夫をコントロールしようとする両親

＞夫を守ることで精一杯 との事ですが、どのように守っていらっしゃるのでしょう？ いい加減にして欲しいと伝えるだけ？ 精一杯のキャパが小さすぎです…。 夫さんに直接電話をしてくるなら、夫さんにご実家からの連絡は着信拒否にしてもらいなさい。 SNSとかもブロック出来ないの？ 夫さんがそんな訳にはいかないと言っても、絶対にしてもらうんです。 で、トピ主さんはご両親に「いくら言っても夫に直接電話するのをやめないようだから、着信拒否してもらったから」と言う事。 ご両親の矢面に立つのはトピ主さんです。 夫さんの盾になって初めて「夫を守っている」と言えます。 現状、夫さんはご両親からの攻撃に晒されている訳ですから、トピ主さんは盾になれていないんですよ。 ってか、そんなに嫌悪感でいっぱいのご両親と、なぜ疎遠にしないのか理解に苦しみます。 いいんですよ、疎遠にしたって。 一方的なメッセージや電話に気が滅入るなら、トピ主さんも着信拒否にしたっていいんです。 そうは言っても育ててもらった恩が～とか考えて無下に出来ないと思うのであれば、トピ主さんは、未だにご両親にコントロールされているのだと思います。 それでも無下に出来ないと言うのなら、先ほど申し上げたように、トピ主さんが盾になって、何が何でもご両親の毒から、夫さんやお子さんを守る覚悟をしてください。 じゃないと、夫さんやお子さんを失う事にもなりかねませんよ。 私が夫さんなら、そんな状況が続くぐらいなら、離婚したいと考えると思います。 子供にも悪影響だから、自分が親権を取る方向でね。 お子さんの年齢によっては、お子さんが親権者を選べますしね。 そんな事になってもいいんですか？

>夫を守ることで精一杯ですが、私にできることは何でしょうか。 あの、全然守れてませんが。 夫が両親の攻撃にさらされているのは、 あなたが守っていないからです。 「いい加減にして」って言うだけで、 夫を守っている気になってるんですか? これだけ両親に心乱されるという事は あなただっていまだ彼らにコントロール されていると言えますよ。 「いい加減にして」と言いながら結局は 相手し続けているんだから、彼らが変わる わけありません。 両親に変わってもらうことを期待するより あなたが変わらないといけません。 夫婦ともに電話、SNS全てブロックして 疎遠にするしかないですよ。 彼らが泣きわめき怒り狂っても放っておけば 良いのです。そこで構ってはいけません。 両親が「娘を怒らせたら娘と孫から縁を 切られる」と悟るまで無視して下さい。 その位強い態度で臨まないと状況は改善しません。 寧ろエスカレートするでしょう。 今ここで「言動を改めないうちは断固として 交流を絶つ」というあなたの強い姿勢、意思を 見せないと、この先ずっと両親に煩わされる 人生を送ることになりますよ。

夫のスマホ、親の電話番号着信拒否。 SNSブロック。 それくらいですかね。 連絡手段を断ち切りたいのでしょう？ 手紙やはがきとアナログで来たら、読まずにゴミ箱。

旦那さんにはSNSのブロックLINEのブロック電話番号のブロックをしてもらえば？ トピ主が矢面に立つこれが一番です。 そして徐々に疎遠になりましょう。

夫や家族を守るためには、距離を置くことも大切だと思います。 ただ、年老いた両親と距離を置いてこの先後悔することがないだろうかと考えてしまうのです。 私がコントロール下にあるとのご指摘もその通りだと思います。 何度距離を置きたい、縁を切りたいと思ったかわかりません。 結婚式前日もホテルで気に入らないことがあると電話で「俺の言いたいことがわかるか」と叱られました。 もう悩まず、こんな親だと割り切ってSNSをブロックして連絡を断つことができればどんなに楽かと思うんです。

自分の気持ちに素直に行動することですよ。旦那さんを守って、自分の家族を守って下さい。 私は実家の母と合わないので、結婚してからほとんど実家には行きませんよ。 でも、母が体調不良のときは対応してます。 適度な距離感が大切。

私は別に、夫さんを守るために、何が何でもご両親と距離を置け！と言っている訳ではありませんよ？ ＞年老いた両親と距離を置いてこの先後悔することがないだろうかと考えてしまうのです。 そう思うなら、ご両親との窓口はトピ主さんだけにして、夫さんに直接連絡が行かない手段を講じなさいと言っているだけ。 みなさん同じような事を仰っていますよね？ そんなに難しい事ですか？ もし、夫さんがご両親からの連絡を着信拒否したりブロックしたら、その不満が全て自分に降りかかる。 それを一人で受け止めるのは辛い。 という理由で、夫さんをご両親の攻撃に晒したままにするのであれば、口先だけは夫さんを守っているつもりで、実際には夫さんに守ってもらっている状態なんですよ。 自分を守るために夫さんを生贄に差し出しているのと同じ。 それだけは、ちゃんと認識してください。 ご両親と距離を置くことが出来ないのなら、トピ主さんがちゃんと盾として機能する覚悟を持つこと。 それは無理と言うのなら、ご両親と距離を置いてください。 後悔する事があるかもしれませんが、それも全部引き受ける覚悟で。 トピ主さんと結婚してしまったために、理不尽に責められ、しつこく謝罪を求められるんです。 その結婚、何の罰ゲーム？って話ですよ。 一刻も早く、夫さんをその状態から脱却させてあげてください。 私は、ご両親と距離を置かなかった方が、後悔する事になるんじゃないかと思いますよ？

あなたは自分が親と縁を切る勇気と覚悟がないからと、夫に親の相手を押し付けて逃げているに過ぎない。 情があって縁を切りたくないなら、旦那さんと親との接点はなくして、全てご自分だけで対応してください。 矢面に立つのは主だけですよ。 何夫に押し付けて悩んだフリだけしてるんだか。

その認識はお持ちですか？あなたの親はあなたに教え諭してきちんと教育することなく、ご褒美をちらつかせ場合により口汚く罵る事でコントロールしてきました。それは教え諭す事の面倒さから逃げてきた、別の言い方をすれば子を教育する義務を放棄したのです、世間ではそういう親を毒親と言います、いわば教育DVですね。 なのてトピ主は今正しい判断ができなくなっています。あなたにとって大事なのは今の家族である夫や子供です。親は血族ですが法的には家族ではありません。トピ主が第一に考えるべきは夫と子の事であり、親の事は二の次三の次で良いのです。 夫方義両親に対してはどう思っていますか？きっと夫型義両親は自分の息子を大事にしないトピ主を苦々しく思っていますよ。でもきっと夫が宥めて話をしてくれているから、トピ主は夫方義両親からなにか言われたことは無いのでは有りませんか？それが守るということです。あなたも夫同様家族としての責任を果たしましょう。

法的に親の指示に従わなきゃならないことはないから、次回モラハラしてきたら、弁護士交えるよ？って言うべきですよ。 ご主人は他人ですから、あなたが守らなきゃ。 親と距離取って良いのか、とか自分の気持ち優先の場合じゃないよ