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結婚式をした後悔を昇華させたい

レス32
（トピ主 0 ）
😣
もちち
恋愛
結婚1年目、今年度で31歳女です。 今年の2月に結婚式を挙げたのですが、大変後悔しています。 まず、私は式はやらなくてもいいというスタンスだったのですが、夫がどうしてもやりたいという意見で、私が譲歩しやることになりました。しかし、準備をする中で以下のようなことがあり、もやもやが最後まで解決出来ず、結局納得できない嫌々なまま式をあげました。 その結果、いまだに当時のことを思い出して、泣いてしまい気持ちの整理ができません。 （式は、都内ホテル、親戚のみ25名、費用240万ほどです。） ・費用 夫が端から300万は使おうという意見で、私はそこまでかけなくてもと思ったのですが、私の意見を聞いてくれなかった。 ・招待人数 せめて親戚まで呼ぶという夫の意見で叔父叔母祖父母従姉妹たちを呼びました。 私は大人数に囲まれたり、自分のドレス姿をあまり見られたくなかったので、せめて叔父叔母までにしたかったのですが、夫がどうしても従姉妹（女性のみ4人）とその配偶者と子供まで呼びたいといので渋々受け入れました。個人的に、妹ならわかるのですが、仲が良くても従姉妹は絶対呼ばないといけないわけではないと思うのです。また、説得される際、そういう家だから仕方がないといったことを言われたのですが、最近になってその従姉妹たちの内未婚だった二人が結婚しましたが式を挙げないらしいのです。器が小さいかもしれませんが、自分は嫌々呼んだのにその二人は式を挙げないなんてショックでした。（みんな挙げるなら仕方ないか、と無理矢理納得した感じだったので。）それならいっそ家族6人だけでも良かったのかなとかも思ってしまいます。 当時は自分が我慢すればいいと思っていたのですが、自分を犠牲にして傷ついてまで、なぜこんな式を挙げてしまったのか後悔しています。 アドバイス、ご意見いただけないでしょうか？？ よろしくお願いします。

トピ内ID：c98415888c95e848

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結局は自分が選んだことなのですよ。

🙂
ピンポン
トピ主さんに寄り添えるレスではなくて申し訳ないのですが…。 結局は、自分が選んだことなのではありませんか。 結婚式はやりたくないと思っていたのならそれを貫けば良かったと思いますし、やるにしても家族のみでと、ちゃんと自分の主張をすればよかったのですよ。 それを自分が譲歩すれば、我慢すればと、そう思って式をすることにしたのはトピ主さん自身でもあるのではありませんか。 当日無理やり、会場に連れて行かれてドレスを着せられた、というのでもないのですからね。 また、彼側がどこまで呼ぶかは、それは家族や親族ごとにルールのような物もあると思いますから、トピ主さんが彼が親族の誰を呼ぶかの必要のあるなしを決めることではないのですよ。 その後、従姉妹たちが結婚したけれど式はしなかった…と言うのもあくまでも結果論であり、また、トピ主さんが夫の意向に添って式をしたように、従姉妹たちも夫の意向に添って式をしなかった、と言う可能性だってありますし、そこを恨みがましく思うのはお門違いというものです。 まあ、気持ちは分からなくもない部分もありますが、でも、基本的には自分の意見や考えをちゃんと主張しなかった、自分が譲歩すれば我慢すればと思ったとしても、自分で選択したことには変わりはなく、後々になって文句や不満を言うのは違うということです。 それに、トピ主さんのご両親や親族の方だってトピ主さんのドレス姿を見て喜んでくれたり、祝福してくれたりと、式をして良かった面はあるのではありませんか。 それなのに、トピ主さん自身があんな式をとか、自分を犠牲にして傷ついた…なんて思っていたら、ご両親や親族の方に失礼だと思いますけどね。 良かった面をちゃんと見てください。

トピ内ID：10d1e0d80d528053

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第三者から見れば些細なこと

🙂
甚平
もう10ヶ月も前の、どうでもいい（第三者から見て）行き違いに悩まされている主さん、 ワタシも、つまらん事をいつまでも引きずっているなぁと思いますよ。 いい加減に、前を向いて歩き出しましょう。 どちらにしろ、もう過去の話です。

トピ内ID：d91683dc371bdf14

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自分の思ってることをしっかり伝える

🙂
改善
これからは嫌なことは嫌だと言えるようになる。 これが今回学んだことなんじゃないの？ 押し切られて後からネチネチ思い出さないことです。 ハッキリ嫌だと言えばいいのに。 嫌だと言い続ければ式は日取りさえ決まらないしドレスだって選べない。 式は執り行うことができないのです。 なあなあで流される自分が悪いのですよ。 自分を犠牲にした？ いい加減にした方がいいですよ。 自分の優柔不断さの結果です。 次に活かしましょう。 従姉妹さんたちは結婚式をしなかったのでしょ？ ちゃんと自分の意見を言える人たちだったのです。

トピ内ID：8f2957694717ed3f

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本心は…

🙂
レモン
トピ主さんと年齢が近いのですが…。考え方が、とてもお若いなと感じました。 納得いかないことがあるのが、結婚です。 貴方が我慢することもあるし、ご主人や姑や舅も我慢して気を遣うことで、全員がなんとか良い関係を保てるのです。 ご主人は、結婚式は両親のためと理解しているからご家庭の方針に従い式を挙げたのでしょうね。 自分のためならば、男性は、誰もやりたくないと思いますよ。 要は、自分は呼びたくもない親族の分のお金を払ったのに向こうは、式を挙げないなんて自分達は損をしたから悔し泣きしてしまう。どうしたら気持ちが晴れるのか？という相談内容なのでしょうか。 良いことを教えましよう。 その従姉妹のご両親は、貴方達が結婚式を挙げたことについて貴方達ご夫婦のご両親のことが、とても羨ましいはずです。 結婚式は、育てた者が唯一「苦労して育てて良かったと」子育ての成果を見ることができるのですから。 我が子が、愛する人と家族になり自立することが親にとって幸せなことです。 二つ目に、こんな小さなことで泣いていたなんて馬鹿だったなと思うくらいに辛いことが結婚生活で起こるはずです。 残念なこと 納得いかないことや、嫌いな親族と笑顔で（心は真っ暗）なんとか過ごすことが、結婚なのです。 大人なので皆さん言いませんが、結婚してから配偶者の親族から悪口を言われたり嫉妬されて傷つき、隠れて泣いている人は世界中にたくさんいますよ。 貴方が今のように自分中心で自ら幸せを見つけられず、不満なことが多いとご主人の気持ちは離れてしまいますよ。

トピ内ID：6298233a3315d577

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後悔役立たず

🙂
ゴータム
後悔することに意味があるケースもあります。 次回に活かす為の反省という位置づけの後悔です。 でも、トピ主の場合「次に結婚する時の為に」という理由付けにはならないですよね？ 「不毛な後悔、するだけ無駄」という状況。 短い人生、無駄な思考に時間を費やす暇は無いはずですけどね。

トピ内ID：e55d50474e5e8eef

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将来の子供の為に挙げてあげたと思えば？

🙂
猫
子供さんは結婚式という存在を知ると写真見たがりますよ。 それに親戚さんはやりたかったのにやらなかった組かもしれません。普通はホテル婚なんてやれません。 そんなに旦那さんの為に結婚式付き合ってあげるの嫌だったの？ 実は旦那さんの事好きじゃないとか？ 今で不満があるなら恐らくその結婚上手くいかないです。 結婚式やるやらないはその人の大きな価値観でしょうから。 旦那さんはもしかすると本当はお友達呼びたかったのも貴方の為に我慢したのかもよ？ もう花嫁姿とか全部消し去りたいなら離婚したらどうでしょうか？ 無理やり納得させられて恨んでるんでしょう？結婚生活上手くいかないですよ、そんなんじゃ。相手が喜んだ顔見られたからまあいいか、ではなくて旦那さんが憎いんでしょう？ 結婚式したくない男性は世の中沢山いるのに何故そう言う人を選ばなかったの？ 恐らく旦那さんは裕福なんでしょう？トピ主さんも元々裕福なの？ 恩恵に預かれるのならいいんじゃないの？

トピ内ID：fde92158f4025dae

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私も寄り添えなくてごめんなさい

🙂
葵
入籍後の結婚式だったのですよね？ そこまで結婚式への思いが違っていたら、結婚自体白紙にすればいいと言いたかったのですが、既に入籍は済ましていたのですよね。 その結婚式から半年以上経った今でも泣くほど辛かった結婚式なら、離婚問題に発展させるほどに真剣に嫌がれば良かったと思います。 結婚式当日は、主さんは自分の足で歩いて現地に赴いたのでしょう？ 嫌々ながらでも、ご主人の希望に沿ったのは主さんの選択です。 結婚式以降は、主さんとご主人の関係はどうですか？ 今でも泣くほど辛いことをご主人は知っていますか？ ご主人といる限りは結婚式のことを忘れることは出来ないと思います。 今のままではいずれ・・となりませんか？ 結婚式のことを少しでも思い出さないように、まずは写真や画像は全て処分するのはどうでしょう？

トピ内ID：c92122d2d91d618b

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立ち直れない

🙂
気の毒です
嫌々挙げた式に240万もかかったという時点で私なら立ち直れません。 夫親族の見栄のためにお金を使ったなんて、トピ主さんの気持ちはよくわかります。 結婚式からして我慢を強いられるのスタートだったのなら、ついてないというかガッカリというか暗澹たる気持ちになりますね。 240万あったら何ができただろうか、どこに行けただろうか、あれも欲しかったなこれも買いたかったなと後悔は尽きないと思います。 価値観は人それぞれですけど、私も結婚式をする人の気が知れません。

トピ内ID：4f2d68f0eabb22c5

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ありがとう

🙂
わーまま
私も結婚式したくない派でしたので いまでも、やらなきゃやらなくてもよかったとは思ってます(笑) お金も心もとないし 遠距離恋愛だったり、仕事も退職予定、遠くから色々呼ぶのも面倒だし 肝心の花嫁の私がこんなだし でも向こうのご両親がかなりしつこく催促するもんだから 夫の地元で身内だけの結婚式にしました 義両親は感動してたので良かったのかな？ 彼らてきには結婚式しないなんて信じられない 花嫁さんは憧れるもんだという押しつけだけだったなとは思います 翌年義妹が結婚しましたが、 ゴテゴテの結婚式してこれがデフォルトかと文化の違いを感じたりなかったり さて、もう一つ 年の離れた弟が、これまた結婚式したくないといってたらしく それこそ身内だけ集まってこじんまりとした式というやつをやりました なんで、兄弟で似ちゃったのかしら？ 何せ私が遠くに行ってしまって、家族と言えども集まる機会もなく それでも気を使わない程度の親戚がきて、みんな和やかなお祝いムードで チャペルでの賛美歌に感動し、懐かしい思い出に花を咲かせ 何かと集まるのは、葬式か結婚式くらいじゃない？ 葬式なんて、正直楽しいものじゃないじゃない？ こういうのはありがたいのだなと 親の方も、子供皆が結婚できたと肩の荷もおりて なんだかんだで、結婚式してもらってよかったのでしょう だから、あなたの家族に、夫に代わって改めてお礼を言います ありがとう トピ主さんは、何かとコンプレックスがあるタイプなのかな？ 従兄弟のこととか、何とかとか 少なくとも、誰かに愛されている人なんだから、もっと自信もってね

トピ内ID：5f767c1dc1a002e8

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しょうがないでしょ

🙂
むっちりもっちり
結婚っていうのはあなたの考え方のみでできるものじゃないんだから 旦那さんがやりたいというより旦那さん側がやりたかったってことでしょ しょうがないよそんなの 付き合ってあげたんだからもうごちゃごちゃ言うな それに従妹は関係ない そんなにイヤだったんなら婚約破棄してまでも拒否すりゃあよかったでしょ そんな小さいことで傷ついたとか言っててこの先どうすんの もっと大変なことがあるよ 今まで何事もなくボーッと生きてきたんでしょう こんな10か月もうじうじとみっともない

トピ内ID：032746b2c9f99577

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説得されたのはトピ主さん

🙂
makima
ある程度の妥協点を探るべきでしたね。 どんな説得をされたのかわからないけど、それを受け入れたのはトピ主さんですよ。 ある日突然、式場に連れて行かれ、無理矢理ドレスを着させられたわけでもないのに。 私も結婚式はやりたくないと思っていましたが、双方の親がやって欲しいと言うので妥協。 夫側の親戚が多いので、そちらでやる事になりましたが、その分こちらからは遠くなるので 親戚は一切呼ばないで、親・兄弟までということにしました。 義母がなんか言ってましたが、ここは譲りませんでした。 披露宴も一応やったけど私の意見を通して、お色直しなし、カラオケ絶対お断り。 カラオケが得意な親戚がいて…とか言われたけど、それなら披露宴なしでと主張しました。 トピ主さんは、結局言いなりになったようですが、今後の生活もそうなりそうですね。 自分が譲れる点、ぜったいに譲れない点を明確に意志表示しなければ、相手の思い通りですよ。 従姉妹達が結婚式をしないのは、トピ主さんとはなんの関係もありませんよね。 逆恨みだと思います。 >当時は自分が我慢すればいいと思っていたのですが これがすべて。 その時の自分を恨むしかありません。

トピ内ID：323345538d991c3d

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アルバム。

🙂
nene
入場のドアが開いた時、あなたに向けられた皆さんの笑顔を覚えていますか。 結婚式の数時間、招待客も式場の職員もあなたの為に精一杯祝福をしてくれたのです。 その場にいた人たちは皆幸せな気持ちだったはずです。 アルバムを開いて皆さんの表情を確かめてごらんなさい。

トピ内ID：3b466b5392db2682

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そのうち泣かなくなります

🐤
ちいー
わかりますよ。私も本当に不本意な結婚式だったので。トピ主さんのところは夫さん自身が問題でしたがうちは義母とその親族が介入し過ぎで本当にうんざりしたものです。間に立つ夫はどっちの気持ちもわかるとかで結局色々な場面から逃亡してましたし。なので私も結婚式披露宴の写真は放置しっぱなしです。 ただもう終わったことなので今更何をどう思っても仕方が無いのも確かです。 私はとにかく忘れることに注力しました。してしまったことは戻りませんから。 結婚して数十年たった今ではまあ若かったしね、という程度しかないです。 トピ主さん、泣いたり後悔する時間がもったいないですよ。私は結婚披露宴のおかげで強烈だった義実家親族に多大な嫌悪感を持ちましたので以降はガンガン主張しました。嫌がらせもありましたけど全く意に介しませんでした。私の立場はそんな親族の嫌がらせに屈するほど弱くは無かったからです。 結婚式はもう過ぎ去った過去のこと。あなたは今を生きています。 楽しいことを考えましょう。好きなことをしましょう。 ただし今後について強く念頭に置いておくべきは夫は自分の立場を守るためなら簡単にあなたをないがしろにすることがあるということです。結婚式では自分の主張が全面的に通って彼は満足したでしょうが、お子さんのこと、義実家関係のことで今後も自分の体面だけを優先しようとする場面があるでしょう。 その時にキチンとご自身のスタンスを守れるくらい、今からしっかりとした足場を作っておくことです。 経済力の維持もとても大切です。

トピ内ID：b9c05ac21930b8b6

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う〜ん。

🎶
どうなの？
＞自分を犠牲にして傷ついてまで、 トピ主さんが譲歩した事を犠牲と言うのも分からなくも無いですが、もやもやして後悔だけならまあそうなのか？だけど…傷ついた？ すみません。その傷ついた感情はどこらへんなのでしょう？ 何か言われて傷ついたとか？ 例えば見せたくなかったドレス姿に何か言われたとか？ 旦那さん、もしくは旦那さんの親にトピ主さん側の招待客について何か言われたとか？ 結婚式のやり方に付いて後悔していると言う、特に女性は多いですね。 そうですね。その結婚式もどちらかと言うと旦那さんのやりたい結婚式な感じもしますが。 旦那さんも従姉妹夫婦招待したのも個人的に仲が良かったのか旦那さんの親が招待させた可能性もありますね。親の見栄みたいな？ もし結婚式の費用に親が少し援助しているとなると口出す親もいますから。 でも結局そうして良いよと言ったのはトピ主さんですからね。 従姉妹達が結婚式しないのも彼女達の選択。 トピ主さんがどうしても嫌と言うならもはや結婚はしないとも言えたのにね。 まあ、後悔しているとはいえ、きっと素敵なお式だったと思いますよ。 結婚式しないカップルも多いですが、したらしたで「けじめ」になるし結婚したんだと言う気持ちにもなりますからね。 それにこんな事言ったら何ですが、もし結婚式の絵で本人が後悔して招待客も何か思っているのでは？と思っていても招待された方は…覚えていません。 何でもそうだけど自分が思うほど他人は思って無いのですよ。 もう終わってしまった結婚式の事より将来の幸せを考えましょう。 お幸せにね。

トピ内ID：05df731c65dcc9a5

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上等な式ですね。

🙂
寒波嫌い
祝ってくれる方が多い、参加される方が多い。一生に一度のご結婚ですから（普通は）、ありがたく受け止めて頂きたいと思います。ご親戚中心であろうが、友人メインであろうが。夫さんは今回の結婚に至った今までの感謝と御礼を伝えたかったのでしょう。夫さんの思いを共有して行く事が今後の幸福に繋がると思います。広い心で新しいスタートを始めて頂きたい。

トピ内ID：5433ae6ecd489c1b

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いつかわかる時が来ると思う

🙂
姑
私が結婚したのはもう30年以上も昔です。 当時は式しないなんて選択肢はなかったのですが、とにかく厚化粧してカツラつけて大勢の人の前で見世物になるのが嫌で嫌で。 結構荒れた披露宴になってしまったのでそれもトラウマで、ビデオなんか一度も見ませんでした。 その私も花婿の母になりました。 お式のことは本人にまかせたのですが、手作りながら大勢の友人や同僚に囲まれた良いお式でした。 湧き上がるような感動はどちらかというと花嫁の母のものなので、私は静かに若い二人の門出を見送りましたが、結婚式ってこんなに深いものだったのかと還暦近い年齢になって初めて理解しました。 結婚式は親のためにするもの？ いいえ、やはり本人のためにするものでしょう。 ただ年齢を重ねている分、若い人より物事の本質が見えるということはあると思います。 決して見栄なんて薄っぺらな感情ではありません。 見世物でもショーでもない、結婚式は若い二人の旅立ちのセレモニーなのですよ。 息子夫婦に「良い体験をさせてくれてありがとう。あなたたちが式をしてくれなかったらこの年になってもわからないままだったかもしれない。」と心の中でつぶやきました。

トピ内ID：49e735c0361b1f59

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逆かと思いました

😭
お疲れ様です
子供の頃から夢見てた。そのためにコツコツ貯金もした。ドレスも料理も飾り付けもう何もかも完璧。明日は私の結婚式！わ～い！ なのに新郎側の「親族だから」と呼んだ知らないおっちゃんが酔っ払ってクダを巻き､これまた「縁なんか殆どねえだろ」ってなギャルママ(白いワンピースを着用)のお子さんが奇声を上げて私に抱きついた。わざわざお子様用のメニューを用意したもんだから､口の周りにはケチャップがべっとり。純白のドレスは見るも無惨な状態に。 挙げ句､2次会には旦那の元カノが紛れ込んで来て､騒動を起こす。 やっと新婚旅行に旅立つって時に､旦那がパスポートを忘れ､予定の飛行機に乗り遅れる。新たに掛かる飛行機代。 トドメは諸々のトラブルのせいなのか､高熱を出しホテルに缶詰。旦那は「ごめん､せっかくだから俺一人で観光するわ」と出て行った。 後悔しかない結婚式って､こんな感じじゃないですかね？ちなみにこれ全部実話です(さすがに一人の花嫁に起こった訳ではありませんが)

トピ内ID：edafff5508909a08

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終わったこと

🙂
こねこねこ
いつまでも思い出して泣くなんて、意味ないですよね。 夫の強い希望だから、とか他責の考えは、何の解決もなりませんよ。 もし、あなたの希望を通して、式をしなかったら、夫さんはずっと未練タラタラになるのでは？ ご両親も喜ばれたと思いますよ。切り替えませんか？ 31歳で今後ずっと泣いて過ごすなんて、もったいないと思います。

トピ内ID：293d73132423aca9

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気が済むまで泣けばいい

🙂
涙
泣くのはストレス解消らしいから。 あと暇なんだろうなと。 忙しくすれば思い出さないし、そのうちどうでもよくなる。 客観的には自己憐憫が過ぎるなぁと。 夫の家はそういう家なんだろうけど、従姉妹の家は違う家ですからね。 それに従姉妹の結婚相手側の意向もあっての式無しでしょ？ 挙式披露宴なら取り囲まれて不躾な質問攻めに遭うことはなかったはず。 親戚付き合いを大事にする家のようだから、式を挙げない場合は各親戚を回らされたはずで 行く先行く先相手のテリトリーでいちいち根掘り葉掘り聞かれたかもしれないんですよ？

トピ内ID：8ad98ac5a05cbf75

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いいじゃない

🙂
匿名
夫は式をしたかったんだから。 結構夫側は式したくないけど、妻がドレス着たくてお付き合いで何百マンなんてのは世間では珍しくないですよ。でも妻がドレス着て嬉しそうだからまぁいいか、ですよね。夫が幸せだったんだから、まぁ言い方は思えないかな。 夫の妹夫婦が式をしないのは「2人とも」したくないからいいんじゃない？ 結婚式なんて結婚した時しかできないし（まぁコロナは仕方ないけど、それ以外でも何故か数年後にする変わった方もいるけど）、どちらかがやりたかったらやった方がいいのよ。 そもそも犠牲という考え方は結婚生活がうまくいかないと思う。「夫が嬉しそうで良かったな」と思ったらどうかしら

トピ内ID：4ba7d5b8fb9b04d5

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今後の夫婦生活に役立てる

🙂
きいろ
・結婚式を挙げたくなかった→挙げた ・費用は抑えたかった→240万も使った ・招待人数を極力少なくしたかった→従兄弟まで呼ばれた 結婚式だけで3つも「夫の意見を飲んであげた」のですね。 なら、今後何か意見が違った時の交渉材料にしてしまいましょう。 ただ、恨みがましく「結婚式では譲ってあげたんだから言うことを聞け」みたいなのではなく「じゃあ今度は私の番だねやったー」と当たり前のように、でも可愛らしく。 夫さんの切り返し次第で、トピ主さんの意見を聞く気が全くない自己中心的な人だと明確化するリスクもありますが。 でも結婚生活なんて意見のすり合わせの連続です。結局は何かのタイミングで判明することなので、多少判明が早くなる程度の違いだけですよ。

トピ内ID：82b82b9e3728a259

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分けて考える

🙂
お饅頭
あなたの夫が、叔父叔母祖父母従姉妹たちを呼んだことと、従姉妹が結婚式をしなかったことは別で考えるかな？ あなたが結婚式にそこまでお金をかけなくてもと思っていたように、従姉妹にも金銭面や色々事情もあったでしょうし、やりたくてもできない人もいますし。 今は後悔の気持ちかもしれませんが、そのうち、年数を重ねればやってよかったになるかもしれないですし。

トピ内ID：c5e79c47b80e65bc

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旦那さんの見栄に付き合ってあげたと思う

🙂
兼業主婦
そしていつか、回収しましょう 夫婦もちつもたれつ、ですよ

トピ内ID：78eb3387851d9f2f

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おそらく

🙂
ねこ
結婚式云々では無く、夫婦関係の問題だと思います。 おそらく夫の事は好きだけど信頼出来ない深い溝があるのかなと。その溝は結婚式を皮切に露呈したけど、式が終わり10ヶ月経とうとしても受け流せない夫との関係性が問題。旦那さん一時が万事思い込みが強く相手の意見より、自分の都合を推し進める人では無いですか？如実に現れたのは結婚式の過程。その後の生活でも何かと自己都合優先の人。 トピ主さんは何でも飲み込み我慢して穏便にすませようとしすぎなのが問題。考えをしっかり相手に伝える強さを持ちましょう。 今からでも「今更だけど、どうしても伝えたい事がある」と旦那さんと話しをしましょう。

トピ内ID：4bcd3d539bfd8048

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まぁ、それで夫は満足した

🙂
大人な私に酔っとく
「やらなくてもいい」レベルと「どうしてもやりたい！」レベルが意見を出せば、そりゃまあ、やりたい！が意見を押し通す感じになるのは、しょうがないんじゃないかな？ とりあえず他人の結婚式なんて、よほどのショッキングなことがなければ、数ヶ月も経てば、他と何が違ったっけ？レベルにまで落ちますので、他人からすれば、もうどうでもいいものかと。なので、ドレス姿は見られてないのとほぼ一緒。 あとは、このお式をやったことにより、結婚生活の最初を夫は満足に始められたので良かった、と思えば？ 結婚式ではこちらが随分と譲ったのだから、貸しだぞ、と明るく宣言しておくとか。 特にやらなくてもいいと思ってたレベルなら、もう過ぎ去った式になんていつまでもしがみついてないで、忘れるのが一番かと思います。理想の式があったのに、夫が却下した、とかなら、忘れがたくなっちゃうのは仕方ないかもだけど、どうでもいいものなら終わったら忘れましょうよ。 別に、240万がブライダルローンだったとか、住居の頭金消えたとかではなく、最初から夫は予算300万用意してたんでしょう？なら、式に使ってなかったとしても、あなたにとってはなかったお金です。忘れましょ。 いやだいやだと思いつつも、意見戦わせるのが面倒で、夫に合わせた自分を責めてたってしょうがない。そういう場面、これからも沢山あると思うので、自分が譲ってもいいやと思うのか、ここは絶対に譲らん、なのかを考えておくくらいはしておいていいけど、式なんてもうやらないもの、終わり―！で忘れましょ。

トピ内ID：0bed8243a05d11ff

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うーん

🙂
たんたか～ん
そんなに嫌だったなら、結婚する前に条件として「結婚式しなくていい男性」を選べばよかったのに。 あるでしょ？ ・ギャンブルしない男 ・タバコ吸わない男 ・女癖悪くない男 とかと、一緒だよ。 好きになった相手を変えるのは難しい。 自分の目的に見合った相手を選ばなきゃ。 いまさらでしょ？ 主が選んだんだから、今の旦那を。

トピ内ID：853f48bba083198a

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そんなネガティヴにならないで、、

🙂
lemon tea
＞せめて親戚まで呼ぶという夫の意見で ＞叔父叔母祖父母従姉妹たちを呼びました。 なぜ、そんなにしたくなかったのか？分かりませんが、、 みんなに見られたくなかったってことかしらね？はずかしがり屋？ 結婚式をすることはけじめになっていいのですよ！ 結婚式を挙げた夫婦より、挙げなかった夫婦の方が離婚率が高かったり、、 最初の共同作業で、、ここが上手く行かずに、破談になることもあります。 みんなが協力をしてくれて、、結婚式を挙げられて、トピ主は幸せだと思いますよ！ 結婚式を挙げられる準備ができた夫と結婚出来たのですよ。 従姉妹さんは、、もしかすると経済的な理由で、、とか、、意見が合わなくて、とか、、 実際は挙げたくても挙げられない状態なのかもしれません。 私は、、トピ主と違い、結婚式は挙げたい派でした。 やはり、結婚式を挙げる準備が出来ている両家と言う印象です。 色々な考えがあると思いますが、式を滞りなく挙げられ祝福された2人は幸せなのです。 普通は仲良くなければ、従姉妹は呼ばないのです。←多くなりすぎちゃう。 なんなら、、友達を呼んだ方が良かったのに、、って思ちゃうけどね！ 友達やお世話になった人に見てもらいたいと私なら思うので、、 とにかく、、もう、過ぎた事なので、いいように考え気持ちを切り替えましょう。 式を挙げなかった従姉妹さんより、絶対、式を挙げたトピ主の方が幸せですよ！ 後々、結婚式を挙げなかったことを後悔する人もいますから、、 お子さんが生まれたら、式の時の写真を見せてあげてください。

トピ内ID：4e7b8aa7c2caa4ad

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なんのために

🙂
さすけ
何のためにやりたくない結婚式をしたのか。 それは一重にやりたいと主張した旦那さんのためです。 あなたのためでは最初からないのに、あれこれ希望をつけるから犠牲になったなんて思うのではないでしょうか。 旦那さんが満足するための式だったのなら旦那さんが満足したなら大成功ですよ。 あなたはしたくなかったのだからどんな形でも最初からあなたは犠牲者で、あなたにとって楽しい式になんかなり得ませんよ。 なので自分にスポットをあてず、旦那さんが笑ってたならよし、とするしかないですよ。 従姉妹がやるなら、とか条件付けすぎではないですかね？ 自分にスポットを当てない方がいいのではないですかね。

トピ内ID：d0cad2ff561de53a

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御主人を喜ばせたと思う

🙂
ミニトマト
御主人はどうしても式を挙げたかったのですから、貴女が譲歩せずに挙げていなかったらと考えてみたらどうですか？ こんなに強行に主張する御主人ですから、ずっとネチネチ言われ続けていたかも。 例えばTVのCMで結婚関連のものが流れると、結婚式したかったのにな～なんてため息をつかれていたかも。 それをずーっとやり続けられる事を考えてみては？ それにどうしてもやりたい側とやりたくない側なら、やりたい側に合わせた方が平和に治まるものです。 御主人がどうしてやりたかったのかわかりませんが、もしも世間体や見栄の為だとしたら、そういう理由って案外引きずりますよ。 300万円は掛けたいなんて言っているので、その可能性は高そうな気がしますが。 貴女が我慢して付き合ったお陰で御主人は満足できたのですから、それで良いと思った方が良いですよ。 それに他人の結婚式なんて、身内であってもというか身内は義理で出席する事が多いので、そんなにいつまでも覚えていないです

トピ内ID：b2bf9e1bfe86001f

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被害者意識は捨てよう

🙂
褒め上手
「私は本当はそうしたくなかったのに、押し切られて犠牲になった」 この考え方をする方々に言いたいのですが、 相手がほんまモノの強力な強引すぎる超ハラスメント人間でない限り、 このような考え方はやめた方がいいです、誤解だから。 「泣き喚いて足元に縋りついて嫌だと悲鳴を上げても強行された」以外、 「自分の意にそまない事をした＝乗り気で無くても自分も賛成した」のですから。 つまり、決断にはあなたも参加している。 責任はあなたにもあるのです。 そこは忘れちゃダメ。 もうやっちゃった事＝過去の事だし、 自分だけ被害者だと思い込むのは、共犯だから嘘だし、 だからこそさっさと忘れた方が心の健康にもいい。 被害者意識を持てば持つほど、その件を取り返せるというのなら、 いくらでも自分が可哀想と嘆けばいいと思うけど、 被害者意識に凝り固まって自己憐憫に浸っていると、 実際は現実よりもずっと悲惨な出来事として脳内に記憶が留まるだけだと思う。 そしてずっとそれを根拠として相手を恨みに思う。 人生において恨みを持ち続けることくらい、 自分の精神を壊すことはないと思います。 他の誰よりも自分に対して良くない行いです。 それに、みんなそれほど結婚式の事なんて覚えてないというか忘れます。 そんなに期待してないしそんなに注目してないです。 だからしれっとスルーしてた方が利口です。 まあトピ主さんがこれからも夫が嫌いで離婚したいのなら、 全て夫のせいとして恨んでいればいいと思います。 でも無責任ですよ、自分だって決断したんだから。 他の方のレスにもありますが、私もこう考えますね。 夫のために自分は善行を積んだ。 私はなんて愛に満ちた器の大きい人間なんだろう。 このような包容力は素晴らしい。 自分バンザイと。 せっかく気に入らないことをしたのですから、 寧ろ自分の愛の偉大さに酔いましょう。

トピ内ID：b7dfddc679eec30e

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