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お車代についての愚痴

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
料理はたのしみかな
恋愛
先月友人の結婚式が地元でありました。 実家の両親も日頃会えない孫に会えるし良いだろうと思ってかなり大変なのは承知で出席することにしました。 飛行機での距離の移動で、さらに1歳未満の子供がいるので、飛行機内でも周りの人に謝り倒し必死にあやしながらなんとか帰りました。 そして当日お車代が出ず、もやもやしているという状況です。 あんなに大変な思いをして往復の飛行機代を出して出席したのにー、、、、と思って。 (大変な思いをしたのは私の判断であって、友人は全く関係ないんですけどね。) お車代は絶対じゃなく気持ちの問題だし、 そもそもお車代の為じゃなくお祝いの気持ちで出席するもの。 そして遠く大変な思いをするのを承知の上で、私の意思で出席したのですが、結局御祝儀代も合わせると10万以上飛んだので、正直行かなければ良かったと思ってしまいました。 私の結婚出産の時にはお祝いは無かったので尚更。 そしてさらに今月も結婚式があって、同じタイミングで招待状が来たので出席にしてしまい、また同じことを繰り返すことになりました。 お車代出るのかどうかは分かりませんが、出ないだろうという気持ちでいます。 いまからお金の事ばかり考えてしまい、お祝いの気持ちがなくなってしまい辛いです。 今までとても仲良くしてくれて、もう20年近い仲なのにお金のことを考える私ってなんて薄情なんだろうって。 そもそも自分の意思で出席するのに。。 なんか文章にまとまりが無くて何が言いたいのか分からないですね。 ただの愚痴(？)というか憂さ晴らし(？？)なので許してください。 皆さんはお車代についてどう思いますか？

トピ内ID：efdf4bb6213a1c5e

#２０代
#お金
#マナー
#結婚式

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もらったことないです

🙂
おじさん
お車代って、この掲示板で初めて存在を知ったくらい、もらったことないです。 最近は減りましたけど、若いときは、友人、親戚、兄弟、一通り結婚式には参加してるんですけどね。

トピ内ID：b19e2bc32e53e2d6

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気持ちだから

🙂
かぱ
お車代といっても交通費全額を渡すものではなく「少しでも足しになれば」程度の気持ちですよ。 また現在は遠隔地居住でも地元出身者には出さないという考え方もあるみたいです。 冠婚葬祭にかかる費用が無駄だと考えるのであれば理由はいくらでもつけられるのでお断りなさればよろしい。

トピ内ID：46ddb9368de46793

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そう思うのは普通のこと

🙂
むっちりもっちり
地域性もあるみたいですね だけど、ご友人は昔からの仲ということなので そこら辺の常識は同じだろうと思うんですよ 昔からの友人だからこそそこら辺はキッチリしといたほうがいいんだけど 昔からの付き合いだからいいよねって甘えちゃう人もいるっていうことです オレも似たような経験あるけど 人の振り見て我が振り直せと思ってます

トピ内ID：907331515c82c863

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愚痴るのもモヤモヤしてるのも筋違い

🙂
母親歴25年
お車代が貰えたらスッキリするんでしょうか？ >実家の両親も日頃会えない孫に会えるし良いだろうと思ってかなり大変なのは承知 -で、帰省され、自ら好んで出席されたのですよね？ なんだかその感じ方は友人に対して誠実では無いし、心の貧しさを感じます。 トピ主はこれからは「欠席」なさって、お祝いを「郵送のみにてお祝いして差し上げられると、モヤモヤされないと思います。 勝手に結婚式のお車代を期待し、足しにし(利用して？)、親に我が子を見せられる？という企みは、失礼ながらとっても相手にも失礼だし(分からないとは言え)、考え方が情け無い大人だと思いました。

トピ内ID：f447c9aac5454274

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そもそも

🙂
ゆう
>私の結婚出産の時にはお祝いは無かったので そういう人がお車代を渡すわけないと思いますが。 本当に仲が良かったんですか？

トピ内ID：caad952b1efcff30

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孫に会わせる帰省

😒
ナニソレ
この場合は愚痴はなしだと思います。 ＞実家の両親も日頃会えない孫に会えるし良いだろうと思って 友人の結婚式にかこつけて、地元の両親と子供を会わせるという自分の帰省理由も含まれているからです。夫は自宅に残ってるんでしょうから子供を残してトピ主さん1人だけ帰省する選択もあったでしょう。純粋に友人のお祝いのためだけに交通費を払っているわけではないのです。 ＞私の結婚出産の時にはお祝いは無かったので尚更。 挙式披露宴に出席したのにお祝い一切なし　なんて人はいないでしょうから、トピ主さんは式を挙げていないのだと想像します。また「出産祝い」は友人ならすべきものとは決まっていません。出産祝いまで要求しますか？ たまに「お車代がもらえなかった」というトピを見ますが、トピ主さんの場合は「モヤモヤする方が勝手じゃないか」と思えます。まったく賛同できません。

トピ内ID：1d6335f8367e474e

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欠席すればいいのに

🙂
オキシン
そんなにお金がないのなら欠席すればいいのに。 ご祝儀代も合わせると10万円。 これが痛いなら欠席すればいい。 自分では分かってるふりをしていますが気持ちの問題なんて全然思っていなくてくれて当然、くれないなんてあり得ないって書いていますよ。 お金の言葉かなり考えるなら欠席する。これしかないです。これが遠方に友人のいる人の宿命です。 自分のことを「薄情」なんていい人ぶってるけど交通費がなくてブウブウ言ってる方がよっぽどたちが悪い。 主様が着飾って登場しなくても式は執り行われるしだれも気にしません。 あ、孫の顔を見せに行ったのにご両親は交通費をくれなかったのですか？二重取りしようと思った？ お車代は出ないのとして式の出席を考えます、私は。

トピ内ID：2c5a419123edb9bb

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そもそも行かないね

🙂
m
＞私の結婚出産の時にはお祝いは無かったので尚更 この時点で、わざわざ行くような間柄でもなかったと思います。 そういう人が、お車代なんか配慮してくれる訳ないでしょ。 結婚式にかこつけて、よく自分の時だけお祝い要求できるなぁ恥ずかしくないのかなって私なら感じる。 トピ主さん人が良すぎだよ。

トピ内ID：5860bb6dbce162a9

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立場によるから

🙂
チョコパン
主賓やスピーチをお願いする方なら、「どうかご出席ください」と頼んで出席いただくので、ハイヤーや遠方なら新幹線や飛行機のチケットを手配しました。美容院のセット代なども全部、持ちましたよ。 しかしあなたは、お友達として出席されるのですよね。 しかも、ご実家に帰られるなら、帰省代のようなものです。 どんなに高額でも、お車代をもらう立場にはないと思います。 お祝い（ご祝儀）貧乏という言葉があるのは、こういうことかと。 出費がかさんで、大変でしたね。でも、ご友人もそのご家族も、あなたが出席して祝意を寄せてくれたことを、喜んでおられたと思いますよ。先に結婚して、お子さんも授かって、縁起のいいお友達ですから。

トピ内ID：8f8e25bd727b5b7b

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金金金・・・

😒
金
＞実家の両親も日頃会えない孫に会えるし良いだろうと思ってかなり大変なのは承知で だったらお車代はアナタのご両親からもらって！

トピ内ID：814535b9fa66c934

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え？

🙂
k
私ならいりませんね。 と言うかそんな赤ちゃんも連れてきてと言われたんですか？私なら旦那に任せて行きます。それとも夫婦共に出席したのですか？ ケチくさいオカンですねー苦笑 大事な友達ちゃうんかい。

トピ内ID：be686af3720e40ab

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本当に仲が良いの？

041
カカポ
お車代の定義は分かりませんが。 >私の結婚出産の時にはお祝いは無かったので尚更 これらをスルーする人間が、 きめ細やかな気配りが出来るとは思えませんが。 無かったと分かってながら行ったトピ主の過失って事で、 切り替えたらどう？ 今月(？もう日がないけど)式の友人は、 トピ主に祝儀系はあるの？ まあ無くてもキャンセルは出来なさそうなので、 里帰りだと思って乗り切るしか…。 不幸なお金絡みは仕方ないとして、 結婚出産でのお祝いは相手と同じ事をすれば良いだけ。 トピ主の場合先に結婚出産したんだから分かりやすい。 先に渡した相手がトピ主が式を挙げないから無しだとか、 子供にお金が掛かる独身には分からないとか言ってる人間なら不要。 人生にも不要ですよそう言う人間は。 今回も次回も学習した里帰りだと思って楽しんだらどう？

トピ内ID：a8308c7ae8100792

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そもそも

🙂
てぃあら
自分の結婚式の時に御祝儀貰ってないなら出席しません。 ちなみに私も今年結婚式を挙げましたがお車代ホテル代は負担させて頂きました。 そのくらい仲の良い友人だけ呼びました。

トピ内ID：cf2f625c8f3db037

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解るけど

🙂
はな
繰り返すところが解らない。 ご主人が気持ち良く送り出してくれて、ご両親には孫に会わせる事が出来るわけなのですから、本来の目的とは違うけどそれで良しとしては？ でも、普通は招待する側から予めお車代は出せないけれど出席して頂けるかの打診があると思うのですが。 そこは相手の方がちょっと配慮に欠けるかな？ あなたも純粋にお祝いする為に駆けつける訳でも無いのに愚痴るのも、どっちもどっちお互い様な気がするな。 私も地元(飛行機での長距離)の友人から結婚式のご招待について、お車代は出せないけど大丈夫かどうかの打診がありました。 私の場合は親友だったので喜んで出席しました。 地元には既に私の実家は無くなっていた為、友人はホテルを準備して宿泊費も出してくれたのでありがたかったです。

トピ内ID：0eca863b3fd46323

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えぇぇー

😡
にゃーママ
仲良しのお友達のお祝い事に参加する。 その場を一緒に迎えられる。 祝福したいから、会いたいから会いに行く。のに、 お車代出ないことが不満。 なら、来なくて大丈夫よ。と思います。 お祝いや、友達に会いたい気持ちよりも、お金お金…。 毎年とかじゃあるまいし、心良く出せないものですか？ ついでに孫を…。ってのがもう、仲良しのお友達の結婚を祝福したい気持ち無い感じがしますね。 お車代もらったことないです。 せいぜい宿泊代くらいで。 私は大雪の降るなか衣装等を抱え、大好きな友達の結婚式に出るために新幹線と電車、タクシーを乗り継いでヘトヘトで参列した経験がありますが、トピ主さんみたいには一切考えませんでした。 ちなみに、まだアルバイト時代で、かなりの出費でしたが、友達にそんな態度は1つも見せず、祝福をし、一泊で帰りました。 私の結婚式の時も遠くから来てくれた友達も子連れで大変なはずなのに、たくさん来てくれたのですが、交通費等の話や、来るの大変だったなんて話は一切誰にもされたことないです。 大切なお友達の門出にお金でケチをつけるなら、欠席なされば良い。

トピ内ID：dcbbd6b1f529e2fb

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「適正価格」をオーバーしちゃったのね

🙂
グループセッション
こんにちは。 私はラーメンが好きで よく食べに行きますが、 どんなに美味しくても ラーメン1杯に3000円は出しません。 ラーメンにトリュフのトッピングは要らない、 というポリシーです。 物事には、それを適切に楽しむための 「適正な範囲」や「限度額」というものがあり、 その範囲内で楽しむ分にはちゃんと楽しいのに、 うっかり限度額を越えちゃうと 今度は自分が辛くなっちゃうんですよね....。 トピ主さんは、お友達の門出を祝いたかった。 その気持ちに 嘘／偽りはなかった。 その一方で、子持ちのママさんにとって 10万円の出費はあまりにも痛すぎます。 友人の門出を祝う「代償」として、 家族の１ヶ月分の生活費がすっ飛んだのではないですか？ これではモヤモヤするのは当然です。 トピ主さんの心が狭かった訳ではなく、 ただ単に まだお若かったから、 この「適正範囲」という概念に 気付いてなかっただけだと思いますよ。 今度から、お誘いがあった場合は 「まずはおめでとう！ とても喜ばしいイベントに お誘いいただけて光栄だけど、 参加するにあたって費用10万円オーバーに なってしまう現実があるので、 私からは違う形でお祝いさせてもらってもいいかな？」 こんな感じで いかがでしょう？ もし それでは良心の呵責を感じるようなら、 以下のエピソードをどうぞ。 「体重80キロの巨漢な男性が 海で溺れていたとして、 その様子をどんなに気の毒に思っても、 体重50キロの女性が(彼を助けようと) 飛び込む訳にはいかないのだ。 何故なら、そんなことしたら 溺れる人数が2人に増えるだけなのだから。」 自分の人生／生活を犠牲にする形で 他者を優先するのを「本末転倒」といいます。 最後に。 それでも私はトピ主さんに好感を持ちましたよ。 (優しいのね～)

トピ内ID：8d288332cd0169e2

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もったいないよ

🙂
mimi
お車代を当てにして結婚式のついでに里帰りしようと考えていたのにってことですか？ 片道分はお車代が出ると思ったら確かにお得ですよね。 でもお車代って行くまでもらえるかどうかわからないじゃないですか。 招待された段階で車代が出るなら行くよとも言えないし、もらえるの？って聞きにくいし。 賭けですね。 でも飛行機の距離なら問答無用で行かないです。しかも乳児を連れてなんて。 十万単位のお金、トピ主さんにお祝いも渡さない友達にそれほどかける価値があるのかな？ もったいなーい。

トピ内ID：3335f67e15b4068b

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レスありがとうございます。

🙂
料理はたのしみかな トピ主
私がケチだという意見が多く、そうだなという感じです。 今回の結婚式では旦那は仕事がある為預けられず、子連れで参加する訳には行かない為実家の両親に子供を預けて、さらに実家の隣の隣の県まで新幹線で行くことになります。 なので本当は実家にまで行きたくはなかったです。その分お金もかかりますし。 改めて計算したら10万なんて軽く超えてしまい、途中で計算するのをやめました。 友達といっても家族ぐるみの仲で家も隣どうしの為、断るのもな、、という気持ちもありました。 日にちが近くなり参列する友人と連絡を取り合うにつれ、もうこうなったらお金に糸目を付けず心からお祝いして結婚式を楽しもうという気持ちになりつつあります。

トピ内ID：efdf4bb6213a1c5e

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「お車代は、あったらラッキー」ぐらいに思う。」

🙂
50代兼業主婦
その友人は、トピ主さんの結婚・出産時に、何もくれなかったわけですよね？そうしたら、「お車代」まで、頭が回らない人では？ 　今回、トピ主さんは、往復の交通費、もろもろで10万円以上出費したとありますが、一体交通費はいくらだたのでしょうか？ 　　往復の飛行機代金→6万円　　　ご祝儀→3万円だったとして・・ お車代として、「6万円」出たら、「無料で里帰りできてラッキー」と、トピ主さんは思う。 お車代として「3万円」出たら、　　「半額で、里帰りできてラッキー」と、トピ主さんは、思う。 お車代が、「ゼロ円」だったので、「何で、友人の結婚式のために、私（トピ主さん）が、6万円払わないといけないのよ！」と、トピ主さんは、思った。 　友人への祝儀が3万円だったとしたら、「お車代を3万円以上もらうことを期待する」のは、私は、図々しいと思う。 　今回の場合、トピ主さんも実家に帰れたわけですから、それで「よし」と、しませんか？ 他に呼ばれている友人がいるなら、「お車代」有無を聞いて、出欠を決めましょう。

トピ内ID：0f333b504392100b

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「金額じゃない、気持ちの問題だ」のウソ(1)

🙂
グループセッション
こんにちは。2度目の投稿となります。 トピ主さんのレスを読み、健気さに胸が打たれると同時に、私にも似たところがあって 長年 苦しんだトピックでもあることから、 「せめて気持ちの整理整頓に役立てられたら」 ....と願い、以下に追記を試みます。 例えば明らかに安物の手土産をいただいたとき。 内心ガッカリしますよね？ でもそのガッカリを打ち消すために 「こういうのはモノではない。気持ちだ」と 自分に言い聞かせたりしませんか？ 手土産の内容にケチを付けてはいけない、と 自分を戒めたりしてませんか？ それは真理で、 モノではなく気持ちが大事だからこそ！！ 自分に対して「安物でオッケー」 「これで済ませよう」と思われた、 「その気持ち」が悲しいのにね....。 つまりモノ(金額)こそが「気持ち」なんです。 (....と心理学の本に書いてありました。) いいトシした大人が、飛行機でないと行けない距離(明らかに遠方に済む友人)を呼びつけておきながら、交通費に関してはコメント無しというのは「天然」とか「うっかり」で済ませて良い問題ではありません。 飛行機代は高い。この認識は常識であり、 「えー気付かなかったー」なんて嘘です。 でも、私も若い頃はトピ主さんと同じように 何から何まで(きめ細かく)引き受けてました....。 自分としては、頑張ればできることを 「できない」と嘘を付けなかったし、 そうやって頑張ってるうちに 「いつかこの誠意が相手にも通じるはずだ」、 「お礼が足りないのは、まだ自分の頑張りが足りないせいだ」と思い込み、 お礼がが足りないからこそ(？) ますます自分を責めて(？) 次回はもっと頑張ってました。 夫から「傍目から見ると、あなたがホイホイ、『自ら』『積極的に』引き受けてるように見えるよ」と指摘されるまでは....。 文字数制限。

トピ内ID：8d288332cd0169e2

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「金額じゃない、気持ちの問題だ」のウソ(2)

🙂
グループセッション
続きです。 夫からは、こう指摘を受けました。 「あなたは優しいから、相手に言わせないで 自分から(察して)動いてしまうところがある。 それ自体は素晴らしい資質であるはずなのに 今ひとつ対人関係に生かしきれず、 気が付いたら毎回あなたが貧乏クジを引いてしまう結果になるのは、 引き受けるタイミングが『早すぎる』からだ」と....。 例えば今回の件でいうと、 トピ主さんがお友達から頼まれたのは 「結婚式および披露宴への参加」ですよね？ それ自体は3万円のことで、 お相手から具体的に頼まれ→トピ主さんが引き受けるべきなのは「それだけ」なんですよ。 その周辺のモロモロ(例えば飛行機代とか、 宿泊先とか、ベビーシッターの手配)に関しては、 「あなたの負担で手配して欲しい」とは頼まれてないので、この時点では「まだ」こちらが勝手に動いちゃダメなのだそうです。 夫いわく、「披露宴への出席依頼は分かった」と話を区切り、次に「ひいては交通費がかかるが、それについての負担は誰が／どこまで引き受ける形で考えてるの？」....と「相手に指示を仰がないといけない」んですって！！ なぜなら、これは相手が主催するイベントであり、仕切りは本来、お相手の役割だから。 で、「申し訳ないけど全額そちら負担でお願いしたい」と相手に言わせないといけない。 相手から言ってもらって、そこで(はじめて) こちらは(それでも行けるかどうか、予算的に大丈夫かどうか)検討するんだよ....と。 指摘されて、目からウロコ！ 確かに、私は長年このステップなしに 勝手に(気を利かせたつもりで)チケット手配してました....。 夫いわく、それは「優しさ」のつもりでも、 相手の「甘え」に繋がってしまうのだそうです。 で、甘えられた人間関係は、いつしか重荷に変わっていく....。 文字数。

トピ内ID：8d288332cd0169e2

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「金額じゃない、気持ちの問題だ」のウソ(3)

🙂
グループセッション
最終コメントです。 相手から頼まれてないのに(こちらが気を利かせて)手配してしまうと、 相手は「なるほど、トピ主さんは誰から何を言われなくても、ここまでやってくれるんだな」→「この程度のことは、トピ主さんにとってはフツーのことで、大したことじゃないんだな」と誤解してしまいます。 だから感謝(＝お礼)に繋がらない。 その一方、たとえ同じ金額(今回は飛行機代)を出すのでも、相手から「出して欲しい」と言われてから出す場合は、 その金額がトピ主さんの「誠意」としてカウントされ、相手からの感謝に繋がります。 相手の認識が全く違ってくるのです。 「飛行機代を出すなとは言わない。 ただ、相手から頼まれてから出してくれ。」 私が夫から言われたことです。 長くなってしまってごめんなさいね、 でも10万の出費が続く辛さが分かるだけに、 オバチャン 黙っていられなかったわ～ (私はアラフィフの主婦です。) あともう1点。 今となって思うのは、私が必要以上に何でもかんでもホイホイ引き受けていたのは、夫の昇進が早かった罪悪感(のようなもの)もあったように思います。 (鼻つまみ発言で恐縮ですが、同僚の中で うちの夫が「ぶっちぎり」だったので、 そこで妻の私がおカネのことで渋るのは野暮かなぁ....と自制し、自分から同僚のために財布を開けてました。) トピ主さんも、もしかしたら結婚、出産が早く、仲間内では「ぶっちぎり」なのではないですか？ だから自分だけ「イチ抜け」で、後は知らない....と知らんぷりが(むしろ)できない。 あのコだけ子供をサッサと産んで変わった、と思われたくない。 私の勘違いだったら申し訳ない。 でももし同じだったら、 自ら「損する方に」突き進んでしまう その深層心理の解説になるかな？ ....と思ってお節介しちゃいました。 以上です。

トピ内ID：8d288332cd0169e2

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良いとこ取りの下心

🙂
ゴータム
＞実家の両親も日頃会えない孫に会えるし良いだろうと思って ＞本当は実家にまで行きたくはなかったです。その分お金もかかりますし。 支離滅裂ですね。 お車代が出ていれば、金銭的負担が軽減されて、孫の顔を見せることが出来てラッキーで終わる想定だったんでしょうね。 すべて「自分に都合よく世の中が回れば」って話ですね。

トピ内ID：7fb946a2d5fd470b

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もらった

🙂
神無月
お車代をもらったことはありますが、事前に払うと言われたことはありません。 行ったら用意されていたという感じです。 一番遠いところで旅費5万円でした（6割くらいのお車代がありました）。 そのため、私の基準はお車代があろうがなかろうが参加したいかどうかです。 なくても無いのかよっていう不満を持たない。 少なくとも子供の部分についてはトピ主さんの勝手な都合です。 子供の預け先が無いから参加できないという選択肢もあったわけですし 勝手に参加を決めて勝手に文句付けてるのです。 他の方のレスにもありましたが、自分基準で勝手に期待して確認もせずにないことを不満に思っても仕方ない。 自分が不満に思うポイントがあるなら、事前確認をするか不参加かのどちらかです。 期待が外れたときに自分が確認していなかったのが悪いのだと思えなければ不参加の方が良いですよ。

トピ内ID：e924c80a1c51b48a

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行かなくて良いのに

🙂
オバチャン
結婚式なんて今どきはやりたい人がやる行事ですよ。 何が何でも出席なんて呼ぶ方も思ってませんよ。 幼児がいるなら欠席OKだし、まして自分の結婚式にも出産祝いもしない友人のために行くなんて、よほどその友人のことを好きなんだろうとしか思えません。 トピ主さんお人好しなんですよ。 これからもいろんなイベントがあるでしようけど無理なら無理と言わなければ。

トピ内ID：a1b047688b6fc7f3

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いろいろな人がいますよね

🙂
花のある生活
高校時代の友人で、卒業後も長く付き合っている子がいました。 彼女が結婚するとき、私は学生をしていて遠方に住んでおり、実習も続いていて、かつ翌年には国家試験を控えている状況でした。 しかし、その状況でも、彼女とは年に数回必ず食事をしたりおしゃべりをする関係で、ぜひお祝いをしたいと、新幹線を乗り継いで、結婚式場に向かいました。 お車代の話はなかったのですが、往復で2万円以上はかかるので、その当時の他の友人からの話で、 遠いから半額くらいは出してくれるかもねと言われ、それなりの祝儀を包んで参加しました。 実際に、ご家族からお車代をいただいたのですが、いただいた数分後に、渡すお車代を他の人と間違えてしまったから、こちらと変えてほしいと言われ、袋の異なるお車代を再度いただきました。 実家に帰って封を開けてみたところ、正直びっくりでした。 片道の乗車券代にも満たない金額でしたので、実家の母とびっくりしたのを覚えています。 私の器が小さいと言われてしまえば、そうだと思いますが、 それ以来、お付き合いはとんとなくなりました。 友人とは、お金の常識や価値観が異なったのだなと思い、仕方ないと思いました。 育った環境や、お金の常識や価値観、相手の現在の状況など、わからないことは多々ありますね。 私は、若い頃にたくさん結婚式に出ましたが、自分の結婚式は、友人知人は招待せず、 両家の家族だけで行い、とてもあたたかく楽しい結婚式でした。 考えることが減ってとてもよかったです。 結婚式が、友人知人の整理になる、というのは本当だと思います。

トピ内ID：58e8d1a97f893974

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