歳の差婚＆彼の地元に着いていくかどうか

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🙂

せな

2023年11月24日 09:50

恋愛

タイトルの通り、ご相談です。彼：40歳・私：26歳です。交際3年半／同棲2年目／職場恋愛／歳の差カップルです。先日、誕生日にプロポーズをされました。彼は私に対して凄く甘々です。子供が出来たら良いお父さんになるだろうなと思いますし、私の事を守ってくれる人だと思います。その辺は信頼していますし『男』としてはとても頼りになる人です。結婚するならこの人、と毎日感謝の気持ちでいっぱいでした。ただ、ここ最近仕事上の『人間』としての彼の振る舞いがとても気になってしまい、プロポーズを保留しています。彼は今年に癌を患い、夏から秋にかけて入院していました。その際、同じ部署の方への引継ぎが曖昧な案件があったようで、結果としてそれが社内で大きな問題となってしまいました。同期の方や上司がなんとかフォローしてくださり、その一件は落ち着きました。ですが職場復帰直後、彼が担当者の案件でまた別の問題が発覚してしまいました。それは更に大きな問題で、結果として彼は『ミスに気付いていながら誰にも報告をしなかった』そうです。上司のフォローにより2件目も解決はしましたが、2件の問題や入院前後の彼の態度が気になってしまいます。・問題をカバーしてくださった同期の方への感謝、謝罪の気持ちがない・退院後、上司へLINEや電話連絡をしない彼はあまり他人の目を気にしない性格ですが、入社10年目でもさすがに今職場で居場所がないように思います。社内恋愛は殆どの方に知られていますので、正直この数ヶ月はとても会社に居づらかったです。そして彼は、私に明確な相談をせずそろそろ地元に戻りたいと異動願を出していました。お家の事情も知ってはいたのですが、話が出た時はすぐに教えてくれる（半年の期間をくれる）予定だった為ショックでした。しばらく遠距離してから、考えてもらえればいいと言われました。私が我慢すれば良いだけでしょうか。

トピ内ID：562dad26479378a3

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何を我慢するの？

🙂

みみこ

2023年11月24日 11:29

トピ主が感じた不信感は当たると思いますよ。しばらく遠距離をすれば答えが出そうな感じがします。自然淘汰されるはずです。プロポーズしたのに、トピ主に相談もなく異動願なんて、トピ主に選択権を与えてるように思わせてますが、トピ主を大事に思っているとは思えません。職場はたまたま同じなだけで、彼の仕事への向き合い方に疑問を持たれたのでしょうが、仕事だろうがプライベートだろうが、人間として尊敬できない人とは結婚しない方がいいですよ。

トピ内ID：a94b77a4027a3dff

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これを機に別れる

🙂

ねこ

2023年11月24日 12:01

仕事への誠意は病気が理由にはなりませんよ。判断力が落ちていたとしても謝罪は出来るでしょう。出来ないのであれば、もしかして心も病んでいるのかもしれません。トピ主さんの不信感は当然ですし、年の差を抜きにしても結婚する相手では無いと思います。これを機にお別れした方が良い。我慢？我慢して結婚して、何になるのでしょうか。不信感を持った相手に病気だと言う同情だけで結婚するなんてあり得ません。それと、今のところ、この件で仕事は絶対辞めちゃダメですよ。自信を持って強く生きてください。

トピ内ID：ee6a8c0046b76e55

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彼氏の総合的な魅力度に依ります。

🙂

まるあんぱん

2023年11月24日 12:41

仕事上のトラブルは、サラリーマンの宿命。終始ノントラブルなんてあり得ない。異動、転勤も彼氏の個人的な問題で、貴女が口を差し挟んでも、どうにもならないこと。癌は、退院したから大丈夫。概して、彼氏の総合的な魅力度が、結婚の是非を決めます。彼氏が無茶苦茶イケメンでカッコよく、貴女にとってこれ以上の男性と出会うはずないと思われるなら、結婚すべきですよ。是非、そうすべき。というのも「あんときの彼氏」を基準にしちゃって、次の男性がなかなか見つからない独身女性が多いので、女性の生涯独身率が近年、爆上がりです。決めるのは貴女ですが、今カレが魅力に溢れているのなら、結婚を決めるべきです。

トピ内ID：3b4a153ebc3df684

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やめておきなよ

🙂

2023年11月24日 14:16

いわゆる、同世代には見抜かれて誰からも相手にされない典型ではないでしょうか？若くして癌という病気になったことはとても大変だったと思うし完璧なことはできなくても、迷惑かけた職場の方に礼を尽くさないっていうのは彼自身の本質です。だから職場でもうんと歳下のトピ主さん以外誰からも相手にされないし、迷惑をかけっぱなしで逃げるように地元へ異動したがるのです。それに家庭の事情ってなんですか？結婚してすぐ同居や介護など必要になるんだったら、最初から若い相手と結婚なんて考えるどころの状況でもないし。もちろん子育てなんて夢のまた夢。トピ主さんにも大切に育ててくれたご両親がいるんだから、そんな人のプロポーズは受けちゃダメです。住む場所だってなんだって、2人の間でしっかり結婚を見据えて話し合ってこそ決めていくもの。それが分かってない人は、結婚なんかできなくて当然なのです。

トピ内ID：418f44619d8cccef

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潮時では

🙂

和泉のおかん

2023年11月24日 14:16

なんじゃその男。身勝手過ぎませんか。自分第一。というか居辛くなり自ら退散かな。相談なく異動届？どこがあなたに甘々なん？全然考えてないじゃん？身勝手おじさんの地元へ？全く知らん土地へ？なぜ？行きたくもないのに？出産や子育て知らん土地でするの？おじさんの両親をあなたがみるの？てか、彼は病気完治したの？ 25で抱え込むにはすごいリスクでは。あなたの親はなんて？よくない結婚になりそう。病気も心配だし、歳も取ってるし何より社会的信用ないおじさんに着いて行くあなたが本当世間知らずでおめでたい。だからおじさんに引っ掛かる。初めての大恋愛かも知れんが、もっと好条件の健康な人は大勢いる。そのまま結婚しても他者からみて全く羨ましくも何ともない。

トピ内ID：26c2f55a9f432cd0

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お別れする

🙂

匿名

2023年11月24日 14:16

はっきり言って彼は、健康も仕事も不安の影があり、明るい将来が見える人ではありませんね。あなたもまだ26歳、もっと将来有望な、若い人と一緒になった方が絶対幸せですよ。

トピ内ID：9e91471e50604b29

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いい機会だから別れる

🙂

やめときなはれ

2023年11月24日 14:08

地元って、どれくらい離れてるんですか。田舎ですか。そこで知り合いもなく友人もなく、頼れるのは彼だけですよね。仕事の件は残念な一面を見てしまいましたね。でもこれがお別れの原因になるかというと、私はそうでもない気がします。一番引っかかるのが、あなたに相談なく地元に帰ることを決めたことです。まー相談されたところで、その時点で彼の決意を翻すことはできないでしょうが、異動願いを出す前か後かで、自分の立ち位置が彼にとってどうなのか、印象が違うんじゃないでしょうか。年齢も大きな問題です。彼が前期高齢者になったとき、トピ主さんはまだ50代そこそこ。おそらくまだ40代に見られると思います。世間の目を気にしないならいいんですが。今は男盛りで見栄えもいいでしょうが、今後は下り坂。しかも重篤な病気を患っている。今は父親のように甘えさせてくれても、ずっとは続きません。ある時点で立場が逆転しますよ。トピ主がお母さんにならなければならないときがきます。彼が定年をむかえたとき、そのあとはトピ主さんが一家の主として働き続けなければならないことも覚悟してください。

トピ内ID：ea2718f87c2e439e

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遠距離したら答えが出そう

😉

みんみんちゃん

2023年11月24日 14:08

彼氏さん、仕事できない人に感じました。ミスは仕方ありません。誰でもします。ですが、ミスに気がついててすぐ報告→対処しないなんて…仕事できない人だなとこれだけで感じました。そして異動願いの件も婚約者に相談なしはありえません。そんな大切なこと相談もなしに決めてしまう人は今後が心配です。今後大切なことを相談せず夫婦で話し合うということをしないかもしれません。人としてどうかと思う人と今後子育てできますか？？子供ができないかもしれません。たとえ子供がいなくても二人でもいいと思えますか？？親友の話ですが結婚前同じようなことを言っていて結婚しましたが半年で別れてました。彼女はその時、少しでも違和感を感じたら結婚しちゃダメだねって言ってました。トピ主さんみたいに疑問に思っていたことはあったみたいです。自分は結婚してますが、主人のこと人として尊敬しております。遠距離したら答えが出そうですけどもね。結婚は我慢でするものじゃないですよ。若いのでまだまだ素敵な人に出会えます。男として信頼でき、いいお父さんになれそうなトピ主さんに甘々な優しい人は他にもいます。どうか後悔のないようじっくり考えてみてください。彼をどうしよもなく愛してるのであれば結婚してもいいと思いますが文章からはあまり感じ取れなかったのでやめた方がいいと思いました。

トピ内ID：856b6505c33d3ec6

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冷静に考えましょう

mari

2023年11月24日 14:37

ミスに気付いていながら報告をしない、カバーしてくれた上司同僚に対して感謝や謝罪の気持ちがない、退院の連絡を上司にしない。恐らく本人に悪気はなく本当に配慮できない、そういう人なのだと思いますが、これらは仕事をしていく上でも社会人としてもかなり致命的だと思います。 14歳の年の差も将来的に後悔が出てこないか懸念がありますが、それより人としてトピ主が尊敬できなければ、長い結婚生活においていずれすれ違いやどうしても納得いかないことが起こると思います。大事な事なのに何の相談もなく異動願いを勝手に出していたり。トピ主はまだ若く、今は好きな気持ちでカバーできているかも知れませんが、ここは冷静に考えた方がいいと思います。現時点でこんなに疑問点を感じておられるのでやめておいた方がいいのではと個人的に思います。

トピ内ID：a8d93412bcd6435d

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嫌だそんな人

🙂

ぶろっくま

2023年11月24日 22:11

あなたにだけ甘い無責任人間てことですよね。甘やかしていればいいってものではないですよ。他人に甘いは自分にも甘いでしょう。とにかくそんな責任感のない人やめた方がいいよ。賢明な決断を。

トピ内ID：29834c3eb20b5517

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保留で正解

🙂

nanano

2023年11月25日 10:04

しばらく遠距離をしてみては？もしかしたら、お別れの方向に気持ちが傾くかも…。心の整理をするためにも、遠距離がいいと思いますよ。彼が身勝手なのはもとからですか？それとも病気がきっかけで変わってしまったとか？闘病生活を経験すると、いい意味でも悪い意味でも「命が助かったんだから、これからは好きにやろう！」という思いが芽生えるものです。生きる原動力にもなり得ますから、いいことではあります。けれど、トピ主さんの彼はちょっと身勝手さに拍車がかかっていますよね。実際、トピ主さんとの約束も破られ、異動願を出された。彼はもう、新しい自分の軸みたいなものを持っていると思いますよ。傍から見れば、身勝手と映る軸です。感謝や謝罪を口にしないのは、どうでもいいからでしょう。ミスに気づいても報告しなかったのも、おそらくそう。彼は、退職や転職も視野に入れているのでは？いくら恋人（トピ主さん）に甘々な彼でも、結婚すれば家族だし、身内です。家族と恋人は違います。おまけに「生活」もついてくる。反対に「特別感」は減りますよね。もちろん、結婚しても妻を溺愛するご主人もいますが、会社での彼の振る舞いを見る限り、それはなさそうな気が。病気を経験したら、我が儘にもなりますし。そこら辺を受け止める度量がトピ主さんにあればいいですが、おそらく難しいのでは？ 26才という若さで、何もそんな年上の人と結婚しなくても…というのが正直な感想です。しばらく遠距離恋愛をして、これからの彼を見極めては？＞私が我慢すれば良いだけでしょうか。この言葉の意味が分かりませんでした。我慢が必要な結婚なんて、するもんじゃないですよ。幸せいっぱいの結婚をしたとしても、ちょくちょく我慢すべき場面が出てくるのですから。最初から我慢ありきの結婚だと、続きません。

トピ内ID：94f342553d3ac84f

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失礼を承知でレスします

🙂

ララベル

2023年11月25日 11:30

彼から「しばらく遠距離恋愛で考えてもらえばいい」と言われてるなら､是非そうしましょう。癌の闘病中ということだったので、普段から仕事ができない人なのか、たまたま心労が重なってそうなったのかは分かりませんが、懸念すべきは - パートナーに相談なく自分の地元への異動届けを出していた（年齢差故に､今後も人生を左右する決断を当然のように下し、妻は当然従うものだと思っている？） - 今年になって癌に罹患したとのこと。再発した場合のリスクは考えましたか。彼の地元に引っ越したとして､トピ主さんは無職になるのですか？万が一再発したら、トピ主さんが見知らぬ土地で大黒柱として彼を支えることになりますが、十分な貯金や就職先などはあるのですか。 - 一般的には5年の経過観察期間を経て再発しないことが治療効果の指標となっていますが、それまで例えば出産や住宅購入（ローンを背負う）などの大きな決断は待つのですか。上司や同僚への非礼とか､社内恋愛だから彼のミスのせいで会社に居づらいとかよりも、もっと心配すべきことがあると思うのですが。

トピ内ID：63a159ccaa3f7d66

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主さんのリスクが多過ぎる

🙂

うれしの

2023年11月25日 14:22

読んだ限り、あらゆる面において主さんのリスクが多過ぎるの一言。歳の差があるだけでなく持病があること。お子さんを授かる年齢は女性はもちろんですが男性だって決して無関係ではなく、絶対もっと若い方が良い。主さんだけ地元を離れること。彼の職場での誠実とは言えない行動…。彼に欠けている部分は、結婚したら主さんが全てカバーするという覚悟はおありでしょうか？彼があなたに対して凄く甘々なのは、あなたがついてきてくれるものと思っているからでしょうね。このまま成婚に至ったとしても恐らく、職場に人達は表面上は祝福をしつつも内心冷ややかでしょう。私も何件かの結婚披露宴に伺いましたが、そういう列席者の雰囲気は不思議なもので何となく分かります。私が主さんの親だったら絶対その縁談には反対します。

トピ内ID：c4ab122a365d72e2

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よく考えて

🙂

まる

2023年11月25日 14:38

癌にかかった14歳年上の男と結婚して彼の地元に住む。 …素敵な結婚生活が送れる気がしません。また、その若さで癌になるということは、子どもが生まれた場合、遺伝して子どもも早くに癌を発症する可能性もあります。同棲と結婚は全然違います。よく考えたほうがよいです。

トピ内ID：c7fbe6eb30f51853

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我慢しなくていい

🙂

はだし閣下

2023年11月25日 15:00

彼の態度、気になりますね。仕事でそれだけのミスをしかも2件やらかして、申し訳ない…みたいな態度がないのは人としてダメだと思う。しかもいい年して。同世代は課長、早い人は部長になって、下の尻拭いに奔走してる人もいますよ。確かに癌で闘病は大変だったと思う。でも、そういう態度は社会人的に良くない。現に居場所もない感じなんですよね。それだけ年下の彼女(いずれは結婚予定なら奥さん)がいるのであれば、自分がどんなに苦労しても彼女・妻には一生困らせないように頑張る、とうちの夫は言います。(うちの夫は一回り程上です。) 話を聞いていると、彼さんは少し頼りない感じがします…。結婚すると簡単には別れられませんから、今お付き合いの段階で微妙、と思ったらそれを伝えるか、無理そうなら普通に別れればいいと思います。結婚する程大好きで、結婚後も大切にしてくれているから、私は夫に関して多少のことは我慢ができますが(まぁお互い様だろうし)、ただのお付き合いの段階ではそこまで忠誠を示す必要はないかと。 26歳だなんて若過ぎて、可能性いっぱいで羨ましいですー！

トピ内ID：6213c35b8b80f30d

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違和感を覚えたらダメ

🙂

ひとみ

2023年11月25日 15:20

男性に好かれてる、という嬉しさとか、「彼氏がいる」という状態、相手の愛情表現、尽くしてくれる感、結婚に結び付くかもしれないという期待や、自分の年齢やモテに鑑みて、次は無いかもという不安感、交際が周知の事実で引き返しにくい、などでいっぱいになり、その男性が本当はどんな人なのか？を見ないようにする、というのはありがちだと思います。でも、違和感を覚えたら、それが自分からの警告だと思います。その彼はダメだと思います。トピ主さんに優しくても、その他のことにちゃんと向き合ってない。まず社会人としてダメです。また、単純に、年がかなり違うので、お子さんが小さいうちに定年、老人になり、収入は減るし、義両親の介護も早い。そういうことも考えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：c98df7c81d1449fc

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自然消滅

🙂

へー

2023年11月26日 11:08

彼のどこが「頼り甲斐があって良い父親になるのか？？」としか思えませんが、感じ方は人それぞれですからね。それに相談もなく地元に帰る？アウトだと思いますけどね......。トピさんが仕事辞める事が前提？？何勝手に決めてんの？笑えますね。私なら絶対嫌ですよ。自分勝手で空気読まない、誠意もない、感謝もない、ミスを隠す自己中の塊なのに自覚もない。報連相もできない。そんな40歳。きもっ。もう少しマシな人いますよ。しばらく遠距離して考えてくれたらいいって...........、考えて別れを選んでもいいって事ですよね？？そうしましょう。

トピ内ID：140e8d5a383e746a

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彼は身勝手

🙂

ふむふむふむ

2023年11月26日 11:48

プロポーズした相手に相談なく、地元に戻りたいから異動届を出したりして身勝手過ぎません？彼は、まだ癌の治療中が終わったばかりで体力もないでしょう。地元に帰ったら、親と暮らすのでしょうか？彼と、住まいや仕事、親がいるなら同居なのか、親の介護はどうするのか話あってから返事したほうがいいですよ

トピ内ID：684c4fc7668466cb

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そこじゃない

🙂

むっちりもっちり

2023年11月26日 12:31

仕事の上で大丈夫だろうかとか相談もなく異動願いを出していたとかもうそこじゃないと思うよプロポーズを保留にしたんでしょ保留＝断り　確実とは言わないまでもその可能性が高いと受け取ったんじゃないですか＞お家の事情も知ってはいたのですが、話が出た時はすぐに教えてくれる（半年の期間をくれる）予定だった為ショックでした。しばらく遠距離してから、考えてもらえればいいと言われました。半分諦めてるように思えます保留の理由もけっこう相手にとって失礼だし

トピ内ID：03cefd2f36d643d9

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