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欲しくないけど子どもを作ること

レス27
（トピ主 3 ）
🙂
最終決断
子供
タイトル通りです。 子どものいらっしゃる方、できない方を否定する意図は一切この質問にはありません。 30代前半です。夫とは、子どもを持たないことを前提に結婚しました。 結婚5年目、お付き合いしていた期間も入れると10年ほどで、すごく良い関係だと思っています。 ふと「子どもいたら仕事から逃げられる上に世間的にも褒められる」という考えが浮かびました。 しかし、周りの子持ちの友人が言う「とにかく自分の子に会いたくて、一日でも早く妊娠したかった」というような気持ちは全く湧いてこないですし、騒ぐ子どもがいたら電車の車両を移るくらいには相変わらず苦手です。 その一方で、孫を期待している互いの両親は「産めばなんとかなる」と連呼するしもう逃げるためだけに産もうかな、とも…。 夫は、「子がいる生活は想像するだけで嫌だ。でも君が欲しくて仕方なくて壊れるくらいなら受け入れるが…」という意見です。 欲しくないと思える理由はあまりに多岐に渡るので敢えてここでは申し上げません。 自分でも、全くもって甘えた恐ろしい考えだとわかっております。 リアルの知人友人にはとても相談できずこの気持ちを一年以上抱えており、もうリミットも見えつつある歳ですので、さまざまな方のさまざまな方向のご意見を拝見したく意を決して投稿いたしました。

トピ内ID：86614a88d8c6924a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#父親・母親
#義実家

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いらないなら産むな

🙂
泉
あなたの便利道具のために子供をうむのはやめてください。 恐ろしすぎます。 人一人の人生がかかっています。 のぞまれないのに産まれる身になってください。 いらないなら、できない身体なんですと嘘でもついて下さい。

トピ内ID：32f54918076a54d5

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辞めて

🙂
匿名
辞めて。 ＞夫は、「子がいる生活は想像するだけで嫌だ。 こんな父親に、仕事から逃げたいだけで子供は苦手な母親のところに生まれた子供は悲劇だから

トピ内ID：fa963694f0fd8e5f

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やめたほうがいいと思う

🙂
わーまま
たぶん、他の意見でも、やめろだとは思います しかし、私はトピ主の気持ちがわからんでもない 子供苦手だし、好きではない ただ、子供を持たないつもりはなかったです なんだかんだでちゃんと育ててもらったのでしょう 色々思うところはあるけれど、別に強い意志があって子供持たない理由もなく それなりに育てられるだろうくらいの気持ちはありました 逆に言えば、子なしの人生を送るほど強くなかった 能力もないので仕事も出世せず、空きっぽくて夢中になれる趣味もないし 不妊治療も多少するくらいには努力して、今は親です なんだかんだで家族の生活は楽しく 自分がなしえたことで一番まともなことは 一人の子供を育てたこと位になると思います 「とにかく自分の子に会いたくて、一日でも早く妊娠したかった」 そんな仰々しいものは必要ないのです 自分の人生を考えたときに、夫がいて子供がいて、出来るなら孫がいる人生が良かっただけです 長い人生あとは何を励みにすればいいのでしょう 前述のとおり大した能力はないので、大金も稼げず、いわゆる普通の人生を送るので精一杯 その辺にいる何でもない人間のままでいるには人生は長すぎる 10年以上こき使われ続けた仕事も休めました 育休中の世の中で、自分の知らない世界に出会いました 子供を通じた世の中は、大人目線で見るものとは違うものがありました 私が子供を育てているのではなく、子供が私を育てている 母が子供を愛するよりも、子供が親を愛する気持ちの方が大きいと感じます ああ、なんだか妙に仰々しくなってしまいましたが 親になることに、今の人はいろいろ考えすぎだと思います 私は普通に生きて学んで仕事して、普通に生きています 多少の子供を育てる覚悟位で 資格はこれで十分だと思っています 変に意気込むほうが理想に負けて道を誤るのです 今まで人はそうして生きてきたんです

トピ内ID：b905994300918a2e

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ひとつ、はっきりわかること

🙂
匿名係
世の中には、子供は嫌いだったけど 実際産んだら可愛くて大事に育てている方はたくさんいます しかしながら、 トピさんの書かれている内容は 子供を単なる道具にしか考えていません 嫌いだからいらないって方は感情論なので反転しただけの話ですが トピさんが言ってるのは ウザい自分らの親を黙らせたいだけだったり 面倒な仕事から逃げたい口実で 自己中の極みです しかも、夫の言い分笑 なんか、似た者夫婦でお似合いすぎて吹きました 欲しいなら頑張ってみたら良いとは思います どうせ褒められたいなら三人でも四人でも作ったらいかがでしょうか？ 妻が壊れるくらいならって程度の父と 自己中な理由で要りもしない子供作るか考える母 これで一人でいいやなんて思われたら、 トピさんたちのところに来る 一人で太刀打ちしなくちゃいけないお子が可哀想すぎます せめて たくさん産んで 最悪の家庭環境を生き抜く仲間をふやしてあげてください こんな酷い親の家で、 これで一人っ子だったりしたら 幸せになんかなれっこなさそうで可哀想ですね

トピ内ID：857c7ed90f7cee25

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産まないで

🙂
ぽぽ
トピ主さんのような人は産まない方がいいと思う。 旦那さんも嫌がってじゃん。 育児手伝ってもらえなくて夫婦仲が険悪になるかもよ。 「産んだらなんとかなる」なんて言ってくる人は、産んだあと何の責任も取ってくれないよ。 仕事から逃げたいなら辞めたら？ 世間から褒められたいならボランティア活動でもしたら？

トピ内ID：1ef20de938b0d992

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レスします

🐶
いぬ
逃げるためだけに産もうかとのことですが、本当に逃げられないのは、我が子ができてからです。私は望んで妊娠しましたが、それでも、とんでもない事をしてしまったなあ…と責任の重さにゾッとする瞬間があります。まだ産んでいないのにそう思うので、産まれたらもっと重みを感じるだろうと思っています。 お仕事の極度のストレスからそう思われているのか、別の理由がおありなのかは分かりかねますが、"仕事からも逃げられるし、世間的にも褒められる"という気持ちを満たしたいだけなら、もっと他に良い手段があるのではないですか。そのために子を持つのはあまりにもハイリスクだと思います。

トピ内ID：a001524ed8185bf4

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逃げられないのは産んだ後

041
とくめい
子どもを産めば親と言う立場から死ぬまで逃げられませんよ。 子どもが小さい時は24時間のお世話と安全対策の責任。 教育費の負担は重い。 反抗期の対応は精神的にも体力的にもしんどい。 成人しても「親だから 」「親なのに」と親の責任から逃げられないです。 子どもを産めというプレッシャーは40歳過ぎたら無くなってきます。 だからトピ主さん夫婦はみんなの幸せのためにも、産まない方がいいと思います。 私は子持ちですが 「子ども大好き」 でないと子育ては絶対辛いと思います。

トピ内ID：8cbe956d55fa5e21

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子どもは道具じゃない

🙂
１／６アップルパイ
仕事から逃れる、両親の要請に応えるための道具ではないので、慈しみ自分を犠牲にしても産み育てる気持ちがないのだから、やめておきましょう。 子どもからしたら迷惑です。

トピ内ID：bf9a4ba7c62a4648

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逆です！

🙂
匿名
〉子どもいたら仕事から逃げられる上に世間的にも褒められる いや、子供を理由に仕事をセーブできるのは、せいぜい幼児の頃だけですよ。 子供って、すごくお金がかかります。 今は共働きが主流ですから、子供を産んだら専業主婦かパート、なんて時代遅れですし、そもそも旦那さんは同意するのでしょうか？ 小学校に入ったら、途端に日中暇ですよ。 それで夫からいつから正社員になるんだ、と嫌味を言われる。 しかも、子供のお金もかかる。 また、世間に褒められるのは、育児をある程度完璧にこなし、優秀な育てやすい子だった場合です。 子供嫌いの親が子を持ち、ネグレクトやら、育児を嫌々やっても責められるだけですよ。 泣いてても放置する親、いますよね。 あと、子供は親の愛情に敏感ですから、親から愛されていないで育つと、色々と歪みます。 典型的なのは、愛着障害による非行など。 褒められますか？ またあのうちの子だ、と後ろ指さされる可能性大ですよ。 元々二人とも子供が嫌いなのだから、育児の大変さやお金がかかって趣味も楽しめない、でも子のために稼がないといけない我慢ばかりの毎日に、耐えられますか？ 安易な理由で決めない方が良いですよ。

トピ内ID：a12e2439929e676c

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うーん

041
ふふ
まず、夫からしたら『話が違うだろ』が本音だと思います。気の毒。 子供は要らないということで結婚したのに、周りの圧に耐えられないからやっぱり作ろうかなァというのは、自分の婚姻に対して無責任だと思う。 >孫を期待している互いの両親は「産めばなんとかなる」と連呼する 連呼するっていったって、毎日家に来て耳元で言い続ける訳じゃなし。 必ずいつか言われなくなりますよ。 そして「なんとかなる」じゃなくて、なんとかするのは主様ですよ。 親のせいにしているけれど、 実際は『周りが持ってるのに私だけ持ってない』という劣等感なんじゃないかと思ってしまうけど。

トピ内ID：e064897cd585b1f0

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自分のエゴのためだけなら生まないで

🙂
ピヨピヨママ
子供は生まれてくるのに選択権が全くありません。 親の勝手に産み落とされてしまいます。 どんな親でも子供を愛せる自信満々で生むわけではありませんが、主さんほど子どもの存在をネガティブに思っているに自分のエゴのためだけに産み落とすのはマジでどうかと思いますよ。

トピ内ID：faaab594f10f0f36

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30代前半なのに最終決断！？

🐤
麗子
まだ30代前半なのに最終決断！？ 40代前半なら分かりますけど、10年早いのでは？ 私の友人女性5人は、40歳前後で初婚してすぐ子供に恵まれました。 その子たちは健康ですくすく育っております。 本当に子供が欲しくない女性なら、30代では悩まないと思います。 私は子供が欲しくなくて実際いませんが、閉経したときは万歳三唱するくらい嬉しかったです。 法律婚していて不妊でもなく妊娠経験もある、それでも絶対に子供が欲しくありませんでしたから。 子の有無で悩んだことなど人生で一回もありません。 悩むなら産むことを考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0b6cc584fdbcd6e9

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逃げられるどころじゃない。逆。

🙂
すごいな
産んだら最後、絶対に逃げられないよ？ 人生台無しになると思う。その感じだと。

トピ内ID：7c42111086472181

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似たもの夫婦で良かったですね

🙂
安曇
夫婦そろって子どもが嫌い。 なのに、そのご両親たちは産めばなんとかなるなんて無責任な発言をする。 主さん、仕事や親の無責任な押し付けからは逃げることが出来ますが、子どもを産んだら永遠に逃げることは出来ません！ これだけは忘れないでください。

トピ内ID：f4bcd60067dca2b1

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ご意見一つ一つ読んでおります

🙂
最終決断 トピ主
一つ一つにレスすることは最終的に単なる感情の水掛け論になってしまうと思うので控えさせていただきますが、全て拝読しております。貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございます。 質問をいただいたのでお答えします。 この年齢でリミットと考えているのは、 「ごく身近に親の年齢起因の可能性が高い障がい者がいる」 からです。 年齢と比例してその障害が発現する可能性は事実として上昇するので「私の考えるリミット前に本音を書いて世間のご意見を伺ってみよう」と考えました。 これは私の考えであり、誰かの人生を否定したりとぼしめる目的で申し上げているのではありません。

トピ内ID：86614a88d8c6924a

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親になる覚悟がないならやめて下さいね

🙂
ぽんのすけ
子供が生まれた瞬間に保護責任というものが生じます。産後仕事に復帰するつもりなら子供が生まれたからって仕事から逃げられるわけでもないし、世間様に褒められることもない。今は昔ほど子供に寛容な時代じゃなくなったから寧ろ白い目で見られることの方が多い。こっちは大したことじゃないと思ってても周りからは非常識と見られる場合もある。それに健常児が生まれるとは限らない。もし何かしら障がいを持って生まれたら？受け入れられますか？

トピ内ID：b9325aaf2189a8bd

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逃げ道にはなるけど、

🙂
果実の森の住民
一生逃れられないものをしょい込むことになりますけど。 ”孫を～”とうるさい両親は寿命レベルで考えると、主様より先に亡くなりますよね。 でも子供は逆に主様が無くなっても生きてますよね。 仕事も年を経ると逃げられますが、子供からは逃げられませんよね。 それに”仕事から逃げられる”と書かれてますが、 お子さんを持つとやたらとお金が出ていきます。 それをご主人独りで担える収入が有るのなら良いですけど、 そうじゃなければ強制的に主様も働かされますよ。 まぁ、昨今の子育て優遇を見てると揺らぎますが、 あくまで一時的な優遇としか思えませんが…

トピ内ID：fa99c294f100b21a

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逃げられないのは

🙂
のあ
子どもを産んだら子育てから逃げることはできません。仕事から逃げることはできますよね。 何とかなるのではなく、何とかならないけど子どもは日々成長していくんです。成長を止めることはできませんから。 世間的に褒められる? 世間から褒められたと感じたことはないです。トピ主さんは公共機関で避けてますよね。そんな世の中ですよ。 子どもが苦手、嫌いな人が出産して「自分の子どもは可愛い」という話はよく聞きます。でも、子どもを持たないことを前提に結婚、ご主人は「子がいる生活は想像するだけで嫌だ」と言っています。今の生活を大切にした方がいいと思いました。すごく良い関係なんですよね。子どもがいることでその関係が崩れたら? 欲しくない理由がたくさんあるんですよね。子どもがいない生活を続けた方がいいと思います。

トピ内ID：9f6fb1627c4f2b10

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えらく正直なひとですね。

😍
匿名
私の周囲で、 ・仕事から逃げたくて結婚・出産した ・世間に褒められたくて結婚・出産した 人たちは“もれなく”「終わっちゃってる家族」の母親や妻をやっています。 仕事から逃げても育児をベースにした家族の構築からは逃げられませんしね。 人に褒められるために生んだ子どもが人に褒められない行いをしたら絶望しちゃいますしね。 でも本人たちはそのことに気づかないのよ。自分以外の人間を自分の都合の良いように配置したり動かしたりしようとすることに微塵も「うしろめたさ」がないから。 むしろ、（結婚した）夫が私を不幸にする、（生んだ）子どもが私を困らせる、と被害者サイドにいます。 こうなると、家庭は機能不全となります。 いいですか、 「逃避」や「自己顕示欲」に起因する選択は、 「自分でリスクが取れる範疇」でしか本来は成立しないんです。 にもかかわらず、己の「逃げたい／褒められたい」に他者を巻き込もうとするから悲劇が起きるんです。 この「悲劇」を甘く見ない方がいいですよ。夫や子ども、また別の人たちに伝染拡大する「毒」だと思った方がいい。 そんな例が世の中にあふれかえっているでしょう？ もういちど書いておきます。 「逃避」や「自己顕示欲」に起因する選択は、 「自分でリスクが取れる範疇」でしか本来は成立しない。 これ、覚えておいてください。

トピ内ID：6739bc3d72e443af

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何の為に結婚されたのか解らない

🙂
放蕩人
子供要らないご夫婦ですよね。 自然界の動物（人間含む）が子孫を残さないのは罪か。 もう少し冷静になって頂いて、子供できた喜びを経験して欲しい。 段階進ま無いと気付け無い事は多々有ります。 自分の子は無条件でかわいいよ。

トピ内ID：a9130bd2e1466541

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夫の協力無しの育児、覚悟できる？

🙂
アップルパイ
できちゃった結婚の多さを見ると 覚悟して産んだ人ばかりではないので なんとかなるは、ある意味、本当だとは思う しかし、前もって分かっていたのに、わざわざやるか？というのは、後悔しやすいですね 孫欲しさに子どもを勧めるご両親は もう子どもなんて要らない！と投げ出したら育ててくれるんですかね？ 教育資金のために節約なんてしたくない！時には援助もある？ それとも、他人事なの？ 他人事なら聞く必要ないです 子どもを嫌がる人も色々だけど 鳴き声や我儘、甘えに我慢ならない人は、かなり、イライラすると思う なんなら、トピ主さんもイライラしてるのに、ご主人に当たられるとか とにかく放置したら生きていけないのが赤ちゃんですから、その生活に耐えられるか？入園までが一区切りだと思います 出かける場所も限られますし 外でトイレに行くのも大変です。ベビーカーごと外に放置して誘拐されても困るしね。 孫が生まれると両家の親からの接触が一気に増えます とにかく、お金がかかります 身近で年齢の近い人に、子育ての日々を聞いてみたらどうですか？昔産んだ人の記憶は美化されて当てになりません ご主人は、子どもが嫌で離婚したくなるなんてことは無いんですよね？

トピ内ID：591bf57acc69ab16

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皆様、引き続きありがとうございます。

🙂
最終決断 トピ主
メモを取りながら、じっくり拝読しております。 「何のために結婚したかわからない」 に対してお答えします。 単純なことで、実生活が楽になるからです。他人のままでは、仕事上での各種説明や役所等でのごく簡単な手続きですら難儀します。 ここに疑問を持たれる方もいるのだな、と勉強になりました。

トピ内ID：86614a88d8c6924a

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無責任なことは書けないな...

🙂
あひる
望んで子供を持ったはずなのに、うーん...という家庭もありますからね...。 常に自分のキャパシティを自覚しながら、子供の幸福を第一に考えた選択ができるなら、それが良いとは思いますが。 自分が育てられないなら、祖父母の力をフルに借りる。もしくはお金をふんだんに使って家政婦を雇う。虐待するくらいなら、児童相談所に相談して養子に出すことも辞さない。 この選択が取り返しのつかないことになる前に取れることが大事だと思います。 昔はお金持ちのお家じゃあ、"ねえや"がいるのは当たり前だったそうですし。今の80〜90代の方でご両親が忙しくて"ねえや"に育ててもらった、という人はいますよ。 流石に無責任に大丈夫！とは言えないけど、助言できるとしたら、それくらいでしょうか。

トピ内ID：f61acbb950c17edc

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ごめんちょっと一つ…

🙂
さかな
「とぼしめる」って、多分「貶める」のことだと思うんですけど、それ誤読です。 とぼしめる、では変換できなくないですか？ これを機にちゃんとした読み方を覚えておかれることを勧めます。 それはそれとして、トピ主さんは子供産まないほうが絶対良いです。 人生棒に振りますよ。

トピ内ID：15ab78752f57be80

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本心は欲しいって事？

🎶
はて？
＞ふと「子どもいたら仕事から逃げられる上に世間的にも褒められる」という考えが浮かびました。 仕事はいつでも辞められ転職も出来るけど、子育ては途中放棄出来ないしなあ…。子供も変えられない。 世間的に褒められるとは子供が将来税金払ってくれて社会の義務果たすから〜ですかね。 実際子供も育て方によって世間的に褒められるどころか…まあこれは言わなくても分かりそうですが。 障害持ってしまうのも親の年齢だけではないですが…。 つまりはトピ主さん言い訳が反感買ってますが、旦那さんの言葉からも本当は子供が欲しいと本能で思い始めているのでしょうか？ 欲しく無かったけれど加齢と共に子供欲しい本能が動き出したと言う人多々いますからね。 他人の子供は可愛くないけど我が子は可愛いともなりますので。 言い訳無しに本能から切実に欲しいと思うならそれが産む時期なのだとは思いますが。 実際子供産む前は当然未経験で怖さもありますね。 ただ旦那さんも少しでも欲しいという本能あれば宜しいですけれど微塵も無くトピ主さんが欲しいからと産んだわ良いが…はて？やはり可愛いとなってくれるか、少しも愛情持ってくれないか？ 最悪離婚となる可能性もない事もない。 どうすべきとは言えないけれど産むなら『どうしても欲しい』と思って産んで欲しいものですね。 旦那さんも子供産まない約束で結婚したんだろうと怒るのではなく、トピ主さんがどうしてもと言うなら的に言ってはいますが、もし産んだら、その後の旦那さんの態度次第で離婚も覚悟の上で産むとなるのかも。

トピ内ID：86b3993c4764db6b

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逃げられないよ

🙂
さくら
子育ては何からも逃げられないよ。 お金も必要だし。 仕事から逃げたいなら、出産ではなく転職かご主人に養って貰うかしたほうがいいよ。 子供がいる専業主婦より、子無し専業主婦の方がリッチでしょう。 それこそ芦田愛菜ちゃんみたいな子が生まれたら子供嫌いでも楽しく育児できそうですけど、、、 もし子供に障害があったら？ (出生前診断では分からない障害の方が多いですよ) 性格がどうにも合わなかったら？ 頭悪かったら？不細工だったら？ 愛情持って育てられますか？ 産んだらもうリセットなんてできないですからね。 覚悟を持って妊娠してくださいね。

トピ内ID：2a41c6cfbf75fdbe

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ありがとうございました。

🙂
最終決断 トピ主
誤読のご指摘ありがとうございます、お恥ずかしいです。 極力話題が本題外にぶれないよう言葉を選んでいたのですが、それを何かの言い訳や本心では子どもが欲しいと思われるのは心外です。 人生の選択をする時、例えば進学先を選ぶときには二択になりうる各方面(大本命は数学科、あまり興味はないが一応物理学科も調べる、というふうに)もリサーチすると思うのです。 それと同じく、様々な方のご意見を伺おうとトピを立てました。 改めて、今の状態では産むべきではないしやはり私は何年も悩んできた通り「産む本能の無いひと」なんだなと思えました。 ご自身の経験を話してくださった方、大変に強い言葉で止めてくださった方、冷静なご意見をくださった方…ありがとうございます。 これにて一旦トピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：86614a88d8c6924a

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