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子どもつくるorつくらないの決断について

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
ねこぱんち
子供
33歳同い年の共働き夫婦で11年間交際し結婚して約2年がたちます。結婚とほぼ同時に一戸建てを購入しました。夫は多趣味で好奇心旺盛です。結婚前にじっくりと子どもの話をした事はありませんが、夫は欲しいとも思うけどいなくてもいいとも思うという感じでした。私はつくれるのであれば産みたいけど夫の気持ちを捻じ曲げてまで欲しいとは思わないという考えでした。

33歳になりリミットが近いたので今後について考えを聞きたいと思い、夫に子どもどうする？と問いかけここ数ヶ月何度も話し合ってます。夫は自分の子どもを見てみたいし産んだら溺愛すると思うけど、お金/趣味/時間が今までのようにいかないのと子どもにはお金の面で不自由をさせたくないが自分1人の収入では難しい。周りで夫婦関係があまり良い印象がないなどの不安がある。今でも子どもは欲しいとは思うがいるかいらないかと聞かれるといらない。と告げられたので産むことを諦めようと思ったのですが、実際に「子どもは産まない」と考えると勝手に涙が出てきます。泣いている姿を見せるのは卑怯だと思うので夫に見られないようにしてます。

そんなある日夫から「子どもつくろうか」と言われました。
夫は頑固/天邪鬼/何事もしっかり考え計画したい/好きだと思った人と物に対しての愛情は凄いのと日々家事をやってくれるしその他にも色々と私の事を考えてくれています。そんな夫に日々助けられ・愛情を貰い・幸せに過ごしているのにその夫の考えを捻じ曲げてまで子どもを産むべきなのかと思い悩んでます。今後も好きなだけ趣味に没頭していて欲しいと思いつつ産まないという決断を出せず、逆に産むという決断も出来ずに悩み続けています。どちらの選択を取るか覚悟が出来ない未熟者です…

子あり/なし両方の第三者から意見をお聞きしたいと思いトピを作らせて貰いました。
率直なご意見をお聞かせ頂ければと思います。

トピ内ID：1fac8f6060fd0a7a

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども

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意気込みの問題かな

🙂
ぼうふら
子供をもうけて仕事に頑張って育て上げる、という意気込みを旦那様に持って欲しいし貴女も寄り添って頑張って欲しいと思います。これがご世帯の生き方の基本だと思います。

トピ内ID：0e02996231dcd847

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覚悟がないなら止めたほうがいい

🙂
アクティブ
ここから20年近く時間とお金をずっとずっと取られます。 育てていくのにも自分の思うように物事が進まなくて精神がすり減ります。 それでもいいと思えないなら止めたほうがいいと思います。 絶対にこんなはずじゃなかったとなるので。 産まれてから腹をくくることも出来ますが、まず無理でしょうね。 今の段階でグズっている夫婦なので・・・ と思いました。

トピ内ID：3de09d0d70de2274

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あなたが欲しいかそうでないか

🙂
あ。
読んでいて、決断（責任）を彼にだけ任せているような。大事なあなたの気持ちはどうですか？欲しいの欲しくないの？どっちでもいいなら、どちらかと言えばいらないという彼の意見と同じではないでしょうか。 11年付き合い結婚2年？13年2人でやってきてるんだし、子どもがいてもいなくてもあなたがいれば彼は幸せってことでしょう？絶対要らない、とはいってないんだからあなたが欲しい！と言えばじゃぁ作りましょうってなるでしょう。結局、あなたはどうしたいの？彼になんていってほしいの？自分でも解らないのでは。出産リミット近づいてますよ～という身体からのサインで情緒不安定なのかもしれないけどね。 どちらにも決められないっていうなら、「自分で決められないので自然に任せる」ことで、何歳までは避妊せずその間にできたら産む、それ以降は避妊して妊娠しないようにする。のはどうですか？それでよければ、彼に提案してみたら？

トピ内ID：70c8862b351b61d3

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レスします

🙂
ケロンパ
考え過ぎなのではと思いました。 子供を持つか持たないかそんなに真剣に考えず、結婚したら子供が出来るのは当たり前とか、出来ちゃったとかで、子供を持つ人も多いのではないでしょうか。 真面目にいろいろ考えて偉いと思う一方、考え過ぎているから、先に進めないように見えます。 産まれてくる前は、子供のいる生活を想像できず、不安が募ると思います。 ですが、産まれてしまえば、子供は可愛く、自分たちの人生になくてはならない存在になります。 案ずるより産むが易しって言うでしょう？ 夫も「自分の子どもを見てみたいし産んだら溺愛すると思う」と言っているのでしょ。 それなら、夫の考えを捻じ曲げてまで子供を産むという表現は当たらないと思います。 捻じ曲げるというのは「絶対要らない。欲しくない」という人の考えを変えることですよ。夫はそうではないでしょう。子供を持ったらとても可愛がるタイプだと思いますけど。 また、トピ主さんは「自分は諦めれば万事うまくいく」と思っているようだけど、夫婦どちらか一方が我慢したり諦めたりして、幸せになれるのかな。今、諦めて後悔しませんか。 うちの夫も多趣味で好奇心旺盛で、なんでも一生懸命やる人です。子供がいるとそれらの趣味って何も出来なくなるのですか。形を変えて（回数など）すればいいのではないですか。うちの夫はそうしています。男性は女性に比べれば、生き方を変えずに子供を持てますよね。 夫の、「子どもつくろうか」と言う言葉を素直に受け取ってもいいのではないかしらと思いました。

トピ内ID：f1a2c6d468f0b4a1

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トピ主さんの気持ち

🙂
ねこ
>実際に「子どもは産まない」と考えると勝手に涙が出てきます 何故涙が出るのか自分の心と向き合い考えた事は有りますか？ トピ主さんは旦那さんに合わせるばかりで自分の心を置き去りにしてませんか？ トピ主さん夫婦は子供を産んだ方が良いです。子供を産んだ方が後悔は少ないからです。何故なら旦那さんもある程度「欲しい」と思っている。 可愛い子供のために15年間趣味を軽減する事が出来ると思います。中学生になると部活や友達と遊ぶので、休日など親は趣味を楽しめます。子供がいなかったら70年趣味をし続けられますが、そのうち15年子育てをして趣味は家庭の範囲内に押さえる。子供が中学生になると親の残り55年間趣味を好きなだけ出来きますよ。 55年好きに趣味が出来るのです。十分では無いですか？ 子供を授かるには年齢リミットがあります。今から取り組まないと間に合わない。今後70年の残りの人生ありますが、今から頑張って35歳までに授からないと高齢出産となり、自然妊娠が難しくなる。自然妊娠出来ないなら不妊治療となります。不妊治療は40歳までが限度でしょう。不妊治療には補助金出ますがすぐ無くなります。数回では出産までたどり着かないからです。何度も何年もチャレンジし続ける。その間も趣味はなかなか出来ない。お金は湯水のようにかかる。 一つ一つ考えたら何を優先させるべきか理解できると思います。 トピ主さん夫婦には子供が必要。夫婦どちらも子供を欲しいと少しでも思っているから。趣味のために諦めても家族連れて歩く人達を見て心が痛くなります。 どうせ後悔するなら、後悔が少ない方を選びましょう。今しかチャンスが無い子作り。これをあと数年でダメにすると今より辛い現実がトピ主さん夫婦に待ってます。趣味をしても虚しい埋められない後悔になります。今後70年後悔し続ける。

トピ内ID：8305e72b3fb278ed

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夫の事しか書いてない。あなたの今の気持ちは？

🙂
bbb
厳しいことを言いますが「欲しいけど、夫の気持ちを捻じ曲げてまで欲しくない」より、むしろ「私が判断しても責任持てない。夫に決めてもらいたい」に近い気がします。トピの内容も、「誰かに決めてもらったほうに進みたい」との印象を抱きました。内容は夫の考えがほとんどで、あなたの悩みの中心は「子どもを産むか」じゃなくて「夫の生活がどう変わるか」です。夫の顔色を伺うだけで、あなたの価値観や意思とかが入ってない。 夫の決断でこうならば、じゃなくて「あなたがどうしたい」だけでいい。旦那さんは要約すると「欲しい気持ちはあるけど産まない派」と答えたけど「やっぱり欲しい方向で気持ちを固めた」ということでしょう。 あなたも気持ちを固めて、旦那さんの気持ちに応えましょう。まだ揺れてるなら気持ちが定まってない事を伝えて。今の素直な気持ちで良いんです。わからないけど漠然とした不安感だけあるならそう伝えればいいんです。いきなり答えを話さなくても大丈夫。そこから2人で話し合って、何に引っ掛かって決断できないのか考えて、そうやってあなたの気持ちの整理を旦那さんに手伝ってもらいましょう。その作業が大切です。 2人で納得いく決断をしてください。それには、あなたと旦那さんの素直な気持ちが大切なんです。あなたの気持ちも、同じくらい大切にしないといけないんです。だから、2人で気持ちを整理してください。 あなたなら、どんな選択をしても素敵な旦那さんと仲睦まじい生活を送ることができます。夫婦二人三脚で、支え合ってください。

トピ内ID：8b0b1cdf4d9c5996

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心配

🙂
たな
夫の性格で子どもが生まれたとして 健康児じゃなかったら、子どもが愛せるのか疑問です。 そこまで話はしてますか？ トピ主ひとりで育てる覚悟がありますか。

トピ内ID：3cad1de5a0893a5c

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欲しくないとは言ってないよね？

🙂
ほんまる
「欲しくない」という明確な理由や気持ちがあるなら、つくらなくていいと思うんですけど、そうじゃないならつくってみてもいいんじゃないの？って思うんですけど。 エイやってどこかで、思いきらないと答えなんて出ないと思うよ。 できるとも限らないんだし。とりあえず治療せずに妊娠できるならつくってみようか、くらいでいいと思うんだけどな。 今共働きなんでしょう？子供を産むなら主さんは仕事やめるつもりなの？一馬力は難しいと言っているなら、主さんは働けばいいと思うし、何がだめなんだろう？ご主人迷ってるだけで欲しくないとは言ってないですよね？ 趣味が何なのかわからないけど、子供がいたらそんなにできない趣味なの？工夫してできたりすること多いと思うけど？

トピ内ID：514650f9e66e49ef

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リスト化する

🙂
はな
旦那様が、子どもを作ろうか、と言ったところで、旦那様の思いを捻じ曲げてまでは産みたくないということですが、真相は、「自分一人が苦労はできない、自分または旦那は子育てに向いてないのでは？」という側面があるのではないでしょうか。 つまり、旦那様のせいだけではなく、綺麗事を言ったところで主さん自身も自信がない。(自信があって産む人もいないような気がしますが) 出来る人は出来るし、作る人も深く悩まない人は悩まない。だから、主さんのように考えてしまう人に、産んだら何とかなるは解決にならないと思いました。 ほんとうに欲しければ、はい、それでは作りましょうとなるでしょうし。 まず、子どもが出来た場合の金銭面でのプランを立てたり(どの程度お金を掛けて育てられるのか)、旦那様に具体的にどう協力して欲しいのかリスト化してはいかがですか？　趣味をどのくらい削ってもらう必要があるのか、実家の協力は得られるのか。 具体的にプラン立てをして(計画通りにはいかないでしょうが)、旦那様と話し合い、自分自身が、納得するかどうか。 主さんみたいに考えてしまう人はそういうプロセスが必要だと思いました。 こんなはずではなかった、予定と違った、そんなことは沢山起こるでしょうが、考えて、納得してから、ちゃんと自分の責任として自分で決めてから、夫婦で決めてからでないと、どちらにしても後悔されるような気がしました。 夫婦の自己責任として向き合って、良い決断ができるといいですね。

トピ内ID：9bb8b0b3973d3e56

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子持ち主婦です

🙂
通りすがり
子どもが生まれると、お金はかかるしひとりの時間は減るし 今のような自由な生活は望めなくなります しかし、子どもがいることで自分がひとりの親として成長できたと実感できました 今まで自分のためだけに生きていたのが、子を養うため、教育させるために生きることへ変わります 人生の目的が変わると、自分の価値観も変わっていくので面白いですよ 私も出産前は子どもにも興味なかったのですが、産んでよかったと思っています 夫の趣味は、育児と両立することが不可能なのでしょうか？ 完全にどちらかではなくて、趣味と育児がうまく両立できると1番いいですね たしかに幼いうちは本当に手もかかるし目も離せませんが、 幼稚園に通う歳になると親にも少し余裕ができてきますよ それこそ、子どもと一緒に趣味を楽しむこともできるのではないでしょうか？ 何より、トピ主に産みたい気持ちがあるのに、「夫の趣味の時間を潰したくない」という理由でやめてしまうのはもったいないような気がします

トピ内ID：c1ecd829e610a22c

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考えすぎでは？

🙂
二児の母
ダンナさん、子供なんか欲しくない 要らないとは言ってないでしょ？ うちの夫もそんなもんでしたよ。 遠距離恋愛だったし、しばらくは 2人で旅行行ったり楽しみたいよね と言ってました。子供ができたら 時間もお金も自由がないと思って いました。 ところが30歳過ぎて妊活を始めたら なかなか妊娠できず…病院に行っても原因不明…夫婦ともに問題なし。 子供なんて要らないと言ってたバチが 当たった？なんて落ち込み、泣いて 泣いて…原因がわからないまま 不妊治療の専門クリニックで どんどんステップアップして第一子を 出産したのは33歳です。 その後第二子も授かりました。 いま夫婦ともに50代、夫の 役職定年も迫りましたが子供達は まだ学生です。 20代で産んだ人はもう子供が 自立してそろそろ孫の顔も見て ますからね、子育て長いですよ。 そして「子供作るか否か」とか 言ってすぐに授かるとも限らない のです。まさに「授かり物」

トピ内ID：3244c41788b3e466

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子供いる、いないの両方からの回答があっても

041
りんごちゃん
子供いない人は、ほぼみんな、子供なんかいないほうがいい、と言いそうな気がします。 私のレスは、いつもほかのレス者さんたちからボロクソにバカにされますが、それを承知の上でレスします。ぜひ、子供を産み、育ててください。 子供をもつことは、社会貢献のひとつです。これ以上、日本の少子化を進めないでほしいです。もてる人はもってください。病気などで出来ない、作れない身体の人は仕方ないことですが。 本当は欲しくても、人からあれこれ言われるのが悔しくて、子供なんか欲しくないから作らない！とか言ってる人もけっこういると思います。 私一人が産まないぐらいで…みんながそう思っていたら、ますます少子化が進み、人類絶滅が近づきます。 皆様からの私への批判はけっこうです。主さん、どうぞ頑張って子供をもってください。 そして。例えば70歳になった時。男でも女でも。子供（もう大人どころか中年でしょうが）がいるのといないのと、どちらがいいと思いますか？例えどんなふうであっても…

トピ内ID：ea1303c47dda385d

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捻じ曲げ、かな？

🙂
posuyumi
好奇心旺盛な人が自分と愛する人との半分ずつを受け継いだ命が確たる存在へと成長する様子を楽しまないはず、ないでしょう？ さらに旦那さん、自己肯定感が高そうだから自分の子の将来を悲観するとも思えません。 楽しいんじゃないかしらね？ これまでは旦那さんは旦那さんの趣味に邁進してたかもしれない。 でも子育ては2人共通の趣味になります。 たとえ、ハンディのあるお子さんであっても、2人、いえ親子3人で前向きに乗り越える。そのときの生きる姿勢にいよいよますます、旦那さんのことを好きになるかもしれませんよ？ 他人だから、テキトーなことを、と思うかもしれませんが、 こういうふうに考えるのもひとつだ、ということです。 捻じ曲げる、ではなく 今の旦那さんのそのままで、その先にあなたと子どもの3人で（もっと多くてもいいけど）手を繋いで並んで歩む道はないでしょうかね？

トピ内ID：459f89a0fe4b174f

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産んだほうが良いと思う

🙂
おばはん
このご主人様は、子供を欲しくないとは言っていません。 その後の生活を心配しているだけ。 自分の心配です。 子供の世話をしたくないし、お金も時間も取られるのがお嫌なのでしょうね。 ですが、おそらく、もう少しすれば子供が欲しいとなるような気がします。 もし、トピ主さんとの間に子供がいなかったら、他所で作ってしまいそう。 ご自身のことを一番に考える方は、浮気相手に子供を産ませることを悪いと考えないような気がします。 トピ主さんは子供が欲しい、彼もどちらでも良いというお考えなら、産むの一択です。 「子供を作ろうか」というこの言葉に乗ったほうが良い。 この機会を逃したら後からトピ主さんのせいで子供を持たなかったとなじられそうでもあります。

トピ内ID：ac2226cf1cac387a

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3姉妹の母です

🙂
ぱん
そんなに重く考えずに、単純に、素直に、主さんはどうしたい？お金とか夫とか趣味とか時間とか、そういう物は何も考えなかったら？子供は好きか嫌いか、育てたいと思うか思わないか。まずは、そこではないですかね？ 出産はタイムリミットがありますし、悩む気持ちもよく分かります。ご主人の事を気にされているようですが、基本的に犠牲になるのは母親です。仕事を休むのも辞めるのも、友達と遊べないのも、趣味を謳歌できないのも、簡単に出かけられないのも、ほぼ母親。父親は子供がうまれても、専業主夫でない限りそんなに生活は変わりません。とはいえ、子供がいたら休みの日を子供につかうため、父親でも100%趣味に使う時間は確かに無くなりますね。 周りの子なし夫婦を見ていると、子供にかからない分全部自分達に使えるので、頻繁に旅行してたり良い車に乗ってたり、そういう夫婦も有りだなぁと確かに思います。 結局は「少しでも子供が欲しいと思うか」だと思います。もちろん、子供がいても生活できる事が前提ですが。仮に、今2人でも厳しいという状況で子供をうんでも、お金に余裕がないと喧嘩は増えます。幸せにはなれません。趣味に使うお金が減る程度であれば、金銭面を考えるのはもちろん大事ですが、まずは、そういう悩みを全て取っ払ってみて下さい。 お金があったら？今の生活を続けられるとしたら？欲しいと思いますか？これだけ悩みを取っても、育てられるかな？可愛いと思えるかな？と思うなら、まずはそこから考えてみて。 そこで欲しいと思うなら、夫の趣味を邪魔したくない。どうしよう？と考え始めましょう。

トピ内ID：46e094b0f6c93270

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子なしです。

🙂
みかん
夫も私も子供欲しくなかったので子なしです。 愛情かけて育ててもらった両親には申し訳ない気持ちですが、それだけの理由で子供を産むことは無責任だし、それくらいの気持ちで障害や病気持ちの子供が産まれたらと思うと生活が想像できないから。 私たち夫婦もほぼトピ主さん夫と同じ感覚です。 プラス、夫婦仲良く暮らすことを大切にしているので、子供関連のことで揉めたくないという意見です。 それでも子供が面白いこと言ってたり、楽しそうな家族見ると「素敵だな〜」と思います、普通に。 いいな〜ほしいな〜とはならないです。 うちは意見が一致しているので楽しくやっていますが、トピ主さんはご自身が思っているより子供が欲しいみたいですよね。夫さんに言われたことで、その気持ちに気付いたんではないですか？ 時間は巻き戻せないので、今後悔のない選択をしてほしいです。

トピ内ID：5efe0cbed16d969a

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大丈夫？

🙂
蘭子
>お金/趣味/時間が今までのようにいかないのと子どもにはお金の面で不自由をさせたくないが自分1人の収入では難しい。周りで夫婦関係があまり良い印象がないなどの不安がある。今でも子どもは欲しいとは思うがいるかいらないかと聞かれるといらない これが夫の答えでしょ。 お金趣味時間が子供より大事という価値観なのよ。 仕方ないと思います。価値観は人それぞれなので。 お金趣味時間なんかより、子供がいる幸せ、2人の子供が欲しいと思う気持ちが強い人なら良かったのにね。 子供より自分という人もいるのですから、そこは仕方ないんじゃないでしょうか。 涙が出るのは、健康体なのに子供を産めない、持てない、母になれるチャンスを夫のためにみすみす手放さなくてはならないことに、心から納得がいってないからだと思います。 本当は子供を産みたいんでしょ？ 母親になりたいんじゃありませんか？ この夫か子供かという選択なので、あなたと夫の価値観が合わないなら、この先夫婦でいられるかどうか、という問題にもなってきそうです。 いっそのこと離婚すれば、夫は好きなだけ趣味に没頭できるし、稼ぎは1人で好きなだけ使えますよ。そしてあなたは新しい伴侶を得て、誰に気兼ねなく、母親になれる可能性が広がりますね。 夫の気持ちを捻じ曲げてまで、とあなたはいうけど、あなたは涙が出るほどあなたの気持ちを捻じ曲げても、その選択でこの先本当に大丈夫なの？

トピ内ID：bcdf272ad1dd36f8

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いや単純に

🙂
マイルスアヘッド
だんなさんはトピ主さんとの話し合いをへて、さらに熟考した上で、子ども作ろうか、になったんじゃないですか。 私は単純にそう感じました。 相手の気持ちを捻じ曲げてうんぬんとお書きになってますが、おそらくトピ主さんのお書きになっているだんなさんの気性からして、無理に捻じ曲げてそうなったわけじゃないと思います。 未来のことは誰にもわかりません。 ただ、トピ主さんもだんなさんも、すごくしっかりした人たちだとは感じました。 だったら、どうにかなるんじゃないですか。 だんなさんの趣味とかいろいろ書いてますが、人間は変わる生き物です。 子どもが生まれたら、趣味なんかどうでもよくなっちゃうかもしれないし、一方でトピ主さんは、子ども嫌いになるかもしれない。 正解はないです。 くり返しになりますが、未来のことは誰にもわからないんです。

トピ内ID：ab774f04915f04bd

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トピ主です

🙂
ねこぱんち トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 全て目を通し一つ一つ改めて考えてます。 文字数の兼ね合いで割愛してしまった部分をお伝えします。 夫の趣味はキャンプ、スノボ、アガベを実生から育てる事で釣りもやってみたいと言ってます。凝り性でまだまだ買いたい物が沢山あるそうです。 子どもについて産んだ後のことを考えず述べるなら私は欲しいです。(周りが出産ラッシュ＋リミットの兼ね合いもあるかもですが)夫は元々家事もやってくれるし、できる範囲で育児も手伝ってくれると思いますし、働きながらの育児は多少の不安はありますが、夫となら出来るだろうって思ってます。それでも産もうと簡単に決断出来ないのは、お金の不安と夫は子ども願望ゼロではないですが、話を聞く限り8割強はいない方がいいと思ってるからです。 現在の世帯年収は1300万円程で、私の方が年収が高いですが、子どもを産んだ場合、育休明けから私が時短勤務になります。私は管理職ですが、さほどキャリアに興味はなく休暇に入る事や時短復帰などに抵抗はありません。子持ちにとって職場環境は良い方だと思います。 産んだ後のお金についても夫と話し合ってますが、貯金は少なくても毎月8万円＋ボーナス全額はしたいという希望があり時短の給与で計算すると生活出来る自信がないです。(フルタイムの今だと毎月倍以上を貯金に回してます) 貯金は住宅ローン繰上げ返済/子どもの養育費/老後のお金のためにそれなりにないとダメだと思ってるからです。 今産みたいと思うのは周りやリミットのせいかな？とも感じていて、その理由でつくってしまうと後悔して子どもに愛情が持てなかったりするんじゃないかと思ってます。 頂いたご意見を参考にもう一度自分はどうしたいのかを考えた上で、今後の事や旦那の気持ちを考え決めていければと思います。

トピ内ID：1fac8f6060fd0a7a

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母性本能

🙂
めいこ
選択子無し夫婦です。 トピ文を読んで、トピ主さんが欲しいのなら、ご主人の言葉に甘えてみても良いのではと思いました。 夫婦の話し合いはきちんとされているし、ご主人の言葉は誠意を感じます。聞かれてとっさに、いらないかもって答えたけど、そこから考えてくれたんじゃないですか。 で、産める育てる状況が整っていて、欲しいと言う感情があるなら、私は女性は自分の母性本能に従ったほうがいいと個人的には思います。人に押し付けはしません。 なんでかと言うと、私は昔から子供は欲しくないと強く思ってきました。ただ愛する夫が欲しいと言うなら頑張ろうかなってぐらい。（夫も同意見でしたので、子無しの人生を選びましたが、身体的に産めるかどうかは調べた事はありません） それでも今40代。自分の中にある、本来の母性本能がくすぶっていると感じる時があります。この気持ちは愛犬に向かっていますが、子を育てて母になる人生もどうだったのかなと考える時があります。 でも真剣に自分に問いて、選択をしたので後悔はありません。夫婦で穏やかに暮らすほうを選択しました。お互いの生い立ちも関係しています。 ご主人の『愛する妻の希望なら叶えてあげたい』という気持ちも、自主的に子が欲しいという気持ちと同じように大事なように思います。 あとはトピ主さんの気持ちと覚悟ですよね。どうしても身体的なリミットもあるし、ご主人の気持ちはまず横に置いて、逃げずに自分と向き合ってみたほうがいいです。 あとまずは身体的な確認もしてみては。私は子宮のそばに腫瘍が出来て、もしかしたら子宮を摘出する所だったんです。あと数ヶ月、発見が遅ければ危なかったです。産まない選択しているけど、先生方は妊娠に影響がないよう気を遣っていました。

トピ内ID：7392701558fb0364

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どっちの人生でも

🙂
わーまま
それなりですよ 今あるものがなくなると考えたら二の足が踏む そりゃそうだ 今のところご主人は、その好奇心で子供が欲しいのだと思います 別に、いいと思いますよ そんな大層な理由がなければ、子供を望んじゃいけないってことじゃない あなたも素直に、自分は子供が欲しいと思っていることを伝えたらよい ご主人が趣味をあきらめるのも、あなたが子供をあきらめるのも どっちが重い軽いではない 同じことご主人もしてますよね 相手が望むことのために自分を犠牲（ちょっと大げさですね）にする お互いに何をかっこつけているのか？ 一つだけ、アドバイスします 一人っ子なら、割と何とでもなります 気合で何とかなります そこまであきらめるものもないです あと、趣味は 案外、老化とともに できない、飽きるがあります いくら無限にコンテンツがあふれる世の中でも 永遠に今のモチベーションを持ち続けるのは難しい 少なくとも、私は子供を持つ派なので、この意見だが そこまで二者択一という感じでもないはず

トピ内ID：f56bbecd6779deb1

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全部夫さんに責任をのせてる

🙂
さざなみ
主さんと同い年、妊娠9ヶ月です。 私は夫さんと似ていて自分優先したいタイプでしたが、愛する夫との子の事を想像して、妊活→不妊治療→今に至ります。 お腹で生きてるのが分かるからかな、自分の趣味なんて全部自然と後回し。覚悟と責任を育みながら、出産準備を楽しんでますよ。夫さんがそうなる可能性も十分ありますね。 主さんご夫婦が愛し合っていることはトピの内容からよく分かります。 けど、全部「旦那さん次第」。主さんの覚悟と責任はいずこへ…？？主さんが働かないのは夫の希望？ 結局、子どもを産もうと思ったら夫婦2人の覚悟が必須…と思いきや、実際は女性側の強い覚悟だけでも産めちゃうし育てられるのよ。 今は主さんに責任と覚悟がないから、夫の趣味だの性格だのを理由につべこべ頭で考えちゃうだけな印象。 そもそも旦那さんの意思以前にさ、もし妊娠したとして、配偶者が事故や病気で身動き取れないor亡くなってしまったら？障害を持って生まれてきたら？って最悪の状況を考えて準備しとくのが、妊娠・子育ての基本だと思うよ。 そう考えたら、準備できてないのって主さんだけでは？夫さんは最悪1人になっても子育てできる状況だろうし。 夫さんが現状で反対はしてない訳だし、主さんが「何かがあっても1人で乗り切る覚悟」が出来次第、妊娠を目指せばいい。それができないなら妊娠しなくていい。 意地悪いうけど、男性はどっちにしても産めないからね。 逆に言うと、40才になった時に多趣味で好奇心旺盛な夫が「子どもが欲しい！」っていって離婚→若い女と再婚して子育てモードシフトチェンジできる可能性があるわけよ。最低だけど、実際ある話。 そういうパターンも含めて、夫に全てを委ねてる現状がリスク高すぎる。メソメソ被害者ぶって泣いてないで、自分軸でちゃんと考えて行動したほうがいい。あとで絶対後悔するよ。

トピ内ID：e7c7f4c3ef93b9bc

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案ずるより産むが易し

😮
理解できないです
考えすぎだと思います。 結婚して普通にセックスして 2年、自然に授からないということは 不妊、ということになりますよね？ 作る、作らないという表現をするのは 治療するか しないか？ という意味と捉えてよろしいのかしら。 トピを読む限り 自然に任せたけど授からなかったね と落とし所を見つけているように みえなくもない。 授かる前に色々思いあぐねても 離婚するかもしれないし 健康でいられないかもしれないし 大災害が起きてとんでもない事になるかもしれない あまりにも 起きてもいない未来に囚われて 泣いたり羨んだり心配したり。 無駄に心が疲弊してるなって思います。 私から見ると、 こどもイコール命を 作る作らない なんて考え方自体手芸品でもあるまいし って感じますよ。 そんな簡単に思い通りにコントロールして命が授かるでしょうか。 授かれば産む そんなふうに 肩の力抜いて、普通にセックスしてたらいかがですか？

トピ内ID：72c296383eb4c5b4

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ご主人だって一緒

🙂
自分を大切に
追記も読みましたが ＞そんなある日夫から「子どもつくろうか」と言われました。 これは8割強もいないと思ってたら出てこない言葉だと思いますよ？ 主様がご主人の考えを捻じ曲げたくないとまで相手を想うように、ご主人も主様の意思や考えを大切にされているんだなと思います。 だから話し合った日ではなくて、それからしばらくご主人なりに考えた結果の答えが「子どもつくろうか」なんじゃないかな。 お金の事は、主様が時短でもなんでも働く気でいるならなんとかなるでしょう。 趣味に割ける時間はね、最初の数年我慢は必要かもしれませんが1人っ子で3歳も過ぎたらたくさん取れると思いますよ。 それにね、キャンプも雪山も、畑だって3歳の子なら一緒に楽しめます。 子なしの時と違って、また新しい楽しみになりますよ？ 主人と8年お付き合いして結婚しましたが、子供ができてからは同じ景色もまた違って見えて楽しいです。 生活の変化に不安があるのは主様のほうでは？ 石橋を叩き過ぎて壊す前にさっさと渡るが吉かなと思いました。

トピ内ID：44ef537d3317cd8a

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産めばいいのに

🙂
ぽん酢
トピ主さんの状態で子どもがいないとなると、周りからのプレッシャーが凄いんじゃないですか？ 経済的に困窮しているわけでもない、夫は遊び回ってるみたいだし。 別にどちらかに遺伝的な不安があるわけじゃないでしょう？ 欲しくても子どもができない人や、結婚しない人、精神的な問題がある人、経済的に無理なら仕方ないと思いますが、十分子どもを持てる環境なのに産まないのは社会的な責任を果たしていないと取られると思います。 子どもがいる友達とは話が合わなくなって置いてけぼり感はあるでしょうね。 たぶんトピ主さんはそういう同調圧力に屈しながら生きてきた人だと思うので、それに歯向かうよりも子どもを産んだほうが安心するんじゃないですか？

トピ内ID：7ad7d91b86cb3712

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私は絶対いらない派既婚女

🙂
み
・元々は子どもが好きだったはずなのですが、大学時代に教育実習などに行ってから徐々にあまり好きではなくなりました。 ・また、兄弟により家庭が崩壊したので、新たな一個人が家庭内に現れることで必ずしも幸せになるとは限らない、子どもは望んだように育つとは限らない怖さを知っているからです。 ・私の友人のうち2人が発達障がい児を育てています。 たしかそれぞれどちらも31歳頃に産んでいたかな？ とにかく大変そう。 今はまだ小さいのですが、これからの人生友人もお子さんもどうして生きていくのだろうと他人ながらに思うことがあります。 金銭的にも、将来子どもがどのような育ち方をしても、障がいを持っていたとしても、変わらず愛して後悔せず生きていける自信があるのであれば、お子さんをもうけたらよろしいのではないかと思います。 ちゃんと将来のことを考えないで「こどもほしい」って漠然と考える人が多すぎると思うんです。それが本能として生物として正しいのかもしれませんが…。 「可愛がれる赤ちゃん」ではなくて「1人の人間」を欲しいのかどうか考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：6b08579f8164e767

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この手のトピ最近よく見ますね

🙂
子は３歳
結局、女性ってやっぱり３５とか４０とか、人によって違いはあれどリミットがくると産んだ方がいいのかとか思うものなんじゃないかと思ってます。 私も同じくらいにきましたね～ ３０で結婚し、同じスポーツの趣味を楽しんで３５歳。 子ども好きではなかったですし、親とも仲良くはなかったので、産みたいとは正直思えず。 でも、キャリアも中途半端で、体力も落ちていくだけ。そして４5過ぎて周りを見て「産んでおけばよかった」と絶対思わない自信はないなと…。 もちろん、授かれるかはわかりませんが、何が行動をした末の子なしなら、自分が将来納得できるかなと思ったんです。 あとは、大好きな夫に似た子なら見てみたいと思えたから。 私は胃がんを２０代で患ってまして、転移ギリで見つかって今普通に生きてるんですが、ご縁とかめぐりあわせみたいなものってあると思っているので 授かったのならそういう事なんだと受け入れるつもりで治療し、結果一人産みました。 体外受精一回目だったので、本当ご縁だと思ってます。 産んでよかったですよ。可愛くて愛しくて。 ちなみに今でも「子ども」は好きじゃないけど、可愛さはわかるようになりました。 不安なら産むべきじゃないって意見もものすごくわかります。 産んだら可愛いよ、というのはあくまでその人の場合ですもの。 いない存在をイメージするなんて無理です。 産む前の私に子どもとはどういうものか説明できる言葉が見つかりません。 それくらい想像を超える存在です。 生活は本当にがらっと変わりますが、夫婦二人で十分過ごしたので、子に振り回されて自分の事は後回し！もなかなか面白いなと思える余裕があります。 いろいろ考えると立ち止まってしまうといつも思います。 少子化を食い止めたければこの考える時間を与えないことが一番だと結構真剣に思っています(笑) 考えだしたら不安しかないです。この世の中。

トピ内ID：fc3b9c70c3777d86

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一人でも育てる覚悟を持つ

🙂
わーこ
本当は、「君との子どもが欲しい、ぜひ生んでくれ！」と言われて生みたいんですよね？ でも実際は旦那さんはお金、趣味、時間、夫婦仲を考えると子どもはイラナイとはっきり言ってます。 あなたの方が収入が多いから今のような生活ができているのに、子どもなんてできたら育休・時短・養育費でカツカツになるのが嫌なんですよ。あなたのことを愛しているというより、あなたとの快適な生活を愛しているように思えます。 生んだ後のお金については、育休は三か月で切り上げてすぐにフルタイムで復職することが解決策です。 これなら収入的にキツイのは数か月で済みますよ。赤ちゃんは生後三か月から朝から晩まで保育園ですが。

トピ内ID：af5b3a873dc97900

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夫婦仲に関してだけ

🙂
すもも
子供がいて夫婦仲が悪化している人は、結婚してすぐに子供ができたひとが大半じゃないかなと思いますよ。 お互いの性格をよく知る前に子育てスタートしてたらそりゃもめますって。 トピ主さんはそのあたり13年あるわけで大丈夫かと思います。 結婚5年以上たってから子供ができたパターンは私の知る限り皆仲良く楽しく子育てしてますよ。

トピ内ID：f58e0a14018942c6

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欲しいと思うタイミングは人それぞれ

🙂
たま
同じような感じでした。 27歳で結婚して、35歳過ぎまで、夫婦ともに、趣味と仕事と自分・夫婦のことを存分に楽しみました。 出産については、まだ決められるタイミングではない・・・と先延ばしにしていました。 35歳過ぎて・・・主人も私も、すっかり満足しました。 そしたら、欲しくなりました！ 幸いに、37歳で無事出産。 それまでに培った経験や趣味を、子育てに生かせています。 あの時がっつり楽しんで上達した趣味だから、子どもにも教えてあげられています。 趣味も仕事も存分に楽しんだので、今は、子どものために時間を使うことを楽しめます。 私は、仕事も、あのころがっつりやっていたから、今は少し余裕をもって取り組めています。 本当に、ある日突然来ました。「あっ！私たち欲しい！！」って。 とはいえ、欲しいと思って、授かれたのがラッキーだったのかもしれません。

トピ内ID：de8f7eb61f0fdd8a

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