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話を全て自分の話にしてしまう人との付き合い方

レス29
（トピ主 0 ）
😢
きじとら
ひと
とても身近な人で、離れる事の出来ない相手だと言うことを前提に聞いて欲しいです。 何か私が話をし始めると必ず「ああ、私も○○！××なんだよね〜」と、同調している風に自分の話にしてしまう相手に疲れてしまっています。 例えば 私「ちょっと風邪気味なんだよね」 相手(A)「あ、私も〜！昨日39度も熱出ちゃって」 私「え、大丈夫？」 A「卵のスープがいいよって聞いたから作ったんだー」 …のような。 待ち合わせに遅刻が続き、2回目までは私も遅れた事があるし、と黙っていたのですが、3回4回と続いたのでさすがに気をつけて貰えないか、と注意すると「私もあの時そう思ってたよ」という風に、注意ですら自分の話にされてしまい「それはごめんね」と言うしかなくなってしまうので、何か伝えるのも疲れてきました。 私も顔や態度に出てしまう方なので「何かあったの？」と聞いてくれるのですが、その時すら「私も」「私も」と続けられてしまうので、何のために聞かれたの？と思い最後まで話す気になれず、結局Aの話を聞いて終わります。 正直舐められているかそこまで大事な存在だと思われていないのかと思い離れようとした事もあるのですが、Aとしては大切に思っているらしく大事に関係を続けて行きたいそうです。 それなら何とかしっかり付き合って行きたいのですが、本当にAの話に疲れてしまっています。 私の話聞いてくれないよね？すぐ自分の話にしてしまうから、とちゃんと理由も伝えてみた事があるのですが「理解してると伝えたかったから」「話を膨らませようと思った」との事でした。 私もこんなに疲れずに出来れば楽しくいい関係を作って行きたいのですが、これはもう完全に合わない生き物だと理解し、割り切って付き合って行くしかないでしょうか？ 同じような経験のある方、同じような方が身近にいる方、ご意見頂けると助かります。 よろしくお願いします。

トピ内ID：a73d53813896a8f6

#３０代
#ママ友
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それしか話し方を知らない

🙂
ねこ
友人さんは自分の事を話す事でしかコミュニケーションを取れないのです。言葉のキャッチボールを知らない、頭の中に浮かばない、考えつかない、頭が自分の事だけで埋め尽くされるのです。そういう「特質」。物心ついた時から、家族と話す時も自分語りでしか話せない人なのです。 会話の広げ方、物の考え方が全て「自分語り」でしか表せない。だから深い関係の友達も少ないと思います。自分語りしか出来ない。 特質なので改善しようが無いし、説明して改善のため話しをしても「理解」出来ない。頭の中が自分語りでしか動かないから。元々の特性なのです。 割り切って付き合うしか無い。 トピ主さんが疲れたらしばらく会わない方が良いです。あくまでトピ主さんが会いたいと思って、彼女とは言葉のキャッチボールが出来ないと理解した上で、トピ主さんのタイミングで会うのが良いです。トピ主さんのタイミングを第一にして、補足として友人の希望をきくのが一番です。疲れた時には合わないを徹底する。

トピ内ID：a1f0907ef1f21372

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無視する

🙂
かな
職場にいます 私からは話かけませんが 何か聞かれて返事するとそのあと自分の話に持っていく人。 同じ勤務時間で離れることができないので 「へぇ（棒読み）」と返事するか無視してます。 それでもひとりごとを続けてるのでストレスです

トピ内ID：d5bbcb0713cf9b5e

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○○だよね？ではなく、「やめて欲しい」と言ってみる。

🙂
カプチーノ
わかりますよ、いますねそういう人。 「いつも自分の話にするよね？」 はただの確認なので、 相手にいうべきは 「そういうことはやめて欲しい」です。 ただ、ハッシュタグにある 「ママ友」「上司」ならば いつかは切れる縁ですよ。 諦めてそういう人だと思って付き合うか、疎遠にしていくしかありません。便宜上穏やかに付き合いたいんでしょう？私ならそうします。 いまは家族すら縁を切ることもありますから、人間老いた時に「切れない関係」となる人なんて多くはないと思います。逆に言えば、そこまで大切にしたい人ならばはっきり 「悪気はないのはわかるけど、私は不快だからやめてほしい。」というべき。 それでも「わたしは悪気は無い」と言い張るなら潮時でしょう。（その可能性が高いと思います。） わたしの友人知人にも似たような人がいます。友人のほうは欠点よりも素晴らしい点がたくさんあるので開き直って付き合っていますが、知人は他にメリットや楽しい点がないため距離を置き気味です。

トピ内ID：51fc4b1f427834d8

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性格だから直らない

041
寒風
ああ言えばこう言う人は少なからずいます。 言っても結局は相手ペースでしょ！ 人の話を横取りして自分が音頭を取り自分ペースで場を取り持つのが、博識とかの物知り人間だと完全に勘違いしている人はいるしね。 ７０歳の知人男性がそんな人で、趣味仲間でいつも会うから毎回うっとうしくて、今はみんな無視しています。相手にされなくなっているのも本人は気づいていない。ということは若くても一生性格は直らないということになりませんか。 言っても無駄なら離れるしかないのでは、自分でストレス溜まる付き合いになるから嫌じゃないですか。 言いやすい貴女になっているから彼女は離さないと思うよ。大事な友人とまでも思われていないかも。

トピ内ID：3f877ce0071b835f

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会話泥棒

🙂
サンドウィッチ
いますよね、会話泥棒する方。 私のお友達もそうです。 本人は無意識なので悪気は無いし誰にでもします。 嬉しい話、怒った話、悲しい話、どんな話でもかぶせてきて自分の話にします。 最初はあれ？って思ってもその子の話を聞いていましたが、段々イラッとするようになってきました。 なので、私はその子が誰か(私含め)の会話泥棒をしそうになったら「〇〇(最初に話始めた友人)の話を先に聞きたいよ～。どうだったの？」や「先にこっちの話していい？」とはっきり言うようにしています。 本当に大事にしたいと思われているならその時点で会話を戻してくれると思います。 はっきり言っても自分の話を続けるなら意識的に会話泥棒をしているので意地悪だと思います。 はっきりと分かる事は、無意識に会話泥棒をする人はいくら注意しても直りません。 それでも良いから付き合っていくかは自分次第だと思います。 私はその友人が嫌いではないのでこれからも付き合っていくと思います。

トピ内ID：cb1c6353fc961655

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癖

🙂
カメリア
私も数々の会話泥棒する人達に出会ってきましたが、皆んなそういう話し方が癖になっているだけで悪気はない様な気がします。 無意識にやっているというか、相手の話を聞くという概念がないというか。 興味がないんですよ、自分以外の話題には。自分語りが大好きなんですから。 確かに疲れますよね。会話が楽しくないです。 私はだんだんそれが面白くなっちゃって、〝自分の話題に持っていくぞ〟って観察するようになりました。 そしてそうなると可笑しくて可笑しくて。 心の中で〝また始まった〟って呆れてます。話題を変える度にそうなるのがある意味、滑稽で笑えます。

トピ内ID：32b498be47ddf4c7

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指摘するか子どもだと思うか

🙂
ひじきしめじ
そういう人、私は「会話泥棒」と呼んでいるのですが、話すと疲弊しますよね。 こっちの話に「そうなんだ！○○さんはこう思ったんだね。てことは××ってこと？」とワンクッション置いてから自分の話に持っていってくれればいいものの…とモヤモヤしますよね。 まして遅刻を指摘したら過去の話を持ち出しこられて、非難までされたらたまったものではないですよね。 親が完全にそのタイプなので、あまりにもイラっとしたらそのタイミングで「私の話にもツッコミを入れてくれない？共感してくれない？」「また自分の話にもってってる」「そっちが疲れているのも分かるけど、私が疲れていることに対しても一言労う反応がほしい」と指摘するようにしています。 最近はようやく「また自分の話になるけど」と前置きをしてくれるようになりましたが、それでも無自覚に泥棒されることが多いです。その時は「おはなしきいて！」と言いたがる五歳児だと思いながら接しています。子どもだと思えばイライラは多少は和らぐので… 毎回「出た！会話泥棒！（笑）」と指摘し続けたら、相手も嫌になって止めるかもしれないし、「じゃあどうやって話せばいいの？！私に話すなって言いたいの？！」と逆ギレするかもしれませんが… あとは、泥棒されてもいいどうでもいい話だけ持ち掛けるとか。話せる相手を増やして分散させるのもいい手だと思います。

トピ内ID：d04a8bbc21c0b3c4

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続けさせるから

🙂
神無月
風邪の例であればトピ主さんも大丈夫？なんて言うからです。 最初はそうなるでしょうけれど、自分の話にされるのが不快なら 自分の話に戻しましょう。 熱が出たと言われれば、そうそう私も鼻水だの咳だのしんどくて熱出ないようにしないとみたいな話にする。 話を膨らませようは全くその通りで本人はそのつもりなんですよ。 相手は話を膨らませた、共感したつもりで トピ主さんは話を持っていかれたと思う という相いれない状態です。 そもそも人は話を聞くよりするほうが好きです。 だから、誰であったとしても大抵は多少そういう傾向がある。 私であれば雑談でもどうしても話したいことなら話を戻して自分の話をします。 この場合、相手からすれば話を取られたと思うかもしれません。 でも、話がどこかへ行ってしまってもいいレベルの雑談であれば あえて戻しません。 風邪の例なら風邪気味だを発展させたい方向へ話を戻します。 いい病院知ってる？とか咳が出て寝られなかったとか。 別にどうでもよければ熱を出したという方を発展させます。 所詮雑談ですから、次の瞬間には忘れる程度の話です。 疲れてしまうなら疲れない程度の付き合いに留めたらいいし 相手が付き合い続けたいというのであれば相手が改善するものです。 ただ、これはトピ主さんが気にしすぎという部分もあります。 一度気になると全部の相槌がそう聞こえてしまいますから。

トピ内ID：d2f8bfbe1183d130

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たまに居ますね

🙂
ふう
トピ主を舐めてるとかでは無いと思いますよ。むしろ、良かれと思って(今でも)やってる可能性が高いんじゃないでしょうか。 諦めるか、冗談ぽく繰り返し指摘するしかない気が。 「ねえ、私が振ったんだから最後まで話させて！笑」 「もー！また話題かっさらおうとしてるでしょー！」 あとはしつこく聞かれたら、事前に意図を伝えるとか。 「今はただただ愚痴りたい気分なんだよね。絶対自分の話に持ってかずに聞いてくれる？」 など。 私は人を変えるのは大変なので、話を聞いて欲しい時はそういう人には何も話さないようにしますね。 何かあったの？も「何も無いよ」と返します。

トピ内ID：0496993a55ddbe80

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完全には直らない

🙂
みよ
そういう性格は、他人に注意され多少は改善されても、完全に直ることはないと思っています。 ただあなたも自分の話をしたい方みたいですから、ご友人ほどひどくはなくても若干似たもの同士ではあるのかと。 私の親戚にもそういう女性がいますが、兄嫁が同じ職場でパートナーを組まされ、数年かけて毎日根気よく注意して、先日久しぶりに会ったら少しだけ改善されてました。 とはいえ私はやはり苦手なタイプなので、できるだけ話すことはしなくていいようなお付き合いのしかたに留めています。会って話すことがあって聞かれてもできるだけ自分の話はしない、口数は少なくします。相手のことを聞きたくないから（笑） ということで結論、「自分のことを極力話さない」という方法がストレスをできるだけ貯めない方法なのでおすすめです。

トピ内ID：29677476696b961c

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それ、私の義母です。

🙂
きよこ
私もそういう人の思考回路が知りたいと思っているので、トピ主さんへ回答ができないんですが、私の家の隣に住む夫の母がまさにそのタイプです。 家が隣なのでよく会うのですが、何か質問され答えるとすぐに「私もね〜、」と自分語りが始まり、そこから10分は話が止まりません。本当はもっと長いんでしょうけど、暇じゃないので10分と決めて私は切り上げちゃってます。 最初こそ、お話好きなお義母さんだなと悠長な目で見ていましたが、この生活も10年となるとうんざりなのでほぼ聞いていません。適当に愛想笑いで相槌を打ちながら10分経つのを待っています。

トピ内ID：6810e6b01249eaac

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会話しない

🙂
わーまま
友達程度の仲なら、距離を取るでいいと思うのだけど ＜Aとしては大切に思っているらしく大事に関係を続けて行きたいそうです。 これはAの話であって 自分が大事にしたいと思えないのに 何故他人の意見に従うのだろう？ 会話しないのが一番かなと 知人に 何を話しても被せるか、否定してくるし その内容も頓珍漢 あたまに入るだけでストレスだし 聞き流すのも難しくてね 例えば、交通事故を起こしてしまって 怪我がなくてよかったと話しているのに クラクションを鳴らさない相手が悪いとかいうので さすがに、止めざるを得ないというか（実話） 当たり障りのない話をずーと話してもらっているほうがまだマシかもしれません 私の話をすると、自尊心をゴリゴリ削られるので、絶対にしません 会話しないってほぼ付き合いをやめるに等しいけど そうでもないと、やってけない つまりもう付き合えないでしょ？ これ、別に私だけにこんなんじゃないから、たぶん直らないと思う 最近、ひとりでぶつぶつと 誰も自分の話を聞いてくれないって言ってます そりゃそうだよなとしか思えません でも、友人と思うなら、 その会話の癖直さないならもう話さない それ、まじでやめた方いいよとか、ダメだししまくったら 相手の方から離れるかもしれません そんなまともな感性があれば、こんな会話にならず 逆にあなたに執着しちゃうと思うので 悪いことは言わないので、友達でいることを辞退された方がいいと思います 自分が付き合う相手は、自分で決めていいのです

トピ内ID：4fb9b03e8401fe02

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外食してると

🙂
確かに疲れそう
食事やお茶でお店に入ると、横にいる女性二人組で、ずーっと片方がしゃべり続けてる、というシチュエーションにちょこちょこ出くわします。相手はたいていおとなしそうな人です。聞く気がない、自分がしゃべりたいという人はこういう自分がしゃべるだけの人と出かけないんだろうな、と思いました。 ほかの人も一緒の時だけ会ったらどうでしょう。そうすれば負担も減ります。それが不可能なら、あとはご自分で決めるしかないですね。または会う回数を一年に一度、二年に一度・・・と減らすしか。

トピ内ID：1ce9d3cac7a7f0c8

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単純な人

🙂
ねんぶつ
人間て最後まで興味があるのは自分のことだそうですよ。 その人も自分のことにしか興味が無い単純な人なんでしょう。それしか話題が無いんですよ。 トピ主さんと関係を続けたいのも、話を聞いてくれるのがもうトピ主さんくらいしかいないんでしょうね。 30代でそれなら今後その人がトピ主さんの話に耳を傾けることはもう無いと思います。 人の話を聞いてしまう人って、喋る人の何倍も疲れます。 相手の話を聞くだけで無意識に状況を想像したり気持ちを汲んだりして頭が働きますから。 その一方で話すほうは自分のしたい話だけ垂れ流して思う存分ストレス解消できます。 どうしても付き合わないといけないなら、その人が話している間、全く別のことを考えて聞かないようにすることです。 時々適当な相槌を打っておけば相手は満足するので、真剣に聞かないことです。

トピ内ID：ce88a425da1517a2

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共感しかない

😢
じゃがぽてと
自分も母親がそういうタイプの人間で、幼少期から自分の話を母の話にすり替えられ続けた結果、学生の頃にはすっかり疲弊してました。 社会に出てしばらくしてから会話泥棒という概念を知りましたが、なるほど、母は息子の自分より母自身のことに興味が向いている人なのだな、と腑に落ちたのを覚えています。 それ以降、実家に帰って母と会話する際には、自分の話を母が持っていった途端に相槌一つすら打つのをやめています。文字通り、うんともすんとも返しません。 恐ろしいことに、それでも母のような人は一人で喋り続けます。つまりこちらがいちいち相手をして、話を聞いてやる必要はなかったんです。本当に馬鹿馬鹿しい思いがしました。 きじとらさんの身近な方が自分の母と同じかはわかりませんが、可能であれば一度無視を決め込む、ということを試してみてもいいかもしれません。リアクションを求められた場合は、会話泥棒をされて不快だったということをはっきり伝えてもいいでしょう。 他の方のレスにもありますが、この手のタイプは自分自身のことにしか興味がなかったり、会話の仕方がそれしかできないだけで、こちらの気持ちには鈍感なことが多いように思います。はっきりと言葉や態度で示し続けなければ、自分のばかりしていることに気が付くことすらない生き物です。 不快だと意思表示しようと思えるか、意思表示するだけの労力の方が重いと思ってしまうか、どちらになるかで今後の関わり合いを考えてみてください。

トピ内ID：55a7bb5b34c19d0e

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同じ経験がある、仲間意識を膨らませているつもり。

🙂
わかる
誰かが何かあった時に、未経験なことなら 「そうなんだ〜」 「凄いね！」 「大変だったね…」 と相手主体の話になるのですが、同じ経験があれば 「私も！(仲間だね！)」 と、仲間意識と気持ち解るよ！のつもりで自分の経験を一緒に話のは良いことだと思ってました。 それが、小町を見るようになって 「会話泥棒」 という考え方と言葉を知り、どんなにショックだったことか…。 その知人さん、SNSとかやらなくて、「会話泥棒」という感じ方や言葉を知らないのでは？ 実際、トピ主さんからそういうことを伝えても ＞私の話聞いてくれないよね？すぐ自分の話にしてしまうから、とちゃんと理由も伝えてみた事があるのですが「理解してると伝えたかったから」「話を膨らませようと思った」との事でした。 ↑ との返答だったのですよね。 コレを伝えた後にそれでも会話泥棒な態度とやり方を全く変えないならばトピ主の考え方次第で疎遠にしても良いでしょうが、今まで知らなくて今知ったばかりなのですから、年内か年度内くらいまでは今後の様子見をしても良いと思いますよ。

トピ内ID：7df537edd5273ebf

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親戚にいる

😅
モモンガ
親戚にそういう人います。年に一度はどうしても集まりで会います。疲れるのでできるだけ手短に挨拶して他の人と話すようにしてます。

トピ内ID：40bc5a6da4cadbf7

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それ、イライラしますよね。

🙂
かみや
わたしの夫がそうです。 自分からは会話がないのに、わたしが何か話し出すと、横取りして延々しゃべります。 夫には遠慮がないのでその都度、会話を横取りするな、としつこく言ったら最近はしなくなりました。 そういう人って、自分からは話す事が思い付かないのかもしれないと思いました。

トピ内ID：70313c199a694291

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うちの旦那がそうです

🙂
洗濯婆
私が何かの話題について話し始めるとすぐに自分の話に置き換えます。　しかも長い。　何人かの方も仰っていますが、癖のようなもので治らないかと思います。　私ももう諦めています。 話の腰を折られるのってイライラするし疲れますよね。 話を乗っ取られて語られるともう私は返事すらもしません。　興味ないよオーラ全開にします。　 トピ主さんのお相手も、身近で離れることのできない相手とのことですね。　理由を伝えてもわかってくれない。　 こういう人ってとにかく自分が話したいんですよね。　「何かあった？」とこちらに聞いて来てもそれはあくまで自分が話すきっかけに利用したい。 > これはもう完全に合わない生き物だと理解し、割り切って付き合って行くしかないでしょうか？ それがベストだと思います。　 大事な話をしてる時に乗っ取られそうになったら、 「ちょっと私の話を聞いて」 「今私が話してるんだけど」 とちょっときつめに言う。 うちの夫はその時はㇵッとしたように黙ります。 他愛のない話題の時は、もう諦めて放っておきます。

トピ内ID：3b73822a6a5f28b5

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いるいる

🙂
３児の母
会話泥棒ですねー、いままで重症者から軽症者までちょいちょい遭遇してきましたが、そういう人って悪気がないし自覚もないんですよね。 そして自覚がないからかほとんどの人は治りません。 治らないと覚悟して割り切って付き合うしかないんじゃないでしょうか。 私は自分から誘わないようにするとか、誘われてもなにかと理由をつけて断ったりしてなるべく関わらないようにしています。 複数で会うときは近くに座らないようにするとか。 どうしても関わらなくてはいけなくて、耐えられないのであれば、会話泥棒って知ってる？ネットで検索してみてって言ってみるとかどうですかね。

トピ内ID：03769c6d8fd792b5

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心頭滅却するしかない

🙂
なみ子
「心頭滅却すれば火もまた涼し」です。 同じ経験があります。 幸いにも私は環境が変わったのを機に、会話泥棒さんと疎遠にできました。 何をどうしても相手は変わりません。 私は泥棒されたらすぐに、感覚も何もかもをシャットダウンしました。 相手は自分のことを話せればそれで満足なのです。 私が心頭滅却状態にあっても気にしません。 たとえ「そらそらどっこい！そらどっこい！」とか「ハッ！それからどーした！ハッ！どーしたどーした！ハッ！」と、合いの手を入れても気にしないでしょう。 会話泥棒よござんしたね勝手にしゃべっとれ、です。

トピ内ID：7e1af7bd7db0987c

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姉もそうでした

🙂
まなも
トピ主さんとは少し違うかもしれませんが。 私の姉は、どんな話をしていても自分の娘たち（二人）の話にもって行く人でした。 例えば、一緒にテレビを見ていてあるタレントの話になっても 「うちの子は◯◯のこと、こう思ってるって言ってた。で、うちの子の好きなタレントはね……」 とそこから延々と続く。 私が会社の話をしていても、いつのまにか自分の娘の話になってる……という感じ。 ホントに巧妙で、姉の頭の中は、娘達のことだけなんだろうなと思います。 姉はずっと専門職として働いてきて、社会人としていろんなことを経験しているだろうに 娘のことしか興味がないです。 私にしたら、いろんなことを話したくて 話を振っても、結局は延々と娘の話になります。 娘といっても、もうとっくに成人なんですけどね笑 長年ガマンしてきましたが、あるとき他の姉妹に、私が姉のことを愚痴ると、同じこと思ってた！と言ってくれて、ホッとしました。 で、ホントにその姉と話すのも辟易して、もうガマンは止めよう！と思いました。 電話がかかってきても出ないでラインで済ます。 二人だけで会わないようにした。 娘の話に持っていかれたら、無視して他のことを話し出す、とか。 身内だからできることですね。　 で、それでも直らないので本人にズバっと言いました。「お姉ちゃんていつも娘の話ばっかりしてるよね、友達にもそんな感じなん？嫌われるで。」と。 プライドの高い人なので、うまく言い訳してましたが、でもそれ以来、だいぶ改善されたかな。 でもまた孫ができたら、元に戻りそうですが。 ホントに姉のように社会で活躍していても、 四六時中、娘達のことしか頭にないという人っているんだなーと。 もし姉に子どもがいなかったら、どうなっていたのか見てみたいです。

トピ内ID：f96c115ae7bf795d

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諦めて

🤣
冬空
実母にママ友　従姉に同僚まで同じタイプが数人います。 私の話を先に聞いて。 今私の話なの。 何回言った事か。 収まるのはその時だけ。 そもそも会話泥棒自体が悪い事だなんて 思ってませんよ、あの人達は。 だから繰り返すんです。 他人や娘に指摘を何回もされても改善しないって そういう人柄なんです。 ゆえに期待しない。 まずは要件だけを言わせてって伝えたらしゃばりたいだけ しゃべらせて私は聞いてか聞かない風情でいます。 これも意地悪かなと思うけど。治らないんだから 仕方ない。 あとはなるべく会わない。 ストレスの方が大きいなら会うだけ無駄だから。

トピ内ID：4f26abaa0054d138

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単純な疑問

🙂
B子
トピ主さんは「ちょっと風邪気味なんだよね」の後何が言いたかった、もしくはどのように話を進めたかったのでしょうか。Ａさんも大丈夫？の一言くらいあっても良かったとは思いますが、ちょっと＋気味なら大げさに反応するのも却って変かな？とも思うでしょうし、私にはＡさんが「私も昨日39度」と返したのは、あくまでトピ主さんが持ち出した「風邪」というお題に合わせて出した返答のように思えるんですが。 それよりむしろトピ主さんがそこで「え、大丈夫？」と返したことでトピ主さんが「私の風邪」を意図して始めた会話だとしてもその意図が伝わらず、Ａさん的にはやはりテーマは「風邪」でいいんだなと解釈して会話を広げたように見ます。 トピ主さんが風邪一般について話したいわけではなく、自分の風邪について聞いてほしいことがあって始めた会話だったら、３９度の次に「今やっぱり流行ってるのかなぁ。私は熱は無いんだけどこんな感じでうんぬんかんぬん」と自分の話に持って行けばいいんじゃないでしょうか。卵スープまで行ったとしても「へーそれで治るんだ。私昨日からこんな感じでー」とか。 トピ主さんはＡさんが自分の話にすり変えてしまうとご不満のようですが、Ａさんの返答はトピ主さんの発言に基づいた返しであり、自分の事を話していると言っても例で見る限りワンセンテンスですよね。へーとかそうなんだーと何ら変わらない一種の相槌、合いの手のようなものにしか見えないし、そこでトピ主さんがあっさりと自分が持ち出した話題を放棄する方が問題かなと。Ａさんの主語は自分ですが、別にそれを広げたそうじゃないし。 トピ主さんが何かについて話す時、ただ聞いてほしいのか、あるいはそれについてキャッチボールをしながら広げたいのか、それによって話の進め方って変わりますよね。ちょっと風邪気味でーからどう広げるつもりだったのか、広げようがあるのか、気になります。

トピ内ID：e61fbb1b87f6c128

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直らないと思うけど、都度言う。

🙂
るーむ
友達が、「私も」と言い始めたら 「それ。それだよ。私が嫌なのは」 ってって都度言う…とか。 恐らく直らないけどね。 ((毎回、トピ主さんに指摘されるの嫌だな)) と思ったら友人から離れていくかもしれませんしね。 そういう手間もしんどいというのであれば 私なら距離をおきます。 悪意のない、いたって真面目で優しい人の「しんどい所」 に付き合うのは、すごくつらいですよ。 無理しないで距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：b438757efc925f5d

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以前

🙂
今回は匿名で。
スイミングのウォーキングコースに通っていました。 終了後に。何人かの人とおしゃべりしていました。 まあ、話があちらに飛び。こちらに飛びするのですが。 その中のお一人。（ご高齢で、１人暮らし） あらあそうなの～と口を挟み。ご自分の自慢話を 話し始める。そのうちにね。お一人が。泳ぎと 並行し、かよっていらしたのですが。泳ぎ一本に なさり。お二人ほどが、ご都合でやめられて。 もう１人の人と私と↑の人と３人。申し訳ないけど。 もう１人の人と２人で。失礼するようになりました。 正直言って付き合ってられないしね。そのうちに、 籍は残っていましたが。欠席されるようになって いました。今年半ば頃に。私自身が体調崩し。 しばし欠席した上で。ドクターストップが かかったので。退会しました。もう１人の 人には、連絡して事情を話しました。 　離れられない理由・・・ってなんですか？ トピ拝見する限り。離れても良いんじゃないって 思うけど。

トピ内ID：f73069af37800f68

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戻すのを繰り返す

🙂
神奈子
数人で会話する時に会話泥棒する人にはすかさず、でさっきの話しだけどそれでどうなったの？と話題を奪われた人の話しに戻すよう合いの手を入れて戻します。これを何回か繰り返すとさすがに学ぶみたいです。私はイジワルかしら。。

トピ内ID：064bd4548f96ad92

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治らない可能性が高い

🙂
今はアラフィフ
私の実母と姑がそういうタイプです。 姑のことは知りませんが、実母は私が小学生だったころ私の同級生の母親からビシ！っと注意された経験があるようです。ですが母の中では「同級生のお母さんに意地悪なことを言われた、私は悪くないのに」と全然反省なし。否定されると負けず嫌いで自己弁護しかしない口が達者な人なので、他人は皆諦めて離れていきました。娘の私は離れることは困難ですが。本当にどうしたらいいのでしょうね。 理由はよくわかりませんが、実母も姑も「自分がとにかく尊重されたい！」という気持ちがとてつもなく異常に強いように感じています。根っこがそんな感じなので、たぶん一生治らないのでしょう。

トピ内ID：ce9102379d86554d

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いますいます

🙂
まー
私の周りにも沢山います。 そもそも、興味ないんですよ。 人の話なんて、、、 指摘出来ないなら、距離を置いたらいかがですか？ アナタのストレスが溜まるだけ。

トピ内ID：392fd2ff748e7db9

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