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中学卒業したら一人暮らし

レス92
（トピ主 3 ）
😭
親は辛いよ
ひと
長くなりますが、読んで頂けたらありがたいです。 中3の娘ですが、2年ほど反抗期が酷く、学校の女の子達と馴染めずに不登校です。 思春期外来やスクールカウンセリングに娘と通い、頂いたアドバイスを元にやっていますが、改善しません。 1番の問題は、悪態です。 何をしても文句暴言で返ってきて、出ていきたいほっといて欲しい、勝手にやってるんだろ、です。 話し合いが全く出来ません。 成人したら好きにしてもいいから、 それまではお互い妥協しなきゃ行けないこともあるだろうけど、ルールを決めて 一緒に…と言っても、100自分の意見が通らなければ拒否です。 キツく言ったり気に入らないと家出します。 自分で選んだ通信高校に進学しようと、親子面接があるので、面接で志望動機をどう答えるのかとかの話をしよう、と声を掛けたら、お前が適当に合わせろ、そもそも1人で行きたいから来んな、と言われて切れてしまいました。 義務教育じゃ無いし、行きたく無いなら行かなくていいって。 してあげてるとは思ってないけど、少しは感謝の気持ちも無いの？って聞いてしまったのですが、お前が勝手にやってるだけだし、他人（私の事）の事なんて何とも思わないと。 親に対してお前って言うな！ そんなに出て行きたいなら出てって高校行かずに働け！となりました。 それが一番の望みなので、本人はすぐ出たいと喜んでます。 姉が1人いますが、普通です。 主人は、ここまで改善しないなら、もう出て行ってもらって関わりたく無いと。 長々書いてしまいましたが、私なりに寄り添って色々やった自負はあるので、もう仕方ないとは思ってますが、客観的なご意見を伺いたく投稿しました。 宜しくお願いします。

トピ内ID：73c4abc0ed43a334

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レス

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レスします

🙂
本の虫
たいへんですね。 家出って、帰れるところがあるから、できるんですよ。 一人で出ていったら、ありがたみがわかると思うんですけど…。 女の子なので、心配ですね。

トピ内ID：d76d0089427d02ec

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口出ししない

🙂
わーまま
学校でうまくいかないからこうなったのか こうだから、うまくいかないのか 彼女にとっては敵だらけ 親も兄弟も敵認定 自分が悪いと認めたら負ける、いや死ぬと感じているんでしょう 心が傷ついて 受け容れる容量が足りてないのだと思います この辺は成長とともに解決するはずなのですが 親だから家族だからとなんでも受け入れられるわけでもない のもわかる ここは家庭にいさせてあげたほうがいいと思います 女の子だし、子連れで戻ってきても大変でしょうから 未成年は未成年です、心も体も未熟です 高校から独り暮らしする人もいますけど、こういう形じゃない方がいい ちゃんと自分で、通信高校選んだのでしょう？ 信じましょう 親子面接の話し合い、 ないし、面接の練習とかも含みますか？ 思春期中に親とそんな話できないです もう、ほっといて 面接日時の共有で来ていればいいはずです

トピ内ID：b4372cbeafc3f07c

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寮のある高校へ

🙂
止まない雨はない
こういう場合は物理的に子供と離れる、が正解なのではないかと思います。 我が家も反抗期がひどい娘がいました。一番ひどかったのは14歳から16歳ごろでした。その頃の生活は嵐のようで、親として気の休まる暇もありませんでした。 高校から寮のある学校に入れたのですが、長期休みで帰ってくる度に、少しずつ態度がマシになっていきました。親に対する感謝や思いやりも出るようになりました。今では誰もが知っている有名大学に通っています。 一時は娘が中卒で終わってしまうことも覚悟しましたが、寮で預かってくれる高校に本当に助けられました。家族だけではあの嵐の時期を乗り切る事は無理でした。 一度寮のある高校を検討してみてください。環境を大きく変えることで、刺激を受けたり成長することもあります。

トピ内ID：b1e61166380398de

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辛いね

🙂
つらいね
辛いですね。トピ主さんは大丈夫ですか? 中学に入ってから反抗的な態度をとるようになったのでしょうか。 心配なのは家出をすることです。 自分のストレスを親に向けて発散しているんだと思いますが、それでも解決できないからイライラするし、悪循環ですね。 寄り添ってあげるのは大切だけど、ここまで悪態をついているんですから、その態度は許さないと親子喧嘩してもいいのかなと思いました。きつく言うと家出をするんだろうけど、家出をしたら終わりなの? 喧嘩して家出の繰り返しだと、お子さんの本当の気持ちが分かりません。 なんで一人で高校を決めちゃったのでしょう。父親は無関心だし。 それがお子さんにとっては辛いことだったのかもしれません。本当は通信ではなく普通の高校へ進学したい気持ちがあったんじゃないかな。 もし、行きたいなら、今年は浪人して来年度受験してもいいと思うんです。中学１から不登校で内申が斜線でも進学できる高校はありますよ。自分で選んで通信と言っているけど、選んだというよりも、それしかないって思っていませんか? お子さんは助けを求めたいけど、言えない。どうにもならないし、誰も助けてくれないと思っているように感じました。客観的な意見です。

トピ内ID：bb86d31a75b8b6fa

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仕事と住むところ

🙂
専業主婦よ
それなら、就活して住むところも決めないといけないけど、初期費用とかお金どうするの？親から貸すの？適当にでていくの？と、聞いてみたら？

トピ内ID：9c5d06a4bbdc81f0

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あなたしか味方がいないんだよ！

🙂
うさぎ
可哀想な娘さん。私はこの娘さんが可哀想で仕方ありません。 「お父さんのもう出て行ってもらって関わりたくない」？ あなたたち二人の子供ですよ！子供は親に甘えたいんだよ！ 何でもかんでも娘のいいなりになれとは言わないが少しは娘さんの事を理解してやる、優しい気持ちを両親でもったらいかがですか？ 反抗期なんて大概の親や子供は当たり前にありますよ！母親のあなたが話しを聞いてあげなくてどうするんですか！ あれやれ、これやれ、ああしろ、こうしろ、言わないでたまには娘さんと二人だけで食事や映画、買い物などなされてはいかがですか？娘さんの話しを聞いてあげる事だけにしてみて下さいよ、あなたは黙って聞くだけです。 大家族の○○家の○○君も学校行かない、仕事しないすさんだ時期があったみたいですが、今では別人のようになりましたよね？お母さんは親は絶対に子供の事を見捨ててはダメだとおっしゃっていました。娘さんにはあなたしかいないんですよ。

トピ内ID：9f0ce97e736e0d1c

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関わりたくない、は酷い

😅
やらせてみたらいい
一旦社会に出てみるのは、いいと思います。 自活して、たくさんの事を学ぶでしょう。 その時、ご両親に必要なのは、見放すことではなく見守ること、 そして、困った時は相談に乗る、ということです。 さらには職業に貴賤なし、お子さんが自立できるなら、職種は特に口を出さないことです。 親の有難みは解らなくても、世間の厳しさは身をもって体験できます。 悪態をつくのも、そうなると変わるんじゃないですか？ 例えば三年経って、やっぱり高校を出とくべきだった、と思ったら、 定時制に行くなどの選択肢を与えてあげるのです。 その時、具体的にどうすればいいか、どこに行けばいいのか、 手続きや費用については、今から調べてあげてもいいんじゃないでしょうか。 私の友人には定時制高校を卒業した人が数人います。 みんな、中学時代はゴリゴリにグレてましたけど、 仕事より学校が楽しい、とか 年齢に関係なく友達ができる、とか 意外とかわいいことを言ってましたよ。 また、年上の同級生に諭されることもあるそうです。 親の言うことはきかなくても、友達の言うことはきくでしょう。 大事なのは、周囲に感謝すること、 生まれてきたとき、喜んでくれた家族がいたと知ること、 そして、真の友人を見つけることです。 距離は置いても、「関わりたくない」なんて親が言うのはやめて欲しいです。 余談ですが、友人のお姉さんは、 ヘルメットをかぶって肉体労働をしていましたが、 職場で年上男性と出逢って、結婚しました。 中卒だから幸せになれない、なんて思わないでくださいね。

トピ内ID：55157c3893b87019

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方針の変更

🙂
きんぽうげ
お疲れ様です。 家や学校が嫌いなだけで友人はいるような娘さんなら自立出来るかもしれませんが、娘さんが周りを敵としか受け止められない状態なら周りからも敵意を受けて孤立する訳で働き続けるなんて無理でしょう。仮に進学しても投げ出すだけになりそうです。 進学とか就職とかは一旦諦めて、寛解を目指す方針で専門家に相談するしかないのでは。おそらく本人にはおかしいとの自覚はなく、現状が良くなる見込みはないでしょう。あなたも投げ出したくなる気持ちは分かりますが、方針を変えてもう少し頑張って頂ければと思います。

トピ内ID：f0d68a7cf19c8e2e

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私も全寮制の高校がいいと思いますよ

🙂
あ。
大変なお子さんですが、やっぱり「この世に送り出した」親は責任があると思うのです。中学卒業したら家から出して後は好きにしろ。ひどい…かな。まだ子どもですから、何ができるというの？悪い仲間や大人に騙されて、ってまず思いつきますよね。本人がひどい目に合うのはもちろん、親だけじゃなく上の子にも数年後にはツケが回ってくるんじゃないでしょうか。新聞に載るような事にもなる可能性は非常に高いですが、その時にも家族情報はどこかしらで漏れ晒されますし、自分たちだけよければそれでもいい、という考えかたの人間であっても、そういうことを懸念すれば未成年を無責任に放り出すことはせず、最低限のことはするのではないでしょうか。 ということで、家族と離れ教育を受けさせるため全寮制の高校へ入れるのがいいのでは？教育を受ければそれだけ就職の幅が広がり、同年代と生活することで友人もできるかもしれないし、教師や寮を管理する大人と接することで、親ができなかった「大人とのかかわり方」を学ぶかもしれない。寮にいる事で、犯罪からも最低限守られます。

トピ内ID：c79166a4d44da7aa

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関わりたくないは本音でしょうね。

🙂
アクティブ
「関わりたくない」について、娘さんがかわいそうという意見がありますが、 毎日対応している身からしたら、本当に関わりたくないというのが本音なのかと。 ただ、未成年なので親の責任と言うものがついて回ります。 一人暮らしをして働くことなんてまず無理だと思うので、 全寮制の学校へ行かせるというのが現実的だと思います。 その学校を卒業した後は、好きにして貰ったらいいと思います。 帰ってくる場所としては、戸を開けておいて。

トピ内ID：650a69d0f04118bd

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私は下宿しました

🙂
あのにます
私自身が次女さんのように反抗期が激しく、中学校2年から3年にかけて毎日のように母と壮絶な喧嘩をしていました。学校では大人しくしていましたが、それは先生が優秀な方で私を見捨てなかったからだったと思います。 他の方のレスに全寮制の高校に入れるとありましたが、女子の場合全寮制の学校は少ないので、下宿させるという方法もありかと思います。全寮制の高校は総じて教育レベルが高いことが多いので、ついていけずにドロップアウトすると挫折経験が大きすぎて、本人ではどうしようもできなくなる可能性があります。 私の場合は、週末には帰省するという約束で、実家から2時間程度の距離にある高校に下宿して進学させてもらいました。今はスマートフォンなど連絡の方法も多様ですからもう少し遠くても良いと思います。私の経験からですが、親と離れて大人になる準備をする必要がある子って一定数いるのではないかと思います。男性（息子）の場合女親は心配しつつ見守るというスタンスでしょうが、女性（娘）の場合なまじ同性で経験則があるので、本人が望まない介入をしてしまう可能性があるのではないでしょうか。 こういう方法もあるということでレスしました。なお、私の場合、高校3年になったら憑き物が落ちたように反抗期は終わり、母とは仲良しに戻りました。

トピ内ID：d16e7e14274eeb14

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経験者しかわからない苦労

🙂
止まない雨はない
二度目のレスになります。トピ主さんご夫婦の考えを酷いとか、娘さんが可哀想だよというご意見も散見されますが、経験していない人にはやはりわからないのかな、と悲しく思いました。 私も同じような娘を持って、詳しくは書けませんが、本当に地獄のような日々を何年か過ごしました。相手は未成年の女の子ですが、ナイフのような暴言の数々に、生きる気力も希望も奪われていました。 自分が治療が必要な病気になっていても、気持ちや時間に余裕がなくてずっと放置していました。（娘が寮に入ってから病院に通い始めたり、生活に余裕がやっと生まれました） だからトピ主さんの今の状況が手に取るようにわかりますし、ご夫婦は毎日神経をすり減らして過ごしてらっしゃるだろうと推察します。こういうタイプの子供を持ったことがない人には、一生理解できないと思います。（ご主人の気持ちや発言もわかりすぎるくらい、わかります） 親としての責任はもちろんありますが、親も生きているだけでもう精一杯です。普通の子供を持つ人がうらやましくてうらやましくて、当時は街を歩く同世代の仲良さそうな母娘を見て、胸が締めつけられ泣きそうになったりもしました。だからトピ主さんには、どうか共感や励ましのご意見だけを聞いて、少しでも元気を出してほしいです。トピ主さんご夫婦は、もう十分これ以上ないくらい努力して、頑張っておられると思います。娘さんを幸せにしたいという気持ちも責任感も、十分おありだと思います。 前回のレスでも言いましたが、寮のある学校を検討してみてください。誰にでも当てはまる正解ではないかもしれませんが、我が家ではこれに救われました。

トピ内ID：b1e61166380398de

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反抗期を逸している

🙂
ほぼ専業主婦
反抗期なんてもんじゃなく、それ以上のものですね。 ほとほと疲れます。 ここまで来たら、我が子でも離れたくなります。 で、通信の高校に行くのですか。 それとも、家から出たいが故に、働くつもりなのでしょうか。 まだまだ成長過程の子供が、中学を出て働くなんて上手くいくとは思えません。 だけど今の娘さんには、通信制ですらもったいない。 やる気も気力もなさそうだから。 でもどっちにするか、どこかで話し合いは必要です。 本気で家を出るつもりなら、これが最後の話し合いになる、としてしなくてはならないし、通信制の高校に進むのなら、卒業までこの状態で家にいることになると、理解させないといけないし、何も決めず、親とも話さずでは、済まされません。

トピ内ID：e7187cb24b069e76

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私も全寮制の高校推し

🙂
受験生の母
高校生はまだまだ子供だと感じています。ご家庭の事情などで、大人にならざるを得ない子もいるとは思いますが。 せめて18歳までは、親元を離れるにしても、学校でも、それ以外でも何かに守られていた方がいいのかなあと。就職するにしても、しっかりした親方のもとに弟子入りとかだったら安心なんだけど。 いっそのこと、親元からうんと離れた所に行くとか。北海道の余市にそういう高校なかったかな。まだあるのかな。そこは寮じゃなくて下宿だったかも。日本全国から、普通の高校に馴染めない子が集まっていたかと。（今は違ったらごめんなさい。） 自分だったら、18歳までは、就職するなら親元から。家を出るなら全寮制の高校でって条件出すかも。18歳過ぎたら、好きにしていいよって。高校出て就職する人はいっぱいいるしね。 たった16歳の女の子が、家を出て一人暮らしをしたものの思ったより生活がきつくて、お金欲しさに風俗に流れたり、悪い大人に騙されてクスリに手を出してしまったり。なんか容易に想像がつくじゃないですか。 親元を離れるのは賛成なんだけど、居場所を作ってあげられるといいですね。

トピ内ID：d88f1002b8728427

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「N高等学校」ご存知ですか

🙂
元コンシェルジュ
好きな授業だけ取れる、学べる最新のハイブリッド高校生活を通信でも通いでも、寮でも、通える今注目されている高校です。 娘さんに紹介してあげて下さい。娘さんの未来に、又母親としても良い結果が得られる事を願っています。

トピ内ID：00d0261c556f7274

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決めるのは親子

🙂
一つの例
一つの参考だと思って聞いてください。 他の意見を聞いて、なるほど離れるというのも一つの手段かもしれませんね。 それも良いと思いますが、私は違う方法でうまくいきました。 中学１年からの不登校で、悪態も酷く、捨てたい、消えて欲しいと思いました。親のことあんた呼ばわり、死ねは日常用語、私が何かしても勝手にやっててバカみたい等など 喧嘩をして、頭にきて泣かせました。ふざけるなと思い、正論ではなく、むかついて怒鳴りました。 子どもは大泣きをした後に、本当は普通の高校へ行きたいと初めて本心が聞けたんです。 それまでは、精神科入院させろとか、牧場の住み込みで働くとか、一人暮らししたいからお金を出せなんて言われたこともあったかな。それらは本心ではなかったんです。それまでは通信高校に行く予定で進んでました。 本心を聞いてそこから私の態度が変わりました。 内申が斜線という状態でしたが、普通の高校へ進学しました。入学後は休むことなく卒業し、大学に入学しています。こんな例もあります。

トピ内ID：bb86d31a75b8b6fa

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未成年なら100％親のせい

🙂
教育学部卒
娘さんがそうなってしまったのは100％トピ主夫婦のせいですよ。まだ未成年ならそうなります。 簡単なトピ文だけでも「関わりたくない」「私なりに寄り添った・感謝の気持ちないのか・姉は普通なのに・出ていけ」と親としてあまりな言い分。 学校にも家庭にも居場所がなくなってしまった。 家庭に居場所をなくしたのは親です。 まずは夫婦で猛省される事です。

トピ内ID：6bab02b2aeb40b27

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思うようにさせてみよう

🙂
ICHICO
無意識であるが「守られている安心感からくる我儘」だと思います 対話を求めても無理 ひたすら我を通そうとするのですから 持ったとおりにやらせてみればいいと思います ただし 親は一切手出ししない 注意点は一つだけ 「妊娠するな」 こういう子ってね 何をどうしたって難しいんですよ もしかしたらお試しされているのかもしれないね 何を言っても見限られることはないと思っているからやれる駄々 どうぞ一度二度、「わかった」「ではお好きにどうぞ」と突き放してみていい

トピ内ID：7fbcd605664fe636

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だって…

🙂
関わり方
寄り添うふりをした。 いろいろやってきた。 （娘さんが望まないことを） そして、自分が思ったように育たなかったら、関わりたくない。出ていけ。 と…。 トピ主さんの本心を子供は見抜いているよ。 娘さん自身のことを全然見てなくて、コントロールしたいだけだもん。 そりゃ、そうなるわ…。 過干渉。 ヘリコプターペアレント。 といったところかと。 幼いときからの関わりがそうさせたのだと思いますよ。 あれしなさい。 これしなさい。 ルールだなんだかんだ。 と親の価値観を押し付けてきたのでは？ カウンセリングを受けるのは親の方なんだよ。 誰かに指摘してもらわないと、自分がどんなトゲを子供に突き刺しているのかを気づかないから。 トピ主さん、娘さんにかなり拒否されているね。 拒否されるようなことをしてきたからだよ。 子供が反抗期で辛いって…。 今まで自分が子供にしてきたことの反撃だよ。 子供はトピ主さん以上に辛かったのだと思うよ。 反抗期は育て方を見直す時期。 自分が子供に何をしてきたのか見直すことを進める。

トピ内ID：751d05c415d0759a

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トピ主です。補足です。

😭
親は辛いよ トピ主
お忙しい中沢山ありがとうございます。 一つ一つ大切に読ませて頂いてます。 本文で文字制限で書いてない補足をさせて下さい。 高校は、親は全日制に行ってみて、通うのが難しかったら通信に移ればどうかな？と希望していました。 しかし、朝から通えないそもそも通うつもりがないと拒否する為、全日制通信制定時制色々見学に行き、ここがいいと本人が決めた高校です。スクーリングでたまに通学もあります。入試？が親子面接のみなので、志望動機とかどう話すのか相談したかったのです。 全寮制の高校は、断固拒否です。 関わりたく無いとの発言にお叱り頂きました。確かに親として失格な発言と思います。 言い訳になってしまいますが、主人も私もその方が娘もお互い楽だろうとなってしまいました。 娘の1番の希望は、ほっといて欲しい縁を切りたい出て行きたいなんです。 一日中寝てるかスマホだけです。 せめて昼には起きようか、とかスマホもルールがあったのですが、少しでもルールがあるのが気に食わないと悪態がひどく制限無しにしています。 一度制限かけたらスマホ置いて家出しました。「パパ活」してスマホ買って貰えばいいからって言われました。 頭ごなしにならないように、かと言って全て良しには出来ないので、譲れない部分は叱ったりもしますが、家族以外には挨拶もして明るく優しく話しているので、余計堪えます。 他の人にも悪態つく方が問題なのは分かってますが、その優しさを1ミリでもこちらに向けて欲しいと望んでしまうんです。 それでもほっといて欲しい出ていきたいと言うのなら、もう関わりたくないと思ってしまうのです。

トピ内ID：73c4abc0ed43a334

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話せる親戚はいないのかな

🙂
ナッツ
トピ主さんの娘さんほどではありませんが、私の姪(実姉娘)もクラスメイトからの嫌がらせで中3に不登校となったときがありました。 他にも高校の寮生活で先輩とぶつかったとき、専門学校で上京して都会の生活があわなかったとき 姪から叔母の私にメールや電話がきました。 はじめは何気ない話をしてくるのですが、だんだん苦しい胸の内を話してきて最後にはお母さんたちには言わないでと。 でも姪を一番心配し、考えているのはもちろん親なので、話さなければならないことは私は姉に伝えていました。 トピ主さんか旦那さん側で、娘さんが話せる親類はいませんか？ 親には意地やなんやらで話せないことも話せる大人がいませんか？ なぜそこまで親を嫌うのか、そこを知りたいですよね。 特に理由はないけどウザイから、とかだったら好きなようにさせて目が覚めた時がきたら受け入れるかな。

トピ内ID：bdea54ae586fd76e

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段階があるよ

🙂
関わり方
不登校について何か学んだ？ >せめて昼には起きよう >スマホもルールがあった 親子関係の改善をしないままにこれをすると 悪態がひどくなります。 それが↓この結果 >一度制限かけたらスマホ置いて家出しました。「パパ活」してスマホ買って貰えばいいからって言われました。 >娘の1番の希望は、ほっといて欲しい縁を切りたい出て行きたいなんです。 ホントの本心は 私を理解して！ ママ、パパ、私のこと大事？ だと思います。 まず、 ・アドバイスはしない ・話しかけない （不登校はいろんなことが絡み合ってなります。自分でもわからなかったりします。だから、話しかけられると頭の中の整理ができません。昼夜逆転しようとスマホ三昧だろうと子から話掛けてくるまでは余計なことは言わない。） ・子から話しかけてきたら、否定せずに聞く。 ・親に対する不満を言ったら、言い訳せずにそんな風に思ってたんだね。と受け入れ謝罪。 吐き出し切るまでぶつけてくると思う。 ・雑談ができる状態になったら、提案をしてもok。 でも、どうするか決めるのは子。 しつこく言わない。 ・親と子の境界線を引く。 誰の人生？と。 自分の思い通りに動かそうとしない。 今の状態で一人暮らししたら、良からぬ道に進む可能性大。 薬とか…。 愛情を求めて、そう言った子たちとつるむようになるかも。 危険な目にあってもokと割り切れるか？ 私なら、あなたをそんな目に合わせたくない。 あなたが大切だから。と伝える。 ママたちはあなたのためと思ってしてきたことが、あなたを苦しめていたのかもしれない。 ママも変わる努力をするから、あなたの気持ちを聞かせて欲しい。 と伝えて、話しかけてくるまで待つ。 親も悪くないんだよ。 でも、親が与えていると思っている愛情と子どもの欲している愛情のズレがあってこじれる。 傾聴で子が何を求めているのか探る

トピ内ID：751d05c415d0759a

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親も疲弊しますよね

🙂
メロ
そんな風に育てたのは親の責任だろうとか、親なら見放すなとか言っても親だって人間、そんな態度を取られたら腹も立つし疲弊しますよね。 「出てって高校行かずに働け！と言ったら本人はすぐ出たいと喜んでます」とは、何だかんだ言ってもまだ子ども、甘ちゃんなんですね。親の庇護の下で安心して好きなことして悪態ついて、世に出て一人で生きることの大変さなんてわかってない。 本当に家を出て親の有難味がわかって考えが変わればいいが、こういう世間のわかってない子どもは訳のわからぬまま性犯罪の被害に遭って身を持ち崩すみたいな心配が現実的に大きい。 これまで家出した時はどこで何をしていたのでしょうか。 それにしてもある意味、素直そうな子ですね。逆らい方がストレートだわ。こういう子は誰かに素直に心を開きそうな気がする。そういう人がうまく見つかればいいのだが。 偏見を持たずに彼女の言うことを素朴に受け止める人には案外素直に心を開くのではと思う。 離島かどこかの学校に行って自然に親しみ下宿先のお手伝いなどしてだんだん平常心を取り戻してくれればいいなとか思うのですが。こういう子は相手が悪気無く接してくれたら反抗のし甲斐が無くなり、案外素直になったりしそうに思う。そういう受け入れ先は見つからないかなあ。田舎過ぎたら高校が無くて受け入れ先がないかなあ。 こういう方向でもどこかよいところが無いか調べてみればどうでしょう。中学生ぐらいなら不登校だった子などを受け入れてくれるところもあるように聞いた気がする。 よい受け入れ先があれば貴女が様子を問い合わせた時に「素直なかわいいお嬢さんですね、元気でやってますよ」なんて言われて「ゲゲゲ？！」とビックリなんてことも有りそうな。 「そんな何にも無いところ行きたくないわ！」と言われても「貴女の大嫌いなこの家から出られるのよ！」を餌に送り出せたらいいと思うのだが。

トピ内ID：c79158a4d44d8fe0

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自分で自分を持て余してるんでしょうね

🙂
メロ
思春期でもあるしいろいろ葛藤することがあって自分で自分を持て余しているのではと思います。 姉が問題を起こしてないというのも追い詰められる要因のひとつになっているのかも。 姉にも家庭内がこういう状況なのは辛いだろうし自分はせめて親に迷惑掛けないようにと考えているのかもしれない、或いは妹のことが理解できず馬鹿じゃないのと思っているのかもしれない。 そして妹に手を焼いた親は「姉妹同じように育てたのになぜ妹だけこんな風なの？」的に妹のことを異分子のように感じている。そういうことが娘の疎外感に一層つながって反抗的になるのではと思う。 学生の時、親が手を焼いている中３の子の家庭教師を夏休みの一時期引き受けたことがあるのですが、なぜか私にはすごく素直で「なんでこんな娘が出来たのか」と手を焼いている母親が「なぜ娘がこんな風なのか信じられない。兄はまともなのに。」と嘆き、「先生はこの子と相性がいいんですね。この子は親の私達とも合わないし学校の先生とも全然合わずダメなんです」とまるで「まともな人に娘は理解できない。貴女もこの子の同類なんですか」と疑っているようですらあり内心苦笑でした。 こういう問題児と無縁の環境にいたのでこういう子が珍しく、特に嫌悪感も抱かず先入観なく接することが出来たのでその子も素直だったのだと思いますが。 短期教えただけだったのでその後は知りませんが、簡単には戻って来れない遠方の親戚に預けてそこから学校に通わせると言ってました。 ネットで時々話した高校退学になって母方の島の親戚に預けられた不良少年も私にはとても素直で、その後都会に戻って専門学校に行ったように記憶しています。 家庭内でうまく噛み合ってないなら、どこかに預けて一旦距離を置くのもひとつの方法かと思います。その際、「厄介払いされた」「家族は私が要らなかったんだ」みたいに感じてしまわないようにしてあげて。

トピ内ID：c79158a4d44d8fe0

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姉と比べられているのかな？

🙂
冷やし焼き芋
レスに「姉は普通です」とあるくらいだから、普段からお姉さんと比べているのかな？ 娘の気持ちじゃなく世間体を気にして、過干渉になっているのかもしれませんね。 食事の時間だけ決めて、食べたくないなら食べなくてよい。 後は、一日中スマホいじりしようが寝ていようがほっておく。 親子面談も行かなきゃいいだけ。 娘さんの人生は娘さんのもの。 勉強しなきゃならないとか本人も分かっていて、焦りがあるんだと思います。

トピ内ID：e287a1bb362bf796

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遠方のリゾート地に就職させたら？

🐤
沖縄行きたい
離島のリゾート地の飲食店（寮完備）が、従業員のなり手がいなくて 店が開けられなくて困ってるそうです。 娘さんのような方には、是非ともそういったお店を助けて欲しいですね。 私の従妹（大学中退）の話ですが 昔、親と派手に喧嘩して、売り言葉に買い言葉で家を出て 飛行機の距離のリゾート地で就職。（勿論、寮完備） 働きながらスキーインストラクターの資格も取っていました。 その後、20代半ばで都会が恋しくなったのか 通信制大学を卒業して東京で就職、親子関係も良好になったそうです。 主さんの娘さんも、景色の良い所で何年か暮らしたら 尖った性格も、少しは丸くなるかもしれませんね。

トピ内ID：50811987f07d2cb6

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寮に入れる　離島僻地留学制度利用の公立高校寮も里親制度もある

🙂
匿名
一人暮らしは絶対にやめてください。 寮に入れましょう。 里親に預けるという選択肢もあります。 幼少時より悪態暴言過多の育てにくいお子さんでしたか？ この２年で急に？ 思春期外来の主治医やスクールカウンセラーから児童精神科受診の話はありましたか？ 疲労困憊した時に児童相談所や市立子育て相談などに通われましたか？ 現在の不登校は校内エンカレッジルーム通学・保健室通学は出来ていますか？ 市立フリースクール・市教育相談所には通ってますか？ 通信制もいいけれど、私は家庭内暴力・粗暴の気がある生徒さんなら断然、寮をおすすめします。 費用面で心配なら、非常に軽費な僻地留学・離島留学の公立高校があります。 里親の家から通う留学の高校もあります。 自宅で普通の通信制高校では親に甘えて・親から甘やかされて、ドロップ・アウトして無理だろうと思われる生徒さんも 寮だから、離島だから、里親だから、やっていける、成長するのでしょう。 費用面がOKなら、私立の全寮制も大いに視野に入れてください。 ただし、私立は独裁ですので、経営方針・運営はそれこそ良くも悪くも様々です。

トピ内ID：0fa52fe1dd1f5096

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例えば

🙂
匿名
どういう風に娘さんと関わっているのかエピソードを具体例を挙げて教えて欲しいです。 恐らくトピ主さん夫婦の問題、果てはトピ主さんご自身が変わらなくてはいけないという結論になるかと思いますが、娘さんが悪態をつく原因や結果があるのではないでしょうか。 もし、本人の生まれもった特性が出ているのなら、このお悩みを反抗期として捉えるのは間違っていて、また別の解決方法があると思います。 姉が普通、次女は普通とは捉えていない、話し合いが全くできないとありますが、話し合い出来ないなりの理由が娘さんにあると思います。話し合いという名の、親の意見の押し付けなのではないでしょうか。 姉は普通、普通って何よって話もありますよね…。普通、つまり、親にとって都合のいい子が普通となるのではないか？ 親にとって都合が悪ければ、普通でないのですね。 『どんな貴方も丸ごと愛している。大切に思っている』と、思ったことはありますか。もしくは、こう思って接してますか。都合のいい部分だけ、愛している、大切に思ってると思って接してると、子供は見抜きます。まだ経験値が低いので言語化出来なくても、母親の想いは敏感にキャッチしています。なぜなら、お母さんに丸ごと愛されたいから。 この娘さんは、恐らく自己肯定感が低いと思います。 その原因はトピ主さん親子の今までの関わり方なのでしょう。 愛されてる実感がないのだろうなと。 親も人間なので暴言などは吐かれたくはないですが、この娘さんの言葉、態度がトピ主さん（夫婦）自身に『全ての原因』があるとしたなら、どうしてそう言った態度にさせてしまったのかと考えて、教えて下さい。 子供の態度から、子供に原因をみつけるのではなく自分に原因を見つけるしか解決しません。 子供は親の鑑、そういう視点から考えて、自分はどう言った気持ち態度で娘さんに関わって来たかを小町の皆さんに教えてください。

トピ内ID：e8e83fd6b62af33f

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うー

🙂
うー
我が子も不登校経験者です。 親は心配で不安で押し潰されますよね。 何とかしようとあれこれ調べて見学に行き右往左往し、もう出て行ってくれ、苦しめないでくれ、、と思いますよ。いいんです。それで。 我が子は現在高校に楽しく通い、親ともニコニコして話してくれます。 彼が変わったきっかけは、私が心配と不安に駆られることに飽き飽きしてやめてしまったことです。 うちにいればいいさーと開き直りました。先々のことは今は考えるタイミングじゃねえな、と放棄しました。 よく考えれば当たり前ですよね。そんな時に何かを決めていい結果になるはずありません。 繊細な子供や認知に特性がある子について学びました。 彼の感性や特性がわかってくるにつれ 彼が今この状況になるのにはそうならざるを得ない理由があったのだ。 彼を変える必要はないのだ、と理解しました。 美味しいものなに食べたいー？とか今日こんなヘマしちゃってびっくりしたわーとか、 彼にかける言葉がどんどん変わっていきました。 そのうち彼の表情も和らぎ、「うちにいてもつまらん」といって学校に行きました。 でも学校に行かせるためにそうしたのではなく、それはただの結果です。 福岡の立花高校の先生が言っていました。 「社会を背負って子供に向かうのではなく、子供を背負って社会に向き合う」 子供を社会に適応させようと必死にならなくていいよ。 大丈夫だよー！

トピ内ID：f95ba87f6ac05481

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レスします。

🙂
ふたご座流星群
原因は小学生までの環境かもしれません。 小学生までの間にスキンシップはありましたか？ 愛情たっぷりに接しましたか？ 愛情不足になると中学生から グレ始めると子供の心理学者が話していました。 (小学生まではみんないい子) 解決法の一つは抱きしめてあげる事です。 今、スキンシップしましょう。 過去に厳しくしたなら今、 娘さんに謝りましょう。 ダメ元でやってみてください。 タメ口、憎まれ口言ってるけど 彼女は心では泣いてると思います。彼女は天涯孤独です。 放り出すのは簡単ですが、逃げ道だけは作ってあげてください。 こんな家に生まれなきゃよかった．．。と思ってる彼女が変わる 原点はやはり愛情しかない気がします。

トピ内ID：3549069bc5c5c8c6

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