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土足で踏み込んでほしくない

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
かい
話題
私はもともと4人家族でした。 しかし父が教育虐待で兄を支配し、学校に行けなくなりひきこもり、兄は35才の時に自殺しました。 私は一人っ子になりました。 兄が生きてるとき、わたしは学校に行けてましたが兄は行けず私にいろいろ罵声を浴びさせてきたりしました。 それも父のせいだと思ってるし、兄が生きてて一人っ子じゃなかったら、自分にも甥か姪がいたのに…とか思って悲しくなります。(特に義実家にはいてるので) 会ったときも上からいちいち否定してくるところとかひとの意見を聞いてくれないとかで会いたいとも思いません。 一生許せないです。 そして私には今家族がありますが、義姉夫婦が来たときによくお父さんと会ってるの？ 事情も知らないのに、許してあげたほうがいいんじゃない？とか言ってきます。 なぜそんなことを言われなきゃいけないかわからないし、もともと他人のひとに私のきもちがわかるわけないでしょ！と言ってやりたいですが、ぐっとこらえています。 次来て、聞かれた時にはなんて言ったらいいかと考えています。 どういう風に言ったら、もう聞いてこられないようにできますでしょうか。

トピ内ID：409c9b3998c1d8ba

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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説明すれば良いだけ。

041
カカポ
父親が兄にして来た事、 その結果の兄の悲しい現実。 >もともと他人のひとに私のきもちがわかるわけないでしょ！と言ってやりたいですが、ぐっとこらえています 気持ちは分からなくても別に良いんじゃないの？ ただ事実を言えば良いのでは？ それもどれも嫌なら会わない選択肢もあるでしょ。 言ったとしてもしつこかったら、 「お義姉さんは何をされても許せば良いだけですよ」と言えば。 グッと堪えてても義姉は分からない、 口に出すか紙に書くかキレるか…。 で、夫は何してるの？ 姉には何も言えない役に立たない弟なの？ 夫の姉なんだから夫も巻き込ませないと。 夫は無言なら義姉と同意、 夫が言っても聞かないなら会わなくても良いでしょ。 義姉が言ってるって事は舅姑も同じ様に考えてると言う事？ 何故堪えるの？夫が味方してくれないから？

トピ内ID：1b1b4156271f53a5

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ストレートに聞かないでくださいって言う

🙂
リチャード
それはそこまで過酷な家庭がある、という事がピンと来ないからでしょう。 家族と言うのは話せばわかり合える、血は水よりも濃いのだから許した方がいいのではないか。やっぱり親子なんだからって。 恐らく義姉さんの所に子供がいるのでしょうが、親になってみて親の気持ちになっている面もあるのかもしれません。 かくいう私も申し訳ないですが、例えば「親と絶縁してる」と聞けばついつい「親御さんは寂しいだろうな」とか「親が亡くなった後で後悔しないかな」という気持ちもあります。 でも世の中には幸せな親子ばかりではないことも分かっているので、もちろんそれを誰かに言ったり”アドバイス”もしません。 このまま「はあ…時々電話してます」とか適当なことを言って流しとくのが一番だと思いますが（どうせバレないし）、それも嫌なら 事情を話す必要もなく「ご心配はありがたいですが、父の事は触れられたくないのでこの話はもうしないで貰えませんか」とストレートに言った方がいいと思いますよ。 誤魔化しているから”アドバイス”が響いていないと思ってどんどんしてくるわけだし、そのことは聞かれたくないという言外のメッセージも伝わってないわけですよね。 単なる野次馬精神ならなおさら、聞き出してやろうという気持ちになっている事でしょう。 一応義姉としては心配しての事だと思うので「ご心配はありがたい」と感謝を述べつつも、あとは「どうして？」と聞かれても「話したくない、そっとしておいてほしい」で拒んでいけばいいと思います。 旦那さんから言ってもらう手もありますが、旦那さんが姉のなんで？に負けて「実はこんなことがあったからその話はするなよ」って喋ってしまうかもしれません。 その辺は旦那さんのキャラとか、姉との力関係を見て判断した方がいいと思います。 別に事情は知られていいからとにかく聞かなくなればいいのならそれでもいいですけど。

トピ内ID：136ee060b289f673

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「はぁぁぁーい」「おっけぇでぇーす」

🙂
憤怒
私はタイトルのように言うようにしています。 このトピ読まなきゃよかった。 脳の毛細血管が切れそうだから。 義姉夫婦に怒り心頭です。

トピ内ID：48f92e3d3b671fd7

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旦那さんに言ってもらう

🙂
諸葛孔明
複雑な家庭で育ってきていない人には、理解されにくいことだと思います。 父とのことは、ソッとしておいて欲しいと旦那さんに伝えてもらうしかないと思います。

トピ内ID：bf5f98da65278bc7

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そういうときはね

🙂
むっちりもっちり
次の返しが来ないようにするんだよ 例えば 「お父さんと会ってるの？」「ゆるしてあげたら？」 「はい、会ってますよ。つい先日会ってきました。とっくにゆるしてますよ」 これ一回言えばもう聞かれることはないと思いますよ バカ正直に答える必要はないです

トピ内ID：0bfee6578e5dcbf6

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私は諦めた

041
匿名
義父が同じです 私の場合 ・夫から注意して貰う ・自分でも傷つくと伝える ・事情を少し(詳しくは、胸が詰まり言えないので)話す など試しました 結局諦めました 義父は、母の立場を自分に投影してたから よくよく聞くと 義父の兄弟と音信不通らしいのです　電話しても出てくれないそうです 自分が拒絶されてるから、許してあげて欲しいとか 投影してるんだなと 夫は「自分も兄弟仲良くないくせによく言うよ」と注意してくれますが、聞いちゃいないので 「お母さんは元気か？」 「会ってない？冷たいな」など未だに言われますが あー。出た出たで終わりです 一周話せば終わりなので 義父に会わない手もありますが、それ以外は子ども達も可愛がってくれるし良い面もあるんで 遺族の会でもよくあがる話題です　分かって欲しいと思ってない相手に伝えるのもかえって傷が深くなるので‥ 私なら言わないです 私が冷たい人認定されて言われなくなるならそれで良いわ〜とも思ってたけど ひつこかったので、上記対策しました 今思えば、理解する気は初めからなくて、自分の考えを正しいと思い込んで伝えてる相手を変えるのは難しいから スルーか会わないしかなかったのかもと思ってます ただ5年言い続けて ようやく最近無駄と思ったのか言う回数が減りました

トピ内ID：481f59b6e99bb21b

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質問返しする。

🙂
kohi
返事をまともにかえしたくないときは 質問返しを、おすすめします。 「お義姉さんこそ、 いままで大変な御苦労されたんじゃないかなと 思うんですがいかがですか？ 学生時代や 独身時代もそうですけれど、 いま、お子さんのPTAや保護者会で うまくやれてらっしゃいますか？ 御近所と、トラブルになっていませんか？ きっと御苦労されてるんじゃないかなって、 心配になりました。 どう御自分が まわりから思われているのか 全然気にせずに、ぐいぐい 自分の気持ちを押し付けたりすると たいてい嫌われるんじゃないかなと 思うんです。 大丈夫ですか？」 と、お義姉さんのことを 心配するていで、質問返ししてみては いかがでしょうか。 トピ主さんのお義姉さんは きっと、いろんなところで 聞きたくもない正論をしつこくまわりに 押し付けて人間関係で失敗しているはずです。 嫌な気分になっているのは トピ主さんだけじゃないはず。 思い当たるふしは、お義姉さんのほうにこそ あるはずなんです。 なにか言われたら、 「私も、お義姉さんのことが 嫌いになりたくないんです」と返す。 あとは黙って無言になれば いいと思います。

トピ内ID：d7a8bbab0be9523c

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当たり前じゃない？

🙂
匿名
事情を知らないんだから、当たり前じゃない。 事情知ってたら言わないよ。 だって本当に反抗期的に親に反発して疎遠にしてる人も沢山いるしね。 普通に話せば良いじゃない、事情を。そしたら2度と聞いてこないですよ

トピ内ID：a9b9f42987ef31d6

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同じ経験あります

041
妹と絶縁
むっちりもっちりさんのおっしゃる通りです 「色々あったけど今は普通です」ってくり返し言っとけばそのうち興味をなくして言ってこなくなります 相手は心配してるようで 興味津々なだけですから

トピ内ID：e558026bf8636f68

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不思議。

041
dan333
事情も知らないのに、 何処から許す許さないの話が出てくるのですか？ あなたのパートナーは色々と不在なのですか？ パートナーに聞かない様に言ってもらえば良いだけかと。 登場しないしあなたの気持にも気付かないし、 やっぱり姉と似ているんでしょうかね…。 ＞どういう風に言ったら、もう聞いてこられないようにできますでしょうか。 もしかして自殺されたのを誰にも話してないんですか？ パートナーにも知らせてないなら不在ぶりも納得ですが…。 知らないなら話せば流石に黙るのでは？

トピ内ID：1652b82fcb83861f

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嫌ですね

🙂
しおり
罪ですよね、平和な人って。 「親子だったら誰でもなんだかんだ愛があるから分かり合える」と思ってる人がいいがちなセリフですね。 「許してあげたら？」って言われてトピ主さんはいつもどうしてるんですか？黙ってるんですか？ 私だったらそうですね、「いえ、死ぬまで許す気はないので、そっとしておいていただけますか？」とか言っちゃいますかね。これで普通の人は察してくれると思いますけど、こんなことわざわざ言う人は察してくれないのかな？でも黙って鬱々としているよりはいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：30ab2bcc98dbc068

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良いレスが多いように思います。

🙂
暇蝦
トピ主さんの深い想いに対し、配慮がない義家族の発言に心が痛む事、お察し申し上げます。トピ主さんの心のうちを正直に話して再び辛い思いをする必要はありません。適当にあしらっておけば良いと思います。 夫さんが役立たずなら、とても残念なことです。本来なら防波堤にならなければいけないのに守ってくれないのですかね。だとしたらとても良くないことです。その場合は、義姉家族の痛いところをネチネチと突付いてあげましょう。きっと義姉から夫さんに苦情が来ると思います。夫さんがその事をトピ主に伝えてきたら「あなたは義姉の言う事はハイハイ聞くのに、家族である私の事は知らんぷりするし守ってくれないのは何故？」と聞いてみましょう、それで夫さんが理解してくれれば良いですが。

トピ内ID：4841533153a0b972

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事情を知らないからでしょう

🙂
あ。
とはいえ、事情を知ったら何を言い出すかわからないので、話さない方がいいですね。 なんで、知らないのに会ってないとか許してないってのは知ってるんだろう？ 私も、のらりくらり…この間会いましたよとかいっておいて、突っ込んで聞いてくるなら「それぞれ事情はありますし、あまり人さまに話すことでもないですから」って距離置くような一言をいったらいいんじゃないかな？しつこく家族の話をそれでも出すようなら、夫に「つらいから事情を話すことはしたくないが、義姉に会うと実家の話をさせようとしてきて動悸がする」とかいって、会わないようにできませんか。

トピ内ID：68702092060ef04f

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何を言っても伝わらない

🙂
はむ
そういう人って何を言っても何も理解せず自分の意見を押し付けてきますよ 嫌われるのが一番手っ取り早いと思います うるさいなあ、ほっといてくださいよ、他人なんだから。と言ってやりましょう

トピ内ID：dc9973f77f31514f

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嘘も方便

🙂
平凡擬態
うちの場合、3人兄弟で、2人自殺 元3人兄弟で、今は一人っ子です。 機能不全家庭であったり、 どうせ普通に人には理解できない世界なので、本音で話すことやめました。 会社等では、 一人っ子だと伝えてあります。 あながち嘘じゃないですから。 年末年始休みだと開けは 帰省ネタが鉄板なので、 そこで帰省していないと言うと不審がられるので 帰省した風を装って、それっぽい土産を手に入れたり(高速の大型PAなら、近隣圏の土産が揃ってることが多い) あたかも帰省した風を装ってます。 一番面倒なのは義母かな。 ちょっと空気読めなくて、かなりしつこい性格なので 「嫁実家の親変わりないですよ 特に何も」「たまに連絡は」 と濁しても、 「何度帰ってるのか 正月に行ってない筈はない」と病的にしつこいので 多分遠方の夫実家よりも近い嫁実家にばかり行ってるのではという妄想が離れないらしく、 しつこく聞かれるので、しつこく同じ答えだけを返してます。 だんだん義母が苛立ってくるのは分かっててもスルーしてます。 それ以外にも義母のしつこすぎる孫催促に嫌気さして、帰省しなくなりましたが。 知人などで、親と絶縁したと知った人の中には、親はもう長くはないから、親孝行できるうちに　とか　和解したらと言ってくる人もやはり居ました。 幸せな家庭の人には想像できないことで仕方ないと思います。 言われなくても、絶縁することの意味、親を見捨てる罪悪感、親が死んだ後の後悔の可能性　　もし自分が路頭に迷うような状態なったとき親に都合よく頼ることはできないそのときは潔く死ぬ覚悟全部考えた上での疎遠です そういう事が何度かあって、個人事情は適当に普通を装うことにしてます。 理解してもらおうという気持ち捨てて、誰も信用ならない。 相手が見たい現実を見せて満足させてあげる事が、自分にとっていちばんの保身です

トピ内ID：759c32714c536473

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義姉が土足で来る

🙂
翡蕾種
タイトルが 義姉が土足で来る の方がわかりやすいですね。 お兄様の夭逝もお父様の性格も いろいろさみしいのが整理しきれないのだろうなと感じました。 感情を野放しにしてもいいと思います。 でないと心が破れて なおりにくくなるので 心は破れる前に自分で守る。 自分からできることは 今度また 土足で来られ無いように 会わずに過ごす工夫。 それが無理なら その話題を避ける それも無理で、 またまた 「仲直りしたら」といわれたら はい、戦闘開始 「そのお話はしたくありません」と笑顔でいえたらいいのですが。 あと、寂しそうなんですよ、 甥や姪が居てない事をわざわざ 書いてあるところが。 甥や姪、居ないと不都合かなあ？居ない人もいるので ごめんなさい、ここはご自身が乗り越える事だと思います。甥や姪が居なくて八つ当たり？そんなことで？と解釈されて あなたが損する。

トピ内ID：128566c2a1798a70

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どうしてもの時には

🙂
黒豆
詳しく説明する必要はありません。 その話には基本スルーして、それでも踏み込んでくる時には 「会って何かあった時には責任とって貰えますか？」とだけ言う。 寄り添い親切心のつもりなのか 今までの内容に興味津々の野次馬的なのか…でしょ。 自分が責任を負うかもとなれば避けるのではないかしら。

トピ内ID：f11e33cdaefb6a09

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夫さんは何と…？

🙂
蓄
たぶん、義姉さんは夫さんにも聞いていると思います。 かいさんとお父さんはどうなの…？とか。 そのとき、夫さんが「ボチボチやってるよ〜」とか、ちゃんと受け答えしていないのだと思います。 もしかしたら「うん…困ってる…」くらいのことを言ってるのかも。 義姉さんが心配しているのは、トピ主さん父子の関係ではなくて… 弟さんのことです。 親はこれから年を取る一方ですし、年を取ると病気も出てきます。 そのときのゴタゴタに我が弟が巻き込まれるのが嫌なのだと思いますし。 家族とは、お子さんもお持ちですか？ 甥姪が母方の祖父母と疎遠なのも気になるのだと思います。 夫さんはお父さんとのことを何と言ってますか？ 他人に私の気持ちが解るわけないでしょ！って、夫さんにも言ったことありますか？ 義姉さんに言い返す前に夫さんとよく話し合った方が良いです。

トピ内ID：466f72cf4f520a0b

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知らないなら仕方ない

🙂
はなこ
父のせいで兄が自殺しました。 嫌な例えで恐縮ですが 仮にお義父様のせいで弟が自殺したとして お義姉様は許せるんですか？ と聞いてみる。 多分普通の人は絶句しちゃうから 「そういうことですので今後は実家の話題はご遠慮ください」って ニッコリ相手の目を見て言う。

トピ内ID：0d32ac8e71b60516

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人の家庭の事は口をださないでほしい

🙂
そら
はっきり言いますね。 心配して言ってくれる気持ちはうれしい。 他人の家庭、デリケートな部分は踏みこんでほしくない。 当事者ではないし弟三者の意見は必要ないです。こちらの気持ちを分かれって言っても分かってくれないし言われたくないからお願いしますを言いますね。

トピ内ID：659dbcd9f3e5e258

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分からない人には分からない

🙂
あさこ
私の場合は笑顔で 「別に会ってませんねぇ～。そういう感じの関係じゃないので(笑)」 「いや～、離れてるくらいがいいんですよ(笑)」 と通しています。ひたすら繰り返します。 それが通じない義姉さんだからこそ苦労なさっているのだろうとは思いますが……。 ひたすらのらりくらりが叶わなかったら、一度はっきり「心身の健康を保つために会わないという決断をしましたので、この話はここまでで。」と真顔で伝えるしかないですね。。 トピ主さんが明るい人生を歩まれますように。

トピ内ID：4d46be986316141c

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隠すから

🙂
のこ
余計に気になって聞いてくるのだと思います。 もしくは義姉さんに良く思われてなくてその話題を出すとかいさんがムッとするのが分かるから嫌がらせか‥ 旦那さんから注意してもらうのが一番だけど、無理なら自分で対処するしかないですね 私なら「色々複雑な事情があって絶縁状態なんです。お答えできなくてすみませーん」 何度聞かれてもこれの繰り返しでいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：f9509311fc20a88f

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泣いたれ

🙂
とまと
もう理屈じゃどうしようもないです。 そんな辛い話は本人以外聞いても理解出来ないし、共感も同情もきっとその場しのぎで、時間が経てば又人を替え同じような嫌な思いをするだけです。 感情の話は感情で表すしか無い。 不快な話題だと示すには不機嫌になるか怒るか泣くかしかありません。 それで一番効果的なのは泣くことです。 トピ主はそういうのは我慢出来ないかもしれませんが、相手に徹底的に自分がやってることに罪悪感を持たせるには、出来るだけ人の居る所で虐められたふりをしっかり見せてもうこれ以上この件に関わるのは得策ではないと思わせることです。 義姉が意地悪で、トピ主を泣かせて喜ぶ人なら逆効果ですが、そうでないなら泣き真似の１つもして見せれば効果があると思います。 要は被害者ぶって腫れ物に触る状態になること。

トピ内ID：f8af9245d9593cf6

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義姉のようなお節介の人は

🙂
リコ
事情を素直に話したらまるで自分がベテラン心理カウンセラーのつもりのようで「悩み聞くよ」「こうしたらいいんじゃないかな？」としつこくなる可能性もあるので、普通に帰省してますよ〜と嘘でもついてかわせばいいと思います。 嘘をつくのも堪えるかもしれませんが他所様のことに首突っ込むのが大好きな人にはエサを与えないに限ります。

トピ内ID：26c6ed579dc27a3d

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人の不幸は蜜の味

🙂
匿名
不幸を匂いをかぐと何度でも蜜を噛み締めにくる人が居ます。さらに相手が思い出したくないことを思い出すように仕向けて嫌がらせし傷ついた顔を見て楽しむ悪趣味な人も。 なので、義家族には演技でも明るく、もう許しましたよ、うちは大丈夫ですからもう心配なく、って笑って。 義家族やトピ主宅に、何も問題を持ち込まない、不幸な空気を持ち込まない、って強い笑顔ではねのけて下さい。明るく笑顔、強く大きな声で。 応援します！

トピ内ID：f82dd54571b8020c

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そーですねー

🙂
味噌おでん食べたい
そーなんですかー そうかもしれませんねー そのうちねー ふーん・はーん・へー・ほー …を繰り返しながら離席して終了 まともに返事しなくていいです 聞いてないとかキレられても知らんがな、ですね 良い人だから真面目に返さなければ、とか思わなくていい その人の善し悪しに関わらず 人には理解の及ばない話してもわからないことがあるから

トピ内ID：50445a97b70f424c

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怒りの矛先が違う

🙂
はにわ
トピ主が憎む相手は自分の父親で義姉夫婦ではありません。 なので「土足で踏み込むな」ではなく「理解して欲しい」に変換しましょう。 「お義姉さんたちはそういう経験がないからわからないのです。兄が自殺したと言うだけでも経験ないですよね？私はもう思い出したくないので父の話は一切しないでください」と言うしかない。 それでも何か言ってこようもんなら、義姉夫婦には会わないとご主人に宣言してもいいと思います。

トピ内ID：6f8b56b9b8cfd99e

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許してあげたら？

🐱
チャー
そういう発言が出るって事は多少は何か知っているんでしょうか？ 何も知らないのに、そんな事普通言うかな？ 何か複雑な事情がある事は感づいてない？ 「ええ、会いました。別ぬ許すも許さないも親子ですから」で テキトーにスルーするのが1番じゃないですか？ 嘘も方便、大人の対応をする。 それとも兄が亡くなったのは父のせいなので 人の家の事情に首突っ込むの辞めてくれる？ 迷惑なんだよってハッキリ言う？ どちらかかな。

トピ内ID：bc58932d0f375c6e

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説明しないとわからない

🙂
やん
父親が息子を教育虐待して息子がひきこもり35才で自殺。 そんな壮絶な家庭のことは他の人には想像もできません。 義姉夫婦との接触はこれからも避けられないだろうからちゃんと説明すれば？ トピ主にとっては思い出したくないかもしれないけど、どんな虐待だったか、自分に対してもどんなことを言ったのか。 だから二度と会いたくないと言っても通じない相手なら次の手を考えるということで。

トピ内ID：11f3fc07e235265c

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ご心配頂き有り難う御座います

🙂
べるる
義姉さまと夫さんは、幸せな普通の家庭に育たれて羨ましいです。 今は事情を話せない程心に傷が残っていますが、いつかお聞かせできる日が来たら、その時は親の事も許せるかもしれないですね。 其を伝えてもなお土足で踏み込むようなら、 義姉との接触は、避けたら良い。 所で、夫はそんな言葉の刃から貴女を守らないの？ 義姉の無神経な言葉に傷ついていること、夫にはちゃんと伝えていますか？

トピ内ID：a5352809f4678aed

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