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付き合う前にデート代について聞くことはどう思いますか？

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
ゆな
恋愛
お付き合いを悩んでいる方がいます。 所謂奢り奢られ論争になるのですが、色々な方の意見を聞きたくこちらに投稿します。 1,2回目は奢り、3回目は端数を多く出してもらいました。が、3回目のデート中にカフェへ行った時一旦相手がまとめて払ってくれたのですが、夜ご飯の時に「さっきのカフェ代があるから…」とそこで精算されました。そこに少しもやっとしたんです。その後告白されたので少し考えたいと伝えました。 悩む理由は他にもあります。 その方は外国籍で、付き合ったとしたら国際恋愛になります。私はアラサーで次付き合う人とは結婚も考えています。 ただ、正直頻繁に相手国へ行くことは収入的に難しいです。また結婚後相手の国へ住むとなれば語学の観点からバリバリ働き生活費を折半というのは不可能だと思います… 一応告白された時に、結婚を考えていること・結婚後は日本に住めるのか・付き合っている段階で頻繁に相手国へ会いに行くことは金銭的に厳しいと伝えました。 すると年齢的に結婚は考えてないわけではない・結婚後は日本で働くと年収も下がると思うから出来たら自分の母国へ来てほしい・自分が会いにいくから大丈夫と言われました。 お相手は年齢は3個上、年収は私の2〜3倍はあります。 また、年上の男性には割り勘ではなく、少し多めにデート代を負担してもらえたら頼り甲斐があってかっこいいなと感じます。 次回会う時に付き合うかどうか結論を出さないと行けないと思うのでこういうお金の面での価値観の擦り合わせをしたいのですがどう思いますか？ 私としては、付き合っても頻繁に遊びに行けない事が申し訳ない。また、年上の男性にはすこしデート代を多く負担してもらえたら我儘だけど嬉しいなっておもってる。彼女との会う頻度やデート代のお支払いについてどう考えてるか？を聞きたいです。 何かアドバイスがあれば教えてください。

トピ内ID：ac42f95dffbcbb13

#２０代
#お金
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#恋愛
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レスします

🙂
ぐぬぬ
無職ならまだしも仕事をしている身で男性が多く払うのが正義のような口振り、本当に呆れます。 自分の分は自分で払う当たり前。いつもご馳走をしてくれる人が望みならそういう人を探しましょう。 将来の希望も違うようですから身を引けばよろしいのよ。 付き合う前から奢れって言うような集り体質の人は良くないと思います。見栄や変なプライドで女性にご馳走するのがうれしい人は一定数いますのでそのような人を選んでお付き合いください。

トピ内ID：d98da5e51c37b08d

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え？そこ？

🙂
和泉のおかん
悩むポイントそこ？ 外国籍の方なんですよね？ 国際結婚する気？ 先ず、ここでは。 デート代云々より大事よ。 海外移住出来るの？ 親はすんなり許可しますか？ とゆうか、既に合致してないよね。 海外なんか行く気ないじゃん？ がっつり働きたくもない。 合わせない。 なら、お別れでしょう？ 彼は国へ帰りたいと言ってる。 あなたは行きたくない。 答えは出てますが。 稼ぎがいい男なら外国籍でも何とかなるとでも？何ともならないよ。 彼にも無駄な時間だから早々に解放してあげて下さい。 国内の人を探しましょう。

トピ内ID：f0922f54cd954cf3

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いいと思います

🙂
おじさん
男です。 日本人ですが失礼します。 ＞私としては、付き合っても頻繁に遊びに行けない事が申し訳ない。また、年上の男性にはすこしデート代を多く負担してもらえたら我儘だけど嬉しいなっておもってる。彼女との会う頻度やデート代のお支払いについてどう考えてるか？を聞きたいです。 奢り奢られって、結局は、どっちが会いたいかってことだと思うんですよ。 この場合、向こうが主さんに会いたいと思っているわけですから、ご馳走するのは当然だと思います。 「少し多く」なんて中途半端に言わずに、「私と付き合いたいなら財布出させちゃ駄目でしょ」って言っていいと思いますよ。

トピ内ID：f2c25bc79ffdb94d

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ほぅ

🙂
はにわ
＞年上の男性にはすこしデート代を多く負担してもらえたら我儘だけど嬉しいなっておもってる。彼女との会う頻度やデート代のお支払いについてどう考えてるか？を聞きたいです。 なるほど。私は頻繁にデートに誘われて当然だ、金額も出してもらえて当然だという自信があるんですね。 トピ主は確かに若い方かもしれない。ただ、男性がたくさんお金を出してデートしたくなるような知性を文面からは全く感じない。 ごめんね、これが私の感想です。 もちろんデートの頻度や支払いを聞いてもいいと思いますが、自分の予想と反した最悪な答えが返ってきてもいいように、心の準備だけはしておいた方がいいかもね。

トピ内ID：28c5a6ccc54abbc0

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そもそも・・

🙂
レモン
海外移住をする気はないですよね？ それならお別れの方がお互いの時間の無駄をなくせるのでは？ 実際、彼の方も主さんと結婚すると決めてる感じもないとは思いますが・・。 彼はいつか日本を離れるようですし、主さんに結婚願望があるのなら相手は彼ではない！と分かってそうな気がしますけど・・。 まだ交際が始まってない段階で終わった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：67b480df4d3dba0c

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自分の分は自分で払えばいいのでは…

🙂
あ。
国際恋愛から結婚しましたが、付き合ってるうちは自分の分は自分で払ってました（自分が女性）。相手の国に行く方が多かったですが、飛行機代は自分で払ってましたしね。ただ、毎回ウン十万円かけて会いにいってたので、現地で外食費などは彼が出してくれましたけど。 少し冷静に考えれば、あなたと彼は合わないんだろうということが分かりませんかね？ あなたは付き合ったら結婚前提（相手はそうじゃない）、あなたは日本に住みたい（相手は自分の国がいい）。交際中はそれでいいけど、まず結婚前提だからねぇ。相手の国にいったら、日本にそんなに戻って来れない、子供が生まれてから万が一離婚しても子どもはつれて帰って来れない、子どもと離れないためにあちらで頑張るとなれば、一人前に稼がないといけない。結婚考えて～っていうなら、デート代多く負担してもらえたら嬉しいな、じゃなくてそっちを心配した方がいいと思う。

トピ内ID：141a144a01d750f9

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デート代ごときそんなに心配？

🙂
まるはら
国際結婚となれば、目先のデート代うんぬんよりはるかに多額が必要になります。相手が高収入だったとしても、全て面倒みてもらう気まんまんだとがっかりされて、お付き合いの継続はできないのでは。何も高収入バリキャリじゃなくてもいいと思いますが、女性であっても年下であっても金銭的に自立している、しようとする姿勢しっかり見られますよ。若さや外見より経済的なインテリジェンスが釣り合っていることが大切です。その彼、しっかりしていると思いますよ。

トピ内ID：5400a5689b5ef824

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国民性も加味した方がいいです。

🙂
まるあんぱん
彼氏の母国が何所だか判りませんが、その国の国民性もあるかと思います。 一概に金銭感覚の特性は語れませんよ。 さて、そういった些末的なことはさておき、貴女達は本当に愛し合っているのでしょうか？ そっちの方が心配。金銭的な事ばかりで、恋愛をコストパフォーマンスの「成果」と、 勘違いしてませんか？ 確かに、結婚に足る若手の日本男性はあっという間に売り切れちゃいます。 絶対数が圧倒的に少ないので。勢い、外国人に走る女性も近年多いですよね。 しかし、物珍しさとか、経済的な尺度のみで判断し、基本的な男女の在り方は大丈夫か？ という気がします。一旦、立ち止まってはいかがですか？

トピ内ID：b3ead294f16fad81

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お金のためのお付き合い

🐤
WOW
貧しい国の女性が、お金を目的として、海外から遊びに来た男性と恋人として付き合うというのはままあると知っていましたが、日本もそういう国になってしまったのでしょうか？ > 付き合っている段階で頻繁に相手国へ会いに行くことは金銭的に厳しいと伝えました。 > 自分が会いにいくから大丈夫と言われました。 海外からトピ主に会いに来てくれる人に、奢ってくれと要求するのですね... それって、通常の恋人の関係とは違いますよね。 お金が介在することが明らかな関係というか。 > 次回会う時に付き合うかどうか結論を出さないと行けないと思うのでこういうお金の面での価値観の擦り合わせをしたいのですがどう思いますか？ お金が目的だとはっきりしているなら、きちんと要求を伝えた方がお互いのためですね。

トピ内ID：2430ec4a0a9aad3a

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年上の

🙂
財布出せよ、と思う
何でも買って、奢ってくれる、国内住みの男性を探しましょう。アラサーでデート代を多く払って貰って嬉しいんですね！対等なお付き合いをしたらいいと思うな、人間として！

トピ内ID：348370a54cd47681

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トピ主結婚後で生活しますか？

🙂
もうもう
悩むことなく、奢ることしか考えてない男性とのおつきあいが一番良いと思います。 トピ主は毎回財布を持たずで遊べる人。 バブルの頃の女子のように、財布無しでも平気で遊ぶ。 結婚を考えて付き合いたいならば、トピ主は相手の国に行くことは可能かをまず考える。金銭よりも結婚するのだから、結婚した場合を考える。 付き合っているときの価値観の擦り合わせじゃなく、結婚を考えて自分が可能かどうかでしょう。語学の勉強を結婚前にする必要あるわけだし。 バリバリ働いて生活費折半は不可能は、自分が語学力付ければ可能でしょう。海外でバリバリ働けますよ。 結婚をするために付き合うわけなんだから、金銭もですけどもう少し二人の生活を考えて付き合わないと。お金のことばかりでなんだか守銭奴みたい。 付き合っている時の金払い、頻度を話しても彼の国で生活する気がなくて彼に日本に来る金を散々出させてサヨウナラをする気？ 自分が結婚を考えているならば、結婚を考えての結論出さないと。結婚考えての付き合いなんだから、まず自分が彼との結婚の条件でよいのかで答えを出す。 彼の国で生活するのは可能か、まずそこでしょう。

トピ内ID：42addad31c37a415

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無理だと思う

🙂
うーん
全奢りしてもらいたいでしょ？ たまには少しくらい出しなよ。笑　奢ってもらってるし、多めに出してもらってるじゃん。がめついよね。 海外移住も興味無さそうなのに、まず無理じゃないですか？ 何よりも相手の男性の事なんかこれっぽっちも好きそうじゃない。 損得で考えてるうちは結婚どころか付き合うのも無理だと思う。

トピ内ID：b54f801c581db3c0

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本当に聞きたいことは別ですよね

🐱
デボラ
会うためにわざわざ時間とお金をかけて日本に来る相手に、デート代まで負担させるのですか？ 年収が2〜3倍だからって、私には当然とは思えません。 ところで、結婚した場合、相手の国に行くことは、働くことを免除さえしてくれるなら構わないのですか？ 本当に聞きたいことは、結婚後に養ってもらえるかではありませんか？

トピ内ID：c6b69241583e96d8

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これ以上、付き合う理由は無いのでは？

🙂
メロ
単に現在のデート代だけの問題じゃない、結婚したら相手国に行かねばならぬのは大きな問題では？憧れの国で大乗り気ならともかく、普通に不安がいっぱいなら最初からその人との付き合いは避けるのが妥当では。 結婚して外国に行くなんて貴女1人の問題ではない、親も反対かも。親が老いても簡単に様子を見に帰れないし。子どもが生まれれば日本語教育などの問題も出て来る。 普通に日本で日本人と結婚する以上のいろいろな困難が。 結婚にまで至らないかもしれぬが、万一結婚となった時にいろいろ大変なのだから不安なら今から避けるのが無難では。 相手国では言葉の問題があって同等に稼げないなら彼も生活費の完全折半は主張しないのでは。それは結婚の話が出た時に話し合えばいい。 但し、今日本で貴女も人並みの稼ぎがあるなら自分の食べた分ぐらい自分で払うのは当然という考え方を彼がしていても不思議じゃない。 でも貴女は ＞年上の男性には割り勘ではなく、少し多めにデート代を負担してもらえたら頼り甲斐があってかっこいいなと感じます なら、彼の考えを変えさせようとするより、始めから自分と同じ考えの男性を探した方が互いにストレス溜まらずいいと思う。 でも取り敢えずは自分の価値感を話してみれば？「気付かなかった、ごめんね」と以降デート代を出してくれる可能性もゼロじゃないのだから。 逆に彼が貴女の考えに違和感を覚えれば、そこで互いにお別れを選択すればよい。 だけどデート代問題がクリアできてもその後に控える国際結婚問題の方が大変だと思うけど。 彼の年収が多いことにも魅力を感じているのだろうが、外国では全収入を妻が管理するのではなく「夫婦別会計」のケースも多い。彼もそうなら「彼の収入で自分の生活レベルもUP」は実現せず、「彼だけ高収入で贅沢出来るが自分にその恩恵は及ばず、彼の贅沢を横目で見てストレス」の可能性も考えておいて。

トピ内ID：141a1e4a01d761f7

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古い考えですね

🙂
m
一回目も二回目も相手の奢りで出してもらって、 三回目はトピ主さん、カフェのお金すら出さなかったの？ その後カフェ代自分の分を回収されてご立腹とは。 私だったら、一度目ご馳走になったあとの喫茶店代くらいはお礼に奢ると思います。 それで「年上の男性にはすこしデート代を多く負担してもらえたら我儘だけど嬉しいなっておもってる」なんて言われたら、速攻で冷められてもおかしくないです。 20代なのに今時珍しいですね。 私は10代の時、今現在50代になったであろう教師から「一度目は誘った男が奢れ、けどその場で財布を出さない相手と、その後の喫茶店代くらい負担しようとしてくれない相手とは、二度目はやめとけ」ってアドバイスされました。

トピ内ID：d1ad8858e669a52c

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厳しいな

🙂
がんばって
ネットでこの相談は勇気ありますね。 運がよければ応援がつくけど、奢り奢られは炎上燃料。 どこの国かわからないけど、私が付き合いのあるアジア4国の男性は自分がご馳走できるレベルのものを選んで女性に奢ってますね。もちろんたまには女性からのお礼も必要ですけど。トピ主さんだって、何でもかんでも良いものを奢ってもらおうなんて考えてないよね。 平等と言うけど、じゃあその男性になんの魅力があるのよってね。私はトピ主さんよりちょっとだけ歳が上だと思うけど、世の中の男女がそんなに割り勘しているのか疑問だよ。 出会って2～3回目で自分の分は払ってと言われた男性とはそれ以降会いませんでした。私はそれで良いと思ってそうしてます。イケメンで年下で自分が払ってでも一緒にいたい人なら割り勘か私が多めに払います。 国際恋愛は大変ですよ、最初のそんなところで躓いていたら難しいのではないかな。国際恋愛で泣いてる適齢期女性のトピたくさんあるじゃないですか。あまり気にせず次に行って良いと思うよ。

トピ内ID：d1c19700b06d309b

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どこの国出身の方か気になります

🙂
かあちゃん
その方、外国籍とありますが、日本で生まれ育ったけど外国籍、の方ですか？それとも仕事か何かでたまたま日本に住んでるだけなのか、だとしたら、どこの出身なのか興味があります。 　私は、ヨーロッパとアメリカ合わせて２５年くらい住んでますが、普通、デートしたら男が１００％払います。良い悪いじゃなくて、そういう風習なんです。逆にデート中に男性が割り勘を申し出られたら、それは男性から振られたっていう意味です。 　ケチと言われるフランスでさえ、男性とカフェやレストランに入ったら、１００％ビルは男性側に置かれてました。（すみません、フランスに住んでいたのは大昔なので今は違うかも） 　もちろんアメリカにも割り勘主義の女性はいるでしょうし、男性から「たまにはおごってよ」って言うこともあるでしょう。ただし、それは女性から言い出した場合とか、何度もデートした後。 　彼が外国籍なのは関係ない、トピ主さんがせこい（確かにせこいですが）、ってレスがたくさんつくと思いますが、私は関係大ありだと思います。自国の女性にしないような扱いをトピ主さんに平気でしてるとしたらその男は問題ですよ。 　 　トピ主さんのケースで興味深いのは、デートの三回目、最初の二回は彼のおごり、割り勘させられた後に告白、という流れです。 　もしかして、彼の友達に「日本の女は割り勘でもいいらしいぜ」みたいなこと言われたんじゃないですか？だったらまあ、次にいいのができるまで付き合おうか、どうせ金もかからないし、みたいに思われてたら嫌ですよね。 　私だったら、「あなたの国の女性とデートする時もいつも割り勘なの？」って聞いちゃいますね。その時の反応でその後のお付き合いを決めるかな。割り勘が嫌なんじゃなくて、あなたの私に対する扱いが気になるのよ、って。

トピ内ID：0a80460b23ef978b

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日本女子の名誉の問題になるかも

🙂
ロレム・イプサム
お相手の国籍がわかりませんが、日本よりもジェンダーギャップが小さい先進国では、デート代も含めて対等の風潮があるのではないでしょうか。もちろん文化圏や個人差もあって一括りにはできませんが。 たとえば、佐々木くみさんという人が2018年にネットで発表したコラムが今でも見られますが、それによるとフランスでは、男性側が誘ったり「父親ほど年齢の離れた上司」でも「当然のように割り勘」だそうです。 トピ主さんのお相手が「うすうす気付いていたが、アジアの、日本の女はいまだに……」と感じなければいいですね。

トピ内ID：3c98a7a97bbd3bfe

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お金の問題じゃなくない？

🙂
かおりん
＞＞ただ、正直頻繁に相手国へ行くことは収入的に難しいです。また結婚後相手の国へ住むとなれば語学の観点からバリバリ働き生活費を折半というのは不可能だと思います… もうここで結論出てるじゃん。 お金の問題以前にここがクリアできないなら、付き合う必要ないので（結婚目的なら）お断りでいいよ。 なんとなく、彼の方から、もういいやって思われる気がする。

トピ内ID：99aacd3fe31e8d34

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無理ですよ

🙂
まなか
相手に彼女の負担を減らしたいという気持ちがないのですから強要するのは傲慢としか言いようがないです。 いつも驚くのですが、同い年の元カレ以外割り勘にする男性はいませんでした。結婚して前に外国人の男性とも数人お付き合いしましたが歳下の男性すら全額出してくれました。

トピ内ID：4e496c68258c96ab

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国際結婚より

🙂
プー
デート代云々のほうが気になってることに呆れます。 >年上の男性には割り勘ではなく、少し多めにデート代を負担してもらえたら頼り甲斐があってかっこいいなと感じます。 だったら奢ってくれる年上男性を選ぶしかないですよね。 アナタの好みでないってことじゃん。 大体、アナタがこういう男性が好きだからと、お相手の男性がアナタに必ず奢らなければならないわけでもないし、アナタに気がある男性全てが奢ってくれるわけでもないです。 じゃあ、僕は女性に〇〇されたいんだと男性から主張されて、必ず期待に応えるんですか？ 年収が2倍3倍とか関係ない。 それに海外にそういう文化があるないも国によります。 女性の扱いが上手といわれるヨーロッパ系も、女性の扱いが上手くても、日本に比べあまり働かず収入が低いとかもありますからね。 てか、デート代についてどう思ってるか聞いてくる女性・・・ 奢ってくれる男性が好きなことと、男が奢って当たり前と考えることは違いますが、こんなことする女性は男が奢って当たり前思考の証ですし、あり得ないです。 てか、自分の消費した分を自分で払うのが嫌、相手が払ってくれないと嫌って、アナタ自身も大して相手と一緒にいたいわけでもないのでは？

トピ内ID：e40ad587f35d1b2b

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トピ主です

🙂
ゆな トピ主
みなさま様々なご回答ありがとうございます。 補足ですがお相手は韓国人の方で、生まれも育ちも韓国、出張で日本にたまに来るようです。 また、私は海外の生活自体に興味はあり、ワーホリなども経験があるので向こうが来て欲しいと言えば行く覚悟はあります。 ただ異国の地で生活するので、完全に財布別にされたら流石に困るなと言う思いも正直なところあります。 また韓国では年上や、男性側がお支払いをする。もしくは友人同士なら交互に払うと言ったような文化があり、日本のような一つのお会計を割り勘する文化はありません。 なので、日本人だから私を選んだ、日本は割り勘文化だからお金がかからなくていいなと思われてるのでは？と思った次第です。

トピ内ID：5d5066a1a393fac9

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単に「出張で日本に来た時の彼女」が欲しいだけでは？

🙂
メロ
客観的に見れば 「彼の方から告白」というのは、単に深い関係になりたいとの希望表明で特に結婚を意識してのものではない、しかし貴女の方は結婚の話まで持ち出した。 「君との結婚など考えてない」と言うわけにも行かないので「年齢的に結婚は考えてないわけではない」とごまかし、「日本に住む気はない」ということを伝え、「これからも出張で日本に来ることがあるからその時会える」と言っただけではと。 日本に来た時だけ簡便に遊べる相手でそれほど思い入れも無いから、韓国の習慣通りではなく割り勘で安く済ませたいのではと。 外国人と結婚するとなれば貴女の親も躊躇するかもしれないし、彼の親も日本人嫁は嫌という考えかもしれません。また、親族の結びつきが強く夫の義父母を立てないといけない文化とも聞きますがその点、覚悟はありますか。 好きでたまらない相手ならともかく、いろいろ不満を感じる相手ならわざわざ面倒が予測される外国人と付き合うのは避けて、普通の日本人彼氏を探した方がいいと思うのですが。 彼の方もそんなに高収入なら何も日本人と国際結婚なんて面倒なこと考えなくても、いくらでも母国で結婚相手が見つかるのでは。既に彼女や婚約者がいてもおかしくない。 貴女とのおつきあいは、出張に来た時のお楽しみかもと。

トピ内ID：141a1e4a01d761f7

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割勘文化ないのに、ケチなのね

🙂
かな
韓国って割勘文化がないのに、彼はケチなんですね。 同じ韓国人女性と付き合うとお金がかかるからケチりたいんでしょうね。 国籍問わず、ケチな男はやめておいた方ですよ。

トピ内ID：39ef7b9115876812

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それはびっくり

🙂
2回目
日本にいる韓国の方たちと一緒に働いています。人生の半分日本に住んでるのに歳上が払う韓国文化が抜けなくて、年下に払ってもらうのは気持ち悪いと聞きました。韓国も今は変わってきているのかな。彼に、年下に奢る韓国の文化についてどう思うか聞いてみて欲しいです。

トピ内ID：d1c19700b06d309b

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アラサーで目先のお金がきちゃうの？

🙂
きゃりー
アラサーというと失礼ながら質問者さんは若くはないですよね？お相手の人間性、価値観、家族構成やどんな家庭を作りたいか、、、一生付き合っていく男性の内面よりお金が先にきちゃうんですね。いや、それが悪いとかではなく、普通に恋愛を重ねて、それくらいの年齢になったらどっちが払う払わないよりもっと尊い、価値判定が一様にできないものから、ああこういう人なんだねってお相手を採点すると思うんです。だから仮に、彼が割り勘にしようが、お金を負担しようが、またその負担について口から明言しなくても、その人の人間性で質問者さんの疑問が解決すると思うんです。目先のお金負担で他人にこれはどう？と聞くほど、ご自身の見る目に自信がないなら、その彼とは上手くいかないと思いますよ。また、質問者さんが今こちらに投げている疑問を彼に聞けば、こんな見ず知らずの他人に聞くより信用があるでしょう。自分の疑問を相手に投げるのを躊躇する関係なら、やはり上手くいかないですね。ですので、良い方法は気になるなら相手に聞くこと、そして相手の言動ではなく行動をよくよく観察して信じるに値する人間なのかを考えることです。

トピ内ID：90165714bcc53572

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割り勘嫌なら終わりでいいのでは？

🙂
玉子
こういう問題って彼のあなたに対する気持ちの問題。 それを強要する時点で無理だと思うよ？ 国際結婚云々まで想定してるようですが、 ・彼は出張でたまたま日本に来ていた ・結婚を考えていないわけじゃない（=あなたというわけではない） この２点を見ただけで彼は結婚なんて考えてないと思いますよ。 ましてあなたが一方的に結婚したら日本に住んでほしい。なんて聞けば増々彼にとっては現実味がなくなるってもん。 要するに韓国流に甘く口説いて見せて、出張のときだけのお相手を求めてる印象しかない。 デート費用の負担からあまりにも先走りすぎて、なんだか滑稽。 ちなみにデート代は男が払うもの。 割り勘はダサい！ とはっきり行って良いんじゃないですかね？ その後音信不通になるかはしらんけど。

トピ内ID：ad842865ade1fa08

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本質はそこではない

🙂
雨から
奢る奢られの話にされてますが、それ以外の部分での彼への不信感がダダ漏れです。そして、貴女の感性は正しいように思われます。まず、国際結婚はやめておきなさい。あとで面倒だから。ソースは私。で、それを乗り越えられるほど彼を愛しているなら『男たるもの・・』なんて瑣末なことにクヨクヨしないから。『この男が問題ありでも、私が食わせたる！』貴女には、その覚悟がおありではないと見ますね。別れを決めさせる要素があることを貴女は何か感じていますね。そっちにフォーカスしてください。

トピ内ID：78965ea1b363d4a6

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言い訳しても

🙂
むっちりもっちり
いろいろ残念なお方ですね 頼りがいを計るところがそこなんですね まぁ人それぞれだからそれもいいでしょう お隣の国は夫婦別姓で、嫁は家族っていう感覚がないと聞きますが どうなんでしょう まぁでもそんなことは普通は聞かないでしょ あなたが男だとしてそんなこと聞かれたらどう思うよ 男は金かよ 金さえ出しとけば納得いく女 どちらでもお好きな方を

トピ内ID：6ae502831d8037cc

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申し訳ないですが

🙂
ぶろっくま
お相手は結婚について、そこまで真剣に考えていないと思いますよ。 アラサーとのことなので、デート代がどうとか、割り勘がどうとかよりも、もう少し結婚の可能性に繋がる相手とのお付き合いを目指した方がいいと思いますよ。ここでの選択が大きく人生を左右しますよ。 そのお相手と付き合ってみてもいいかもしれませんが、結婚は遠のくと思います。お金のことも、絶対に当てにできません。仕事を捨てるべきではないですよ。 あちらはどんな家庭か、両親の考えとか、結婚観とか、聞いてみたことありますか？韓国の方は、韓国人との結婚を望まれると思いますよ。別に次返事しなくてもいいではないですか。具体的な考えを聞くべきです。

トピ内ID：7f7e5b94d39d7ac2

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