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損得にシビアな彼氏

レス87
（トピ主 3 ）
😣
トマト
恋愛
交際半年 アプリで知り合い、初対面はランチと喫茶店。 ランチの会計は私がトイレから戻り聞くといいよとの返事「そんな訳には…お幾らでしたか？」「じゃあ2千円で」と言った後「あの、5…5…」と5千円台の金額なことを匂わす素振りがあり、驚きつつ2千円を彼に渡す。 会話の流れ的に言わなくて済む時だったので、自分が多く払ってるからねアピール。 喫茶店で800円の珈琲を1杯ずつ。テーブルで会計をまとめた際、私が小銭がなく千円を出すと彼が800円を渡して来たので「あ、じゃ私が会計ね」「いや自分がするんだ」と、私の千円を取り彼の800円を私に渡す。 私も計算が得意ではなく彼に従い、そのまま会計へ。 会計後首をかしげる素振り。 「どうしたの？」「いや」納得いかない顔。「会計が違いましたか？」「いや…大丈夫…」と押し問答し、結局大丈夫と別れる。 首をかしげてアピール時間があまりに長く、徴収を間違ったらまぁいいかとできない、珈琲1杯も奢れない。 女性経験少なく慣れてないだけか。 今は初対面に比べて出してくれることも多く。 私は必ずお礼、毎回財布も出す。 お土産をくれた事も二度あり、心配いらないか。 初めての旅行は宿泊代1万~1万5千円は彼が出してくれた。 また旅行に誘われて「宿見たけど、どこも1万５千円以上してしまう！高い〜！」と、今度は自分は払えないよアピール。 折半は全然問題ないけど、アピールの仕方がすごく嫌。 「今回は出してあげられないけど、高い？」と素直に言えばいいし、年始の箱根ではそこまで高くない方。 実際に金額をどうするかより、アピールの仕方が毎回不快、デート中にも自分が出す時の私の注文をチェックなどを思い出す。 それともこれは普通？ 人に対しての損得勘定とアピールの仕方が気になります。 人にお金を使えない気持ちが強い人が、家庭を持って子供でかかるお金を受け入れられるか？

トピ内ID：252e97a54496cdc8

#３０代
#お金
#婚活
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むしろ、浪費家でなくて良かったのでは？

🙂
まるあんぱん
デートに際限もなくお金を使う男性の方が、不安になります。 これからの日本は、給料は上がらず、物価だけが上がる時代。 彼氏の様なしまり屋さんのほうが、反って安心ではないでしょうか？

トピ内ID：2f73d549c775e0aa

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すごい

🙂
猫丹
私個人的には自分の飲食分を払うことは全くイヤじゃないですが、毎回そういうアピールをされるのは嫌なので二度とデートしません。 なので、初対面でそれだけ違和感なのに旅行に行ったトピ主様にびっくりしました。あなたすごいと思います。 その上もし結婚したら？なんて考えるとは…。 案外良い組み合わせだったりするのでしょうか。

トピ内ID：1b71663be414ca11

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嫌だー笑

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 私は嫌だなー苦笑。 お付き合いしてるのは主さんなので何とも言えなんですが、女性＆デート慣れしてないし折衝力も低いんでしょう。 30代で1万5千円の宿泊費が高いとかアピるのもいや、どうなんって思いますし(これは完全に価値観です、主観で失礼)。 それ以外は素敵な彼なんですよね？ なら腹割ってお金について話し合ってみてはどう？ちょうど半年とかなら踏み込んだ話もできる頃じゃないかな。 お互いが気持ちよく過ごせるように共同の財布を作っておくとか、〇ヶ月後の旅行の為に毎月〇円2人で積立しよう！とか。 お互いが結婚を視野に入れているのなら尚更お金についての価値観、感覚、認識は擦り合わせておくべきです。 いい機会だと思って、お金について話し合ってみて。

トピ内ID：3204a104fb49ba92

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人の金をあてにするトピ主

🙂
きんきん
＞宿見たけど、どこも1万５千円以上してしまう！高い〜！ これは、トピ主に金を出せと言うこと？それともただのトピ主との会話？それで結局トピ主が出すの？ 人にお金を使えないというより、自分（トピ主）に対してお金を使えと言ってる圧がすごい。そんなアピールはウザいから、私に気持ちよくお金使えってことですよね。 損得にシビアと言うけどトピ主も同レベル。人にお金を使わない＝私にお金使わない。 そんなに金出してほしければ、毎回ごちそうさま（空の財布デート）で終わる人とお付き合いするのがいい。 現金ないですと財布の中見せたらいいですよ。そういうことのできる人と付き合った方が良いと思う。 出会い系ですよね。結局トピ主もその程度の男性としか付き合えないのでしょう。高望みしない方が良いですよ。お互い恋愛経験値が低い者同士じゃないのかな。 ＞それともこれは普通？ 普通はとは、その人が普通だと思えば普通で世の中万人に共通する普通はない。 客観的には、自分に対してお金をどれほど使うかを吟味しているトピ主が厭らしい。いちいち人の財布を監視してる。人のお金あてしてなんですよね。そういう態度人として無しでしょう。 彼氏は自分の財布あてにする人よりも、お互いが自立しての関係を求めているのかもね。人にお金を使うって、どうして逆に使わなきゃいけないのかも意味不明。

トピ内ID：6a46f8cf7343588e

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だからアプリ

🙂
ひよこ
そこに問題がなければ、アプリを使わなくても結婚できているでしょう。

トピ内ID：3d54f6e7dd7e20cc

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許せるなら普通

🙂
暇蝦
トピ主がその彼を許せるなら普通です。まあ、普通ではないと思いますが。 結婚も見据えているのなら違和感はない方が良いと思います。彼と話してみて、話が通じないなら別れたら良いと思います。トピ文を読む限り彼は察してちゃんの気がありそうですが、察してちゃんの夫は面倒ですよ。できれば察してくれる夫を探しましょう。

トピ内ID：eadbdb8db9f4b8c7

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というか・・

🙂
レモン
主さんの方がせこくないですか？ 宿代は彼の奢りですよね？ 奢ってもらっておきながら、彼の言い方が・・と。 それなら最初から「折半にしよ！」と言ったら良くないですか？ ウジウジした感じを見るのが嫌なら。 主さんが内心あわよくば奢って欲しい、多目に相手が出して欲しいと思ってるから毎度会計の段階で妙な空気が流れるのでは？

トピ内ID：2dab12a38b58e08b

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嫌なら別れる

🙂
アピグラさせてあげて
嫌なら別れた方がいいけど、文字数の関係か何が言いたいのか、どちらの意見なのかさっぱり分からない。 お金にシビアなのはむしろ主様じゃないかと思う。 彼は多く払ってくれてるのに珈琲もごちそうできないのかとか、800円の珈琲と分かっていながら800円受け取るかな？その場で200円だけ受け取ればいいのに。 とにかく、せこい人とは別れた方がいい。 そしてせこいのは彼じゃなくてむしろ主様だと自覚された方がいい。

トピ内ID：f1925eca5d4d97bf

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すみません

🙂
りんはな
トピ主も結構、、、ですよね。 ランチは多めに払ってくれたんですよね。5000円以上したとわかったならそこは「多めにごめんなさい、でもありがとうございます。今日は甘えさせて頂きますね。美味しかったですね」 喫茶店で800円渡されて気付いたなら「間違えてませんか？私が○○さんの分の800円を渡されて持ってるのでお店のお会計、800円分足りなかったんじゃないですか？」 〉実際に金額をどうするかより、アピールの仕方が毎回不快 これは違いますよね。実際に金額をどうするかでしょう？ 結局、「珈琲1杯も奢れない。」これに違和感を感じてるんですよね。 〉折半は全然問題ないけど、アピールの仕方がすごく嫌。 これも違いますよね。トピ主は折半が当たり前ではなく、まさしく折半が問題なんですよ。だからこそ 〉「今回は出してあげられないけど、高い？」と素直に言えばいい というセリフを期待するんですよね。これはまさに男性に出して貰うことが前提であって折半になる状況を問題にしてますよね？ 別にそれは良いと思うのですが、ちゃんと自分自身を知らないと自分に合う人を探すのは今後も難しくなりますよ。

トピ内ID：f58925440c5bbb50

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いやー

🙂
匿名
私はその彼みたいな人嫌だけど、トピ主さんが良いなら良いと思います。 そんなわけわからんアピールするくらいなら最初から完全割り勘でいいじゃんね。 > 折半は全然問題ないけど、アピールの仕方がすごく嫌。 ほんとこれ！ 出せないんなら出せないで良いのに、無駄な「出してやってる」感がウザすぎです。 しかしながら、スマートに奢ったりスマートに割り勘したりする男性はモテるからアプリなんかにいないのよ。 それは仕方がないことかなと思います。

トピ内ID：adcc9706ac967073

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他人に聞かなくても、嫌ならお別れでいいのでは？

🐤
WOW
嫌ならお別れでいいのでは？ 他人に彼が普通かどうかを聞いても意味がないと思います。 他人がどう思おうが、トピ主がそれでいいと思うなら、問題ないわけですから。 逆に、他人が普通だと言っても、トピ主はその彼のアピールを気持ちよく受け入れることはできないですよね。 その前に、トピ主は、その男性のことが好きなんですか？ トピの説明からは、トピ主はその男性に対して好意を持っておらず、嫌悪感を覚えているように思えますが、どうなんでしょうか？ トピ主はなぜその男性と付き合っているんですか？ トピ主は結婚が目的で、今のところ結婚に一番近そうな相手がその男性だから、好きではないけど仕方なく付き合っているということではなく？ > 実際に金額をどうするかより、アピールの仕方が毎回不快 その男性に好意があって交際を続けたいなら、やり方を工夫すればいいと思います。 共通の財布を１つ作って、そこに２人が決まった割合（5:5の折半とか、6:4とか、7:3とか）でお金を入れて、デートや旅行の際にはその財布から使うようにすればいいですよ。 そうすれば、支払いの度に、彼がアピールする必要もなくなります。 > 人にお金を使えない気持ちが強い人が、家庭を持って子供でかかるお金を受け入れられるか？ その男性は、トピ主と結婚するつもりがあるのですか？

トピ内ID：6b90a96975aff0e1

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それを気にするあなたも同類

🙂
むっちりもっちり
喫茶店でのやり取りはよく状況がわからないけど 折半は全然問題ないけどと言いながらコーヒー一杯もおごれないとはこれいかに あなたが出せばよかったじゃん そっくりそのままお返ししますコーヒー一杯もおごれないの？ あなただって人にお金使えてないじゃん 家庭はふたりで持つもの維持するもの まぁこの男、ケチなのかなんなのかって疑ってるんだよね それなら一度あなたが全部出してみな デート代食事代 そこで相手がどう出るか

トピ内ID：a734455b24787cf7

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自分なら

🙂
かおり
次回のデートでちょい高めのとこ連れてって自分が全部払ってみる。 会計時に「あ、いいよ私払うから」て。さらっと。 で、その時の相手の反応見る。 その人、真面目でデート慣れしてないでしょ？ 多分「いくらだった？」とか言って、半額きっちり払おうとしてくる気がする。 そしたら「いや、今日はいいって、私の奢りだから」て言って、そこで絶対値段は言わない。 そこで相手が「じゃあ、次回は払わせて」て言えば、まあ、いいんじゃない？ 私なら「あ、そうなの？別にいいのに〜」くらい言ってしまうかも。 ま、そこで次回また割り勘にしてきたら、終わりかな笑

トピ内ID：a34543d7a7f39f05

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男は覇気のある人を

🙂
葉っぱ
選びたいと思います。 トピ文を拝見して、何だか、小っちゃい男だと感じました。。 やはり、アプリに載っかる人間だとも思いました。(失礼) 普通の出会いでは、彼女が見つからないでしょうね。 深入りするのも避けた方が良いと思います。 後から、グチグチ言われそう。 経験あるけど、 お金や支払いを躊躇したり、計算する男に、将来性はありません。出世はしません。 結婚すれば、ますますシビアになり、伴侶はイライラして情けなくなると思います。 男は、俺にドンと任せろタイプがいいですね。 小さい事を行ったり、怒ったり拘りのあるタイプは、 生活全般に細かく言うタイプですよ。 若くしてそういう傾向なら、 歳と共にキツくなっていきます。

トピ内ID：420a3159d9fa3507

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どっちもどっち

🙂
まゆみ
気になるなら、別れては？ そのまま付き合い続けて、いいことがあるようには思えない。 ＞人にお金を使えない気持ちが強い人が、 主がそれを言うか？ ランチの件。 「おいくらですか？」の後、なぜ相手の発言を待たずに、 一方的に「２０００円で」と決めつける？ 普通は、相手が「じゃあ、いくらで」と提示するのを待って、その額を出すものだと思う。 もしくは、相手の提示を待たないのであれば、 飲食したものから大雑把な合計額を計算して、 それを２で割った数から【端数を切り上げて】出すものだと思う。 今回なら３０００円。 そうすると、大抵の男性は、 「そんなにいいよ。２５００円で／２０００円で」とか言って来る。 そこで初めて、２５００円なり、２０００円なりを渡すのが、いわゆる普通だと思う。 なぜに、自分から２０００円などと「半額より少ない額」を出すのか。 その行為こそ「少しでも自分が損したくない」という損得勘定では？ 合計金額を誤って安く見積もってしまった、 または、割り算ミスをしたというのなら仕方ないが、 相手が「５、５・・・」と、それでは足りないことをアピールしてきているのに、 なんでそのまま「２０００円」をごり押ししたのか。 その行為こそ「少しも損してたまるか！」根性では？ 結果、ランチで多くだしてもらったのに、 喫茶店でも、自分が多めに出すという発想すらなく・・・。 また、咄嗟に計算できなかったにせよ、彼が首を傾げたりしているとき、 「１０００円渡したのに８００円もらったということは、私は２００円しか出してない」と。 そのくらいのこと、頭の中で整理すべきだし、それを放置どころか、奢れないのか？って。 旅行の件も、初めては彼が出してくれたと。 主が多く出した場面が一度もないけど？ 「人にお金を使わない」のは主だし、相手に多く出させてケチまでつけるって・・・。

トピ内ID：7c52a6bbb8d553d7

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たまたま

🙂
はな
なぜその人を選んだのでしょう お金に細かくない人、彼女を楽しませるのにお金を使う人を彼氏に選べばいいでしょう。

トピ内ID：a41445502ac5da1d

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ケチなのは主さん

🙂
ぶろっくま
お金のやり取りばかり細かくチェックして、挙げ句の果てには結婚後のお金の使い方に不安を覚えていらっしゃる。 ケチかどうかも大事ですが、婚活なのであればもっと他にも見極めるポイントがあると思います。 カフェの件は、お二人とも失礼ですが計算が苦手なのでは？割り勘の流れなのに、主さんほとんど払ってないことに気づいてないし。 ホテルの件も前回払ってもらったなら今回自分が払うと言えませんか？それもできないなら、失礼ですが頻繁に泊まりにいける経済状況ではないのでは？ 自分の分は自分で払うつもりでいれば、そんな不快な思いをしなくて良くなりますよ。

トピ内ID：413a3049d1a7c72d

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あなたもセコいよ

🙂
もも
あなたも十分セコいと思います。 自分の飲食宿泊代くらい、まともに働いているならば出しましょうよ。 それとこういう場で不特定多数の人に質問などをする際の言葉遣いも全然ちゃんとしてないですよね。

トピ内ID：733b7a88a5eedf56

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みあってみあって～

🙂
渡すのは２００円
お互い、損しない様に緊張感が半端ないお付き合いしてるんですかね とぴぬしも損得勘定が半端ないのわかってますか 相手がカネを出すか出さないかの観察に血道をあげてますよ 好きでもない相手を採点者の目で観察減点することが交際といえるのか。

トピ内ID：5d94b58968951dd8

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割り勘宣言した方がいいかもだけど

🙂
ウェディングロード
奢る、奢らない論争に発展するぐらい、最近話題のデート代の問題ですね。 女性が奢られることに、幸せを感じるもともとの理由は、「自分を大切にしてくれている、彼にとって私はスペシャルな人」と潜在意識で感じるからです。 昔なら、男女だからという理由では、友達には奢らないですよ。 お化粧コストがかかるからみたいな、男が稼ぎがいいからみたいな、ほんとウンチみたいな奢るべき論が悪い方向へもっていってしまいましたね。残念です。 テクニックと堕したので、いまさら奢ればいいとか割り勘がいいとか、恋愛ではマジでどうでもいいですが、彼がそれを理解していないだけです。 文章からは、不器用な彼が、あなたに嫌われまいとして一生懸命にやっていることが裏目に出た感じが伝わりました。想像するに実に微笑ましい。 "それ"が感じ取れないなら、難しいですね。 どちらにせよ、思っていることは話した方がよいんじゃないかと。

トピ内ID：5ea7eab70a1b5298

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30代なんだ……

🙂
どっちもどっち
いつも思うけれど30代にもなってお金の支払い方がなんとも言えない。 お金の支払いのトピも色々あるけれど結局男性がケチだったり女性ががめつかったり。 半年も付き合っていて、きちんと言えない事にも驚きます。 喫茶店の話は計算出来ないにしても酷すぎなレベル。800円渡された段階でトピ主も言えばいいのに。あわよくばの気持ちがあったのでしょう。 お金ないアピールが嫌と言うなら泊まりなら、私は１人幾らまでなら出せるけどアナタは？とか言えばいいのでは？ 割り勘でも構わないと言うけれど出してくれたらラッキーと絶対トピ主は思っていますよね！ 彼も出してと言えずトピ主も出すと言わないから。割り勘でも構わないならトピ主が言えばいいだけ！ 私はいつでも自分の分は出す気でいるから、お相手もそんな言い方しないし出してくれたら素直に甘えちゃうし。 トピ主の本心は出して欲しい！だから、こうなるんだと思います。

トピ内ID：370054f98415faa2

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トピ主さんもせこい、

🙂
ユーカー
> 折半は全然問題ないけど、アピールの仕方がすごく嫌。 ほんとこれ！ 出せないんなら出せないで良いのに、無駄な「出してやってる」感がウザすぎです。 とありますが、アピールさえなければ折半でも構わないっていうのが嘘じゃないですか。 折半が嫌でもうだうだ言ってるくせに、女だけど男がアピールしなければ割り勘受け入れてやっていたのに、みたいなアピール感がウザすぎです。 と言われたらどうします? もう少し素直になって別れるなら別れる。 奢りでも愛してくれる男を捕まえられるレベルの女になる。 でよいのでは? ケチだよねー!って賛同してもらえたら何か変わるんですか?

トピ内ID：8e28d56989441af1

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引き続きご意見お願いします。

🙂
トマト トピ主
皆さんありがとうございます 文字数限界まで削ったため、言葉遣いが端的な表現になりすみませんでした。 補足ですが、初対面での会計で2,000円と言ったのは彼のほうです。私は指定された額を払いました。わかりにくくてすみません。 それと、全額出してもらったのは旅行の時だけで、映画や遊興費などのデート代は割り勘か交互に負担するなどで、彼のほうが少し多いくらい、また私もときどきご飯を全額ご馳走しています。 今度の宿についても彼が出してくれるとは言われておらず、出したくなくて「高い」という発言アピールがあったと思われます。 私は彼に出してほしいと思っているわけではなく、コーヒー１杯を割り勘でも良いのですが、その時の対応の仕方、アピールの仕方に心の狭さを感じてしまって、残念な気持ちになるということです。 必死に出したくないアピールをする彼の振る舞いにガッカリしてしまうんですよね。 初対面からそんな様子でしたので、元からそういう人なのだと思いますし、私は初対面の印象でそれを感じたので、今まで他の方とデートしててもあまり気になることがなかったので注目しないところですが、たびたびそれがあるので心配になっているところです。 初対面の印象では、今までだったら２回目のデートもナシだったと思うのですが、彼からの愛情表現が毎回すごくて、結婚したいとずっと言われていることもあり、判断が鈍っているところもあるかと思います。 私は父親が家庭にお金を入れず、学生時代には制服代や定期券代などにも困るほど苦しめられてきた経験があるので、彼が結婚したいと思ってる人にもお金を惜しむ心持ちでいるようであれば、将来の家庭で大丈夫かなと不安になってしまいました。 貴重なご意見ありがとうございます 引き続き、一人でも多くご意見いただけると幸いです

トピ内ID：5ea7efb70a1b5b17

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追レス読みました

🙂
てぃあら
結婚したいアピールがすごいなら私的にはなしかな。 ちょっとした場面場面で自分の意見を言えず飲み込んで挙げ句溜め込んで爆発しそうなタイプ。 サラッと宿泊代割り勘でいいかな？と聞いてくれる方が好感持てるしストレスもたまらないです。 ハッキリ言わないくせに割り勘したいアピールがいやらしく感じます。

トピ内ID：b6db9d9eb85cc413

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ああ、なんとなくわかる

🙂
まろん
彼は、半折の金額より少なく言うから その金額を出す。 だが…金額を言ったものの自分が多く出していることが不快。 で、多く出したアピールをしてくる。 800円の珈琲 計1600円 トピ主さんは1000円出して、直ぐに200円を受け取り残りの600円を彼に渡せばよかっただけのこと。 パッと計算ができなかったのか？？？ と思うけど、彼が出した後のアピールが…嫌だったんだよね？ 旅行の宿代のことも。 最初の宿代は彼。 「もうちょっと安いところを探してみよう。 君も一緒に探してよ。」と言った感じではないの？ とも思ったけど 高い高いアピールと捉えてしまっているのですね。 もうね、そこまでアピールが気になると 今後…益々気になってきちゃうよ。 もっと気持ちよく出してくれる人いるはず！ トピ主さんは、割り勘でも良い人。 ただ、「多く出したよアピール」が嫌なのよね。 結婚したら毎回、そういうアピールをする旦那を見ないといけないのだよ。 それに耐えれる？ 私は無理！ 先々のことをちゃんと心配になるトピ主さん。 感は当たるよ。 じっくり考えてね。

トピ内ID：896d083552320b94

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トピ主さんの目的は？

🙂
うさきち
トピ主さんが学生時代に、 親から経済的に苦しめられてきたことはお気の毒でした。 別な見方をすると、時代背景もあって、 お母さまは経済力が無かった、ということですね？ そのせいもあるのか、 ジェンダーへの拘りが強いようにお見受けします。 〉今度の宿についても彼が出してくれるとは言われておらず、 〉出したくなくて「高い」という発言アピールがあったと思われます。 私は、全くそう感じませんでした。 職場や友人、ひとりで、でもいいのですが、 彼氏さんは、 外食や外出に対する経験値自体が低いのではないですかね。 箱根のホテルの件は、単に相場が分からないゆえの反応では？ 要するに、トピ主さんは、初対面から今に至るまで、 彼氏さんが生理的にイヤなレベルなのでしょう？ いつも、愛情表現をしてもらっているとのこと、 半年経って、 自分が彼氏さんを評価し、裁定する立場、という、 慣れから来る、「上から目線」も生まれているのでしょう。 ところで、トピ主さんは、何を目的に、 「アプリで出会った男性とデート」をしているのですか？ 初対面から生理的にイヤで、何かと粗探しをしている相手と、 なぜ、 結婚し、お金を出してもらうことを考えているのでしょうか？

トピ内ID：ee71e6544e4431d9

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問題は

🙂
雨音
初対面の時から引っかかっていたのに、そんな相手と旅行に行く仲になってることじゃないですか？ ３0代だからあせっているのかな？ トピ主さんの言ってることは、なんとなく分かります 言い訳がましいというか、小っちゃいなって思っちゃいますよね 問題は彼の癖というか、性格がトピ主さんに合わないのに、結婚をあせって付き合ってることの方でしょう もうこの人で良いやって決めるなら、相手に完璧を求めず、上手く折り合っていくしかありません 結婚してお財布が一緒になったら、二人の問題として節約すれば良いので、今よりやりやすくなるかもしれませんしね 結婚後のお金のことをどう考えているのか、率直に聞いてみてもいいと思います 問題は彼の性格ではなく、その彼を受け入れるかどうかじゃないですか？

トピ内ID：79eff77a8163b3f6

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嫌なら別れたらいいだけ

🙂
マニー
どう見ても、あなたは、本心は奢って欲しいのが見え見え。 サッサと、割り勘にしようと決めておけばいいだけ。 誕生日とかは奢ってもらったり、奢ったりでいいけど、 男の方が余分に出すのが当たり前なんてきまりはないです。 彼の言い方や支払い方が気に入らないけど、愛情表現と結婚したいと 言ってるから別れたくないんだね。 なら、ごちゃごちゃいうのやめましょうね。 あなたもお金に関しての彼の言動ばかり気にして 相当せこいと感じます。 あなたから、割り勘と、しっかり言えばいいだけです。 なに悩んでるのか？？？

トピ内ID：959ef110dda5c08a

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お金にどこまで執着するの

🙂
きんきん
アピールがウザいならば、アピールさせなきゃいい。 割り勘でもいいのでしょう。ならば、さっさと自分のお金を彼に渡して会計をする。アピールがウザい、割り勘でも良いと言いながら、自分の財布を出さないのはトピ主でしょう。 トピ主が結局ケチ臭くて、人の財布をあてにしているのでしょう。 自分の財布を出すこともせず、相手のアピールがウザいって笑。トピ主金を出せ。それで解決。人に金を出せが前提だから悲しくなるんです。 お金で大変な思いをした過去はわかりますが、自分が彼以上に稼げばいいでしょう。人のお金あてにするが大前提だから、人の懐具合を勘繰るだけです。 まずトピ主自身に、人のお金をあてにするがあると自覚してください。 人のお金をあてにしている人が、割り勘でもいいとは思っているとは思わないけどね。トピ主、お金に対する執着心めちゃくちゃ強いですよ。 トピ主はなんでアプリで男探したの？目的何？その目的を果たすつもりで彼と一緒に居るのでしょう。 自分自身のお金に対する執着心があるからこその悩み。別に執着しようと良いけど、この先のこと考えているならば気になることを話し合うことができない現状を一番問題にすることでしょう。 結婚をしたいと思っているならば、問題として考える点を間違えてますね。間違えるほどお金に執着しているのでしょうが。 結婚をしたくなければ文句言わずサッサと別れたらよいよ。

トピ内ID：6a46f8cf7343588e

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追加レスも読みました

🙂
20代婚活してた
稼いでいようがいまいが結婚後のお財布事情は人それぞれです。 また共働きが当たり前のようになっていますがお財布を1つにしてくれるのか？ デート費用の出し方云々より結婚前提で、お付き合いしているのならば、はっきり聞くべきだと思います。 私は、そこが合わない人とは無理なので最初に聞いて同じ人としか付き合いません。

トピ内ID：370054f98415faa2

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