妻と暮らす40代男性です。私は二人兄弟の弟です。３０分ほどの距離に実家があり実家では兄夫婦と子ども、父母が敷地内同居（建物は完全に別で、たまに食事が一緒母が作ります）しています。田舎なので土地が広く畑があって、父が野菜を作っています。その野菜をもらうため妻と月２回ぐらい遊びに行きます。妻は父の作った野菜や果物で、煮物やジャム、お惣菜を作って父母に分けています。（これは妻が好きでやっており、父母も楽しみにしています）もう２年くらいそのようにしていたのですが、兄嫁からクレームが付きました。煮物やジャムなどのおすそ分けはしないで欲しいと。なぜかと聞いたら、兄嫁は父の作った野菜は食べないのですが、「父母や兄嫁の子どもが、妻の作ったお惣菜を美味しいとパクパク食べるのが嫌だから、暗に妻に兄嫁の料理がへたくそと言われているようだから」とのことでした。私は、これは兄嫁の曲解わがままだと思うし、妻も父母も楽しくやっていることなので余計な口出しだと思うのですが、みなさんはどう思いますか。

兄嫁から言われたことについて | 家族・友人・人間関係

うーん

リーフ

2023年11月27日 18:38

『いつもありがとう！美味しくて助かっちゃう！』とか何とか言ってくれるような、細かいことに囚われない兄嫁さんだったら楽だったんですけどねー。でも、わざわざお断りしてくるということは、よっぽど劣等感を感じてお辛いんだと思います。月２回って、さらっと書いてあるけど隔週ですもんね。隔週で弟嫁が惣菜作ってせっせと通ってきたら、そりゃ兄嫁の立場としては思うところもあるかも知れない。あくまで、その兄嫁さんの心理としてですが。父母の近くに住んでくれて何かと面倒も見てくれているのでしょうし、ここは素直に持っていくのをやめたらどうでしょう。誰かを嫌な気持ちにさせてまでしなきゃいけないことではないと思うし…。

トピ内ID：9b29789f4d8f15e4

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察してあげて下さい

🙂

匿名ハッキリ言います

2023年11月27日 18:38

嫁は所詮他人です。敷地内であろうが、ほぼ同期と同じ。むしろ同居より辛いかも。自由のない暮らし野菜をもらいにきて、仲良くしてる側は、わからない苦労がたくさんあるかも。。。こうなるまでに少し察してあげれば良かったのに、、、。同居は本当大変ですよ。遠慮してあげれば良いのでは？この件に対して、ご自分の父母にも、余計なこと言わさないように。お義姉さんを立てていましたか？

トピ内ID：0401b1d03626e50d

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そんなこと言わないで

🙂

土留

2023年11月27日 19:48

簡単な解決策がありますご家族全員での食事はたまのことなのですから、その時は奥さんが作られた惣菜は、出さないことにすれば？楽しみにしているご両親だけで食べたらいいんです人は色んなことにコンプレックスがありますお義姉さんはあまりお料理が好きじゃないのかもしれませんお子さん達に叔母さんの料理が美味しかったって言われて、嫌な思いをしているのかも我儘なんて思い遣りのないことは言わないで、ご両親に「お義姉さんが少し気になるみたいだから、惣菜なんかは、二人だけの時に食べて」って言えば済む話じゃないですか？

トピ内ID：4743469cc82a2563

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やめる

ごめんなさい。

2023年11月27日 19:48

お兄さんの奥さんにも立場があるんでしょう。それに、建物完全別でも敷地内同居のストレスもあると思います。ご両親とお兄さん夫婦の関係性悪化の恐れもあります。辞めましょう。あと月2回も行き過ぎ。そんなに行くならトピ主さんご夫婦が同居すれば良いのに。私だったら完全別建物でも、敷地内同居なんて絶対しません。今の状況受け入れてくれるお兄さんの奥さんに感謝しましょう。

トピ内ID：8a5d091021ac79e6

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まぁいちゃもんだと思うけど

🙂

１／６アップルパイ

2023年11月27日 19:48

元々兄嫁は、兄嫁からみて義父の作った野菜を食べない人なんですよね？何か意固地というか、不満があっての事なんでしょう。兄嫁からみた景色も知らず、わがままだの勝ってな言い分だと断罪する事は容易いです。が、経験はありませんが敷地内同居とはいえ同居。兄嫁にはストレスもあるでしょう。月に二回来て良い顔していく弟嫁に面白くないのかもしれません。かといって訪ねなければ放っていると思われるかもしれません。なので、野菜をもらう時は主さん宅に招いたら良いのでは？手作りのものも家で食べてもらえば軋轢はなくなるのでは？ちなみに、私は遠方義実家に帰省した時に出来る介護は手伝いましたが、義姉に「たまに来た時に良い顔するのは簡単よね」と嫌味を言われました。あれから10数年。義両親も鬼籍となり、義姉も丸くなったのか、二人でゆっくり温泉浸かりながら思い出話したいわね～などと言います。もちろん行きませんが(笑)あの時に売られた喧嘩だと思って買っていても、誰のためにもならなかったなと思います。やり過ごす知恵も必要です。

トピ内ID：dc1fb5ca9c77a455

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まあそうだよね

🙂

和泉のおかん

2023年11月27日 19:48

意地の悪い言い掛かり。しかし、先を考えてみる。兄の妻はずっとずっと我慢してきた。 2年も。誰も悪くないから言い出せなかった。だけど料理以外でも我慢ならない事が色々あるんじゃない？嫁は何年経っても他人ですからね。別宅でも敷地内同居な訳で。知らない？敷地内同居の嫁の苦悩を。小町でも散々相談あるよ。嫁同士は赤の他人だ。友達でもなんでもない。義理の弟の嫁が頻繁に来ていい顔して義理の父親の野菜を満面笑みで貰いに来て、お礼にその野菜でオカズの差し入れ、皆無邪気に美味しい美味しいとパクパク食べる。義姉が面白い訳がない。はらわた煮えくり返しながら見てた。もう刺激しない方がいい。離婚して出て行くほど発展するかも。そうしたらどうなる？兄も家を出て行った場合、そこの空き家にあなた達家族が住む羽目になるかも。そうしたら、あなたの妻が今度は敷地内同居のストレスを浴びる事になる。自分の両親を見てくれるであろう兄の奥さんをこれ以上刺激しない。あなたの妻に跳ね返ってきます。既にあなたの妻が大嫌いだと思う。軽く考えない方がいい。

トピ内ID：b89157e822878619

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とりあえずやめて様子見ですね

🙂

むっちりもっちり

2023年11月27日 19:48

そう言われたならわかりました。やめますとしとけばいい父母から理由を聞かれたら・・・ここからがどうするかとりあえずあなたがお兄さんに理由を話すで兄夫婦がどう出るかそこからまた考えるってことでどうでしょう

トピ内ID：ff7ce6d137310116

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同居を解消するべき

R

2023年11月27日 20:38

敷地内同居がトラブルの原因でしょう。誰の希望だか知りませんが（少なくともお義姉さんの希望ではないはずですが）、二世帯同居で上手くいくはずがありません。べき論をするのであれば、お兄さんが同居を解消するべき。そうすればお義姉さんのストレスが解消され、一族が円満な関係を再構築できるでしょう。あなたにできることがあるとしたら、・お兄さんに同居の解消を勧める。・せめて同居という不遇を強いられているお義姉さんの気持ちに寄り添う。そうすれば今回の問題は解決します。

トピ内ID：1f06a2fae5eff45e

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う〜ん。

🎶

あるある。

2023年11月27日 20:38

お嫁さん同士あるあるかもですね。料理上手なお嫁さんとすると、もはやそれだけで良いお嫁さんのアピールみたいでもあり、そうでないお嫁さんはコンプレックスでもあり料理上手なお嫁さんからマウント取られている感にも感じ…。奥さんがそうだとは言いませんが義姉さんにとっては、と言う事です。義姉さんにしてみたら義父が作った野菜で義妹（奥さん）が料理を作ると言うのもタッグを組んでいる感じもしてモヤモヤしているのかもですね。同じ嫁同士で自分だけアウエーみたいな？そんなに奥さんは頻繁にお惣菜だのジャムだの作って持って行くのでしょうか？月2回訪ねている様子ですが、その度に何かを作って持って行っているって事ですか？そしてその度に義兄一家も食事を一緒に取って居るとか？義姉さんも偶にの事ならそうは言わなかったと思うのですよ。ご両親は奥さんの手料理を楽しんでいると言うならご両親さんだけで食べて貰うと言う事は出来ないのでしょうか？そもそも別住宅で義兄一家の目に入らなければ良い訳で。奥さんも義甥姪が美味しそうに食べてくれるからと食卓に出すのでは？そんなことで義姉さんに気を使うのも変とは思っても建物違うと言っても敷地内同居と言うのも完全同居の様にご両親に気を使って生活しているだろうし、此処で言葉悪いけれど「料理ごとき」で義姉さんを不愉快にさせトピ主さん夫婦ともご両親とも不仲にさせるのもね。何ならトピ主さん夫婦がご両親を自宅に食事に招待するとかね。此処で義兄一家も一緒にと気を使わなくても良い。

トピ内ID：33f7287855e2ea7e

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招待する

😢

ブルボン

2023年11月27日 20:38

本文だけ一見すると兄嫁さんが我儘を言ってらっしゃるように感じるかもしれませんが、たとえ建物が違っても同居ってしんどいものですよ。その家で兄嫁さんだけが他人なのですから、トピ主さんにとってはいいご両親かもしれませんが兄嫁さんの立場からみるとどうかわかりません。敷地内同居だからこその辛さはあると思いますよ。敷地内同居してくれてありがとうくらいの気持ちで接してあげないと・・・奥さんに兄夫婦とかわって同居が可能か聞いてみてください。恐らく首を縦にはふってくれないでしょう？それが答えですよ。野菜のお礼がしたいなら、おすそ分けではなくトピ主さんの家にご両親を招待してご馳走してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d4b92c9bed408977

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レスします

🙂

さぎり

2023年11月27日 20:38

敷地内でも同居してくれてる。＞私は、これは兄嫁の曲解わがままだと思うし、妻も父母も楽しくやっていることなので余計な口出しだと思うのですが、みなさんはどう思いますか。曲解はしてるけどワガママではないですね。余計な口出しではありますが敷地内でも同居してる人からすればストレスであり、我が家が安らぎの場所ではなくなる。あなたの奥さんもご両親分だけ差し入れるとか、自宅に呼んで料理を振る舞うとかに変えたら？

トピ内ID：be813931907f8773

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もしもやめるとしても

🙂

ブレインフォグ

2023年11月27日 20:38

嫁の美味しい手作り料理の差し入れを今回の口出しによりやめると仮定しましょう。そうすると他にもやっていた『差し入れ』行為もおいおい全部辞めていかないといけないですよ。兄嫁は自分が劣っているように感じるのが嫌なので。具体的には存じ上げないので例えばの話、ハンドメイドのインテリア系の飾り物等や布小物の作品やその他何でも。見立てたセンスいいプレゼントも駄目です。嫁は料理が得意なのだから他にも出来ることが兄嫁よりもありますよね。もしかしたら私は兄嫁タイプの人間かもしれません。器用に立ち回れない、何事もテキパキ出来ない。父の野菜も食べない。さすがに口に出して料理くれるのやめてくださいまでは言う勇気ないけど追い詰められたら何か行動を起こしたくなるものなのかも。

トピ内ID：828e9778c60fc20e

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うーん

🙂

わかめ

2023年11月27日 20:38

同年代です。主さんの言い分は正論だとは思いますが、兄嫁さんの立場からすると、兄嫁さんの味方をしたくなります。別宅とはいえ、隣同士に住んでくれているのはありがたいことだと思いますよ。唯一、血の繋がりがない他人は「嫁」だけですから(私も長男嫁です)。主さんの正論をかざし続けたら、兄嫁さん、そこから逃げ出すかもしれませんね。兄夫婦の仲をぶち壊して、主さんは満足なのですか？田舎で嫁に逃げられたら、ご両親もお兄さんも立場がないでしょうね。お料理は、ご両親を主さんのお宅に呼んで、振る舞って差し上げてください。

トピ内ID：d4b92d9bed408b2a

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トピ主達が敷地内同居する

🙂

通りすがり

2023年11月27日 20:38

兄嫁の敷地内同居の辛さを理解する為トピ主達が敷地内同居して見て下さい

トピ内ID：368c68f5fbc31074

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いいとこどりしてるから

💢

イラつく

2023年11月27日 21:34

トピ主さんはもちろんトピ主さんの妻も想像力がないっていうか兄嫁の気持ちは考えてないですね。別棟とは言え敷地内に暮らして毎日義両親の顔を見るであろう兄嫁。月2回だけ野菜もらいにやってきて義父母の機嫌を取って喜ばれてる義妹。兄夫婦がいなかったらトピ主夫婦に敷地内同居の話がくるでしょう。いっそ自分達が代わってあげたいと申し入れしたらどうなるでしょう？野菜なんて要らないし生活が苦しくなっても義父母から離れて暮らせるならそうしたいと兄嫁は思ってるかも。ためしにトピ主さんが奥様に「兄の代わりに自分達が敷地内同居をしたい」って言ってみたらどうかな？「野菜をしょっちゅうもらえるし美味しい惣菜を食べられて両親も喜ぶよ」と聞いてみては？奥さんが「それは嫌だ」というなら兄嫁はそれをしているのです。介護が必要になっても月2回介護の手伝いに来ますかね？義両親が野菜を作れなくなってもらえなくなったらとたんに通う頻度が少なくなったりしません？＞妻も父母も楽しくやっていることなのでだから兄嫁が不愉快でも関係ない　ってことですね。ここでなに言われても今後も変える気はないし兄嫁の気持ちはわからないと思います。分かる人ならそもそもこんなトピ立てなくても兄嫁の気持ちを察して出しゃばった行動はしない。　トピ主奥様も好きに続けたらいいですよ。ザ・田舎の次男の考え方ですね。

トピ内ID：ed80b80384e68ab7

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いや〜

🙂

ミルキーウェイ

2023年11月27日 21:34

同居って大変ですよ。兄夫婦都合なのか実家都合の同居なのかわかりませんが、兄嫁さんはご苦労していると思います。もちろんトピ主さんの奥様は厚意からお惣菜などを差し入れてるのだと思いますが、兄嫁さんからしたら「同居の嫌な思いはせずにいい所取り」だと思われていると思います。皆の胃袋をマーキングするだけして、感謝されこそ嫌な思いは一切していないものね。奥様に悪気は無いのだと思いますが(したたかで腹黒じゃなければ…)、兄嫁の立場ではいい気はしません。お惣菜を奥様じゃなくトピ主が作るとか、トピ主夫婦が同居を代わるとか、トピ主夫婦の自宅に父母だけ招いて食べてもらうとか、トピ主夫婦も兄夫婦と同じだけ子供を作った上でお惣菜を差し入れる、とかなら兄嫁の気持ちは落ち着くと思います。トピ主夫婦はお子さんはいないのですか？兄嫁はもしかしたら「お惣菜ばかり作って差し入れしてないで、さっさと子を作れ！差し入れするにしたって、やる事やって義務を果たしてからにしろ！」って思ってるかもね…。だって同居してなくて子供いなかったら時間は無限に自由だし、そりゃ美味しいお惣菜作る暇だって十分よね〜、私だって義弟夫婦と同じ立場なら美味しいお惣菜くらい差し入れできるわ！って面白くないのは確か。この先も兄夫婦にうまく同居していって欲しいなら、身の振り方を考えないとね。悪気は無くても無神経、ってことはあるかもよ。トピ主も奥様に親孝行させてばかりてわはなく本気で自分でお惣菜作ってみれば？兄嫁の気持ちを無視する行動を取り続けるのなら、兄夫婦は離婚かもね。そしたら次の同居はトピ主夫婦かも。奥様は同居は嫌がるのでは？兄嫁さんにだけ、別に差し入れしたっていいと思うけどな。(市販の美味しいお菓子とか現金) トピ主夫婦が同居しなくて済んでいるのは兄夫婦のおかげですよね。そこん所もっと感謝したほうがいいです。

トピ内ID：49c043c9336caf00

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敷地内同居の大変さ

🙂

ふむふむふむ

2023年11月27日 21:34

２週間に1度、野菜類を取りに行って惣菜やジャムを作って持っていって、ちやほやされる弟嫁。義両親から嫌みの一つも言われ、自分の子供も義両親は弟嫁の料理は美味しいと褒めてばかり。兄嫁の立場はないでしょうね。そんなに、弟嫁の料理がいいなら弟夫婦と暮らせば？と思っているでしょう。貴方の両親が畑で作物を作る時、兄嫁も手伝わされているかもしれませんよ。兄嫁の立場を考えて、実家訪問を減らして　料理を作ったりして持っていかないとか気を遣うしかないでしょうね。

トピ内ID：04f19d819cd93867

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兄姉さんには気を使え

🙂

トピ主の配慮不足

2023年11月27日 21:34

まずは兄嫁さんの気持ちを考えませんか？兄嫁さん､下手すると子供達を連れて出てっちゃいますよ？その後のゴタゴタの後には義兄さんも出て行く。同居解消。困惑するご両親。親族内の不和。そういうケースは少なくない。全て義親と義弟妹の配慮の無さが原因です。このトピで言えば､ご両親とトピ主夫婦です。敷地内同居って家屋は別だとしても､やっぱり気を使うもんなんですよ。義理親に家を建ててもらっても､子供達の面倒を見てもらえたとしても「安くて狭いアパートでも良い。家族だけで暮らしたい」そう思う嫁も多いんです。特に夫が(この場合で言えば実兄さん)が身内優先だとする。義姉さんの疎外感は相当なものとなります。そこに来る義弟夫婦。良いとこ取りの義妹(トピ主妻) 人は普段一緒に済む者には感謝しないものだけど､離れて住む者には何故か夢を見ちゃうもの。だからあなたの妻は可愛がられる。一緒に住めば扱いも変わるのに､です。ここら辺は､小町でも義姉さんの立場で悩むトピックスがあるので､読んでみたら分かると思いますよ。トピ主にさんにしてみれば､そこは両親のいる実家。だけどもうお嫁さんが来て､同居を始めたらそこは他人の家と同じなんです。行くなら親だけじゃなく､兄嫁さんにも連絡する。実兄さんじゃなくお嫁さんにですよ。あちらに着いたら親の家に行く前に兄嫁さんに挨拶し､何かお土産を渡す。奥さんの､手作りのおかずやジャム等は駄目ですよ。市販の､子供の体に良さそうな物をです。帰るときにも挨拶です。「いつも両親をありがとうございます」等の感謝を伝える。兄嫁さんの立場を重く考え､動くんです。奥様の手作り食品はご両親にだけ渡す。イザコザのネタは作らない。ここがすごく大切なんです。兄嫁さんは他所から来てくれたお客様と思う。その位に考え大切にしなきゃ､敷地内同居であっても上手く行きませんて。

トピ内ID：713db9629b7fae70

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兄嫁さん、追い詰められているのかな

😨

あらら

2023年11月27日 21:34

普通は言いませんよ。確かにトピ主さん夫婦が、言われる筋合いは無いと思います。でも、それだけ追い詰められているんじゃないでしょうか。お兄さんも、兄嫁の味方になっていないんでしょうね。お兄さんまでが、美味しい美味しいと食べているなら最悪ですね。実際にね、お母様にも兄嫁に対してちょっと嫌味も入っているんだと思いますよ。お父様が作った野菜を食べない兄嫁に対してね。そうなるまでに、何かしらの確執があったんでしょうね。トピ主さんの奥さんは、何と言ってますか？同じ嫁でも敷地内同居と近居では、やはりストレスは違うと思いますよ。今は兄嫁に対して、お母様の地味な攻撃が集中しているから、トピ主さんの奥さんとは上手くやれているだけかもしれませんよ。もし兄嫁が耐えられなくなって、子供連れて出て行ってしまうようなことになったら、トピ主さんの奥さんが攻撃対象になる可能性は十分あります。

トピ内ID：ecf07d7dab578dc5

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そうなんだけど…

🙂

たま

2023年11月27日 21:34

そりゃ兄嫁のワガママなんですけど、ワガママだからと一蹴して、兄夫婦が揉めていいことなんか一つもないですよ。トピ主夫婦にも、トピ主両親にも要らぬ火の粉が飛ぶし、とばっちり喰らいますよ。ここでは一歩引いて、お惣菜のお裾分けは辞める代わりに、月一で義父母をトピ主さん宅に招待して料理を振る舞う…とか形を変えるのがいいと思います。一回は兄嫁のワガママをきいているので、2度目は突っぱねやすいですし。直接文句を言ってくる辺り、あまり性格のいい人とは思えませんが、敷地内同居で1人だけアウェーの義姉さんには義姉さんの悩みや言い分があるのだと思います。思いもよらないことで追い詰められて爆発して、とんでもないことになる場合もあるので、同居してないトピ主さん達は一歩引いてあげて欲しいです。

トピ内ID：66c2aa0ecd41da69

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トピ主さん夫婦は悪くはないのだが

🙂

R-e

2023年11月27日 22:04

敷地内同居の嫁の気持ちもさっしてあげたら？たまに来る弟嫁は父母にも可愛がられているのねーきっと気さくで明るく屈託のない良い人なのでしょうねいっそのこと、敷地内同居は弟夫婦が交代したら良いのでは？将来の介護は俺達夫婦が責任もって中心になってするからそんないけず言わないでって兄に言ってあげたら？そしたら、兄夫婦も親御さんも喜ぶのでは？たまに来てその時間だけ良い顔をして、義理親に気に入られ、兄嫁は比較され、もしかしたら嫌われて兄嫁が屈折しているのかもしれないが、敷地内同居の辛さは次男夫婦には分からないのだろうか？

トピ内ID：3fca4d7a7b8a7140

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筋道として・・

🙂

フン

2023年11月27日 22:04

人からもらったからって、一家の主婦が何にも作らない訳にいかないし、義姉さんが不快なのもわかります。月に2回なら頻繁ですよ。やはり、筋道として、一家の主婦（母親、妻）が作った物を食べるべきです。

トピ内ID：71bd38c057310dd3

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嫌なんでしょう。

🙂

へー

2023年11月27日 22:30

多分、兄嫁は同居は嫌だったんじゃないですか？喜んで同意したのでしょうか？喜んでんのは、父母と兄でしょ？敷地内に住んでくれてるだけで有難いのでは？？あなたの妻も、きっと嫌がるでしょう？それをしてくれてるのでしょう？？そのくらいの希望、聞いてあげたら？自分が兄嫁の立場なら.....って考えてみたら気持ちわかるかもしれませんね。

トピ内ID：68502431f23fe255

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察してあげて

😨

次男嫁

2023年11月27日 22:30

同居してない次男嫁は気楽でいいねってとこでしょうかね？建物は別とはいえ、敷地内同居のストレスは相当だと思います。たとえあなたのご両親がどんなにいい人でも、嫁にとって同居は大変ですよ。それなのに呑気な次男嫁が頻繁に手作り料理持ってやってきたら…いいとこどりもいいとこ。長男嫁さんの立場を考えたら私は出来ないな。あなたも妻ももういい歳なんだから、そういうとこ察してあげられませんかね？夫婦揃ってデリカシーがないと言うか無神経と言うか、お気楽でいいですね。

トピ内ID：7945a8f54edf94c1

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外野は気楽でいいよね

🙂

ニラ子

2023年11月28日 10:02

って事。たまに来て親の機嫌取って何もかもいいとこばかりかっさらって行くんだから。という感じなんじゃないかな？義姉としては。ま、そりゃそうなるわな。敷地内同居って殆ど同居と変わらないからね。義姉なりの気疲れやストレスもあるだろうよ。そこは理解してあげよう。義姉は料理が苦手なのかもしれないね。そこに料理上手な義弟妻がいそいそと手作り料理なんか差し入れしたら義姉の立場も顔も丸潰れになると思わない？アナタの知らないところで兄や両親にさりげなく嫌味を言われてるかもしれないし単純に悪意無くアナタの妻の料理を褒めただけでも義姉は肩身が狭いんだと思うよ。ましてや子供は正直だからねぇ(笑)忖度なんてしないから。アナタ夫婦の良かれと思う行動が発端で実家や兄家庭がとんでもない事になる可能性もあるんだよ。現時点で義姉からやめて欲しいって言われてるんだから大人しく引き下がった方がいいと思うんだけどね。

トピ内ID：24ffb6f159539e1f

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兄嫁から経緯を説明してもらえば？

🙂

にゃん

2023年11月28日 10:02

>「父母や兄嫁の子どもが、妻の作ったお惣菜を美味しいとパクパク食べるのが嫌だから、暗に妻に兄嫁の料理がへたくそと言われているようだから」私もトピ主さん同様、これは兄嫁のわがままと感じますよ。兄嫁自身のわがままを通したいなら、トピ主父母への説明をしてもらったらどうですか？そうすれば、兄嫁の料理うんぬんじゃなく、楽しんでる本人たちから直接意見が聞け、話し合いとなるのか？決裂となるのか？解決策が見つかるかもしれませんよ。解決したい本人が全員に対して説明するのが、意思を通す、大人として筋ではありませんか？それが出来ないなら、兄嫁は既にのそのお野菜・果物の件からは外野なんですから、楽しんでいる人のジャマをすることなく、あちらはあちら。こちらはこちら。として大人なんだから、双方割り切れませんかね？兄嫁が意思を通す相手としては兄嫁家族だけで、義父母や義兄弟のことは放っておいてくれ。ってことです。それとも、トピ主さん夫婦が今後、兄嫁にわがまま言うことってありますか？こんなわがまま言う兄嫁だから、今回の件を「お願い」と思っているかもしれません。それならトピ主夫婦も「お願い」として、兄嫁から楽しんでいる全員に説明してもらいましょう！

トピ内ID：6db5469bb32aac77

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私の意見ですが…

🙂

怜

2023年11月28日 10:02

私もトピ主さんの奥様と同じく次男嫁なのですが、義実家で私が一番気遣いたいと思っている人は義兄嫁です。義両親と敷地内同居をしており、義両親が年老いて看護や介護などが必要となった時に、近くにいて一番助けてくれる人は同居のお嫁さんだと思うからです。私の夫もトピ主さんと同じ様に、そういう事に気が回らない人でしたので、私が夫に伝えました。「私達は出過ぎたマネをしてはダメ。あなたはこの時代に親と同居してくれている兄嫁に感謝しなければいけない。いずれ自分の親が血の繋がりもない義姉のお世話になる日がやって来る事を今から想像しながら義姉を労って行かないとダメなのよ」と。以来、私の夫は兄嫁を気遣える人になりました。私は料理や裁縫など家庭的な事が得意ですが、義姉はその類が得意ではないので私も苦手なふりをしてます。義母が転倒して手首を骨折した時には入退院の準備や手続き、退院後の通院・義父の食事の世話など、義姉が甲斐甲斐しくお世話をしてくれ、離れて暮らす私の夫は「お義姉さん、色々とすみません。お義姉さんのお陰で助かってます」と度々連絡を入れては感謝を伝えました。トピ主さんの兄嫁が将来的にトピ主さんのご両親にどれだけの事をしてくださるのか分かりませんが、離れて暮らすトピ主さんは同居してくれている義姉に感謝の気持ちが必要だと思うし、トピ主さんの奥様も夫の兄嫁に対して気遣いや配慮が出来るのがベストだと私は思います。実は私もこの事に自分で気付けた訳ではないのです。同居の長男嫁となった実姉に教えられました。以下は実姉から言われた事です。「夫はもちろんのこと、義弟と義妹が私を気遣って立ててくれる気持ちが嬉しい。あの義弟や義妹を見ていると義両親を大切にしなければ…と思える。あなたもそういう気遣いが出来る次男嫁になってね」と。トピ主さんが何か感じてくれたら嬉しいです。

トピ内ID：5e0bc3265636a2f3

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敷地内同居嫁

🙂

嫁の立場

2023年11月28日 10:02

敷地内同居ってしんどいんだよ…。お姑さんに嫌味を言われたりしている可能性もあるよ。弟嫁は料理が上手と褒め称え、兄嫁の方をチラッと見る。孫たちに弟嫁ちゃんのご飯は美味しいね〜と言いながら、兄嫁の方をチラッと見る。言葉にはしない嫁の比較とかね。　あとは表面上は優しい姑。誰もいないところでとぼけたフリして意地悪を言う。ということも。離れていたら上手くいくことも、近すぎると…。兄嫁、かなり、ストレスが溜まっているんだよ。そんなことを言ってしまわないといけないほどに。。あとね、弟嫁も無言の嫌味ってこともある。私の料理は美味しいでしょ〜。兄嫁さんより上手でしょ〜。と。自信がなければ、おすそ分けなんてできないからね。善意の中に悪意があることもあるんだな…。兄嫁はそういうのを感じ取っているのかもね。理不尽に感じるかもしれないけど、控えてあげたらいいんじゃないかな。

トピ内ID：ac9bc999ee7aa873

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ご両親が下手だと思う。

🙂

ポチ

2023年11月28日 10:02

兄嫁さんが我儘には感じるけど、敷地内同居と言えど色々あるのでしょう。いいとこ取りしてるように感じるのでは？まぁ、ご両親が兄家族と食事を一緒にする時に出さなきゃいい話だと思うんですけどね。兄家族にお裾分けしてるならやめる。そういう感情があるならお裾分けされても食卓に出さない気がするので、やはり一緒の食事の時に嬉しそうに出すんでしょうね。自分達だけで処理すればいいのに。片方がしてないことを片方に見せるってのも、嫁としてしてない方は肩身狭く感じるものではないですかね。2年我慢してとうとう限界がきたんですね。「妻も父母も楽しくやってる」…何よりですが、兄家族を巻き込まずやればいいのにと思います。トピ主さんの奥様は悪くはないので、ご両親が下手かなと思います。

トピ内ID：eac830ed32d5a3e8

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トピ主両親だけに差し上げては？

🙂

そら

2023年11月28日 10:11

兄家族とは「たまに一緒に食事する」程度なんですよね？なら、トピ主両親にだけ料理を差し入れれば良いのでは。で、「兄嫁がいい気分しないらしいから、料理やジャムは兄一家には出さないで。差し入れがあったことも言わないで」と頼みましょう。それでもまだ文句を言われるようなら差し入れはやめるしかないかな…。良かれと思ってやったことでも、結果的に両親と兄夫婦の仲が悪くなったら、とばっちりが来るのはトピ主夫妻ですよ。

トピ内ID：21516e51125ae6f0

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兄嫁から言われたことについて

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