旦那から離婚を告げられました

レス48

（トピ主 0 ）

☁

さ

2020年12月06日 09:28

夫婦

結婚してもうすぐ4年目になります。 1年くらい前から私自身旦那に対して愛情が冷めていて冷たい態度などとっていました。友達に離婚も考えてると話したこともありました。この前旦那から話があると「離婚して欲しい」と伝えられました。その時はわたしも同意しましたが、なぜか寂しくて涙が止まりません。自分の行動、発言、態度、が原因で、旦那の生活を苦しめていたみたいです。「私への気持ちがなくなった」「他の人と幸せになって欲しい。一緒にいるのが苦しい。」と言われました。いままで私は自分の思いを言葉にするのが苦手で強がりな性格なので、旦那へ素直に愛情を伝えられなかったです。昨日それらのことを謝り、今までは言えなかったが旦那のことがやっぱり大事だということと、これからの生活を改めて、結婚生活をまだ続けたいということを伝えました。出張に行くので1ヶ月ほど会うことはないのですが、私の思いが伝わってくれたのか「ちゃんと考えてみる」と言ってくれました。今はひたすら待つだけですが、1ヶ月後の旦那の返事に、心の準備、覚悟がなかなかできなく不安なので、なにか他アドバイスあればお願いします。

トピ内ID：1907464304

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ちょっとわかりにくい

🙂

にわか

2020年12月06日 12:10

冒頭にこう書かれています。＞1年くらい前から私自身旦那に対して愛情が冷めていて冷たい態度などとっていました。友達に離婚も考えてると話したこともありました。これが一時的なことなのか、トピ主の本当の気持ちがわかりにくいです。夫が離れようとしたから、それは嫌だ、とゴネているのか、本当にこの人と生涯を共にしたいのか、考えるいい機会だと思います。夫にとってというより、トピ主にとって。向こうから離れて行かれるのは嫌だ、という状態もあります。ほとぼりが冷めたらまた同じ状態に戻って、１年後にトピ主はやっぱり「離婚したい」と友人に話しているかもしれないのです。すなおに言葉で愛情を表現できなくても、べたべた甘えなくても、相手を好きかどうか、愛情というのは伝わるものです。態度や行動に現れるだけです。夫はずっと逆のシグナルを受け取っていて、一緒にいて辛かった、もうやめたい、離れたい、と言っているのです。トピ主は今、夫がどういう決断をするかに気持ちがいっているようですが、相手よりも、自分と向き合う機会が与えられたんだと思います。

トピ内ID：5312354141

...本文を表示

気持ちを伝えられて良かったですね

🐤

2020年12月06日 12:10

気持ちを伝えられて、旦那様もちゃんと聞いてくれて良かったですね。今は待つことしかできず不安かと思います。家で旦那様のためにできることを何かやるのはいかがでしょう。いつも以上に丁寧に掃除するとか、帰ってきた時に作るレシピを考える、何か喜んでもらえることを小さな事でもいいのでやれるといいかもしれません。

トピ内ID：5748293774

...本文を表示

都合の良い人ですね。

🎶

紫陽花(しよか)♪

2020年12月06日 13:00

トピ主さんは旦那さんへの愛情が冷めてて離婚したいと思っていたのでしょ？そしてそれが態度にハッキリ出て貴方の冷たい態度に旦那さんはやるせなくて離婚を切り出した。トピ主さんは友人にも離婚を仄めかしておきながらいざ旦那さんの方から離婚を切り出されると拒否するって……… 本当に自分勝手なワガママな人ですね。それともプライドが高いから離婚を切り出すのは自分からで無ければ許せないのかな？いずれにしてもこんなトピ主さんに振り回される旦那さんが可哀想で気の毒です。離婚されたくないならトピ主さんも改心して旦那さんを大事にして下さいね。

トピ内ID：2229024178

...本文を表示

粛々と

☀

サラちゃん

2020年12月06日 13:00

離婚の準備をしておけば良いでしょう。ご主人からやり直したいと言われたら、トピ主さんの心はまた離婚に向きそうですからね。

トピ内ID：1610725875

...本文を表示

はて・・・・

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2020年12月06日 13:00

＞1年くらい前から私自身旦那に対して愛情が冷めていて冷たい態度などとっていました。友達に離婚も考えてると話したこともありました。なのに離婚を切り出されたとたん＞いままで私は自分の思いを言葉にするのが苦手で強がりな性格なので、旦那へ素直に愛情を伝えられなかったです。いやいや、一番最小に「愛情が覚めていて」と自分で言っているんですが？言葉にしなくても態度である程度の事は出てしまうものなのです。要するに「自分から離婚を言い渡すのはいいけれど、相手に言われたらショック」ってこと？もとｍと離婚すると友人にも話していたのですから、潔く別れてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5052835545

...本文を表示

ご主人側の立場で、

🙂

OYG48

2020年12月06日 13:00

似たような状況で離婚しましたが、大変失礼ながら、1年と言う期間は文章で書くと”たった二文字”ですが、やられていた側としては十分長いものです。恐らく”女が居る”と言うレスが多数つくでしょうが、男と言うモノはそういった単純なものではありません。私自身”一年我慢して自分が耐えられたら～”と言うことで我慢したことが有りますが、一年もちませんでしたね。ですからご主人も同様に耐えてきたのでしょうが、限界が来てしまったのだと思います。ご主人は”ちゃんと考えてみる”とのことですが、ドラマなどで聞く ”失って初めて自分の気持ちに～” なんて”被害者の側”として見たら”何寝言を言ってるんだ”って事です。ご主人の心情は分かりませんが、それなりの覚悟と準備はしておくことですね。男性の”離婚しよう”は駆け引きでは無い場合が多いですよ。仮に駆け引きの場合は最初に主様が受け入れた時にご主人からの”やり直しの提案”が出るはずですので。まぁ、お互いの一か月の”別居期間”ですが、逆のご主人の決意を固めるだけでしょうね。だって、ご主人は主様に告げたことで”自由”になってしまったのですから。まぁ、”素行調査”もなさっても良いと思いますよ。それで何か出てきても離婚は避けられないと思いますので。逆にご主人の傷に塩を擦り込むことになります。ご自身の行動を受け入れ、離婚を受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：3797906789

...本文を表示

やり直しても同じこと

🐤

WOW

2020年12月06日 13:00

夫の要求通り離婚した方がいいと思います。トピ主にとっても、夫にとっても。 > いままで私は自分の思いを言葉にするのが苦手で強がりな性格なので、旦那へ素直に愛情を伝えられなかったです。違いますよね？ > 1年くらい前から > 私自身旦那に対して愛情が冷めていて冷たい態度などとっていました。愛情はあるけど伝える努力を怠っていたのではなく、愛情が冷めていたんでしょ？素直に伝えようにも、ないものは伝えられません。そして、やり直しても同じじゃないですか？トピ主の夫に対する愛情が冷めた原因が書かれていませんが、１年前から冷めていた愛情が急に湧いてきますか？ > 友達に離婚も考えてると話したこともありました。これがトピ主の本心なんですよ。夫から急に離婚を提案されて、トピ主は動揺しているだけです。冷静に考えたら、やっぱり離婚という結論になると思います。これ以上一緒にいても、夫を傷付けるだけですよ。夫が出張から帰るまでの１ヶ月、ゆっくり考えてみたらいいです。

トピ内ID：3297894393

...本文を表示

出来ること

くま

2020年12月06日 13:00

そう、離婚の準備と覚悟が必要。ご主人にしてみればトピ主さんが変わることは無いと確信をした上での離婚の話。離婚を盾にトピ主さんの改善を願っているわけでは無いということ。「考えてみる」とは即離婚なのか様子を見るための時間を置くのかの違いだけだよ。仮に今回は離婚を撤回してくれてもご主人の判断でトピ主さんが変わらないと感じたならそこで離婚になるよ。難しいのはトピ主さんがいくら変わってもご主人が満足をしなければ離婚は避けられないということ。こういう場合男性の多くは離婚を決断する前に冷静に様々な状況を加味して考えている。その状況を判断して最終決断として離婚を口にする。正直、離婚は不可避だと思うのでトピ主さんの覚悟と準備が必要だという事。

トピ内ID：5354416176

...本文を表示

自立しておく

ブラウンシュガー

2020年12月06日 13:00

覚悟ですか？離婚しても生活できるよう経済力をつけておくことです。あなたが先に冷めていて態度に表してたのを、意外にも夫から別れを切り出され驚いてるだけでしょう。今を繋ぎとめたとしても、また同じことの繰り返しになると思いますよ。なぜ夫が好きなのか？嫌いなのか？理由を考えたことはありますか？どうしても夫が好きで別れたくないなら、双方合意がないと離婚はできないから同意しなければ離婚にならないでしょう。でも、好きなのに冷めるんですか？矛盾します。

トピ内ID：4677373429

...本文を表示

言っている事がメチャクチャですよ

🐱

匿名

2020年12月06日 15:16

＞1年くらい前から私自身旦那に対して愛情が冷めていて冷たい態度などとっていました。友達に離婚も考えてると話したこともありました。なのですよね？それなのに、ご主人の方から離婚を切り出された途端＞いままで私は自分の思いを言葉にするのが苦手で強がりな性格なので、旦那へ素直に愛情を伝えられなかったです。って、ご主人に対する愛情は冷めきっていたのではないのですか？言っている事が矛盾している事は、分かっているのでしょうか？なんだかね、まさかご主人の方から離婚を切り出されるとは思ってなくて、妻の立場に胡座をかいてご主人に冷たい態度をとっていたら、結果離婚したいと言われて、慌てて今更愛情表現が～などと言い出したように思えますよ。キツイ言い方になりますが、トピ主さんの自業自得だとしか思えないのですけど。愛情や思い遣りって、お互いに与え合うからいつも潤っているのですよ。どちらか一方ばかり与えていたのなら、枯れてしまっても仕方がないです。枯らしてしまったのは、トピ主さんだと思いますけど。もし、ご主人が考え直してくれたら、今度は枯らさないよう努力してください。ご主人の考えが変わらなかったら、それはトピ主さんが招いた結果です。受け止めるしかないと思いますよ。

トピ内ID：7767786193

...本文を表示

夫に対してよくキレた？

🙂

南華

2020年12月06日 16:16

「自分の行動、発言、態度、が原因で、旦那の生活を苦しめていたみたい」とのことですが、具体的にどういうことをしたのか分からないので推測ですが、あなたがキレて夫さんによく暴言を吐いたりしたわけですね。そうだとすれば、夫さんは我慢に我慢を重ねてきたのでしょう。仮にそうだとすれば(２重の仮定になりますが)、夫さんはよほどの決心だったのではないでしょうか？「みたい」などと軽く考えているようでは危ないです。女性によくある「夫に対してキレる」、これをされると堪りません。よくよく反省した姿を見せないと復縁は難しいかも知れませんよ。

トピ内ID：4941935520

...本文を表示

勝手ですね。

❤

匿名

2020年12月06日 17:25

一年も前から愛情もなくご主人に辛く当たってきといて、離婚突きつけられたら淋しい？結局、一人じゃ生きてけないのでしょ？ご主人は優しいですね。それでも考えるって。貴女もこれから先、ご主人に尽くすしかありませんよ。今度冷たくするなら、離婚する覚悟で！！

トピ内ID：5417952226

...本文を表示

どういうこと？

🙂

パンの耳

2020年12月06日 17:34

愛情冷めてたんですよね…。ちょっと理解できないのですが。その性格多分なおらないでしょうし、別れた方が良いと思います。どちらにとっても。

トピ内ID：6018961498

...本文を表示

本気で反省の意を伝える覚悟があります？

BBC

2020年12月06日 21:31

ごめんなさいなど誰でも言えるわけで、この期に及んで自分の性格がどうだとか言い訳している場合ではないはず。初めから謝罪ありきの態度で臨まなかったその心根がすべてです。今後は気持ちを改め、誠心誠意尽くしますと念書を書いて、土下座して許しを乞う。これができますか？もしそこに僅かでもわだかまりを感じるようなら、離婚に応じるべきだと思います。

トピ内ID：9071930045

...本文を表示

自分から言いたかったの？

🐤

鯉

2020年12月07日 10:21

トピ主さんは 1年前くらいからご主人に対する愛情が冷めていて離婚も友人に話すほど考えていたのにいざ、ご主人から離婚を切り出されたら「素直に愛情を伝えられなかった」ってどういう事ですか？おそらくですが妻の立場に胡座をかいていたのでしょう。まさかご主人から離婚を言い出すとは思わなかった？何をしてもご主人はトピ主さんを愛していると思っていた？どうみても原因はトピ主さんですよ。冷めていたのが本当の気持ちならご主人から離婚を切り出されて執着の気持ちからそれを「寂しい」「旦那が大事」と変換しているのかも知れません。素直に愛情を伝えられなかったのが本当でも自分でまいた種ですからね。どうすれば1年耐えたご主人がまたトピ主さんを見てくれるか、でしょうね。

トピ内ID：6122853949

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

身も心も

🎶

アイボリー

2020年12月07日 11:32

トピ主さんは我儘でいじめっ子体質なのですよ。旦那さんがトピ主さんのハラスメントに耐えているのに、そこに物足りなさを感じ調子に乗ってハラスメントを更に繰り返し続けた。そんなことをすれば誰でも限界がきます。要するに男を舐めていたのですよ。全ては自分自身の甘えが招いたことです。ハラスメントを行ってきた人には、無慈悲な心、冷めた目、感じの悪い口調が、身体に染みついてますから、態度を改めても、相手が心を開くようになるには容易ではないですよ。旦那さんに禊が伝わらないとダメです。

トピ内ID：4581400774

...本文を表示

都合がいいね。

🙂

リンゴ

2020年12月07日 14:47

自分も離婚したいと思ってたくせに、ご主人から離婚したいと言われて驚いたのと同時にショックで悲しくなっただけ。主さんは甘えてたんですよ、ご主人に。今さら、やり直したいなんて何様なんだろう。散々冷たくあしらってたんでしょうに。子供と同じで、あると何とも思わず、うっとうしい物が無くなるとなると欲しくなる感情だけですよ。潔く離婚したらいいのに。ご主人が可哀想です。本気でやり直したいなら下手なプライドや意地は捨て素直で明るく優しい女性にならないと無理ですよ。主さんにそれ出来ますか？

トピ内ID：1837550020

...本文を表示

同居人とは離れたいからでしょ

☂

匿名

2020年12月07日 15:20

>>1年くらい前から私自身旦那に対して愛情が冷めていて冷たい態度などとっていましたこんな態度をしておきながら「夫から」離婚要求されてから >>「私への気持ちがなくなった」「他の人と幸せになって欲しい。一緒にいるのが苦しい。」と言われて >>旦那のことがやっぱり大事だということと、これからの生活を改めて、結婚生活をまだ続けたいということを伝えました。あのですね、勝手な事ばかり言ってもう遅いんですよ。結婚して四年で「１年くらい前から冷めて冷たい態度」してたんでしょ？ルームシェアでももっと気が合う人を選ぶんです。１ヶ月ってもう12月だけど？ちゃんと考えて引っ越し準備してます、と言う意味だと思いますね。

トピ内ID：5433539881

...本文を表示

ご主人の事舐めてたんでしょ？

🙂

冬眠人間

2020年12月07日 16:14

トピ文を読む限りご主人に冷たく当たっても自分から離れることはないと高をくくって好き勝手していたらあっさり別れを切り出されて焦ってる。でも私は悪くない。私は愛情表現が苦手なだけ、それに勝手に相手が傷ついて別れを切り出した。みたいに見えます。気持ちを口に出せなくたって冷たい態度になんてならないし自分でも「愛情が冷めた」って言ってるじゃないですかそれが相手から切り出されるのが許せなかったんでしょうか？相手にも気持ちがあるっていうのを忘れてしまったの？「思いが伝わった」わけではありませんご主人の優しさで「改善の猶予があるかを検討する」だけでしょう。覚悟が出来ないってもうすでに「離婚したい」という意思は聞いているのだからもし出張後もご主人の気が変わらなかったときの場合に備えて住む場所などを検討しておくしかないのでは？覚悟が出来ない＝それだけ自分がしたことが悪いと思ってないのだと思います。

トピ内ID：7897526376

...本文を表示

矛盾

momo

2020年12月07日 16:47

1年くらい前から愛情が冷めていて冷たい態度を取り、友達に離婚も考えてると話したこともあったのに、いざ離婚してくれと言われたら、私は自分の思いを言葉にするのが苦手で強がりな性格なので、旦那へ素直に愛情を伝えられなかった、と？矛盾しています。これまで夫をみくびって傷付けていたんですから、今更不安だ何だと言わず、経済的に自立する準備をしたらいいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：3048140226

...本文を表示

離婚前提で準備しておく

🙂

手遅れ感満載

2020年12月07日 16:47

「離婚前提」で準備しておけばよいと思います。何事も最悪を想定しておけば、それ以上悪い方へは転がりませんので。覚悟が出来なくて不安なら、この一年のご主人に対する態度を思い出しましょう。何度読んでも、「離婚への布石」でしかないので。ご主人に冷たい態度を取って、友人にも離婚を考えていると宣言しているのに、まだ心の準備が出来ていないとは（呆）トピ主は常日頃から、心にもない事を発せているのですか？これって、友人からも呆れられそうですが。ご主人が再考したとしても、これからの結婚生活は綱渡り。トピ主の一挙一動次第で、すぐに信用を失います。縋りついてもいいことないと思いますよ。お互いに。。。

トピ内ID：1025018307

...本文を表示

幸せな結婚生活を望むなら

🐧

ネロリ

2020年12月07日 17:04

あなた自身が変わることです。自分の要求を、素直に感情的にならずにきちんと相手に伝えることこれが継続してできる女はどんな相手と結婚しても幸せに暮らして行けます。相手がどうこうではなくてあなたの態度ひとつです。今の夫はほとほとあなたに愛想を尽かしているようですからまだお若いようですし、他を探すのもよろしいかと存じます。頑張ってください！

トピ内ID：5420669712

...本文を表示

それで騙されないでしょ

ピーター

2020年12月07日 17:34

「愛情が冷めていて冷たい態度などとっていました」のに、「今までは言えなかったが旦那のことがやっぱり大事だ」って、どこの誰が読んでも「別れた後の生活が心配で豹変している」と思うでしょ。相手に不快な思いをさせている実感はあったのに、向こうから離婚なんて言ってこないと思っていたのでしょうか？しかもその理由が「強がりな正確」って。愛想は尽きてるでしょうから、離婚する方がご主人は幸せになれるよね。トピ主は別人にならないと次も失敗するでしょう。

トピ内ID：3631399400

...本文を表示

離婚届を書いて覚悟をみせる

おばちゃんのぼやき

2020年12月08日 11:37

反省してます、やり直したい、あなたのことが大切な存在だと改めてわかった、などなど。口だけなら、なんとでも言えます。本当は「夫から三行半をつきつけられた妻」という烙印を押されて、プライドが傷ついただけなのでは？私の友人でも主さんとまったく同じ境遇になり離婚と言われた途端に、逆に夫に執着してました。正直、周囲から見てもみっともなかったです。一度冷めた愛情ってなかなか戻りません。相手が迷っているのは、ただの「情」です。＞私の思いが伝わってくれたのか「ちゃんと考えてみる」と言ってくれました。あまり期待しないほうがいい。いじめと一緒です。＞自分の行動、発言、態度、が原因で、旦那の生活を苦しめていたみたいです。やった方はすぐに忘れるけど、やられた方は忘れません。今回、夫が許してくれたとしても過去の言動はリセットされません。夫に離婚届を渡してください。そして「私は生まれ変わることを約束します。でも納得できなかったら、あなたの好きなタイミングで出していい」それぐらいの覚悟を見せましょうよ。

トピ内ID：5865008715

...本文を表示

う～ん離婚考えていたんですよね？

🐤

まる

2020年12月08日 11:37

先に話されてますよね、冷めたと。離婚を考えてるって友達にまで話したと…。その態度が旦那さんに伝わっていたんでしょうね。離婚を切り出されたのは仕方ないと思います。ただ、トピ主さん都合良くないですか…？自分が冷たくあしらったところで、旦那さんは別れたいだなんて言う出すと思わなかったですか？夫婦というか、カップルみたい。自分の気持ちを伝えたのなら、旦那さん次第なのでしっかり受け入れるしかないです。旦那さんの気持ちを受け止める心構えがしっかり出来ていれば大丈夫です。旦那さんが考え直してくれたら、もう一度しっかり話し合って下さい。

トピ内ID：1871988374

...本文を表示

180°変わりましょう。

🐴

ふみふみ

2020年12月08日 20:55

ご主人の発言で、やっとご自分の本当の気持ちに気づいたのですね。まだ間に合います。悲観しないで。夫婦のことは、夫婦にしか分からないものです。 4年も一緒に暮らしたのですから、お互い「情」はあるはず。新婚当時の気持ちはもうなくても、家族愛のようなものは出来ているでしょう。離婚というのは、お互いに寂しいし傷つくものです。元の鞘に収まることが出来るなら、それに越したことはありません。ただし何も変わらなければ、いずれは元の木阿弥です。お互い嫌な部分が鼻に突き出して、また離婚を考えるようになるでしょう。まずはご自身から今までと180°変わることが必要です。がんばってください。

トピ内ID：1446386871

...本文を表示

なぜ今更？

🙂

匿名

2020年12月08日 22:30

トピ主さんご主人に愛情が冷めていて冷たい態度取ってたんですよね？一年もの間。お友達にも離婚考えてるって相談してたんですよね？希望が叶って、ご主人から離婚したいと言わせたのになぜ今更？離婚したら、今までのようなのんべんだらりの自堕落な生活ができなくなるから？夫を失って、バツイチになった後の生活が悲惨なものにしかならないと分かったからじゃないんでしょうか。ご主人に愛されて、優しくされているからなんだか自己中にふるまっても許されるとでも勘違いしていたのかな？今まで散々冷たい態度だったのが、贅沢な生活ができなくなると分かったとたん「やっぱり大事、愛してる」なんて薄っぺらい言葉でなんとかできるわけないじゃないの。この一か月の間に、一人で生活できる仕事と引っ越し先は見つけて置いた方がよいのではないでしょうか。ご主人がまだトピ主の外見にベタボレだといいですね。だって、性格は最悪ですものね。

トピ内ID：1228544533

...本文を表示

言葉の覚悟

🙂

フレブルン

2020年12月09日 10:55

4年の夫婦生活を経て、旦那さんなりに相当考えて出された決断には間違いないです。普段から別れるという言葉を軽く使う方なら別ですが… トピさんもそれなりの覚悟や心の準備は必要かと思いますが、それでも1ヶ月後にどうしても離婚したくないなら、【本当に努力するから、もう少し考えてみて】と、粘るしかないです。旦那様の離婚が強い決意だったとしても…です。文面から読み取れなかったのですが、旦那様は浮気とかしてないのですか？日常生活はどうですか？影に女性がいるならまたそれは別の話になりますので。

トピ内ID：8609062194

...本文を表示

ごまかしの言い訳は通じないと思います

😡

えみり

2020年12月09日 10:55

愛情が冷めたから冷たい態度取ってたと書いてますよね。なのに、自分の思いを言葉にするのが苦手で素直に愛情を伝えられなかったという嘘の言い訳は通用しないと思います。酷い態度で１年過ごしたわけですよね。同じ家で暮らす夫婦なのに１年も冷たい態度を取られ続けてきたご主人の気持ちが今回の離婚の決意になったのですから、もう修復は無理でしょう。ご主人の立場になれば、どれほど辛い思いをしてきたことか、お気の毒すぎます。ご主人様を解放してあげることが、トピ主さんができる最後の優しさだと思います。

トピ内ID：8783129102

...本文を表示

夫が離れるとわかったから、惜しくなっただけ

😨

離婚がいいと思うけど

2020年12月09日 10:55

私と同じ状況だったので、レスしてみました。私もあなたと同じ。夫に興味がなくなり、冷たい態度を取っていました。愛情なんて勿論無し。それがある日、夫から別れ話を切り出されたのです。離婚を口にされると、消えていた愛情が復活したかのような感情が溢れてくるものなんですね。その時は、絶対に離婚したくない、私は夫のことが大好きなんだ、って思いでいっぱいでしたから。でもね、そんなのマヤカシよ。離婚するまでは必死にすがって取り繕ったけど、結局離婚となってからは「離婚してよかったな」と思いましたもの。一人になると冷静になって考えられるもので、「やっぱり夫のことはたいして好きじゃないな、ここもあそこも好きになれない所ばかりだし」なんてことを思うのです。よく思い出してください。なぜ、愛情がなくなったのかを。嫌な部分が確実にあったからですよ。

トピ内ID：2451352568

...本文を表示