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地元を離れて、沖縄での結婚に親が反対

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トピ主
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初投稿です。沖縄在住の30手前の男性です。結婚したいと思っている彼女がいるのですが、両親(特に父親)に反対されており、困惑しています。 まず、私は東北の出身で、長男です。大学卒業後に首都圏の民間企業に就職し、数年前に沖縄支社に転勤となり、そこで彼女と出会いました。 彼女とはまず同棲することを考えており、そのことを両親に話したところ、以下の主張で(特に父親に)反対されています。 ・長男なのに地元を捨てて沖縄で暮らすなどありえない。 ・結婚していないのに一緒に暮らすなんてだらしない、はしたない。 ・親族に何かあった時、彼女に東北に移り住む覚悟はあるのか。 両親に女性との交際を報告したのは今回が初めてなのですが、あまりに硬派で保守的で、予想外の反応だったため、何も言葉が出ませんでした。 私としては、 ・今どき「長男は地元に残るのが当然」という考えはナンセンス ・結婚前に同棲するのは流れとして自然なこと ・彼女にだって仕事や親族の都合があるのに、彼女を私の地元に連れて行く前提なのはあまりに一方的 (別居婚という選択肢もあるし、首都圏に妹もいるので、色々と柔軟に対応できるのでは？) と思っており、親の反対意見に納得がいきません。 確かに東北と沖縄ではかなり距離がありますし、親族に何かあった時のことを考えると、地元、少なくとも内地にいた方が都合がいいとは思いますが...。 私の考え方は自分勝手なのでしょうか？ また、内地の出身で沖縄で結婚された方、似たような経験はありますか？

トピ内ID：f93d610f4f0c6fa8

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結婚前の同棲は自然ではない

🙂
暇人
結婚前に同棲するのは、必ずしも自然ではありません。 そこは、反論されやすいので婚約を済ませてからにしましょう。 あとの2点は、昭和と令和の価値観の違いですので、根気よく理解を求めていくしかないと思います。

トピ内ID：0a514e16d0f06b1b

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飛行機ありますよ

🙂
あ。
沖縄から東北まで、飛行機でどのくらい？ 内地でも空港から3～4時間の場所で、飛行機使って移動するより早く着くかもよ。 ところで、あなたはこのままずっと定年まで沖縄勤務決定なのか、今後も転勤あるのでしょうか。 転勤がある会社ならあるないは会社しか分かりませんが、親には「結婚したから沖縄にずっと住むわけじゃない、今後も転勤の可能性がある」とか言っておけばいいじゃない。 私は女性で、結婚して海外にいったのであなたよりもっとひどいよね。 親きょうだいになにかあっても、最短でも帰るのに1日半から2日かかる。 祖父母の葬式には出られなかった。 親戚にもああだこうだ言う人はいるだろうけど、うちの親は私の耳にはいれないです。 彼女（妻）をつれて帰省することもあると思いますが、その時には「つれてくるな」と拒否されたり、行っても彼女が「あんたのせいだ」とか言われたり嫌がらせ言われたりされたりする可能性もありますよね。親や親戚の反対を押し切って結婚するなら、あなたが矢面にたって守りましょう。あからさまな嫌味・いじめは簡単ですが「みえない所で・気付かないように」やってくる場合は中々難かしいですよ

トピ内ID：bbe7ef37c5e2a9c6

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でもさ、

🙂
四十路主婦
お父さんは、あなたがアメリカやヨーロッパに駐在してたなら、反対しなかったと思うよ。 東北から海外に駐在して、海外で結婚した誇らしい息子なんだと思う。（奥さんが日本人でも） 沖縄が悪いわけじゃないけど、国内だとやっぱり諦めきれないし、沖縄は遠いけど海外よりは近いから東北に近い場所で暮らして欲しいんだと思いますよ。 私は九州に住んでる転勤族だけど、やっぱり沖縄県には転勤になりたくないです。何故か遠い。 北海道にも転勤しましたが、北海道は新幹線で陸続きで九州まで繋がってるからね。 もしあなたがお父さんに学費出して貰って大学卒業したなら、お父さんの意見は無視しちゃ駄目よ。 あなたがバイトして全て学費を賄って自力で大学出たなら、お父さんの意見は無視で良いと思います。

トピ内ID：ee40a11d358d37ef

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田舎の長男教はそんなもの。

🙂
にゃんにゃん
長男教はそんな感じ。 1.だから？何。 2.あっ、そう。 3.無い 3.親戚に何かあったら、なぜ転居？ 逆に、意味がわからない 面子や寂しさゆえの発言かもしれません。 その後、私の意見は伝えたのでしょうか？ あなたがしっかり意志を伝えなければ、彼女が巻き添えになり被害者になりかねません。 しかし、転勤は今後異動もあるのでしょうか？

トピ内ID：0eb375dd215b72e3

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彼女を好きだから結婚するのなら。

😀
りんごちゃん
もう大人だし、長男だからどうとかは古すぎるし。 あとは事後報告でもいいんじゃ？と思います。 何だかんだ言ったって、親子って、縁切れるもんじゃないからね。 ここでもしも、「親を説得しに、いったん実家へ行く」とかになったら、彼女はもうフラれたと思って諦めてしまいそう。 でも、例え何年も経ってからでも、親とは一旦絶縁状態になったとしても、 子供が生まれたら、とか。やはりその時には、可愛い孫に会いたい、とかなりそうだし、 勝手に同棲してから事後報告。その後も結婚してから事後報告。子供が出来た、というのも事後報告。生まれたら、これまた事後報告。 で、いいと思いますよ。 ただ、沖縄は、日本の中での離婚率高い都道府県の第一位だと聞きます。それはやはり、片方が地元から離れて、身内が遠くに…やはりそっちへ…みたいな理由が多いのかな？と思います。 そうならないかは、あなた次第では？と思います。 彼女を本当に好きで結婚しようと思うなら。ぜひ！お幸せに！がんばれー！

トピ内ID：397f99e8fb29a154

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考えることは必要なのでは？

🙂
かたつむり
トピ主さんの言われていることは、尤もだと思います。 でも、お父様の言われていることも、一度考えてみることは必要なのではありませんか。 長男なのに…という部分はともかくとして、同棲ということがだらしないという価値観があるのは事実ですし、もしかしたら彼女の親御さんもそう思っているかも知れませんよね。 また、だらしない、はしたないということではなく、トピ主さんは転勤で沖縄に住んでいるのですよね。 同棲してみて違うな…と思えば、転勤で別の土地に逃げるということも可能ですよね。 そういった部分に彼女やご両親が不安を抱く部分もあると思いますし、トピ主さんのお父様にしても結婚したいと思っているならなぜ、籍を入れないのか、同棲なのかと思う部分、男性としての責任や覚悟の部分を問うている部分もあるのではありませんか。 そして、親族に何かあった時とか東北に住むということではなく、やはりトピ主さんが内地に転勤等になった時、彼女についてくる覚悟はあるのでしょうか。 もしくは、トピ主さんが会社を辞めて、沖縄で仕事を見つけて家庭を築くという覚悟でもいいですね。 別居婚といってもそんなに簡単なことではないと思いますし、単身赴任とは大違いだと思います。 また、首都圏に妹がいるので…と、妹さんありきで考えるのも違うのではありませんか。 妹さんには妹さんの人生も生活もあるのですし、トピ主さんが親は関係なく自分の思う人生を選択するなら、同じ権利が妹さんにもあるはずですよ。 親の言っていることはナンセンスと切り捨てるのは簡単ですが、でも、違う視点から考えてみることは必要なはずです。

トピ内ID：8f482cdc2798cede

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彼女は関係ないのでは？

🙂
菜の香
＞企業に就職し、数年前に沖縄支社に転勤となり、 　 これが重要なんじゃないんですか？ 長男だろうが何だろうが、職場の内示は絶対ですよ。嫌なら窓際です。 よって両親には、 ＞首都圏の民間企業に就職し この時点でもう息地元は出たんだよと伝えればよいのでは？ 地元には僕の就職先はなかった。地元では、僕の希望する就職先には、雇って貰えなかったんだ、と。 だって地元に帰ったところで、アナタの希望する就職先になんて、雇っても貰えないでしょう？ だったら、帰ったってしょうがないじゃないかって言えば済むのでは？ 会社の内示次第で、彼女と共に転々とするんだと、沖縄だけじゃない転勤族なんだから、就職した時点で地元は捨てたんだよ。 彼女は関係ないんだ、と現状を把握させれば済むのでは？

トピ内ID：66e01e8ef91de4ba

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うーん・・

🙂
一条
主さんは沖縄支店に異動になって文化、食生活、方言、気候も含めかなりの違いを感じませんでしたか？ 本州の中ですら、東北と九州では大きな差があるとは思いますが・・。 それに東北で生まれ育ったのは主さんですから自分の父親がどういう人なのか？ぐらいは想像がついた筈ですよね？ ＞彼女にだって仕事や親族の都合があるのに 勿論そうですが、主さんの沖縄への転勤はいつか期限があるのでは？一生そこではないのでしょう？仕事上、東北に戻る事はなくても沖縄にもずっと居る訳ではないと思うのです。次の転勤場所に彼女を妻として連れて行きたい！という事でしょうか？ あとは、沖縄から出た事がない女性の場合、主さんの転勤に伴って各地で順応できるのか？も不安ではありますね。本人の意思で上京！という事ではないので。 もう少し様子を見る事ですね。 お二人の関係もこの先まだ分からないと思うので。

トピ内ID：74f0f5cd5250bb74

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レスします

🙂
まるあんぱん
今の世の中、商社勤務だったらいきなりフィリピンに赴任とかが、日常的に、普通に起きます。 日本国内の赴任なら、何処に住もうが大差ないですよ。言葉も通じるし、インフラも完備、 物流も問題なし、普通に暮らせます。お父さんが、子離れしてないとしか思えませんね。 子離れしてない親は、とかく長男が、とかの理論を持ち出します。これは、長男という文言が、 子離れしてない親の、格好の隠れ蓑になるから。長男という言葉の重みに威を借りて、卑怯です。 ここを、ビシッと指摘するのが先です。「何もオレは好きで長男に生まれたんじゃないぜ。 それを利用して我儘言うのは男として卑怯じゃないか。親父、いい加減に子離れしろよ！！」 今からこれくらいは言わないと、そのうち親を死ぬまで大切に扶養しろ！なんてことになります。 親って、恐ろしい人生最大の負債であることを肝に銘じて下さい。年金減額で毒親ブームだし。 是々非々で臨まないと、子供は簡単に利用され尽くしてしまう。血縁って、怖いんですよ。 その辺も油断しないように。酷い場合は、親子の「縁切り」も選択肢として考えて下さい。

トピ内ID：4df4a1f438be037a

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転勤族ならまた転勤するよね。

🙂
転勤妻
あなただって、 ずっと沖縄にいるの？ 転勤族なんだよね。 彼女と結婚しても、 あなたの転勤に彼女を帯同させる事になる。 彼女の仕事や親族の都合は？ あなたも彼女も どう考えてるのかしらね。 あなたが退職して 沖縄永住するなら話は別だけど。 私は結婚してから実家から飛行機の距離に引っ越したけど、 親の反応なんて、そんなもんだと思うよ。 結婚後も妻ファーストでないなら 結婚生活は続かないよ。 あなたの親族からどれだけ妻を守りきれるか、ですよ。しかも、一生。 両親の反対くらいで ひるんでるなら、 今後の結婚生活も不安しかないわ。 あなたの結婚ですから 特に非常識だとは思いません。 なんか、頼りないな という印象しかないだけですね。

トピ内ID：92b58ba01dd2e021

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沖縄出身ではないですが。

🙂
おばちゃん
沖縄出身ではないですが、主人は雪国育ちの高校卒業して関東圏に就職、私は九州出身で関東圏で主人と出会い結婚しました。 結婚当初、若かったので親が高齢になったら？は遠い遠い遠い先のことと思ってましたが、時が経つのは早く、25年の月日で主人の父親が亡くなり関東に義母を呼び寄せようとしましたが拒絶。そして雪国の独居老人の生活はかなりかなり過酷なので私達夫婦が雪国に拠点を移しました。 正直結婚当初考えてもいなかった雪国生活。雪かきなんか経験無しの私には生活して６年、未だに慣れません雪かき。辛いです。 トピ主の彼女のお父さんはいずれ来るトピ主の親の介護で南国育ちの娘が東北で生活するのは苦労するのではないか?と反対しているのかも。 私も母に兄弟と冬になると心配かけさせています。弱音は吐かないけど、ニュースなどで雪で停電とか高速道路で足止めのニュースがあると心配して電話して来ます。 トピ主の彼女のお父さんは同棲についての反対はオマケで反対の本心は南国育ちの娘が雪国で苦労してほしくないが本心ではないでしょうか? トピ主はもう一度いずれやってくる親の介護に関して考えて将来は〇〇して対応するつもりと話されてみては?と思います。 ちなみに主人も長男です。

トピ内ID：1898fc3b74a1867f

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沖縄永住なの？

041
ミルクココア
トピ主さんは首都圏に本社がある会社にお勤めで、今は転勤で沖縄に来ているだけでしょう？ 今後また違う地域に転勤になるんじゃないですか？ それとも定年まで沖縄での勤務が決まっているのですか？または、彼女と結婚できるなら沖縄の会社に転職？ 転勤が前提にあるなら、沖縄の女性と結婚しても沖縄に住み続けることはできないし、地元が東北でも戻ることはできないですよね。定年後にどこに住むかって話？ 何に揉めてるのか、イマイチ分からんトピです。 同棲ははしたない、っていう意見は同意します。 中途半端な夫婦ごっこしてないで、さっさと覚悟決めて籍入れろよ、と思います。 同棲って、別れる可能性が排除できないから同棲して試してみるのでしょう？ いやいや、結婚したって別れる可能性は排除できないから。笑

トピ内ID：b6c1f46ed279ef00

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２は熟考すべき

🙂
久我重明
そういう見方をされるなら入籍するなり婚約するなり考えた方が良い。 あとは相手とよく相談するタイミングですね。 ・自分は「東北に帰って家を継ぐ、親や親族の面倒を見る意思は無い」がそれで良いか？ ・あなたは沖縄の両親、親族についてどう考えているのか？自分は転勤がまたある可能性もあるが、その時は一緒に来てくれるのか？ ・将来子供が出来たらどうか？

トピ内ID：30ee4d6c5f4e01b7

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結婚というよりも

🙂
Yukko
自分の将来的な人生プランについて、共有しておいてはどうですか？ お父様は、いずれ地元に戻ってくると思われているようですね。トピ主さん自身が、親族に何かあったとしても東北に移り住むつもりがないのであれば、結婚云々よりも先にそのことを話し合っておいた方が良いと思いますよ。 トピ主さんの考えは全く自分勝手ではないですし、自分の人生好きに生きたら良いと思います。時代が違うので、もしかしたら、わかりあえないかもしれませんが、お父様ですし、わかってもらう努力はした方が良いのかなと思いました。 彼女と結婚するから、地元に戻らないという決断になるわけではないということを理解してもらわないと彼女まで巻き込まれて大変だと思います。

トピ内ID：96afa7f5101dacb7

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お父様の悪口を言うようですみせんが

🙂
通行人
＞・長男なのに地元を捨てて沖縄で暮らすなどありえない。 ＞・結婚していないのに一緒に暮らすなんてだらしない、はしたない。 ＞・親族に何かあった時、彼女に東北に移り住む覚悟はあるのか。 大変失礼ながら、お父様のお考えは極めて時代錯誤です。トピ主様は自分勝手ではありませんよ。 ＞(別居婚という選択肢もあるし、 本題から外れますが、彼女さんは別居婚になる場合にも納得されていますか？ ＞確かに東北と沖縄ではかなり距離がありますし、親族に何かあった時のことを考えると、地元、少なくとも内地にいた方が都合がいいとは思いますが...。 実は私も沖縄在住で、婚活を少しばかりかじった人間ですが、婚活アプリで沖縄の女性からアプローチされた事がありますが、私が県外からの転勤者である事が分かると「つまり、沖縄県外に転勤の可能性があるんですよね？そういう方はちょっと...」とお断りされました。沖縄を離れたくないと言う方が多い印象でした。彼女さんが別居婚でもOKでないと難しいような気もします。

トピ内ID：f06e3d0f4a043595

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未だにそんな親がいることに驚く

🙂
POS
トピ主くらいの子が居るオヤジです。トピ主の父と年齢は近いと思う。が未だに長男だ、地元を捨ててだのと思考する愚かさには驚きを禁じ得ない。今どき、結婚相手を見つけてくれるだけで御の字です。そのような思考だから地方の人口減少、若者の逃避が止まらないのです。自分勝手はトピ主の父です。何を馬鹿なことを。そういう思考に凝り固まったこの年代の男にいまさら何を反論しても無駄です。 　もう彼女との幸せだけを考えてください。内地だの沖縄だのどうでもいいことです。今は沖縄支社に居るから沖縄に暮らしているのに過ぎないのですよね。今後は全国を転勤する可能性があると。2人が住むところがあなたの、またあなたの子供たちの新たな故郷になるだけの話です。まあ将来、地元に戻るかもねー程度に言っておけばいいでしょう。親族に何かあったらなんて寄りかかろうとするな、とはっきり言っていいです。

トピ内ID：92e05986c33d0053

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アンフェアだとは思う

041
二十世紀
＞彼女にだって仕事や親族の都合があるのに、彼女を私の地元に連れて行く前提なのはあまりに一方的 貴方にも親族がいてその親族の反対を押し切って彼女の地元に永住、だというなら それはそれでちょっとアンフェアでしょ？ なんで自分の親族の都合や心情を無視するんですか？ お父様がお嫌いなんですか？ 学費を出してもらってない？ もしかして虐待とかされてたんですか？ 端から見ると彼女にばかりいい顔をして親を蔑ろにする息子ですよ？ それでも沖縄に骨を埋めたいなら きちんと婿入りしましょうよ 嫁取りの相場数倍の結納金を彼女側に出してもらって 挙式も新居もあちらに甘えるんですね それならお堅い古い頭のお父様も納得されるのでは？ 自分に都合のいい価値観、彼女の都合ばかり尊重して 妥協点も探らずに お父様の持つ価値観を下らないと切って捨てるのは筋が通らないと思います

トピ内ID：3b6883e242aad09e

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なんで親の言うこと聞かなきゃいけないの？って言われました

🙂
まよ
結婚した時に夫側の両親と揉めて 結婚？無理だよ、頑張ったけどとことん無視されるし、貴方一人っ子じゃん、親孝行しなきゃいけないんじゃないの？ って話しました。色々先々考えて話し合いしないと詰むなって思ったので。 夫の親にも菩提寺がありますが、私はそこには入るつもりもない旨伝えました。私は最期のおさまる場所くらい自分で決めたいです。山奥のそこそこ有名なお寺とは言え夫の親と同じお墓なんて嫌だと伝えました。別にそこに思い入れもありません。 そもそも便宜上合わせなきゃいけないから仕方なく夫の苗字にしただけで、私も自分の育った苗字がいいんだけど？って大揉めに揉めてます。 夫の親御さんとは縁続きとは言え、その家の義理の娘になったつもりも未だにないです。 あと、介護はどうするのか？帰るつもりはあるのか？ て結婚前に聞きました。 その時に言われたのがタイトルの言葉です。 新しい家族は僕と私だけだからってハッキリいっていて、介護しなきゃいけなくなった施設にいれるときっぱり言ってました。 自分達の住みたい所に住めば良いんですよ。 私は夫の親御さんとは殆ど年1くらいしか会ってません、私に相当なストレスが押し寄せてみるみる太り寝込んだりして、一時錯乱状態だったので 会わなくてもいい、と言うことになりました。 一応、緊急時、冠婚葬祭くらいは会うようにしています。 もし、結婚式するにしても、来たくないなら来なくていい、て言ってやってしまっていいと思いますよ。 顔合わせも気持ちよく顔を合わせられる人のみで大丈夫です。 貴方のお父さんが彼女さんの精神を削ぐようなタイプであれば最初から会わせない方が良いです。 親の操り人形として生まれてきたの？ 貴方が納得して彼女と絶対結婚して幸せになりたい、その為に彼女を絶対に守る、そう言う決心ができるのなら、親の意見は無視して構いませんよ。

トピ内ID：c413ce3ada10cd65

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親とは事後承諾で良し、転勤族の主は沖縄企業に転職する気ある？

🙂
匿名
一番大切な事は、トピ主さんが転職して彼女の地元である沖縄に定住するかどうか？ということです。 転勤族なら、次の辞令で沖縄から別の新任地に赴任しなければなりません。 でも、彼女は地元沖縄に人生やキャリアの基盤があり、彼女の人生を犠牲にするわけにはいきません。 よって、彼がまだ若い有利な今のうちにキャリアチェンジしなければ沖縄の彼女とは人生を共には出来ませんよ。 トピ主さんは転職を望んでいますか？転職を望んでいなければ、沖縄の彼女とはアンマッチ・ミスマッチですし、世の中で言う「ご縁が無い」二人なのですよ。 だから転勤族は婚活市場では嫌われ者なのです。 彼女と良く話し合ってくださいね。 同棲する前にきちんと入籍予定日という日限を決めて、ちゃんと婚約してから期限付きで同棲しましょう。 同棲中はしっかりと結婚生活や様々な価値観を具体的に話し合って二人で約束をしていってください。 そうそう、長々書いた親との関係はもう事後承諾で受け流しておけばいいです。 もう立派な大人、実家から既に巣立ったのですから。

トピ内ID：507d492cd48425b2

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日本なんて何処へだって行ける

041
サチオ
会社の辞令で沖縄に住んでるんです。お父さんより会社命令が絶対なのです。 彼女と住むのはあなたの意思で、お父さんにとやかく云われることではありません。 親族に何かあった時？ 主治医やケースワーカーさんなどを頼ってください。 貴方は社会人として歩き出しているので、（失礼ながら）ご両親は、自分たち地方の価値観だけで息子の人生を計ってはいけません。 親族にどう云われようと知ったこっちゃない。 むしろお父さんが盾になって、 「息子は頑張っている」と言ってくれるくらいじゃないと。

トピ内ID：dc418a8d03cfa78a

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そもそも

🙂
頑張って
彼女は結婚したいのですか？？ 沖縄から離れないと思いますよ？ トピさんは、転勤族のようですが、仕事を辞めて沖縄で転職するってこと？ 結婚に親の同意は不要です。 したければすれば良いと思います。 親の意見に納得いかないと言いつつ、皆に聞くってことは、トピさん自身も「長男は地元に戻る」べきという気持ちがあるから、不安なのでは？ 二人の自由にすればいいんですよ。

トピ内ID：0c6cbe516e85e080

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