適応するのかと驚きました。私が呑気なだけかもしれませんが… 今まで子どもなんて興味なかったのに、できたとたんに、無事に育っているか毎日悶々と悩む自分に気がついて、それがなんだか面白かったです。まあ子どもが無事に産まれてほしい、育ってほしいと願うのも結局は自分優先なこと(子どもから産み育ててくれなんて頼まれてないので)だと私は思うので、そもそも本質的には変わってないのかなとも思いますけどね。私は昔に一度だけパニック発作を起こしたことがあり、それ以来身動きできない状況や過度な痛みが怖くなったので、いつか出産するときは絶対に無痛分娩希望、万が一帝王切開にでもなったら逃亡しよう(？)と思っていました。ところが9ヶ月に入って子どもが逆子になっていることがわかり、おそらく帝王切開になると言われたとき、この子が勝手にひっくり返ってるのなら仕方ない、無事に出てくるなら腹の一つや二つぐらい別にいいか…とストンと納得できたのは、今までの自分からは考えられなかったです。ちょっとは成長したかしら？

トピ内ID：2efa6469f4f18a3c

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私も全く同じでしたよ。

🙂

ねこ

2023年11月23日 09:45

私も子供はほしくないと思っていました。でも夫の強い気持ちもあって33歳で出産。ずっと拒否し続けることもできたけど、私自身が子供を持たないことをいつか後悔するのではないか？と思いはじめたのと、大人2人の生活は確かに楽で楽しいけど、なんとなく物足りなさを感じたのもあり、決断しました。どんな人生を歩んだとしても後悔しない人なんていないのでは？ここで言うと叩かれてしまうかもしれませんが、私は何度も後悔しましたよ。でもそれ以上に何度も、生まれて来てくれて良かったと心から思っています。今振りかえって思うのは、もし生まなかったとしても後悔しただろうし、その一方夫と2人の穏やかな毎日を楽しんで暮らしていたかもしれません。なのでどちらの道に進んでもトピ主さんの心の平安は同じくらいなのかもしれません。最後まで答えがでないかもしれませんが、無理に何かを決断するのではなく、自分の気持ちが決まるまで流れに身を任せてみては？尚、出産後はどうだったかというと、子育ては想像以上に大変で、子供を優先せざるを得ない状況になりました。トピ主さんの危惧する状況にはなるのですが、あまりにも毎日必死で、気がついたらいつの間にか親の手を離れていて呆然としているところです。ご参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：c23dba0281e1cc1b

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選択

🙂

Nana

2023年11月23日 09:57

結婚を考えたときに、子どもがいる生活が見えていたからです。自分優先でも、わがままだとは思いません。そんなの人それぞれ、子どもが欲しいというのも自分勝手でわがままだと思うから。ただなぜ結婚前に子どもは欲しくないことを話さなかったのかと、残念です。離婚になるケースですよ。相手が受け入れてくれるならいいけど、そこは自分優先だなあと思います。子どもが欲しくて離婚された人はいるので、離婚を視野に話し合った方がいいと思います。それでも一緒にいたいとお互いに思えるなら、自分優先ではなく、2人の家族のありかたになるから。私は犠牲やリスクは生まれる前に考えませんでした。結婚したいと思う感覚と同じです。今までの人生を振り返っても、やりたいことが全て叶ったわけでもなく、挫折や苦しみもありました。そんなことをいったら、生まれた場所もたまたま日本で、親も選んでません。選択ができるから悩むんだと思います。後悔しない選択を考えればリスク回避となるでしょうね。私は選択をせずに、与えられた人生を楽しめばいいと思ってます。

トピ内ID：648f0cdb86bff331

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自分大好きな人の方が子育て向いてる

🙂

匿名

2023年11月23日 10:33

子を持つかどうかのアドバイスではなく、「自分最優先の人間が子供を持つとどうなるか？」という疑問かな、と思ってお答えします。それ、まさに私なのですが、結論から言うと子供持って大正解ですよ。大好きな自分と大好きな夫の遺伝子を持った子供が素晴らしくないわけないじゃないですか。もちろん子供は自分ではないけれど、自分よりも夫よりもさらに素晴らしい存在を産んでしまった！となります（笑）正直言ってうちの子供は育てにくい子で、夜泣きはひどいし中学では不登校になりかかるし、大学受験は浪人するし新卒で入った会社は半年で辞めるしでまあ他人から見たら不出来な部類だったんですけど（今はちゃんとした大人になってます）、それでも存在しているだけで素晴らしいですね。なので自分最優先の人が子供を産むことには何の心配もないと思います。自分最優先がそのまま子供最優先になるだけです。逆に、人の顔色をうかがって自分のことは後回し、自分のことが嫌いでやりたいことは何もできない、みたいな人は逆に子育てに適性がないです。そういう人の方がすごく苦しそうに子育てしてますよ。トピ主さんは自分が最優先の人とのことで、かなり子育てには適性がありそうと見ました。

トピ内ID：50ce918c34a7ab59

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どうして結婚前に話し合いしない？

🙂

子の身になって

2023年11月23日 10:17

そういう大事なことは相談、話をせずに結婚したんですか？妊娠出産するのは女だけであなたはそれが嫌なら話をするべきだったのに。結婚は、たいてい皆さん子供は作る前提でするのが多いのでは無いでしょうか。彼はあなたが要らない方だというのを知ってたのかな。子供要らないなら事実婚でもいいですしね。今さらだけど。私は子供は産むものと信じて疑わなかった方です。子供が要らない人とは結婚しなかった。不妊症で出来ないというのは別です、私は実際不妊治療をしてやっと1人授かったクチですし。だいたい、子供が欲しくない親からは産まれたくないよね… 深く考えすぎず産むのが案外幸せだったりする。どんな子供が産まれても私は育てていく！という思いにたどり着かないなら、産まないでね。子供が欲しい彼とは別れてあげて。

トピ内ID：ac5ab057f5989b69

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女性が慎重になるのは当然な時代

🙂

ナッツ

2023年11月23日 10:33

私は50を過ぎた女性で子どもが二人います。ぶっちゃけると、私が子供を産んだのは夫に稼ぎがあったからです。30代前半で800万超えでしたので、もし産んで私の仕事がセーブされたり、子供の健康状態によっては私が仕事を辞めても平気だなと思ったから産みました。上の子は特に変わったこともなく育ちましたが、下の子は障害がありますので私は仕事はパート程度しかしてきませんでした。下の子の送迎やケアがありましたので。でも今の時代は男性で高収入の人は少なく、女性も働かなければいけない。しかもお金は前よりかかる、お給料は上がらない、そりゃ女性が出産に慎重になるのも当然だなと思います。男性が子供を望むのは、女性に対してデメリットが少ないからだよなと思ってしまいますよね。だって出産はないもの。身体の変化もないし、うちのように子供に障害があれば仕事をセーブするのは一般には女性（賛否両論あると思いますが一般的にはです）。あとは単純に性格だと思います。私は俗に「面倒見がいい」といわれる性格で、誰かに頼られると嬉しいし頑張る力が出てくるんです。そういう人は子育て楽しいです。でもそうじゃない人が変わってるとか、おかしいとかダメとは一切思わないです。どっちが正しいとかどっちがすぐれているとかじゃないので。

トピ内ID：621b0dd71b5c3010

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それでいいんですよ

🙂

期間限定

2023年11月23日 10:55

頑張って生きてるのに、自分を最優先にしなくてどうするんでしょう。母親に犠牲を強いる文化の国だから、少子化なんです。子供がいなくても罪悪感を持つ必要はないし、逆にたくさん産んだから偉そうにできるものでもありません。主さんが産んでも産まなくても、少子化も日本人激減も止まりませんから気にしないで。一部ヨーロッパで出生率が向上している国などは、そもそも家事自体が少ない。夕食何品も手作りしないし、労働時間も日本より短いです。何もしないゴロゴロする夫は少ないし、何ならアジアでも料理は主に男がする国がありますよ。赤ちゃんは可愛いですが、大人にする前に我が家はいくらかかったろう。今も末子の大学の学費・県外一人暮らしの生活費その他がかかってますけどね。まあでも子育て楽しかったです。私は基本、何も犠牲にしていない気がする。ずっと仕事して、自分自身にも好きにお金を使っているので。今50代で、ハロウィン〜クリスマス〜正月の時期になると、信じられないくらい忙しかった日々を思い出します。まあ誰かのために必死になる経験が人生にあるのは悪くないと思いますよ。なので、たま〜に大人になった子供たちと会う、夫と夫婦2人の今の生活が穏やかで幸せです。

トピ内ID：ab869530084a4756

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本当、大変！

🙂

ちゃこ

2023年11月23日 12:37

22歳で第一子 24歳で第二子 27歳で第三子子どもが大好きで、もっと産みたかったけど旦那の収入と第一子が我慢の日々になるのが嫌で 3人にしました。自分の時間？子どもたちが寝てから、韓ドラを見まくる。これ！最高の時間。第三子が幼稚園に送り出し、帰りの時間になるまでの 1人の時間！幼稚園バスを見送った瞬間、車に乗り込みお出かけ。それもできなくなった時期がありました。子どもが学校に行っている間に買い物に行き夕食の準備。帰ってきたら、習い事までの時間に宿題、おやつ、次の日の準備をさせて習い事に送っていく。曜日によっては、3人バラバラの習い事で送迎にてんてこまい。小学校高学年になり、自分で公共交通機関を使って習い事に。これは、かなり助かりました。が、真っ暗になってから帰ってくる子どもの心配は絶えず、結局は帰りだけ迎えに行っていました。中学生になり塾が加わり、部活後に塾。これも本当に大変でした。自転車で行けるのだけど、部活が終わってから自転車だと間に合わない。結局送迎。当然、ご飯の時間も時間差で用意。もっと凄かったのは思春期の反抗期！女の子は酷い。元々、穏やかな子なのだけど、それが故に人間関係でのストレスが家で爆発！もう、絶えましたよ。何回泣いたことか。高校も、朝練でバスの始発では間に合わないので地下鉄の駅まで毎日送迎。これは、第一子と第三子。そんな子どもたちも、皆社会人。 1人は結婚して遠くの地へ。ビデオ電話で孫と話すのが楽しみな日々。やっと、自分の時間ができ習い事に精を出していますわ。 25年…かかったわ。でも、可愛いんですよ。可愛くてここまでできたのですよ。トピ主さんは耐えれるかしらね。習い事ひとつもしない。高校は雨の日でも必ず自転車で行けるところ。を選べば大丈夫かも。

トピ内ID：d6b42a5ec014d56f

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おかしくないです

🙂

うさきち

2023年11月23日 14:12

〉私のように自分が最優先と考えるのはおかしいのでしょうか？おかしくないです。世の中の大多数の親は、自分がそうしたいから子どもを持ったのであり、それもまた「自分を最優先した」形のひとつ、なのですから。子どもを持つことが、社会貢献や自己犠牲の風潮で語られがちですが、大多数が、単に、自分の希望を最優先した結果、だと思いますよ。ところで、子どもを持つかどうかの意向は、結婚に際しての、最重要事項では？そちらのほうが気になってしまいました。

トピ内ID：f252f56149e5356f

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わかりますよ

🙂

さきち

2023年11月23日 14:49

わかりますよ。私はそんなに嫌だとか思っていなかったけど、産む前には「今までみたいに夜に散歩に出たり好き勝手遊ぶことは出来なくなるのか、かなり行動に制限が出てしまうんだな…」と寂しいというかそんな気持ちになりました。産んだら母性が溢れて人が変わるみたいに言われますけど私はあんまり変わらなかったし何もかも子供優先とかにはならなかった。そう出来る人を尊敬したり私は母親っぽくないのかなと思ったり。でも子どもが何にも変えられない宝物なのは私も同じだったし出来ることは楽しんでやれた。一番大事だからと常に一番優先しなくてもいい。ある程度環境を整えて自分を優先できる時はしていい。そもそも子どもがいたらキャリアアップ出来ないような人は子どもが居なくても大してキャリアアップしませんし、体型が崩れるのを出産のせいにする人は子どもがいなくても崩れますよ。いまは家族がいなくても楽しめる、特に若ければ楽しみがいくらでもあるから子どもに気持ちが向かないのも当然。でも子どもが厳しい歳になって急に不安に寂しくなる。若いうちの方が許されることも出来ることも多いから、ガッて向かってみてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：4f489e91a906fc13

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えらい

🙂

ゆみ

2023年11月23日 15:10

主さん、ちゃんと考えてて偉いなーと思いました。私は34で娘を産み4年経ちました。結婚したら子供を持つのが当たり前的な圧力から焦り妊活して産みました。娘は死ぬほど可愛いけど、自分の時間がなくなる事に最近やっと諦めがついたかな… それでも娘の相手より自分のやりたい事を優先させる時がまだあります。主さんはその辺ちゃんと考えてて偉いなぁと思いました。産んだら変わるとも言いますが、今産んだらそのままの可能性もあります。まだ28歳だし、産めると思える時まで待てばいいと思いますけどね。そのうち産む気なのだったら、それまでにやりたい事をやり尽くすとか。

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何十年後に悔いが無ければ…

🙂

よくわかります！

2023年11月23日 15:16

今は20代、生きていれば必ず歳をとります。数十年後、完全に出産ができない体になり、白髪混じりの老いゆくご自分を見たとき・金銭的にも時間的にも自由でいたいから産まなくて良かった！・キャリアアップできたから産まなくて良かった！・体型が変わるのが嫌だから、産まなくて、出産が原因で体型変わらなくてよかった！・子連れだと行ける場所に制限がかかるから産まなくて自由に好きな場所に行けて良かった！・暮らしに余裕がなくなり夫と仲が悪くなりそうだったから、産まずに、子供が原因で仲悪くなることもなくて良かった！・どんな子が生まれるか不確実性が高いから産まなくて良かった！と、後悔なく一生を終えられれば宜しいかと思います。しかし一番恐ろしいのは、完全に出産できない年齢になってから旦那様が「やっぱり子供が欲しいから」と、離婚を切り出してくることです。男性はやはり本能からか我が子が欲しい方が多いので、よく旦那様と話し合われて下さい。私の場合、貴方様と全く同じ考えで「子供なんか百害あって一利無し」と結婚するまで考えておりました。しかし結婚後、「子供を産まない人生で私は本当に悔いが無いか」と自分で自分に問いかけたときに「出産不能年齢になってから人様の子供を羨みそう」という考えがあり、そして夫との子供が欲しいことから妊娠、出産を決意しました。仕事も辞めて、体型も変わり、行く場所も制限され、子供の出費も増えましたが、覚悟の上なので悔いは全くありません。子供が成長したので仕事は復帰でき、ジムにも通えて体型は元に戻りつつあり、子供の成長で行く場所はかえって増えました。出費はまあ、オムツとミルク、ベビー用品から教育費にシフトした感じですが、公立なのでそんなにお金かかってません。大変なことはありますが今のところ悔い無しという感じです。ご参考になれば幸いです。

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子供より自分が最優先だと思ってしまう

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