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夫と妻の働きの差について

レス102
（トピ主 0 ）
🙂
natty
夫婦
私は週4でフルタイムで働いています。
手取りは月12万ちょっとです。
旦那は年収700万程です。
お小遣いは旦那3万、私は1万です。

先日、私のお小遣いをもう少し貰えないか交渉したところ旦那と私では仕事の時間の差があるからこれ以上渡すのは不公平だと言われました。

ですが、家事全般は私がやっており旦那は仕事から帰ってくるのも遅いのでほとんど家の事はしません。
買い物も私が行くので休みの日であろうと家事を全くやらない日はありません。
なので時間の差はそんなにないと思っていたのですが
旦那には私が仕事の日で掃除洗濯料理、全てを完璧に仕上げた上でやっと比べてもいいぐらいだと、それでも自分の仕事の方がまだ大変だと言われました。
さらに収入の差についても自分の1/3も稼いでないのにと言われました。

確かに旦那が私たちを背負ってプレッシャーの中仕事をしてくれてるのは分かっています。
お金を稼ぐ大変さも分かっています。
ただ何故、私は旦那と同じ横に並べないんだろうと悲しくなりました。
お金を多く稼いでる方が偉いのでしょうか？
稼いでない方は稼いでる人のご機嫌を伺って生きて行くべきなのでしょうか？

その辺の価値観のズレを最近感じて、
私がズレているのか旦那がズレているのか分からなくなり
皆様はどう思われてるか気になり質問しました。
因みに子供は3人(中学生2人と小学生1人)です。

トピ内ID：a9d523b30b2690da

#３０代
#お金
#仕事
#夫
#妻
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都度払いで請求したら

🙂
りーず
風呂掃除500円 磨き仕上げ、カビ漂白込みコース1000円 クリスマスっぽいディナー2000円 ベッドのシーツ洗い300円 アイロンがけは一枚100円となりマース。 納得しないなら 夫分の家事料理はしない。 家賃光熱費払ってるからやれと言うなら 都度感謝の言葉を請求。 無料です。よかったね。

トピ内ID：ed60645294578073

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残念だけどそう。

🙂
40代男性
>お金を稼ぐ大変さも分かっています。 だったら12万と年収700万の差がどれだけ大きいかも分かっているはず。 トピ主さんは分かっているようで分かっていない。 >お金を多く稼いでる方が偉いのでしょうか？ 現代社会において稼ぐというのは絶対的な力だと思います。 あとはその力を持った人間の性格、心境次第。 >稼いでない方は稼いでる人のご機嫌を伺って生きて行くべきなのでしょうか？ ちょっと違う。 別にご機嫌を伺う必要はない。 ただご主人の年収700万を期待するならご機嫌を伺う必要もあるでしょう。 700万はトピ主さんのお金ではなくご主人のお金なので...。

トピ内ID：12254806146dcc7d

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なにに使いたいのでしょう？

🙂
ルラ
お小遣いの内訳ってなんですか？ 被服費や美容院や化粧品でしょうか？ お友達とランチとか？ お子さんも手が掛からなくなってくるでしょうし、正社員で働いてもいいのかもしれないですね。 正社員になって家事を完全に分担する、または家事代行にお願いしたらご主人も考えが変わるかも知れないですが… 今現状、仕事も家事もゆとりを持ってる人が家庭にいたら、当然その人に頼るでしょうし…ご主人が家事やらないことを責めるのも難しい気がします

トピ内ID：1d02f53bdc4edfb5

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もっと働けば？

🙂
匿名
どうして、週に４日しか働かないのですか？ フルタイムって週に５日一日８時間労働だと思っていたので、 週に４日の何がフルなのかちょっとわからないです。 パートとかアルバイトで週に４日しか働いていないのなら もっと働け としか思えません。 どうして働かないんですか？

トピ内ID：9fa1ad74ad92ff1b

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じゃ、旦那さんの小遣いもアップしては？

🙂
とくめい
物価が上がってるのだから互いにお小遣いもあげないとやっていけないと思います。 だから同じ額だけアップしてはどうですか？

トピ内ID：59c84744ed838e0c

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論点がずれてる

🙂
おじさん
＞ただ何故、私は旦那と同じ横に並べないんだろうと悲しくなりました。 お金を多く稼いでる方が偉いのでしょうか？ 稼いでない方は稼いでる人のご機嫌を伺って生きて行くべきなのでしょうか？ 理由は分からないけど、そもそもの発端は、主さんがお小遣いを増やしてほしいと交渉したことですよね？ それには、合理的な理由が必要です。 そのことについて言及せず、「偉い」とか「ご機嫌を伺って」などと曖昧な言葉に逃げるのは卑怯です。 なぜお小遣いを増やす必要があるのか、きちんと説得するところからでしょう。 個人的には、夫さんの小遣い３万円って、と思いました。 夫さんも我慢しているんじゃないでしょうか

トピ内ID：86606b75ed05977d

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主さん2万　夫15万

🙂
みさき
主さん2万　夫15万でどうでしょう。 子供の学費も老後資金も夫が出せて当たり前じゃないです。 子供は卒業したら働いてもらえば学費もかかりません。 夫たるもの家族支えて当たり前? 夫が今の仕事大変だから年収300万400万に転職したいと言っても　ハイハイと言える? 400万あれば暮らせますよ、いま望む生活はできないだろうけどね。 家事が大変なら子供と分担しましょうよ。 月12万なら自分の生活費すら危ういですね。

トピ内ID：74f832bb496ec52c

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偉いではなく生きていけない

🙂
コロ助
もう悲劇のヒロインやめませんか。 現実逃避もやめましょう。お金が一番大事なの分かってるでしょう? そのお金を出してもらうにはどうするか考えるだけのことです。喧嘩売ったり自虐したり全く意味ないしむしろマイナスでしかないでしょう。 あと絶対やってはいけないのはお仲間集めて共感してもらって自分を正当化するようなことはやめましょうね。これが諸悪の根源です。

トピ内ID：8f5b9575f23316ad

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話し合いしかない

🙂
m
どっちが稼いでるとか、家事の割合がとかではなく、夫婦の気持ち次第というか、最終的に話し合いしかないと思います。 感想としては、旦那さんのお小遣い少なすぎませんか？ お小遣い制ってのが、私にはよくわかりませんが、そういう決まりなら仕方ないですけど… トピ主がもう少し収入上げるといいのかなと思います。 うちは共働きで収入はほとんど同じです。毎月の生活費は夫からもらい、マンションのローンは私が。 残りはそれぞれ自由に使ってます。

トピ内ID：c7a8f550977dc55b

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子ども3人

🙂
とん
お子さん3人ですもんね、 それはいろいろ大変ですよね。 もっと腹たけばいいとか言われても 3人...旦那さんと同じように働けばいいのかな。 3人はどうなるんでしょうね。 「全てを完璧に仕上げた上でやっと比べてもいいぐらい」 偉そうですね。 私なら家事を一所懸命やるのを放棄するかも。 バカバカしいから。 そして可能なら週5で旦那さんと同じ拘束時間の仕事を探そうかな。 子どもたちは自分たちでなんでもやらないといけなくて、 受験も誰がフォローするんでしょうね。 トピ主さんが家にいるのを織り込み済みで、旦那さんは家のことを気にせず働けているのだと思いますがねぇ。 ただ「私のお小遣いをもう少し貰えないか」は言いたくありません。 そんなの適当に使うのは無理なんですか？ もっと働けばいいじゃんという意見もたくさんくるかもしれませんが、 そういう問題じゃないですよね。

トピ内ID：dab280f4be660ce3

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では。

🙂
麗
年収にしたら分かり易いよ。 ご主人　年収700万 アナタ　年収200万 500万の差があるよ。 それなのにアナタ1万、ご主人3万ってどう見てもおかしいでしょ。 私からしたらご主人よく我慢してるなあ、と思うよ。 ごちゃごちゃ愚痴ってご主人が反旗を翻したらどう見ても不利なのはアナタじゃない？ その辺よく考えて行動した方がいいよ。

トピ内ID：c5079a904767ed41

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ちょうどいい

🙂
のよ
週4で12万ちょっと、今時の初任給を考えると立派だと思いますよ。 今はお子さんのこともあるし食事の用意も手を抜きしにくいけど、 高校、中学になったらかなり変わってくるはず。 仕事を増やして旦那さんがいなくてもOKなように備えたらいいと思います。 私も来年からがっつり働きたい。

トピ内ID：8d603a473bebfa46

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いつも思うこと

🙂
IS250C
この手の話でいつも思うのですが、どうしてトピ主は144万円(12万円/月)しか稼げないのにトピ夫は700万円も稼げるのですか？ トピ主が週5のフルタイムにした所で到底700万円には届かないと思いますがそれは何故ですか？ 学生時代からの努力の差はないですか？私は今年収2,000万円クラスですが、それは小さい頃からのそれ相応の努力の結果だと思っています。(モチロン自分だけの力ではなく、私の親を始めとした周りの環境のお陰の上に、本人の努力と運もあってという事です) トピ主さんはトピ夫さんとの間に今更埋められない過去からの努力の差は一切ないのですか？ 同レベルの学歴と職歴があるが、子供を3人産んだ事で今現在はこれだけの年収差が発生しまったという事ですか？ もしそうではなく、過去の努力の差はなかった事にして今の現実の差(144万円と700万円)だけを見てのだとしたら全く筋が通りませんよ。トピ主さんはご自身の子供達にどう説明しますか？お母さんが144万円しか稼げない事実を。世の中にはトピ夫並みに700万円稼いでいるお母さんもたくさん存在する訳ですから。

トピ内ID：a755d4ff83013ecc

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悲しいね

🙂
なるほど
悲しい意見が多いなと思いました。 この時代、結婚した相手とは対等な立場なのではないですかね。 トピ主さん、育児も家事も投げ捨てて仕事だけに邁進できたらいいのにね。 パート主婦というだけで、ちょっと相談しただけでこの悪し様な言われよう。 結局お互いが同じくらい稼いでいて、家事育児は片方に偏らないよう全部外注。でなければなーーんにも言う権利ないみたいですね。 それはそれとして、旦那さんモラハラ気味ではないですかね。愛情が少しでもあったら、そんな言い方します？

トピ内ID：19227e681d3ffee6

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こういう話を聞くと

🙂
細石
なんだかなあと思います。 現在は週４日働いているとのことですが、これまではどうだったんでしょう？ お子さん３人ですから、学校や受験、習い事のフォローだけでも大変ですよね。 うちの話ですが、必要経費で考えることが多いです。 職場がお弁当が多いのか、社食があるのか、みんな外食なのか？ ある程度交際費が必要な職場か、そうでもないのか？ 大体のところを計算して、そこに裁量で使えるお小遣いをプラスって感じです。 夫婦ですよね。 収入で全て決めるなら、夫婦ってなんなんでしょうね？ トピ主さんの仕事がパートと家事であるなら、家事を外注したときの金額を、１２万円にプラスして計算してもらったら？ 家庭内の役割分担ですよね？ 子ども３人を産み育て、家事をして、パートで家計にも貢献している。 立派だと思うけどな。 ご主人も外で働いて、家族の生活を支えている。 それも立派な貢献だけど、トピ主さんの３倍すごいかと言われると、そこまでじゃないと思います。

トピ内ID：eb0b0fdbe4a95f03

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感想

🙂
gon
トピ主さんが家事を全てやっているのなら、専業主婦と同じですから、トピ主さんの収入は、全部、トピ主さんのお小遣いでよいと思います。 　家事をしないくせに、妻の収入にあれこれ文句をつけるご主人は、小っさいと思います。

トピ内ID：93711896bf417d21

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足るを知る

041
オッドボール
＞お金を多く稼いでる方が偉いのでしょうか？ ＞稼いでない方は稼いでる人のご機嫌を伺って生きて行くべきなのでしょうか？ いいえ、そんな必要はありません。 また、殊更に主婦業を持ち上げふんぞり返るのも必要ありません。 いや、必要ないというより害悪ですが。 ただ、足るを知りましょう。 自分の貢献度であればまあこれで充分だな、という受け入れです。 自分の貢献度はもっと高いんだということであれば、 殊更家事を重労働に見せかけるのではなく 数字で説明すればよろしい。 また、自分ならそれができるということを、 立場を逆転させてトピ主が夫と同等以上に稼いだ上で 夫に同等の小遣いを出し、 貢献度に差があっても同等に報いることができる 証明をしてみれれば良いのですよ。 ただ、夫より稼ぐようになった場合に それだけで夫を見下さずにおれる女性が果たしているのかどうか・・・。 「お金を多く稼いでる方が偉いのでしょうか？」なんて意見は どこかに消え去っていることでしょう。 女性の様に相手が自分より収入が下だからと 見下し蔑んだりしないこと、 その上で相応の小遣いまで割いてくれることに感謝できませんか？ 正直、要求が底無しの様に思えますよ。 ズレているのかどうか、 それはトピ主の夫がトピ主の1/3の収入になり家事を担う様になった際に それでもトピ主の考えが今と変わっていないことが分からないと何とも言えません。

トピ内ID：bc5af35d8803751f

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家計は？

🐤
メリー
家計はどうなっているのでしょうか。 小遣いだけ上げたらおしまいという問題ないではないんです。 小遣い上げたらその分何かが削れるわけで、それは削れていいものなのか、家計は問題なくやっていけるのか考えなくてはいけません。 家計全部を見直したらどうでしょう。 もし余剰分がでたなら、それを割ってお互いお小遣いを増やしては？ 旦那さんも、本当はもっとお小遣い欲しいと思っているかもしれません。 収入の差で、自分より妻は質素にしてほしいとか本当に旦那さんが思っているのだとしたら、トピ主さんがもっと働いて収入を増やし、それに伴い家事分担も見直すのがよいかと。 そういう価値観の人なので、仰る通りご機嫌伺いをしていくか、自分も稼いで対等になるかではないでしょうか。 私は単発派遣で月1-2回働くくらいで、ほぼ専業主婦です。 収入は10倍、夫と差があります。 お小遣いというものはありません。 でも、私がほしいと思ったものを買うのに反対されたことはありません。(家計から購入) ご機嫌伺いもしてません。 お互いに感謝しあっていますし、お金に関しても普段から話し合ってます。 なので、例えば車がほしい！って言ってもポンと買える状態ではないよね。というのが夫婦ともにわかっているので、そんなことは言いません。

トピ内ID：3f7ac516dcf00cbf

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怖い・・

🙂
お金大好き
自分で稼げとか、 旦那が稼いだ金は旦那のものとか、 そんな考えの人がいることがほんと怖い・・ うちは夫婦対等ですよ、 私は専業主婦ですが、 お小遣いは決めずに好きなだけ使っています。 ただ、 ご機嫌伺いはしています。 やはり、 旦那が働いてくれないと困るので、 そこは「ありがとう」「あなたのおかげ」と、 おだてまくっています。 私はトピ主さんと同じ価値観ですよ。 でも、 ご主人は違う。 ズレているとかではなく、 単に考え方が違う。 ここでトピ主さんに、 もっと働けという人がいるみたいに、 ただただ、考えが違う。 話し合うしかないと思いますが、 考えを変えるのは難しいかもしれませんね。

トピ内ID：1bc851d851f607b3

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だから人それぞれですって

🙂
人間というものは
昔の話ですが、両親は現役の間、個人費用は明らかに父が多かったです。 大黒柱だから。 母はトピ主より多く働いてました週５日、子供は２人。 別にそれでもおかしいとは思わないけど？そういう家もあるよねって。 うちは逆で、私の方が使ってます。 そんなの各家庭でまとまればどうでもいいでしょ 同額じゃないから横に並べないとかいう問題かなぁ そもそも夫婦の力関係だって同じでないといけないわけではない。 惚れた弱みで相手に激甘とか、なんとなく立場が弱いとか、人間関係はそんなもんです。 あなたのご主張も間違いではないんです。 だから断固同額主義なら、そういう相手を選んで下さい。 もしくは離婚覚悟で押し切れば？ 母はなんだかんだ父に弱いので（たぶん惚れた弱み）譲歩してて、そういう夫婦もある意味自然。 平等を唱えたって、気持ちや力関係なんてもともとフラットじゃないものなんですよ。 たまたまフラットなら、フラットを主張しても自然だから通るだけ。 フラットでないのにごり押ししようとしたって通りません。

トピ内ID：376ad2d0beb1e2e8

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子どもの面倒

🙂
はろう
なんで稼げないの？というレスがありましたが よく考えてみてください。調べてください。 周りには同等に稼げている女性しかいないのかもしれませんが、 そうでない人の方が多いのですよ。

トピ内ID：141d9ec2cb49ebcc

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プライドが高いんでしょうね

🙂
らちえん
700万円ってそんな天狗になれるほどの収入だとも思いませんが、まあ平均よりは高いわけです。誰でもできる仕事じゃあない。そういう自負があるんでしょう。だから（言い方は悪いけど）誰でもできるトピ主さんの仕事や家事労働を軽んじている。 つまり「トピ主さんが3時間働いたって俺の1時間ぶんにもならないだろ？」と。 そういう価値観の旦那さんだということです。ちょっと嫌らしい考え方だと個人的には思います（奥さんのほうが稼げるようになったら、こういう人はどうするんだろ笑）が、まあ正直「ズレている」とかではなく価値観の違いというレベルでしょう。（それはこのトピへのレスでもわかりますよね） なので、トピ主さんと旦那さんのどちらがズレているかというよりも、相手がそういう価値観だということを踏まえて、トピ主さんが何をするかですよ。家事を評価してもらえないのなら、適当にやりつつ週5のフルタイムでバリバリ働いてお小遣いゲットしたって良いと私は思いますけれども。 ただまあ、ここは家庭ごとに事情があるから仕方ないと思いますけど、700万稼いでおきながら月々のお小遣いが3万円では旦那さんのモチベーションも上がらんわなあ…とは思います。現状維持しつつ何とかしたいなら、しっかり家計簿つけて出費を見直したうえで、削減したぶんお互いのお小遣いを増額、あたりが落としどころとしては妥当かもしれません。

トピ内ID：a56bd8fbd0b5dc3b

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機会の平等と結果の平等

🙂
IS250C
＞そうでない人の方が多いのですよ。 男女問わず稼げない人が多く存在するのは百も承知です。理由としては頑張るべきタイミングで頑張って来なかった結果そうなっているケースが多いと思います。(もちろん例外的に不運な人がいるのも確かですが。) 私がトピ主さんに問うているのはその部分です。都合よく結果の平等だけ求めている様に見えるからです。 もちろん有名大学を出て一流企業に勤めるだけが人生ではありませんし、トピ夫がどういう学歴職歴かは分かりませんが、700万円稼ぐというのはそれなりの努力の結果ではないのですか？日本国に於いてはこの有名大学に入って一流企業勤めというのが凡人には最も簡単に安定的な年収を得る方法であり、その機会はかなり平等だと思います。 その部分を全てすっ飛ばして、いきなり結果の部分でもう少し平等にというのは例えるなら「徒競走で10位だったけど、私としては頑張ったのだからせめて3位にして欲しい」と言ってる様なものです。徒競走そのものに出させてもらえないのは機会の不平等なのでこれはダメな事ですが、結果の平等を求めるのはこれはこれで間違っているのでは？という事です。 トピ主さんがトピ夫さんと同等の学歴、職歴を持ちながらも3人の子育てを専業でしている内に700万円と144万円の差になってしまったのなら、挽回方法はあるかもしれませんが、そもそもトピ夫さんとは到底埋められない差があるのでしたら、ご自分の過去の努力不足を棚に上げるのは間違ってると思います。 その上で今必要なお小遣いについては相手に感謝の気持ちを持って丁寧に説明すれば了承してもらえる可能性はありますね。それをせず当然の権利の様に言うと私も感じた「結果の平等」を求められている様な気になるかもです。

トピ内ID：a755d4ff83013ecc

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気持ちは強制できない

🙂
ミモ
トピ主は気持ちの問題って言いたいみたいだけど、それそっくりお返しします。 パートナーから、取り分と貢献が釣り合っていないように見えているのが現実なのに、それを無視して、平等と言う大義名分を盾に、相手の気持ちと無関係に自分有利な結果（お金）を求めているんですよね。 気持ちというのは理屈で要求できないんですよ。 なぜそんな当たり前のことが理解できないかな。 認めると自分不利だからわからないふりして押し通そうとしてるのかな。 ＞稼いでない方は稼いでる人のご機嫌を伺って生きて行くべきなのでしょうか？ 摩り替え‥‥ 稼いでない方がというより、お二人の関係性においては、あなたはもうちょっと稼がないとご主人には不満がられるということ。 稼がなくても満足感を与えられる場合（人）もあるし、そう思ってもらえない場合（人）もある、あなたは後者というだけ。

トピ内ID：273bf5a835544380

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根本的には夫婦間の問題

🙂
ノブ
私はトピ主を支持します、が各家の問題で正解はないと思います。 ウチは夫婦共に月3万のお小遣いです。 年収は夫が600、妻が350ぐらいですかね。その分というわけでは無いですが、現実的な時間として妻の方が家事負担は大きいですしね。

トピ内ID：86597d525a3f6be9

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心理的金銭的DVでは？

😨
栄町
怖い旦那さんですね…。 金でしか人を計らないんでしょうか。 奥様が沢山家事をやってくれたり子育てをやってくれているから、自分が仕事に専念できてるとか、自分が苦手な家事をやってくれてるとか、 そうでなくとも、存在が精神的支えになってくれてるとか、 そういう意識が全くない夫なんでしょうか… 滅茶苦茶怖いです。 私だったらそんな人と結婚生活送れないです…。 俺が10やったら、お前も10やれ。 6しかやらないなら、4を得る権利はないよ？てことですよね… まるでその人の存在価値自体否定してるかのよう。 こっわい… 私の夫はそんな事絶対言わないし、発想もないと思います。 家族なのに、なんでそんな事考えるの？て言います。 貴女の価値観は別にズレても間違ってもないですよ。 家庭がこれじゃ心が安らがないですね…。 でも、旦那さんはそういう価値観の人間なんでしょう。 まるでブラック企業のよう…。 私ならブチギレますし、離婚すると思います。（決して勧めてる訳じゃないですよ！） 主様優しいですね…。 お子さんが３人いらっしゃるということなので、お子さんにまでそんな怖い発想が受け継がれないようにすることが、母にできることでしょうか。 貴女は十分立派ですよ。

トピ内ID：258ff1bf22508780

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小遣いがそのままなら家事の効率化しかない

🙂
主婦
これから、子供の学費や老後の資金を考えたら お小遣いは、そんなに増やせないと思います。 なので、とぴ主さんが負担になっている家事を効率的して 休める時間を増やすしかない。 たとえば、カレーを作るときに多めに作って冷凍しておく。 ほうれんそうや小松菜は、2回分茹でて おひたしと、炒め物を同時に作る。 レンジや、自動調理器を使う。 時短家電は、だんなさんに言って買ってもらいましょう。 うちも、圧倒的に夫の小遣いが多いです。 しかし私は、在宅ワークなのでストレスが溜まらないしいい面もあります。 子供たちは、社会人になっているのでこのペースでいいと思っています。

トピ内ID：15068f6f078b3d14

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お金を稼ぐということ

🙂
olive
私の年収は700万円よりもっと多いです．ちなみに女性です． 夫は私よりも収入が低いです． 私も夫も，家事は同程度か，夫の方が多くしています．子どもたちは大学生です． この状態で，夫が「小遣いをあげてほしい」と言ってきたら「収入を上げる努力をまずしよう」というと思います．精神論とか人間の器とかの問題でなく，子どもの学費分の支出が多いので総額の底上げをする必要があるからです(わが家の場合)． トピ主さんの場合，総額アップに対する努力なく，ただ「家事頑張っている」だけではお小遣いアップの要求は通らないと思います． >私は旦那と同じ横に並べないんだろうと悲しくなりました 多分，多くの女性の方が，自分と男性を横に並べていないです． 男性が家族を養うことが当然と思っている人が多いと思います． (ちなみに，男性並みに働き，稼ぐ私のことは，働かされて可哀想と言われます．同じように働けばいいのにというと嵐のような反論が来ます．) にもかかわらず，お小遣いは横並びにしようとするから，それは違うんじゃないの，とご主人に思われるのです． >お金を多く稼いでる方が偉いのでしょうか？ お金を稼いでいることは，偉いと思います．家族が路頭に迷わないくらいに稼いでいるのであれば，それは本当に，有難い存在ですよね． なんというか，微妙に論点を変えながら，自分の都合の良いようにストーリーを作っている感じです．

トピ内ID：7438a73a56fe619c

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何度もすみません

🙂
なるほど
お金だけ稼いで生きていればよいなら、結婚なんて誰もしませんよね。 お金を同額稼いだ上で家事育児もしないといけないなら尚更です。笑 何で一度きりの人生でそんな苦行を味わわなければいけないのですか。 極端な意見に惑わされないでくださいね。 お互いが幸せになるために結婚したのですから、それを忘れないでください。 お互いがお互いのできることをやって、生活を支え合うのが結婚です。 お金を稼いでなくたって、ほかのことで家族の生活を支えて、愛し愛され幸せに暮らしている人はたくさんいますよ。 目を曇らさず、しっかり話し合ってくださいね。 分かり合えますように。

トピ内ID：19227e681d3ffee6

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生活費はどうなってますか

🙂
ほや爺
家族5人（本人、配偶者、小学生の子どもが2人、中学生の子どもが1人）の場合のシミュレーションだと月56万円だそうですからもう少しかかりそうですね。 教育費の準備は大丈夫ですか？ 旦那さんが偉いともご機嫌を取れとも文面では言ってないのでそれは別問題として、家計はうまくいってますか。 週4でフルタイムで月12万円というのはコンビニのバイトより安いような気がします。 夫婦の問題って理詰めで解決するものではなくお互いの思いやりだとも思います。

トピ内ID：687275684a8e753f

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