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祝儀回収のため？

レス38
（トピ主 0 ）
💢
結び
ひと
学生時代に同じグループで仲良くしていた友人から結婚式に来てほしいとラインが来ました。

ただ、式まで1ヶ月。
友人とは10年以上会っていません。
連絡もとっていませんでした。
友人達は私を含め10年前までにはみんな結婚して、今では再婚離婚組がいたり子供の進学の話をしたりする感じで、新婦とはいつの間にか疎遠になっていました。
専門職の友人が多く、土日は仕事で12月が忙しい職種です。
みんな子供が2.3人います。
式場は他府県。

1か月後の12月の土曜が挙式だったからか、欠席の友人もちらほらいて正直人数要員かな？とも思いましたが、初婚ですし私や友人の式に呼ばれてばかりだったと思うのでなんとか仕事を調整し、子供を見てもらうために夫に休みを取ってもらいました。
ですが、出席の返事をした直後から子供3人の怒涛の病気ラッシュで、看病と通院の隙間時間にドレスや靴を新調し、美容院やネイルサロンを予約し、正直体力的にきつかったし出費もかさみました。でも、久々に友人に会えるので当日を楽しみにしていたんです。

ところが、まさかの前日にインフルエンザにかかってしまい、欠席せざるを得なくなり友人に本当にごめんなさい。インフルにかかってしまってと連絡をしたところ、
「もう引き出物も料理もキャンセルできない」「前日だから」「住所」だけの返事が来ました。
それまではキャッキャと絵文字だらけのラインだったのですが、句読点さえナシの文字だけでした。

ご祝儀は用意していたので、お詫びの品とお手紙と一緒に送るつもりをしていましたがこれは、キャンセル料払ってという意味ですよね。
欠席してしまったことは本当に申し訳ないと思っていますが、ムカッとしました。

結局、友人と話すことも会うこともなく嫌な思いだけして、準備も私の気持ちも無駄になり、ご祝儀だけ送りました。

モヤモヤします。

トピ内ID：0d43d14fcaa711d8

#４０代
#お金
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ずいぶん失礼な人ですね。

🙂
キビ
お体良くなりましたか？ 大変な目に遭われましたね。 そして、失礼なご友人に大人の対応されていて、尊敬します。 はっきり言って、ご友人さんは主さんのことをご祝儀要因で呼んでいます。あるいは、席を埋めるための賑やかし要因。 そうでなければ、10年会ってない、連絡もとってないのに一ヶ月前に突然誘われるなんて有り得ません。 それでも主さんは、楽しみに行くと決めていらして、ただ、具合が悪くなったのなら仕方ない。たしかに、ご祝儀送るのが筋だと思いますが、ご友人の言葉の一つ一つがひどすぎやしませんか。 主さん、人が良すぎますよ。 私だったらそもそも誘われた時点で断ります。 ところで、ご祝儀（友人からしたらキャンセル料？）のお礼の連絡は来ましたか？引き出物が送られてくるはずですけど… 私は意地悪なんで、そもそもそんな失礼な誘われ方をした時点で欠席連絡してしまいます。 失礼な人のことは、美味しいものでも食べて忘れてください。 お体大切に。

トピ内ID：fb560cd845d8da17

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「回収」かもしれないが・・・

041
ヨーコ
自分の時に来てもらった。 だから、その義理をお返しするのが道理だと思いますよ。 相手のやり方は下手くそですし、失礼だけど、 義理は果たしたし、済んだこと。 もう忘れましょう。

トピ内ID：0e12ad66cdc7954b

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うーん・・・

🙂
もったいない症候群
トピ主さん、大変でしたね。 不快なお気持ちはわかります。 でも、そのお友達の気持ちもわかってしまいますね。 グループの中で一人だけ１０年も遅れて、やっと迎えることができた結婚式。 それなのに、皆さん事情があるとはいえ、欠席の返事の方が複数。 その中で出席の返事をくれた友達からは前日に欠席の連絡。 泣きたい気持ちだったのではないかしら。 お相手の方から、お前本当に友達少ないんだななんて言われてたりして。 だから、いい年して結婚式なんてやめときゃよかったんだなんていう親戚がいたりして。 すみません。妄想が止まらなくなってしまいました。 インフルエンザ感染はどうしようもないことで誰も責められないけれど、なんとも間の悪い、お互いにとって不幸な出来事でしたね。 お友達の気持ちを思うと、ちょっとつらいです。

トピ内ID：f63ae8e334e6efa1

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あなたの式に出てもらったなら

🙂
むっちりもっちり
祝儀回収だろうがなんだろうが出席するのは当たり前です 疎遠だろうが関係ないです ただ１か月前の要請はどうかなとは思いますが ３人の子が風邪ひいたとか相手には関係ない ネイルだとか美容院もあなたのときはやってきてくれたんでしょ 前日なんてキャンセルできないよ そんなことわかってるでしょ 祝儀送るのは当たり前 どうしてムカッとするのかわからん あなたが全面的に悪いんだよ 言い訳の余地はない あなたがすべきことはひたすらあやまるだけ

トピ内ID：3eee65577082fa35

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許してあげなよー

🙂
ワーママ
ちょっと冷たいね。誰がって、トピ主さんがね。 自分の結婚式に出てもらったんでしょう？だったら万障繰り合わせて招待されたら出席するのが当然じゃない？ドレスや靴、美容院なんて節約しようと思えばセルフでやったり中古ドレスにしたり、いくらでもやりようはあるでしょ？ 前日キャンセルなら、参加したのと同じご祝儀渡すのも当然だし。それでも当日の穴をあけるのは申し訳ない以外の何ものでもないし。 1ヶ月前招待されたのが気に食わなかったのですかね。 「なんとか仕事を調整し、子供を見てもらうために夫に休みを取ってもらいました。ですが、出席の返事をした直後から子供3人の怒涛の病気ラッシュで、看病と通院の隙間時間にドレスや靴を新調し、美容院やネイルサロンを予約し、正直体力的にきつかったし出費もかさみました。でも」 このままでの下り、ほんっとーーーに恩着せがましいっていうかなんていうか。。。一言、とても楽しみにしていました。だけですませられないの？ 1ヶ月後って確かに少し直前すぎるとは思うけど、仲良かった友人なら、そして自分の結婚式に出席してもらった義理があるなら、仕方ないなーもう、ぐらいで許すことできませんか？ 晩婚だった友人が、ついにパートナーを見つけられたんだもの。心から良かったね！って思わない？さっさと結婚したトピ主達より一番盛大にお祝いしたっていいくらいだよ。友人ならね。

トピ内ID：e4abb1a6e4c5211a

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まあ結果としては同じなので

🙂
デュエル
その言い分は失礼ではありますが、結果としてはその住所に3万円送ることには変わりないので、「前日ドタキャンして申し訳なかった」という罪悪感は持たなくて良かったと思ってはいかがでしょうか。 それにその招待の仕方は元々席埋め要員、ご祝儀要員ですよね。最初から友情の再開を期待すべき相手ではない、という事がその招待の仕方から現れていたわけです。 「あの友人がまさかそんなことを！？」という衝撃は無いじゃないですか。 「まさかここまで直球で来るのか！」とは思うけど。 私だったら多分10年疎遠状態だった元友人からの一か月前の招待はそもそも出席しなかっただろうけど、楽しみに思っていたことがこんな顛末になって残念でしたね。 今現在大切にしている友人に裏切られたわけじゃなく、元からなかった関係が断絶しただけだと思ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：42bd0f2c2900b594

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もうなんで既婚子持ちになるとそんなに冷たいの…

🙂
エー
最近色々なところで似たような話を目にしますが、どうして自分の結婚式に来てもらっておきながら、いざ自分が呼ばれる話になるとそんなに渋るんですか。 子供に手がかかるから、忙しい、わかります。わかりますよ。 でも、それならそれでやり方というものがあると思う。 決して相手のせいではないんですよ。わかりませんか？ インフルエンザはそりゃ仕方ありません。 でもご自身だって結婚式をやった経験があるなら、前日に欠席の連絡が来たら相手はどうなることか想像できませんか。 そりゃキャンセルなんかできっこないわけで、それがわかってるなら欠席の連絡と一緒に 「本当に申し訳ない。もちろんご祝儀は送ります。住所教えてください」と、トピ主さんのほうから先に言うべきですよ。 相手のほうがどれだけ落胆しているかわかりません？ ご友人だってトピ主さんだけでなく他にもたくさんの結婚式に礼儀を尽くして出席してきたはずです。 だから今度は自分のお式に来てもらおうと思っただけじゃないですか？ 式をやると決めて友人席も用意すると決めたのに、なのに一部の友人だけ呼ばれてトピ主さんにお声がかからないほうがモヤッとしませんか。 ご祝儀回収目的だなんてあなたのほうこそ失礼甚だしい。 本当に、どうして既婚子持ちになるとこういう人が増えるんだろうな。 成長どころか退化してますよ。 子供に何を教えるんですかそれで。

トピ内ID：e748afb836031b00

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御祝儀はキチンとお渡しされてます

🙂
ピヨピヨママ
勘違いされている方がおられるようですが、主さんは招待の連絡がお式の一ヶ月前のような無礼なお友達の披露宴に出席の連絡をして、それに対してキチンと準備をされています。 前日にインフルエンザ罹患で不幸なことにドタキャンになってしまいましたが、主さんご本人は御祝儀はもちろんお渡しするのが当然だしそうもされています。 まるでドタキャンして御祝儀踏み倒すつもりだったかのような書き方している方がいますが、主さんの言っているのは御祝儀以外にキャンセル代まで要求してきているように思って不愉快だったと仰っているのですよ。 そのお友達の披露宴に欠席で返した人が多そうだったのは、そういう人格が透けて見えますね。 主さんはキチンとなさいました。 気に病むことはありませんよ。

トピ内ID：1fa50e382c203f52

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そうかもしれません。

🙂
にゃんにゃん
だけど、トピ主の式には呼んだんですよね？ 子供の病気 ドレス、靴の新調 ネイルサロン 子供以外はいかようにでも節約できたことでしょう。 前日の欠席連絡がどれほどのストレスになるか、理解できますよね？？ もしかしたらは、欠席連絡はあなただけではなかったかも知れず、新婦は直前までバタバタ。 新婦自身のキャパは底無しですか？ 同じように結婚式でドタキャン連絡がきたら、欠席者に寄り添って承諾できますか？ 近郊にいる訳ではないようですので、友人関係はこれまでですね。

トピ内ID：105a385792300af9

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確かに相手の言い方はどうかなと思うけどね

🙂
ニラ子
＞初婚ですし私や友人の式に呼ばれてばかりだったと思うので ↑ アナタの結婚式には来てもらったのよね？んで人数要員だの御祝儀回収だのどういう事？アナタは礼儀って言葉の意味がわからないのかしら？ 最初から乗り気にならないなら招待の時点で欠席の返事も出来たでしょうに。でもね、ドタキャンならそりゃそれなりの出費になるわよ。先に結婚して家庭を持った側が後の結婚式に出席するならそれなりの調整が必要なのも当たり前。しかも他府県の距離でしょ？この場合は欠席相場の御祝儀を送るだけにする人が多数じゃないかなぁ。だから割り切ってモヤモヤなんかしないと思うんだけど。 今回はアナタの判断ミスが招いたって事と相手も大切な席に穴が空いて大恥かいたって事で痛み分けにしましょ。

トピ内ID：bca5dd793a0046fc

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嘘だと思ったのかな

🙂
匿名
めんどくさくなって病気を理由にドタキャンしたと思ったのかなぁ。 まあ疎遠でも、当時式に来てもらったなら行くのがマナーかなと思うし、インフルにかかったと連絡した際に向こうに言われる前にお祝いは当日渡す予定の物を送る旨伝えておいたら良かったかなと思います。 ＞ご祝儀は用意していたので、お詫びの品とお手紙と一緒に送るつもりをしていましたがこれは、キャンセル料払ってという意味ですよね。 あなたがどんなつもりから先に言わないとわからないから。だから先にどうするつもりか伝えたら良かったのに。実際ドタキャンしてご祝儀なんかも送らず知らんぷりの失礼な人もいますから、警戒されてもおかしくないなと思います。

トピ内ID：1fab8f382c258633

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催促しなくても ね。

🙂
焼き芋
お体如何ですか？ 大変でしたね。 トピ主さんは、お祝いとお詫びの手紙を出すつもりでいたが、友人は自分の損失を考えた。 まあ、言葉は悪いですが、キャンセル料の催促でしょう。 インフルエンザで欠席の連絡をしたときに、後日、お祝いを贈りますね。と付け加えておけば良かったね。 でも、体調悪いし辛かっだろうし。 友人も病欠の連絡を受けたら、まず相手の体調を 気遣わないのかな？ いきなりキャンセル料の催促みたいな事を言わず、暫くトピ主さんの対応を待っても良かったのにね。

トピ内ID：bd5007d33591144b

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とは言え

🙂
KM
トピ主さんの気持ちもわかります。 でも結果的にドタキャンしたのはトピ主さんであってそこは事実として動かしようがないです。 お友だちにしてみればワクチン接種くらいしておけっていうのもあるかもしれません。 ここは気持ちを大きく持ってまるっと許してあげてください。

トピ内ID：47ccdf930c9d7fd3

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えー

🙂
ハル
インフルで仕方がないとはいえ、「もう引き出物も料理もキャンセルできない」「前日だから」はその通りですよね。 ご自分のときは昔のことで忘れたかもしれないけれど、前日になっての急な変更（キャンセル）は忙しいし、大変ですよ。 返事が文字だけになっても仕方がないのでは。それだけ大変ということだもの。 インフルとはいっても、自分のことでキャンセル料が費用や発生してしまうなら払わないとと思いませんか。友人とのランチとかでもそうしない？ キャンセル料を払えと言ってきた、ムカッ、は随分友達甲斐がないなあと思いました。 そんなふうに思う友達なら、最初から欠席と言っても良かった。 あー、欠席にすれば良かったなという愚痴トピでしたね。

トピ内ID：c704325a8f9929a3

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あー、

🙂
皆自分が一番よ
逆に自分だったらどうしますか？ 直前にインフルになって欠席します、と連絡があったらどんな気持ちでしょうか。 ドタキャンしやがってってなりますか？ それとも身体お大事にねって思いやれますか？

トピ内ID：7fd54a2465a2ed5a

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先に伝えないと

🙂
キャンドル
インフルになってしまって出席出来ない。 本当に申し訳ない。 ご祝儀を送りたいから住所を教えて。 大人ですから、最初に、重要な事は伝えないとなりません。 特にトピ主さんは、ご自身の結婚式に招待しているみたいですよね。 会費制だったのかしら。 ご祝儀制だったなら、本来、結婚式に招待されなくてもお返しした方が良いと思うのですが。 （会費制だったら、ごめんなさいね） トピ主さんがムカっとしたのは、お子さん達の看病疲れからではないですか？ 子供達にはぶつけられない疲労感。 ご自身までインフルになってしまった被害者意識。 丁度、お友達とのやり取りが、噴出口になってしまったのだと思います。 物凄く感じが良く「こちらの事は気にしないで。お身体お大事に」と返ってくると思っていたのでしょうか。 それは最初に大事な事を伝えていたら、という前提だと思います。 （真っ先に伝えていたら、すみません） 話をして「良いのよ」と言って貰えたら、色々と報われた気もしたのに・・・とモヤモヤするのでしょうが、それは、お子さん対応で報われたい部分と、分けて考えて下さい。 その分まで、お友達から労われたいと思ってしまうと、嫌な思いだけしたと考えてしまうのかなと思うのです。相手の状況を想像する余裕が、今のトピ主さんに無いと言うか（近々のアレコレで疲れて）。 もう席次表も直せないし。 この時期だからインフルや発熱で欠席はしょうがないにしても、ホスト側の対応も大変だと思いますよ。 （式場は、席を減らして丁度良く配置するでしょうが、引き出物は式場から発送してくれるの？） トピ主さんもお子さんがいるなら、いずれはキャンセルされる側になる事も有るわけで。 今回の事は、トピ主さんも悪くないので（移されたのは気の毒です）今はお身体の回復に努めて下さい。 身体が元気になったら、少しは我に返って気持ちも楽になると思います。

トピ内ID：9e57b5462ab82fad

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互いに疑心暗鬼

🙂
もったいない症候群
トピ主さんとしては事実上キャンセル料を請求されたことで、祝儀回収？という疑念を生じさせてしまったわけですよね。 でもお友達としてはその前に、どうせ初めから来たくなかったんでしょ！ドタキャンするくらいなら出席なんて言わないで！と疑っていたということはないでしょうか？ お友達、出席者が少なくて僻みっぽくなっていたのではないでしょうか。 そんなところにドタキャンの知らせ。 残念なことに、この時期、インフルエンザ感染っていかにも言い訳に使われそうな理由じゃありませんか。 お見舞いの言葉を添える余裕がなかった気持ちもわかる気がします。 トピ主さんも最初から、私って人数要員？なんてうがった見方をしていますね。 なんだか仲の良かったお友達が寂しい関係になってしまっていて、悲しいですね。

トピ内ID：f63ae8e334e6efa1

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トピ主も底意地悪い

041
マクロファージ
トピ主のドタキャンに正当性を持たすように書いておいて、友人は「祝儀回収のため？」とか、「句読点さえナシの文字だけで」等、悪意を感じますね。 よほど、友人の態度が腹に据えかねたと言うところですか？ でも、ドタキャン、其れもハレ日の前日ドタキャン。 気持ち的に、友人が怒るのは当然だと思いますが、そこは気づかないのですね。 座席を埋める時間も無く、ポツンと開いた披露宴の席。 自分の挙式に置き換えて、泣きたくなりませんか？ 普通なら気遣う「病欠」を気遣えない程、ショックだったかもしれない。 友人の態度は、確かに拙かったです。 でもそんな態度を取らざる終えない気持ちに気づかない、『ご祝儀回収』と本気で思うトピ主が友人なら私はそんな友人要らないなぁ。

トピ内ID：c79ef8d668d1c111

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「私都合で結婚式をドタキャンしたら新婦が冷たい！」

🙂
そら
無駄な説明が多い長～い文章を頑張って読みましたが、まとめるとタイトルの内容ですね。 「トピ主の式に来てもらった（ご祝儀を貰った）友人の結婚式にトピ主は出席する予定だったが、『完全にトピ主の都合で』前日にキャンセルしたら新婦である友人の態度がそっけなくなった」って単純な話ですよね。えっと、これ、トピ主さんに「しか」原因がないですが…？ 病気は気を付けてもかかってしまうことはありますし、自分が悪いと分かっていても冷たくされると「私だってわざとじゃないんだし、そんな言い方しなくても…」とムッとなってしまうのは分かります、人間ですから。 でも「普通の常識ある大人」は、そういう感情は非常識な逆切れだと分かっているから自分の中に収めるものではないでしょうか。なぜトピ主は友人への不満しか感じない話をネットの掲示板に投稿してるんでしょう？

トピ内ID：6f315bea41c02cb5

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ご祝儀を送る”つもり”だとは気がつかないよ

🙂
ヨーコ
おそらく友人は、トピ主さんがご祝儀を送らない可能性があると思ったから、Lineで住所を送ってきたのでしょう。 しかしトピ主さんはご祝儀＆キャンセル料の両方を請求されたと思ったのですよね。 トピを読む限り、そんな風には読めませんが・・・。 なんか、かなり穿った見方をしているようですね。 他の方も指摘していますが キャンセル連絡の時にトピ主さんの方から「お祝いを郵送させてほしい」と一言添えることが出来れば、相手を誤解させなかったと思います。 たしかに相手は１か月前に招待という失礼なことをしてきたとは思います。 しかし招待が６ヶ月前でも結果に影響しましたか？ しませんよね。 インフルというやむを得ない理由とはいえ、それでもドタキャンは失礼です。 ご自分は全然悪くないと本当に思っているのでしょうか？ ここまで友人を悪く言うほどなんですかね？

トピ内ID：0e12ad66cdc7954b

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最初から欠席にすればよかったですね

🙂
ミルクティー
なんかトピ主さんの 文章を読んでいると 自分達は みんな結婚しているとか、 専門職だから12月は忙しい とかみんなもう子供の進学の話をしているとか、 まるで後から結婚するのが 悪いみたいに感じました。 自分達の結婚式には来てもらっているのに なんだかな〜と思いました。 病気は仕方ないですが 結婚式ドタキャンならキャンセル料払うと先に言った方がよかったかも しれません。 それに新婦とは疎遠で人数合わせと思ったなら最初から欠席のがよかったんじゃあないでしょうか。

トピ内ID：33a7d0e00e103c59

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状況がよくわからないけど

🙂
猫好き
インフルの欠席理由が事実だったと思いたいですが、普通は相手から言われる前に「ご祝儀は三万送るね」と伝えませんか？ それがないって事は、まぁ普通に仮病だったんだろうなと受け取ってもしょうがないけど。 連絡手段がLINEだったのも、尚更そう感じさせるものがあります。 前日欠席、私の周りで結婚式を挙げた友人はひどい落ち込みようでした。 普段すごく物腰柔らかく、欠点と言えば少し周りに舐められやすい人だったのですが、思わず愚痴ってしまうほどのショックだったようで、欠席理由が事実だったとしてもお金の補填に関する言及がないことから疑いたくなくてもそう思ってしまうと。（事実、なんの補填もなかったそうですが） 今後の付き合いも考えただろうし、本当にショックだったでしょうね。 欠席のペナルティではないにしろ、一度出席すると言って準備までさせたんだから、すぐにご祝儀の埋め合わせは考えるべきでした。 「回収」って言い方はなんなのでしょうか？ 自分が招待して祝ってもらった相手の結婚式にドタキャンっていうのは、どんな事情であれ、満額のご祝儀よりお詫びを上乗せしたって良いくらいのものだと思いますよ。 お詫びの品と手紙まで用意する時間はあって、友人への連絡手段がLINEかつ前日？ トピ主さんにしかわからない背景があったとしたって、トピ主さんがしようとしていた事の中身まで知らない側からすれば、あぁそうなのかなんて、すんなりとは思えないな。 お金さえ払えば良い的な考えではないけど、それを言い出すか言い出さないかで随分相手の捉え方っていうのは変わってくるし、誠意ってそういうところで分かりませんか？ トピ主さんが友人のことを「ご祝儀回収要員」なんて疑ったのと同じように、私からすればそんな言い方するくらいだから、「周りも何人か欠席してるし、私も行かないでおこう」っていう打算が働いたのかな？と疑いました

トピ内ID：5ded8b0be66200eb

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なんかもう結婚式に友達呼ぶのやめたら良いと思う

🙂
ニット
私はまだ結婚も結婚式もしてませんし、親戚以外の式に参列したことも無いです。 でもこういうトピを見てると、もう結婚式に友達を呼ぶ文化はやめたほうが良いんじゃないかと思いますね。 大抵のトピを見ると、盛大に友人から祝われるのはグループ内でも先発メンバーだけ。 それから2年もすれば他の誰かが結婚式をやるとなっても先発メンバーは妊娠中だから、子育て中だから、もしくは夫が渋るから、お金がないからとかで式には行けない（行かない）。 さらに数年もすれば今度は今回のトピのように子供が大きくなってきたけどまだ手がかかるし、複数人生まれてると誰かに預けるどころじゃない、しかも病気うつされて当日ドタキャンもかなり濃厚。 果ては遅く結婚するような人は面倒（！）みたいなことを言われる始末… 結局、友達グループという単位で考えると結婚を盛大に祝われるのは最初の一人とそれに近い時期の数人程度だけなんですよね。 お祝いは損得なしの話ではあるけど、それでも、だとしてもトピ主さんの言い方を見てると友人が気の毒。 私が友達の立場でこれ見たら結構死にたい気持ちになるなあと思って読んでました。 もういっそ結婚式は一律友達を呼ばないことにすればみんな平等で良いような気がする。 もし呼ばれたとしても自分が数カ月以内に式を挙げるとかじゃない限りは行かない。 だってどうせ数年も経てば読んだ側の友人は参列できない立場になる。 その代わり郵送でそれぞれの気持ちをしっかり相場通りに表明すれば、結果的に当日着飾ったり交通費かけたりという出費もなく費用的にもみんなwin-winのような気がします。 というか私はそうしよう。 友達は結婚式に呼ばないし、私も行かない（その代わりお祝いの品などは潤沢に出す）を徹底しようと思います。 それがスタンダードになったらみんな助かるのでは？

トピ内ID：e47a21444b850e7e

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恩着せがましい

🙂
きりり
ご自身の結婚式にはきていただいたんですよね。 そんな子供を夫に頼むとかのくだりは、別に関係ないというか当然では？また前日キャンセルなら、キャンセルを伝える時点でトピ主様からお祝儀を予定通り送るね、と伝えるのが当たり前です。 そもそも回収といつ表現が、お祝い事に対して酷い。 お友達は何も悪くないでしょうに。

トピ内ID：c4e6f6ef7764b013

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ひたすらトピ主さんがひどいと思う

🙂
mmk
インフルエンザは仕方ない。 ご祝儀目的や人数合わせなのもその通りかもしれない。 だけど招待に対して応えたからには出席して当然ですし、自分が忙しい中頑張ったとかは相手には関係ないことですよね。 まあその上で仮に「こちらはこれだけ頑張ったのに相手から当日酷いめにあわされた」ならムカッとするのも当然ですが、最終的に先に不義理を行ったのはトピ主のほうですよね？ 重ね重ねインフルエンザはしょうがないけど、だからって今まで忙しく準備した私のこの気持ちとお金どーしてくれんのよ！と相手に責任被せるのは違うでしょう。 返信が急に事務的になったのだって、結婚式の前日ですよ？ 一番忙しい時に何の労わりもなく欠席の連絡だけしてきたら相手の方、どういう気持ちだったでしょうね？ もうちょっと人の気持ちというものを考えたほうが良いのでは。 他のレスにもありますが、結婚して出産子育てするとこういうのに疎くなっちゃうんでしょうかね…？

トピ内ID：67fc56a6a1320e1c

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自分は参列してもらったくせに

🐤
鬼か
結婚式なんて、ドレス姿自慢&祝儀回収、の2点セットで成り立ってるもんだと思ってたけどトピ主は違うの？ トピ主は、友人らからご祝儀が無くても、それでも友人らを招待したの？ 前日にドタキャンされてもまったく何も思わない人なの？ そんなこと、絶対にないと思うんだけどね。 トピ主だって祝儀(金)は欲しいよね？ 式場の席も埋めたいよね？ 自分だって一度は経験してるんだから、件の友人の気持ちはわかるはずなんだけど。 自分は先に結婚して子供もできて忙しくなったから何だって言うの？ 件の友人はトピ主の式に参列してくれたよね。 なのに自分は「ご祝儀要員かよ！」「仕方なく欠席するのにその対応かよ！」って態度はどうなの？ 欠席の連絡はきちんと電話でした？その時に、真っ先に「ご祝儀だけでも贈らせて」と伝えたの？ 今回の件で酷いことやってるのって、トピ主でしょ。 既婚子持ちの友人(トピ主)からこんな態度取られるなんて、後から結婚式を挙げる人は不利になるばっかりじゃん。 自分の時は散々祝ってもらったくせに。 たくさん準備もしてたしご祝儀だって用意してたんだけど！って言いたいんだろうが、それは件の友人だって同じだからね。 トピ主の式の参列時、同じように準備に時間をかけて金もかけて来てくれたんだから。 モヤモヤするなら、はじめから友人を招待した式なんか挙げなさんな。 家族だけで式をやればよかったんだよ。

トピ内ID：093e56f9136d5d7e

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正直さあ・・・

🙂
ん？
冠婚葬祭は何十年たってようと、自分の時きてもらったんなら、おなじようにお返ししてあげたらいいのに、って思います、出なくても祝儀は。 とぴぬしさんは義理を重んじて立派だなとおもいました　 でも相手の気持ちもわかる、晩婚、ようやく見つけた席を埋めてくれるひと、前日キャンセル・・・号泣したと思いますよ結婚式前夜に。 不幸な事故です。とぴ主に非は無いけど相手にもない。ゆるしてあげたら・・ってもう会わないか。でもわからないよ、旦那の仕事や子供関係とかありますし。

トピ内ID：9e29397eb724d7ae

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不思議

🙂
通りすがり
＞直後から子供3人の怒涛の病気ラッシュで、看病と通院の隙間時間に お子さんの病気はしょうがないと思う。 ＞ドレスや靴を新調し、美容院やネイルサロンを予約し、正直体力的にきつかったし出費もかさみました。 私はいつも自分が持っているドレスの中から選ぶし、ヘアも自分でやります。 披露宴のために美容院とか　ネイルサロンって意味不明。 ネイルなんて自分でやればいいし、誰もそんなこと頼んでない。 自己満足のために自分で勝手にしたことでしょ。 どんな理由であれ前日キャンセルは　大迷惑だし悲しいものでしょ。 そんなもの自分からご祝儀の件とか言い出すのが普通で　言われたーって 非常識だよ。 ご祝儀と同額は住所を自分で尋ねて送るべきだし　ムカっと着ているのは相手だと思うよ。 自分の披露宴には来ていただいているのに　あなたがギャーギャー言ってることって　お金がかかった！これ以上お金を払いたくなかったのに払わざるを得なかった！って逆切れでしょ。 なにも　もやもやする話じゃないと思うけど。 貴女から何も（祝儀の事や迷惑かけたこと）言われなかったから相手が やんわり指摘しただけだよ。 人数合わせだの　疎遠だっただの言うなら最初から参加するって言わなきゃいいんだよ。 しっかりしなよ。

トピ内ID：b414b6025aabeac7

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当然のことをしたまで

🙂
めぐみ
自分の結婚式に来てもらったのだからご祝儀回収とは失礼です。 今さらですが欠席してご祝儀だけ贈れば良かったですね。 子供さんや自分の病気でたいへんだったのはわかりますが、友人から見れば自分は披露宴に出席したのにドタキャンされたのです。友人は傷ついていますよ。 だから今回はチャラです。

トピ内ID：f33b63e3a315b437

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で、どうしたいの？

041
カカポ
祝儀回収って言う下品な表現をする位ですから、 今後付き合いをと言う気持ちはないでしょうが。 >友人達は私を含め10年前までにはみんな結婚して、今では再婚離婚組がいたり子供の進学の話をしたりする感じで、新婦とはいつの間にか疎遠 ある意味トピ主達も祝儀要員頭数に彼女を使ってたって事になりますね、 自分達の式には出席させ今は忙しいからと欠席なら。 こう言うのを見ると独身なら仕事が多忙でもやり繰りして出ろ！って事ですよ？ こんな無茶苦茶な事が通るのが既婚(式済み)あるあるなんでしょうか？ トピ主は自分が忙しいと言ってるけど彼女だって諸事情はあった筈です。 彼女は距離があっても、 以前の様な感じになれたらと思っての連絡だったのかも知れない。 式には出て来たのに自分の時にはこれか…と欠席を聞く度に思ったでしょうね、 で、前日のドタキャンでトドメになった。 と言う流れならキャッキャも言えないでしょ、 それを出来た彼女なら不憫で仕方ないわ。 トピ主には子が３人との事、 その子達にはキッチリ教えてましょうね。 式に出て貰ったら相手の式に呼ばれたら行くのよ！ 疎遠になろうが連絡が来たなら義理を返さないといけないのよと。 と言う事を式に出て貰った友人間で戒めにしたら？ こんな縁の問題では先や後は仕方のない事、 でもしょうがないよね！って言ってたら泣く人間ばかりになる。 既婚者だから子持ちだから疎遠になってるからとかは通じませんよ、 それなら出産祝いも貰ったんじゃないの？ 縁も切れて終わった事。 モヤモヤはトピ主１人ではなく彼女はもっとしてるでしょう、 式に呼ばなければこんな事にはならなかった訳だし。 彼女の気持ちを考えれば相殺でしょ？

トピ内ID：28aacf961a579f08

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