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家事育児の半分は自分の物

レス62
（トピ主 1 ）
🙂
あかり
夫婦
二人の幼児の母です 夫の言い分にモヤモヤしてます それは 「妻がした家事育児の半分は夫がやったものとなる」 です 夫に家事育児分担を増やしてほしいと話したときに言われました 夫が言うには、過去に私が「あなたの稼いだお金は私が家事育児をしてるから稼げるの。だからそれは夫婦のお金」と言ったことへの意趣返し。 私の言い分が通じるなら、家事育児に専念できるのは夫が稼いでるからなので、わたしのやった家事育児の半分は夫かやったとみなせるから、これ以上家事育児の負担はしない 私は納得できませんが皆さんどうでしょうか？

トピ内ID：41bd7e1cd3d87c77

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専業主婦ならね

🙂
はなこ
専業主婦なら、ご主人の言い分はわかりますけどね。特に家事については。 でも、共働きなら納得できないですね。 残業できる権利を夫が独占してる上に家事育児を放棄してるわけだから。 正社員なのに残業できないのはキツいです。

トピ内ID：27d8a2057ce0987f

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ではこれはどうでしょうか？

🙂
アクティブ
トピ主世帯で必要な生活費と同額をトピ主が負担する。 トピ主世帯で行われている家事を半分ずつにする。 これで同条件です。 出来ないなら黙って家事をしてください。 そもそも主婦なんだから、お金は旦那さん100%負担。家事は主婦100%負担じゃないの？ そういうレスがたくさんつくと思うけど。

トピ内ID：5de6a06f5865f046

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言うべきではなかった

🙂
ゆかたん
愚かな発言をしたものですね。 ＞「あなたの稼いだお金は私が家事育児をしてるから稼げるの。だからそれは夫婦のお金」と言ったことへの意趣返し。 私は妻ですが、主人にこんなこと言われたら、絶対に許さない笑。 先にケンカを仕掛けたトピ主の負け。 いい加減にしなさいね。

トピ内ID：bde91bc76bc62122

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ご家庭、それぞれな感じがします。

🐤
春のレリーフ
家事育児に専念できるなら、それは、夫のいい分は一理あるような気もしますけどね。 私は専業主婦だったので、夫には基本家事育児の分担は求めませんでした。 夫も、私にお金を稼ぐことを求めませんでした。それで、満足しておりました。 主様は違うというのだから、人それぞれの部分がありそうですね。そうなると、ご家庭毎に、分担の仕方や、相手に求めるものも違ってくると思うので、一概には言えない感じがします。 ちなみに、我が家は子供は3人でした。

トピ内ID：17941ff5d5f6e377

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ブーメランが帰って来ただけ

041
言霊とは良く言った
いやぁ、理論的で記憶力のいい夫さんですね！ 〉過去に私が「あなたの稼いだお金は私が家事育児をし 〉てるから稼げるの。だからそれは夫婦のお金」と言った 此れに対しては今現在どのような見解をお持ちですか？ 其次第ではないでしょうか？

トピ内ID：eb9da63c9b204926

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負の連鎖

🙂
同居嫁
夫婦に限りませんが。 協力しあって生活してるふたりであるなら、「あなたのおかげで」とお互い思える間柄でないとトラブルばかり起きますよ。 トピ主さん専業主婦なんですよね。 夫は家事育児ノータッチ当然とまでは言いませんが、少なくとも家事は基本トピ主さんの役目でしょう。 どうしてもこなせないならきちんと話して協力を仰がねば。 それなのに「私のおかげ」などと恩を着せるようなことを言うからこんなことになるのです。 夫が稼いだお金は夫のものですよ。 夫には家族を養う義務があるから生活費を出してるだけです。 別に自動的に半分妻のものになるわけじゃありません。 まあ先にケンカ売ったのがトピ主さんなんだから、ここは引くのがお勧めですね。 今時の夫は昔の夫と違ってハラスメントに気をつけてますが、男性って本気になったら怖いですよ。

トピ内ID：a2e860e997454c5f

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論理的で優しい旦那様ですね

🙂
青銅の魔人
夫婦で協力する。 旦那様が外でお金を稼いできて、 奥様はお子様の世話をしながら、旦那様が外で働く環境を整える。 個人的には、外で金を稼いで来ることは非常に過酷な事ですが、 それを夫婦で半分ずつと評価する、論理的で優しい旦那様と思いますよ。 奥様に対して、「俺と同じ額を稼いで来い」なんて言わないのは良いですね。 「意趣返し」なんて思うと、ダークサイドに落ちてしまいますよ。

トピ内ID：e1b89bf1ae0e6e6b

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あなたに利がある考え方

🙂
わたあめ
その考え方、あなたのほうが得するのでそのままでいいんじゃないですかね。 あなたは今後家事と育児だけやっていれば良いと太鼓判を押してもらったようなものです。 育児で手がかかるのは幼児期の数年だけ。 以降の何十年も、旦那＞妻の負担になりますが、旦那の稼いだ金は半分あなたが稼いだことになるので、パートに出る必要もなくのんびり暮らすことができますよ。

トピ内ID：0a3f364760aeb07b

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旦那様アッパレだわ

🙂
ももぞう
トピ主さんは専業主婦なんですか？ だとしたら、トピ主さんの負け。 トピ主さんのサポートで旦那様が働けて、その収入の半分の権利がトピ主さんにあるとしたら、旦那様に家事負担をお願いしたら、その権利を放棄する事になります。 理論が破綻する希望を出した事を自覚しましょう。 ダブルスタンダードは成り立たないものです。

トピ内ID：bf1cf5f19a773f36

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元々の負担割合はどれくらい？

🙂
横浜
どちらの言い分もわかる部分はありますが、そもそも夫婦の家事分担と収入の割合によると思います。 トピ主さんが専業主婦なら、家事はトピ主さんの仕事では？と思います。 育児やそれに付随するちょっとした家事（子供がこぼした床を拭くなど）は夫もやるべきと思いますが、基本的な掃除洗濯炊事は専業主婦側が一通りこなすのが妥当かなと。 そうではなく夫婦それぞれが同じくらい、もしくはトピ主さんが少ないにしても3：4くらいだとかそういう感じならある程度分担したほうがフェアですよね。 というわけで、夫婦それぞれの収入状況と現時点で夫がどれくらい家事をやっているのかを教えてください。 じゃないと何も言えません。

トピ内ID：b674c1055492948e

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結婚して何年？

🙂
やる気を探してます！
何十年って一緒にいて完璧な専業主婦してきてるなら、言って良い言葉だけど。 ほんと、今どきのお嫁さん 全員じゃないけど、子供を産むことを武器にする暴言が多いですよね。 保育園入れて、働けば？ そしたら、働く側、家事をする側、 両方の気持ちがわかるから。 専業主婦は、家のこともワンオペ当たり前ですよ。 辛いなら、それなりに自分で考えて、稼いできてもらってる側に、1人になる時間や、両親に頼るとか、家電を買うとか、そういう前向きな相談をしたらいいのに。 いきなり稼ぎの半分って、、、。 20年後に言うことですけど。 男をやる気にさせるのも、一つの手段ですよ。 子育ては確かに辛い、でも、自分がたいせつに思って産んだでしょう。 自分も働くか、専業主婦を仕事と思い、やりくり頑張るか、どっちかです！

トピ内ID：8f3a9c31aa831040

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なるほどぉ…

🐤
みるくてぃ
ほぉ〜！ そんなふうに返されるのかぁ。 と思いました。 そもそも、なんでトピ主さんは「あなたが稼いだ金はぁ〜」なんて言ったんですか？ 互いに、あなたのおかげ！と思っていたら、そんな主張する必要ないと思うんですよね。 そして、いい意味で自立できていれば、どちらが大黒柱でどちらが育児中心になってもいいし、折半でもいいと思います。 私が旦那から、妻がした家事育児の半分は夫がやったことになる。と言ったら… 誰かに何か言われたの？と思います。 やりたくないなら、ならないでいいのですが、困ってるといっているのにそんな屁理屈捏ねて断り文句にするのが気に入りませんね。 ただ、私が家事育児してるからあなたが稼げる！なんて恩着せがましいことも言いません。

トピ内ID：54715a5241694e1b

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あなたの理屈なら

🙂
匿名
あなたの理屈なら、夫の言う通りだと思います。

トピ内ID：1c2e7b929e702a90

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家事は良いけど、育児しないのか〜

🙂
プリムラ
父親として育児はしたほうが良いかもね ところで、今はなんの家事育児をしてるの？ご主人

トピ内ID：41c51490e40b8435

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勝ち負けじゃないよ

🙂
つむぎ
夫さんが意趣返しをして伝えてきたのは、トピ主さんの提案に納得してない証拠ですよね。 トピ主さんも現状に満足or妥協できてないんですから、ちゃんと解決した方が良い問題ですね。 家事の分担を増やして欲しいと思ったのはどういう理由で？どの家事を負担してほしいですか？ 自分と相手がやっている家事育児を見直して、一時の感情で訴えている部分はないか、理由付きで説明できますか？ 「もっと家事やってよ！」と漠然としているなら、コミュニケーションできない要因になるかと思います。 私も幼児2人を育児して、毎日夜泣きで3時間とまともに眠れない日々が続き、トピ主さんの心情は少しは理解できているつもりです。 夫さんとよく相談して、相手を尊重して乗り切れますように… ちなみに、解決の方法は夫さんだけではないかもしれませんよ。 やり方を変えてみたり、トピ主さんも働きに出てみたり、便利家電やご実家等、夫さんの他に頼れる部分はありませんか？ 全体的に見直してみるのもアリかと思います。

トピ内ID：a915824fb5ebedb2

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育児だけ負担を頼んでは？

🙂
匿名
家事育児をひっくるめるのは子供が自分の事をひとりでできるくらいに成長してから、手のかかるうちは育児は稼ぎ手でもある夫のお手伝いがあって良いと思います 育児の手が足りないならシッターでも利用してお代はお財布担当の夫に出してもらえばいかが？ そうすれば夫もお金を払うのも立派な育児と主張できますよ 夫の稼ぎは夫婦のお金なら妻も使っていいんですよね 別に夫が労働力を提供しなくてもお金で解決するならそれでよいと思いますし、払いたくないなら動けば良いでしょう

トピ内ID：f1f85649b4b85fd9

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あらら

🙂
ちょこぱんだ
専業主婦なら家事はトピ主がやるのは仕方ないですが、育児は二人でやるものでは？ 旦那さんは育児してますか？ 毎日子供と顔を合わせていますか？一緒に遊んで話をしていますか？ 家事についてその理屈を通そうとするなら一理あるので、それでも良いですが もしも育児をしないのなら、子供にはそんな理屈は通りませんよ。 「週末に家に居るだけなのにガミガミ怒ってくるおじさん」になりたくないなら「父親」はちゃんとやってくださいと言えば良いのでは？ 育児には子供の子ども手当の手続きや、幼稚園の保護者会参加なども含みますよ。

トピ内ID：a9e73640e18a0af8

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そりゃそうだ

🙂
１／６アップルパイ
専業主婦で、あなたの稼ぎは私のおかげだから二人のもの、と言ったのになんの家事育児を分担して欲しいのですか？ ご主人のおかげの経済を、ご主人に生活費分担して欲しいと言われたら、どうするのですか？ もちろん、父親として子育てはすべきです。全くノータッチなら問題ですが。 でも専業なら、家族４人分の家事はほぼ出来ますよね？大邸宅や大家族でもないのですから。 とは言え、私も夫が何もしなくて良いとは思いません。お互いに、仕事大変だよね、幼児の相手に家事は大変だよね、と思えれば主さんのような発言もご主人の発言も無かったのでは？

トピ内ID：a46315fa17ec4733

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夫が正しい

🙂
Cat2dog
あなたの言い分が通るなら、夫が正しい。 それがわからない貴方は、非常識なほど我儘なのか、 愚かなのかのどちらかです。

トピ内ID：4349b1371afbc861

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なんで納得できないの？

🙂
Master
トピ主夫の言うとおりですが。 ていうか、トピ主は専業主婦なのに夫に家事育児分担させてるの？ それを更に増やせと？ どんだけグータラなの？（笑） ま、納得できないならトピ主も稼いで「私が稼いだお金は夫が家事育児をしてくれたから稼げたの。だからそれは夫婦のお金」って言ってやればいいじゃん。 夫婦のお金の負担割合で家事育児分担を分ければ平等でしょ？ 子供がいるなら変な女性優位はやめようよ。 母親として恥ずかしいよ？

トピ内ID：2b5510f1012d6a5c

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家事は別

🙂
通りすがり
育児休暇は仕事と育児が同価値だから取得できる。保育園も仕事をしていないと入れない。 よって育児=仕事。稼ぎ相当は育児。 でも家事休暇はないし、家事を前提とした施設入居はない。 よって仕事と家事は別。そもそも子供がいなくても家事は発生する。 つまり、いくら稼いだっててめえが家事をしていない事実は覆らねえし子無しでも家事が発生するんだからサボっていい理由はどこにもねえ! ついでに家族のため、自分より小さい子の為に甲斐甲斐しくセワするのは大人の責務じゃあ! 家で幼児と同レベルにゴロゴロしてないで大人レベルで子供の世話くらいしてみやがれ! って言います。

トピ内ID：7ddc8a613520885d

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基本夫のお金。

🙂
あとむ
＞「あなたの稼いだお金は私が家事育児をしてるから稼げるの。だからそれは夫婦のお金」 どうしてこんな風に思うの？ 私は夫の稼ぎは基本夫のお金だと思ってますよ。 そこから家族を養う分頂いて、とても感謝してますが。 あなたは働いた事あります？ 私は子供が小さい時にフルで働いてましたが、自分の分の稼ぎは楽でも、家族分養うってとても大変な事だと思いましたけど。 だって自分が稼いだお金なのに、子供の分の出費は仕方ないとしても、夫に当たり前に使われたら嫌です。 だから感謝が大事。 あなたは自分が家事育児してるから稼げる。とか訳の分からない理屈を言ってますが、あなたのお陰で稼げるのではないです。 夫が一生懸命働いているからです。 私は仕事して家事も育児もしてましたよ。 夫は仕事が忙しかったのでね、殆ど家事育児は出来ていなかった。 でもその分養ってくれてましたよ。 生活に余裕があるのは夫のお陰です。 私の稼ぎも私が好きに使っていいと言ってくれてました。 とても有難いと思ってますよ。 納得出来ないなら働きに出ましょう。 子供が小さいから働けないは通用しません。 今は共働きの家庭も沢山あるのでね。 で、働いて、あなたの発言を夫に言ってもらいましょう。 そうしたら夫がどんな気持ちだったかが分かるんじゃない？ あなたは働いていないなら、家事育児は余裕でしょう。 何故それ以上求めるの？ 家族を養える分働いてみましょうよ。 そうしたら夫に反論出来るから。

トピ内ID：8215ebfa04980c03

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役割分担

🙂
通りすがり
〉あなたの稼いだお金は私が家事育児をしてるから稼げるの 自分でこう言ったなら手伝いを求めるのは違うと思います。 頑張って仕事に専念してもらって下さい。 あなたも家事育児に専念しましょう。

トピ内ID：1d9653ac29ed250a

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分担制なんですよね？

🙂
サディメロ
夫さんが外で働いて、トピ主は家内のことをすると決めたんですよね？？ どちらも互いにありがとうでいい話ですが… そんなに負担を押し付け合わなくても。 押し付けたいならお金で夫婦以外に外注した方がいいですよ。 ただ育児に分担はないし、むしろ夫さんは外で働かなきゃいけない分、子どもと一緒にいる時間少なくて気の毒です。 お子さんからみて、どんなにトピ主が愛情を注いでも、夫さんが注いだことにはならない。 そこは是正してあげないと、夫さんがかわいそうなので、 母親のいない父子の時間はいっぱいあった方がいいと思います。

トピ内ID：98386ffff6f7d03d

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収入の分担してから

🙂
元専業主婦
家事育児分担の話しないと。家事育児を専任しているから、「専業主婦／主夫」というんじゃないですか？分担しろというなら専業ではなくなるので、「兼業主婦／主夫」ですよね。専業主婦って夫婦相互で納得しているのなら誰も文句は言いませんが、トピ主さんの様に大黒柱の夫を不満にさせる分担を強いると、ご自分の首を絞めることになりかねないのでご注意を。

トピ内ID：a83d9e91c7304478

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きっちり返ってくるブーメラン

🙂
かぴ
寸分違わず返って来た感じですね。 トピ主さんが納得できようができまいが、夫さんが論理的でぐぅの音も出ません。 実質的な話、トピ主さんが家事育児をしなくても（トピ主さんがいなくても）夫は稼げます。自分の稼ぎから外注でも何でも使って何とかするでしょう。 一方、夫が稼いでこなければ生活はできませんし育児もできません。 どちらの貢献度が高いでしょうね。 もし普段から上から目線で「俺が稼いだ金だ」というタイプの夫ならばトピ主さんがついそう発言してしまった事も分からなくはありませんが。

トピ内ID：5c3adbe44f7e2527

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素晴らしい！

🙂
30代前半5児の母
ご主人大正解です！ そもそも現在は主婦なんですよね？ 私は旦那にお手伝い頼んでも分担は頼まないけどな。だって旦那いなかったら生活できないじゃん。旦那が働いてくれるから家に帰ってきたときはゆっくりしてもらいたい。 あなたが自分の利益しか考えてないからご主人も冷たくなったんですね。 たぶん元は優しいご主人だと思いますよ

トピ内ID：899419fa08818cef

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凄い解りやすい夫さんの話し

🙂
cloud
家事・育児をするにも原資が必要だしね。 　子を何人持つかも奥さんの意見もあってこそでしょ。なんか言い回しだとか、共和国の内戦？みたいですけど。 　別れる肚がないなら先に吹っ掛けたあなたが考え方を替えるのが最善なようですけどね。

トピ内ID：1ad55ce8b0b1c44b

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ロジック

🙂
ss
＞「あなたの稼いだお金は私が家事育児をしてるから稼げるの。だからそれは夫婦のお金」 ならば ＞「妻がした家事育児の半分は夫がやったものとなる」 でしょ。 「あなたの家事育児（稼いだお金）は私がお金を（家事育児）を稼げるから（してるから）（妻ができるの）。 って。 そう言うロジックは可能でしょ。 まあ、家庭生活（共同作業）というのはそういう面はあるからね、それ以外も大きいけど。 そう言う発想より適材適所とかの方が良いと思うけど。

トピ内ID：e8c3dbc945baf651

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夫が間違っている

🙂
年収2000万主婦
トピ主さんは家庭労働（外での仕事/家事/育児）の報酬は夫婦のものという話をしており、夫の労働をトピ主さんが半分しているとは言っていません。夫のロジックはおかしいです。報酬は外での仕事からしか産まれませんが、トピ主さんの言う通りそれは家庭労働を夫婦で分担している以上、夫婦のものです。 トピ主さんの認識している問題は、家庭労働の分担においてトピ主さんに負担が偏っている為に是正したいということでしょうか？ その問題は複雑でただ一つの解はありません。上記の通り、報酬の話ではなく労働の分担をしていることを夫に理解してもらい話し合って下さい。 明らかに平等な分担方法は存在しません。１つの方法として、夫婦で睡眠時間やスマホや趣味の時間が平等に保てているかを確認してみてください。

トピ内ID：d2c5fb5de6420536

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