お正月に弟一家が帰省してきます。憂鬱です。

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（トピ主 0 ）

３０代の小姑

2006年12月18日 22:11

ひと

私は実家で母と暮らしています。東京で暮らす弟一家は４人（幼児２人）です。
毎年正月とお盆に３泊していきます。
この暮れも来るそうで憂鬱です。

弟一家が来ると家事が増えるのです。
洗濯物も４人分増えますし洗い物も増えます。
弟も義理妹も手伝ってくれません。
変な話ですが、義理妹の下着も甥のお漏らしした下着も私が洗って干しています（洗濯籠に出されるため）。
私が干している間、弟家族はテレビを見ています。

弟は晩酌をし甥はテレビを見ながら食事をするため、食事が終わるのが遅く、弟家族の分の後片付けは１０時過ぎになります。
食事の後片付けは私と母の分と弟家族の分で２回手間がかかります。

弟夫婦が手伝わないことを母が毎回怒るのですが、一向に直りません。
弟もどうかと思いますが、ここまでくると正直、義理妹の神経も疑ってしまいます。

今年は弟夫婦に自分たちの洗濯物や遅れた食事の後片付けをやって欲しいのですが、効果が期待できずとも弟に頼むのがいいのでしょうか。それとも、義理妹に直接お願いしてもいいものでしょうか。
母は仕事で元旦しか休みがなく、主に私が家事をするので困っています。

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習慣になってしまいましたね

芙由子

2006年12月20日 11:02

夫の実家に帰省しますが、私たち家族の洗濯物は、私がしています。トピ主さん、弟家族の洗濯物までする必要ないと思います。食事の支度、片付けも一緒にしてもらったらどうでしょう。

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やらなきゃ良いのでは?

くまねこ

2006年12月20日 13:17

洗濯物籠に出されたものは別の袋に入れて置いて、弟家族の帰宅時に渡す。到着時にお疲れ様の気持ちをこめてお茶を出したら、「毎年飯炊き女代わりに使われるの嫌になったから、食事は自分たちで外で済ませてきてね。」と宣言する。甘やかすから甘えられてしまうのですよ。多分。

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温泉にでも・・・

puni

2006年12月20日 13:38

苦痛だらけのお正月を家で過ごすぐらいだったら、お母様と二人で温泉にでも旅行に行かれたらいかがですか？ネットで探せば、直前でも予約できるところがまだあると思います。近場の安宿でも、接待や家事をしなくてすむのですがらゆっくり骨休めできますよ。

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聞いてみたい

番外

2006年12月20日 13:50

帰省トピが挙がると必ずひとりやふたりはいる「義実家ではお客様扱いされて当然」という嫁様方。このトピ見てどういうレスを返されるのでしょう。個人的には、自分たちのことくらいやって当然だと思いますし、「義理」という言葉に過剰反応する人は苦手です。自分のまわりで人がバタバタ働いてるのに平然としていられるなんて、どういう神経してるんだろうと思います。でもトピ主さん、お願いだから甥っ子さんたちには冷たくしないで下さいね。

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優しいお姉さんですね。

ねぇねぇ

2006年12月20日 14:37

>それとも、義理妹に直接お願いしてもいいものでしょうか。「お願い」じゃなく「命じる」んです。私も母と同居で、一昨年までは弟一家が年末年始に泊まってました。（弟夫婦は昨年暮れに別居、今年離婚したので嫁がくることはもうないですが）私は弟の了解などとらずに弟嫁を使ってました。だって当たり前でしょう。どうして義姉が義妹のパンツまで洗わなきゃならないんですか(笑) 私があなたなら、帰ってくる前にまず弟にそのことをはっきり言います。そのうえで泊まりにきた弟嫁に「○○さん、これやって」と言いますね。それで文句を言うようなら「来年は帰ってくるな」。 ……でもそれでは、お母さんが孫に会えなくて寂しいかな？

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ちょっとひどいかも

今回は匿名

2006年12月20日 15:24

お客様をお迎えする、って意味である程度は迎える側が準備などする必要はあると思いますが。粗相した洗濯まで義理姉に任せっぱなしとは義妹さん、ちょっとひどすぎるかも。めちゃくちゃ好意的に解釈するとして、もしかしたら他所の家の台所や洗濯機を使ってはいけない、と思ってるのでしょうか？洗濯・片付けは各自でお願いね、と義妹さんに伝えてみてはどうでしょうか？もしくは主さんもお出かけしてしまうとか？弟さんが自宅でも家事をしていないのであれば、弟さんに伝えても無駄だと思います。私であれば、義妹さんにこれからもずーっといいお付き合いをしたいから、と前置きしてお伝えすると思います。

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帰ってくるなと言う。

こりゃま

2006年12月20日 18:05

言わなくてもやるだろうというのは，この弟夫婦さんの場合無理だと思います。自分の家では自分のものは片付けているはずなので，自分たちのものだけでも片付けるように言ったらどうでしょうか。それが嫌なら帰省するなと言うしかないと思います。ちなみに，私も叱られたほうです。食事の支度から食器洗いに台所の床掃除，洗顔に使った水周りもきちんと磨き，帰りには部屋の雑巾がけもして婚家から帰りますが…使っていいと言われたタオルを洗濯してなかった…。義兄のお嫁さんは，自分のタオルやシーツも持参して，海外旅行並みの重装備でやってきます。案としては，さっさと自分たちのは洗濯して，洗濯機を空にしたあとで弟嫁さんに使っていいよと言ったらどうでしょう。お嫁さんにしたら来たくないのに帰省して，義理の家族の下着を洗濯するのも，トピ主さんが弟家族のものを洗濯するのは嫌だと思うのと同じくらい，嫌なことだと思います。わたしも姑のパンツを見たときには，洗濯ものを出さないよう重装備で行こうと思いました。

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帰省して欲しいんですか？

ふとふと

2006年12月20日 18:10

＞今年は弟夫婦に自分たちの洗濯物や遅れた食事の後片付けをやって欲しいのですが、効果が期待できずとも弟に頼むのがいいのでしょうか。それとも、義理妹に直接お願いしてもいいものでしょうか。弟さんの実家のことですから、弟さんに頼むのが筋かと思います。あとは夫婦で話し合いをして分担してもらえばいいのではないでしょうか。義妹さんに直接頼むと「あなたが皆してちょうだい」と彼女に押し付けることになるので、「弟を通り越してどうして私に！？」と気分を害するかも。もしかしたら、帰省を嫌がる妻に弟さんは「何もしなくていい、来てくれるだけでいいからうちに帰省して」とお願いしているのではないでしょうか？そういう友人がいるんですが、義実家ではどんなに大変そうでも上げ膳据え膳だそうです。今後帰省してほしくないというなら、わざと義妹さんに直接言うのも手だと思います。

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分かりにくいかもしれないので補足します（トピ主）

３０代の小姑

2006年12月20日 19:53

前に母が怒って「こんなことならもう来ないでくれ」と弟に言ったのですが、反省したのはそのときだけで、次のお盆からはまたいつもとおりになりました。こんなことを書くと信じていただけないかもしれませんが、それでも弟夫婦は毎回希望してやってきます。義理妹は、「また半年後に来ますね」といつも言って帰っていきますし、「あなたからも『次のお盆も来ていい？』ってお母さんに聞いてよ」と弟に言う声が聞こえます。私の想像ですが、親戚から毎回高額のお小遣いをもらえることが来たがる理由の一つかな、と思っています。確かに甥は可愛いですし、来てもらうのは構わないのですが、自分たちの家事は自分たちでやって欲しいのです。私にさせるなら、せめて手伝って欲しいです。これを弟夫婦に私からも伝えたいのですが、弟に伝えるほうがやはりいいものでしょうか。弟だけでなく、義理の妹にも伝えていいものでしょうか。

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家族ごとに分けて置く

モサモサ

2006年12月20日 20:23

自分達の分だけサッサと洗い「あなたたちは遅いから、後片付けは自分達で済ませてね」と置いておく。それでも洗わないようなら、「あなたたちのお皿洗わないと無いわよ」とシンクに置きっぱなしで、しらっと言ってはどうでしょう。洗濯も弟さんたちが汚れ物を入れられるようなカゴを別に準備して、分けておけばいいのでは。「自分達で洗濯してね」と。しなけりゃ汚れた荷物を抱えて家に帰ればいいだけですから。自分達のことは自分達でしてね、と伝え態度で示してみましょう。

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普通逆ですよね

ハトリ

2006年12月20日 23:04

お嫁さんの方が義実家の家事を一人でやらされて大変、というのはよく聞きますが、逆パターンは初めて聞きました。すっごいお嫁さんですね。お若いのでしょうか？毎回怒られているのに、反省も改善もないということは、要するに聞いていないのでしょう。そういう相手にこんこんと説教しても無駄です。実力行使に出ましょう。まず弟家の洗濯、食事の後片付けは一切しない。前もって来た時に「そっちのことはそっちでやってね」と言っておく。時間や洗剤の無駄が出ますが、そこは目をつぶりましょう。あとは弟家が来るたびに、「これやって」「あれやって」と用事を言いつける。決して「やってくれる？」と依頼系で言わないこと。相手がすぐに動かなければ、「今やって」と追い打ちをかける。「後で」などと言われたら「なんで今やらないの」と言い返す。弟さんでもお嫁さんでもどちらでも言いやすい方に。最終手段としては、いやらしいですがお金を要求することですね。食費なり世話代として。そんなたいした額でなくとも、お金を出すのは嫌だと思うので、意外とこれが一番効果的かも。

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自分が書いたのかと思いました１

仲居

2006年12月21日 09:36

心情お察しします。うちの場合は私も帰省で、年末年始のみ兄一家と同時期に実家滞在となります。義姉は洗濯はやりますが、他は一切手伝いません。兄なんて高齢の母が重いテーブルを運ぶためそばを通っても、寝転がってＴＶ見てるだけ。正直、義姉より兄に腹が立ちます。自分たちだけが食事した後もそのままなので、私が全て片付けています。母に頼まれ、兄たちのために何かしてもありがとうの一言もなく、一足先に帰るとき「お世話様でした」と言っていきます。本当にタダ（どころか小遣い付）で泊まれる旅館とでも思ってるのでしょうか。私は仲居扱いです。うちは両親とも兄一家には何も言いませんが、母は毎年「今年も来るみたい。来なくていいのに…」と愚痴ってます。心身共に疲れ切ってしまうので、たまには正月、家で過ごさず温泉旅館にでも行きたいと言っていました。トピ主さんも、お母様と二人で旅館にでも避難してみてはいかがですか？

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自分が書いたのかと思いました２

仲居

2006年12月21日 09:37

また、私は今年の初め、いつも以上に腹立たしい出来事があったため、この年末年始は兄たちとずらして帰省する予定です。義姉の場合は、私がいるから自分は手伝わなくてＯＫと思っているようなので、私がいなければそれなりに手伝ってくれると信じています。もしかしたらトピ主さんの義妹さんもそうかもしれませんよ。他人の台所って立ち入りにくいし、義姉に任せたほうが良いと思っているのかも。一度、トピ主さんだけ弟さんの帰省時期に家を離れてみて、様子を伺ってみるのも良いかもしれませんね。

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いいに決まってる

ぴっぴ

2006年12月21日 11:10

トピ主さんの２０日のレス読みました。タイトル通りです。そんなに悩むのは、義理の妹さんに遠慮があるのでしょうね。年末年始以外は殆ど交流がないのでしょうか？今後もつつがなく交流していきたいのであれば、尚更お互いが気持ちよく行くようなルールを作ったほうがいいと思います。「貴女にとっては、お正月くらいのんびり休みたいと言う気持ちがあるかもしれないけど、私にしてもそれは同じこと。それなのにお正月は普段の倍家事が増えるから、大変ストレスになっている。どうか自分たちの家族の分くらいは自分たちで責任持ってもらえないだろうか？」と言った具合に。最初はお願いするような形で下手に出て、様子を見てみてください。相手の素直な反応が導き出せます。それで駄目なら叱ってください。だって非常識でしょう？

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来ないでもらえばいい。

まこりん

2006年12月21日 11:24

お母様は元旦のみのお休みなんでしょう？　なら、トピ主さんも、ウソで良いから「年末年始は予定があるから」と断ったらどうですか？　私だったらそうするなぁ。　別に是非会いたいという仲でもなさそうな感じですし、いっそのこと来ると家事が増えて正月早々かえって大変だからもう来なくていいってお母様から言って貰ったらどうですか？　家事を押し付けられてるのはトピ主さんなワケですし・・・。或いは正直に「家事が増えて大変だから食事の用意と後片付けくらいは手伝って欲しいし、洗濯は自分達でやるか持ち帰って」と言ってしまうとか、義妹さんに「洗濯機あいたからアナタ達使っていいわよ」と遠まわしに「自分でやれ」と促すか。　でもこれってはじめが肝心だからなぁ、もうお姉さんが何でもやってくれるって状態になってるといいにくいかも。やっぱり来ないでもらうのが一番かなー・・。　

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あなたも悪い

すな

2006年12月21日 11:27

なぜ言わないの？言えばいいのに。弟夫婦をずうずうしくさせているのは、やってしまうあなたですよ。節度を知らない人にはきちんと教えてあげてください。

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来たいのね....

ありゃ☆

2006年12月21日 11:28

じゃあ、もう一度迷惑なことをはっきり伝えた上で今度来たら洗濯物はゴミ袋にでも入れて、帰りにそのまま渡す。食事はコンビニ弁当を、自分で買いに行かせるなど、一切もてなすつもりはありませんと言うことを態度で示しましょう。お小遣いもあげないことですね。お子さん達が小さいのなら、お年玉としておもちゃでもあげたらいかがですか？子どもは喜ぶ、親の財布はふくらまない。一石二鳥。洗濯に関しては、洗いたいなら使わせてあげてもいいわよ、程度の事は言ってみてもいいかも。もちろん、使ったあとはまわりをきれいに片付ける位のことは、やらせるんです。一度懲りたら、もう来ませんよ。

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ハッキリさせましょう

アデルマ

2006年12月21日 11:41

洗濯物など「洗濯機使ってね」と声掛けられても使いません。義妹さんは無神経な方ですね。来る前、来た時に「自分の家の洗濯は自分でしてくれる？そうじゃないと　もう気持ちよくお迎えできない気持ちになってるの」って言えませんか？自分の子の洗濯物を無理やりやらせてえるのに、ドカッと座ってなんて酷いです。もう来なくなるかも知れないですけど、ご親戚の方にきかれたら「義妹が言っても言っても子供たちの洗濯させるし　ハッキリ言ったら来なくなりました」って言えば皆さん通用しますよ。みんなお嫁さんとかも不満ある人いるし　案外耐えてる人がいますから。弟さん　すっかり嫁の洗脳にあってるんですね。情けないですね・・

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放っておく

在米男

2006年12月21日 11:47

私は家族同様の友人が何人かいますが、お客さん扱いをする人はいません。洗濯は許可を取って自分でしますし、食事は一緒に食べる、皆の分を作る、自分の予定が全く合わないときは一人で外食・若しくは店屋物ですね。永くお付き合いするには、気を使わない関係の方が良いようです。トピ主さんも、洗濯かごをもう一つ買い、そこに弟さん家族の分は入れて放っておけば良いでしょう。食事に関しても、冷蔵庫のスペースを少し空けて（棚一つとか）「ここが、貴方達のスペースだから、ご自由に。」と言えば良いのでは？言う場合には、弟さんに言った方が良いでしょうね。貴女から義妹に直接言えば、それが元でこじれる可能性もあるので。

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伝える

芙由子

2006年12月21日 11:56

私が妹さんの立場でしたら、直接言ってほしいです。「前々から、思っていたのだけどね・・これからも気持ちよく付き合っていきたいから、言わせてね。」と前置きしてから柔らかく伝えてはどうでしょう。

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ちょっと疑問です。義理妹の実家には何故帰省しないの？

ズバット言おう～。

2006年12月21日 11:58

読んでいて気になったのですが、今年のお正月は義理妹さんのご実家に帰省されてゆっくりされないのか・・・不思議です。どちらにも実家があるとは思いますが、弟（トピ主さん）の実家ばかり帰省するのかな？不満に思ってる状態なら、「今年はあなたの（義理妹）実家に帰省してのんびりされてもいいよ～。」とくらいお母さんがおっしゃったらどうでしょうか。お客さん気取りは良くないのでトピ主さんがおっしゃれば角が立ち付き合いも気まずくなるでしょうから、お母さんから弟さんに「自分の家族の洗濯や食器掃除くらいはしてもらわないのならこなくていい！お客さんじゃないんだから。」って言ってもらいましょう。親が正月仕事でいないのなら・・・普通は居る日にちを狙って帰省すると思うんですが・・・ねぇ。

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二人が揃っているときに

もすちゃん

2006年12月21日 12:16

弟家族分の家事を本人たちにやってもらいたいならば、２人が揃っているときに面と向かって言えば良いと思います。「お客様じゃないんだから自分たちのものはやってね！」と。洗濯物なんかは、本人たちがやらないようならそのままビニール袋に詰めて帰るときに渡せばよし。食器の片付けがなってないようなら、次回からは外食にしてね！と言えばよし。今までやってもらっていたから手を出さないで済むと思っているのかも。いつもお母様とトピ主さんの分だけの家事なので少ないですよね？分量が多くていつもと勝手が違うから良く分からないの。と、言い放って、弟家族分の家事を放棄しましょう！

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義理妹さんの現在の実家の状況は？

私は叔母

2006年12月21日 12:17

義理妹さんは現在幼児二人を抱え、専業主婦にしろ、兼業にしろ、東京で育児をして結構疲れているのだと思います。チビちゃん二人を連れて温泉宿などに行っても、結局夫婦がのんびり出来るわけでもないし、第一お金がかかります。弟さんが「僕の実家に行ったときは母と姉に任せ、休んで良い」と義理妹さんに言っている可能性ないでしょうか？更に、義理妹さんの実家には兄嫁に当たる人がいて、その方とうまくいっていないので帰省しても落ち着かないとか。食事の支度に関しては、台所に入るのを遠慮する人はいるかと思いますが、子供の汚した下着、更には自分の下着まで義理家族に洗濯させ、それを何とも思わないとは、ちょっと…だと思います。まず、弟さんに「この帰省は、義理妹に取ってどういう意味合いのものなのか」を確認してみたらどうでしょう？私には、弟さん夫婦は実家を「全サービス付き旅館」と考えているように見えます。

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これで完璧！

おたふく

2006年12月21日 12:37

弟夫婦「こんにちは～またお世話になりま～す」トピ主「いらっしゃ～い。お世話なんかしないから気楽にね～」トピ主「義妹さん、洗濯機あいたからどうぞ。あ、洗剤は置いてあるからご自由に使っていいわよ」　トピ主「義妹さん、ご飯の後片付け、朝と昼と夜いつやるのがいい？」トピ主「え？やれない？家でやってないの？出来ないなら外で済ませてきてくれる？私達も、た　い　へ　ん　だ　か　ら」それくらい言おうよ…

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結局は甘やかし、その１

私は30代の義妹

2006年12月21日 12:49

　私はトピ主さんから見て見ると義妹の立場で、盆暮れに夫の実家に帰省します。夫の実家は商売をしているので、帰省すると出来るだけ義父母の役に立つように手伝っています。因みに義父母は二人暮しです。　ところが私たちが帰省すると、夫の姉が必ず一緒に泊まりで里帰りします。義姉は実家から近い所に嫁いで普段から四六時中実家に入り浸っていますが、私たちが帰省すると義父母が食事などで歓待してくれるので、それが目当てのようです。　しかも義姉は、トピ主さんの義妹さん同様本当に何もしません。自分の実家だからなのかも知れませんが、義姉自身の下着や義姉の夫、１歳半の義姉の子供の衣服も私に洗濯させ、かつたたませて平気な人です。　実は先日夫の祖父が亡くなり、私たちも葬儀で１週間帰省しましたが、その間義姉も実家にいました。これは当然ですがその１週間の間、義父母も私も私の夫も殆ど眠らずに飛び回っているのに、義姉がした事は食べて飲酒して寝る事、１番風呂に子供と入る事、自分の家に持って帰る物を物色する事以外、本当に何にもしませんでした。つづきます

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結局は甘やかし、その２

私は30代の義妹

2006年12月21日 12:53

　でも結局はこの義姉の態度は、義父母の甘やかしの他に何もないのです。私の夫が見かねて義姉に注意しても聞きませんし、同じく義父母に意見してくれても「あの子（義姉）は小さな子がいるから大変」とだけなんです。　トピ主さんのお宅の場合は、トピ主さんのお母様にとって義妹さんが義理の仲だからと言う事で遠慮される気持ちもおありになるかも知れません。でも滞在するのならば最低限の礼儀は必要だと、トピ主さんのお母様とトピ主さんとで、弟さんご夫婦にお話していいと思います。もしそれでダメなら、残念ながら弟さんご夫婦に常識がないだけです。　我が家ももうすぐまた帰省です。祖父の葬儀の時でなくても帰省中は私の睡眠は３時間弱になりますが、それでも義父母の役に立てると思えば辛くありません。しかしまたやってくるであろう義姉に対して良い顔ができるかどうか不安な気持ちで一杯です。

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最初が肝心かも

40代義理妹

2006年12月21日 12:57

なんで洗濯と食事の後片付けをしてしまうんですか？自分たちの洗濯のついでにやったのなら怒る必要もないでしょうが後でブツブツいうのならそのまま放置しておけばいいのに。。。後片付けも『後は自分たちでやってね』で済ませておけば実家に帰ったらそうするクセがついたのでは？いつもお姉様がしてくれたら居心地良すぎて毎回帰省するのかもね～でも帰省してこないのも寂しいと思いますよ～毎日育児に追われている義理妹のため、毎回渋滞の中帰ってくる弟と可愛い甥のために年2回ぐらい張り切ってみるっていうのはどうですか？

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強行手段

葛飾玉砕

2006年12月21日 12:59

に出るしかないでしょうね。たかりと同じですよ。洗濯物がカゴに放り込まれていたら、スーパーの袋にでも入れて彼らの荷物の上に置いてやり、「今の洗濯が終わったら、洗濯機は使ってもいいわよ」と言っておきなさい。食事の支度をしないなら、後片付けを全部させてやりなさい。やるまで何度も「食べるだけ食べてまだ片付けてないの?!」と言い続けなさい。飴とムチの使い分けで、ちゃんと出来たら、お菓子と御茶を出してやりなさい。結局はそのままにしてやってあげてばかりいるから付け上がるんですよ。一度きっぱり出来たら次からは楽ですよ。

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義妹さんに言っていいと思う

花沢

2006年12月21日 12:59

私ですら夫の実家に行ったら洗濯くらいしますが。だって、私の下着とかさわられるのいやだし。そういうの全然気にならない方なんですねぇ。まぁ、そういう人にははっきり言わないとわかりません。弟さんが洗濯や洗い物をするなら弟さんでいいでしょうけど、そうじゃないみたいなので義妹さんに直接言っていいんじゃないですか？「洗濯機は自由に使っていいですから、洗濯してくださいね。」お母さんとトピ主さんの食事の洗い物が終わったら、「流しは自由に使っていいですからお皿は洗っておいてくださいね。」と言っていなくなる。洗濯物・洗い物が残っていてもしらん顔をする。これで大丈夫ですよ、普通の人なら(笑)

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実娘（妹）だったら普通ですよ

小姑は嫌

2006年12月21日 13:32

>こんなことを書くと信じていただけないかもしれませんが、それでも弟夫婦は毎回希望してやってきます。私は実家に帰省するのですが（義実家は近距離なので帰省しません）つい甘えてしまって義妹さんと同じように何にもしません。実家には両親しかいないので、専ら母が動いているのですが、母は普段家事を頑張っている私を楽させようと思いやってくれているようです。もしかしたら、義妹さんにとっても帰省というのはそういうものなのかもしれませんね。トピ主さんも（お母さま）、義妹さんが実の妹（実の娘）で、普段子育てと家事に忙しくしているんだな、と思えば、そんなに不満がないかもしれませんよ。恐らく、他人の嫁だから不満に感じるのだと思います。義妹さんに直接注意したいという小姑的な発想は横に置いて、あくまでも弟さんに言うべきではないでしょうか。そして彼が何もしないのなら、家に入れなければいいのではないでしょうか？もしくは、食事は全て外食にしてもらって、洗濯物は３泊くらい無視すればいいのではないでしょうか。トピ主さんは案外気の弱い性格なのかな？

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