息子夫婦が自宅に招待してくれない

レス64

（トピ主 1 ）

🐱

トメ

2013年02月20日 14:03

ひと

結婚二年の息子夫婦と、一人住まいの私の自宅とは、車で1時間半ぐらいです。お嫁さんは気遣いの出来る人で、誕生日、母の日はプレゼントを送ってくれます。正月、お盆には我が家で泊まったり、孫がまだ産まれていない時には、我が家に近い町での食事を誘ってくれたりしました。孫娘の宮参りも我家でして欲しいとのことで、お祝いをしました。先日、初節句は我家に近い町で食事をしようか、それとも我家か、と連絡がありました。赤ちゃんのためにお店より、我が家の方がゆっくりできるとは思いますが、お嫁さんのお母さんもご一緒とのことで、お店にしました。私の希望は、お雛様を見に来てくださいと、おうちに招待して欲しかったです。今まで一度も自宅に招待してくれないのは、なぜでしょう？

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とどのつまり

🐱

ちゃ～☆

2013年02月20日 16:44

主さんが姑だからです。諦めて下さい。

トピ内ID：4798556873

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交通手段は？

ねこ

2013年02月20日 16:44

息子さんご夫婦の家に招待された場合、交通手段はどうなりますか？ご自分一人で行けます？それとも、息子さんご夫婦が送迎しなければいけないのでしょうか？(その場合、息子さん達の運転時間は、トピ主さんの家に行くだけなら1往復3時間で済むところが、送迎することで2往復6時間になりますね)。車で1時間半って書かれていたので、なんとなく、交通手段の問題かなぁと思いました。

トピ内ID：3808209647

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車は運転できますか？

yuzu

2013年02月20日 16:44

トピ主さん、息子さんのお家までの移動手段は何でしょうか？車が運転できないとなると、送迎が時間のロスだからではないでしょうか？深い意味はないと思います。控え目にさりげなく一度そちらに行きたいことを、息子さんにまずは伝えてみてはいかがですか？息子さんご夫婦は、人としての普段からの気持ちのつながりを重視されていらっしゃり、その舞台である「家」「場所」に頓着していないというか、ただ単に、自分の親がそう思ているとは全く気付いていないだけだと思います。

トピ内ID：5321606216

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いい年なんですから

🐱

えま

2013年02月20日 16:44

｢察してちゃん｣はやめてご自分で見に行っても良いか聞きましょうよ。お姑さんに頻繁に来られるのは絶対嫌ですが、たまになら良いと思います。

トピ内ID：0626889906

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コミュニケーション不足

🐤

ぴよこ

2013年02月20日 16:44

私だったら、気をつかってのことだと思います。わざわざ遠い自分の家に呼ぶのは申し訳ないと思います。帰りだって、電車使うなら尚更のこと。高齢の方に来てというより、若夫婦で行くほうを選びます。だから、行きたいと素直に言えばいいんじゃないでしょうか。いつも来てもらって悪いからとか。そういうことを考えて、こちらに相談されていることを知ったら悲しいと思います。

トピ内ID：2564760231

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初節句のお祝いはやるんでしょ？

ひめ

2013年02月20日 16:44

初節句にはどこかでお食事なさるんですよね？それで十分って思ってしまいますが、それ以上を望むならやはり自分の口で言うしかないかなと思いますよ。そんなに見たかったら、トピ主さんのほうから「みせて～」って言ったらいかがなんですか？あと、今どきの人は、濃い親戚付き合いを好みません。あまり執拗にすると、せっかく良い関係でいるお嫁さんに疎遠にされちゃいますよ。

トピ内ID：6789136618

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なんつ～

🙂

ささ

2013年02月20日 16:44

なんつ～くだらん贅沢な悩み。自分から今度うかがっても良い？とか臭わせるなりしとけばいいじゃん。相手からすればわざわざご足労いただくより、こちらから伺う方向でと思ってるだけなんじゃないの？

トピ内ID：0139735513

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聞かなくたって判るでしょうに

😠

おっとっと

2013年02月20日 16:52

　面倒なのです。大変なのです。料理を用意して、掃除をして。狭い家なら、居るところも不自由しそうですよね。何で分からないのかなあ。

トピ内ID：8840868905

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一軒家で広い家なのですか？

ｃｏｃｏ

2013年02月20日 16:52

狭い場合。子供が小さいと片づけることが出来ず、招待しても狭いだけってことは多いです。うちも姑が招待してもいないのに、アポなしで無理に着ましたよお雛様見て満足そうに帰っていきましたが、最悪でした。写真じゃダメなんでしょうか？お雛様なんて見てどうするんだろう？？？私が空けない部屋も勝手に開けるし、ビックリでした。お姑さんって、家に招待されたり、近くに住んだりすることで、心の距離まで近いとか大切にされているとか、仲が良いとか、勘違いされる方が多いみたいですが全く関係ないです。それでもということなら、息子さんに、お雛様見てみたいんだけどって言ってみたらどうですか？

トピ内ID：4611887551

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車で1時間半

MAIKA

2013年02月20日 16:52

「来てもらうのは申し訳ない」と思っているのでは。遠くて大変だから。「新居にご招待」も、欠かすことの出来ないイベントだと思っている人もいると思いますが、重要性のあるものだと思っていない人も多いです。例えば私です。外でご飯を食べた方がすっと楽しいのに、家にわざわざ親に来てもらう理由が無いと思ってしまいます。自分が親の家に行くのは、（元）自分の家に帰るので違和感はなく、「わざわざ行く」という感覚ではないのですが。自分勝手な理屈でごめんなさい。多分特別な理由は無く、深い考えも無いと思いますよ。せっかく良い関係が出来ているご様子なので、気を回さない方が良いと思います。一度は見てみたいということであれば、言ってみても良いと思います。

トピ内ID：6496061333

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嫁さんにとっての義理の親とは

すみ・やす

2013年02月20日 17:10

＞今まで一度も自宅に招待してくれないのは、なぜでしょう？何故だと思いますか？お嫁さんにとって義両親特に姑さんを自宅に招く事は、物凄くプレッシャーが掛かるものです。トピ主さんも昔、姑さんを気軽に自宅に招かれましたか。トピ文からは、息子夫婦の自宅への訪問を拒否された訳ではないですね。プレゼントや会食など良く出来たお嫁さんですね。其の内に行き来できるようになると思います。

トピ内ID：4764330084

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気持ちは分かるけど

🐱

鼻づまり

2013年02月20日 17:10

それ以上は求めない方が、まだまだ長く続く付き合いは上手くいくと思います。今はトピ主さんが一歩引いて、息子夫婦の意向を尊重しているから、いろいろ気遣ってくれているんだと思います。お嫁さんの気持ちすごく良く分かります。うちは二世帯ですが、私や子どもが義親の方へいくのはいいけど、義親が私たちのスペースに来るのは抵抗があります。トピ主さんには初節句くらいは、という思いがあるかもしれませんが、これをきっかけにイベントの時には自宅を使うということになるのも困ります。調子いいことかもしれませんが、一歩引いているお姑さんでいることが、お互い都合良く付き合えるコツかもしれませんね。

トピ内ID：7340601108

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主さん　わがままです

ペッパーチョコ

2013年02月20日 17:10

主さん　60歳代でしょうか？お嫁さん　かなり　気を使っていると思いますよ。それに　色々と　行事をする度に　声をかけてくれて。その上　家に呼んでもらえないって　贅沢です。そんなこと言ったら　きっと　今後　お声がかからないと思いますよ。どうして　自分の都合ばかり　言ってしまうんでしょうね？ご自分で　何か　趣味とか　見つけて　孫・息子だいいち主義にならないようにしないと　大変かも？

トピ内ID：0155462593

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理由は分かりませんが

のものも

2013年02月20日 17:10

お嫁さんが、お嫁さん自宅にトピ主を招待したくないからでしょう。トピ主とお嫁さんの関係が判らない以上、これ以上の推察は出来かねます。

トピ内ID：2498521094

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料理に自信が無い？

らら子

2013年02月20日 17:02

考えるのも大変、作るのも大変。もしくは、パーティになるようなものは作れない。頑張って夕飯は作るけど時間かかる。大人数で、多品目は作れない？色々あるのかも。

トピ内ID：5536647726

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そんなの

🍴

匿名

2013年02月20日 17:02

息子に聞きなさいよ。あなたの子供なんだから。「一度おうちにいってみたいんだけどダメなのかな」って。

トピ内ID：2422241743

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息子さんに言えばよいのでは

りんご

2013年02月20日 17:02

息子さん家族のお家は一戸建て？マンション？賃貸？それにもよるとは思いますが、ただでさえ赤ちゃんがいて身の回りや掃除にまで手が回らないのに、義母を招くのは気が引けるんじゃないですかね。母の日や誕生日にそこまで気遣いできるのであれば意地悪で招かないわけじゃないと思うので「お雛様見たいからちらっと見に行ってもいい？」くらい聞いてもいいんじゃないかなあ。もしもお雛様をトピ主さんがお贈りしたなら余計に「見せてね」って言えますよね。お贈りしたのがお嫁さんのご実家でも「私も見たいわ」くらい言ってもいいと思う。でも「招待してくれない」という言い方はちょっと意地悪に感じます（笑）。～してくれないっていうの、ちょっと我儘に感じませんか。

トピ内ID：6878870290

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良好な関係だと思いますので

ひげぬき

2013年02月20日 17:02

誘われるのを待つより、今度「お雛様を見せてもらいに行ってもいいかしら？」と聞いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：4727540549

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ただ

🙂

パンダ

2013年02月20日 17:02

ただただ、婚家として立ててくれているそれだけではないですか？？そんなに行きたいのなら、息子さんに言ってみては？

トピ内ID：2696955505

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息子さんにでも聞いてみたらいかがですか？

百察は一聞にしかず

2013年02月20日 17:02

本人でないと理由は解りません。お嫁さんに聞きづらいのでしたら、息子さんに聞くのがはやいと思います。

トピ内ID：8364861218

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考え過ぎ

🐶

call

2013年02月20日 17:10

お嫁さんの立場からすると、家以外で会う方が、気を使わなくて済みますよね、あまり、家の中の様子に自信がないのかも。一度、遊びに行きたい・・と、声かけしてみたらいかがですか？　ダメとは言わないでしょう、でももし、ＯＫが出ても、決してアラさがししないこと、短時間で、お土産沢山、褒める。やはり、お嫁さんの家ですから、そこを尊重してあげてください。

トピ内ID：6016740156

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大変です！

ネコ子

2013年02月20日 17:10

私は夫があまり家事に協力的でないので、小さな子がいておもてなし料理の準備は大変です。まして義実家が来るともなれば色々と準備にも気を遣いますし。あちこち買い出しから始まり、お掃除も各部屋隅々まで磨かなければならないし、当日も朝から私だけすごく忙しいです。すっぴんで髪ぐちゃぐちゃなままなわけにもいかないので、支度もある程度はしなければいけないし。部屋も片付けてもおもちゃですぐぐちゃぐちゃに… 夫なもう家族なんだからそんなに気をつかう必要はないと言い何もしませんが、何もしない嫁と思われたくないので手は抜けません。義実家が見えてから料理を一通り振る舞ったあとも、お茶やお茶菓子をだしたり、合間に授乳やおむつ替えもし、トイレに行く暇もありません。もちろん帰った後もたくさんの洗い物や片付けに追われ、休む間もなく夕飯準備、片付け、子供をお風呂に入れ、授乳ともう目が回る思いです。たとえ子供がおとなしくしていなくて気をつかうとしても、外食の方が断然楽です。前準備は必要ないし、当日支度だけしたらいいので。小さな子を見ながら家事をしているお嫁さんの立場になって考えて見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：5910188798

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こちらから言わない。

ささみ

2013年02月20日 17:02

あなたから言わない事しばらく様子を見て、息子や嫁を観察しましょ。例え半年、一年、数年立っても家に寄せてくれないのであればあなたも何もしない上部だけの優しさに騙されて息子やお嫁さんに利用されないように。普通はお雛様を送られたら自宅に招いてお祝いするものです、それがないのであれば、意図的にお嫁さんはあなたを避けてます。

トピ内ID：9247428230

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憶測ですが

昼の人間

2013年02月20日 17:02

考え方ですが、私もそんなに距離が離れているなら、こちらから伺います。親世代は移動のほうが疲れると思うからです。また、私も気遣いする方ですが、自宅に来てもらうとすると、足がなければ迎えにも行かなければと考えますので、その事を考えた場合、自分から赴いたほうが良いと思います。＞私の希望は、お雛様を見に来てくださいと、おうちに招待して欲しかったです口実ですが、雛人形と家族一緒に記念写真を取りたい等と言い、自分の気持ちを伝えられるのが一番なのではないでしょうか？日本人の心情は「察する」事で大切ですが、本当の気持ちは話して伝えた方が確実に伝わります。頻繁に息子夫婦宅へ訪問は、人間関係を悪くする可能性がありますが、たまに訪問したい事を主張するのは、親子ですから何ら問題ないと思います。

トピ内ID：4930281219

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招待してくれるように言ったらどうですか

😉

ナゴ（男６４）

2013年02月20日 17:10

娘は結婚して３年、息子は２年を過ぎました。ついでもないのですが、訪ねた事がありません。車で１時間半、日帰りか宿泊か、結構微妙な距離ですね。招待してくれるように言ったらどうですか。泊まりたければそう言い、日帰りなら日帰りとおっしゃれば良い。希望をはっきり言いましょう。娘の所は、電車で２時間弱、ドア・ツー・ドアでは３時間程でしょうか。何時かは、近くに宿を取り、昼食か夕食かを共にしたいと思っています。孫の１歳のお誕生か初節句の頃になりましょうか。息子が春にマンションを買います。電車で１時間強、ドア・ツー・ドアでは２時間弱でしょうか。多目の祝いをしました。妻は援助と言っています。片手、５００万円です。招待してくれるかと聞いたら、そうすると言います。昼食をご馳走になり、泊まらずに帰って来る心算です。親の側で旅程を決めて、押し掛けるのは如何なものかと思います。若い者達の住まいは狭く、客間などないでしょう。いい年して雑魚寝などまっぴらですし、折り合いをつければ、いずれの子ども宅にも泊まる事は考えません。

トピ内ID：8269420800

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片づけが苦手なのかも

🐤

ぴよこ

2013年02月20日 17:25

そういえば私も新婚の頃は自分の両親も義両親も、家に呼んだことがありませんでした。家に呼ぶという発想すらありませんでした。若く収入も低く、狭いアパートだったので、持ち家の親世代の家の方がくつろげたのと、親に会うには「親のところに出向く」という考えしか無かったように思います。家を買ってからはお互い行き来していますが...。新婚のころは夫との生活での片付けのペースをつかめず、お恥ずかしいことに家も荒れていました。気軽に人を呼ぶ感じではなかったです。結婚2年で小さいお子さんがいたら、人によっては家に招待する準備が負担か、片付いていないのかもしれませんね。でも、息子の家という場所にこだわる必要はないですよね。お嫁さんと良い関係を築けているのが一番だと思います。それに、お盆正月には会えている訳ですし。家に招かれたい気持ちは抑えて、会えていれば良いと考えるようにすれば問題ないと思います。

トピ内ID：2155487525

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面倒くさい人

🐶

水玉

2013年02月20日 17:59

おうちに招待して欲しかったんですか。だったらどうして言わないのですか？それとも息子さんもお嫁さんもエスパーだから、言わなくても分かっていると思っているのですか？自宅に招待しない理由、まずは距離じゃないですか？車で１時間半も掛るなら、お年寄りにはキツイだろうと息子さん夫婦が思っているからでしょう。出向いてこさせるなんて失礼だと年配者を気遣っているんですよ。とにかく、自分の希望があるなら息子に言えばいいだけです。言いもしないのに『私の希望です』とか相手に察して欲しいと望むのはお門違いですよ。息子と言えども他人なので、トピ主さんの希望なんて分からないのが普通です。その証拠に、トピ主さんは我が子の思いが分からないんでしょう？（なぜいつも出向いてくるのかという部分）良くお考えくださいね。

トピ内ID：2031912244

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あの～

匿名で

2013年02月20日 17:59

そんな小さいお子さんがいるのに、お家にお招きされたいですか？きっと、お嫁さんはお子さんの面倒も、お客様のもてなしもしなければなりません。多分、慣れない育児で疲れてると思いますよ～。後片づけから何から、結局お嫁さんがしなけりゃなりません。もしもどうしてもお家に行きたいなら、息子さんに言ったらどうでしょう。イベント事と重ねると招待する方も大変です。普通の日に、お家に行ってみたいわ、くらいは言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：1418637906

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食事しなくてもいいのにね

qwei

2013年02月20日 17:59

別に、お雛様を見て、お茶でも飲んで、会食は外ですればいいのにね。初節句なんだし、お雛様くらい見せないとね。でも、たぶん、そこはやっぱり、トピ主さんを立てているのではないでしょうか。「お雛様を見てみたい」とお話になるのが良いと思います。

トピ内ID：8390950649

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色んな理由

かな

2013年02月20日 17:59

1つは交通手段。トピ主が車を所持し、運転も出来るなら別ですが、電車やバスを乗り継いでまで来てもらうのが申し訳ないとか。まさか息子夫婦に送迎させるつもりではないよね？２つ目は例え車があっても、1時間半の距離をわざわざ来てもらうのが申し訳ないから。だったら私達が出向いた方がいいと思った。 3つ目は家が狭いとか、汚いから呼びたくない。子供に散らかされ、片付けても片付けても散らかるのでいつもぐちゃぐちゃ。もしくはお嫁さんが片付け下手。 4つ目は自宅に呼ぶと手料理から何から自分で用意し、おもてなししなきゃいけないから。外食やトピ主宅なら自分も楽できるし。思い付くのはこれくらいでしょうかね。でもトピ文読んでる限り、トピ主とお嫁さんの関係は悪くなさそうだし、考えすぎなくていいと思います。もし、自宅に呼んで欲しいなら、行事などではない（色んな準備が必要でない）日を選んで素直に「今度お宅にお邪魔してもいいかな？」と聞いてみたらいいのでは？案外「ぜひ来てください!!」となるかもしれませんよ♪ ちなみにその時はお昼や夜の食事の時間帯は外すほうがいいかも。

トピ内ID：6652894147

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