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遠距離→同棲の男側の責任と女側の覚悟

レス48
（トピ主 5 ）
😢
きいこ
恋愛
遠距離(片道半日以上)のため、首都圏で同棲をはじめました。彼は首都圏出身・在住、実家ぐらし、私は地方都出身・在住、ひとりぐらし。私の上京で話をまとめました。 土壇場(同棲の部屋の契約後)支社→本社に所属しリモートで支社の業務をするはずが社内規定でできず2週間で転職先を決めることに。東京でやりがいにある仕事に就き年収に上がった(彼より上です)ので結果オーライですが。 過去に同棲で破局した経験を持つ彼の方から同棲を提案されました。 初期費用は折半。家財(冷蔵庫・洗濯機など)は私の持ち込み(新しく買うよりは安価でした)で引越業者費は20万円(全額私負担)。彼は、実家から軽トラで身の回りのものを持って来るのに数万ほどです。同棲後も家賃や生活費などすべて折半です。 同棲前、両親は「結婚前の同棲は地方から娘を見送る以上無責任ではないか。籍を入れるべきだ」「私の家財を共用するのに引越業者費をまったく負担しないのはどうかと思う」と指摘しました。 先輩(50〜60歳の女性)も「地元を離れて来てくれていることに責任、覚悟、感謝などを感じない」と言いました。 友人も「その彼の年収は低いけど、実家ぐらしなんだからいくらかは負担するべき」と言いました。 彼に対する愛情に触れていない、彼のいいところをひとつもあげていないとご指摘をいただきそうですが、余計なファクターになるので省きます。 同棲後については、帰省した際、両親、先輩、友人に近況報告すると「責任がない」「私をしあわせにする覚悟を感じ取れない」と見えるそうです。 皆さん、これは男側の責任が足りないですか？それとも女側の覚悟が足りませんか？上京する以上、精神的にも金銭的にも男に頼らないくらいの覚悟は必要なのでしょうか。東京でひとりぐらしできるくらい経済面は自立していて、親のいうことにも納得できるところがあると思ったので、質問させてもらいました。

トピ内ID：69a034bb82c9e6b5

#３０代
#同棲
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男の責任は薄くなってきてる、と思う。

🙂
にゃんにゃん
女も稼ぐし、同棲相手を頼らなくても生活できますからね。 今回、転職がうまくいったけれど(転職の苦労)、地元を離れること(支える人は彼しかいない)など自分が支えるという気合い、誠実さは表さないといけないと思います。 今後の生活は、彼は友人が近くにいますし、誠意が見える見ものです。 同棲のメリットを活かして、 母でも妻でも無いんだから家事も折半にしましょう。

トピ内ID：9ad0b459e39d6c2e

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普通、同棲にねじ伏せれば、常識的には男性の勝ちですよ。

🙂
まるあんぱん
何故なら、家事は楽になるし、女性の夜の世話付きで、費用は折半なので生活もラク。 おまけに社会的な責任なし。男性にとっては笑いが止まらない状況ですよ。 余程のお人良しでもない限り、同棲の為に会社辞めて地方から出てくる女性もいないです。 その理由は、ズバリ、彼氏が超イケメンでカッコいいからですよね？ 彼氏がそれほどのタイプでもない、パッとしない男性だったら、同棲する訳無いですから。 女性は、イケメンと付き合う場合、須らく「イケメン税」を支払うべきと、私は思う。 イケメンと付き合える幸運な女性は、決して多くは居ませんので。 その快感、幸福を得てる訳だから、貴女が生活費の多くを負担するのは当然のことです。 彼氏の男性としての責任云々ですが、それは今後の課題じゃないかな？今は分かりませんよ。 基本、イケメン男性は責任取らなくてもいいと思う。何故なら、次の同棲相手なんて、 幾らでも見つかるから。貴女を捨てても、次の女性に軽く乗り換えれば結果済んじゃうので。 同棲3年くらいで、貴女に飽きてパッと逃げちゃうかもしれないし、同棲1年程度で、 結婚しちゃうかもしれない。それは、これからの貴女次第です。頑張りましょう。

トピ内ID：b77a123918ba2cc5

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男女というより「呼び寄せる側」「行く側」の話

🙂
ガミー
一般的にはトピ主さんは今の仕事も、人間関係も捨てて出て行くわけで、そこまでの負担をしてるのに同棲はどうなのか、と私も思いました。 「例え別れても東京で生きていくので全く問題無し」とトピ主さんが思ってるならいいのです。今回はトピ主さんはそのつもりのようだから、周囲の不安は分かるけど、トピ主さんが決めたことだからいいと思います。 でも親や友人からしたら、トピ主さん一人がリスクを背負った事になりますよね。 これは男、女じゃなくて「呼び寄せた側、行く側」と考えた方がいい話だと思います。 今回は東京だったからいいけど、例えばこれが都市部から地方に移住だと想像してください。 誰一人知り合いも無い地方に仕事も辞めて引っ越す。でも行った先では同棲してるだけ。 もし破局したら、地方に一人放り出されて、そこからまた地元に戻るためにさらに転職する羽目になる。 破局しても呼び寄せた側は何一つ失うものがありません。 移住先が田舎なら一層「行く側」の不利がはっきりしませんか。 「私はその田舎が好きだから別れてもそこで生きていける」タイプならいいけど、「一緒に暮らす」を目的にしての移住なら、籍ぐらい入れて欲しいです。 また引っ越し費用は色々考えがあると思いますけど、私は「二人で暮らすための経費」だと思うので、家電をトピ主さんが提供したのなら、その輸送費ぐらい彼氏が出す、または折半にしてもいいのじゃないの？とも思います。 移住に伴うリスクも負わないわ、家電は無料で貰うわ、その輸送費は払わないわで、全てが彼の方に合わせてる感じが、私が親だったら嫌な感じがします。 「二人の暮らし」を思ってるのならお互い協力しあうものでしょうが、どうも一方的過ぎてまるでトピ主さんが押しかけ女房になってるように見えるのではないでしょうか。 彼の愛情や良い面は親やお友達は知らない訳ですから。

トピ内ID：c80e9f20063e44b5

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ハテナ？

🙂
ん？
責任や覚悟が足りないとかではなくて、ただの彼氏ですよね 彼女が上京すると言って、なんで彼氏が引っ越し費用ださなくちゃいけないんですか、そんなこと言うご両親や知り合いのほうが不思議。 提案されただけで婚約してるわけでもないのに。 結婚前提の同棲と思ってるんだったら、両親も費用ださないことに文句言う前に、結婚前提の同棲なら１回挨拶に来いというべきじゃないかな

トピ内ID：5ced1605a99057e5

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男の責任て何？

💢
ぐぬぬ
男の責任て何よ。彼からの提案だとしても同棲に踏み切ったのはあなた自身です。 彼の所為にして何がしたいのですか？結婚を目論むならば同棲前にそこをとことん突き詰めておけば良かっただけ。 あなたの行動が招いた結果です。責任だの何だの無茶言いなさんな。

トピ内ID：3dab75916557b239

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レスします

🙂
うし
なぜ彼だけが責任を負わなければならないの？ ただの同棲にそこまで覚悟があるわけないでしょ。 良くも悪くも男女平等の世の中で、男だけに「女を幸せにする覚悟」を求めるのは間違っていると思うよ。 あなたにはあるのですか？ 彼を幸せにする覚悟。

トピ内ID：120ab0a5df42aab1

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男側の責任ってなに？

🙂
かると
いつまで前近代的なことを言ってるんだか…。 >同棲前、両親は「結婚前の同棲は地方から娘を見送る以上無責任ではないか。籍を入れるべきだ」 >「私の家財を共用するのに引越業者費をまったく負担しないのはどうかと思う」と指摘しました。 >先輩(50〜60歳の女性)も「地元を離れて来てくれていることに責任、覚悟、感謝などを感じない」 >と言いました。 >友人も「その彼の年収は低いけど、実家ぐらしなんだからいくらかは負担するべき」と言いました。 当たり前でしょ。目の前にいる人に耳障りのいいこと言いますよ。それを真に受けるトピ主も相当 世間知らずですね。そんなに文句があるならご両親の言う通り、同棲なんてしなけりゃいいんですよ。 トピ主もいい大人なんだから他人の言葉を引用するようなことをするんじゃなくて自分の言葉で いいなさいよ。 >同棲後については、帰省した際、両親、先輩、友人に近況報告すると「責任がない」 >「私をしあわせにする覚悟を感じ取れない」と見えるそうです。 同棲後に他人に愚痴を触れ回ってるトピ主の方が責任がない、覚悟を感じ取れないと見えますよ。 >精神的にも金銭的にも男に頼らないくらいの覚悟は必要なのでしょうか。 ほんといつまでも女は男に頼ろうとするんですね。この男女平等の時代にいつまで勘違いして るんですか？対等な関係であろうとするならば頼らないでくださいよ。いつまでも女は幼稚な 考えから抜け出せないからこんなトピを立てるんですよ。 地方から出て行くのも、同棲を決めたのも全部自分でしょ。それで一体何を他人に愚痴ってるん ですか。その彼にはトピ主と結婚しないほうがいいよ、とアドバイスしたいですね。

トピ内ID：747874865337a8e8

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別に

🙂
たんたか～ん
主さんが良ければ何も問題ないんじゃない？ 人は、 相手から受けた恩恵、気持ち、お金、を見て 『この先も、同じように受ける事ができる』と、安心の保証、にするわけです。 ようは、皆様は… そんなものしか彼から受けられないのなら、この先、将来苦労するんじゃないの？と心配してるんですよ。 足りないと感じてるんでしょうね。 でも、未来はわからない。 皆様が見える基準になるものが、今回の引っ越しだったために、 「ケチ」「幸せになれなそう」って見え方になっただけなのです。 指摘がお金の事ばかりだもんね笑

トピ内ID：13a524215a422b51

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どっちも足りない

041
うー
男の責任（入籍）と女の覚悟（もう過ぎたこと）が足りないと思います。 賃貸の初期費用、転居費用、生活費折半など、同棲を決める前に話し合ったのでしょう？ 転居費用などは話してなかったかもしれませんが、入籍前に同棲を同意したのはトピ主さんです。 あとからぐだぐだ言うのは無しです。 周りに言われて、入籍や金銭の点で大切にされてないことに気づいたのでしょう。でも、もう過ぎたこと。 遠距離の時、ケチだなと思ったことはありませんでしたか？ 私は半年交際、4年の遠距離から、式と入籍後に、お互い転勤して同居開始でした。 交際中、食事、お金、浮気でモヤモヤしたことが無かったので、結婚後の費用分担や単身赴任などで揉めることなく四半世紀が過ぎたのだと、小町を読んでいてよく思います。 家事育児の分担では、新婚時と子供が小さい頃は揉めましたが。 トピ主さんは、トピに挙げたことは置いておいて、同棲生活で、その彼が夫としてやって行けそうか見極めることに注力しましょう。 新しいお仕事も頑張ってください。

トピ内ID：f8ca3bf2fd4ee3bb

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というか・・

🙂
レモン
主さんと彼がちゃんと将来の話を出来ない、若しくは避けているだけの話では？ 相手も言い出さない、私から言うのもなんだか・・みたいな感じで同棲の話だけが進んだ結果でしょう？ 責任というのなら、お互いですよ。 彼だけが悪い訳ではないと思いますけどね。 リスクを払う主さん側があれこれ聞く方が自然じゃないですか？ 地元を離れて知らない土地に住み始める訳ですから。

トピ内ID：3ecc5403e5fa8558

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彼は

🙂
既婚
主とダメになったら実家に帰るだけで、精神的にも金銭的にも主より負担がなさそう。 彼は家は出たいけどお金が掛かるしな、と考えていた所に主が上京してきて給料も上がったと聞いて、 主と住めば家賃とか全て折半なら自分の負担も軽くなるし、ぐらいの気持ちなんじゃない？ 彼が主と結婚する気があるなら、年齢的にも結婚の話をしてきてもおかしくないのに。 主は仕事しながら一人暮らし生活でも何の支障もなく過ごしていたようだし、同棲なんて断れば良かったのにね。 彼に近所に住んでもらうとかして、とにかく彼自身で自立して生活してもらうようにしたほうが主の身の為にも良かった気がするけど。 引っ越し代も全額主負担みたいだし、結婚前提という訳でもなく、彼とはあまり将来的に良い展望が見えない気がします。

トピ内ID：7d4a9c8658421f9e

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責任と覚悟とは？

🙂
おじさん
男です。 主さんの引っ越しについては、ご自分の現状にも満足しているようですし、して良かったと思います。 同棲についても、一緒にいて楽しいなら問題ないでしょう。 周りの人が言っているのは、主さんと彼氏さんに結婚する気があるのか？ということだと思います。 お二人が結婚を考えていない、もしくは、お二人がお互いを結婚相手として信頼できているなら、余計なお世話だと思います。 私は逆に、引越し費用２０万円ごときで果たせるような責任なんて、軽いもんだなと思いますけど。 しつこいですが、お二人が現状に問題を感じていなければ、周りの意見は参考程度で放っておけばいいです。 親御さんにはもう少し近い将来まで含めた説明はしてもいいと思いますけど。

トピ内ID：9915079f2adf26f1

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なぜべらべら話すの？

😅
葉子
親御さんならともかくとして（私なら親にも言いませんが）、先輩にまで同棲の内情…お金のことをべらべら話したんですね。 それって主さん自身が彼のお金の出し方に不満があるのでは？ そうだとしたら事前に彼ともっとお金のことをきっちり決めておけば良かったですね。せめて引っ越し代は半分持ってもらうとか。 同棲をすると決めたのは主さん。 お金を自分で用意して引っ越すと決めたのも主さん。だとしたら責められるべきは主さんなのにね？彼に強制されたわけでもなんでもないのだから。 主さんに足りないのは、配慮だと思いますよ。 お金のことをべらべら話さないことです。また、彼が不利になるようなことを親に言うと彼との結婚は遠のきますよ。当然です。 話したことで、結果誰も得していません。 主さんは不安になり、不満が募る。主さんの周囲の人は言いたい放題無責任に言ってるだけ、親御さんは心配する、彼は悪口を言われて不利な立場に。 ご自分の発言をどう思いますか？

トピ内ID：0328b82362abd291

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いや、正確に言えば……

🙂
匿名
男性側には「責任と覚悟」が必要ですし、女性側にも「責任と覚悟」は必要でしょ。 今の時代なら。 でも、それは結婚するにあたってですし、単なる彼氏彼女程度の関係でそこまで求めるのもねえ。 肝心要の部分が記されていませんが、彼とは結婚前提の同棲ということでいいんですかね？ それなら、どうして婚約しないのか。 婚約すれば、「責任と覚悟」はいやでも背負わなければならないし、互いの本気度もダラダラと時間をかけずにわかると思いますが……。 もしかすると、双方またはどちらか一方が「責任と覚悟」はまだ持ちたくないということなんですかね？ 職のほうは結果オーライということで運がよかったですけど、どうにも無茶としか思えないです。 無茶なことをすれば、何かしらの歪みが出ても仕方ないですよ。

トピ内ID：c15868275fe7a014

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トピ主です。

😢
きいこ トピ主
皆さん、様々な視点でのレスをありがとうございます。個別にご返信できず申し訳ありません。 補足をさせていただきますと、結婚を前提にお付き合いしており(当初は結婚願望のあった彼と結婚願望のなかった私でしたが)それぞれの両親にあいさつしました。だからこそ、父からは「なんで同棲なのか」という指摘を受けることに…。同棲後、数ヶ月後の記念日に籍を入れることを話していましたが、彼は見送りました。親も先輩も友人にも、記念日を目処に籍を入れると話していたので「入れないの！？」となり状況を話しました。 同棲時の引越費は、遠距離(彼はひとぐらしできるほどお金に余裕はなく実家ぐらしだったことは、最近まで把握できていませんでした。高齢のご両親のためあえて同居していると認識していました）当初は引越費は半額にしよう(少なくともいくらかはだす)という話でしたが、その時になって私負担となりました。 彼は本当にお金に余裕もなかった…のでしょう…。 同棲後、諸々折半で生活しています。私は無駄遣いせずコツコツ貯金、彼は会社や友人の飲み食いをはじめとした交友関係でお金を使います。 私の収入が上ということもあり、彼の倍以上は貯金しています。だったら飲み代を控えて、同じ額とはいわず、お金を貯めたらどうだろうかと、同棲後にお金の不満が吹き出しました。 お金の話だけでなくいいことも悪いこともあります。そして私自身、経済面で自立しているうえ、結婚しても子供ができても変わらないのではないかとこの段階で疑問を持った次第でした。

トピ内ID：69a034bb82c9e6b5

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そりゃあ

🙂
むっちりもっちり
同棲なんて男にデメリットないけど女にはデメリットしかないからね 今の人はけっこう同棲するけど、なんでだろうっていつも思うよ 同棲ってね、男はいつでも逃げれるんだよ 子どもができたとしてもね 籍を入れるとそうもいかなくなる まぁ引っ越し費用も折半でもいいかもね 彼はあなたを幸せにする覚悟はないよ だってあなたも彼を幸せにする覚悟がないから 親はまだしも友人知人の意見に流されすぎ しかもそんなことここで聞いているようじゃあ覚悟があるとは言えんよね 周りの意見はどうでもいい わたしが納得して結婚するんだから誰にも相談なんかしない っていうなら幸せになれるよ

トピ内ID：9477222a2fb6e5f8

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うーん

🙂
浮き輪
お互い大人ですよね 話をまとめたというのは、結婚するにあたって、トピ主さんが上京することで、お互い納得したってことですかね？ 彼だって使うのに家財を運ぶお金を出さないことや、同棲、記念日の入籍を見送ったことについて、トピ主さんの周りが文句を言ってると うーん 分かったような、全く理解できないような？ 結婚願望はなかったのに、結婚前提のお付き合いをして、お互いの両親に挨拶はした でも結婚前提のお付き合いしているだけで、婚約でもなんでもないですよ？ その状況で、どうして上京を決めたんですか？ なんかトピ主さん自身の考えが曖昧で、周りが周りがっていうのも、どうにもチグハグです 大人が自分で決めたことに、誰かの覚悟と責任が発生するとは思えません そういうことをいうなら、きちんと婚約なりなんなりしてから、上京されれば良かったと思います 婚約もせずに、上京を勧める男性の言いなりになることへの覚悟はありましたか？ ある意味だらしないのはお互い様じゃないですかね？

トピ内ID：fffe78dd94fad5cb

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もう

🙂
てぃあら
そこまで言うなら別れてそのままそこで一人暮らししたら？ 何でもかんでも親に相談というのも何だかなあという感じです。 結婚してもトピ主の方が収入多いといざという時たかられそう。笑 そもそも一人暮らし出来ない年収で結婚は出来るんですか？その彼氏。 まだまだ飲みやら遊びやらしてたいみたいだし2人の気持ちの重さに差があるのでは？

トピ内ID：849929e69ba3ff8c

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籍入れてなくてよかったですね

🙂
あ。
同棲だったら同棲解消してサヨナラ、ですみます。結婚してたら面倒です。結婚前提なんだからなんで同棲、という親の気持ちもわかりますが…トピ主達のように住んでみたら分かったこと、てたくさんあるもんね。 で、責任も覚悟も「2人で決めたこと」だから同じようにあるんじゃないの？二人の責任と覚悟だよ。あなたの覚悟、というなら「そういう男性と結婚し、子どもができても飲み会や交友関係にお金をかけて家にもあまりいない」人と、同じ家に住んで子どもを育てていきたいのか（共働きで子育てはほぼ一人状態）、その覚悟じゃないですか。 また他人の「べき」という話をうのみにしない方がいいでしょう。2人の事なんですから2人で相談し決めればいい。話した結果、お互い納得して妻大黒柱、夫主夫という家庭もあります。あなたの所もあなたの方が高収入なんだし、そういう風になってもおかしくはない。けど、～べきと回りにいわれたら、そうしないとおかしいって思うでしょ？ 親や他人の意見をきいて、あれ、やっぱり？と思うなら、あなたもどこかでそう思ってる、ってことだからねぇ。そういう考えかたもあるのか、でも別に私はそう思わないけどな、って感じるならあなたは違うってことだし。覚悟だのの前に「自分はこの人がこのまま変わらなくても結婚し添い遂げたいと思うのか」で決めた方がいいんじゃない？

トピ内ID：6420a5864a3cc4fd

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ぐだぐだ言わせない

🙂
みさき
なぜかかった費用や支払い内訳を周りが知るの? 金のことや事情は話さない。 私が好きで行った。 二人で決めたこと。 周りに言う必要ない。聞くな。 根掘り葉掘り聞くなら下品だ。 周りにそう思わせてるのは誰の行動? 不満なら別れればいい。 直接文句言わなくても、文句言ったり周りに過度に変な印象与えて　責任とか覚悟が足りないとか何とか。 責任ある人と付き合えば?

トピ内ID：af5538c4657ae990

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うん

041
くま2
男性の責任はゼロだよ。 だって仮に女性側が結婚に乗り気でも男性が結婚に進まないなら問題は結婚相手として不合格しか得られない女性の問題だけ。 当たり前だけど結婚の合格を貰えるような女性なら男性は同棲をしたとして三顧の礼をもってでも結婚相手として迎えたい。 同棲から結婚に進めないのは男性目線では結婚相手として不足なので不合格を出しているから。 同棲どまりで進めないのも結婚相手としての価値がないという判断をされている。 中には同棲の方が男性にとって都合が良いからとか訳の分からないことをいう人もいるけど、同棲どまりで得難い女性に逃げられるような愚策を男性を選ぶわけがない。 男性は本命女性が他の男性に取られることを女性が考えるより嫌う傾向があるので本命ならどんな奥手男性でもその女性との未来の獲得に全力を尽くすということ。 同棲で結婚が出来ないのはこの同棲で結婚相手として不合格だった女性が騒ぐだけの話。 結婚に同棲を回避すべき女性とは同棲で結婚にマイナス要因が露見する前に結婚をしてしまった方がいいという論調だけ。 当然結婚に際して価値を感じてもらって求められる女性にはそんな結婚でのマイナスなんてないので同棲をしてもしなくてもお相手からは求められる結婚も上手くいく。 トピ主さんが彼との結婚を目指したいならいかにして同棲中に彼から結婚相手として合格を貰えるのかということ。 合格がもらえないなら結婚はしてもらえないのでお別れか同棲どまり。 つまりトピ主さん次第だよ。 もちろんトピ主さんも同様に同棲で彼を吟味する側だよ。 その吟味の時間を得ることに対してはお互いに当人の責任だけ。 自分が吟味すること吟味されることに関しては100%自己責任。 彼の責任っておかしいとしか感じない。

トピ内ID：8f4e718662a8838d

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同棲は男性にとって都合がいいだけ

🙂
娘もち
などは、おかしな見解みたいに書かれている男性がいるけど私もずっと、そう思っていた一人です。 でもふと思い返してみたら娘はまだ独身ですが男性は同棲したがる人が多く同棲する気はないと最初から娘は言っていて大半が娘の思いや考えを聞き同棲はなくてよいとの結論を出したところを見ると男性の覚悟もだけど女性の覚悟も必要でお付き合いの中で、また話す中で判断出来るのかな、と思いました。

トピ内ID：34ded2561909a6b1

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お別れすれば結果オーライ

🙂
良い天気
同棲は二人が納得して決めた話で、責任も覚悟も男女平等です。 どっちが多く金を出すかはカップルごとに違って当然でそこに責任だ、覚悟だと延々と書く事に違和感を感じました。 トピ主は二人で初期費用や引越し代を折半する約束をしたのに彼の負担が少なかった事、現在生活費は折半だけど彼の遊興費が多くて貯金が少ない事が不満なんですね？ だったらお別れすればいいだけです。 もしかしたら彼の前の破局も同じ理由かもしれませんよ。 お金の使い方は結婚生活では最大の重要事項です。ここに不満があったら結婚後も当然モメます。 あなたの金銭感覚が正しいのではなく、どちらかが不満なら結婚するべきではないです。 私は以前、同棲反対派でしたがトピ主のようなケースを見聞きしているうちに賛成派になりました。 結婚すると不満が出るとなんとか相手を変えようと不毛な努力をして心身を消耗させ判断能力が低下します。 彼の金銭感覚を変えるのは困難です。 トピ主はやりがいがあって収入アップの転職ができたのだから同棲したことに感謝して彼とお別れすればいいだけです。 年内決着目指して新年をさわやかに迎えてください。

トピ内ID：9461fb34ccaf48a7

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同棲してよかったですね

🙂
猫
トピ主さんが引っ越しにかかるお金を全て負担したことについては 二人で決めたことだと思うので特に何も思いません。 でも同棲して良かったじゃないですか。 これまでにわからなかった彼のお金に対する考え方、使い方がはっきりわかったから。 トピ主さんも彼氏さんも30代？ですよね。 多分、彼のお金の使い方は、この先も大きく変わらないと思います。 トピ主さんの方が収入が多いのはこの彼は知っているのでしょうか？ 知っているならば、この先結婚すると当てにされると思います。 トピ主さんが、それでも構わなければ問題ないです。 お金も家事も子育ても自分ひとりに負担がかかっても それでも彼と一緒にいたいなら全く問題なしです。 将来的には彼両親の介護もお願いされるかもしれませんね。 トピ主さんが容認できれば何も問題ないですよ。 でもね、そんな生活は嫌だと思うなら 妊娠しないように気をつけて 同棲して1年までは一緒に住んで様子を見て 彼が変わらなければ、同棲はやめてひとり暮らしをしたらどうですか？ 別に別れた方がいいと言ってません。 楽しいことを共有するだけの相手ならば一緒に住む必要はないと思うので。

トピ内ID：a668eaa0762d63dd

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そもそもズレがあった

🙂
蘭子
そもそもの話、彼とあなたとでは同棲に対する認識にズレがあったんだと思います。 彼は一度同棲失敗しているとのこと。 同棲＝結婚ではないという認識なんだと思います。 同棲しても破局もある、それなら経費はなるべくかけず、相手を見極めることに重きを置きたい、そういう目的。 片やあなた、あなたのご両親、友人は、同棲＝結婚、それが男性の責任、という認識。 それがないならつまり一昔前の、傷物にされるという認識。 片やお試し、片や決定、というズレだと思います。 あなたが金銭的に多く支払ったのも、家具家電の搬入費用をあなたが負担したのも、同棲＝結婚とあなたが思ったからでしょう。 この同棲で結婚が決まるなら、多少のことは目を瞑ろう、という気持ちだったんじゃないでしょうか。 しかし彼はそもそもこの同棲はお試しなので、引っ越し時点では何も決まっていない、将来のことは全て未定だったと思います。 つまり、あなたが一人で好きで勝手にやったこと、なんか浮かれて一人で盛り上がってる、くらいの傍観者だったように思います。 そして現在は、結婚を延期する心理状態。 彼にとってはお試し成功、結婚しないでよかったということです。 なのであなたとの結婚はないので、貯蓄の必要性も感じないという話。 結果的に余計な経費もかけずお試し出来て、結婚するにはイマイチ違うなという判断も出来たということではないでしょうか。 言ってみれば彼は同棲の達人。 あなたにとっては、同棲＝結婚ではない、ということを学んだだけだと思うので、ここら辺が終わりどきと思います。 初めからお試しと理解していたら、 気を抜かず、緊張感を持つ。 思いやりや優しさ、気遣いを怠らない。 結婚したらこんな居心地の良い暮らしが待っているんだな、と思わせる。 こうした努力で、結婚へ持ち込む意識が必要だったのではないかなと感じます。

トピ内ID：2aa1aea04fd3719c

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彼を結婚相手に選ぶか否かの覚悟を

🙂
モチ
同棲ですから、彼はなんの責任もありません。責められる謂れもありません。 問題は、あなたがそれを受け入れてしまっているということ。 私も遠距離から仕事を辞めて彼の元に引っ越して結婚しました。 同棲はしていません。そこで同棲を提案されたら親より私自身がブチ切れたでしょうね。 ＞精神的にも金銭的にも男に頼らないくらいの覚悟は必要 それは男女問わず、いついかなる時も必要だと思います。 ただ、「だから何でもかんでも折半ね」という話ではありません。 二人で生きていきたいと思っているなら、相手が倒れたら自分が、自分が倒れたら相手が、それぞれがフォローし合うのが自然なことではないですか？常に折半ではうまくいきません。 彼は相互フォローの気持ちなどなく、一緒に暮らすメリットだけを享受したいだけに見えます。だから入籍しない。結婚では責任逃れができませんから。 ＞彼は見送りました。 なぜ？理由は聞いたのですか？ そもそも、二人で決めることですよね。彼が見送ろうとするのをあなたはスルーしたのですか？ そこが問題だと思いますよ。 大人同士ですから、同棲でも結婚でも二人の責任です。 私は彼を無責任だと思いますが、そういう彼と付き合ってずるずると同棲しているのはあなたです。幸い収入もアップして結果オーライなのですから、すっぱり別れる手もあるでしょう。 拉致監禁されてる訳ではないのですから、相手の責任を問うより、自分の覚悟をもう一度見直してみた方がいいと思います。 ずっと折半で生きていくかではなく、彼を結婚相手に選ぶか否かの覚悟です。

トピ内ID：8c538a9769c6e5c6

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そう言う人を選んだのがトピ主さんと言うだけ

🙂
み
まー、私なら選ばない。 ただ全て折半する人が結婚したら、親の介護は気にしないでとか言うタイプかと言うと案外そんな事もなく。 ただ、トピ主さんは客観的に見てどうしても一緒にいたい相手ではないんだなーと言う印象です。 でもそんな彼を好きになって上京したい一緒に住みたいと思ったのはトピ主さん。他にも沢山男性が世の中にいて今でも都内だろうが男性側が費用を持つよと言うタイプの男性もいます。 そんな中で決めたのはトピ主さんです。 トピ主さんがどうしたいか、どう思うかです。 私のイメージはその人はナシナシ婚ひとつも思い出ナシ希望しそうだねってこと。それでも良いかどうか（都内でもありあり婚する人は普通にいます） トピ主さんが好きで彼はそこまででもないんだなー、結婚したら大変そうって感じです。 でもその条件で良いと同棲を始めたのはトピ主さんです。恋愛でイーブンて事は殆ど稀です、トピ主さんがその彼を好きなんだろうな、それだけです。 あ、結婚とは生活で半永久的な営みなので、お金の事はかなりじわじわ来ますよ。お気をつけ下さい、長い事嫌だなと思う事が繰り返されると恋も愛も冷めるので。

トピ内ID：4bb733e538de312c

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お別れ

🙂
タイガース
残念ながら、彼はもう結婚する気はないのではないでしょうか？ 少し家を出たいと思った時に、ちょうどトピ主さんと付き合っていてあなたが引っ越ししてくれることになりました。しかも自分はほとんど費用がかからないし、この同棲が失敗しても少しの荷物を持って近くに帰る家もありますから。リスクが少ない彼に比べてトピ主さんは、大変です。しかし転職も成功して、金銭面での不安はありません。３０代の貴重な時間を無駄にするのはやめて同棲を解消しましょう。また新しい出逢いがあると思います。決断して次に進んでください。

トピ内ID：6817b8811cd8b18d

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全く問題ないと思います。

🎶
szk
＞これは男側の責任が足りないですか？ いいえ。きいこさんと彼氏さんがそれで良いと判断したのであれば無関係の話だと思います。 ＞それとも女側の覚悟が足りませんか？ いいえ。きいこさんがそれで良いと判断したのであれば覚悟の問題とは別件だと思います。 同棲に関しては慎重な意見の方も多いですから、 ＞「責任がない」「私をしあわせにする覚悟を感じ取れない」と見えるそうです。 そのようにみられること多いです。想定内にしましょう。できいこさんが気にしなければ良いのです。 お幸せに。

トピ内ID：f9273555f7795a37

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誰が同棲したいといったの？

🙂
匿名
トピ主が結婚願望がなく、彼が結婚したいから同棲しよう、といったのだったら その時点で引っ越し費用についてきちんと話すべきだったかと。 そもそもなんですが、結婚する相手ときちんとお金の話ができないなら その時点で、結婚は無理だと思います。 あと、先輩とか両親の意見とかはどうでもいいので、 トピ主はどう考えているんですか？先輩や友達がトピ主よりの意見をいうのなんて当たり前なので 聞くだけ無駄かと思います。 現に友達の中には誰一人、「彼ときちんとお金について話し合うように」と言ってくれた人いないんでしょう？いたにもかかわらず、トピ主が「いや、私が引っ越し費用は全部だしたい！」といったんだから 何でいまさらぐちぐちいい出汁のかなと思いますが・・・。 彼が無理やりトピ主を脅して同棲をはじめたのだったら、警察や弁護士に相談しましょう。 そうではなく、話し合いで決めて納得したのだったら彼に責任なんてありません。 トピ主も同棲すること、上京することのリスクは十分わかってうえでの選択でしょう？ 今の時点でいろいろ思う所があるなら、いったんは同棲解消して一人ですんだほうが楽です。 そのうえで、彼でいいのかもう一度よく考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：27c4be0c15f582f8

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