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友人 悩ましい存在

レス16
(トピ主 2
🙂
トピ主
ひと
還暦過ぎオヤジです。 閲覧ありがとうございます。 内容を不愉快に感じたらお詫び致します。 4年前に病を患い若干の左半身の不自由さが有りますが日常生活には支障有りません。 ただ、この病による手術が10時間以上掛かり一旦死を意識しました。 コロナ禍も重なり元々友人が少ない中で友人に関してもネガティブに考えてしまうようになりました。 過去にトラウマも有り、本当に一生付き合えると思っていた私にとっては唯一無二の親友だった男に突然しばらく会えないと言われ、理由を聞いても言ってくれずにお前のせいでは無いと繰り返すばかり。 暫くはメールのやり取りも出来たが音沙汰なくなり5年経ちます。 結局理由は不明。 私が悪いと思うも思い当たる事も無く。 彼以外に酒を飲む程度の友人はおりますが、2人で旅行に行ったり、話も合って彼以上の存在は現れません、と言うか比べてしまいます。 取り留めなくなり申し訳ありません。 一緒に旅行に行けるとか本音で話せる友人がいない今の私は自己否定が強くなってしまいました。 もう終活を始める時期なのに情けなく思う自分も嫌です。 古い友人もほぼ疎遠になりました。 同じような気持ちの方のお話しや、喝を入れて頂ける方のお話しを聞きたいです。 妻と娘とは良い関係を築けています。 結局、私は皆さんのご意見の中で俺も友人いないよとか私も寂しいよとか聞きたいのかも知れません。 こうしろよとかのアドバイスも欲しいと思います。 更に気持ちを吐き出して、他人に喝を入れて頂きたいのだと思います。 最後まで読んで頂きありがとうございます。 また、不愉快さを感じられたら謝罪致します。 とにかく不安定な気持ちを聞いて頂きたかった。 ありがとうございました。

トピ内ID:407491d91384cd66

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レス数16

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それは心配ですね

🙂
はる
なんでしょうね。そんな去り方をされると余計気になりますよね。 しばらく会えないと言われたんですよね。 という事は、また会う気はあるという風に思うのですが。 大切なお友達なら、静かに待ってあげたらいいと思います。 あなたに原因がある様にはかんじません。

トピ内ID:4a36cb0c1b9f2a13

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旧友に拘りすぎない

🙂
家族もいるじゃない
なぜ古くからの友達でなければならないのでしょう。 人生100年時代といわれるのに、トピ主さんはまだまだ先はあると思いますが。 私の父も世間が広いタイプではなく、町内会の付き合い程度の交友関係でした。しかし趣味の活動でたまたま隣りに座り、会話をした男性と気があったようで、70歳すぎて親友ができたと喜んでいたものです。 その後父は間もなく亡くなりましたが、葬儀のとき親友と言われた男性は、人目も憚らず涙を流してくださいました。短いながらお互いに心から信頼する関係だったのでしょう。 トピ主さんはトラウマがおありとの事ですが、打ち解けるには節度や時間がかかるにせよ、旧友に拘り内にこもれば出会うチャンスも見逃してしまうのではありませんか?

トピ内ID:c9339a0f7f1a59f0

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自分の弱さを愛しましょう

🙂
さんにゃん
私は女性なので的外れな意見になるかもしれませんが 私は40になる前まで友達付き合いが下手くそでした と言うより、よくわかっていなかった あなたと同じように本音を話せない 唯一話せて趣味も合い、旅行に行くのが夫でした その夫を40前に突然死で失って 立ち上がった時に自分の人生をリセットさせました これからの人生、どうやって生きていく? 考えに考えた結果 人との交流のハードルを下げよう 誰とでも会話を楽しめる人間でいよう 人間関係の分散投資です 性格や成育歴から、0か100 〜すべきとかに支配されていましたが 世界は白でも黒でもない、もっと曖昧な部分で構成されている 本音を誰か1人に話さなくてもばらばらにして 会話に混ぜればいい ちょぴっとなら軽く聞けるし ガチガチの本音は鉛のように重いとも気がつきました ちょっとした弱さは魅力でもあり可愛げでもある 自分を晒せない鎧のハート ええかっこしいの部分 心を開いた結果、旅行に行った友達も増え この友達にはクラッシック音楽や舞台などの話 別の友達には経済、投資やお金の話と 相手によって話す内容も変えます あなたの去っていった友達のことはわかりません あなたに問題があるわけではなく 相手が自分の問題で荷が重い付き合いと感じる場合だってある 突然付き合えなくなる場合もあるから その時を大切に一話完結の気持ちでいます 1分なら多くの人が時間をくれるので 短い楽しい会話を磨き 誰にでもわかる話をたくさん持つようにし 小さな子から若者、同年代、先輩まで全方向なトーク力を身につけました 自分の子供とも仲良しです その結果、寂しくない 私が私を理解しているから まずは一緒にお酒飲んでくれる人に感謝です 愛と感謝とリスペクト 一緒にいる時間を楽しもう 相手の良い所を見つけて口にしてみては 褒められると多くの人は嬉しそうな顔になりますよ

トピ内ID:f63cd7c2f6efc0cf

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人生いろいろ

🙂
ミツバチ
友達にも 人に言えない事情があったんですよ。 去る者追わず来る者拒まず。 奥さんや子供と健康に楽しく過ごし、趣味嗜好を楽しんでもいいじゃないですか。

トピ内ID:0140f87e93405ffd

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相手の事情だと思います。

🙂
タブンネ
4年前の病気は大変でしたね。現在は日常生活に支障がないほどに回復されたとの事、本当によかったです。きっと奥様の支えもあったのでしょうね。優しいお嬢様もいらっしゃるとの事で本当によかったです。お幸せですよね。 ただ、親友さんと連絡が取れなくなり心を痛めているとの事ですが、親友さんが「お前のせいでは無い」とおっしゃっているところからみて、本当にあなたが原因ではないと思います。 勝手な想像ではあるのですが、親友さんは何か身の上に辛い事があったのではないでしょうか。お子様と絶縁するほどに大喧嘩の上疎遠になった?大きな借金を抱えてしまった?会社が倒産した?リストラされた?奥様に浮気された?自分自身が不倫をしてしまった?慰謝料を払って離婚になった?等々…。〝しばらく会えない〟と言われたのが5年前ですよね、あなたが大病をする前だという事は、親友さんから見たあなたはきっと今でも幸せを絵に描いたような生活をしていると思っている事でしょう。そんなあなたと自分自身を比べてしまうのが辛すぎる、とか考えませんか? あなたに出来ることは、奥様とお嬢様をこれからも大切にする事だと思います。親友さんが、あなたと連絡を取りたいと思えばいつでも取れるようにしておけばいいと思います。今の時期なら年賀状一枚でもいいですし(返送されて来なければ引っ越しもしていないと思いますし)メール一本でもいいと思います。〝君(親友さん)の事は忘れてないよ、自分にとってはいつまでも親友だよ〟という気持ちを込めて、押しつけがましくならないようにサラッと。あとは何年でも相手から連絡が来るのを気長に待ちましょう。きっといつか会える日がくると思いますよ。

トピ内ID:fa41d8f6b20cf2dc

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自分には分からない事情

🙂
なつめ
なぜ暫く会えない=悪いことしていないのに て考えになるのですか? 友人にはトピ主「と」じゃなくてトピ主さん含めた交友関係全てを遮断したい理由や事情があるかも知れないじゃないですか。 お前のせいではない素直に受け取りましょうよ。 理由理由って知る必要ありますか? 「暫く会えない。お前のせいではない」 大切な友人というなら「何か事情があるのだろう」と友人の気持ちを尊重してあげようとはならないの? トピ主さんは自分が自分がなんですよ。 友人にとって自分は大切な存在じゃ無いのかと思うのではなく、貴方にとって大切な友人なら友人の幸せを願うだけで良いじゃないですか?  自分は会いたいのに会えなくなった。自分は話しがしたいのに話せなくなった。何故なんだどうしてなんだ、何か悪いことしたのか。 と、自分の感情ばかり優先ですよね。 大切に思われたいならまずは自分が相手を大切にしたらいかがですか。 辛口ばかりですみません。

トピ内ID:758092420da5f3ac

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あなたに気を使ったのでは?

🙂
プリン
もしかしたらお身体の具合が悪かったということではないかと思います。  あなたが大変な時に、自分の具合の悪さを話すことで余計辛い思いをさせると気を使ったのではないかと思います。  またはお互いに暗い話を受け止める余力がなかったからのかもしれません。  過去のことを悩むよりより良い方に心を向けるのが良いと思います。

トピ内ID:9ec5d2fa599fe3be

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あなたのせいではない

🙂
家族仲
>本当に一生付き合えると思っていた私にとっては唯一無二の親友だった男に突然しばらく会えないと言われ、理由を聞いても言ってくれずにお前のせいでは無いと繰り返すばかり。 たぶん、ご友人自身の問題だと思いますよ。 人には言えないようなこと。 例えば犯罪を犯したとか、不倫をしたとか、病気とか…。 我が母の友人の話 仕事で知り合い、公私ともに仲良くしている4人グループ。 それぞれが転職しましたが、交流は続き、ホントに楽しそうでした。 年を取り、みんな定年という頃、その中の1人が音信不通に。 年月を経てわかったことは、不倫相手と駆け落ちしたとのことでした。 数年を経て、打ち明けられたようです。 私の友人の話。 大親友でした。 今でも私は大好きな友人です。 でも、パタリと音信不通に。 周りが結婚し、子供を持つ中、自分は独身。 仕事も好きなわけではなく…。 家庭不和もあり、メンタルを崩したようでした。 10数年を経て、連絡があり、状況を知った次第です。 トピ主のご友人にも、人には言えない事情があるんですよ。 男の人ってそんなものじゃないですか? 父に友達はいなかった…。 定年後は孫と遊ぶのが生きがいでした。 あとはパチンコ。 うちの主人も会社の人との付き合い以外ありません。 家族大好き人間で、友達と遊びに行くなんてこともありません。 家族仲が良ければ十分ではないですか? 私の夢は、老後、主人と旅行で全国を制覇すること。 奥様と楽しめばいいじゃないですか〜。

トピ内ID:07af2c75798cf9c1

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寂しさお察しします

🙂
朔風払葉
さぞかしお寂しいことと思います。 しかし、トピ主のせいではないとご親友は仰っているのですから 自己否定に走るのはいかがでしょう? あなたのその心持ちは、ご親友があなたを気遣った気持ちを無にしませんか? 二人で旅行し本音で話せた親友であると思える信頼感がお互いにあるなら、トピ主さんとまた話したいとご親友が思う日が来るかもしれないです。 その時に理由や経緯は聞かずウエルカムな気持ちで受けいれれば良いと思います。 色々な事が起こる人生の旅の途上 自分はいつでもここに居るよ との気持ちで、気長にお待ちになったら? ご家族と良い関係で本当に良かった。 あなたが孤独な方でなくて良かったです。

トピ内ID:fe5e12e1edb0cd8f

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あのね

🙂
とく
家族と上手くいってるだけでも 幸せでしょう。 友人が離れた理由はわからないです.でも どうにもならないこと 考えても意味ないよ? 私も友人がいましたが, お互い連絡途絶えました. おそらくだけど, 彼女の親は生活保護 金の無心をしてくる. 旦那が自己破産。 これは旦那のせいではない 貯金もない,仕事もまともな仕事ではない なんでも揃っている私が 生活の不満を話したり して、付き合いたくなくなったのだと今なら,わかります

トピ内ID:a0b49876ce6ccdd3

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>本音で話せる友人がいない

🙂
既婚
とおっしゃいますが、本音は妻や娘に話せば良くない? 私は女性なので、男同士の付き合いは分からないですが、 女性の場合、友人には本音も話す部分もあるけど、あまりにも愚痴みたいになる事や、自分の身の上話はある程度面白おかしく語るならいいけど、本当の部分は言わないのが上手くいくコツかなあと思っています。 私の亡き父は、脳梗塞など色々病気をして手術もしましたが、母はそんな父に寄り添い、週に数日ある持病の病院通い送迎などなど大変そうでした。 脳梗塞で片側麻痺が残り、途中から身体障害者手帳1級になりました。 でも私が行くと普通に話もできたし、杖をついて家の中で、最後入院する前、その直前まで自分でことは自分でする父でした。 晩年は体調の加減もあり、友人には疲れるので会いたくないと、常に母と過ごしていました。 頭の病気してからそのせいもあり、性格が激しくなりましたが、母は父とよく話していたし、母も介護が大変な中よくやってました。 だから主も、本音は妻に語るのがいいし、妻や娘に目を向けるべきです。 奥様も頑張ってるんだと思いますよ。 お身体大事にしてください。

トピ内ID:05529658d4981026

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友人

😣
ポポ
多分、もしかしたら、友人も何処か、身体を壊して入院って事は無いですか?私だったら、どんなに仲が良い友人でも自分が弱っている所は見られたくないものです。あとは、自分では、嫌われるような事をしてなくても、やってしまったと言う事はあるし、コロナで、人と合う事が禁止されたりで、未だに会うのを拒む人も居るし、連絡をくれない人の心理としては、人間不信に陥って会いたく無い、関わりたくないと言う事なのかな?(トピ主さんが原因じゃなくても)それでも、娘さんと、奥様がいらっしゃるじゃないですか。大事にして下さい。何だかんだ言ったって、家族が一番なんですから。私は、スイミング(自由遊泳)に通ってますが、年齢関係無く、仲良くなりましたよ。結構、リハビリの為に通っていらっしゃる方とかいますよ。何か趣味があると、自然に友人は出来やすくなります。

トピ内ID:0eae7e79c16ab8ae

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同じような事が

🙂
おこげ
自分も学生時代の友人と社会人になってもたまに連絡を取り合っていましたが ある日いきなりイタズラ電話をするなと一方的に言い放たれて音信不通になりました。 こちらからはそんな電話をした事は全くなかったので誤解を解こうと試みましたが 連絡は取れずそのまま切れてしまいました。 人生長いので色々あると諦めも肝心です。 新たな人間関係を築くキッカケになったと思えるように行動してはいかがですか。

トピ内ID:213eb47587e84af7

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皆様ありがとうございます(主です)

🙂
トピ主 トピ主
厳しいお言葉も今の私には暖かみを感じます。 優しいお言葉を頂いた方々も本当にありがとうございます。 更に家族を大事に、家族と話しをと諭して頂いた方々、私が家族を友人とは一線引いていたかもと気付かさせて頂きました。 早速妻に弱さを晒しトピの事も含めて話しをしてみました。 自分が望む言葉が返って来ないもどかしさも有り、どこか妻との会話を疎ましく思っていた自分に気付きました。 親友との会話が楽し過ぎて、過ごした時間も楽し過ぎて家族や酒を飲んでくれる人達を軽んじていたかも知れません。 トピを立てて、皆様からレスを頂いて本当に良かったです。 親友に対しては健康上の問題かなと考えた事も有ります。 確かに私が大病し1ヶ月以上入院した際も家族以外には病名を知らせませんでした。 彼もそうだったかも知れませんね。 いつまでも過去には拘らず、それでもいつか連絡が有る事を願いつつ、家族や今関係が浅くとも付き合いが有る方々を大事にして、更に新たな出会いも自然体で受け入れられる様に考え方を改めます。 すぐに変われないかも知れませんが、私は人に関して幸せな立場にいると言って頂いた事を肝に命じ前向きに頑張りたいと思います。 本当に皆様ありがとうございます。 しばらくトピはあげたままにします。 更なる叱咤やご経験等を頂ければ幸いです。

トピ内ID:407491d91384cd66

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主です ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
14のレス どれもが私の心に何かしらの癒しと励ましを頂けました。 家族を大事に、家族と話しを。 近くにいて見ていなかった事に気付かされました。 友人には事情が。 頭では理解しているものの寂しさが先立ち受け入れていなかったかも知れません。 先のレスでも述べさせて頂きましたが、家族を、今の私に付き合ってくれる方達を大事にして、親友からいつか連絡が有る事を楽しみにして頑張ります。 トピを閉じるのを躊躇うくらい皆様のレスに救われたと思います。 もうレスは無いかも知れませんが今暫く上げたままにさせて頂きます。 とにかくありがとうございました。

トピ内ID:407491d91384cd66

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私も年を重ねました。

041
高齢女性
古希にまた一歩 近付いた女性です。 トピを拝読して、匿名とはいえ、トピ主様の誠実で 謙虚な、その上  心優しいお人柄が 私の心まで響きました。 私は もうすぐ定年退職するのですが、子供の頃からこれになりたいと思う 職業につけた 幸せ者です。 ただ 思いがけなく 大手術をすることになり、"何で、よりにもよって 今 ?!" と かなり落ち込んでいました。 有難い事に 快方に向かっていますが、後少しの職場に 復帰する事はできなくなりました。 残念無念ですが、でも、手術前後に関わった方々、そして 何より、主人の 限りなく大きなサポート、愛情が、今の私の " 生き延びる "、 生き延びれるために、" 何が 一番大切な事か " を教えてくれたように思います。有難い経験でした。 そして、申し訳ない事に、仕事仲間に幾度も手術の経過報告などをする余裕など 全く ありませんでした。 私が 何を申し上げたいかというと、私達のような年代になると、人 それぞれ、何らかの問題を抱えながら 生きているということ。 自分のためだけではなく、自分を愛してくれる家族のためにも、しっかり生きていく責任があること。また、そう思えることは 何よりの幸せであること。 そして、そういう 困難なことは、思いがけず、心準備もないまま訪れます。 私達 誰もが、日々 違った経験を重ねながら 変わっていくとき、昔からの変わらぬ友情は 貴重な宝ですが、それでも、その宝物とどのように向き合っていけるかも、その時々、そして、人 それぞれだと 思うのです。 " 宝物が宝物でなくなる のではない !" のだと思います。

トピ内ID:744ca3395c52e060

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