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将来、自分の面倒見れなくなったら施設に入ってね

レス157
（トピ主 3 ）
🙂
小梅
話題
先日、高校生の娘に言われました。突然です。母の私は50歳になったばかりです。 フリーランスで週に3日ほど働き、１〜２時間のスポーツを週に３回し、健康です。 仕事や趣味、友人関係や夫婦関係にも恵まれており、感謝し人生に満足しています。 主人もバリバリ働いて健康で、経済的にも特に問題はありません。 大学で家を出ている兄がおりますが、残った娘に精神的に依存したりもありません。子供には子供の人生がありますから。 私の方から「将来面倒見て欲しい」と言ったことも匂わせたこともないのに、子どもからこんな風に突き放すような言葉をいきなり投げられると、何だかショックを受けますね。。そもそも可愛い子供達に老いた自分たちの面倒を見させて苦労させたくないです。 夫婦で健康だし、まだまだ若いし、将来の心配などなかったけれど、娘は私が弱った将来のことを想像し、自分に面倒が掛からないよう、今の内から念を押そうと思っていたのでしょうか？そう考えると、何だかどうしようもなく悲しく虚しい気持ちになります。 同じ様な経験した方いますか？その後、お子さんとの関係に影響しなかったですか？

トピ内ID：e670791d51659c3b

#５０代以上
#子ども
#子育て
#心の悩み

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態度に出てるのです

🙂
あかり
口で言っていなくても薄々口にしたり態度に出てるんですよ。 うちの母もそうでした。 「自分の好きなことをして、好きなところで好きに生きれば良い」と口では言いながら子供を産んで実家に戻ってきた同級生の友人を「良い子だよねぇ」「親孝行だよね」と私の前で評してました。 もちろん「私にも帰ってきて欲しい？」と聞けば母は否定したでしょうがもし帰ってきたら何も言わず受け入れるでしょう。 側から見れば母の愛でしょうが「なんやかんや戻ってきて欲しかったのに自分で希望を伝えるのが嫌だからあくまでもこちらに決定権を投げたんだな」と思います。 逆に「将来は私がお母さんの面倒みるからね」と言われたら「私の面倒より自分の家族を最優先にしなさい」ときっぱり断れますか？  『私は面倒みてもらわなくていいけど、本人がみたいと言ってるんだから別に断る理由も…』と思っていませんか？ バレてるんです。

トピ内ID：308fbda11a1a1aee

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母親だからかな

🙂
むっちりもっちり
自分は父親だからそう言われたとしても もちろんって思うだけですね

トピ内ID：68e473a6e4ba941c

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健康体で何を言っても説得力なし

🙂
娘は正しく育ったよ
50歳になったばかりだと「老いる」をまだ体験してない。 うちの親がそれくらい（だったと思う）のとき、私もまだ学生で、 テレビを見ながら母が「私もお父さんも年取って子供の世話になることだけは 考えてないから、介護とか何も心配しないでね」みたいなことを 言ったのね。 私は全然親の言うことを聞かない娘だったのになぜかその言葉だけは 素直にすこーーんと入って来て、そうかよかったーって思ってた。 ところが親が70過ぎたくらいから、なんとなく雲行きが怪しくなってきて 長らくモヤモヤした後に、思い切って、 「ねえねえ、昔、老いても子供の世話にだけはならないって言ったの覚えてる？」って 言ってみたら、さっと顔色が変わって、「そんな何十年も前に言ったこと持ち出すな あのときはあのとき、今は今！」かなんか言われて。 その後、父は他界、 一人残された母は今80代中盤で、私が引き取って絶賛介護中です。 経済的にも、想定外のことが起きて財産を失い、母は少しの年金しか持っておらず、 生活は私が抱えています。 母のことは好きなので、介護をするのは私の役目だと思っています。 ただね。 大変。 本当に、大変。 人生、二人分生きてるみたいな感じ。 介護も100人100通りなので一概に言えないけど、 私は人生の中で今一番大変な時期を通過中だと思ってる。 何が言いたいかと言うと、人生予定通りにも予想通りにも行かないし 何が起きるかわからない。しっかり準備して体鍛えて今ピンピンしてたら 自分はずっと元気な気しかしない。実際そういう人もいる。 でもそうじゃないケースもまた多い。 そして、私は娘がいなくて本当に良かったと思ってる。 こんなこと自分の娘にさせてはいけないって思ってる。 それは母への愛とは別次元なのよ。介護と愛は関係ない。 自分の面倒見れなくなったら施設に入るのが正しい。

トピ内ID：38df64d943d0a49e

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お気持ちはわかりますが

🙂
白いちご
ショックを受けられたお気持ちはわかりますが、別に普通の言葉だとも思います。トピ主さんは介護経験がおありですか？ 私はトピ主さんと同世代で、絶賛両親介護中です。両親は地元の老人ホームに入っています。私は遠距離に住んでおりますので、問題の発覚からかなり早いタイミングで施設を探し、両親を二人そろって同じ施設に入居させました。 施設に入居しても、二人分の施設への引越しや様々な契約、保険の手続きや持ち物の準備、医療機関からの資料取り寄せなど、子供としてやらなければならないことがたくさんありました。 今も頻繁にかかってくる両親からの電話対応や毎月の支払い、郵便物の対応、お金の管理、空き家になっている実家の管理、消耗品の送付など日々忙しくしております。 高校生のお嬢さんがどれくらい親を施設に入れる事を理解されているかわかりませんが、子供として、施設に入れて不自由なく暮らせるようサポートするだけでもすごい事だと実感しています。 これからは自宅介護ではなく施設介護が主流になると思いますし、お嬢さんから言われても「そりゃそうだ」くらいに流された方がいいと思います。 私も男兄弟がいますが、介護をやっているのはほぼ全て私です。お嬢さんも、いざ介護になったら兄貴じゃなくてたぶん私ばかり頼りにされるのかな？となんとなく感じておられるのかもしれません。 高校生でこれから将来を切り拓いていく時期なので、この先の介護は気にしなくていいよ、お兄ちゃんと同様に、住む場所も何もかも、あなたは心配せずに思いっきりやりなさい、と言ってあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：d5055effb3a543f9

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あなたの周りではどなたか介護してます？

🙂
そりゃ大変よね
お友達のお母さんが、その姑さんとかの介護で苦労してる…みたいな話を聞いて私は絶対イヤだ！と思ったとか？ 高校生ならあなたの介護なんて実感無いと思いますよ。 私なら はあ？あなた一体何言ってるの？ って娘さんに聞くなあ。

トピ内ID：62a6038e672647d0

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反撃は簡単

🙂
主婦
高校卒業したら、家を出て独立してね。 大学は自分でお金出して行きなさい。 結婚式の費用も自分で出してね。 若いうちに病気になっても自分で入院費手術費を出してね 親を頼るなと反撃しましょ。 まあ、普通の親子なら言わないけど。お母さんなんだからいちいちクヨクヨしないの！ 思春期なんて発言に意味ないんだから

トピ内ID：8efb1144b7ec1e85

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言われました

🙂
おばはん
「お母さんの面倒は見ないから」と。 長男が高校三年生くらいだったかなぁ。 何言ってんの？と腹立たしく思いましたね。 面倒を見てもらおうなんて思わないけれど、その言葉で本気で子離れが出来たように思います。 どんな気持ちで育てても、通じない子供がいるのだと思いました。 ま、これから、一緒に仕事をしていくことになるので、私の価値をもう一度見直させてやるとほくそ笑んでいます。 まだまだ仕事では私の方が上のはず。 ま、すぐに抜かれてしまうだろうけれど、数十年後、息子がアラカンになった時に思い出してくれれば良い。 「母は強くて逞しくて、頑張り屋だったなぁ」とね。 優しくなくてごめん…。

トピ内ID：39062e4f8ab78fe4

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私達にもバレてるし、娘にもバレている

🙂
自覚がない分始末が悪
＞ 『私は面倒みてもらわなくていいけど、本人がみたいと言ってるんだから別に断る理由も…』と思っていませんか？ バレてるんです。 同じことを思いました。 だいたい、子供に面倒みてもらう気ないっていう同じことを何回も繰り返していて、逆に不自然というか過剰さを感じます。 それに加えて、もし本当に面倒みてもらう気がないのであれば、子供に言われた時に「突き放すような」なんて感じないし、ただ「もともとそのつもりだから大丈夫」って言うだけでしょう。 だって実際突き放していないし。 ただ介護の手が必要になった時にプロに任せる、その時イヤイヤしないでねって言われてるだけ。 それを「突き放す」と過剰な受け止め方をするのは、あなたの中で勝手に、「子供は私が何も言わないのに、お母さんはできるだけ施設に入れたくないって姿勢でいてくれて、自分から世話になろうとは思ってないんだけど、子供が是非にと言うので、だったら別に断ることもないかな」ってストーリーができてるからでしょう。

トピ内ID：398afa54dfa0e6ce

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ヤングケアラーとか

🙂
ゆかたん
社会問題になっていますから、学校で話題に上がったのかもしれませんね。 高校生のお子さんでしょう。 そんな本気にしなくても。

トピ内ID：761569464db63a46

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その通りだから気にしない

🙂
はるこ
遠い先の実感のないことなので、そう話しただけでは。 ショックを受けたり、悲しんだりする必要はないと思いますが。 そもそも子供たちに老いた自分の面倒を看てもらうつもりがないのなら、「もちろんそうするわよ」で済む話だと思います。 トピ主さんは施設に入るつもりではいるけれど、子供たちには「施設になんて入れない。私たちで面倒みるから」と口では言って欲しいのでしょうか。そういうのって、なんだか面倒くさいと思いませんか。 私たちが介護が必要になるころ、要介護の高齢者も増えるのに、労働人口が減って、施設に入ろうにも入れなく可能性があると言われていますよね。そのことは私も心配しています。 また、うちも兄妹の子供がいますが、妹は、娘だからと親の介護を親と兄から押し付けられるのではないかということに敏感になってしまうのだと思います。 娘だから頼れる、娘には頼れると思われては、娘も負担ですよね。 もちろん年を取れば、子供たちに全く世話にならないというわけにはいかないと思いますが、なるべく負担にならないように心していたいと思っています。

トピ内ID：c1bbd7a31d562daf

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多分

🙂
後期高齢者
良くは分かりませんが。ネットや友人の情報からかも。老人施設等入居に関することも聞いただけで把握もせずにてそのまま言ったのかな。 まだ介護保険さえなかった高校時代に友人宅で持ち寄り女子会。その友人宅には寝たきりのお婆ちゃまがいました。別の友人が家も寝たきり介護しているけど、おウチきれいにしてるね、お母様は大変でしょうといったのをきっかけに自宅介護中のお母様の大変さが話題になりまして。更にたまに来る親戚の人からいろいろ言われてるし、施設に入れたら何言われかわからないにソウソウとみんなで頷いた覚えがあります。 いずれにしても何で今とか何でだろうと思いますし、違和感は否めないですよね。

トピ内ID：de60fb7cf20ad21e

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「どうしたの？」と聞きます

🙂
ごご
成人ですけど、娘がいます。 言われたことはないですけど、もし高校生当時の娘がそういうことを言ったら、私ならそのまま会話を終わることは絶対ないなと思います。 もちろん、突然、そんなことを言われたら、アワワワってなって、頭が真っ白になって、何も言えないかもしれません。 でも、立ち直るまで何時間でも、何日でも、気を取り直して「この間のあの話だけど、何かあったの？」と聞きます。 これが、娘が30才以上だったら「色々と世の中を見て、そういう考えに至ったのね」と納得しますけど、まだ高校生です。 老後、施設、介護などのことを詳しく理解したうえで言っているとは思えません。50代の私でもまだまだ介護サービスの種類や制度を詳しく理解しているわけでもないし、実感もありませんし。 だから、高校の友人から、認知症の祖父母の壮絶な介護の話を聞いてしまったとか、何か、介護にまつわる極端な話を聞いたのかな？などなど想像し、詳しく話を聞いてみると思います。 あと、そういうことを前置き無しにいきなり言うとびっくりするよ、ということは言います。とてもデリケートな問題なので、一方的に「こうしてよね！」というのは、いくら家族でも、無しだと。 うちの場合は、近所に祖父母が住んでいて、子供が小さい時からお世話になり、今では私が少しずつ介護の手助けを始めています。孫である娘に手伝いさせることはしませんが、今はデイサービスに行っているよとか、手すりを付けたから便利になったよという話は、意識して話しています。慕っていた人が老いていくことに娘は切なそうだけれど、それを支える優しい介護スタッフさんもいることも知らせたいです。でも、カネさえ払えばやってくれるんだろという人にはなってほしくないです。 今回のことはまだ子育てするべきことが残っているという「きっかけ」に過ぎないと思います。娘さんに真意を聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：59f1cf20ae980e00

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言葉の背景を直接聞いてみて　冷静に寄り添って　諭すべきは諭す

🙂
元ヤングケアラー嫁子
冷たい子だ、ではなく、娘さんにそう言わせたのはなぜ？を家族全員で知ってほしい。 我が家は義実家近居、夫と息子は一人っ子。 うちは息子から言われた時にびっくりしたけど「何かあった？」とサラッと聞いたら、 一度目は近居の義父母（息子にとっては祖父母）から「嫁子さんは気が強いしあてにならないから孫くん将来爺婆の面倒よろしくね」としょっちゅう言われる、その上親父とおふくろ一人で四人の面倒なんて無理、とのことでした。 その時は爺婆は介護保険でデイでリハとレクと昼にご飯とおやつと風呂まで入れてもらってる、具合が悪くなったら施設に入れるから大丈夫、と言い聞かせました。 それから何年か経ってまた言われた二度目は悲壮な表情で思い詰めている様子。 またサラッと「何かあった？」と聞きました。 親友が高齢出産の子で、ヤングケアラーに陥っている、おふくろも昔ヤングケアラーだったんだよね、俺は一人っ子で逃げられない、ああはなりたくはない、と。 ああ、思い詰めた結果、心無い冷たいと受け止められるような言葉になっちゃったのか、と知りました。 もう高校生だったので、我が家の場合は健康には十分気を使っているけれど、その時が来たら「施設に入って欲しい　介護保険を使いたい」と息子からケアマネさんに伝えてね。 介護離職や介護退学は絶対に駄目、と言いましたよ。

トピ内ID：45cb119987d6576b

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最後の最後も面倒みない

🙂
ann
世代間の意識のギャップは大きいと思います。 トピさんと同世代の我々でさえ、その親世代とは全くことなります。 現80代90代は子が親の面倒見るのが当たり前(嫁も当然)なんて人ざらにいます。 少子高齢化社会はさまざまメディアに取り上げられているから、 今は聞きかじりで話しているレベルかもしれません。 今の40～50～60代、「子どもの世話にはならない」が主流です。 だけど共通しているのが、最後の最後だけは面倒見てもらえるはず、という点。 (介護の最終段階と葬儀のこと) トピさんも最後の最後(施設、病院への遺体引取りなど)位は、とお思いでしょう？ おそらくここが崩されていくと思います。私たち世代にとっては想定外です。 「母は私の心の中に生きているの」と、しれーっと言われるかもしれません。 貯蓄額中央値が1000万円レベルだから、相当悲惨な状況になると思います。 そこまでする？だって親なのよ？きっと今の80代90代も同じこと思ってます。 「上の世代の面倒など要らぬ負担、自分の人生を楽しみたい」 私たちの世代が要らぬ？負担、人生の邪魔者と親の介護に逃げ腰だったように、 自分(たち)のしあわせだけ追及することがすべて。親とまだ幼い子どもだけが家族。 この思考を実践したのは、私たちの世代です。 さらに厳しくなる社会で、子世代の倫理観はどんどん劣化していきます。 親の介護する姿を見たこともない子は、人の最後の様子も知りません。 自分たちの行動のツケは弱者になった時、ブーメランで還ってきます。 今まだ元気で、親世代の介護に直面する私たちの行動が問われると思います。 社会の不要物/粗大ゴミとならない生き方が求められると思います。

トピ内ID：dedd965096fcebff

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想像ですが、

🙂
あんず
今、特にネットの中では「子どもは女の子がいい」「女の子は大人になっても母親と仲良しで、近くに住んで母親の相手をしてくれて、歳をとっても一緒にいて面倒を見てくれるから。」「その点、男の子はそういうことは全く期待できないから、女の子を1人は産まないと。」みたいな情報が溢れていますよね。ここ小町でも良く見ます。 娘さん、どこかでそんな話を見聞きして「もしかして、うちの母親も同じこと思ってる？」って心配になったのではないでしょうか。「女の子の母親というのは、健康で、仕事や趣味、友人関係や夫婦関係にも恵まれており、感謝し人生に満足していても、娘ならずっとそばにいて自分の世話をしてくれるものだと当然のように思い込んでいるのでは？」「うちの母も、『将来面倒見て欲しい』と言ったことも匂わせたこともないけど、そういうことをしないのは、それをするのは当然、当たり前と思っているからわざわざ言わないだけでは？」と。 高校生から20代半ばくらいって、親の存在が鬱陶しくなって、自立したい、親から離れて自由に生きていきたいという気持ちが一番大きくなる頃ではないでしょうか。きっと娘さんもそういう時期なんですよ。 ちなみにうちは息子がいますが(まだ小学生)、高校生になっても大人になっても、親の介護が必要になりその現実を突きつけられるまでは、親の老後をどうするかなんて考えもしないんだろうなって感じがします。笑 私(女性です)も、自分の親に「将来、自分の面倒見れなくなったら施設に入ってね 」なんて言ったことはないのですが、それって、40歳過ぎるくらいまで自分の親の老後なんて自分ごととして考えたこともないからなんですよね。親とはすごく仲良いんですけど、いつまでも娘気分が抜けなくて。「将来、自分の面倒見れなくなったら施設に入ってね」と言うほうが、親の老後を自分ごととして捉えている分だけマシかもしれませんよ。笑

トピ内ID：9be8c4bff97c5b49

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なにか思うところがあったのでしょうね

🙂
もったいない症候群
大人の階段をひとつ上ったというか、なにか介護の苦労について知る機会があったのではないですか？ ご自宅で祖父母の介護をしているお友達がいて、その苦労や大変さを具体的に聞かされた。 あるいは、介護や老後の人生をテーマにしたドラマやドキュメントを見た。 その結果、将来のことが不安になったということはないでしょうか。 私が高校生くらいの時は、認知症をテーマにした小説がベストセラーになったり、それがドラマ化されたりして、自宅での介護問題がクローズアップされた時期でした。 親の方から、ボケたら施設に入れてねと、よく言われていましたよ。 子供の方から先に言われるのはたしかにショックかもしれません。 でもその前に娘さんの方でも、親も老いるのだということを知ってショックを受ける体験があったのかもしれませんよ。 なかなか私が死ぬまで面倒見るわとは言えないと思います。 まあ、正直な娘さんだなとは思いますが。

トピ内ID：9f9cf3c8615c4fc0

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あ～言われました

🙂
アラカン
私アラカンですけど、アラサーの長子に言われました。 私の返事は「私に入居できる施設があればね」です。 小金持ちであれば施設に入れるのは今の高齢者だけ。 今の5、60代の庶民にとって施設は高根の花になってるはず。 不本意ながら自宅で最期を迎えるしかないというのが大方の予想。 施設入れたらものすごくラッキーだと思います。 私の子供たちが老いたころはどうなってるかわからないけど、少なくとも高齢者天国じゃないはず。 私と長子の会話を聞きながら、医療職にある末子は深ーく頷いてました。 長子は黙り込みました。 おしまい。

トピ内ID：7d87d315b1c5d9f2

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多分ですが

🙂
すもも
高校生の娘さんにはまだ現実感がないから深い考えもなく言っただけのような気がします。 母親のあなたもまだ若いですし。 女の子はませていますからね。 SNSでいろんな情報にふれるし介護トラブルなどのエピソードも目にするだろうし、それでつい口にしたのだと思われます。 まあでも牽制の気持ちがあったとしても不思議はないし悲しむことじゃないのでは？ 親への感謝や愛情とはチャンネルが違います。 私も親の面倒は諸事情によりみるつもりはないし物理的に無理です。 なので、やんわりと事情を伝えたことはありますよ。 自分がそうなので子供に言われても何とも思いません。 そうするつもりよ、とでもかえします。

トピ内ID：1cb8b3be2c16fae3

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散財しているように見えたとか？

🙂
詰み
何かを見て不安になったのでしょう。 まだ間に合いそうな早いうちに言われて良かったですね。 介護施設だって人手が足りず入れないかも知れない世代です。 自宅で家事代行や介護職者を雇えるくらい貯金しておきましょう。

トピ内ID：bceced64bf1260d2

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施設に入るなんて今は妄想

🙂
はじめ
>施設に入ってね これは受け売りでしょう。 だって今の50代のほとんどは施設など入れませんから。 夫定年退職後の年金じゃ２人して施設なんて入れません。 妻がお独りさまになったら、妻の年金は10万円代、これまた施設は論外。 そしてジジババ社会に対応した福祉行政なんてしないから、施設も増えません。 老後は施設で、これは人生60年時代の妄想です。 これからの高齢者は自宅介護が基本です。 「施設？じゃお金出してくれる？」 子に問うてごらんなさい。まして結婚したら相手の意向もあります。 親の介護問題に端を発する離婚も増えています。逃げていきますよ。きっと。 老後は施設で、これはもう昭和の妄想でしかありません。

トピ内ID：d9ba64d277da42d3

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ん？

🙂
やす
女の子はませてるとか書いてる人いますけど、男子も変わりませんよ。 息子でそう言う事言う人もいるしね。 非常に不快な表現ですね。 あと、介護は力のある男子の方が向いてるでしょう。 女の子は親の近くにいる云々書いてる人いるけどね。 ま、男子がオカンに無関心な事は間違い無いですよ苦笑 私の親は主様より少し若いですが孫がいますよ。50歳って若いですかね？ 介護される年齢ではないと思うけど、20代の私からしたら相当歳重ねてると思いますし、娘さんからしたら尚更でしょう！ 何が引っ掛かるのやら。

トピ内ID：6e079a7bf6f2b638

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逆に考えればだ

🙂
辛子明太子ハム
高校三年で、人生考えてる、設計頭にあるのでは？ないかな。 しっかりしてると良い方に考えてみるのは、いかがか。 そんじょそこらの子供て違いしっかりでしょう。 究極な極端だが、人間いつ、どこで、何があるかわからない。 それこそ事故、事件など私も含めて、昨今の日本事情おかしいでしょう。なんだか脅しみたいと不快感されてしまいすいません。 私は五十路過ぎてます。父はこの6年認知症でデイケアを利用したが、倒れ入院なり、(丁度コロナ元年で面談禁止)で半年後亡くなりました。母は近所の施設にいます。 もちろんフリーランスや大変さや不定期はありますよね。確かに娘さんに早くからの発したのはショックもわかります。トピ主さん年齢なってからお悔やみ見ます。 だけど。 現実社会をこればかりはわからないばかりです。トピ主さんもまだまだやりたいのや仕事に後悔ないのをして、｢あーよかった｣でいきませんか。

トピ内ID：4872619bf2ca708b

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言われる直前にどんな言動をしていましたか？

🙂
本当に全くの唐突？
娘さんからそのセリフが出る直前に、トピ主さんと、娘さんはそれぞれどのような言動をしていましたか？ 朝に挨拶してからLINE等でも全く関わらず娘さんが帰宅してから挨拶もしないうちに「施設に入って」と言いましたか？ それとも、他愛無い雑談をしていただけなのに何故か「施設に入って」と言われましたか？ もしくは、テレビや動画を見ていたら介護や同居の内容でそれを見て「施設に入って」と言われましたか？

トピ内ID：fa4f2eaa73b58e74

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何かの拍子に介護の大変さを伝え聞いて怖くなったのでは？

🙂
まこ
私の職場に、介護を経験した男性がいます。その方は、自分の親を自宅介護し見送ったそうですが、座右の銘のように「本物の介護は、この親を◯して自分も◯のうと思うもんや。」「そこまでして本物の介護」って思い出話を語るんです。 娘さんも、どこかで何かのきっかけで、介護を考える際に、誰かからそのような話や、ニュースを知って、もしかしたら自分もいつか、大好きなお母さんにそのような感情を持つことになるのかもしれない、と想像したら怖くなったのではないでしょうか？ そういう過程を説明することなく、結論だけを言ったので、現在双方の間に誤解が生まれてしまっているのでは。 もしくは恥ずかしくてそこまでに至った経緯を説明しにくい、すれば泣いてしまうかも知れないと、子ども心に強がってしまったのかも。 第一、大切に育ててきた自負のあるトピ主さんの愛情が伝わっていないはず無いと思うんですね。 子どもの発想って、意外とお母さん好きが軸になっているけど、口からは上手く説明できないものなのかも知れませんよ。

トピ内ID：afd30cb7de398e8e

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年齢を考えて

041
くものす
ご自身が高校生の頃を思い出してみてください。50歳って、もう老人の一歩手前のような年齢だと感じてなかったでしょうか？ ご自身では50歳ってまだまだ元気なつもりかもしれませんが、お子さんから見ると、自分がちゃんとした大人になるころには親はもう老人なんだなって、現実的に意識し始める頃なんじゃないでしょうか。 私がお子さんくらいの年齢の頃、親はとにかく「あんたたちに迷惑をかけない年寄りになりたい」「私のことなんか気にしないでやりたいことをやって」とよく言ってました。それは老いを意識し始めた親の子を思う気持ちであるとともに、あらかじめ宣言しておいて自分の頼りたい気持ちを絶つ意味もあったのかなと思います。 トピ主さんも心の中では子どもの負担になりたくないと思ってるなら、そろそろそれをきちんとお子さんに言っておいてあげる時期なのかもしれません。 少なくとも私はいざとなれば施設に入れてもいいのかと思うことで気が楽になりましたし、結果的にそうはならずに見送れたのでまあまあ普通くらいには子どもの役目は果たせたかなと思えたので。

トピ内ID：db8770c3d241504d

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親が元気なうちは・・

🙂
ポマ
娘さんはまだ高校生だからこそ「いくら親子でも、こう言えば、ああ思われる」と言うことがわからないんです。ただ、考えなしに言っただけだと思います。特に子供って幾つになっても、親が元気なうちはピンとこないものです。私も若い時そうでした。 あなたは今の自分の気持ちを正直に「勿論、自分は子供に迷惑をかけたくないけど、いざ、子供の口からはっきり言われればショックだし、悲しいわ」っと言ってやってください。

トピ内ID：9cd74da3cf499249

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深い考え無しでのセリフでは？

🙂
真に受けちゃダメ
「普段から冷たい､薄情なところがある」ってなら､本心からの言葉かも知れません。ですが､どこか行った時にはお土産を､トピ主さんが風邪で寝込んだ時には優しくしてくれる､だったら心配はいらないと思いますよ。 テレビを観たとか､友達との話題で出て来たとか､その深い意味も考えずに言った可能性もありますよね。 明るく「じゃあ､大学への学費は自分で何とかしてね」と冗談で返し､後はひたすら足腰を鍛えて行きましょう。

トピ内ID：300a145ce04d0f0a

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ん？

🙂
まる
そんな深い意味ないと思いますよ。 気にしすぎです。

トピ内ID：ca959eede142a51d

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バイトはじめたとか？

🙂
はな
バイトするとお金の大切さや稼ぐことの大変さを知りますよね。娘さんも最近バイトを始めてお金というものを自覚して、親の老後の費用を稼ぐのは大変だと思って言ったとか。

トピ内ID：f0ca1a7225cca006

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母に言いました

🐶
突き放されたんだね
親からの愛情を受けとれずに育った事を自覚していて、勇気を出して発言したのではありませんか？ 「仕事や趣味、友人関係や夫婦関係にも恵まれており、感謝し人生に満足しています。」 いかに充実しているかを、つらつらと書いてますが、子供に愛されてますか？？一番自慢すべきは子供からの愛情だと思うんですけど？ 子供たちとも信頼関係を築けているという自負はないの？ 何も言及しない背景は何でしょう？ まだ子供が幼いうちからジムやフリーランスの仕事を理由に放ったらかしにして「私の人生だから好きなように生きます。自分のことは自分でやりなさい。」と言いのけちゃう子育立ったようにも読めました。 “深く考えていない”というレスがついてますが、世間体を意識しながらも子供に無関心な数年間を過ごしてきたのなら、子供の本音、因果応報。子供は自分がされたことを認識し、深く考えた上での発言でしょう。 タイトルの通り、私は母に同じ事を言ったことがあります。母は、私が小学生のころからフリーランスの仕事をしていて、平日も祝日もホームパーティーを開催し、小学時代は土日のクラブ活動の弁当、中学校は給食がなく、毎日持参すべきお弁当も作ってはくれませんでした。 高校生は県立高校のなかでも高水準の進学校しか認めないと言われ、塾なしで自身の学力より上の学校しか受験させてもらえませんでした。 自称「友だちが多い」と言っている母ですが、70歳ともなると周囲は認知症や癌などで母とは疎遠になり、暇そうです。 トピ主は、自分ではとーっても充実しているみたいですが、子供を泣かせてきませんでしたか？ 周囲を見渡してみた方がいいと思います。

トピ内ID：b8486cd7fbb0401e

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