妊娠中のイライラ。旦那さんと喧嘩しましたか？

妊娠中のイライラではないです。 あなたのご主人、貯金が2000円しかないのに遊びに行くような、普通の金銭感覚がない自転車操業の人ですから、同じような金銭感覚ガバガバの妻以外はイライラしますよ。 私は遊びに行くのは私は全然構わないので、夫に門限あるなんてびっくりとか、来年は行けないって釘を刺そうなんて思ったことないですが、それはその遊びのためのお金が生活を脅かさないからです。 経営者なんて経営が上手くいってない人も入れたら掃いて捨てるほどいるし、あなたの夫はそのタイプでは。 いつ夫が金銭トラブルを起こしても、さっと離婚できるように自分のお金は守って仕事も確保した方がいいですよ

まあそのような人と結婚してしまったから、これからどうするかを考えるしかないですよね。 ところで、 ＞自分は趣味も仕事もできないけど どうして就労していないのですか。 離婚したくてもできないよ。 ここでも多い、配偶者に文句があるけれど、何かと理由をつけて離婚できないパターンかな。

そうです、彼との結婚は取り消せないです。現状をどうしたらいいかの話しです。自分がどう変わったらいいのか（釘をさすことをやめればよい？）、相手に何を伝えたらいいのか、二人でどうしたらいいのか、何が問題なのか、さっぱりわからなくなってきました。 仕事ができないというのは、表現が悪く申し訳ありません。これから産休に入って大好きな仕事を1年程は少なくともお休みし、その後も子育てと両立のためこれまで通り全力ではできない、という意味です。仕事は好きで、やめません。私個人の年収は1500万ほどあります。

「なんやこいつ、おらん方がマシか」と心の中で悪態くらい付いても良いですよ笑 育児は二人でするものです。まだ産まれてない子どもに対してご主人は父親になれてませんよね。 動画で見ましたが、赤ちゃんは生後3日で母親を認識するのに対し父親を認識するのは8ヶ月くらい掛かるみたいです。 赤ちゃんも父親もお互い家族になるのに時間かかるみたいです。 それを念頭に置いてご主人と家族生活をおくれるか、どうでしょうか？ 家庭によってはご主人がとても寄り添って生活をしている世帯もあれば、全然家事育児をしない母親のワンオペ家庭もあります。（母に自活力があれば離婚してるケース多） 冷静に話し合えそうなら、紙に何が不安かを書き出し、赤ちゃんが産まれてからの生活ルールを決めてみてはどうでしょうか？ 可視化は大事だと思います。ご主人も今後の想像ができてないと思います。 どこか他人事と言いますか、、。 トピ主様には生活力（金銭的な意味で）があります。「何かあっても私が子どもを守る！」と強い気持ちでいましょう。 妊娠生活もラストスパートです。体調面に気を付けて、ご主人より産まれてくる赤ちゃんの事を考えましょう！ 最初は大変ですが、だんだん育児にも余裕が生まれたら楽しいですよ。 家事なんて生きてりゃ大丈夫レベルで散らかしても良いですし笑

＞現状をどうしたらいいかの話しです。自分がどう変わったらいいのか（釘をさすことをやめればよい？）、相手に何を伝えたらいいのか、二人でどうしたらいいのか、何が問題なのか、さっぱりわからなくなってきました。 彼の金銭感覚がまともじゃないことが問題ですが、それは本人が自分で気がついて変わろうと思わないと無理だと思います（他人が話したところで本人に聞く耳が無ければ通じない）。 未来の話より、今困ってることを話してみてはどうですか？「9ヶ月の時に旅行に行くのはいいけど、その時に陣痛起きたらどうしたらいい？臨月前に産まれるの珍しくないから、その時の対応考えておいて」とか。 子供のための産婦人科通院などもトピ主さん1人で持つのではなく折半にしたらどうですか。出産に何十万もかかると知らないのかも。 とりあえずお仕事はしてるみたいなので、自転車操業で遊ぶことが続くなら早めに離婚しようと決めて、後は普通に暮らしたらいいと思います。きっと金銭感覚以外はいいところが沢山あるから結婚したのでしょうし。

医者に夫を連れてくる様言われたと言って 連れて行き 医者に釘を刺して貰いましょう。 医者に言われたら顔色変わりますよ。 自覚ありますか？奥さん大変な時ですよ。 無理させないで下さい。 泊まりで出かけるなんて 奥さんに何かあった時はどうするつもりですか、当たり前に元気な出産出来ると思わないで下さいね。 コウノドリ読んでから出直して下さい。 医者から言われる。 男性はそれがいちばーん効きます。 色々な国で子を産みました。 夫婦で健診行かないと 虐待だと夫は叱られます。 妻だけの場合シングルか 夫と死別したと認識されます。 今日は何故ひとりなの？と聞かれ 夫は日本人ですから 当たり前にゴルフでいなかったんですよ。 次回の健診で外人の医者から 死ぬ程怒られてました。 なかなか壮観で 忘れられない出産にまつわる名シーンです。笑

トピ主さん、喧嘩エピソード聞いてる場合ではないのでは。 トピ主さん自身収入があるのだし離婚も真面目に視野にいれておいたほうがよさそう。 夫さんタイプの人が、子供が産まれてすぐにイクメンになるわけがないです。 これから先も0歳児がいようが遊びに行くと思いますよ。 もちろん、目の前に子供がいてかわいいなーって愛情は芽生えるかもしれないけど、自分の気の乗る時だけ遊んであとは放置な気がします。

旦那さんの批判だけではなく、具体的にどうしたらいいか親身になってご提案くださった皆様、蔑まずに私を励ましてくださった皆様、本当にありがとうございます。 毎日暗いことだけ考えてしまうので、こんなにお優しい方がいるのだと嬉しくなりました。 自活力はあります。実家も遠方ではありません。育休を1年間取得した後は職場復帰が確約されています。 未来を考えて暗くなるより先に、紙に書きだして生活ルールを決める、検診に連れて行く、やれることがまだありますね。全てやって、それでもだめなら離婚と考えて、前向きに生活したいと思います。 旦那さんと話し合うのは大変な作業ですが、やらないわけにいかないですものね。できることすべてやってみます。 妊娠中のストレスが子供に一番悪いと聞いて、更に自分を責めて負のスパイラルにおちいっていました。本当に皆様ありがとうございます。

お気持ちお察しします。 妊娠5ヶ月の者です。一ヶ月前に起こった喧嘩をお話ししますね。 酷い悪阻の影響で、大好きな仕事を休職するはめに。 一方で夫は自分の生活スタイル何も変わらないままで、22時以降までずっと仕事。私は体調不良で大好きな仕事ができなくなった上に自由に動くことすらままならない、大好きな寿司も卵かけご飯も食べられないのに、夫だけ生活変わらなくてずるい。本当に父になる自覚があるのか？と悶々としそれを伝えたところ大喧嘩。 夫の言い分としては、俺だって働かなくて済むなら働きたくない、そんなこと言われるようなら何のために頑張っているのかわからなくなる、とのこと。 もう無理だこの人と思いましたが、数日時間をおいて考えてみると自分の言い分がただの八つ当たりだったなあと反省しましたし、夫も夫で私が仕事できなくなったことがそんなに苦痛だったとは思いもしなかったみたいでした。 お互いに言わなくても良いような余計な一言を口に出さないようにしよう、子供のためにも互いがちゃんと気遣いあおうねという方向で決着しました。 たぶんこういう喧嘩って親になるための通過儀礼なんだと思います。何日か寝かせてお互いに冷静になってから話し合ってみてはいかがでしょうか。話さないとお互いの考えもわからないし、歩み寄りようがないかなと。 今では喧嘩前よりお互いがお互いに優しくなったので、夫のことがさらに好きになりました。 まだ離婚考えなくていい段階だと思いますよ。離婚考えるのは本当にすべて試したあと。 ただご主人様に対して不安を感じるというのもよくわかります。伝え方が10割だと思いますので、ご主人がカッとならないような言い方を模索されてみてもいいかもしれないですね。 主様の手腕にかかっています、うまく転がしましょ！笑 エールを送ります。

がんばれ！さん、具体的なエピソードともに温かい言葉ありがとうございます。 自分だけ生活が変わっていくことに、どうしようもない気持ちになるんです。本当によくわかります。 親になるための通過儀式なんですね。こうやって二人とも少しずつ親になっていくのでしょうか。 「伝え方が10割」というお言葉がとても刺さりました！言いたいことを投げつけるのではなく、二人の共通の目的の「子供のために」にたどり着くためにどうしたらいいか、上手に伝えないといけないですね。何度も読みました、ありがとうございました。