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旦那からのプレゼント、サプライズ、デートの誘い一切なし

レス81
（トピ主 2 ）
😭
ふぃるみん
夫婦
初投稿です。私：28歳　旦那：32歳 タイトルの通りです。離婚を考えてます。 職場恋愛で交際期間３年で結婚しました。 付き合いたて当初は仕事終わりの食事の誘いが数回。 プレゼントは最初のお互いの誕生日（近かったので）一緒にペアウォッチを購入しに行ったのみ。 サプライズや、クリスマスプレゼントは1度も貰ってません。（私はあげました・・・） 物を選んだりプランを練ることが苦手と言っていたので、今後贈り物はなしにしようと話し合って決めました。 その後2年半同棲し、結婚しました。 優しい性格に惹かれ結婚しましたが、先日の結婚1年記念日もなにもなし。 レストランの予約や、アニバーサリープランのサプライズケーキ、全部自分でやりました。 私は手紙を書いて渡しましたが、旦那からはなにもなし。 プランで貰った1輪のバラでさえも、帰り道に持って歩くのを嫌がりました。 結婚1年目でこの状態なら一生このままなんだと絶望し、なんで結婚したんだろうと急に冷めてしまいました。 優しい性格だと思っていたのは単なるイエスマンだったということに気付き、主体性が全くない旦那に魅力を感じません。 デートに誘ってほしいと何度も言いましたが、「行きたいところがない」と言われます。（本当にずっと家にいます） 誘えば一緒に行ってくれますが、一切楽しんではくれません。 将来子供ができてもこの状態なのか、できなかったら耐えれるのか、考えると離婚したい気持ちでいっぱいです。 ちなみにスキンシップもありません。結婚後、行為も年3回ほどでした。 私は言動に表すタイプなので、愛情表現について話し合ったことはありますが、分担された家事をこなしたり真面目に働いて稼ぐことが愛情と言われました。 親に相談したら、わがままで贅沢な悩みと一蹴されました。 もう完全に冷めてしまっています。こんな理由で離婚を考える私がわがままなのでしょうか？

トピ内ID：06e7c22a97ba2a7b

#２０代
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#夫婦関係
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夫はわかってる？

🙂
なんだそら
あなたが離婚したいとまで思っていること、夫に伝えてますか？ あなたが不満に思うことを贅沢とまでは思いません。 ただ、2年半も同棲してて、今更？という思いが拭えませんよ。 スキンシップが極端に少ないのも、同棲時代からだったのでは？ 結婚して急に少なくなったわけじゃないと思うのに、その頃は平気だったんですか？ なんだか楽しくなさそうな結婚生活ですね。 夫が変われば結婚生活を続ける気がありますか？ そこを突き詰めて考えられて、夫と話し合いましょうよ。

トピ内ID：a575a57d4381e4a1

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私なら

🙂
てぃあら
そんな人、お互いプレゼントはなしにしようて決める時点でお別れですね。 サプライズって付き合って何年経っても結婚しても嬉しいものだし。 何にもない日の美味しそうなケーキ屋さん見つけたからってお土産のケーキすら嬉しい私には無理ですね。 虚しい人生を重ねるよりリセットされては？

トピ内ID：c6907c052d4f0dc0

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さあ？

🙂
ゆかたん
ワガママというよりも、見る目がなかったのかなーという印象です。 そもそも、 ＞レストランの予約や、アニバーサリープランのサプライズケーキ、全部自分でやりました。 これ、トピ主の自己満足ですよね。 少なくともご主人は求めていません。 迷惑なくらい。 でも、あなたのために付き合った。 それが彼の愛情です。 理解できましたか。

トピ内ID：857ac567614257ce

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わがままっていうか

🙂
むっちりもっちり
あなたが慰謝料払うことになるけどいいの？ そんな理由でご主人がはいわかりましたとは言わないでしょ まぁご主人有責のレスが理由になるかどうか もう結婚して入籍してるわけだから 冷めたなんて理由で離婚なんてできないよ しかしまぁご主人もよく結婚したよね サプライズとか記念日とかめんどくさいことを重視する女だってことは わかってただろうにね ＞分担された家事をこなしたり真面目に働いて稼ぐことが愛情と言われました。 これはすばらしい意見だと思います

トピ内ID：054cad106009f594

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完全に冷めちゃったら仕方ないですよね

🙂
明日香
＞物を選んだりプランを練ることが苦手と言っていたので、今後贈り物はなしにしようと話し合って決めました。 話し合って決めたということは、主さんも納得したということですよね。 その後2年半も同棲して、結婚した。 そんなご主人が、結婚1年だからって何かするわけないですよね。 『今後贈り物はなしにしよう』でしょ？ ご主人はその約束を遂行しているだけですね。 主さんの方が約束を反故にしようとしているのですよ。 2年半も同棲して、この人だって決めたから結婚したのではないのかな？ それを思い通りにならないから完全に冷めたって言われてもね。 でも、冷めちゃったのだから離婚する以外はないでしょう。 愛情もないのに空虚な結婚生活を続ける方がご主人に失礼だし。 次に再婚するときは、サプライズ好きな人を条件にしましょうね。

トピ内ID：67bb1b15fd68e840

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それを見極めるための同棲じゃないの？

🙂
リーリー
私は女ですが、サプライズもプレゼントもデートも全く要らない派なので、旦那さんと結婚していたら上手くやっていたと思いますよ。 （スキンシップの少なさは微妙なところですが） 逆にトピ主さんと結婚してたらしんどかったと思います。 まあ企画してくれるなら付き合うけど…という感じだし、正直それに付き合ってるだけでかなり頑張ってるので、十分やってると思っちゃう。 仮に旦那さんがキャンプ大好き、トピ主さんがキャンプに全く興味なかったら、付き合ってあげてるだけでもかなりの譲歩じゃないですか？ 「何で器具のメンテナンスとか自主的にしないの」って言われても嫌でしょう？ こういう熱量の差は一生埋まらないし、別に旦那さんがおかしいわけではありません。 やりたいならトピ主さんが企画して、私の満足に付き合ってくれるだけでいい、と思う事です。 相手からの「お返しに私にもサプライズしてよ」とか期待しないでいればいいと思います。 お子さんが出来たからって何か大きく変わるとも思いません。 母親主導で子供の誕生日やクリスマスのパーティーをすることになるし、実際そういうおうちも多いでしょう。 お子さんにとっては「記念日を大事にする母親」と「記念日にはこだわらない父親」がいるだけで、二つの価値観が見られていいのではないでしょうか。 理由がどうあれ、もう愛情も感じないのであれば離婚するしかないでしょうけど、もし旦那さんが離婚を回避するためにイベントを頑張つことになったとしても、それはトピ主さんが強制しているものであって、トピ主さんが求めている「愛情の発露」ではないでしょう。 スキンシップの少なさも含めて同棲期間中も今も旦那さんは全く変わっていないと思うし、結婚すれば変わるだろうと思った事が間違いです。 逆にそういう色んな相性を確認するための同棲じゃないの？って思います。

トピ内ID：ef11bdd0e8928929

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したら良い。

🙂
りーず
離婚したらいいよ。 相手は変わらないと思うし。 好きな様に生きる権利は あなたにあると思う。

トピ内ID：dcda5f30eb0ab78b

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約束を破ったのはトピ主

🙂
ブルー
プレゼントは今後なしにしようと話し合って決めたんですよね？なのに、旦那さんからのプレゼントがないことに文句を言う意味が分からない。約束はしたけど、プレゼントを押し付ければお返しをもらえるとでも思ったの？ ＞優しい性格だと思っていたのは単なるイエスマンだったということに気付き トピ主が約束を破ったくせに、なに人のせいにしてんの？気持ちを抑えられずに約束を破ったトピ主が悪い。 愛情表現についての話し合いってなに？まさか旦那さんが苦手な愛情表現を我慢して私にしろ！愛してる、可愛いと言え！！って押し付けたとか？ トピ主、自分の気持ちを押し付けすぎですね。離婚でいいと思いますよ。ご主人かわいそう。慰謝料はちゃんと支払って下さい。

トピ内ID：ee443a830899ca30

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無駄

😨
酷い話だ
同棲期間が全くの無駄ですね…… それでも結婚したのだから、まぁ自己責任ですよね 円満に離婚できると良いですね

トピ内ID：f4ccc25208fc6552

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意味不明

🙂
ICHICO
交際３年、うち２年半は同棲 で、なぜ結婚に至ったんですか？ 同棲はどういう目的だったわけ？ ひたすら「何のために同棲したの？」としか思えません 同棲期間中もサプライズも何もなしで 結婚したらしてくれるようになるなんてないんですけどねぇ わが家も同棲２年して結婚に至りましたけれど 「同棲期間中に歩み寄れないところが増えたら別れよう」というお約束がありました わたしの夫もアニバーサリーに興味のない人で サプライズも無し でもそれ以上に一緒にいることの価値がありました そういうのを見極めるのっが同棲じゃないの？ 離婚するかどうかはご自身でお決めください あ、夫婦生活年３回とか それは離婚理由に十分匹敵しますね

トピ内ID：748c225882b3010b

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離婚しちゃえば！まだ28歳なんだし

🙂
主婦
つまらなそうな結婚生活！それがこの先ずっと続くの耐えられるんでしょうか..？しぬ時つまんない生活と旦那だったなーって後悔しません？まだ若いし子供もいないんだし、ステキな新しい旦那さんつかまえて人生やり直しましょ。

トピ内ID：5574737957978390

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何故結婚したんですか？

🙂
びっくり
：物を選んだりプランを練ることが苦手と言っていたので、今後贈り物はなしにしようと話し合って決めました。 トピ主さんと話し合って決めたんですよね？ それを今になって何を言い出しているんですか？ ２年半も同棲していて、こういう人だとわかっていながら何故結婚したんですか？

トピ内ID：de79003542cd7b8a

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わかっていただろうに…

🙂
葉子
付き合い始めから「旦那からのプレゼント、サプライズ、デートの誘い一切なし」だったようなので、豹変したわけじゃないし旦那さんが心底気の毒です。 この条件では離婚が成立するかどうか。 離婚されるほどの落ち度は旦那さんにはないので、旦那さんが離婚を拒否したら成立しません。どうしてもどうしても離婚したいなら、好きなだけ慰謝料を払いますって言ってみるしかないです。それでもＯＫするかわかりません。 デートに誘ってほしいではなくて、水族館に行きたいのでプランを立てて欲しいとか、ある程度の具体性を持たせては？あとプレゼントも「クリスマスにはこれが欲しいです」とか言えばいいんですよ、イエスマンなんでしょう？いいよって言ってくれると思います。 正直、旦那さんとだからうまく行ってた部分も多いと思いますよ。主さんの主張はすべて受け入れられたと思います。結婚式のこと、指輪のこと、住居のことなどね。

トピ内ID：ed072de9126968fd

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日本人は

🙂
からし
簡単にいえば 照れくさい キザに(?)ムリある 生真面目過ぎる 代々受け継ぐ遺伝ある(?)かもです。 真面目がいいと聞こえは良いけど。私ならツマンナイね。 例えば 綾小路きみまろ氏は潜伏期間30年とご本人の書籍読み、パーキングエリアなどで無料でカセットテープ観光客に渡しブレイクした話は有名です。 日本は海外文明開化がまだ浅いでしょう？ ならば、トピ主さんはダンナ様と縁あり結婚した。言葉がダンナは難しいなら、年1でいい。 例・銀座の○○の服(または鞄欲しい)と皿の上に置く。逆サプライズですよ(笑) その気持ち知らない、ギャグやシャレしらない鈍感なら考えてみなさいな。 チコちゃんじゃないが、つまんねー奴だな、でさっさと実家に帰ります！と宣言する。 たまにはギャフンさせましょう！

トピ内ID：e959f56347372113

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合わないし冷めちゃったのですね

🙂
匿名
恋愛と結婚は別という人もいますが、私は結婚にも恋愛感情は必要だと思います。 トピ主さんもそうですよね？ その恋愛感情が冷めちゃったなら、お子さんもいないことだし、もう結婚を継続する意味があまりないと思います。 恋愛感情があるうちは我慢できると思ったことも、恋愛感情が無くなったら耐えられない、なんてことは人間だから仕方がないと思います。 お子さんがいるなら「冷めちゃった」などと簡単に離婚はできませんけど、いないなら別にいいと思いますよ。 わがままでもいいじゃないですか。 合わない人とずっと一緒にいるのは旦那様だって辛いかもしれません。 離婚に合意してくれるなら何も問題ないと思います。 次こそはちゃんと見極めてから結婚してくださいね。

トピ内ID：6b710ec8424ae020

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私はご主人派

🙂
はなこ
プレゼントとかサプライズとか私はいらないです。 付き合ってる頃ならまだしも 結婚生活って日々続けていくものです。 サプライズケーキとか　ムダ金使ってるように感じます。 そんなことよりもこれから子供を産み育て家を買って老後に向けてお金がかかるのに。 あなたとご主人は付き合ってる頃から価値観が違うってわかってたじゃないですか。 それをあなたがご主人にあわせたんでしょ？ それなら結婚したってそれが続きますよ。 焦ったのかなんだか知らないけど結婚したかったんでしょ？ 冷めたんなら離婚すればいいじゃない。

トピ内ID：bd29d7ef3f33a284

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贅沢

🙂
暇蝦
サプライズやアニバーサリーを嫌いな人からすれば、なんて素敵な夫なんだろうと思われると思います。 そしてトピ主が夫さんと別れて、今求めているような男性と結婚したら、今度は家事をしない、稼ぎが悪い、優しさが無い、自分勝手なサプライズばっかりで引く、等と言っていそうな気がします。 トピ主が求めているのは恋人ですね、ならば一生結婚せずに恋多き人生を過ごせばよいと思います。 離婚しても良いと思いますが、周囲からの理解は得難いと思います。それを乗り越えるエネルギーと覚悟を持って離婚してくださいね。

トピ内ID：22f5526745b3052f

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楽しくない男ですねぇ

🙂
菜々花
妻の喜ぶ顔が見たいとか、喜ばせたい、楽しそうな妻と過ごしたい、とか。 そういうふうに思わない男なんでしょうね…トピ主さん相手には。キツイこと言ってすみません。 　 その男も、相手がトピ主さんでなければイベントもプレゼントもしたかも知れません。 でもトピ主さんは、そんな男相手にも楽しく過ごせるようにしよう、喜ばせたいなどと思っての言動なのでやっぱり惚れた弱み、惚れた側(トピ主さん)だけが頑張り続けるしか、その関係性は維持出来ないでしょうね。 　 でも惚れた側が冷めたんだから離婚、って当たり前じゃないですかね？？悩むことですか？ だってイベントだけじゃないでしょう？？トピ主さんが夫と仲良く過ごそうとする努力や言動は。 　 全部やめてみたらどうですか？夫を想う気持ちから発生するセリフや、行いを。 夫がただいまと言ってきたら「うん」とだけ返し、今までならお疲れ様と応えていた場面でも「オツカレ〜私も疲れたわ〜」と流し気味に接するとか。 例えば夫が、○○より●●がいい、と言って来ても「そうなんだ〜」と生返事とか。そしてそのまま忘れる。 さすがに夫から、何か話し合いや離婚を求めてくると思いますけど… 　 専業主婦できる程高給取りなら自らATMに成り下った夫、として扱えますけど…そうでないなら、金も愛もない所で生きてなんていたくはないですよね。 トピ主さんがそこそこモテるお顔かカラダならまだ20代、どんな放置も飲み込めるくらい好きな男か、どんなワガママも可愛いとニヤけて受け止める程に惚れられている男か、の妻になった方がラクだと思います。 人生まだまだまだまだ長いですよ…

トピ内ID：f1472fd95b66eab1

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離婚するなら一刻も早く

🙂
メロ
＞分担された家事をこなしたり真面目に働いて稼ぐことが愛情と言われました。 夫の考えにも一理あると思いましたが、貴女はこれでは嫌なんですよね。 「夫からのプレゼント、サプライズ、デートの誘い一切なし」一生このままなんだと絶望し、 ＞将来子供ができてもこの状態なのか、できなかったら耐えれるのか、考えると離婚したい気持ちでいっぱい ならなるべく早くに離婚するのがベストだと思う。 多分この夫は貴女の望み通りにならないと思う。 多少は努力してくれても元々貴女の望むことに価値を見出してくれてない以上、長続きしない。 夫が貴女の望み通りに変わることを期待するより、離婚して貴女の期待に沿える男性を探し直すのがベストだと思います。 日本人じゃない方がいいのかも？ 日本人とは違って毎日のように愛しているなど甘い言葉を掛けてくれ花もくれる文化の国の男性がいいと思う。 ひたすら女性に優しく毎日甘い言葉を言ってくれるが男性の経済的責任感は薄いという文化の国もあるようです。 夫が家事をこなしたり真面目に働いて稼ぐことにはあまり重きを置いてないなら、そういうことには責任感を持たぬが甘い言葉やデートやサプライズで毎日ハッピーな気持ちにしてくれる男性を選ぶと毎日がバラ色だと思います。

トピ内ID：f3550d0f89e0a5ff

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まずはあなたの気持ちをストレートに伝えたら

🙂
ナオ
私なら耐えられそうにないのでお別れで良いと思いますが、まずはあなたの気持ちを伝えたらどうでしょうか 離婚より前にやることがあるのでは？

トピ内ID：c6ea561c14212f73

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何のための同棲か

🙂
リップ
夫婦生活も結婚前からそんな感じですか？ 元夫がそんな感じでしたね…。 何年も仲良くしてたのに、急にモラハラDV男になって別れましたが。 レスではなかったです。 レスは立派な離婚理由になりますが、あなたから誘ってるのにずっと断られてるって証拠ないと難しいでしょうし…。 性格の不一致で別れることはできると思います。もちろんご主人の承諾がないとダメですけどね。 ただ、離婚したからと言って、理想通りの相手が見つかるとは限らないので覚悟した方がいいです。      元夫はあなたのご主人に似てますが、再婚した今の夫は趣味は90％同じ、価値観もほぼ同じ、食事の好みもほぼ同じ。誕生日もクリスマスも何が欲しい？と聞いて、付き合ってる時からプレゼントはしてくれます。サプライズは苦手なようですが、付き合ってる時は私がやった後、真似してやってくれました。(笑) お互い家で引きこもるのも好き、出かけるのも好きなので、ゴロゴロからアクティブまで楽しんでます。 もちろんこんな人がいるんだ？と思うくらいの夫ですが、離婚した後男運が良くなくて、一生1人でいいや！と思っておひとり様楽しんでいたら出会いました。 理想通りの人に出会えるかもしれないし、出会えないかもしれない。 でも今、あなたが幸せを感じないなら、価値観の違いは目をつぶれなくなるので、早めにお別れした方がお互いの為かもしれませんね。

トピ内ID：23d5b846aaafac4d

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離婚を決意したレベルなら

🐤
ちいー
もう一回ぶつかってみたはどうですか?あなとの生活はつまらなさすぎると。 私からしたらトピ主さんご夫婦は結婚してはいけないカップルですね。イベント好き妻とそういうものには全く興味の無い淡白な夫さん。同棲までしたのにどうして結婚してしまったのか首をかしげるほど不思議です。 >分担された家事をこなしたり真面目に働いて稼ぐことが愛情 これは愛情でも何でもない。ただのルーティン義務なだけ。愛情が無かったら分担家事もしないし真面目に働かない、てことですか?意味不明だわ。こんなこと恩着せがましく言うことじゃない。当たり前のことなんだから。でも本気で夫さんはそうだと思っているなら壊滅的に二人は合わないんですよ。価値観の相違てやつです。 私自身は別にイベント好きではないので私達夫婦の間にそれらのイベントは結婚後2年で消滅(笑)。トピ主さんのようにイベント好きはめんどくさいと思う方ではありますが、あまりに真逆ならそれが良い悪い以前に一緒にいてもお互い全く楽しくないんじゃないかと思いますよ。妻は夫の無関心さに幻滅だし、夫はうるさく期待されるのがうっとうしいだけでしょう。 楽しい、こうしていたい、が根本的に違い過ぎるんです。夫さんは世間体的に既婚者という肩書が欲しかっただけかもしれませんね。 トピ主さんはまだ若いし、最後にぶつかって(多分響かないと思うけど)お互いの歩み寄りが期待できないなら若いうちにリスタートしようと持ち掛ければいいと思います。 トピ主さんが危惧しているように子供が出来たら今と同じように義務感から育児に必要な最低限はすると思いますが親として夫婦でちゃんと向き合い共闘していくことは期待できないでしょう。 イベント好きかそうでないかは一例で根本的生き方が違い過ぎる夫婦は継続しても不満不幸になるだけです。してくれない不満もしたくないことを期待される不満もどちらも同等に辛すぎます。

トピ内ID：f89e3f6d5578f9b7

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生活がつまらなさそう！

🐶
イヌ山
うちは私が記念日覚えてないし大仰なサプライズも嫌いなのでそういうのは無し。 でもお互いの誕生日のお祝いと日々の小さな楽しみはあるし、デートもたくさんするよ。 夫からは『新しいケーキ屋さんできてたから買ってきたよ〜』とか『デパ地下のデリがリニューアルしたから今日は夕飯作らなくていいよ〜』とかよくある。 あと私は個人事業主でボーナスが無いんだけど夫が『いつもありがとう』ってボーナスくれるね笑 トピ主もそれくらいでいいの？ それとも秘密で完璧な旅行プラン立ててエスコート！みたいなのじゃないと嫌なの？ 前者ならそう話してみて、夫が『嫌だ、面倒くさい、行きたい所無いし』って言うなら離婚したほうがいいよ、人生つまらないもん。 後者なら元々そういう人を選ばなかった点はトピ主にも責任あるよねー。 あと >ひたすら女性に優しく毎日甘い言葉を言ってくれるが男性の経済的責任感は薄いという文化の国もあるようです。 夫が家事をこなしたり真面目に働いて稼ぐことにはあまり重きを置いてないなら、そういうことには責任感を持たぬが甘い言葉やデートやサプライズで毎日ハッピー これは流石に極端過ぎる上にすごく昔（昭和初期？笑）の考え方。 トピ主とか私世代には真面目に仕事を当たり前にしつつ、愛情を言葉で表すことを厭わない男の人なんて全然珍しくない。 うちの夫もそういう男だよ。

トピ内ID：3553233a17e2c555

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離婚したらいい。

🤣
にゃーママ34歳
付き合いたてのカップルや、大恋愛からの結婚じゃあるまいし…。 いい大人が何を言っているんですか？ 見返り求めて誕生日やクリスマス等にプレゼントしたりするならしなきゃいいです。 男性はこの手のこと、得意な人と不得意な人と別れます。 結婚までしていて今さら旦那さんから意気揚々とサプライズやプレゼントなんてなかなかないんじゃないですか？ もう同じ会社→同棲→結婚なら新鮮さも、頑張って彼女を喜ばせようと張り切る必要性も感じない。 これだけ時間を共にして自主的に計画する男性の方が少ないと思います。 離婚したらいいです。トピ主さんの有責で。 いつまで夢見る夢子ちゃんですか？ あ、 私は結婚8年目で子供も2人居ますが大恋愛で夫の押せ押せで結婚したので毎回プレゼントとかサプライズとかありますよ。私もします。 お互いにイベントや喜ばせることが好きなので円満です。 仕事とかでプレゼントがない時もありましたが、怒ったり、ねだったりしたことはありません。 コンビニのプリンですら嬉しいです。 愛情や相性の問題ですかね。 でもトピ主さん強欲そうなので、離婚して他の男性と再婚しても不満タラタラな女性だと思う。 お姫様扱いされたいのでしょ。 もうすぐ30代、落ち着きましょ。

トピ内ID：a1f6a4210b5d7eaa

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トピ主です

😢
ふぃるみん トピ主
様々な意見ありがとうございます。 共感や批判、全て受け止めてます。 同棲期間になぜ見極めなかったのか、ですが、同棲中はちょうどコロナ禍どんぴしゃだったので、デートの誘いがなくてもなんとも思いませんでした。 プレゼント、サプライズですが、これは私が悪いのですがひたすら彼が好きだったので、なにかをしてもらわなくても幸せを感じていたです。 常にニコニコしてましたし、旦那は普通に生活しているだけで家庭は明るいと思っていたそうです。 旦那はめったに笑わなく、基本無表情でしたので私の愛情が冷めてしまった今、家庭が暗いので家の空気が悪いです。 付き合いたてから、もっと笑顔でいてほしいと伝えたことがありますが「自分の笑顔が嫌い」と言って、応じてもらえませんでした。 結婚したきっかけは、彼がいいとかこの人と結婚したいという理由ではなく、私が"そろそろするべきなんじゃないか"と伝えたところ、じゃあするかといった流れで、ちゃんとしたプロポーズもありませんでした。 婚約指輪は同意で無し、結婚指輪は購入しましたが、お店の予約もデザインも私が全て決めました。 この人と結婚したい！という気持ちではなく、一緒に暮らせてるし、離れる理由がないから結婚するのかなという気持ちで結婚してしまったことに後悔しています。 自分の気持ちを話してみますが、愛情が冷めてしまったのと、性格は根本的に変わるものではないので、愛情は戻らないと思います。 それでも相手が離婚拒否すれば結婚生活を続けなければいけないのでしょうか。 私が1人でわがままで、旦那に非は全くない問題なのでしょうか…。

トピ内ID：06e7c22a97ba2a7b

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軌道修正

🙂
まな
間違いに気づいたら、すぐに軌道修正。時間は有限です。

トピ内ID：e41e8d25e0297ef7

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よくある「性格の不一致」の一つでしょう

🙂
ミートパイ
再婚は外国人とするといいかも。 長続きするか、は不明ですが・・。 できない・したくないことを押し付けるのは酷ですから、 相手に離婚を選んでもらうのはいかがでしょう。 円満に。 相手が嫌がるなら、家庭内離婚や別居での我慢比べになります。 まあ日本人ならご主人のような人も特殊ではないです。 うちの夫は「妻の誕生日だから」と飲み会を断るような人ですが、 大企業で外国人も多いので浮いてません。 別に私は誕生日だから帰って来いなどとは一言も言ってないし。 とにかく「嫌い」を態度に出し続けて、離婚を勝ち取るしかないですねえ。 その過程で相手が変わればそれはそれでいいかもしれませんよ。

トピ内ID：95c7eec4014b2561

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何を今さら

🙂
アイルー
としか言いようがないです。 付き合っているときから、ご主人は何も変わっていませんよね。 物を選んだりプランを練ることが苦手だということを受け入れて、 交際を続け同棲もしたうえで結婚したんですよね？ ２年半同棲していたのなら、外に出かけたがらないのも 行為が少ないのも全て分かっていたことだとしか思えないのですが。 むしろ結婚して急に変わったのであれば、 同棲中の２年半はとても無理していたということになりますよね。 離婚理由はワガママだと思いますが、 あなたが結婚相手に望むことがデートやイベント重視なら 離婚してそういう相手を探すしかないですよね。 ただ結婚後にも同じことをしてくれるとは限りませんが。 プレゼント、サプライズ、デートの誘いって生活に余裕がないとできないし、 しかもどれもあなたが気に入ることをするとは限りませんよね。 望んでいないプレゼントやサプライズ、デート先でもウレシイのですか？ 次は結婚前によく見極めましょう。

トピ内ID：cfaf0729cd60bf49

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いいと思います

🙂
わーまま
サプライズは勘弁してほしいですね うちの夫はその辺、ほんとに下手くそすぎるので、もうやらないでくれと言ってます ほっとくと休日は家から一歩も出ません 家族でよく出かけたといっていた義実家ですが 帰省すると、これまたまったく出かけず、聞けば年に数度とか・・・これでお出かけなのね よく言えばお家がすき、ただの出不精でした 夫は誘えば乗ってくるし、（食べ物で釣る） 若い時分は無理してデートしてくれていたようで、１０年ぶり！に渋谷に行ったらぐったりしてました ただ、気分が乗らないときの態度がひどいのはないなーと思います 来てよかったとは最後には言うんですけどね もう、最近は一人で出かけております なんだかんだで折り合いをつけられていますが トピ主まだ若いし、レスは離婚理由になってもおかしくないので 離婚でいいと思います ただし トピ主の感性のまま一生を過ごせる人はあまりいないとは思いますよ ３０過ぎてのサプライズは痛いと思います ということは、理解しておいてほしい ２８歳そりゃ、もっと遊びたい盛りですものね

トピ内ID：1505f7c56ef82b7f

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慰謝料払ってお別れしたら？

041
あかね
夫に非は一切ないです。 羅列すればするほどにトピ主さんの浅はかさが露呈するだけです。 自分がただただ浅慮であったとひたすら謝罪して一般的な額の慰謝料を相手に渡してお別れなさるのが一番良いと思います。 トピ主さんが自分の非を認めず、相手だってこうだああだ言ったところで事実は変わりません。 そういう人は誰と出会い、付き合い、また再婚したところで同じことの繰り返しです。 相手の人生をなんだと思っているのか。 結婚を軽く考えないでください。 トピ主さんのわがままで親に恥をかかすことなく、相手と相手親族にキッパリと誠意を見せてこそ、違う道を歩いて行けます。 でないといつどこで誰にどんなことを言われても顔向できないようなことになりかねませんよ。

トピ内ID：7b0359bd4d44e510

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