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二世帯住宅を白紙にしたい

レス74
（トピ主 0 ）
😭
もちもちアップル
ひと
義両親と二世帯住宅を建てようとしましたが、義父が数日経ってから義母を通して話をしてくるのに疲れて全部白紙に戻したいです。 二世帯住宅を建てることになりましたが、私達が義父に直接家の話をすると話を逸らし、現実的に今建てるのは厳しいと言い、一向に話が進みません。今建てなければ、私達はもうローン組めません。 なのに数日経ってから義母が、義父がこう言っていた、と義母を通して何か言ってきます。もう正直めんどくさいです、、 過去の経験からアドバイスをくれるのは嬉しいのですが、直接言わないことにモヤモヤします…気を遣ってくださってるのは分かりますが、面倒です。 それと、私は飼い猫を広い場所で好きに動き回れるようにしたい、という想いもあり家を建てる決意をしたのですが、義父が猫が嫌いなため二階から出すなと（これもまた義母越しに）言われています。 また、うるさいのは嫌なのでリビングは2階にして欲しいと言われましたが、将来のことを考えると2階にリビングなんて絶対に嫌だし譲れません。 こんな感じで私と義父の要望が合いません。 旦那は全部私の好きにして欲しいと言っていますし、義母も自分の部屋があればそれでいいそうです。 他にも、不安な要素があり、基本的に今のところ優しい義父ですが、旦那や義母から過去の話を聞くとキレどころが本当に謎で、同居が怖いです。 そして義父は新居の費用を出す気は無さそうです。そもそも、いくら優しい大好きな義両親と同居したとしても、後悔してしまうものですか？ かいてたら全部嫌になってきました。もう無理だと思います。一生物の買い物後悔したくないです。全部白紙にしたいです。 私達から声かけたのに最低過ぎるの分かってるけど、どんな優しい人でも裏の顔は絶対にあるし、絶対喧嘩もするし、絶対双方ストレスだよエーンなんて言って白紙にもってくかアドバイスください。エーん泣いちゃった

トピ内ID：57b3e1d67c80e027

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#ペット
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白紙にしましょ

🙂
にゃんにゃん
1.猫が自由にできない 2.リビングは１階にできない それに、建築費は出せない。 ローンを組む意味とどこにありますか？ 完全同居ですか？ なぜ2世帯の話を自分たちから持ち込んだのか謎です。 同居で義両親のことが嫌いになりたくない、 建物が大きいとローンが高額になりそうなので、単独にします、 また、補修費用のバカ高いです。維持できそうにないので辞めたい、 と、頭をさげて白紙に戻す。 私も2世帯同居中です。 気を使わないで済む義父母でしたが、やはり姑と仲が悪くなりました。 実親でさえ、介護となると厳しいものがあるのに、世話になってない義両親なんて引き受けられません。 あと、2世帯のため家がデカいです。 壁の塗り直しとなったら、いくらかかるのか恐怖でしかありません。 過去に戻れるなら、白紙にしたいNO.1です。

トピ内ID：e73fe421623717d2

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いや・・

🙂
エーンって
二世帯の話題から逃げ、あなたが嫌がる条件を出し、 お金を出す気がないのに「現実的に今は厳しい」と言う・・ 義父、二世帯建てたがってないですよね？ むしろ嫌がってません？ 「今は厳しいそうだから」を言い訳に、その話題を出さないようにすれば？ そのうちあなた方がローンを組めなくなれば自動的に白紙です 義父がお金を出さないなら二世帯は全額主さん夫婦の負担ですよね そのお金で自分達だけ住む土地と家、買えるんじゃないですか？

トピ内ID：9e3b7fe61bc8feaf

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とっとと白紙にしましょう

🙂
かなえ
夫両親の土地に二世帯住宅を建てる計画なのかな？ というか本当に二世帯住宅ですか？　夫父がリビングの場所に要望をつけたり、夫母が自分の部屋があればいいと言ったり、いろいろ不思議なんですが。 そしてこの計画はさくっと白紙に戻しましょう。 夫父も「現実的に今建てるのは厳しい」と言って話が進んでないんでしょう？　計画が白紙になったら、むしろほっとするのでは。 そもそも計画自体が無茶だったように思います。猫ぎらいな人も住むのに、猫を家中自由に動き回れるようにしたいとか、そりゃないだろうと思いますし。

トピ内ID：d575e17b7ea5d7ea

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「猫が苦手だと知らなくてすいません」

🙂
ヨーコ
断り方は、義父に直接 「おとうさんが猫が苦手だと知らなくて、こちらから二世帯を提案したことはとてもご迷惑でしたよね。 我が家は猫がいますし、あの子たちは自由にあちこちに動き回ってしまいます。 だから同居なんて、おとうさんにとって嫌なことですね。 だから二世帯の提案を撤回させていただきます。 本当に勝手を言いましてすいません。 自分たちの力だけで家を建てることにしますね。」 と言えばいいんじゃないですか。 猫はどう頑張っても隙間やドアを開けたタイミングでするりと逃げてしまうので 「猫がいるので絶対に同居は無理ですね～～～～」って言いきってしまいましょう。 頑張ってね。

トピ内ID：ffb2710f9e53921e

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なにもしなければいい

🙂
WOW
> 私達から声かけたのに そもそも、なぜ二世帯住宅にしようと思ったのですか？ 全然話が進まない状態なのだから、今やっている話を進めるための努力をやめたら、自然消滅するのでは？ 義父も同居を望んでいないのかも知れません。

トピ内ID：0a5397cbcbc116d2

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義両親は

🙂
既婚
費用も出す気もないのに、何故わざわざ主から声掛けたのかな。 普通にやっぱり無理なのでやめます。と言えばいいよね。 あと、 ＞うるさいのは嫌なのでリビングは2階にして欲しいと言われましたが、将来のことを考えると2階にリビングなんて絶対に嫌だし譲れません。 二世帯住宅というのはリビングも別々に造るものだと思うのですが。 リビングは共有とかだと、結局どちらかが自室にこもりそうだよね。 ＞義父が猫が嫌いなため二階から出すなと（これもまた義母越しに）言われています。 動物嫌いな人からしたら当たり前だし、動物嫌いなら一緒の屋根の下なんて無理。 舅が猫嫌いと知っていて、 ＞私は飼い猫を広い場所で好きに動き回れるようにしたい、という想いもあり家を建てる決意をした とか身勝手な考えだよね。 それに、姑を通して舅が条件つけてくると思ってるみたいだけど、それは姑の意見でもあるかもしれないし。 舅のせいにして、自分の意向を伝えてるみたいな。 サッサと話して白紙に戻したらいいだけでしょ。

トピ内ID：134b46cbd0eb8f2a

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二世帯住宅で暮らしてます

🙂
ナム
我が家も建てる前はそんな感じでした。 義両親から全て任せると言われたのに、メーカー選びと予算でゴタゴタし、やっと決まったと思ったら今度は間取りでゴタゴタです。 義両親が住む一階の間取りが決まらないと、二階の私ども家族の間取りが決まらず、何度もやり直しの繰り返しでした。 義父と義母の意見も異なり、リビングは電気代が勿体無いから6畳でいいとか、訳の分からない事を言い出したり、間取りの変更ばかり言われて、その度に営業と打ち合わせて、本当に忍耐の時期でした。 それでも、もう20年になりますが、喧嘩する事もなく暮らしてます。

トピ内ID：8dc12dea74853cd8

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義父さんも

🙂
KM
義父さんも今建てるのは難しいと言ってる。 トピ主さんたちはローンに関係で今でないと厳しい。 なら白紙にして１世代の家建てましょう。 逆に選択肢はそれくらいになるでしょ。

トピ内ID：597c2ac0cd139922

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嫌われている？

🙂
リモコン
もしかして義父はトピ主さんの事がものすごく嫌いなのでは？だから二世帯が嫌なのでは？ ＞義父は新居の費用を出す気は無さそうです よほど義両親の持っている土地の場所が良いのですか？都内一等地とか？まさか土地からトピ主さん夫婦購入で二世帯では無いですよね、義両親なんかと住むメリットないですものね。 狭くても夫婦だけで暮らした方が良いですよ。 「猫の問題があるので二世帯の話は無かった事にして下さい。ご迷惑をおかけしました」と手紙を書いたらいかがですか？すぐ白紙になりますよ、だって義父は全く乗り気でないのですから。そしてこれを機に疎遠にした方が良いですよ。他人の両親なんてモメるだけですから。

トピ内ID：786b51e69efa74d5

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誰が二世帯を建てたがっているの?夫?

🙂
幸せになってね
舅と嫁の反りが合わないのだから、二世帯は無し無し。 徒歩5分くらいの近居のが絶対良いよ。 5分だって足繁く通ってくる義親にウンザリする嫁も多いのだから。 何も嫁側から、同居なんて言わない方が良い。

トピ内ID：64c04029f9250402

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普通に白紙に戻そう

041
あまなつ
ん？トピ主さんの方から二世帯住宅を持ち掛けたんですよね？ で、義父は乗り気ではない様子。 ＞現実的に今建てるのは厳しい と言ってるぐらいですから、本心はどうかわかりませんが、表面的には前向きには見えません。 だから、普通に白紙に戻したらいいと思いますよ？ 「今建てるのは厳しいとの事でしたし、お互いの要望も合わない部分が多いですし、残念（と思ってなくても言う）ですが、この話は白紙に戻しましょう」と言うだけでいいのでは？ ＞今建てなければ、私達はもうローン組めません。 との事ですし、ご主人は好きにしていいと仰っているのなら、自分達の世帯単独の家を考える事にすればいいと思います。 しかしなぜ、わざわざ二世帯住宅を持ち掛けたんです？ 義両親の土地をあてにしていたとかですか？

トピ内ID：013d6ccbc67cce37

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白紙撤回で

🐱
猫派
双方の合意ができなくてハウスメーカーと契約していないのであれば白紙撤回でいいと思います。 家の建築費用を出さないのは義父の土地に建てるからですか? 義実家は持ち出しなしで新築二世帯に住むつもりでしょうか。 今建てるのは厳しい→終わりでいいでしょう。 トピ主さん夫婦の一世帯で建てた方が気が楽だと思います。 猫と一緒に暮らすのなら二世帯じゃない方がいいのでは。

トピ内ID：bc45af05c3b71c7f

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やめましょうよ。

🙂
へー
結局、誰も二世帯を望んでないのでは？？ トピさんが言い出しっぺ？？ なぜ？

トピ内ID：3cd8b24cb26e7503

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もともと義父の土地ですよね

🙂
rz
猫のためにトピ主から持ちかけた話ですよね。 義父が猫嫌いなら無理でしょ。 自分から言い出した話なら 義父に謝って、白紙にさせてくださいと言うしかないです。

トピ内ID：dcee7f1caacbba11

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短文ですが

041
らら
頭を下げるのは一回 気を使うのは一生 さて、どちらを選ぶ？

トピ内ID：8ca3e6121cf9febd

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今しかない

🙂
きい
今しかローン組めない？のなら 別の土地に自分の家を建てたら？

トピ内ID：61c2c01ee800a952

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家族優先でなければ

🙂
コヤンイ
猫好きな人の中には猫を第一に中心に考えがちな人がいますが、二世帯同居の目的が猫ならば、やめた方がいいですね。 猫の前にまず家族優先でなければ、同居できないと思います。 猫はバタバタ走り回るとご年配の人は今はそうじゃなくてもびっくりして転んでしまったり、アレルギー、猫が夜中に大運動会をして眠れないなど、大変だと思います。 猫が戸建ての目標ならやめた方が皆さん幸せだと思います。

トピ内ID：4f62364bb3228a78

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何故同居したかったの？

🎶
疑問だわ。
義父さんが今の所優しいのも大好きな優しい義両親と言って居られるのも今が別居だからじゃないの？ そもそも同居したいのなら最初から同居の方がまだ良いかもですね。 二世帯住宅と言ってますが中で玄関も水回りも別々ではなくどうやら完全同居ですよね？ 今は義両親という家庭とトピ主さん夫婦と言う２つの家庭でそれぞれの生活がもはや成り立って居るのですよ。 そんな２つの別の家庭が一緒に暮らすって大変だと思いますね。 一緒に暮せば気だって使うしストレスも貯まる。 個人的には何故義両親と一緒に暮らしたいのか、正直トピ主さん夫妻に疑問形です。 実際これから一緒に暮らそうと言うのに合わない義父さんとトピ主さん。 実際一緒に暮らしたらどうなるのでしょう？ というかそもそも義父さん乗り気全くなさそうだけど、二世帯の話した時嬉しそうだったのでしょうか？ 何だかトピ主さん夫婦が盛り上がって、その気ない義父さんに無理矢理一緒に住もうとしているのでは？ ホント、頼まれた訳でも無いのに何故同居したいのだろう？ 「無理させていたみたいですみません。」とさっさと白紙にしてトピ主さん夫婦の家でもさっさと建てちゃったら？

トピ内ID：7f7dbf9f36452c40

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土地代が浮くから？

🙂
メルモ
何でトピ主から二世帯住宅なんて話を持ちかけたのか不思議だったのですが、義両親の土地に家を建てれば土地代がかからない、ということなのでしょうか？ もしそうなら、義両親はそもそもそのことに乗り気だったのですか？ 義両親が一緒に生活してくれて嬉しい（ありがたい）と考えているか、息子が家を欲しがっているから自分達が少し我慢しても家の建て替えに応じようと考えているか、では全く話が違いますよね。 いずれにしてもお互いの気持ちにズレがあるみたいだから、白紙に戻せるなら、その方が良いように思えますが・・・

トピ内ID：8f0db94240c57712

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要は土地代無いから義両親の土地に建てたいってこと？

🙂
久我重明
でなきゃ「ご興味無いようなので我々だけで建てますね」で解決だもんね。 お金貯めな。

トピ内ID：2c36d30d1fb595b8

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というか

🙂
おじさん
別に二世帯でなくても、家って、場所も含めて、どこでどういう家を建てるか方向性が決まってから具体的に考えるものだと思います。 二階リビングはメリット・デメリットあるんで考えたらいいけど、猫が駄目なのは決定的なんじゃないかな。 一階二階で分けるのは現実的ではないので、やるとしたら左右で完全分離かな。 ＞そして義父は新居の費用を出す気は無さそうです。 二世帯住宅はめっちゃ高いので、主さんたちがよほど高収入世帯でない限り、主さんたちが払い切るのは無理だと思います。

トピ内ID：e263c4212260e3d5

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白紙に戻す

🙂
ゆでたん好き
義父母の土地と建築費用目当てで、二世帯住宅を提案したのでしょうか。 こちらから提案したのがまず間違いですが、このまま建てたら絶対にうまくいかないでしょうね。 猫嫌いと猫好きが同居はありえません。完全分離二世帯ならば可能でしょうが、完全同居っぽいですし。 ＞そして義父は新居の費用を出す気は無さそうです。そもそも、いくら優しい大好きな義両親と同居したと＞しても、後悔してしまうものですか？ とても、大好きな義両親だと思っているとはトピを読んで思えませんでした。トピ主さんは既に大嫌いレベルになっているようですね。そのことを自覚してください。 きちんと話し合えずに、後から義母伝えで言ってくるような義父と同居がうまくいくはずがありません。意見をきちんと直接言えない関係ならば無理ですよ。 猫と同居は無理そうなので、白紙に戻します、だけを言えばいいでしょう。

トピ内ID：b732502a64d1ef45

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なら自分たちで土地を買いましょう

🙂
豆子
義両親の家を二世帯にするんですよね？嫌なら自分たちで土地から買えば良いのでは？ 建てさせてもらう、ので多少の我慢は必要かと。 あなたのわがままに振り回されている義両親かわいそうですけど…

トピ内ID：4b8b9206c5bcd125

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白紙でいいよ

🙂
完全同居中嫁
というか、無理でしょ。 何のための同居なんですか？お金を援助してもらいたかったの？ 私は義父母と完全同居中ですが、全額出してもらったので間取りなんかには一切口出ししていません。義父母にイラついたりすることもありますが、まあ経済的に楽させてもらってるのでいいかって思えます。 しかし、世の中は全額出してもらっても同居したくないお嫁さんが多数でしょう。それが全てを物語ってると思いますよ。まして自分達が費用を出すなんて意味不明すぎ。なんかの修行かと思うレベルです。

トピ内ID：6e10983d90942fd2

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白紙に戻さないと後悔しますよ

🙂
009
妻の両親、私からみれば義両親になるのですが彼等は同居を望んでいました。 非常に温厚な性格で一緒に何度も旅行に行き、外食をしたり 私との関係は極めて良好でしたので私もそのつもりで考えていました。 ある日、義母からラインが来ましてその内容に仰天しました。 妻に送るべきラインを間違って私に送って来たのです。 そのラインには私への辛辣な内容が書かれていました。 何様のつもり、親の面倒を見るのは当たり前だろ、お前（嫁のこと）失敗したね等々・・・。 良さそうに見える人ほど裏の顔がある、と痛感しました。 勿論、同居の話しは白紙です。 暫くして義両親から『同居しない？』と聞かれた時に、そのラインを見せました。 絶句ですよね。 その後、義両親は認知症を発症し施設に入って周囲に悪態をついています。 同居しなくて本当に良かったですよ。 トピさんも一時の感情に惑わされないように。 人は裏の顔があり、年齢と共に必ず性格も変わります。 一度、同居を始めると別居は、ほぼ無理ですよ。

トピ内ID：e05ac02564c8ce01

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白紙にすればいい

🙂
きんぽうげ
義父さんはそもそも「現実的に今建てるのは厳しい」と自分の家を二世帯住宅に変えることに反対なのでしょう。旦那さんも義母さんも乗り気には思えず、あなただけが暴走している様にしか感じません。 土地代が浮いても完全分離の二世帯住宅とかすごく高いですよ。お金の面で諦めましたで、問題なく話が終わると思いますが。

トピ内ID：4d2e7afbae2bc4ff

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なんで、二世帯にしようと思ったのですか？

🙂
素因数分解
もともと自分は同居て発想が全く無いので、なんで同居するのか意味がわかりません。 あえて浮かぶとするならば、お相手さん側が将来介護等で面倒を看てもらうため…としか思えない。 結婚て、独立した大人同士のものですよね。 なぜ？別の家庭となんのために一緒に暮らすの？ 食事だって、人数増えたら大変なのは当然。 私の場合はですが、依存されたり、寄りかかられる関係性が好きではないので、ちょっと理解できませんね。 自立した大人同士。夫婦も人それぞれ。 自分の穴は自分で拭いて自立したらいいんじゃないですか？ 誰かに依存しなくても。そうする事でかえってよくなる人間関係もありますよ。 見せる必要もないところを愛情無い人に見せなくても見せられなくてもいいですよ。所詮は他人ですから。 他人なのに過度な期待はしないで欲しいしこちらも期待はしない。 ただ、迷惑さえ掛けられなければそれで良しかなと。 何か下心でもあっての同居なんですか？ だとするならば、これからおこるトラブルも覚悟するしかないでしょうね。下心があったのだからと。 無いならばなおさら止めるべきかと思いますよ。 周りに同居いますけど、なんだかんだと文句聞きますよ。 たった一人だけ、文句言わない方知ってますけどね。 共働きでご主人の親に子供送迎やらもやってもらっている方。おじいちゃんがいるから自分は仕事を続けていられるのだと仰ってる方です。ご主人は開業医なので、働かなくても生活は十分できるお家ですね。 そのご主人を受験など導き、サポートして育てたご主人のご両親を尊敬もしているとも仰っています。ですよね。そこまで稼げる男へと育て上げたのですからね。 どうしても同居するなら、利用している所も認め相手にリスペクトが無いとやっていけないんじゃないかと思いますよ。 美味しいとこ取りは第三者から見ると引きますので。 止めるなら今です。よく考えて決めて。

トピ内ID：42e0e95bc10a6a88

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猫が嫌いな人もいるの知ってる？

🙂
冷え解消
自分が好きなものは皆が好きなわけじゃないし人それぞれに価値観は違う。 私の友人は、独身の小姑がやはり家の中で猫を飼っていて、赤ちゃんいるから外に出してほしい。絶対無理。なら、猫と家を出ると大揉めしましたよ。 まあ、大の大人が価値観押し付けるなんて所詮は無理な事なんですよ。 自分を通したいなら誰かと一緒には暮らさない事ですよ。暮らすなら大なり小なり我慢は必要不可欠でしょうね。 …と言うか、誰からの提案ですか？ 何のための同居なんでしょうか？

トピ内ID：47b15dbf86cf19d1

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白紙にしたらいい

🙂
メンタル最強説
なーにがエーン泣いちゃったですか。 被害者ぶらないでくださいな。 そもそもが自力で土地と上物を買えない経済力なんだからマイホームを得る資格がないのです。 義両親の財産（土地）をあてにして、義両親の要望より自分の欲求を満たそうとしているのです。 浅ましいのはあなたです。 同居ってさ、言い出した側にだけメリットがあること多いんだよね。 デメリットなんて踏みつぶして自分のいいように振舞う気満々の面たる最強の側が言い出すことです。 そう、まさにトピ主さんのようなタイプが言い出すんです。 やられる側にとってはかなりきつい。 双方ノリノリじゃないのならやめたほうがいいです。 あなたは優しい義両親に甘える気満々で同居を持ち掛けたんです。 思い通りにいかない事なんてザラにあるのにそんなこと頭の端にもなかったからショックを受けているだけです。 自分が甘ったれていたことを反省しましょう。

トピ内ID：d6c15b05068f21dc

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白紙にしました。

🙂
ぱんださん
あと2ヶ月で引き渡しだという状況で。 仮同居中に喧嘩からの決裂。 契約者を子から親に変更し、建築費用も全て親が負担。両親のみが住むことに。 何十年とローンを払い続け、無駄に大きな家に子夫婦だけになっても変わらぬ高額な固定資産税、そして修繕等の維持管理費…ストレスになるだけです。 住んでからも毎日毎日少しずつ不満やイライラは募るばかり…。 親はいいよね、建築費用全てを子供に任せて新しいお家。楽しみしかないでしょうに。 今ではストレスからも解放され、自由で楽しい日々を送っています。 自分の人生、親のために犠牲にする必要なんて1ミリもないよ。頑張って！

トピ内ID：72428237bf21cba1

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