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帰省時の妹家族の分の家事

レス28
（トピ主 2 ）
😑
Ann
ひと
私と同じ様な方、どう思ってるか教えてください。

私は大阪で一人暮らし、実家までは車で３時間程度、妹家族は夫婦２人＋子供４人、実家から徒歩５分のところに住んでいます。

妹の子どもたちはしょっちゅう実家で夕飯を食べて、時にはお風呂も入って帰ります。
私が帰省時なのですが、私と両親の分の食器洗いや洗濯物などの家事を
自分がやるのはかまいません。むしろ親孝行したいのでいいのです。

でも帰省時には妹夫婦もやってきて一緒に夕飯を食べるので
私は８人分の家事をすることになります。
妹も食器洗いのみ、一応やりますが毎回ではありません。
でも普段は子供だけ預けて、夕飯ができてからやってくるので
子供が実家でだした洗濯物などはやりません。

普段なら自分の家事だけでいいのに
なんで実家に帰ってゆっくりしたいのに家事が増えてるんだろという点にいらいらいします。
手伝わなくても両親は文句いわないのですが、両親の家事のみは手伝いたい。
でももちろんそうはいかない・・・

普段、ほぼ妹家族には同居と同じ様にしてもらってるので
仕方ないのかなーって思うのですが

今回は
ぜひ「おなじような経験をした方」からの意見が聞きたいです。
みなさんは、気にせずすすんで家事をしていますか。

トピ内ID：3903287703

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10人以上集まる義実家で

😀
行って来るぜ！
義理家族のおさんどんをさせて頂いてます。年に数回ですが。 色々あって姪達はかなり自由。好き嫌いは激しく気に入らない物は一切受け付けない。 そして好きな時間に起き好きな時に食べる、それもバラバラに。私はほとんど台所の住人となります。 そしておかずが嫌いなものなら手も付けずにお菓子を食べるのみ。主食はお菓子ってな感じです。 それでも誰も注意しないし、義母も笑っているだけ。 ストレスが溜まりまくってました。 ただ小町長屋では30年も同居の上に、義姉さん一家の受け入れをなさっている方がいた。頭が下がります。 それに比べたら私の怒りなんて屁の様なもん。 という訳でGWは頑張ります。

トピ内ID：8803802886

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帰省時だけだから家事ぐらいします

041
妙
既婚の姉と弟と妹がいます。 いずれも子供が2人以上います。 帰省時、実家は合宿所同然です。 母は40代の頃、大病をして丈夫ではないので、帰省時の家事は私がメインでします。 姉達が帰省する数日前に実家に戻り、家の掃除、買い出し、布団の準備をします。 皆が帰ってくると母は孫と遊びたい筈だし、姉・妹は偶には家事から解放されたい筈です。 だから私が殆どの家事をメインでやります。 弟のお嫁さんは優しい人なので、色々と手伝ってくれますが弟が嫌がります。 「来て貰ってるんだから有難いと思え」と母には言いませんが、私にはボソリと言います。 この点だけが不愉快ですね。 じゃあアンタが手伝えよ、アンタの実家だし、アンタは日頃も奥さんに家事丸投げだろうが！ こう言いたいのを堪えています。 私は独身で結婚の予定もない、出産の予定もない。 母は何も言いませんが、やはり親不孝で悩みと心配の種の娘の筈です。 だから年に数回の帰省時の家事ぐらいなら、すすんでするようにしています。 トピ主と事情が違う点・・姉、妹、弟も母の家から遠方で、私が一番、実家から近い距離に住んでいる フリーランスの仕事をしているので会社員よりは予定が立て易い。

トピ内ID：7742425537

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両親の気持ち次第です

🙂
コンシェルジュ
トピ主さんが、たまに実家へ行って家事を手伝ったとしても、両親の負担はそれほど軽減されないと思います。 両親が妹家族を受け入れているのであれば、口出しをしないほうがいいですよ。

トピ内ID：3161556672

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妹一家あっての実家

041
末息子の嫁
トピ主さんと立場は違いますが、同じような内容の事をいやという程経験しています。 これは境界線とか引けないです。自分の意識を変えるしかないという結論に達しました。 普段はきっとお母様が妹さん一家の世話をしてらっしゃるのですよね？ だからトピ主さんも同じ内容の労働をしないと、ちっともお母様のヘルプにはならないんですよ。 ここで妹さんに「自分達の分は自分で洗いなさい」とでも言って、そこから姉妹喧嘩でも始まろうものならお母様は心を痛めます。 きっとトピ主さんがご両親の分だけ洗ったとしても文句は言わないと思います。それどころかお母様は妹一家の分は黙って洗うでしょう。 たまに姉妹が揃って昔のように娘二人と美味しいねってご飯食べたりする事が母の喜びなんですから。 お母様のお手伝いをしたいなら、お母様が普段やってる事を手伝う。そこに妹一家の世話が入ってたらそれもやる。 母の喜ぶ顔が見たいから、自分がやりたいからやるんだと気持ちをクリアにすること。 ジレンマがあるときは、これは自分の意思だと思うのが一番。(実際そうですから) 嫌なのにやらされてると思いながらやるのが一番良くないです。本当に嫌ならやめましょう。

トピ内ID：6981649347

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じゃあ

🙂
ささ
じゃあやらなくて良い。と両親はいうと思う。 自分が適度にやりたい孝行を良いとこ取りしたいなら他所でやってくれて良い。 パフォーマンス的で本質が疑われるので。 私はもっと遠いので、弟が近くにいてくれてなら助かる限り。 年に数回食器洗うのと、何かの折に触れ実家に戻ることなるのと全然違うので。 貴女だって、今頃孫見せてとか、実家にもっと頻繁に帰ってきたらとか言われてたかもよ？

トピ内ID：5422150995

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同じです！！！

🙂
バイオリン
実家から飛行機使用で計　５時間離れたところに住む長女です。 我が家の場合は、同居に弟一家（夫婦、子３人）、近居に妹（夫婦、子３人）ですので、我が家（夫婦、子３人）と両親を含めると、総勢１７人です！ 両親もまだまだ現役ですので、実家では通常母（便宜上ばーばと呼びます）が家事をしています。 毎日ばーばは家事を７人分（共働きの弟夫婦の分含め）しているわけです。 これが、妹一家が泊まりに来ると、家事は１２人分です。 なので、私は帰省する時には我が家の分も含めて１７人分を私が一手に引き受けるつもりで覚悟して（笑）帰省しています。 トピ主さんは年齢はおいくつくらいでしょうか？ 私は３０代後半になるのですが、数年前に、父（じーじ）が癌になりました。 幸い、今もまだ一応元気に生きているのですが、あの時は本当に弟・妹一家にお世話になりました。 親が病気になったり、そこまででなくとも、これからどんどん”ちょっとした不具合”が出てきます。 私は、それに「気付くことすら」できないわけです。 弟妹一家が「甘えているな～」と思うことももちろんあります（笑） でも、それでも、「両親を見ていてくれる目がある」というのは、とても心強い。 私は介護に関する仕事をしていることもあり、独居の高齢者がどれだけ心配かということも実感しています。 「実家に帰ってゆっくりしたい」 これが間違っていると思います。 ゆっくりしたいなら一人がベストですよ（笑） 実際、私は３人目を妊娠中は帰省しませんでした。私が体力的に余裕がないからです。 あくまで「親孝行頑張るために帰省する」のであり、私がゆっくりしたい時には、主人と相談して少し時間を作ってもらったりしています。 どれだけ両親の心配をしても、自分は気付いてあげられない、すぐに役に立たないなと思っています。 その意味だけでも、頼りにしています。

トピ内ID：9723387434

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あなたが帰らなければいい。

🙂
ドラママ
兄弟がそれぞれ家族を持つ、ということはいつまでもあなたが考えている実家ではありません。年1~2回、ホテルをとって、顔だけ見せればいいでしょう。今。前期高齢者になった同級生は、みんなホテルに泊まります。その方が楽だから…。

トピ内ID：1539311691

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矛盾

🐷
puni
あなたは実家ではゆっくりしたいのですか？親孝行したいのですか? たとえばお母さんが急病の時病院に付き添ってくれたり実家の家事をやってくれるのは妹さんの家族です。 あなたは自分の都合の良いときだけ帰省してるのでしょう？ お母さんは安心で寂しくないようその分働いているのです。 お母さんが今の状況を是とする限り あなたは実家で家事もせずに甥姪とともに世話になるか 妹家族の分も家事をするか2択ですよ。 ときついことを言いましたが おすすめとしては一つか二つだけ全部引き受けるとイライラしないでお母さんも助かるかも。 洗濯物は全部引き受けるけど食器洗いはしない。 いかがですか？

トピ内ID：5244226249

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うーん

🙂
なっち
妹家族の家事を手伝う事も、親孝行になると考えれたらいいのでしょうけど。 お子さん4人の年齢がわからないので、幼児ばかりなら、子育て支援と考えたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7826555973

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お客様じゃないんだから

🐶
のん
妹さん、一人暮らしの経験はないのでしょうか？ 食事を作ることもせず、食費も入れない状態なのですか？トピ主さんの帰省時に限らず、甘え過ぎだと指摘してもいいと思います。 食事させてもらっておいて料理も皿洗いもしてないけど、私がいない日もそうなの？と。 家族関係によると思いますけど私なら母にも甘やかし過ぎだと言います。 もちろん妹にもきつく言って、嫌がられればトピ主さんの帰省時に妹さんが来なくなるだけの話です。 でも、ついつい甘えてしまっていた、ということはあっても両親の負担が増えていることを指摘されてからも態度を改めないとなると悲しいですね。 大人になったのだから、手伝いをして楽をさせてあげたいと思うトピ主さんの気持ちが一般的ですよね。

トピ内ID：2085703844

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いつまで子供気分でいるの？

😑
モンブラン
同じような経験はありませんが、あまりにも幼い印象を受けたのでレスします。 既婚の娘の帰省 →いつも家でたいへんだから実家に帰ってきたときくらいはのんびりさせてあげたい →新しい家庭で幸せにしてる姿を見せてくれるだけで親孝行 未婚の娘の帰省 →たまに帰省したときくらい手伝って当たり前 →目に見えるもののみ親孝行 これが息子だったら少し変わりますが、娘だとこんな感じでは？ 実家はもう自分の家ではないので上記のような意識の違いがあって当然です。

トピ内ID：5268194816

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普段は？

🙂
ローズマリー
あなたがいない時 普段はどうなんでしょう 妹家族が日常的に 親の家で食事して 家事も親まかせなら、 その慣習に従う 普段 親元にいないあなたは荒波をたてない。 あなたが規制時のみ、これ幸いと口実に 実家に食事等タカリ行為してるなら それは親が言うことであって、あなたが言うことじゃない。 妹の世話まで面倒だなと思うなら 帰省自体をとりやめるか、日数を減らす。 きつい言い方だけど 帰省してないで婚活でもした方がいい 一生独身を貫く覚悟なら いずれ妹の子に世話になる可能性もある (金銭的や介護じゃなくても、入院時の身内のサイン、 賃貸の保証人など 身内しかできないこともある) ので、実家(妹家族)では荒波をたてない方がいい 仮に近いうち結婚するにしても 親族として式や顔合わせに招待する際 身内で拗れて喧嘩状態だと 相手親族が怪訝に思い あなたの信用を失う可能性がある だから、あまり下手なことは今はしない方がいい どうしても家事が嫌なら 実家帰省したら 外食にする もちろん割り勘でですが 親は親がはらい あなたはあなたの分 妹家族は妹家族で会計 なるべく食券制か会計は先の店を選ぶ 親とあなたの時だけは あなたが奢るのもあり

トピ内ID：7342815044

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いつも通り

🙂
たか
トピ主が帰省していないときも妹家族は同じように実家に依存しているわけですよね？ トピ主が帰省したときだけ、トピ主に家事を押しつけるなら文句も言いたくなるのもわかりますが、妹家族が普段通りにしているところにトピ主が勝手に割り込んでいるだけですよね？ なぜそこで文句を言うのかわかりません。 妹家族が実家に依存しすぎと思うのならば、帰省していないときの振る舞いに苦言を呈すべきですが、実家を離れた人間が言うべきことでは無いです。 妹さんもトピ主の皿を洗うこともあるわけですから、自分ができることをすれば良いだけだと思います。 残りを両親がしているのか、妹がしているのかは考えてもしょうが無いですし、そこを変えるには帰省時以外の習慣から変えるしかありません。

トピ内ID：5800058917

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言えばいい

🐧
ぽーん
うちは私がやったり妹がやったりですが。 妹さんにそのまま言えば済むのでは？ 妹のところの分までやるのしんどいんだけど、妹やりなよー。あっでも親と自分の分は私やるから、って。二人で話し合えばいいじゃないですか。 結果的にもしかしたらトピ主様でもなく、妹さんでもなく、ご両親がすることになるかもしれませんが、親孝行は別の形ですればいいと思いますよ。

トピ内ID：1649849363

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嫌みで言う訳ではありませんが

041
ウイン・ウインの関係
だったら帰省しなければいいと思いますよ。親の近くに住む事はいい事も有りますがそうでないことも多いのです。具体的には言いませんが想像すれば分かると思います。たま～に帰省した時実家に来た実の妹家族の分の家事ぐらいしても罰は当たらないと思いますがねぇ。トピ主さん、少し心が狭い気がしますよ。ほんの少し心を広くすれば、妹家族が立ち寄った時の家事を普段両親の面倒をみてもらっていると感謝して喜んですればトピ主さんの人生直ぐに輝く気がしてなりません。ほんの0.5ミリぐらい心を広げる事を提案します。そうすれば今とは違った世界が見えてくると思いますよ。気持ちは分かりますが。この世は損することも必要だと言う気がします。

トピ内ID：8796543102

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ゆっくりしたくて実家に行くの？

🐱
ねこ
そもそも実家に行く目的がゆっくりしたいからなんですか？ 実家に帰って上げ膳下げ膳でゴロゴロしたいの？ 私はトピ主さんと同じ立場ですが、実家に帰るのは両親を助ける為です。 皆が集まった時は私が動かなければ母がやる羽目になるので。 でも妹さんは何もやっていない様に感じられますが、 近くに住んでいてくれるだけで安心ではないですか？ 離れていれば見えないのです。 トピ主両親が何も言わないのだったら口を出さない様に。 それよりも実家でゆっくりしたいなんて言わずに 両親を連れ出して出かけるとかすればいいじゃないですか。 トピ主さんも妹さんもどっちもどっちです。 親孝行って何か考えてみて。

トピ内ID：9725633736

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妹さんへ言いましょうよ！

💢
ずくいわおお
トピ主さん、姉の立場なのですから妹さんへもっとガンガン言っても良いのでは？ 遠慮せずに「あれやって、これやって！」と言いましょうよ。 ＞普段、ほぼ妹家族には同居と同じ様にしてもらってるので ↑同居と同じって言っても子供のお守と食事とお風呂だけでしょ？つまりは「イイとこ取り」ですよ。妹さんも親に甘えて楽してますよね？しかも殆ど実家で家事をしないのでしょ？ 妹さんには「イイ歳して、いつまでも親に甘えてるんじゃない！あなたが率先して家事をしなければ実家にご飯やお風呂を利用するな！」と言っても良いくらい。 私ならガツンと言っちゃいますけど。 このままですと妹さん付け上がりますよ！トピ主さん、シッカリ！

トピ内ID：9137765208

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妹の子供の年齢（追記）

😑
Ann トピ主
追記です 妹の子供の年齢ですが、少しぼかしますが 中学生、小学生高学年、低学年、小学生以下。になります。 配膳は両親が声がけして下の二人はたまに手伝います。 私は小学生低学年のときには、お風呂掃除などなにかしら家のお手伝いをしていましたので子供にお手伝いをさせないことも疑問です。 両親はたまに妹の子供に手伝いさせようとするけど、やらないのでもう面倒なのでといっていました。 （今の時点で、まだレスがついていないので、追記だけになります）

トピ内ID：3903287703

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がまんしないで

🎶
MONALY
妹さんに 人数も多いので、大変だから手伝って！って声をかけ手伝ってもらえばいいんですよ

トピ内ID：8344467225

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え～と　実の妹なんですよね

🐱
ドラ
なんで直接文句言わないの？ 「ちょっとぉ　少しは手伝いなさいよ。いつもこんなに母におんぶにだっこなの？自分の子供でしょ。あなたの家族の面倒見る為に帰ってるんじゃないんだけど」 逆になぜ言えないのか　その方が問題ですね。

トピ内ID：1375486504

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それはお母さんの手伝い

🙂
あし
それってトピ主さんが居ない時はお母さんがやってる事ですよね。 だからお母さんの家事の手伝いだと思えばいいのではないでしょうか。 妹さんの手伝いだと思うから腹が立つんです。 そもそも4人も子供を預かる事自体が大変でしょう。色々疲れると思いますが、母親としては娘を助けたい＆孫可愛さもあり、来てほしいと思っているはず。 トピ主さんはお母さんのもてなしの手伝いをしてあげているのです。 4人の子供の分の家事が日頃からお母さんの負担になってるようであれば、 洗濯物も4人分追加されると重いしあんまり負担掛けちゃダメだよ、 私が居る間はまだいいけど普段は自分の家に持って帰ってあげた方がいいよ、 後で疲れてるみたいだよ、 と妹さんに言ってあげればいいと思いますよ。毎日会ってる方はあまり気付いていないかもしれないので。 まあ実際の所お母さんは全く気にしていないなら余計なお世話になるかもしれませんが。 今はそうやって孫を預かり妹家族と過ごす事がお母さんの生活なのですから、もしその生活に負担がある様子なら改善をアドバイスすればいいし、トピ主さんが帰省した時もその生活を丸ごと手伝ってあげればいいと思います。

トピ内ID：0695963785

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その間、妹夫婦が何をしているかによる

🐱
mana
５歳と３歳の子持ちです。 登場人物の年齢がどれぐらいなのかが分からないので、的外れになるかもしれませんが。 お子さんが４人いるとのこと。 年齢にもよりますが、未就学児がいるならその対応に追われているということはないですか？ お母さん私から離れないで、水が欲しい、トイレ失敗しちゃった、喧嘩が始まった、、などなど。 子供の対応しているだけで、家事って５分も続けてできないこと、よくあります。 ときどき、私のところにもうすぐ１歳になる甥っ子をつれて、妹が泊りに来ることがありますが、家事はあまり期待できません。後追いや要求が多すぎて。 よく食べる子なので、私が離乳食を追加で作ることもあり、私も無理しないとこなせてないですが、妹も私に甘えつつも出来る範囲で家事をしてくれるので、そんなに負担に思うこともないです。 トピ主さんから、「私は○○やるから、あなたは××やってくれない？」と言ってみるのもありかもですよ。妹さんにとっては今の過ごし方が楽なんですから、誰かが言わないと変わらないかと。 必要なのは、妹さんからの「ちょっとの気遣い」。気が付く方だけがストレスを感じる。 お察しします。。

トピ内ID：1504648021

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ちょっと不満でも今は我慢。

041
オレンジ
私には実家の近くに住む姉がいます。私も比較的実家や姉の家に近い場所に住んではいますが、姉一家が家業を手伝っているため、ほぼ同居状態です。 私はたまに実家に行きますが、それこそトピ主さんのように、家事のお手伝いをします。 今は姉の子供は大きくなっていますが、その子達が小さかった時は、母や姉が忙しい時は子守をしたり、姉一家の分も含めた食事の支度や後片付け、洗濯物を干したり取り込んだり・・・とやっていました。時には姉の子供達の習い事の送り迎えもしていました。 ですが、もともと自営で育っていたせいか、「手が空いた人がやる。」という感じで、あんまり気にしたことはありません。 姉の子供達は私にすごくなついてくれていて、とても可愛いです。（私にも子供がいます。） たしかに友人達の中には、実家に行って自分の親にいろんなことをやってもらってのんびりしている人達もいますが、特にうらやましくはないです。逆に母はいつも家事をやってるのに、私達が行けばもっと大変だから手伝おうと思ってしまうので。 今はトピ主さんが損をしたような気になってしまっていると思いますが、ご両親が体調を崩したりした時に、一番頼りになるのは妹さんですよね？また、妹さんのお子さん達も、いずれは力になってくれることもあるかと思います。（私は祖父母の介護のお手伝いをしていました。） それと…今はトピ主さんは独身のようですが、いずれ結婚してお里帰りをする時などに、妹さんにも協力してもらうことがあるかもしれません。失礼ながら独身のままだった時には、妹さんのお子さんがトピ主さんの老後のお世話をしてくれることだってあるかもしれませんし。 将来のことはわからないとはいえ、何かの形でお世話になることもあるかと思うので、イライラして来た時は、その時のための我慢、と考えを切り替えた方がいいと思いますヨ。

トピ内ID：4923452927

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同じですよ

🙂
新橋
でも主さんも書いてらっしゃるように、普段から親の様子見てもらってると思えば何とも思いません。親が階段で転んだり、風邪ひいても私はおいそれと行けませんから。 ただ、あまり頻繁に帰らない方がいいかもしれませんよ。 私は最近は(40超えた辺りから)年に1度あるかないかです。

トピ内ID：3298513243

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言えば？

041
匿名
心のもやもや　両親、妹に言うべきです。 言えないのなら　そこまでの間柄なのでは？

トピ内ID：9093743632

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一般的には図々しい妹夫婦でトピ主に同意だけど

041
ぷぅさん
＞普段、ほぼ妹家族には同居と同じ様にしてもらってるので 仕方ないのかなーって思うのですが これがあるなら仕方ないね。 たまのおさんどんは我慢なさいな。

トピ内ID：6771753598

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レスありがとうございました。

😑
Ann トピ主
実際に同じような立場で経験されてる方 どのような心持ちなのかきいてみたかったので 教えてくださった方ありがとうございました。 これにてトピを閉じさせていただきます。

トピ内ID：3903287703

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家事負担は軽めで。

♨
えみりん
片道3時間の運転をしても帰省するあなたはえらい！ ほんとうなら、ご両親とのんびりお出かけしたりくつろぎたいとこでしょうね。 だけれども妹さんも、4人も子供がいるんなら、お母様の助けも必要なこと。 ただ、お母様の負担が大きいのではと危惧していらっしゃるあなたは、冷静で良き姉だとおもいます。 今年の母の日に、大奮発して食洗機をプレゼントして差し上げたらいかがでしょうか？ 勿論大容量のものを。 これで毎日、お母様助かりますよ。

トピ内ID：6817949569

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