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復縁の可能性はあるか

レス19
（トピ主 5 ）
😭
のん子
恋愛
40代後半、7年ほど遠距離恋愛していました。車で2時間ほどの距離です。
お互いバツイチで、彼はシングルファーザーですが子育ては終わってます。私は子供はいません。
彼は元々同級生で同窓会が縁でお付き合いが始まりました。

彼は「連絡は毎日すべき」という考えでしたが、数年後くらいから愚痴ばかりになって私が辛くなってきました。なので「好きな時に連絡する」を私から提案し、お願いしました。
とは言っても月1くらいでお泊まりして楽しく過ごしていました。LINEも週1くらいです。

今年になり彼の母親が認知症と診断され、彼がそれに追われるようになりました。父親は大病後であまり頼れません。仕事も管理職として気が抜けない立場です。
そこに私が元々連絡がマメでないこともあり彼の不満が爆発し、「嫌いではないけど気持ちが無くなった」と言われました。
11月初旬に電話で2回ほど話したのですが、「心配されてない」「自分への気持ちはそんなもんかと悲しくなった」「寂しかった」と。

私なりに反省し、改善することを伝えたのですが、「優先順位が下がった」と受け入れて貰えません。
ゆくゆくは私が仕事を辞めて彼の元へ行く(結婚する)話はあったのですが、「来ても何もできないし、後悔させるから」とダメでした。

彼の親御さんとはお会いしたことがなく、介護についてあれこれ口を出すのも遠慮していたのですが、それが「心配して貰えない」になったようです。

今更ながら改めて彼を大事に思い、力になりたいと思っています。もっと積極的に関わっていけば良かったと思っています。
可能性があるのならば復縁できればと思っています。
皆様のご意見をいただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d2414e36fe6fd061

#４０代
#介護
#恋人
#恋愛

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そうですね。

🙂
レモン
7年の交際と聞くと長いですが、月１会うだけ、連絡も週１なら、実際恋人として会ったのは10回にも満たない間柄ですよね。 やはり親密さはないですね。 今更何をしても遅いと思いますよ。

トピ内ID：997961dac3931344

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どうだろう

🙂
nanano
実際トピ主さんに何ができるのでしょう。 できることを具体的に考えてから、再アプローチしてみては？ トピ主さんが彼のもとへ引っ越して、彼の生活と介護のサポートができるなら、復縁も無きにしも非ずと思いますが、正直そこまでは無理ではないですかね。 月に一度のお泊りと、週に一度の連絡頻度では、絆もできていないでしょうし。 それにもともと愚痴っぽい彼なのでしょう？ 彼の生活に深く関わるようになったら、また彼から愚痴を聞かされて、気が滅入る日々に逆戻りするのでは？ 結局、お互い心身のバランスのとれているときに恋人めいたやりとりをするくらいで、ちょうどいい関係だったのだと思います。 でも彼はバランスを崩してしまった。 だから二人の関係に亀裂が入ったのでしょう。 ＞今更ながら改めて彼を大事に思い、力になりたいと思っています。 とのことですが、単純に会う頻度や連絡頻度を増やすくらいでは、どうにもならないと思います。 仕事をしながら、認知症の母と大病後の父を支えるのは大変ですよ。 今の彼には、恋愛に割ける余力も時間もないはず。 だからこそ、「来ても何もできないし、後悔させるから」という返事なのでしょう。 そこを踏まえて、トピ主さんに何ができるか…ではないですかね。

トピ内ID：1301a422f6833136

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無理じゃないでしょうか

🙂
潮時ですね
トピ主さんは介護の経験ありますか？ 無いなら、難しいと思いますよ。 長年連れ去った夫婦でも、介護問題で拗れることがあるぐらい、介護は本当に大変なことです。 今まで7年間、トピ主さんは自分の時間を大切にして、彼との関係を続けてきたわけですよね。 それがいきなり介護に積極的に関わっていくなんて…軽く考え過ぎだと思います。 そもそも彼の毎日の愚痴にすら我慢できなかったトピ主さんが、会ったこともない彼の両親の介護に耐えられるとは思えません。

トピ内ID：d37c874ca2a4477f

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あと3年ほどで

🙂
1万円
 彼の立場が確定ですよ。役職定年になるのか、部長にはなれなければ50才でそのごの身の振りが決まります。  介護要員が彼には必要だと思いますよ。だから年齢も同じとぴさんに愚痴を聞いてもらったのです。 男性は恋愛している女性には愚痴りません。カッコいい頼りがいのある男性でいたいからです。 結婚してほしいって言われていませんよね？恋愛で付き合う人と介護のために話がわかる支援してほしい人とは彼のなかでは分けているのでは？  とぴさんのことが嫌になったのは、いやいやを聞いてくれないお母さんがいなくなったのとおなじなんです。 そういう意味で、恋をしたいなら別に行った方が良いですよ。

トピ内ID：45771955cae1130d

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その男性はやめた方が良いです。

🙂
匿名
愚痴が多い、連絡は毎日欲しがる、寂しかったとか心配されてないと言って拗ねる。。。 男性でありながら、彼の性格はとても女性的ですね。私にはこれがバツイチになった原因だと思えます。 月一の逢瀬、週一のLINEだから、貴女は彼の良い部分しか分かっていないのでしょう。 彼ともし復縁し、今まで続けてきた仕事を辞めて結婚し、彼のご両親（今まで何の関わりもなかった人達）の介護を始めたら、貴女はきっと後悔しますよ。すぐ貴女自身のご両親の介護も始まるのです。その彼は、貴女が実両親の介護をしたいと話すと、僕や両親のことはどうでも良いんだ、だったら結婚している意味がない、と拗ねると思います。いつも自分のことしか考えられない性格なのですからね。 彼のような人とは、復縁できたとしても破綻が見えています。 先を読まないと。まだ若干40代後半で、経済力をなくしてはいけません。年長者からのアドバイスです。

トピ内ID：d0e1fcc49e9c1000

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ありがとうございます2

🙂
のん子 トピ主
まとめてのお礼で申し訳ございません 早速のご意見ありがとうございます 結婚の話はお付き合い当初から出ていたのですが、私が結婚したい時には彼が子育て中、手を離れたら私が異動などで仕事を離れられず… とタイミングが合わずに何となく延び延びになっていました。 彼の愚痴というのは彼の母親の事が主でして、この頃から認知症の症状が出ていたのだと思います。私が病院へ行くことを強く勧めて受診することになりました。 私に介護の経験は全くありません。強いて言えば昔なんとなく取ったヘルパー2級の資格くらいでしょうか。ですが取っただけで全く使っていません。母がケアマネをしていたので習い事感覚で受講しただけです。 第三者からのご意見はとても冷静になれます。ありがとうございます 引き続きよろしくお願いします

トピ内ID：d2414e36fe6fd061

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復縁は

🙂
こまこ
できますよ 主様がパートナーじゃなくて 彼のお母様になる覚悟であれば トピ内容拝見の印象です 全て察してすかさずフォローすればいい …因みに私なら無理 自分が壊れるからね

トピ内ID：6e35854cc6c71ab4

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ありがとうございます3

🙂
のん子 トピ主
私に何ができるだろうか…と考えたら、家事と通院の付き添いなどでしょうか とりあえず身の回りの事は一通りまだ自分でできるようなので。補助や見守りですね。 思いつきませんが、今後はデイサービスに通えるとの事で、後は私にできること、覚えていくことををやっていくだけです。 経験もないのでなにもできないのはわかっています。 私の両親のほうが若干歳上なのですが、まだまだ元気で介護を目の当たりにしていないので、自分でも甘いなという自覚はあります 家事程度で済むはずはありませんから。 遠距離から結婚された方はどの程度の逢瀬で結婚に至ったのでしょうか。 月1では絆が深まってないというご意見はまさしくその通りではあるのですが、ではどの程度なら良かったのか、回数の問題ではない部分もあるとは思いますが、遠距離でもそれなら納得という基準をご意見いただけたらと思います。

トピ内ID：d2414e36fe6fd061

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潮時だった

🙂
キーボード将軍
50歳既婚女性です。昨年相次いで両親を見送りました。 介護は本当に大変で、しかも外からその大変さが見えにくいです。仕事をしながらの介護・通院付き添いなどは本当に疲れます。彼は今その渦中に入ってしまい、余裕を失っていると思います。 ここで別れるのは潮時ではないかと思います。 遠距離で、年月の割にはやはり近距離に比べ互いを深く理解し切れていなかったように思います。 今は、主さんが介護の必要がない立場だから、彼を手伝おうかと思っていらっしゃると思いますが、いずれあなたも経験することになります。果たしてその時彼はあなたを手伝ってくれるでしょうか。 それはない、と思います。彼は、「今救われたい」だけで、今後のあなたの人生を助ける人ではありません。 今頑張ってあなたが手助けすると、最初は感謝するでしょうが次第にそれが当たり前になります。 でも結婚していないのでただのお手伝いでしかありません。彼が介護を終える（＝親御さんを見送る）時、あなたには何も報酬がありません。でもきっとあなたは、ご自分が介護をするときに「私は彼をあんなに思いやって手伝ったのに彼は何もしてくれない」と思うことになります。 主様は、これから来るべき親御さんの介護に備えて貯金と体力、地域の施設や介護制度の勉強などをするべきです。遠距離の彼など全く当てになりません。 彼はね、今大変だからブーブー言ってるんです。あなたが好きというより自分が救われたいだけです。あなたの支えになる器ではありません。丁度いいので別れましょう。

トピ内ID：7adad55ef37b2e47

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車で2時間程度なら

🙂
てぃあら
遠距離とは言いません！ 毎週会おうと思ったら会えるレベル。 家事を頑張ると言われてますが認知症が始まった以上環境が変わるのは彼氏の母親的には良くないのでは？ とりあえず連絡をこまめにして見守られては？

トピ内ID：2b0e381c98ce8040

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うーん

🙂
たんたか～ん
7年も付き合って彼の親御さんと会ってないって、変わってるね。 それで、カレカノ付き合いだけかと思いきや、結婚も考えていたのならなおさらですね〜。 主さんは、のんびりしすぎじゃないですか？ もう、いい大人なんだから、1年に数回顔を出してもいいレベルです。 アピールするぐらい、図太くいかないと、主さんの存在…彼親に知られてないのかもしれないし、そのうち彼に捨てられますよ？ 都合のよい女のまま。

トピ内ID：9c996b632f447e0d

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あっ

🙂
たんたか～ん
思い出した 脅かすつもりではないですが、男性でこんなこと言って交際を解消（別れる）する人がいるみたいです。 ◯親が病気になった、介護が必要になった、とても会えない。 ◯実は言わなかったけど宗教入っていて、君とは一緒になれない。 ◯親の借金などの発覚、返済、付き合う余裕がない。 など、親や家系などを理由にして「それなら仕方がないね」と諦めさせる別れ文句が流行ってるみたいです。

トピ内ID：9c996b632f447e0d

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ありがとうございます4

🙂
のん子 トピ主
びっくりポチだけが異常に多いのは、きっと皆さん私の能天気さに呆れてらっしゃるのだろうなと思いました。 まぁ、これが友達なら私もそう思います。 潮時だったというのは今はそう思いたくない部分もあるけど、全く否定もできないでいます。特に大したキャリアでも無いけど、25年務めた会社を辞める勇気もありませんでした。 お付き合いの中で、彼の元へ来ないかという話を何となくは貰ってましたが、「早期定年退職後かなぁ」と55歳辺りを想定して返事をしてました。これはお別れの電話の際に「だから自分は諦めてた」と言われ、根に持ってたんだなと思いましたが。 彼のご両親に会ったことが無かったのは私も不満の一つでした。彼がシングルファーザーになって実家で生活をしているので、子供達を動揺させたくないということでご実家訪問は遠慮してました。 お付き合いして数年後からお母さんの言動がちょっとおかしくなり、会わせられる感じでは無いという彼の考えもあったようです(後にこれは認知症の初期とわかる) 実親の介護もいずれ始まりますが、確かに「お互い様」ができる保証はないですね。 ここに相談することで冷静になれます。

トピ内ID：d2414e36fe6fd061

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もう終了では？

🙂
猫丹
申し訳ないですが、トピを読む限りお付き合いは終わりと告げられていると思います。 彼氏さん、お母様が認知症と診断された時は覚悟していてもやはりショックだったんじゃないでしょうか。 お父様も病後なら仕事と介護でこの先どうしていくか、非常に悩まれたと思います。 そんな時にも「私は連絡不精」を貫いたトピ主様、失礼ですがちょっと冷たいなぁと思います。 私もしょっちゅう連絡するなんて面倒だとは思います。でも親しい人がピンチの時はさすがに体調崩してないかとか、メンタル大丈夫かなって心配になりませんでしたか？ 離れていてもお互い気にかけ合う仲だと思ってたけど所詮そんなものだったのか…となりますよ。 彼氏さんが愚痴っぽくなり連絡頻度を落とした時点で既にトピ主様の気持ちがなくなっていたのではありませんか？ それでも漠然と結婚するだろうと思っていた相手に去られて、急に慌ててだしたように見えます。 とにかく再婚がしたいのですか？ デイサービスが決まったということはケアマネさんが付いてるのですよね。彼氏さんや介護のスタッフさんたちがお母様のことは担うので、他人のトピ主様の出番はないと思います。

トピ内ID：7af5dc5ef39201e4

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いまさら何言ってるのー

😉
やすみ
言い訳ばっかり。 彼は親が認知症だ、介護しなきゃってなったその時にこそあなたの支えが必要だったんじゃないの？ 普段は連絡がマメじゃなくても相手が大変な状況と知ったら自分から連絡して労りの言葉ぐらいかけるものじゃない？恋人や友達だったら。 介護への口出しは遠慮してましたって、彼だってそういうことをあなたにもとめてたんじゃないのよ。専門家じゃないんだから。 今度は通院の付き添いとかお世話するみたいなこと言ってるけど、あなたがやることではない。身内でもないんだから。 彼は、あなたが困った時に支えてくれる人じゃないとわかったからお別れを決めてトピ主さんがそちらに行くことも受け入れないのが現状でしょう。 「今更ながら改めて彼を大事に思い、力になりたいと思っています。もっと積極的に関わっていけば良かったと思っています。」 無関心丸出しでテキトーにしてても私は熱望されてるからそのうちこっちの良きタイミングで仕事辞めて結婚したら安泰、とか思ってなかった？ 彼が一番ヘコんでた時に力にならなかったんだからどうしようもないわ。

トピ内ID：02fd36559262b3c8

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相性も悪そう。

🙂
kaoru
トピ主さんが結婚するとしたら５５歳ぐらいと思ってたことについての「諦めてた」。 これのどこが根に持ってたんでしょうか。 彼は言葉通りの意味に受け取ってたと思うし、介護の問題が浮上した時のトピ主さんの塩対応と併せて、パートナーになる相手ではない。と判断しただけです。 彼は実際の介護してほしかったんじゃなくて心の方で寄り添ってほしかったんでしょう。愚痴とかちょっとした気晴らしできるのってプライベートで親しい人ぐらいだから。それがトピ主さんだと思ってたけどあなたの対応は違ってた。 連絡頻度の好みも違うし、そういう要望が理解できなかったのだから、そもそも合わなかったんでしょうね。

トピ内ID：148c357c82b6f0d3

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八つ当たりだと思います

🤔
モモンガ
何年付き合っても結婚してないのに相手の家の中の問題に首を突っ込むのは違うと思います。 話を聞いてと言われれば聞くだろうし、何か手伝ってと言われれば多少手伝うこともあったかもしれませんが、トピ主さんは子供のことに配慮して7年も相手の方の家庭に携わることを避けているのに、親の話だけは首を突っ込んで欲しかったって身勝手だと思います。 自分から助けを求めていないのに助けてくれなかった、って八つ当たりに近いです。それとも、話を聞いて欲しい少し手伝って欲しいと言われた上でトピ主さんが無視をしたんでしょうか？ 結婚していないのに妻と同等の対応を相手の方が期待していたということ自体が図々しいと思います。

トピ内ID：0d51cd0add6294ce

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ありがとうございます5

🙂
のん子 トピ主
だいぶ気持ち的に落ち着いてきました。 復縁は無理なのかなぁという気持ちも出てきました。 皆さんのおっしゃる通り、彼が一番キツイ時に寄り添えて無かったという部分はあると思います。 ですが一方、こちらから連絡してもなかなか繋がらなかったりすることも多く、各々の事情もあるし、それはお互い様かなと思ってます。 実家に住んでる以上、好きな時に行き来できるとは思ってないし、ましてや子供が3人もいれば影響を考えてアピールするようにお邪魔するのもいけないかなと思ってました。 過去のLINEを読み返してみましたが、お母様の認知症発覚以前は割とやり取りがあるんですよ。あまり意識してませんでしたが。 その中で家族の愚痴も私なりに返答してるし、踏み込みすぎないように考えも述べてます。まあ私主観ですけど。 実はある時、連絡が開いたので「元気してる？生存確認だよー」と私から発信したところ、「生存確認」がカンに触ったらしく、それ以降は未読無視。後に生存確認しかして貰えないのか！と気持ちが途切れたとの事でした。 私も深く考えもせず送ってしまったなと反省してます。

トピ内ID：d2414e36fe6fd061

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ありがとうございました6

🙂
のん子 トピ主
皆さま、アドバイスありがとうございました 耳の痛いご意見やなるほどという気づきなど、多くのものを得ることができました 反省する点も多いです。 現状なんの変化もございませんが、とりあえずトピを締めさせていただきます もしなにか変化があった際は、書き込みするかもしれません

トピ内ID：d2414e36fe6fd061

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