「嫁」「舅姑」という言葉を使わなくしてみたら

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

上を向いて歩こう

2023年12月01日 16:29

ひと

長年、主人の両親時代特有の「長男」「嫁」「舅姑」という概念に苦しい思いをしてきました。ある時「舅姑」を「主人の両親」に「長男だから」を「それは主人であって私ではない」「嫁」を「ん？舅の嫁（奥さん）は私ではなくて、姑でしょう」と脳内で変換してみたら、ちょっと気が楽になりました。これは自分の気持ちの問題だけで、これで何が解決するわけでもないんです。今まで、自分が誰かに話すときに今までは「舅姑が」と話していたんです。それが世の中に浸透しきった常識でそういう言い方が「楽」だったから、でも楽をして古い慣習にのっかていたのもまた自分でした。　舅姑のスマホ番号の記録も今までは「おかあさん」「おとうさん」としていましたが、「夫の父」「夫の母」に変更。お中元お歳暮も「舅姑がどれほど喜んで下さるか」を考えて必死に選ぶのもやめて、「大人としての礼儀はきちんとしよう」と他の皆様へ送るのと同様に普通に選びました。「嫁」や「舅姑」という肩書にとらわれるから、「嫁のくせに」「舅姑は」ともめる原因になるような気がします。自分と違う時代を生きてきた親世代はご苦労されてきた事もわからないではありませんが、だからといってその苦労を次の世代、また次の世代へも経験させる必要はないと思います。　だから静かに自分の中で変換します。主人のご両親と絶縁とか、もめるつもりもありませんが、時代が変わっていくのなら、この呼び方ももう変えてもいいのかな、と思います。よび方ひとつ変えただけですが、それで自分がしっかり主人と話をするときに、とても役に立ったのでこちらでも皆さんの意見を聞いてみたいと思いました。皆さんは、どうお考えになりますか？

トピ内ID：9294b7300a520773

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うちは関係が良好なので、気にならないな

🙂

匿名希望

2023年12月01日 17:31

私自身、二世帯同居で、今は息子たちと二世帯（かなりリフォームして、昔の家とは様変わりしてるけど）いずれも、関係は良好なので、嫁、舅姑という言葉に違和感も嫌悪感もなく。息子のお嫁さんも「なーんにも感じないし、嫁と紹介されても違和感どころか、嬉しいですよー」と笑ってくれました。（昔からの人が多い地域なので、地元の人に受け入れられた、みたいに感じたそう）でも、言葉についていろいろ考えるのはよいことですよね。どうぞここで、皆さん、意見交換してください。楽しみに読ませてもらいます。

トピ内ID：d9e460580be43715

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柔らかい頭脳をお持ちの様ですね

🐱

意地悪猫

2023年12月01日 17:34

トピ主さん、よくお気付きになられた ! と拍手を送りたいと思います。生きて来た時代が異なることで、考え方や価値観が異なることは当然ですが、自らの思考や言動を変えようと考える方は少ないのではないかと考えます。時代に併せて頭脳をバージョンアップさせることで、トラブルを少なくすることが期待できるのではないかと思いますね。家族が三～四世代位に広がっていると、外国人と話しているような気がしますから。小生は、自分の子供ですら外国人と認識するようにしています。

トピ内ID：3f36ba4a5cdd68ac

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そうなのか

🙂

バス運転手

2023年12月01日 18:22

みんなそんなに言葉一つで気になるんだ、と思いました。私は、特に気ならないのでどうでもいいです。関係は、いいのか悪いのか普通なのかも考えたことないです。嫌なこと言われたこともあるけど、同居じゃないので別にいいです。　だって、人間同士だから。これは、実の親子でも舌打ちしたくなることありますもんね。なんというか、そんなに深く考えて付き合ってたら疲れるだけなので。みなさんの意見、見てみたいです。

トピ内ID：3f3091e415700c51

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夫の親と言ってますよ

🙂

猫

2023年12月01日 20:06

あんなの関わりたくないですけど。

トピ内ID：23948d69f397136c

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そんなに

🙂

匿名

2023年12月01日 20:06

大抵の人は「ちょっと嫌だな」と思うことはあっても（自分の親だってちょっと嫌だなと思うことあるのと同じレベル）、普通に仲良くしてるから、逆にそこまで考えなくても苦しくないのだと思う。普通に家族が増えたと思ってる人の方が多いんじゃないかな。ここは悩んだりしたときに相談するところだから義両親の愚痴や相談も多いけど。

トピ内ID：c3f3653070cecb6b

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言霊

🙂

暇蝦

2023年12月01日 20:06

トピ主さんには、家族親族の関係を縛る言霊が憑いていて、それを払えたのだと思いました。トピ主さんが気付かれたように、物事をシンプルに考えられるようになると、生きるのが楽になる人も増えると思います。今後もどうか肩が凝らない、背伸びが出来る生活を送られる事を願っております、上を向いたらきれいな月が出ていますように。

トピ内ID：54cf8c79f68fbb19

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還暦過ぎですが

🙂

バンドカラー

2023年12月01日 20:51

私も「息子の妻」です。義両親は「バンドカラーさん」と私を名前で呼んでくれます。他に紹介する時には「息子の連れ合い」と言ってます。義両親については、私からは「お母さん、お父さん」ですね。他に話す時はトピ主さんと同じく「夫の母、夫の父」か、「義理の母、義理の父」です。うちはこのように、義両親が非常に柔軟な人々だったので、最初からこれで、私も一切嫌な思いをしたことがありません。とても尊重されていると感じます。人間関係はお互いの信頼から。おかげさまで穏やかに接しています。本当に呼称一つですが、大事な事だと思います。古い因習を感じさせない明るい義両親で、大好きです。

トピ内ID：708e45cbdb1e4601

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トピ主さんはそうなされば良いけど

🙂

まち

2023年12月01日 20:51

私は別に必要を感じません。私自身は散々嫁姑のゴタゴタを経験した同居嫁ですけどね。呼び方を変えたらゴタゴタが収まったかと言えばNOですから。言葉は記号だと思ってます。たとえば夫のことを主人というのを嫌がる人もいるけど、最初はmasterの意味で使われていたとしても今の時代は主人=夫の意味。呼び方を変えたって何も変わらないから。嫁は息子の妻という意味。それ以上でもそれ以下でもないし、義母に「嫁と呼ばないで」と苦言したとしても義母と私の人間関係は変わりません。とはいえ、私もそろそろ姑年齢ですからね。もし息子の妻が「嫁と呼ばないで」と言えば気をつけます。「嫁」という言葉を使うか使わないかで彼女と私の人間関係が変わる可能性はあるから。私自身が呼び方に重きを置かないというだけのことです。

トピ内ID：794ef3a4424536cf

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？

🙂

はる

2023年12月01日 22:20

義理の親なんて大して意識したことないです。主さん真面目すぎですね苦笑疲れるやろその性格じゃ。もっと気楽にしなさいな。言い聞かせてる時点で変わらん気がする。

トピ内ID：c39dee0166ae96d7

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ついでに「主人」もやめよう

😤

アラ還親爺

2023年12月02日 10:08

妻は夫の使用人じゃないですからね。「夫」でよいのでは。トピを書いてて矛盾を感じなかったですか？それにしても、私よりも一世代若い方なのにえらく古風な感覚ですね。

トピ内ID：b11340ce10899f23

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同意します

🙂

aaa

2023年12月02日 10:40

私も義実家関係でイライラするときは「夫関係の人。離婚すれば他人。」と自分に言い聞かせています。かといって疎遠にしたいわけではありませんので年に２回くらいは帰省し母の日父の日誕生日敬老の日プラス動画共有アプリを使っています。義実家の人たちは距離感近くしようとしてきますが、こちらは共働きで忙しいのである程度距離を取っています。こちらの心地よいと感じる距離感を貫いています。

トピ内ID：dda2573dafbde868

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レスします

🙂

ミロ

2023年12月02日 11:08

何をいまさらと少々驚きました。私は結婚して35年経ち、トピ主さんより年上でしょうが、結婚したときから、そのように思っています。トピ主さんのような考えに囚われているのは、私の親世代までかと思っていました。夫の親は良い方ですし、関係も良好ですが、私の親ではありません。あくまでも夫の親。トピ主さんは、呼び名一つを変えただけで、大きな変化があったとお思いなのでしょうが、世の中はとっくに変わっていて、トピ主さんが「世の中に浸透しきった常識」と思っていることも、一時代前の古い考えだと思いますよ。地域的なものや家風で、トピ主さんはそういう考えに囚われてきてしまったのでしょうが、お気の毒だと感じます。トピ主さんもお子さんがいるのであれば、お子さんの配偶者との付き合いはさらにドライなものになっています。お書きになっているように、次の世代との関り方は自分がしてきたようにならないと思ったほうが良いと思います。

トピ内ID：7612a162809fb37c

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素晴らしい

🙂

出羽守

2023年12月02日 11:04

全くおっしゃる通りだと思います。たった一つ、夫を主人と呼ぶのは、自分はお手伝いさんみたいな気がするので、私はどうしても言えません。その辺はいかがですか？

トピ内ID：520bb838e2f76e8a

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ははとはいうが

🙂

ワーママ

2023年12月02日 11:04

字にすると、義母で置き換えてます私のお母さんじゃ、ないもんねー面倒ごとのときは呼ぶくせにいいことのときは他人扱いですもん遺産で揉めるなとか言うからさ私には関係ないよと答えたら何を思ったか多少気を使うようになりました今更だってトピ主さんがそれで良いと思えばよいのだと思います表現方法や言葉を変えることで印象や受け取り方が違うのはいい方法なので他にも色々応用も聞きます

トピ内ID：ab6d540e5bcd2ade

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嫁の分際で・・・

🐶

犬のスーさん

2023年12月02日 11:26

当方アラカン男性で、男ばかりの4人兄弟の次男です。兄弟で唯一、母（85歳）と同居しています。長男（62歳）は若き日に縁談が持ち上がるも、婿養子という条件を呑めず断りました。それ以来まだ独身です。兄弟唯一の既婚は三男（57歳）で、既に孫が2人います。ただ、三男は12年前に母との関係が拗れてしまって、寄り付きもしなくなりました。そんな状況でも、三男の妻（52歳）とは電話で時々話してます。ただ、ある日、いつもの通り電話していたら、終わった後で私にこう愚痴をこぼしました。「嫁の分際で・・・」何か母には不満があったのではと察します。今はさすがに女同士ということで、とりあえずは円満です。

トピ内ID：17ec2c8d22933ad3

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フルネームで登録した

🙂

嫁だけど

2023年12月02日 22:48

姑舅は使った事ないです。おとうさん、おかあさんとは呼びますが、自分の親と思った事もない。自分の親は名前呼び又はパパママなので、お父さんお母さんでも良いのですが、万が一「実の子でもないのに…」とか言っちゃう面倒なタイプだと厄介なので、メールを平仮名で打って以来平仮になりました。実際の義両親は面倒な方ではなかったので、余計な心配でしたが。また、携帯の登録に関しては、当初からフルネームで入れてます。万が一登録名見られた時に、義父、義母とか夫の父、夫の母とか表示されたら、なんか感じ悪いかなと思ったので。ちなみに、サイトではわかりやすく義両親と書きますが、実際には使った事ないです。言葉にするなら、夫の親、夫の両親、夫の父母、◯◯（地名）の父母。ちなみに、自分は嫁いだ意識がないし、夫の親は夫の親でしかないので、嫁と言われても気にしませんし、嫁に来てくれてありがとう的な言葉に不快感も感じません。自分は元々嫁根性が少なく、義両親に何も求めてないのでイラッとしても嫌いになる事もなく。できる事はするけどできない事はしない。無理しない。押し付けない。あなた方を理解する努力は１００％するから、私のことも理解してねというスタンスでずっときたので、たまにお互い腹を立てても、今はいい関係を築けてます。というか、好きですね、夫の両親。自分の親でもイラッとする事はある的なレスがありましたが、ほんとそう。親だろうが義両親だろうが、夫婦も友達も職場関係も皆同じ。無理し過ぎれば早く限界が来るし、互いの努力なしではコミュニケーションは取れない。だから理解する努力もすれば、知ってもらう努力もする。こっちがイラッとするって事は、相手もイラッとしてるって思え。あなたの正解が周りの正解とは限らない。これは母の言葉。互いにそれが理解できればいいのにと思います。

トピ内ID：a52b8ef8cd44cde1

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違います

🙂

ＭＩＹＵ

2023年12月03日 09:57

＞「ん？舅の嫁（奥さん）は私ではなくて、姑でしょう」そもそも＜嫁＞というのは自身の妻を指す言葉ではなく息子の妻に対しての名称ですから、姑さんは舅さんの嫁ではないですさらに言えば、呼称的には、舅姑さんの＜嫁＞はトピ主ですまあ私も結婚してから３０年現在９０歳近い地方の長男教の姑からやれ＜家の嫁＞＜長男の嫁＞と言われて来たのでトピ主の気持もわかりますただ逆に私は長年姑から、親を見るのは長男とその嫁の仕事家を守るのは嫁の仕事と言う感じに言われてきたのに最近姑の付き添いで病院などに行くと必ずというほど＜娘さん＞って言われるのですが、姑の言うように、親を見るのが長男と嫁の役目なら、なぜ＜お嫁さん＞ではなく＜娘さん＞と言うのか・・・まあ確かに今の時代は介護は実子って言われてるし＜嫁＞と言われて嫌がる人も多いので皆さん無難にそう呼ばれるのかもしれませんが逆に何もしない＜娘＞（夫の姉）と間違われることがすごく不快です＞「嫁」や「舅姑」という肩書にとらわれるから、「嫁のくせに」「舅姑は」と＞もめる原因になるような気がします確かに姑から「嫁なのに～～～」と＜嫁扱い＞をされてきたのでそれ自体は嫌ですが呼称として嫁と言われる分には気になりませんだって肩書に囚われているのは姑だけで私自身は呼称でしかないと思っていますから・・・・逆に、言葉では息子の奥さんとか言ってても内心では嫁扱いというか、そう言うことを求める人いますよね実際小町でも、息子の奥さんが～～～してくれないみたいな相談ありますよね？それだって結局、呼び方をかえただけで息子の妻として自分達に対してこうあるべきという押し付けようは相手に何を求めるか、呼び方なんてどーでもいのいになって感じですまあトピ主はそう思う事で関係がうまく行くのならそれで良いとは思いますけどね

トピ内ID：c5563f4faf5b2105

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トピ主より

🙂

上を向いて歩こうトピ主

2023年12月04日 10:40

レスをくださった皆様、どうもありがとうございました。呼称なんて気にしない、考えが古い、共感する、そういう思考でよいなどなどの意見の中、義実家との関係がいいからなんともない、というのには一番ビックリしました。と、同時に世の中私の様に残念な関係ばかりではない事に、ホッともしています。だからと言って私を取り巻く環境は厳しいですし、何人かがおっしゃる様に自分なりに距離は取ります、それに関してはそれもアリだというご意見を伺ってありがたかったです。　「◯◯家の嫁」を前面に押しだした束縛と呪縛は、周囲に愚痴ったところで「今時あなたほどの義理のご両親は聞いたことがない」と言われ続け、気晴らしどころかストレスは増えるばかりでした。やはり自分なりの静かな呼称変換は自分なりに相手との距離感を保つきっかけになったのは本当です。　自分を守れるのは自分です。そして呼称にこだわるなら「主人」は「夫」というご意見も確かにそうですよね。夫婦関係は悪くないので、これが皆さんのいうような「関係性がいいなら、呼称は気にならない」という事なのだと思いました。

トピ内ID：9294b7300a520773

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トピ主が変われば言葉なんてどうでも良い事。

カカポ

2023年12月04日 11:59

トピ文を読んで幾ら言葉を変えようが、トピ主は変わってない変われないと思いました。まあ良いんですよ少しでも変わるキッカケであるならね、整形した人が気持ちが落ち着くのと同じなのかなと。トピ主自身で気付いてますか？ >舅姑がどれほど喜んで下さるか >主人のご両親身内に「下さる」とか「ご両親」って書いてる時点でおかしいでしょ？どう変換しようがトピ主が変われば言葉なんて何でも良い事。舅姑への英才教育をトピ主実家ではされて来たんでしょうけど、それをそのまま受け入れる性格って事もあるでしょうね。概念だけにトピ主が勝手に苦しんだって事？それとも心身的に婚家からあったって事ですか？どっちにしてもトピ主夫の存在が全くないんですが、誰の親ですか？夫の親ですよね？舅姑なら夫を巻き込んで処理しないと先に進めないでしょう。何故呼び方を変えないと夫としっかり話が出来ないのか？トピ主が勝手に苦しんだ内容を共有出来ていたら、しっかりも何も話す事は盛り沢山だと思いますが。それとスマホの名前を夫や舅姑に見られても平気ですか？今迄自身でがんじがらめにして来たと言うのに。肩書を変えようが性根の悪いヤツは、誰かを標的にし同じ事が繰り返されるだけ。肩書きって大袈裟に捉えるから大事になるんじゃないですか？誰かと結婚したらその親からしたら「嫁」になるだけだし、息子が結婚したら舅姑になるってだけ。勘違いするのはどの立ち位置でも同じ、雇われでも社長と呼ばれたら踏ん反り返るのも居るし、社員と汗水流して働く社長も居るでしょうに。要はその人の性根。 >自分が誰かに話すときに今までは「舅姑が」と話していた当たり前です、楽も何も身内以外と話す時はこれ以外に何があると？近しい人との会話では「夫のお父さん」等で表現するでしょうけど、思考が極端過ぎません？

トピ内ID：353893118726d6e0

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それはそうよ

🙂

こそあど

2023年12月04日 21:11

> みんなそんなに言葉一つで気になるんだ、と思いました。それはそうよ。だって恋人からの呼ばれ方が常に「てめぇ」なのと名前で呼ばれるのとは全然違うでしょう。「てめぇ可愛いな」より「○○ちゃん可愛いな」の方がよくないですか。小町にも「お前って呼ぶな」勢が多数いますよね。たかが言葉ひとつ、されど言葉ひとつ。たかが呼び名ひとつ、されど呼び名ひとつ。言葉はたった一言で人を殺せるし、たった一言で人を生かせます。考えなしに使うものではなく、常に脳を経由させて発するのが好ましいです。単語一つ一つを考えた後に発することが大切です。アラビアのことわざ、取り返しのつかない3つのもののひとつに、口から出た言葉があるくらいです。そのくらいでと思われた方は全員、言葉について今一度想いを馳せた方がよいのではないでしょうか。恋人やわが子に「てめぇ」なんて呼びかけるより、名前で呼びかけた方がよくないですか？そういうことですよ。

トピ内ID：0879a4cb230fdb48

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