ショック！！義妹に今度は姉さんが親の面倒見てと言われました

レス156

（トピ主 0 ）

真澄

2009年06月15日 16:04

ひと

夫の弟嫁のことです。私、夫両親と同居歴１１年　　　　義妹、夫両親と同居歴９年自分達だけの新婚生活６年　　　　最初から夫両親と同居（甘い生活無し）現在同居だが夫両親が新築　　　　自分達で購入同居しているが食事は別会計　　　親の食費も払わされていた公共料金、税金は親払い　　　　　公共料金、税金は義弟払い等色々、田舎ですので長男嫁（母屋）と次男嫁（隠居）の格差は大きいです。長男嫁の特権みたいなものがあります。でも同居は大変です。義妹が言うには、「お姉さんは、同居か別居か選択できたのに新築の家に吊られて同居を選んだ。同居は大変だと思うけど経済的には親に助けられている。私は精神的には今は楽だけど経済的な支援は受けた事はない。舅が要介護の時お姉さんは遊んでいた。舅の介護を３年間したので今回はお姉さんが姑の世話をして欲しい。少しは手伝うが舅姑にいじめられたからもう嫌だ」このような感じです。私の方が長いこと同居しているのだから、精神的に楽な義妹が舅姑の面倒を見ても良いと思いませんか？皆さんならどちらかが（私又は義妹）世話をしないといけない場合どうされますか？

トピ内ID：9720277099

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え？どうして？

🐧

不審者

2009年06月15日 18:47

4人で協力すれば？みんな近くにいるんでしょ？どうして誰か１人に決めないといけないの？

トピ内ID：7775786001

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他人から指図受ける覚えはない

筋違い

2009年06月15日 18:47

トピ主さんは義妹と表記されていますが、ご主人の弟さんの奥様は、トピ主さんの親戚かもしれませんが、義妹とは言わないと思いますよ。そんな遠縁の他人から夫の実家のことで指図を受けるなんて腹立ちませんか？「あなたから指図受ける筋合いない」と私ならスルーしますけどね。こういうのは、夫の実家の人間から正式にお願いされて初めて検討することだと思いますよ。介護というのは金銭が絡んできますから、トピ主さんと弟嫁さんという権限のない他人さんだけで話し合えるものではないし、面倒見切れるものでもないですよ。他人ふたりで解決しようとするのがそもそも無謀なんですよね。

トピ内ID：9355431798

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今度はあなたの番

😒

私も姉

2009年06月15日 18:47

親の介護は実子の義務！という法律的な解釈を除くのなら、この場合姑の介護はあなたがするべきでは？義妹さんの意見の方が、私には納得出来ます。＞私の方が長いこと同居しているのだから、精神的に楽な義妹が舅姑の面倒を見ても良いと思いませんか？その差はたったの２年でしょう？しかも、あなた夫婦には甘い生活の６年間があったんだし。経済的負担も、比べ物にならないくらいあなた方は優遇されてきた。長男嫁と次男嫁の格差は大きく、それを長男嫁の特権と認識しているなら、特に田舎地方では当然とされる「舅姑の介護は長男嫁の仕事」にも潔く従うべきです。

トピ内ID：3425093864

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御自分が書いたのだけで

♨

今日は山で芝刈り

2009年06月15日 18:47

随分義妹さんの方がわりを食ってる感じがします。そして、本来介護は兄弟同じく負担されるものじゃないですか？変ってあげてください。

トピ内ID：5021354761

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よくわかりませんが

こざるでござる!

2009年06月15日 18:47

『夫のご両親(義父母)の介護をどちらが引き受けるか』という話ですよね? 義妹さんも援助なし同居経験があり介護3年、いじめられたので介護をしたくない(手伝い程度は可) トピ主さん、援助あり、介護の手伝いしなかった、長男だし経済的に優遇もされている、義妹さんよりも同居生活が約2年ほど長い、家付き第三者の私から見て、二家族でやりなよ・・・といいたい所ですが、前に介護も手伝わず援助を受け本家を継いだトピ主さん夫婦がメインになるのは仕方ないと思います。金銭援助→同居・介護を期待されるのは当たり前かな。義妹さんも一切手伝わないわけではないようですし、トピ主家がノータッチでやりすごしたいというなら「いいとこ取り」すぎると思いますよ。小町では、実子が介護をして当たり前と言いますので、それぞれの配偶者を動かしましょう。どうしても介護したくないのなら、手にした財産を処分してでも施設に入ってもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3347553448

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少し手伝う

🙂

ピコ

2009年06月15日 18:47

トピ主さんが姑さんが介護が必要になったときはご主人と、トピ主さんでまず考えましょうよ。その家の生活リズムもあるし、トピ主さんのほうがわかるでしょうし。義妹さんは「少しは手伝います」って言ってくれてるんだから、それでいいんじゃないでしょうか。あと義妹さんが、同居していた時に舅さんの介護をしていて、トピ主さんは手伝わなかったということですよね？だったらそういわれても、仕方ないと思います。

トピ内ID：9472209613

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あなただと思います

休憩中

2009年06月15日 18:47

住居費用がかかっていないならかなりの援助を受けていると考えられます。税金なども負担してもらってますしね。長男嫁の特権みたいなものがあるのならなおさら義妹より優遇されているでしょう。本来両親の介護などは長男次男関係なく平等に負担しなければなりません。住居が遠いなどの理由があるなた金銭的に負担するなどの協力が必要です。私の方が長いこと同居しているといっても2年の差であり、トピ主の方が金銭的や待遇面で優遇されている。義妹は舅の介護をやり遂げたなどのことから次はトピ主がメインで介護する番でしょう。次だけでなく、介護は全てトピ主がメインでするべきです。トピ主の考え方は、「は？何言ってんの？馬鹿か？」と言いたくなるような内容ですね。同居と介護を一緒に考えるトピ主の神経を疑います。

トピ内ID：8790101366

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義妹さんの言い分

😑

うーん

2009年06月15日 18:47

は筋が通っていると思います。義妹さんは舅さんの介護をされていたようですし。トピ主さんは舅さんの介護は手助けされなかったのですか？経済的な援助も受けず、逆に援助させられ介護もしてきたのですから、姑についての介護はトピ主さんにと思うのは当然だと思います。私にはトピ主さんの言い分は「いいとこどり」に聞こえますね。

トピ内ID：2838381039

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同居した時点で覚悟すべき

😨

りんりん

2009年06月15日 18:47

お姑さんは当然面倒みてもらえると思ってますよ。新築に住めたのだし、舅の介護は一切していないんですから、あなたが面倒を断れる理由はないと思います。舅はしなくてすんだのですから、仕方ないです。義妹の言い分はごもっともだと思います。少しは手伝うと言ってくれてるんですから、たまには見てもらって半日気分転換するとかして頑張るしかありません。義妹はよく頑張ったと思います。それにまだ世話が必要になるか解りませんし。お姑さんが元気で長生きしてくれる事を祈るしかないです。この上、姑も義妹に世話させたら、あなたおいしいとこどりじゃないですか。自分から長男嫁の特権を自覚してるんですから、お世話しましょうよ。家のローン払う苦労はないんですから。差し引きしても、あなたが世話する理由の方が大きいです。

トピ内ID：8118199432

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あのね。

縁の下

2009年06月15日 18:47

＞長男嫁の特権みたいなものがあります。その通り、トピ主さん。あなたに世話をする特権があるのです。

トピ内ID：9629166810

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トピ主さんがする

💢

へんなの

2009年06月15日 18:47

以前は二男夫婦が同居していたが、今はトピ主夫婦が同居しているのかな？長男の嫁の特権があるんでしょ？普通に考えて、「特権」にはおまけ（介護）も付き物でしょうね。しかも舅の時は、手伝ってないの？？遊んでたんだから、今回はトピ主の番でしょ～。弟嫁に少しは手伝うという気持ちがあるだけでも、ありがたいよね。精神的に楽なのは、可愛がってもらえて特権のある長男の嫁！あなたです。ああ羨ましい「長男の嫁・特権」。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5474519584

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３年も介護を押し付けたとは

ペンギン

2009年06月16日 11:33

お舅さんの介護を３年も義妹さんに押し付けて、手伝わなかったんですか？同じ敷地内に住んでいて？！トピ主さん長男夫妻は母屋で姑と同居。次男夫妻は離れの隠居部屋で舅と同居ということだったんですか？いずれにしてもトピ主さんスゴイ人なんですね。姑さんはやはりトピ主さんが一人で介護なさってください。

トピ内ID：3618351269

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義弟嫁さんは休ませてあげて、あとは他の家族全員で介護

☂

ある

2009年06月16日 11:33

自分がSacrificeになるのを嫌がる人々の巣窟ですね。「いじめと、その傍観者」と同じ。誰かがやらねばならず、誰もが自分だけに押し付けられたくないのであれば、皆で話し合って分担を文書等に記録すればいいのです。労働負担ができるもの、金銭負担しかできないもの、必ずデイケア等外部を入れるし、それに異議を唱えない事、等。ただただ、義弟嫁さんだけは休ませてあげてください。もう彼女を解放してあげてください。

トピ内ID：6589893423

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結局

ん

2009年06月16日 12:13

トピさんはオイシーのが好き、なんですね。気持はわからなくもないけど、通らないよ。タイトルに「ショック！」とありますが、よほど今まで気楽に過ごされてきたんでしょうね。義妹さんの苦労も知ろうともせずに…。いいように言えば、無邪気か天然。ストレートにいえば、鈍感、おいしいとこどり、かな。すいません、まったく遠慮のない言葉で。「ショック」もなにもあなた、舅さんのお世話を義妹さんがみてくれただけでも感謝こそすれ、条件的に優遇されてかわいがられてた（自覚ないでしょうね）あなたがなにもしないで通るわけがないでしょ。いい歳しておかしいですよ。若い子じゃないんだから、おいしいとこだけとるなんて調子よすぎ。まるでうちの母そっくり。なんにもしてないのに「私は…」と主張ばっかりで何にもしない。言い訳ばっかり。なのに、おいしいとこばかりとりたい。あー、もうこういう人って納得いかない！！！

トピ内ID：5197581913

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あまりの屁理屈に、、、

と

2009年06月16日 12:13

しばし唖然としました。主さんご夫婦は今まで随分と優遇されていて、義父さんの介護を義弟さんの奥さんが一人で担ってくれたのに、「じゃあ次は（主さんの）夫の番かな」と思えないのは何故なのか、、、。別に主さん本人が絶対にやらなければいけない訳でもないのでは？そこはあくまで、今までは弟さん夫婦が担ってくれた（弟さん夫婦の都合上実際の介護は奥さんだった）、次は主さんの旦那さんの番なわけです。主さんの旦那さんがやって主さんが稼ぎ頭になっても良いですし、無理ならば主さんが介護を担っても良いですし、プロに任せても良いわけです。ただ、何故「次も義弟家族の負担」という思考になるのか、本当に理解に苦しみます。そもそも最初の義父さんの介護の際、両家で分担しなかった事自体がおかしな話だなぁと思います。結果として何も言わず３年間介護を担ってくれた義弟の奥さんに、感謝の気持ちは誰も持っていないのでしょうか？だとしたら、あまりにも義弟さんの奥さんが可哀想です、、、。

トピ内ID：2697496161

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わかりにくー！

🐱

もぐ

2009年06月16日 13:01

えーっと、トピヌシさんの文章わかりにくくって、いらいらします。１．今義理の両親と同居してるのはだれですか？あなたたち夫婦？それとも夫の弟夫婦？２．あなたたちが先に同居してたのなら、同居を弟夫婦にバトンタッチしたいきさつは？なぜ彼らには同居と別居の選択がなかったのですか？３．義父さんの病気は治ったのですか？なぜあなたは彼の介護をまぬがれたのですか？４．なぜ義妹さんのほうが’今精神的に楽’なんですか？５．あなたと義妹さん、ふたりとも時間的に義母さんを介護する余裕は同等にあるのですか？ま、これらのことがわかったとしても、権利と責任が一緒についてくる、ということには変わりないと思いますが。

トピ内ID：4037626876

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何故?

今日は曇り

2009年06月16日 13:01

実子の長男次男はなにもしないんですか？嫁同士だけで決めるからややこしくなるんですよー勝手に二人で話してもしょうがないのですお嫁さんは勿論’サブ（補助）’で実子がメインですよー

トピ内ID：1116760081

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弟嫁さんが正しいと思う

私も長男の妻

2009年06月16日 14:51

結局のところ、あれこれ理屈をこねて弟嫁に介護を押しつけたいのでしょうけど第三者の私から見ても弟嫁さんは正しいと思います。介護に気が進まないなら、あなたとご主人でよくよく話し合うことです。

トピ内ID：2535981937

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トピ主です

真澄

2009年06月16日 15:31

舅の介護の件ですが、家は夫の勤務時間が不規則で夕食やお風呂が１２時頃になります。最初は要介護の舅（末期癌）は退院後家で生活していましたが私達の深夜の生活音がうるさいと言われましたので、それなら弟のところに行けば良いんじゃないですか？と言うと本気にしたのか怒り弟宅へ無理やり押しかけました。義妹は嫌だったみたいです。３年間手伝わずに遊んでいたのか？はい、そうです。私も舅姑が嫌いですし、同居されている方ならお分かりかと思いますが義理両親がいない時くらい羽を伸ばして遊びたくないですか？鬼のいぬまの洗濯ですよ。舅は亡くなりましたので義妹に「次も（姑）もお願いね。任せたわよ～」と軽い気持ちで言いましたら反撃され、義妹とは仲良くしていましたし、義妹は顔ではニコニコしていても内心私の事を恨んでいたのかと思うとショックです。

トピ内ID：2245922761

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トピ主です。

真澄

2009年06月16日 16:51

私達夫婦は結婚後は義理両親宅の近くのアパートに住んでいました。私は一生賃貸暮らしでも良いと思っていましたが、義理両親が敷地内に家を建ててやるからと言われました。で、家が出来上がると姑が「私も新築の家に住みたいな～(同居希望）」と、それで私は頭にきて「約束が違う、これは私達の住む為の家でしょ？」と言い返しましたら喧嘩になり、その夜舅から夫に電話がありました。夫が「もう家は要らない。弟にやってくれ。二度と帰らない」と話しました。それで弟夫婦が結婚後、親から兄夫婦とは縁を切ったから自分達の老後の世話をしてくれる人がいないと哀れな老人を演じ、弟夫婦を私達の住むはずだった家に入居させました（数年間親と同居）。弟夫婦は親から家を購入しました。その後、夫がまた家が欲しいと親におねだりし、親の住んでいた家を建て替えました。建て替えの最中親が住むところが無くて弟宅に無理やり転がり込みました。それから私達との同居生活が始まりました。そして舅が癌になり前レスに書きましたが私達の夜間の生活音がうるさいと文句を言うので弟宅に行って貰いました。

トピ内ID：2245922761

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トピ主です

真澄

2009年06月16日 16:51

姑は家の入居の事、私達の生活音にしても何でも文句を言わないと気がすまない人なんです。ですから姑の介護だけはしたくないです。舅が義妹に世話になっても毎日近所中に義妹の悪口ばかり言ってました。それで義妹が気の毒になり、お義母さんが悪口言ってるから舅の世話やめたら？と教えてあげた事もあります。それでも舅の世話をしていたので世話好きな人だと思っていたのですが。私の周りの人は皆、同居していない人に親の介護してもらうのが公平だと言いますよ。

トピ内ID：2245922761

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あなたの番です

💢

順番守って

2009年06月16日 16:51

＞私の方が長いこと同居しているのだから、精神的に楽な義妹が舅姑の面倒を見ても良いと思いませんか同居の見返りに経済的な援助をしてもらってるんですよね？長男嫁の特権で、義妹さんに比べて今までおいしい思いをしてきたんですよね？義妹さんは自分をいじめた舅さんのお世話を３年もされたんですよね？（しかもその間トピ主さんは義妹の手伝いをするでもなく遊んでいた）今は楽でも、その３年間どれだけつらかったか想像できませんか？＞皆さんならどちらかが（私又は義妹）世話をしないといけない場合どうされますか？実子であるご主人と弟さんが出てこないのが不思議ですがこの場合なら今度はトピ主さんが３年、お姑さんのお世話をするのが筋だと思います。

トピ内ID：8341327302

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はっ？

長男妻

2009年06月16日 18:11

義理の両親が建てた家なのに「うるさいのが嫌なら義弟のところへ行け」と言ったのですか？いじめられつつも舅の介護を果たした義弟嫁になにも手伝わずに遊んでいたあなたが「姑の介護も頼んだわよ」と言ったのですか？こんなことしているとそのうちみんな離れていってしまいますよ。ネタじゃなければの話ですが。

トピ内ID：2535981937

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義妹さんがかわいそう

お気楽極楽

2009年06月16日 18:11

１６日１２時５分のトピ主さんの投稿まで読みました。軽い気持で「今度もお願いね」って・・・信じられません、そのひと言だけで私だったらトピ主さんと縁を切りたいと思っちゃいます。義妹さんも義姉がそんなお気楽な自分勝手な人だったと知ってショックでしょうね。介護の問題は、兄弟の家族同士でちゃんと話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2700152007

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つまりトピ主は

匿名

2009年06月16日 18:11

長男の嫁の権利だけは受け取るけど義務は義妹に押しつけるという非常にずうずうしい考えをお持ちなのですね。そりゃおいしいところを取るだけ取ってから義妹にすべてを押しつけて「次も（姑）もお願いね。任せたわよ～」なんて言ったら反撃されて当然です。非常識な事を言い放っておいておいて「ショックです」ってどの口が言ってるんだか。文句があるなら建築費用も生活費も全部姑に返金してから文句を言いましょう。

トピ内ID：7957592042

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イライラしてきた

😡

タチ

2009年06月16日 18:11

トピ主の続きのレスを読んでて、段々と腹が立ってきました。あなたはずいぶん勝手な人ですね。弟嫁さんが世話好きなのかと思ってた…って、バカなんじゃない（呆）兄夫婦に追い出されて、行く場所もなくなった舅が可哀相だから面倒を見ていただけじゃん。そんなことも分からないなんて。＞夫が「もう家は要らない。弟にやってくれ。二度と帰らない」と話しました。＞夫がまた家が欲しいと親におねだりし、あなた夫婦は似た者同士非常識人間ですね。レスの中には、「４人で面倒を見れば」という意見もありましたが、それは普通の兄弟間で成り立つはなしで、この場合はどんな理由があるにせよ、姑の面倒はあなたと旦那が全面的にみるべきです。

トピ内ID：9017918810

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長男嫁の特権！

私も田舎

2009年06月16日 18:11

長男嫁の特権が無償なわけないじゃないですか。経済的に優遇されるというのは、老後の面倒を看てねってことですよ。少なくともうちの田舎では…おばあちゃんのおかげで(なぜかおじいちゃんではない)家計が助かり子供を大学へやることができました、感謝しています、お世話させていただきます。という感じです。前払い制の労働と考えてあなたが介護するのが妥当では？それにしても、末期癌の舅を追い出すってすごいですね。

トピ内ID：3107166149

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簡単です！

😑

冷や麦

2009年06月16日 18:11

義妹もトピ主様も姑が大嫌いだから面倒みないと宣言すれば？同居っていっても文面で読む限り、トピ主様のほうがなんかラクチンだったんじゃないの？今までは。義妹は文句を言いながらでも舅の面倒みたんでしょ？もういい加減、義妹は解放してあげれば？トピ主様が面倒をみたくないのなら、簡単じゃん。あなたのご主人と姑にそう宣言すればいい。まぁ、離婚されるかもしれないけどね。どっちにしても人としての優しさがみじんも感じられないトピ主様の老後が見えてきますけどね。愚痴や悪口で毎日お茶飲んでそうで、、、。寂しいですねぇ。

トピ内ID：8462043581

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酷い人ですねぇ　トピ主さんもご主人も

雷

2009年06月17日 11:08

義弟さん夫婦は今まで散々苦労してきたのだから、あなた方が面倒見ればいいじゃないですか？義妹さんにずっと面倒事を押し付けてきたくせに仲が良かったと思っていたなんて随分厚かましいですね。　あなたがどうしても嫌だったら、ご主人一人に任せてあなたは今まで通り遊び惚けていればいいじゃないですか。世間からはきっと白い目で見られると思いますが。たとえ嫌いな姑さんでも、あなたのご主人がおねだりしてタダで家を建ててもらい、トピ主さんもその恩恵を受けているわけですから、それの見合うだけの事をしたらいかがですか？

トピ内ID：7318582325

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うわっ！

すず

2009年06月17日 11:43

なんといい加減な夫婦なんでしょう。「二度と帰らない」と言ったくせに後日、家がほしいとおねだりする夫。同居年数は少ししか違わないのに「同居していない人に親の介護してもらうのが公平だと言いますよ。」とかいい加減な事を言う妻。金銭的援助、舅の介護を考慮すれば、姑の面倒はトピ主さんだと思いますが。嫌なら、今まで援助してもらったお金を全て姑に返して、老人ホーム等に入ってもうのがいいと思います。

トピ内ID：3114035692

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