海外在住の友人を結婚式に招待する場合

レス65

（トピ主 3 ）

🙂

ももん

2017年07月04日 18:19

恋愛

27歳の女です。

親友が旦那さんの仕事の都合でドイツに住むことになりました
（まだどこに住むか等は詳しく聞いてないので色々分からない事が多いです）

わたしは来年結婚式をあげる予定で、友人を結婚式に招待するつもりでいて友人も出るとは元々は言ってくれていました。

しかし急に海外に行く事になってしまったので結婚式に出てくれるか分からなくなりました。
もちろん航空券（宿泊代は実家があるので必要なし）を全額私の方で負担をすれば間違いなく出席はしてくれると思いますが、正直全額負担は厳しいと思います…
海外の往復航空券の金額をザッと調べても40～45万位していました。

色々と海外在住の人を結婚式に招待する場合のマナー等は調べましたがどれが適切か分からなくなってきました。

・全額負担が当たり前
・10万位のお車代を渡す
・ご祝儀以上の金額は失礼だから3～5万くらいをお車代として渡す
・片道分もしくは交通費等の半分位を負担
・ご祝儀をお断りして交通費は負担してもらう
などもありましたがどうしたらと思っています。

友人とは仲が良く絶対に結婚式には出て欲しいですが、正直仲が良いからこそ思ったことをハッキリ言い過ぎたり、言葉を選ばない所もあり、例えば「10万をお車代として負担するので是非結婚式に参加して頂きたい」と伝えても「たったの10万？？」とハッキリ言ってくる可能性あります。

それに友人は過去に一度も友達の結婚式に出たことがないそうで（二次会も）もし海外で金銭面を理由に出席できない場合、お祝いの品等を送る発想もありません。
（お祝いの品が無い事にケチをつけている訳では無く、変に常識がない一面もあるという事を分かって頂きたく…）

招待を諦める事は簡単なので、参加してもらう方法でのご意見を頂きたいです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：2309559624

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ドイツでしょ！？

🐤

ボーダー

2017年07月05日 17:54

ドイツでしょ！？どこの空港からでも２０万あったら日本までの格安航空券買えるでしょ。４０～４５万って正規料金じゃなきゃいけない理由は何？あなたは１０万ならお車代として出せることなのかな？それなら、そのまま「お車代として１０万円しか出せないけど来てもらえるなら嬉しい。でも、それ以上は出せないから無理しないでね。」って、言ったら？

トピ内ID：3179872412

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どこの誰が40万円などと言ったのですか？

🙂

ちらむん

2017年07月05日 17:54

挙式をいつどこでするか、友人はドイツのどこに住むかで多少違いますが、例えば関空ーフランクフルトを4月1日から一週間なら、今、ルフトハンザ直行便で往復10万円です。概ね欧州から日本往復の方が安いですし、帰国プログラムが使えれば、もっと安くなるかもしれません。友人には早く日程を知らせて、航空料金は払いたいけど、ドイツからの安い航空券捜して欲しいと頼んでみましょう。 40万円なんて、盆やGWの直近価格ですよ。私はここ数年、夏休みに欧州行ってますが、直行便でも20万円以上支払ったことはありません。ビジネスクラスやファーストクラス必須なら、話は別ですが。

トピ内ID：8573519187

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私の場合ですが…

🐱

美ママ

2017年07月05日 19:46

結婚してヨーロッパに住んでいますが、お友達の結婚式に里帰りしました。私は、お車代とかは一切頂いていないです。でも、高い航空券を使って来てくれたとの事で、ご祝儀はなしでした。後、引き出物も、皆さんがもらっているのとは違う小さい軽いのを頂きました。お祝いしたいと言うお気持ちがご友人にあれば、どんな形であれ来て頂けるのではないか、と思います。

トピ内ID：1484347059

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全額負担です

🐱

50万円

2017年07月05日 19:46

ドイツから日本に来て滞在するのに幾ら負担するかご存知ですか。ドイツ在住の友人に結婚式に来てもらうのでなく、あなたがドイツに出向くのを考えたら、どれほどの負担になるか分かります。友人だから、結婚式に来てもらうと考えるのをやめましょう。結婚式は結婚する二人の個人的な行事です。参加を強要してはいけません。びっくりポチしておきました。

トピ内ID：4017130831

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どうしても来て欲しかったら全額負担

🙂

ももぞう

2017年07月05日 21:34

普通はその状況になったら結婚式の招待は解消だと思います。結婚披露宴の招待の意味、わかっていますが？ご祝儀はお客様の好意なので、無い物と考えるのが前提です。遠くても招待したいなら、交通費は招待側の負担が当然。お友達なんでしょう？素直に渡航費までは出せないって言ってみたら？『それじゃあ行かない』って言われるかもしれませんが、その場合はご祝儀は頂かない前提でトピ主さんが出せる金額を提示すればいいんじゃないでしょうか。はっきり言ってくれる人なんでしょう。寧ろこういう場合は楽だと思うけれど。

トピ内ID：8458271038

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は？

😍

mio

2017年07月05日 21:34

＞もし海外で金銭面を理由に出席できない場合、お祝いの品等を送る発想もありませんだからなに？非常識な人です。だからなに？だから招待しない場合、彼女からはお祝いすらいただけない可能性がありますって言いたいんでしょうが、だからなに？そういう人だと知っていても友達ならお祝いなくても良いじゃない（笑）お祝いすらいただけないのは嫌なので絶対招待したいです！って？どうしても参加してほしいのなら全額出せば。普通その状況なら「仕方ないよね・・」でお互い納得して諦める事ですから。お祝いしたくてもお金がかかる。往復４０万。正直それを負担してまで出たいって気持ちは友だちの方にはないよ（普通です）。それをどうしてもというのなら、頼む方が全額出して頼むしかないですよ。全額負担以外の案は・・彼女からしたら「いやいや、ごめん。どう考えても私の負担が多すぎますわ」って話でしょう。どうしても出てほしいのはあなたの方であって、呼ばれる方は半額でも高い！ごめん、正直そこまでする意味がわからないって話ですよ。申し出るのなら４０万は出してくださいって感じです。私ならそれ以外は「ごめん。負担が大きすぎて無理だわ」って言います。まだ日本にいる？今のうちに二人だけでお祝い～そんな程度で私なら勘弁してもらいます。その時にご祝儀渡しますかね。行くはずだった結婚式のご祝儀を。それ以上はいくら友達でも出せません。そうまでして行きたくはないです。勘弁して下さい・・それを無理やり頼むんだからあなたの全額負担で。

トピ内ID：8968977131

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出来ることをハッキリと

🙂

マツコ

2017年07月05日 21:34

海外在住です。日本の友人から、交通費出せない代わりに、ご祝儀なしで参加して欲しいと招待されたことがあります。海外なので、お車代が出るなんて思ってなかったですし、出してもらおうとも思ってなかったです。ただ、金銭的にキツいなとは一瞬思いましたけどね(笑)ご祝儀なしでという心遣いは、正直嬉かったです。(そうは言われても常識的に(？)出しましたけどね(笑)) 友人は、改めて別にお礼してくれて、かえって気を使わせてしまいましたが。トピ主さんのご友人、なんでもハッキリ言う人なら、遠慮なくトピ主さんが出来ることを伝えればいいのでは？それで無理なら諦める。是が非でも参加してもらいたいなら、友人の希望きくしかないのでは？常識離れしている人だとわかっているなら、欠席の場合のお祝いやらなんやら、初めからないものと割り切れませんか？

トピ内ID：8894644612

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はっきり言う相手だから

🍴

あ

2017年07月05日 21:34

言ってくれる相手だからズバッと話せばいいんじゃ？ご祝儀以上の金額は海外の場合失礼にならないと思います。ドイツ・日本往復なら、時期によってですが10万円前後からありますよ。高い時期でも早めに予約すれば20万円前後であるんじゃないでしょうか。とすれば、あなたが10万出せるなら「全額負担か半額負担が可能」なわけです。出せる金額の上限が決まってるなら、それを相手に伝え「それでも来てもらっていいかな？」で、結果は相手に任せる。お祝いの品を送る発想がなくとも、別に構わないと思います。あなたも、頂いたら海外への送料は別で、内祝い送るんですから・・・送料だけで5千円くらいかかるんじゃないですか？むしろ頂かない方が気楽かもしれませんよ。常識がないかもしれませんが、こうでなければならない、ってこともないですし別にそこは気にしなくていいんじゃないかと。私は海外在住ですが、式に招待してくれようとした人は「半額負担しかできませんが」という人と「ホテルしか用意できませんが」という人でした。日程が合わず両方不参加でした。単刀直入に「私は○万まで出せるんだけど」で相談、あとは相手が決めてくれます。

トピ内ID：8446988525

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まじですかー笑

🛳

世界まる見え

2017年07月05日 23:31

私も海外に住んでいる一人ですが、トピ主さんのご希望通り、参加する条件を考えてみました。挙げられてるアイデアの中で、唯一受けられるのが全額負担かな。あとのは、国内に住んでる方への配慮の条件ですよね。全額負担されてもしっくりこないけども・・・。要は金額やらお金の問題ではないんだと思うよ。何十万というお金を払って、何十時間という時間を飛行機で費やし、そして日本に着いたならば、ドレスやらご祝儀やら、ヘアサロンやら。。。そして、結婚式のために帰国する友達のご主人にどれだけの理解力があるのか。そこまでして、今回の帰国でどれだけトピ主さんと話せるかな。考えるだけでも気が遠いです・・・。今年私も３組から日本で結婚式に参加して欲しいと言われたけど、どの友達も、海外に住んでることを配慮して理解してくれたよ。結論から言えば、ご友人を招待するのは諦めた方が良さそうです。じゃないと、トピ主さんの方が変に常識がない人だと思われてしまいます。招待を諦めることは簡単なのでって・・・そこは諦めて空気読んでよ。って私なら友人の立場で思うと思います。笑

トピ内ID：5322748578

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私の立場だったら、、、

🙂

kiki

2017年07月05日 23:31

私がトピ主様の立場でしたら、本当に大切な友人と思っているけれど、交通費を出せないから招待できないことをはっきり言います。　 40－45万円の出費は無理なのが普通です。　でも、半額出すとしても、半額でも20万円以上。　しかもお相手に同額の出費を強いるのですか。 10万円や3～5万円は余りに失礼かと思います。私でしたら友人を止めます（相手にすれば、30万以上あるいは40万以上の出費＋ご祝儀＋服や宿泊先の手配になるのですよ）。　また、ご自分がご友人の結婚式には招待されていた場合は、予算の関係でどうしても招待できないことを特に謝罪の言葉は丁寧に、深く謝ります。相手に多額な負担を強いる事だけは避けるべきかと思います。ご自分が同じことをされたら（特に家庭を持っていて）ショックですよね。

トピ内ID：5175257493

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ドイツからなら

日本は何でも高い

2017年07月06日 11:48

700ユーロ台で無いですか？ドイツに住んでいましたが、記憶違いでなければ800ユーロ以上出したことないです。普通に比較サイトで一番安い欧州系の航空会社（私が利用した時はフィンエアー・エールフランスなど）のドイツ版の公式ホームページから購入していたと思います。いずれにしても、日本発より安いと思います。

トピ内ID：3651509476

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正直に伝える

🙂

在外15年

2017年07月06日 12:15

海外在住なので、何度か同じ状況がありました。仲がいい友人達からは、事前に連絡がありました。「飛行機代は出せないけど、ぜひ来て欲しい」「○代なら出せる。来て欲しい」など。私もその時によって「ちょうど日本に帰国しようと思っていたから行けます」「今回は○の事情で行けないが、帰国した時は一緒にお祝いをしたい」と返事をしました。友人なら分かってくれますよ。逆に、これで怒ったりするような人は、真の友人じゃないので、呼ぶ必要なしです。結婚式だけじゃなく、この先も出産祝いや入学祝いなどいろいろあります。お互いに思いやっていれば、会う会わないは関係ないです。

トピ内ID：0651183749

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いや無理でしょ。

🐤

汗だく

2017年07月06日 13:00

誰が20万円も払って友達の結婚式に出る？あなた同様、その友達も払いたくないよ。

トピ内ID：6908936654

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う～ん、結婚式ってそんなに大事かなあ

😠

じいじい

2017年07月06日 13:00

　普通は招待しませんね。私が外国から出席するなら、50万円は欲しいですよね。でも、結婚式自体の必要性が分かりませんのでね。私の子どもたちは親族だけの結婚式でしたし。それで充分だと。　はっきり言って、友人など、一握りの親友を除いて、一生続く関係など無いので。上司や同僚だって転職したら関係ないしね。　もう一度結婚式自体を考え直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2800999185

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海外にいました

🐶

にわ

2017年07月06日 13:00

おそらくご友人は旦那さん会社から一年に一回か２年に一回、日本一時帰国の飛行機と電車代の全額補助が出ます。どうしても出て欲しいなら、一時帰国する日程は？と気軽に聞いてみたらどうですか？そこに式の日程を合わすのです。飛行機代を出すなんて、よほどのセレブでもないんじゃない？(そういう人は友人もセレブだから、友人が気負いせず自己負担ということです。自分の旅行を一緒にしたり自分の会社の出張をポンと入れたり。その代わり引き出物が超豪華) 一時帰国は大体、真夏か年末年始だと思われますが、どうしても出て欲しいなら仕方ないですね。

トピ内ID：7551459700

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絶対に出席してほしいなら

在米小町

2017年07月06日 14:47

絶対に出席してほしいなら、相手が出席したいなーと思う提案をするのが妥当なのではありませんか？かかるのは飛行機代だけではないですよ。ホテルも必要です。飛行機の距離の遠方の友人を招く場合、飛行機代、ホテル代、ホテル予約、あなたからのオファーが必要です。（成田からの交通費もも計上して下さい。）お車代は近距離タクシーチケット。混同してはいけません。金額的に無理かどうかはあなたが判断できることなのではありませんか？ワガママを通したいがために、相手を非常識とジャッジするような幼稚な思想に走っていませんか？大人同士のあなたと彼が結婚し、大人になったあなたとあなたの友達どうしの付き合いです。大人の付き合いとして、相手の都合も考えられるといいですね。

トピ内ID：9411981114

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トピ主の希望なんだから全額（交通+宿泊費）出すべき

😝

他人の迷惑顧みず

2017年07月06日 15:05

＞色々と海外在住の人を結婚式に招待する場合のマナー等は調べましたがどれが適切か分からなくなってきました。己の欲せざるところ他人にほどこすことなかれトピ主サンが、遠い外国の友人から結婚式に招待されたら、ホイホイと費用自前で行きますか？行くのであれば、相手もそうしてくれると期待して招待状を送ればいいですよ（但し「費用負担はできません」と明確にしておくこと）。行かないのであれば、来てくれると期待しないことです。＞それに友人は過去に一度も友達の結婚式に出たことがないそうで（二次会も）もし海外で金銭面を理由に出席できない場合、お祝いの品等を送る発想もありません。そういう人に期待する方がオカシイです。来て欲しいなら、全額負担しかありませんよ。＞（宿泊代は実家があるので必要なし）こういう発想が貧しいなぁ！一流ホテルを３泊くらいとってあげなさいよ。一体「何日」を潰して来てくれると思ってるの！

トピ内ID：1827359265

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最初にはっきり条件を提示する

🙂

とある

2017年07月06日 15:05

私が遠方の友達から招待された時は打診の段階で条件提示がありましたよ。例えば、交通費は出せないけど、宿泊は向こう負担とかご祝儀はいらないとかですね。必ずしも、お車代・宿泊費全額相手持ちというわけではありませんでした。なので最初に「結婚式に来てほしい。お車代は10万なら出せます。無理そうなら残念だけど諦めます」と言ってそれでも来る、というなら来てもらえばいいんじゃないかな。「たったの10万？」と言われてたら「そうなの。1人に出せるのはそれが限度です」ってトピ主さんもはっきり言えばいいと思います。会社都合の転勤ならば、違う所もあるでしょうけど年1度位は帰省費用の負担があるはずなのでどうしても出席してほしいなら、相手の帰省に合わせて挙式するというのもありです。あなたがどこまで譲歩できるかを最初にしめして、その上で判断は相手に任せたらいいと思います。あと、結婚式に出た事なくても結婚式はしたことあるでしょ？なら一通りのマナーは調べてあるんじゃないかな。常識がないわけじゃなくて、不要と思ってるからしないだけかもよ。

トピ内ID：1409131277

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ドイツで結婚式

🙂

やのつく

2017年07月06日 15:05

ドイツで結婚式すれば出席できますよ！

トピ内ID：7514623760

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お車代は出せないと正直に話します。

🐱

neko

2017年07月06日 15:52

私ならまずお車代は出せないと正直に話します。『結婚式に招待したいけど、ごめんなさい、お車代は出せそうにない。それでも来てくれるなら嬉しいけど。無理なら断ってね』と。それでも来てくれるなら来てもらいます。ご祝儀は普通にいただきます。そして『些少だけれど』と言って『3～5万くらいのお車代』を渡しますね。

トピ内ID：6122011866

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どこまでできるか？

😨

ピピ

2017年07月06日 16:22

自分が、どこまでなら対応できるかじゃないですか？ 10万までなら負担できる？5万？？？結婚式はお祝い事ですか、仕事のようにお金の事は良く考えて計算して、できる事、できない事はっきりさせて割り切って動かないと後で不満や無理がきますよ。思っている以上にかかります。私は海外から出席しましたが、一時帰国とあわせたので(毎年自腹で負担)、お車代はもらってませんし、もらうつもりもありませんでした。どうしてもでてもらいたいけどこれしか負担できないのと相談してみたらいいと思いますよ。会社によっては年1で会社にから一時帰国金が出る会社もあるので、時期を合わせてもらえたらラッキーかな。私は、これたら来てねスタンスのほうが、お互いに後々にもいいと思いますよ。

トピ内ID：0087321150

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友人に直接聞くのが一番では？

かりんとう

2017年07月06日 16:28

はっきり話す友人ならば、正直に聞いてみたらどうですか？「お金がないから航空券の全額負担は無理なんだけど、どのくらいの負担だったら来てくれる？」ここで一般的な負担割合を聞いても、意味がない気がします。

トピ内ID：6247896956

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海外小町です

🙂

エリ

2017年07月06日 16:43

結婚おめでとうございます。こういうケース、よくあります。仲のいい友達とか、親せきとか。結論から言えば、外国からの渡航費は払う必要ありません。そんなことは求められてもいないと思います。もしも、お友達が、渡航費用を使って日本に来て、結婚式と里帰りと、ホリデーをする、経済的、時間的な余裕があれば来てくれます。実家にお泊りなら、実家からの交通費を。実家が遠いならば、式場のホテル代は出す物かと。これは他の方と同じですね。主さんの場合、もしかしてお友達が赴任してすぐに結婚式があるのかしら？赴任してしばらくは生活を整えてそれに慣れるのに結構忙しいんですよ。何かと物入りでもあるので、懐も寂しいかも。なので、もしもお友達が来られなくても、必ずしも主さんを思っていないわけではない、ということをお忘れなく。

トピ内ID：7461971406

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親友なら2人で決める

😝

hiker

2017年07月06日 18:07

まずは航空券往復は厳しいことを伝えてでも出て欲しい。こういうやり方もあるみたいなんだけどあなたはどれがいい?って聞いちゃった方が良いと思う＞「たったの10万？？」とハッキリ言ってくる可能性あります。そういう相手でも友達でいたいし呼びたい人なのでしょう? それなら言われてしまっても交渉するしかないと思います。あと友人が結婚式に出たことがないからって欠席の際お祝いを送ることも知らないというのは分かりませんよ? 私の友人でも私の結婚式が初めてという子はいましたがちゃんとお祝いくださいましたし。それに「欠席なんだからお祝いを送るのが当然」と思ってしまうのもどうかと… あくまでも気持ちですから。そこで損得勘定してしまうのはよくないですね

トピ内ID：5052630257

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相手とのすり合わせ次第でしょ。

🙂

もね

2017年07月06日 17:27

10万円で来て！たったの10万円？全額出すわと切り替えるか、諦めるか、説得するか。しかありませんね。欠席したらお祝いの品を送ってこないような人。別にそれをトピ主が理解してるならいいのでは？

トピ内ID：4668570396

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友達がドイツに行きました

☂

あめＢ

2017年07月06日 23:29

それこそ友達の結婚式で。私は「もちろん航空券代貰ったんだよね？」と聞くと、何と１円たりとも頂いてないと。当たり前ですがボーナスが吹っ飛ぶ額が掛かったそうです。しかもホテルもとって貰えてなくて知らない人の家に泊めさせられたと。話を聞いた私はその人に対し何か人として大切なものが欠けてないか？と引いてしまいましたね。あなたもこういう仕打ちをする気ですか？１０万程度しか払わないなら呼ばないほうがいい。

トピ内ID：0171233554

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追記

☂

あめＢ

2017年07月06日 23:29

＞それに友人は過去に一度も友達の結婚式に出たことがないそうで（二次会も）もし海外で金銭面を理由に出席できない場合、お祝いの品等を送る発想もありません。（お祝いの品が無い事にケチをつけている訳では無く、変に常識がない一面もあるという事を分かって頂きたく…）この文章何ですか？内心でこんな風に思われてる友達の結婚式に数十万かけて参加するのが馬鹿らしい。自分から出席を遠慮するのが当然でしょう。何で出席できない場合友達から祝儀やお祝い品を貰えないだろーなーなんて心配してんの？馬鹿馬鹿しくて閉口しました。

トピ内ID：0171233554

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それぞれかと…

sama

2017年07月07日 10:41

お車代をいくらくらい包むかというのはそれぞれで基準があるわけではないと思うのでトピ主さんがいくらまでなら出せるか、それに尽きるのではないでしょうか。まあ、普通に考えて全額負担というのはないでしょうけど。海外からの出席は、一番のネックはお金でしょうけどそれだけじゃなく時間だってかかるし相手は既婚者のようですから家族との兼ね合いもあるし、いくら出せば来てもらえる…という単純な話ではないでしょう。飛行機の手配や宿泊場所の手配、結婚式のための荷物の準備も大変だし。絶対に出席してほしい、招待を諦めるのは簡単…とトピ主さんはお考えのようですが出欠席の決定権を持ってるのはトピ主さんではなく友人ですよ。なので私は「お車代出すので是非参加を」との招待の仕方はどうかなと思います。「出席できますか？どうでしょうか？」と相手に尋ねるのが筋では？「結婚式、ドイツからだと難しくなっちゃったかな。 10万円分くらいはお車代として包めるんだけど…やっぱり無理そう？」というようにこちらの出せる金額を表示してそのうえで来てもらえるか尋ねたらいいのでは？それで「たった10万？」って言われたら諦めたらいいのでは。まあ、諦めなくてもトピ主さんがそれ以上出せるなら相手が望む分出せばいいだけですが。金銭的な問題で、そのうえで参加してもらう方法…ということなら相手が望む分の旅費を負担するしかないのでは？

トピ内ID：2915456784

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友人と話し合う

🐱

ワンキックマン

2017年07月07日 10:41

トピ主さんとトピ主さんのご友人との間でのことですので、ご友人と話し合って決めるしかないのですが、お車代40万円も出して招待するのは、トピ主さんがよっぽど金銭的余裕がある場合だけでしょう。常識的に考えたら、新婦に40万円も出させてでも結婚式に出席したいとは言わないはず。だからといって、半額負担でもかなりの出費です。トピ主さんも、そこはちゃんと「出せない」と言うべきです。出せても5万円までとか、余裕を持って出資額を決めましょう。運悪く海外にいるので出席できないとなっても仕方がありません。人生は長いんです。結婚式に出れなくても、友人としてのお付き合いは「縁があれば」続きます。

トピ内ID：7595636766

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往復航空券高過ぎ！

☀

2017年07月07日 10:41

日本ードイツの航空券高過ぎですよ！格安航空券だったらもっともっと安いですよ。私は逆に招待された事があります。国内でしたけど飛行機の距離です。宿泊は実家、飛行機は友人が出してくれ、ご祝儀は相談した金額より少し多めにしました。全部腹を割って話しました。本当に出席したかったら普通は自分で交通費払いますよ。私の場合、友達が東京から出席してくれる人はみんな飛行機代を出しているとの事だったので、便乗する事になったのです。出してくれなくても行く予定でした。結婚式は来年ですよね？お友達はまだドイツに引っ越ししていない。結婚式の3ヶ月くらい前に聞いたらどうでしょうか？今決める事は無理だと思いますよ。もし友達が妊娠や出産にぶつかりそうなら絶対無理だし、必ずしも来年は暇とは言えないと思います。彼女に関しては臨機応変で対応した方が良いでしょう。

トピ内ID：9986247821

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