母の介護

＞父母はどうすればよいでしょうか。 分かりにくい文章ですね、主さんの立場を明かさない意味が分かりません。 母屋と離れを交換した時、ご両親の年齢はおいくつだったのでしょうか。 今さらの話ですが、2階リビングの家では遅かれ早かれ生活が厳しくなるのは火を見るより明らかだったと思います。 お金が残っているのなら、一階部分で生活できるようにリフォームしましょう。 私の実家がまさにそれです。 一階部分で父が自営業(工場)、私たち家族は2階で生活していましたが、私たち(子ども)が結婚し家を出て、両親が介護が必要になる直前に一階部分に住めるようにリフォームしました。 お母様がすでに要介護とのことで、介護保険の補助金が利用できますので、ケアマネに相談してみてください。 (主さんの立場が不明なので、老人夫婦の味方であるのなら、ですけど) うちは実家にお金がなかったので、費用は補助金を利用した上で私たち(子ども)が負担しています。 トピの兄夫婦のことですが、兄嫁さんはどこまでいっても他人なので、あてにしても意味がないと思います。 話し合うなら、兄と弟で話し合うべきです。 嫁は、手伝える範囲でやれば良いと思います。 家をもらった兄夫婦がやるべきだと弟夫婦は思っているのでしょうが、甘やかした(騙された)両親が悪いだけだと思いますし、 弟が兄夫婦と喧嘩したとしても、追い出すことは叶わないと思いますので、喧嘩するだけ時間(エネルギー)の無駄だと私個人的には思います。 兄夫婦との決着は相続ですれば良いです。 主さんの立場が弟夫婦側ならば、ご両親それぞれに遺言書を作成するように促しましょう。 認知症になってしまう(そう診断される)と遺言書の効力が怪しくなるので、まだ元気なうちに作成することです。

どうするかは父母が決めないと。息子（兄）とちゃんと話さないといけませんね。 自分で母屋を譲ったのですから、自分でどうにかしないとね。 それを怠って弟夫婦に泣きつくのは良くないです。 また、介護のキーパーソンは誰になりますか？あなたは善意の弟嫁さんになるのだと思いますが、あなたとご主人はキーパーソンになるつもりなのですか？ キーパーソンになるならよし（えらいですよ）、ならないならキーパーソンを決めて、その人に従うといいです。 父母さんが自分の行動に責任をとれていないので、弟夫婦の立ち位置がとても微妙です。 父母さんは兄夫婦と対決しないで、哀れっぽく弟夫婦の同情を誘うな！と言いたいです。 弟嫁さん、優しい人がバカを見ることが多いので、くれぐれも慎重に。

父母さんも大変ですね。 兄嫁は、離れに住み替えることが、妥当でしょう。 そもそも、父母さんが、建てた家なのですから、父母さんが、 母屋の１階に、住むのが当たり前でしょう。 それに、身体も不自由になってきたのですから。 母屋の２階は、兄夫婦がそのまま使ってもいいでしょう。 １階は、トピ主の両親が使うべきです。 トピ主、弟、兄と、両親にとって、最適な方法を、よく 話合ってあげるべきですね。 それにしても、兄嫁の性格の悪さには、びっくりです。

何も思わないです。 兄が単身赴任で不在なら実子の弟がするのは当然。他人の親と近距離に住むだけでもストレスなもの。同居で無いなら兄嫁が介護もお世話もする必要はない。宅配もあるし食べているなら問題ない。 実子が考える事。

そうなると弟妻さんか、若しくはトピには登場しない娘さんとか？ それはともかく兄夫婦に家を建ててやったり、手狭になったからといって離れに移ったのは全て両親の意志ですよね。子どもたちの世話を続けたのも両親がしてきたことです。 兄妻は「色々なことは自分が頼んだことではなく、両親がしたことなんだし、現状介護すべき実子の夫が単身赴任だからといって自分が親の介護をする義務はない」と言うでしょう。 残念ながら、そういう人を支援してきた両親の失敗だと思います。 現状を改善する方法はただひとつ。実子である兄と弟が話し合うことです。 そして兄に妻を説得する意思があり、妻がそれに応じるなら、ある程度の進展は望めるでしょうけど、それができないなら、弟が全面的に支援するか、両親が施設入所を選択するかです。 ＞見かねて料理を差し入れる弟と弟嫁をどう思いますか。 両親が兄夫婦を支援する際に、介護が必要になるようなことがあれば、そのときは全面的に兄夫婦が行うという取り決めをしていないなら、弟妻は別として実子である弟には当然介護の義務はあると思います。

二階に上がらないといけない家なら、老いたら階段登るのが大変になるって誰でも想像つくよ。 交代するなら義両親が亡くなった後、兄夫婦がどちらに住むか決めれば良かっただけ。早々に変わる必要なかった。 母屋は広い家だし二階の掃除が大変て理由だとしても、そんな家を好んで建てたのも義両親だしね。 引っ越しと簡単に言うけど、荷物移動等交代する時も引っ越しは大変だったろうし、兄嫁が交代する為にまた引っ越しするのは嫌！と思うのも当たり前。 多分家具や家電も移動させるだろうから、義両親が引っ越し社を手配して楽々パックにして引っ越し代も全て出すから！って兄夫婦に頼んでみるしかない。 兄嫁が義母の世話を全くしないのは、隣同士とはいえ義両親と隣同士って大変だし色々あって、義母が大嫌いなんだと思う。 敷地内別居を義両親が望んだなら、金銭面で義両親が兄夫婦に良くしてあげるとか家を建ててあげるのは当然として、義両親が相当、精神的にも自立して全く干渉しない人達じゃないと無理だし、それでも隣に住んだ嫁の立場にしか分からないかなりの苦痛があるからね。 義両親は、食事の準備や買い物も次男のお嫁さんに頼らないと無理なら施設も考えた方がいいんじゃないの。 病院の送迎ももっともっと増えて、週に何度も送迎＆付き添いさせられる方は、1日丸潰れになるし、その際愚痴っぽい義両親なら、その話し相手とかしてると、こっちがノイローゼになりそうになるほど苦痛。 義理の親の病院の送迎付き添いって、思ってる以上に、嫁にとっては地獄です。 私は敷地内別居で既に舅は鬼籍。 昔は私が姑の相手してたけど、今80代の姑は用事は夫に頼むし、夫が姑の用事も送迎もやってくれるから私はほぼ姑と顔合わせず済んで助かってますが。 ＞父母はどうすればよいでしょうか。 どちらかの嫁に頼むならその対価を十分払うか、施設入居を視野に入れたら？

ネットで食べたい物を取り寄せればいい 包丁使えないだけならミールキットで料理できる 離れは1階に居住スペースがないので住んでる分には平屋と同じだし、 玄関も2階だろうから受け取り時に階段使わないですよね 通院時は介護タクシーを利用し運転手さんに階段の介助をしてもらえばいいし ヘルパーさんに来てもらってもいい お金はたくさんあるようなので、お金で解決できるでしょう 思ったのは、80代ってやせてくる年代じゃないですか？ 兄と兄嫁について、たしかに書かれている事を読むと冷たいなとは思いますが 立場を変えて見ると違った話になるというか、 離れに住むことや子育てのサポートと兄嫁は望んでいたのか？が気になり、 兄嫁本人の言い分を聞かないまま兄夫婦を批判は出来ないなと思います よくある話として便利な場所に自分達で家を買いたかったのに、 義両親が敷地に家を建ててやるから住めと言ってきて、 夫が「土地代が浮く」「子育てを手伝ってもらえる」と飛びついて 「君は親の介護や付き合いなど何もしなくていいから」と説得され、 嫌々だけど約束を信じて敷地内同居に踏み切った。というパターン 便利な場所に住んでたら習い事も塾も近く送迎の必要なく、 学校も近くて雨降ったくらいで送迎する家なんてなく、 職場も近くて朝は子ども達に食事させてから出勤できたはず、 退勤後はもっと早く帰って妥当な時間に夕食を作ることができたはず 子どもは学童で3時におやつを食べ、夕食までの時間しのげたはず 本来必要なかったサポートを受ける羽目になったのを 嫁が恩返ししろと言われるのは納得いかないし約束と違うじゃん みたいなことがありえるわけです 家の交換といっても親の物は置き去りで、 それを使うためと言って頻繁に出入りしていたんじゃないですか 大きな家にある物が小さな離れに入りきれるとは思えないので。

読んで思ったのは、兄夫婦は夫婦関係が破綻してるんだろうなという事かな。 兄嫁は、夫をもう見限っていて離婚も視野に入れている気がします。 その原因もおそらく義両親との敷地内同居が発端だと思います。 だから夫の両親のことなんてどうでもいいし心配もしてない。むしろ近くに住んで「あげてる」だけありがたいと思えってことだと思います。 いくら子供のことで義両親に世話になったからと言って、好きでそういう状態になったわけじゃないと思うので感謝もしてないと思います。 弟夫婦は仲がいいのでしょう。 弟嫁は夫が大切だから義両親も大切にしているのでしょうけど、不満が溜まって夫婦仲がこじれるのも時間の問題ですね。 兄夫婦は単身赴任が終わった段階で離婚になると思います。 兄嫁も離婚して出ていくつもりなら、今の段階で母屋を明け渡して離れに移動するのは面倒くさいでしょう。 そうなると弟嫁に義両親の世話が回ってくると思いますが、最初にいい顔をしてしまったばっかりに割を食うという事にならなければいいなと思います。 弟嫁は義両親の世話になっていないのであれば、距離を置いたほうが賢明ですけどね。 こうなったのも長男に家まで作って囲い込んだ両親の自業自得だと思います。 弟夫婦が献身的に尽くしても、遺産相続では長男に全部持って行かれると思います。

両親が、二階のあるところに 交代したのが間違い．自分達が甘かった。次男が家を建てた時 少しでも，援助はするべきだったね。 色々老いたら、どうなるか 与えておくべきだった 今でも，母親は札でお礼をするべきでは？ 兄嫁と夫がうまくいってたら 少しは手を貸したかも。 でも，他人だから，しなくていいんだよ。子育て手伝ってもらっても，家を建ててもらっても。 まぁ、薄情だとは思うけどね。 近居のためホイホイ金を出して 建ててあげても、老後の安泰なんてないんだよ。 老人は食べれなくなるから痩せますよ？ あなたがするのは、頻繁に 帰省してあげること。弟夫婦に 感謝してお礼を時々すること

敷地内同居は兄夫妻の希望です。兄嫁がある教室を母屋の１０畳間で開き、こどもが産まれても続けたかったからです 兄嫁が教室の講師をしている間は子供の世話は父母がみました 子どもはふたごです 弟は兄が結婚して敷地内同居をすると同時に家からでています。父母と兄に言われたからです 夏休みや年末は兄嫁の両親が健在な頃は兄嫁一家は兄嫁実家に1週間くらい帰省していました。 お正月や盆に、弟が帰省したことはありません、呼ばれなかったからです。 弟と弟嫁は正社員管理職でありかなり多忙です

＞母が手足が震える病気になり要介護1となりました。 ＞身の回りは自立ですが、包丁が使えず、朝はパン、昼夜はお弁当をとっていますが母はやせてきました。 まず、80代両親はネットが使えませんよね。→使えていたら、さっさと通販している。 カロリーが圧倒的に足りないので、これからもっと痩せ細り、あっという間に介護度が上がっていきます。 ＞階段が危険で、父母が母屋の１階に住みたいと言っているのですが、 近い将来（1年、早ければ半年以内くらいに）、母親は、少しの段差で転ぶようになる可能性が高くなり、腕力も無くなっていくので階段をあがれなくなります。 以上で、現在の生活は詰みます。 なまじ身体が多少動くと、頻繁に転びそうになるので、高齢者だけで住むことは危なくなります。 転んで怪我をした場合、敷地内同居している単身赴任の兄に、救急隊、病院等から連絡がいくと思います。実子なので。→救急隊から「今すぐ病院に来てください。」と連絡が来ました。（私の経験談） これからの生活について、いろいろお話がされるかと思います。 主に、兄に。 兄は、妻をそのまま放置できなくなるでしょうね。 父母について 母屋の名義が父母ならば、母屋1階で住み始めてしまえばいいんじゃないですか。 布団を持ち込んで。 大揉めするでしょうが、階段をのぼれなければしょうがありません。 弟が父母の介護の対処を全て引き受けるならば、通帳の管理をするのも弟、介護関係書類に名前を書くのも弟、入院時の保証人欄に名前を書くのも弟、葬儀の時の喪主も弟、○回忌も弟、親戚付合いの長も弟、両親の位牌を管理するのも弟、になっていくでしょう。（そうなっていく。） 介護費用は両親の持ち家を売却して捻出すればよいかと思います。