義母の言動にモヤモヤ

体調が悪いと言ったのならば、貫けばいいじゃない。 そこをいい嫁ぶってしまうから、無理することになる。

まさか毎回律儀に返信してるんですか？ 他の人も書いてるけど無視で良くないですか。 それか夫に伝えて貰う。

ラインはスルーすればよいです どうしてそんなに反応しちゃうのかしらね いい嫁キャンペーンは終わりにしましょう 義母にイライラするのわかりますよ 私も義母の言動に、かちんとくるもの ちなみに、コロナ前だったので産後お見舞いに来てくれたのですが 私の様子に この調子なら二人目も余裕ねだってさ 本人は褒めているとか、悪気ないつもりだけど いつもこんな感じです 結婚時の挨拶は、年なんだから早く子供をうめです こんな姑を嫌いにならない方法があれば教えてほしいです 私心広いなーって思って自分をほめています 私に向かって この子は義実家に住んでほしいと言われたこともあるよ しっかりお断りしました 実の息子（旦那のことね）と別居なのに、孫と同居ってどんだけなの？ たまにだから、ジジババの甘やかしは大目に見てます 食事前に大量のお菓子も年に一度だからね なのによ？ 食事前にチョコレートなんてダメね とかいうんですよ わざわざ言わなくてもいいのに、何にも考えないで言葉を発しているだけなんでしょうね ２歳の子供でも唇をかみしめながら泣くんだなと驚きました 義母の暴走を止められなくてごめんね 帰省の終わりに、 次はお正月に来てねとか言われるの、凄く嫌なんですよ やっと終わったと思ったのに、催促されてるんだもの もうなんてことない言葉にイライラして末期症状だなと 子供もだいぶ成長したし、夫と子供で帰省してくれないかな うちの姑は逆に言葉に裏がなくて困っているんだけど （少しは取り繕ってほしい） あんまり悪いほうにとらえすぎじゃないかな 子供のことはかわいがってくれるし、他のことは反面教師にしかならないけど 夫の親だからね いい人と思うのはむりだけど、少なくとも悪い人ではないと思うようにしています

LINEはやれる時はやればいいし、無理ならやらなくていい。 終わりもトピ主さんのタイミングでいいんじゃない？ 気になるならご主人から毎日義母さんに対してLINEして貰えばいい。 トピ主さんに対しての連絡は減るはず。 後の件も大した事じゃない。 近居や同居ならともなく。 私なら年に数回なら余裕の範囲内ですね。 >義実家への帰省は年1.2回、連絡も夫を通す程あっさりした関係でしたが、息子を出産後、義母からラインがくるようになりました。 トピ主さんのご両親はお子さんに興味ないの？ 義両親だってそれと同程度の興味はあるはずですよ。 それって悪い事？ >以来、義母に対し、なんとなく嫌悪感があります。 赤ちゃん赤ちゃんで自分が二の次なのが気にいらないのかな？ ただ義両親からすれば第一は息子や孫になるのは普通だと思います。 それを差し置いてお嫁さんを第一に考えられる義両親が出来過ぎなだけ。 それともトピ主さんのご両親は日頃ご主人に気遣いのLINEでもしてるのでしょうか？

2年前からですよね、夫には相談してますか？ もし夫がスルーするか義母よりの態度なら、遠慮なく実家に帰って下さい。 義母は孫フィーバーが継続中なのでしょうが、さすがに度が過ぎると思います。細かい内容は無視して構わないし、都合が悪い時に来たら家に入れなければいいだけです。義母といえども家族ではありません。家族（子供達）優先でいきましょう。 夫さんが役立たずなら、捨てろと簡単には言いたくありませんが、いくら言っても聞かないなら、強めの手段（別居）位は踏み切る覚悟をしたほうが良いと思います。トピ主さんが心地良い環境を整えて、安全に出産して下さい。

トピ主さんの希望は全くわからない 言わないから まず、写真をアップするのは ご主人の仕事にしてください 催促されたら、早くアップするよう言っておきますね 連休の予定を聞かれたら 主人に返事するよう言っておきますねと返事する とにかく、全て、ご主人を挟むんです 二人目の出産予定日の近くに訪問 断れば良いんですよ 出産が早まるかも知れないので 出産後にしてもらえますか？ 生れたらいらっしゃるんですよね？それとも２人めはすぐに会えなくてもいいですか？ などと聞いて、自分のペースに持ち込んで下さい 察してちゃんは駄目です 察する能力は、ありません 間に入って頑張らないご主人が悪いと思うのですが、姑は息子に嫌われたくない、嫁は夫を責めたくない 嫁姑バトルの始まりです ご主人の存在がなければ関係ない人なんですよ姑って、不自然にご主人を責めないからおかしなことになってますよ 逆だったら、ご主人やります？ 入院中、毎日、トピ主さんのお父様のラインの相手 連休の予定をトピ主さんのお父様に聞かれる 孫の写真をアップしろと催促される 具体的に聞いてみたらどうですか？ご主人に

他県住みで会うのも年に1、２回でしょ。まだマシですよ。 食べられないものをあげるのは要注意ですが、年に1、２回の食事前のお菓子なら目くじら立てるほどでもないかなと思います。ただ見てるだけも別にいいと思いますがね。可愛いと思って見てるのでしょう？アプリの件も別に気にするほどでもないし。LINEも適当に数回打ってスルーしておけばいいと思うし。 連休の催促は息子にとは思うけど。そこは息子さんに聞いて下さいでよいかと。 2人目出産予定日云々は、1人目のお孫さんにも会いたいけど、あわよくば2人目のお孫さんに産まれた時に会いたいのでは？1人目の時にお孫さんと初めて会ったのはいつなんでしょう？ 色々と適度にスルーして先回ればいいんじゃないですかね。母乳飲みすぎて大変ですと先に送るとか、連休は仕事で帰れませんとか、遊んであげて下さいとか。あとは大事なことは言う、ご主人に言ってもらう。一番は祖父母はそんなもんと思って、適当にあしらえるようになることかと。

４０代、２人の子持ち、私もまだ嫁の立場だけど、本文を読んだ印象として、 主の性格では、気持ちよく付き合うなんて無理では？と感じました。 「ありがとうじゃなくておめでとうじゃない？」なんてところに引っかかる時点で、 かなり難儀な、嫌な性格だなぁと思います。 （トラウマがある場合は別として） 人間だって生き物だし、普段、特別意識してなくたって、 本能的に、自分の命のバトンがつながることって嬉しいことだろうし、 ホッとするような側面もあると思います。 自分にそういう喜びや安心感をもたらしてくれた人に対して、 ありがとうと感謝して何が悪いのか。 男（息子）は、子を産めないのだから、 息子の子供、ひいては“自分の”子孫を産んでくれた人に感謝して何が悪いのか。 「あんたのために産んだんじゃない！」 「この子は、“あなたの”孫じゃなくて、“私の”子ですから！」って・・・。 関係者じゃない、部外者なんだから「おめでとう」だろって？ ＞「お大事に。赤ちゃんの様子はどうですか？」とその後ラインは途切れず。 途切れないのは、都度返信するからでは？ 「休みます」と伝えたのなら、しばらく放置で良い。 放置しても、一方的に連投してくるかもしれないけど、それも放置で良いんです。 休んだ後に、まとめて主要な質問にだけ答えたらいいんです。 そういう取捨選択ができないところも難儀だなぁと。 ＞「母乳は出ましたか？」 仮に出てなかったとしても、 別に、それを非難、責めるために聞いているわけではない。 病人のことを心配し、「お加減いかが？順調？」と気遣うのと同じジャンルの声かけです。 そう考えると（かけられる側には鬱陶しくても）社会的に認められてますよね？ 「おっぱいはいっぱい飲んでますか？」も「（赤ちゃんは）順調？」だし、 「たくさん飲ませてあげて」は「（赤ちゃんを）ご自愛ください」と同類でしょう。

って何か的外れな姑だね。 ＞「母乳は出ましたか？」 そんな事聞いてどうするんだという感じだし、出てなかったらどうだっていうの？と思う。 ＞「おっぱいはいっぱい飲んでますか？たくさん飲ませてあげてください」 主からしたらそんな事言われなくても分かっとるって感じだよね。 たくさん飲ませてあげてって、何の気無しに言ってるとしても、疲れたから寝ると言ってるのにプレッシャーかけたいんか？と思えてくる。 お菓子の件は、別にハッキリ嫌なら嫌と言えばいいです。 ＞夫がいない時に連休の予定等聞かれ、帰省を促される。夫には言わない。 お嫁さんなら断れない。と思ってるからだよね。 夫が居ない時に聞いてくるとか。 息子だと、まだ分からないとか言われそうだからじゃない？ 嫁なら断わらんだろう。と。 言い回しが何かと鬱陶しい姑ですね。 色々サラッとハッキリ主から直接その場で思った事言っちゃえばいいですよ。 今後更に失言してきそうな姑だから。

わー！わかりますわかります！うちも同じような感じだったんで、その嫌悪感を感じるのわかります。なんかね、まるで自分が産んだみたいな気になってるけどめんどくさいことはやらないんです。 うちも大人しい子やーとか言いながらうんちしても絶対オムツ変えない。 私が今、うんち出たやろ？音がしたからすぐ変えてくださいって言ったら、私は孫が4人もいるんだから〜とか言いながらオムツ前後ろ反対に付けるし笑 明らかに世話してないなーって。 旦那に聞いても義姉さんが里帰り出産した時も口出しばかりするけど全然手伝わないから義姉さんがキレてすぐに帰って行ったとか。 その義母さん、後々面倒だからちょっとずーつスルーしていくのを是非おすすめします！！

昔，義母が娘にヤクルトを 朝食前にあげてました。 私は， 『誰だよ。こんなの飲ませて』 って言いました。 今，物凄く反省してます 喜ぶと思ってあげただけなのに。 トピ主の場合は， チョコレートとかだから， 旦那に言ってもらえばいいのでは？ 余裕がないから，噛み付いている感じだね

タイトル通りです。結婚20年以上、上の子は春から社会人になりました。 トピ内容の出来事はほぼ同じこと、プラスアルファありで経験済みです。 というか、現在進行形も存在してます。 その一つは、アポなし突撃訪問でしょうか。 本人に悪気はないのも同じで、もうこれは義母なりの気遣いの現れなのだと思うことにしています。 アポなし＝もてなしに金を遣わせたくない（実際に言ってますので）とか。 正面切って対峙するのは疲れます、実の親ならできる言い合いもできないですしね。 なので、受け流すほうにしています。 連休帰省の催促は「夫に相談しますね。」と絶対に私一人では決めないで一旦預かるようにしました。 夫も夫で「家で相談してくるわ～」と預かり案件にしてくれるので、毎回夫婦で相談して決めます。 夫両親の希望にほぼ沿う、提案通りにそのままを受け入れるにしても、一旦相談することでこちらも納得しやすくなります。 一緒に遊ぶ、が必ずしもベストとは言えないです。中には体力や本人の適性で子どもの相手が不得手ということも。無理して、親も子どももケガしてしまうくらいなら、見てるだけもありですよ。 私の義母は定年まで仕事に生き、子育ても自分の実母に任せた人なのでよくわかってて、子守りはしなかったですね。 ご飯前のおやつは、ジジババの家だから特別だよ～で許してました。 子どものほうも、それなりに大きくなれば自分で判断して食べたり食べなかったりしますよ。 その判断ができる子に育てるのが、日々の面倒を見る親の役目でもあります。 いくら甘やかすジジババでも、親がしっかり育ててれば子どものほうで甘やかしを取捨選択します。 これは、おやつがお金や他の物に変わっても同じです。 最終的には、自分の親でも義理の親でも子育てにおいては、外野にすぎません。 可愛がってくれるのであれば、それで十分ではないですか？

いい人なんだけど何か理由をつけてこき下ろしたい、縁切りは自分が悪者になるからイヤ… てことですか？ 敬えかしずけ！のスタンスで来る姑ならこちらはニコニコスルー後は近寄らない、で済ませられますが、悪い人でなければハッキリ「イヤ！」だと一言言ってみては？ 旦那が詰問してきたときは、とにかくダンマリです その話はするな！位の気迫で沈黙