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中々理解されない息子

レス70
（トピ主 5 ）
😣
親として
ひと
息子の事で相談です。今年高校1年生16歳です。元々は、天真爛漫な性格で、リーダーシップ、元気な性格で、友達思いで、普通に友達は居ました。しかし、小学5年生位から、嫌いな奴に向かって、はっきり言うようになり、学校ではトラブルを起こすようになりました。それでも、グループの中では我慢をして、放課後は一緒に遊ぶ事が多かったです。中学では、中々クラスに馴染めず、最後の方は不登校に！！それでも、全日制の高校に進学をして、仲の良いクラスメイトも出来た矢先、10月頃大喧嘩をして、決裂！！部活も友人と一緒だったみたいですが、友人は退部。息子も部活辞めるつもりでしたが、顧問に相談した所、別に部活自体は、やりたいと思っているなら、辞める必要は無いと言われ、他のメンバーを探しています。（軽音部）その友人は、割とムービーメーカー的で、友人が多いんですけども、裏で、息子の悪口をSNSにアップしていたらしく、もう、信じられないと息子は落ち込んでいました。キレるとはっきり言ってしまう性格なのですが、高校生になってからは、周りに合わせたり、言葉を選んで発言しているらしいのですが、難しい世の中なのかな？と思います。私（母）50歳が高校生の時は、似たような、気の合う人しか寄って来ないし、仲良くならないので、そんなに、喧嘩にはなった事無いです。確かに、一方的に、1週間位口を聞かなかった事も有りますが、今でもその子とは大の仲良しです。今回、何が言いたいかと言いますと、今の世の中、コミュニケーション取るのそんのに、難しいの？なぜ、そんなに、いつも、いつも、息子は、人間関係上手くいかないのでしょうか？別に友達が居ない訳では無いのですが、誰かしら、睨まれる事や嫌われる事が多くて、何をどうしたら良いのか、子育て間違えてしまったのかとか色々考えてしまいます。常に、人を傷つけない。何かアドバイス下さい。

トピ内ID：9cb8178ca926f537

#５０代以上
#子ども
#心の悩み

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性格が

🙂
てぃあら
キツイのでは？ ハッキリ言うのはいいことでも場の空気が読めないと空回りします。 悪口をSNSにupしてたとありますが息子さんからしたら悪口でもされた側からしたら被害とか？ 片方だけの意見じゃわかりませんが揉め事が重なるなら息子さんにも原因があると思います。

トピ内ID：d655c8da139231df

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周りの人の目線に立ってみよう

🙂
アクティブ
＞中々理解されない息子 そうじゃない。「中々理解しない息子」なんですよ。 周りの人の子との考えず、自分の言いたいことを言う、やりたいことをしているからです。 誰かしら、睨まれる事や嫌われる事をやっているんですよ。 それをわかっているんだから、止めさせりゃいいのに。 今の世の中がコミュニケーションの取りにくい世の中なのではありません。 息子さんがそう行動しているというだけの話。 周りのせいにしないでください。 周りの人からしたら、余計なことを言ってくる奴、嫌われる行動をしてくる奴と認識されています。 ＞キレるとはっきり言ってしまう性格なのですが ほら。こうやって嫌われているんですよ。友人がSNSで悪口を書くのはなぜでしょうね。 何もないのに、いきなり書いた？違うよね。

トピ内ID：fd6831d4f4c574c5

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責任ゼロではない

🙂
専業主婦よ
まず、嫌いな「奴」には、ハッキリ言いたいこといって、嫌われようが大喧嘩しようが、いいではないかと、トピ主さんも感じているのであれば、現状を受け入れるしかないです。 そんなにコミュニケーションとるのが、今は難しいのかというのも、時代のせいにしたいのであれば、やはり、甘んじて現状を受け入れましょう。 リーダーシップが本当にあるのなら、揉め事もうまくさばけるはずだし、天真爛漫と空気読めないとか自分勝手は紙一重だと思います。 話し合うとか、沸点下げるとかを、本人は必要としていないか、訓練できてないのでは？

トピ内ID：be42a3ff96439e38

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どの程度だろ

🙂
匿名
＞高校生になってからは、周りに合わせたり、言葉を選んで発言しているらしいのですが、難しい世の中なのかな？と思います。 これって本人がそう言ってるだけですよね？ 周りから見たら「普通そんな言い方する？」って感じの可能性なくはないですよ。 普通は小学校低学年は相手の気持ちも考えずハッキリ言ってトラブルになるけど、5年生頃からそういうことがなくなるんですよ。だから、周りが周りに気を遣えるようになったのに、トピ主さんのお子さんだけ今までのままだからトラブルが増えたのでは？ やっぱりキレたらはっきり言うと言うのが、何にキレて（普通高校生ならスルーするところ1人で熱くなってたりしないか？）、どう言う言い方してるのか、今更高校生だと親が介入するの難しいけど、話し合って見てはどうですか？ 後少し特性があるのかもしれないですね。スクールカウンセラーに中学時代不登校なら相談したりしてませんか？高校でもして見ては？

トピ内ID：7a1f766cdf783739

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親からの目線とは違う

🙂
ait
元々は、天真爛漫な性格で、リーダーシップ、元気な性格は、忘れましょう。それはあくまで親から見たひいき目です。 結局は、いらない正義感を振りかざす、学校ではトラブルを起こす子という位置づけから抜け出せていないんですよ。それなのに、親は、相手が悪いと、相手のせい。子供も他責傾向が強いようです。 今の世の中の問題ではなく、お子さんの性格の問題ですよ。 誰かしら、睨まれる事や嫌われる事が多くてということであれば、お子さんの性格の問題です。 他のお子さんよりも、おそらく考え方が幼く、アンガーマネージメントができない子という印象です。 もし、子育てを間違えたのなら、他の人が悪い、あなたは悪くないと刷り込んだのかもですね。 ここまできたら、一人でよいと腹をくくることです。そして、アンガーマネージメントができないと、社会ではやっていけないことを教えてあげて下さい。キレるとはっきり言ってしまう性格を直さないとね。 いつも、いつも、息子は、人間関係上手くいかないのでしょうか？ もし、相当うまくいかないなどがあるようでしたら、人との距離感などが問題かもしれません。 発達テストをうけてみられるのもありかと思います。相手の気持ちがわからないなどの問題点があったり、認知や解釈が異なっているのかもしれませんね。 時代や相手のせいにせず、場所を変えても同じことを繰りかえすお子さんに問題があることを親子ともども認識したほうがよろしいかと。

トピ内ID：47378a21c9bf0133

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もめ事が多くて当然

🙂
neko
『嫌いな奴に向かって、はっきり言うようになり』『キレるとはっきり言ってしまう性格』なら、もめ事が多くて当然です。こういう人は好きな人にもハッキリ言うので知らず知らずのうちに恨みを買い、嫌われる事が多いです。 きっとお母様であるあなたは『似たような、気の合う人しか寄って来ないし、仲良くならない』と割り切った性格であるけれど、息子さんは『天真爛漫な性格で、リーダーシップ、元気な性格』なので、『似たような、気の合う人』を選んでいないんです。そして多分小学生は『天真爛漫で元気な性格』はリーダーシップを取れますが、中学生以降はリーダーシップをとる性格で無くなります。多分息子さんはここを理解していないだけ。 嫌われるのが嫌なら『キレるとはっきり言ってしまう性格』は致命的です。高校生ではかなりの人間が息子さんには出来ない我慢をしていると思いますよ？ そして『裏で息子の悪口をSNSにアップしていた友達』を選んだ息子さんにも落ち度はあります。こういう人の特徴を掴んで『あ、コイツは裏で悪口をSNSにアップしそうだな』と事前に気付くのも人間関係を円滑に回すコツですよ。 まずは自分の特性を理解する。『天真爛漫で元気な性格』ならば初めの友達選びが重要です。リーダーシップをとる性格でないと気付き、自分がどの立ち位置か見極める。すると『キレるとはっきり言ってしまう性格』ではやっていけないと分かる筈です。少なくとももう高校生なのだから沸点が低いのはダメなんですよ。 そしてノリが合うのも重要ですが、息子さんの場合は同じように善良な性格が良いと思います。武骨で朴訥な人が多いので、こういう人を選んでないのではないかな？ノリが良い人間はそれだけ人に合せる能力が長けていて、空気が読むのが上手いんです。だから息子さんを鬱陶しいなと思ってしまうと、自分が優位に立てるとなればバッサリ切ってしまうんです。

トピ内ID：827aa0d2bc5d3e18

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むしろ簡単になった

🙂
もっさん
トピ主さんもお子さんと話していて時にはムカつく事があるでしょう。 その「ムッ！」となった感情を今はインターネットへ簡単に吐き出せるようになりました。 以前は相手を怒らせた事に気付かなかったのが、今は気付けるようになったのです。 人の心は良くも悪くも大して変わってません。 その裏側が視界に入り易くなっただけ。 嫌われたくなかったら、それを見て相手が本心から嫌がってる事を避ければ良いのです。 相手の手札を覗き見ながらやるババ抜きを想像してください。 むしろ簡単になったっと思いませんか？

トピ内ID：c105d9d021108bfc

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何でもハッキリ言うことが正しいわけではない

🐤
しっかりしてくれ
> 嫌いな奴に向かって、はっきり言うようになり 親であるあなたが人様に向かって「奴」などと言うのですから、息子さんの言葉遣いはもっと酷いんだろうなと思いました。 親子で似てるんでしょうね。相手の気持ちも考えずに「ハッキリ言って何が悪い」と、思った事をすぐ口にするところ。 そんな事していたら嫌われるに決まってるでしょ？ 嫌いな人がいても、うまく付き合っていくのが人間社会というものです。 距離を置くでもいいし、うまくかわすのでもいい。 なのに、相手に「お前のこと嫌いだから」なんて言ったらそりゃあ喧嘩になって当然ですよ。 息子さんは言葉を選んで発言するようになったとおっしゃいますが、息子さんのすべてをあなたは見ているわけではないでしょ？ あなたの見ていない所で色々とやらかしてるんじゃないですか？ 自分(息子さん)は相手のことを悪く言うくせに、相手が自分の事を悪く言うと「もう信じられない！」と騒ぐ。 どうなんでしょうね、これ。 息子さんだって色々と言ってる事もあるでしょ？ なのに他人が息子さんの事を言うのは駄目なんですか？ 息子さんの態度がそのままブーメランとなって返ってきているだけだと思います。 ハッキリ言えばいいってもんじゃないんですよ。それ、わかりませんか？ ハッキリ言う事が「天真爛漫」だの「リーダーシップを取れる」だのと勘違いなさらないほうがいいですよ。 それとこれとは別です。 息子さんの場合、ただ単に「性格が悪い奴」だと認識されているんだと思います。 他人とうまくやりたい、優しくされたい、そう思うならまずは自分からそのように行動してください。 自分は刃のような言葉を人に投げつけておいて、でも優しくされたいなんて通用しませんよ。

トピ内ID：c011d956454d5ceb

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辛口ですが読んで下さい。

🙂
j&w
息子さんのような男子が幼馴染に居ましたが、良いところもあるから小学生の頃までは周りも付き合っていましたが、中学生になり男子が大人になりだすと周りから煙たがられ孤立しました。 その男子は一人一人に頭を下げ、行動を改め再びつるんでいました。 他の人も書いてるけど、息子さん性格がキツいんでしょうね。 男子は女の子以上に割とハッキリしてるので、合わないと思う人には辛辣ですよ。 我慢の限界ってありますからね。 大体親が我が子を天真爛漫ややんちゃと言うパターンって、同級生からしたら、思った事を素直に言い過ぎる無神経なタイプだったりします。 特に何故か、オカンって息子に対する評価が緩いです。 もう16歳の男子ならオカンに出来る事なんてないし、息子を改めさせるのは父親の仕事ですね。母子家庭でしょうか？ 異性の親子は難しいですからねぇ。 半分大人の息子、いい加減にしないと社会人になって困りますよ？ 発達の検査を受ける事もオススメします。 知人に友人関係が苦手な人がいて、大人になってから診断された人もいます。

トピ内ID：aa7cd3f133231ef0

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無理ですね。

🙂
みさ乃
「奴」って言葉と「！！」の多さにびっくり。 こんな公の場所で「奴」なんて言葉を書いてしまう、普段の乱暴な言葉遣いを想像してしまう。 何回も書いてしまうけど、ここでも「奴」って書けるってことは、プライベートではもっとすごいんだろうな…。 乱暴な言葉遣いの人とは皆んな友達になりたくないし、その乱暴な言葉遣いを友達はSNSにあげたのでは？ ただの想像ですが。

トピ内ID：bfea7abd4d4f7b52

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不思議

🐤
しゃけ
理由はキツくあたる人と一緒に居たくない。以上なんですが、分からないのかなっていつも思います。 幼稚園でもキツい子は放課後周りに名前さえ呼んでもらってないですよ。 でもまだ小さいから無意識に名前呼んでないんです。クラスでは遊んでるんで。 放課後友人に名前呼ばれるのは遊んでて楽しい子です。 幼稚園でも本能的に分かってるんだから高校生なんて嫌な子と意識的に一緒にいませんよ。 世の中のせいじゃなくてあなたの息子さんの口が悪いからです。

トピ内ID：fb6e7facb4265c09

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中々理解されない息子？

🙂
うし
まず題名が違ってますよ。 「中々理解されない息子」でなくて、「理解されている」から今の状況なのです。 最初に親子でそれを認識する必要があります。

トピ内ID：2154fb5534730e50

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キレるのはダメです

🙂
匿名
〉今の世の中、コミュニケーション取るのそんのに、難しいの 今の世の中ではなく、あなたの息子さんが、コミュニケーション下手なんです。 空気を読んだりできないのでしょう。また、キレるとは？？ 幼稚園くらいなら感情が爆発するのは分かりますが。 小学生からは学校でキレる子なんていませんよ。 はっきり言うとありますが、みんなそれぞれ、嫌いな子、合わない子はいます。 友達の言葉や態度に、ムカつくことがあります。 でも、そこで何をどう言うか、経験から学び、自分がコミュニティに残れるレベルで、何とか解決しようとします。 そのムードメーカーの子と揉めて、学校で孤立すると、息子さんは想像できなかったのでしょうか。 感情のままイライラを相手にぶつけてしまうと、結局ヤバイ奴として学校で孤立してしまいます。 これからも、息子さんが所属するコミュニティで、息子さんがイライラすることを言う人は必ずいます。 会社の先輩や上司とか。 そのたびに、その人にキレるのですか。 今の世の中とかではなく、息子さんが感情のコントロールができず、コミュニケーションが下手なんです。 あと、トピ主さんも似ていませんか？ トピ文、誤字が多いですよ。 ムービーメーカーって、動画作成者の事ですか？

トピ内ID：f8bf41e82426d4ce

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子育てを間違えたのか特性か…

😨
周りが気の毒
そこまで感情を抑えられないって何か特性があるのかもしれません 1度検査を受けてみれば？

トピ内ID：c7b834c5de4af516

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ムービーメーカー？？

🙂
かいな
ムードメーカーとブービーメーカーの造語でしょうか？？ ごめんなさい。笑ってしまいました。 そして、トピ主さんも息子さんも、精神的に幼すぎるように思えます。 50代の方が書く文章には見えないし、息子さんも空気を読めないタイプのように思えます。

トピ内ID：c344214c72b57535

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「キレるとはっきり言ってしまう」子は敬遠される

🙂
メロ
「キレるとはっきり言ってしまう」ような人とは距離を置きたい人が大半なのでは？ そもそも「キレる」人とは付き合いたくないし。 ＞高校生になってからは、周りに合わせたり、言葉を選んで発言しているらしいのですが、 それはあくまで本人がそう言っているだけですよね？ ＞仲の良いクラスメイトも出来た矢先、10月頃大喧嘩をして、決裂！！ 元々気の合わない子とぶつかるだけでなく、仲の良かった子とも大喧嘩したんですよね。 かなり気性が激しい、キレやすいのでは。 息子さんの人間関係がうまく行かないのは、「世の中」のせいではなく息子さんの行動のせいだと考えるのが順当だと思うのですが。「誰かしら、睨まれる事や嫌われる事が多い」のは息子さんの言動のせいだとは思いません？ 「キレてキツイことを言う人」として皆に距離を置かれているならそういう行動を取らぬように本人が努力するしかないのでは。自称「自制している」でも自制の努力が足りてないのでしょう。 或いは多くの人に距離を置かれているが、一部の人には理解してもらっているというならそれで良しとするのもひとつだと思います。 とにかく息子さん本人に原因があることを「世の中」のせいにするのは止めた方がいいかと。 貴女がそんなに、喧嘩にはなった事無かったのは、貴女が息子さんほど「キレてキツイことを言う」ことがなかったからだけでは？ ちょっと息子さんを溺愛し過ぎているような。息子さんに「敵を作りたくないなら自分の言動を今一度振り返り自制するように」客観的にアドバイスしてあげればと思います。 息子さんがキレやすくキツイことを言うのは元々の性格なのかもしれないが、家では貴女が息子さんのわがままを受け入れてあげることが多いが、家の外で他人はそんな風には甘やかしてくれないので、それでキレやすくなるのかもと思います。

トピ内ID：e9e375ffaf10a488

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検査してみる

🙂
回転饅頭
貴方には元気で天真爛漫だった3歳くらいの姿しか見えていないのですか？ 息子さんは、自分の怒りやキレる性格をどう思っているのでしょう？ このまま他人とコミュニケーションを上手くとれず、周りからは腫れ物扱い。 キレて他人に危害を加えてしまったニュースも度々ありますよね。 うちの子に限って、うちの子は、優しいと思わないで　現実をみて病院に相談しましょう。

トピ内ID：7ae509bf3aafb07e

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理解されてるよ

😱
覆水盆に返らず
理解した上で、周囲はあなたの息子に対してそういう対応(仲良くしない選択)をしてるの。 あいつはすぐにキレる 思ったことはすぐに口に出すから、まともに相手するとこっちが不愉快になるだけ 他人を悪く言うくせに、自分が悪く言われると不機嫌になる あなたの息子のことを、このように解釈しているんです。 ね？ちゃんと理解しているでしょう？ 母親であるあなたと息子、とてもよく似ていると思いました。 言葉遣いが悪く、人の気持ちも考えられない(とても読みにくい文章だと気づきませんか？)、何か問題が起これば他人のせい(他責傾向が強い)。 一度、親子で発達の検査を受けられてはいかがですか？ 特に息子はこれから社会人になるのですから、特性を知っておいたほうが絶対にいいです。じゃないとまた人間関係につまづいて、転職を繰り返して、挙げ句の果てには引きこもりになりますよ。 あなたはイマイチわかってないようですね、事の重大さに。 今はまだ学生だから教師という守ってくれる大人が周りにいてくれますが、社会に出たら誰も息子のことなんか守ってくれませんよ。 ちなみに、私は発達障害者です。 あなたの息子にとても似ているため、レスしてみました。 大変ですよ、生きるの。 このままだと確実に詰みます。

トピ内ID：b727f9057903ae43

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褒め上手になっては

🙂
なぼな
お友達の多いご友人が書いていた悪口とはなんですか？ その内容に同級生から見た息子さんの姿が書かれているのではないでしょうか どんな相手でも大喧嘩になればご縁がなくなりますよ 主様のお友達が1週間口をきかなかったのは大喧嘩ではなくちょっとしたすれ違いでお互い牽制しあってたからですよね。一緒にしたらダメでしょう 人を傷つけない人なんていません。傷つけるつもりがあって発言したなら酷いですが誰だってそんなつもりで発言しているのではなく自分の言い分は正しいと思って発言しているわけで 相手には相手の考えがあることを理解しようという気持ちが息子さんには足りないのではないかなと思います。相手を尊重する気持ちがない 自分の言い分を聞いて欲しいだけの人から人は離れていくんですよ。それを補ってあまりある別な魅力があるならともかく 息子さんのウリはなんですか？親からしたら存在だけで価値ある子供ですが他人からみたらどんなあなたでもいてくれるだけでいいよとはなりません 共感し合える、認め合える、尊敬できる相手でないと長続きしない 嫌なことを嫌とハッキリいうところが良いと言ってくれる人がいたら良いのですけど息子さんもその相手のどこかを良いと思わないとね。 相手を傷つけないことより相手の良いところを見つけ褒め上手になった方がお友達はできやすいんじゃないかと思います

トピ内ID：d47ffa2415dee934

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えーと…

🙂
ライラ
〉しかし、小学5年生位から、嫌いな奴に向かって、はっきり言うようになり、学校ではトラブルを起こすようになりました。それでも、グループの中では我慢をして、放課後は一緒に遊ぶ事が多かったです。 他の方も指摘されてるように、嫌いな「奴」って書き方…こんな老若男女、不特定多数の人が見る掲示板に平気で投稿するあたり、トピ主さん自身も空気が読めなかったりしませんか？ また、息子さんがグループの中では我慢をして…って、相手だって息子さんに対して我慢してたかも知れないと、何故考えられないのですか？ トピ主さんは、息子さんへの評価が高過ぎ。親だから、どうしても自分の子供へ甘くなってしまうのは理解出来るけど、「周りから理解されない」なんて他人の責任にしないで、息子さん自身が変わるしかないのですよ。 「ありのままの息子を好きになって」と願うかも知れませんけど、言い方がキツくて自分が正しいと思っている人間は大抵嫌われます。

トピ内ID：2a9a487ab968481d

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言い方が悪い可能性は？

🙂
mayuko
こういうことは双方の言い分を聞かないと、難しいですが ＞天真爛漫な性格で、リーダーシップ、 　元気な性格で、友達思い ＞嫌いな奴に向かって、はっきり言うように 小学校の頃は、息子さんのようなタイプでも 周りもまだまだ子どもなので言い出した子についていく 感じだったのでは？ 自我が出てくる5年生頃から周りと衝突するようになったは そのせいではないのでしょうか？ 天真爛漫も言い換えれば悪気なくなんでも思ったことを言う。 リーダーシップも言い換えれば仕切り屋。 元気で友達思いも独りよがりで大きなお世話だった可能性も 否めません。 長所と短所って紙一重です。 やり過ぎればそれが短所になります。 今まではリーダーでいられたけど、周りがだんだん 成長してきて、自分の言い分が通らなくなった。 故に、ぐんと成長してきた中学でうまくいかなくなった。 高校で仕切り直しと思ったけれど、中学校でお友達との 距離感を学んでこなかったので、我慢するかぶちまけるかの どちらかになってませんか？ 譲れるところは譲る、でもどうしてもという時は上手に 主張する。 この上手に主張するというのが、言い方が良くないのだと 思いますよ。 相手が頭に来るような言い方をするから喧嘩になるんです。 本当に心のうちをお互いに言えるようになるまでは、 話し方というのは気をつけないと。 ふざけて友達だからと、悪態ついたのが相手には思った以上に 本気に取られてしまって大喧嘩とかになるのでは？ 友達だから何を言っても許されるわけじゃないですよ。 SNSで裏で悪口を言われるということは、さほど仲が いいわけではなかったということです。 その辺りの見極める力が育ってないのだと思います。 友達はもう選んで付き合う年齢ですし、誤解を 与えない態度で接することも必要だと思いますよ。 その辺りお子さんと話し合えるといいのですが。

トピ内ID：a63770672a11fa54

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親バカを自覚しよう

🙂
無自覚なのね
時代のせいでなく、息子さんのキレる性格のせいです。 御自身は親バカであることを自覚しましょう。 他人にその息子さんを理解しろと求めても無理ですから。 　 ところでムービーメーカーって映画作っているのですか？ 軽音楽部で？

トピ内ID：f725efd2d76f6625

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他責思考ですね

🐱
しまねこ
＞理解されない息子 という書き方から見ると、息子は悪くない、息子を理解してくれない周囲が悪いのだ、とトピ主さんは思っているのですね。 ＞キレるとはっきり言ってしまう性格 いやー誰でもキレる相手とは付き合いきれないですー。 トピ主さんは母親だから、息子かわいさで「キレるには理由があるんです」と思っているかもしれない。でも他人から見ると、ただただ怖いですよ。普通はキレませんから。 自分の感情を抑制できないのは息子さんなのに、なぜ周囲がそれを理解して我慢しないといけないの？ 実際、周囲の人はだから距離を置くのです。私でもそうします。 ＞難しい世の中なのかな？と思います 難しいのは、世の中ではありません。キレたり、相手が嫌がるようなことを言う息子さんの方ですよ。 トピ主さん、息子さんにきちんと躾ができなかったんだろうな、と思いました。小さい頃から、今のはあなたが悪いよ、と注意して友達に謝らせたりしてましたか？ 息子さんの方が悪くても、あなたは悪くないと庇ったり、あっちが悪いんだと責任転嫁してきた結果では？

トピ内ID：8b50e4bf43bb51d7

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息子が他人を理解していないだけ

🐱
kiki
キレて癇癪を起こすことを平気でやらかし、我慢するということをせず、嫌いになったらそう相手に宣言する。 こんな人のどこを好きになれっていうの？ 本当に友達のことを大切にしている人は、上記のようなことは絶対にしないよ。 息子もあなたもあまりにも幼くない？ それとも特性があって、そうなるのか。 一度、親子で発達外来に行ったほうがいいのでは？ もし特性があるのなら対処方法もわかって今よりは楽になるかもしれない。 このままだと、社会人になったら相当やりにくいと思う。 それにしてもあなた、言葉づかいが汚いよね。 それを息子が真似しているのか知らないけど、子育ての仕方は間違ったかもね。 言葉づかいの悪さは精神面にも影響するから。

トピ内ID：bc4353269369bf7a

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子供は

🙂
れんげはちみつ
5年で分かれる。 同じ子かと思うくらい変わります。みんな大人になっていくんです。 それまで同じクラスだからとか近所だからと言うだけで友達だったところを、自分の意思で選んでいくようになります。 息子さんは恐らく、他の子達にとって一緒にいたくないお子さんになってしまっていたんだと思います。 ＞天真爛漫な性格で、リーダーシップ、元気な性格で、友達思いで、普通に友達は居ました。 だってこれって、裏を返せばジャイアンじゃないですか。 息子さんが嫌なヤツにはっきり言うようになったように、他のお子さんも嫌な人とは付き合わなくなっただけかと。 トラブルメーカーと一緒にいたい子ってあまりいないと思います。 今は周りに合わせるようになってきたんだと言うので、息子さんもいろいろ学んだんじゃないですか？これからは大丈夫じゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：86f380ce9edb344f

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認めること

041
きいい
教師をしている友人のボヤキです。 問題なのは、当人ではなく非を認めない親、だそうです。 本人に問題があっても、親がきちんと受け入れることで解決に向かう可能性が高い。子供を守りたいなら、子供のことを客観的に見ること。 悪いところを個性、で片付けてはいけません。 将来、合わない部下にパワハラをしてしまうタイプです。早急に対処しましょう。

トピ内ID：fc585e39d1084753

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単なるわがままな性格なのでは？

🙂
匿名
＞天真爛漫な性格で、リーダーシップ、元気な性格で、友達思いで これって、トピ主さんの感じたお子さんの性格なのですよね。 天真爛漫・・・わがままともとれます。 リーダーシップ・・・上記のわがままに周りの皆が仕方なく付き合ってくれていただけとも取れます。 元気な性格・・・わがままが通れば大抵の人は元気でご機嫌ですよね。 友達思い・・・これは他人の事が色々気になってしまって、つい口をだしてしまうとも取れます。 お子さんはわがままな性格なのでは？と、私は思いますよ。 それではお友達もなかなか出来ないと思います。 小学生まではそれでも一緒に遊んでくれる子はいたとは思いますけど、友達とは違うと思います。 今、小学生の時の友達と連絡取っていますか？多分、連絡とってないんじゃないかな？それは友達じゃないから連絡が来ないんだと思いますよ。 多分、お子さんは友達はいないんだと思います。 わがままな性格を直す努力をさせてあげて下さい。 トピ主さんが気が付く事で良いので色々助言してあげて下さい。

トピ内ID：bc4751db4dcf5c5c

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海外進出！！

🙂
にゃごりっち
そばで見ている親の立場としてはとても辛いですね。確かに皆さん言われてるように「嫌いな奴」と言う言い方からしても、人間関係苦労するだろうなぁという感じが伝わってきます。 ただ、私も今の世の中、コミュニケーション取るのは非常に難しいと感じています。トピを拝見する限り、イジメをしていた訳ではないようですし(イジメはさすがに擁護できません)ケンカの頻度が高いのかなと。私自身感じてますが、最近の若い子はケンカ慣れしていないと思います。なので、ケンカ頻度の高い息子さんは、なかなか苦労されるでしょうね。 ですが、私は悪いことばかりではないと思っていますよ。うちの子は3人中2人、アメリカの大学に進学しました。と言うのも、日本でのコミュニケーションが下手くそだったからです。主さんの息子さんほどの勇気もなかったので、ケンカこそほとんどしませんでしたが、ずっと生き辛さを感じながら高校生までをどうにかやり過ごした感じでした。 ところが、1歩日本を出て、アメリカで暮らしてみたところ、まるで水を得た魚の様に生き生きとなりましたよ。 例えば、1人でご飯を食べてると、日本では「ぼっち」と言われたそうですが、アメリカだと逆に「あなたは1人でご飯も食べられないの？」と言われるとかで、文化の違いってすごいと感じました。 日本で挫折したおかげで、英語力や国際感覚も身につきましたし、あの苦労があったから、この経験を得られたと今では思っています。 息子さんも1歩海外に出たら、楽になるかも。アメリカ人はよく議論するしケンカするし、日本とはかなり違います。 主さんにはぜひ、こんな選択もあるよとお伝えしたくレスしました！

トピ内ID：3c36e7b01f058447

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わかってない

💢
かき
＞嫌いな奴に向かって、はっきり言う ＞キレるとはっきり言ってしまう性格 そんな子は嫌われるに決まってるじゃないですか。 なぜそれで「息子が理解されない」なんて思うのでしょう？ 理解してないのは息子さんの方でしょう。 トピ主さんも口が悪そうだし、息子さんもそういう環境で育ったからキツイ性格になったのでしょう。 ＞なぜ、そんなに、いつも、いつも、息子は、人間関係上手くいかないのでしょうか？ それは自業自得だからだと思いますけど。 本当にわかりませんか？

トピ内ID：8b5b5bbf43c47091

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覚悟が足りない

🙂
奴凧
嫌いな相手に嫌いとはっきりいう。それ自体は別にどうってことはない。 でも、相手も人間。感情がある。だから、言う以上、結果を引き受けてください。 その覚悟がないくせに、キツい言葉やキレた態度、他人はお宅のお子さんのサンドバッグじゃありません。 やったらやられる。至って当然の帰結です。何を落ち込むことがあるというのでしょうか。 まさか相手が黙って辛抱すれば良いとでも？ それと、トピ主さん。「嫌いな奴に向かって、はっきり言うようになり」って…… 親子で相手を「奴」呼ばわりしてるんですか？ きっと無意識に書いたんでしょうけど、人に避けられるのはこういうところだとは思いませんか？

トピ内ID：ec3fda7e831c8279

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