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彼氏に正社員で共働きしてほしいと言われた

レス572
（トピ主 2 ）
🙂
一生独身でも仕方ない
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30歳女性、都内在住、病院勤務の薬剤師です。
実家住まいで小学校教諭(来年定年退職)の母と二人暮らしです。一人っ子です。
同じく小学校教諭だった父は病気で二年前に他界しました。

今お付き合いして2年の32歳の彼氏がいます。先日プロポーズされ、喜んでお受けしようと思いましたが、結婚後の働き方に対する考え方の違いから躊躇しています。

私は結婚後、子供が出来るまでは今のまま正社員として働き、子供が産まれたら一旦仕事は辞めて小学校低学年になるまで育児に専念して、その後再就職したいと考えていました。
資格職なので可能です。
しかし彼は、仕事は辞めずに育休を取得し正社員のまま働き続けてほしいと言います。

彼氏年収800万、私年収680万です。
彼は彼の通勤時間を考え都内で生活するとなると自分だけの収入では生活が厳しい言います。

私は同僚が1歳の子供を朝7時過ぎから18時過ぎまで11時間以上保育園に預けているのを聞いて、それではほとんど子育てを保育園の先生にしてもらうことになるのではないか？と思うし、子供もせっかく産まれてきて保育園にそんなに長時間預けられて可哀想だと思います。
自分自身が子供の頃、両親共働きで寂しい思いをしたので、子供のそばにずっといてあげたいと思いました。

ですから子供が出来たら専業主婦になることを受け入れてくれないのなら、結婚できないと伝えました。

彼氏は諦めず、今は周りでも専業主婦はいないなどと言い何度も説得を試みようとしてきます。

男性は自分の収入だけで妻子を養うことに抵抗があるのでしょうか？
私は専業主婦になれないなら結婚せずに、一生実家に住めばいいし、仕事も食べていくのに困らないので一生独身でも構わないと思っています。
ご意見いただけたら助かります。

トピ内ID：6d4ecab56769fe33

#３０代
#恋人
#結婚

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どちらも正しい

🙂
わかめ
どちらも正しいので、主さんは主さんの主義主張を貫けば良いと思います。 今の彼とは違う、専業主婦になっても良いよと言ってくれる相手がそのうち見つかるかもしれませんし。 ＞男性は自分の収入だけで妻子を養うことに抵抗があるのでしょうか？ 彼はきちんと理由を言っていますよね？ ＞彼は彼の通勤時間を考え都内で生活するとなると自分だけの収入では生活が厳しい言います。 ↑これ。 32歳男性で800万の年収は悪くはないですが、都内でそれなりに暮らすなら、妻子を一馬力で養えるほどの稼ぎではない。 現実的で、良い人だと思います。 軽々しく専業主婦でも良いよと言って、貯蓄食い潰して結局破綻するよりも。 でも(繰り返しですが)、主さんの主張もそれで良いと思います。 希望が叶わないなら破局もやむ無し。

トピ内ID：ea53613f15c2841c

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別れた方が良さそう

🙂
なでしこ
自分のことしか考えていない彼氏に見えます。この彼と結婚するぐらいなら独身の方がいい。価値観は大切です。

トピ内ID：385c530f78129958

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貴女の考えは古いです。

🙂
まるあんぱん
今は、夫婦共働きがスタンダードです。 先進国ならどこもこのスタイルが、主流。 昭和時代の戯言言っても始まらないですよ。 結婚して子供が出来ても、外で一生懸命働いて下さい。 みんな、やってることです。

トピ内ID：a64461f17e8edda1

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状況次第

🙂
cloud
薬剤師さんだから一旦現役を離れてもどうにでもなるんでしょうけどトピのような話しもある。まずは０か１００っていう思考から見直さないと。 　知り合いは所謂「２４時間闘えますか？」の時期に結婚したので、奥さんになった人には頼み込んで家に居て貰えるようにして貰ったそうです。それでも１００％専業主夫でもなく知り合いの会社が製造業なので、そこで発生する内職をしながら家事・育児してました。 　知り合いが休みの日には公園に子供を連れだしたり可能な限り、子供とも関わりを持つようにしてきたようです。 　今は孫ラッシュで時々実家に連れて来ると公園でドングリ拾いとか、虫の観察・夏は水遊びの相手とかしてるようです。

トピ内ID：b9badcf69463079f

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母子家庭育ちの割に

🙂
ゆかたん
危機感ないのですね。 お母さんはどのような金融教育を施してきたのだか。 現代の社会構造を考えれば、どう考えたって正社員共働きがスタンダードでしょう。 それとも莫大な資産でも保有しているのですか、あなたは。 ＞彼は彼の通勤時間を考え都内で生活するとなると自分だけの収入では生活が厳しい言います。 その通りです。 計算の仕方は、算数で習いましたよね。 ＞私は専業主婦になれないなら結婚せずに、一生実家に住めばいいし、仕事も食べていくのに困らないので一生独身でも構わないと思っています。 うん、それで結構ではないですか。 結論が出ているのに、どうして他人に尋ねるのでしょうか。

トピ内ID：16998c17d9432856

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そうですね

🤔
昔はワーママ
価値観の違いでしょうか。 どちらが正しいとか間違っているとかの問題ではないです。 結婚後において最も重要な事なのでよく話し合った方がいいですね。 お互いに価値観が合う相手を見つけるためには別れもやむ無しでしょう。 トピ主さんもその覚悟はおありのようですし。 ただですね。 「子供のそばにずっといてあげたい」 これは母親として当然の気持ちで尊重すべき事だと思いますが、 「子供もせっかく産まれてきて保育園にそんなに長時間預けられて可哀想だと思います。」 この考えには全く賛同できません。 同僚や他のフルタイム兼業主婦の方々に対して失礼です。

トピ内ID：25beeae748ffad09

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ちょうど。

🙂
最近は嫌ね
そんな話しを友人としていました。 私も養ってくれないなら結婚する意味なし、 まして育児なんて論外、 と思っています。 トピ主さんの希望を曲げたら、 一生後悔しますよ。 共働きしないといけない結婚なんて、 女にはデメリットしかありません。 (好きで働くなら別)

トピ内ID：ca6cd1302f044383

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そうではなく

041
くま2
>男性は自分の収入だけで妻子を養うことに抵抗があるのでしょうか？ 専業主婦で男性に養ってもらう前提の結婚を考える女性とは結婚がしたくないだけ。 多く男性、特に結婚をして奥さんが専業主婦をしている男性は、専業主婦と結婚をしたのではなく結婚をして生活形態の一つとして奥さんにお願いして専業主婦をしてもらっているということ。 似ているようで実際には全く違う感覚。 彼氏も金銭的な不安で専業主婦との結婚が嫌なのではなく専業主婦希望の女性との結婚が嫌なだけ。 >私は専業主婦になれないなら結婚せずに、一生実家に住めばいいし、仕事も食べていくのに困らないので一生独身でも構わないと思っています。 うんトピ主さんがそれでもいいなら全く問題はないよ。 彼氏とはお別れをしてこのまま一人で実家でご両親と暮らしていった方がいい。 結婚はしないほうがいい。 トピ主さんは確実に結婚をしても幸せにはならないし結婚には向いていない。

トピ内ID：b605713ef80a3451

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結婚前に話し合えて良かった。

🙂
ヤスケ
専業主婦が出来ないなら、 一生独身でもいい。 ハッキリした主張で 清々しいくらいです。 専業主婦希望の男性っていますよ。 転勤族の男性です。 地方都市には専業主婦の転勤妻が結構いますよ。 しかも、 トピ主は資格職で全国どこでも就業が可能。 転勤妻にピッタリです。

トピ内ID：a033796ee26ad886

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一生、独身で

🙂
留理
そうね、結婚前に話し合いできて良かったです。 貴方が思う結婚生活と、彼が思う結婚生活が重ならないならば仕方ないよ。 　 ＞＞ 男性は自分の収入だけで妻子を養うことに抵抗があるのでしょうか？ そりぁそうよ。 今の三十代ならば、何でも男女平等でやって来てるから。 共働きがスタンダードでしょうね。 一人で家族養うのは、どれだけプレッシャーか。 仮にトピ実家が資産価値が有り、お母様の老後介護などの話し合い次第で、また違った答えになるかもしれません。 それでもトピも専業主婦のこだわりが強いみたいだから、きちんとお別れでしょう。

トピ内ID：57cf9c6744ac02d2

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価値観だけど。

🙂
頑張って
彼も家事と育児を半分請け負う.....という前提の話ですよね？？ まさか自分(彼)は仕事。 トピさんは仕事＋育児＋家事。ではないですよね？ 病気になると平等に休むし、お迎えの時間には平等に迎えにいく。そういう事になりますが、彼にできるのか確認してみてください。 育児を人に任せるのが可哀想なら、結婚は考え直す事もアリだと思うし、子供を作らないという選択もあるのかなと思いますね。 〝どちらかが正しい〟ではないと思います。 それぞれの価値観ですからね。

トピ内ID：4e09416ff0ef7cab

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いいと思う

🙂
スリッパ
結婚前に擦り合わせるのがいいと思います。 確かに、都内で年収800万で妻子を養うのはなかなかにカツカツです。 全然低い収入でもないのに、やはり共働き前提の社会になってきているんでしょうね。 2人とも一歩も譲れないならお別れですし、 折衷案(またはどちらかの心変わり)があればそちらでもいいでしょう。 時短勤務は無いのですか？ 同僚のお話だとフルタイムですよね。 9-16時勤務などが出来れば保育園に11時間などにはならないと思います。 薬剤師さんならパートでも時給2000円〜あるでしょうし、幼少期は知識を落とさない程度にパートするのもアリかもしれないですね。

トピ内ID：3817eb89cd228ceb

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うーん

041
ごん
>男性は自分の収入だけで妻子を養うことに抵抗があるのでしょうか？ 違うでしょ。 彼が、専業主婦願望のある女性とは結婚したくないだけじゃん。 そんなに難しく考えることかな。 そこは価値観の違いだからすり合わせようがないと思います。 お別れするしかないと思う。

トピ内ID：0bd96cd736f24d0d

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なんのための資格か

🙂
桃姫
なんのために取った資格か、ですね。 自分の人生、ある程度融通効くように、じゃないんですかね。自分主体というか。 会社に振り回されてキャリアうんちゃらキリキリ過ごす人もいる中、比較的自分のライフスタイルに合わせてやめたり働いたりできて稼ぎもいい、最高と思いますけどね。 「今は普通」もへったくれもなく、自分のライフスタイルは自分のものです。 逆に彼がそこまであなたの収入にすがる理由は？貯蓄じゃダメ？ ぶっちゃけ、子供できると働こうにも働けなくなる場合も往々にしてあるんだけどね。 現実的な話、結婚して出産まで目標決めて蓄えて、そこから専業主婦◯年、みたいな、計画っていうか、そういうの提示してみたらどうですか。 焦ってはいないみたいなので、じっくり見極めたら？て感じですね。

トピ内ID：8512b306feab3e30

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都内でも住む場所による

🙂
リップ
彼は妊娠出産子育てを甘く見てるなぁと思います。 昨日ニュースで見ましたが、なんと300万円台で都営住宅(2LDKで家賃3万弱)に住んでて、手当を貰い、余裕の生活〜なんて方いましたね。 23区内に一戸建てを買って住み、BMWの電気自動車を買って、児童手当も貰い…まあ、あんな生活を羨ましいと思わないガソリン車好きなエコ逆行夫婦ですが…。(世田谷区住み経験あり) それくらい今の子育て中夫婦には東京都や区、国からの援助と言うばら撒きが多いのです。 子供が小さいうちは…傍にいてあげたいって、考えもいいと思います。 薬剤師って、今どこも人手不足でなんなら定年なく自分で薬局もできるのですよね。(余談ですが、自分は登販持ちで今更薬学部も良かったなと思うほどです。) おそらく彼は子育てより、養いたくないって方が強いのかなって思います。    育休取って…ってのも、そのまま辞める人も少なくないので、何とも言えませんが、育児家事も全て分担するってことは、彼は考えてるんでしょうか？ でもトピ主さん、答えは出てるようなので、それでいいと思いますよ。 彼のような人は自分の思い通りにしたいだけのように思うし、妻子の幸せより養いたくない、専業主婦は怠けくらいに思ってそうに感じます。    ちなみに私は専業主婦も経験した共働き夫婦ですが、夫は私の意思に任せてくれる人です。 頼りたい時は頼ってくれ！と言う人なので、有難いです。 そんな男性を見つけたら幸せですよね。

トピ内ID：a09edef68669de75

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時短勤務の選択肢は？

😉
パートはどう？
時短や、パートの選択肢はないですか？ 私も両親が共働きの家で育ち、寂しい思いをしました。 そのため、下の子が中学に上がるまで、パートという働き方を選びました。 子供たちは「お母さんが、子供が寂しくないようにとパートでいてくれて良かった。学校から帰ると迎えてくれて嬉しかった」と言います。 今は正社員として働いていて、下の子も高校生のため、残業も可能です。21時を回ることもあります。 専業にならなくても、時短やパートはどうでしょう？

トピ内ID：c43a7f978085f78c

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トピ主さんのお考えでいいと思います

🐱
ぽけっと
トピ主さんのお考えでいいと思います。 私は教育関係の仕事をしているので小学校教諭の仕事がどれだけ大変か、そして両親が教師のお子さんの気持ちが分かるつもりです。 ＞自分自身が子供の頃、両親共働きで寂しい思いをしたので、子供のそばにずっといてあげたいと思いました。 という強い気持ちを持つトピ主さんは資格職で再就職可能。 それならば子どもがある程度大きくなってから仕事を始めることもできるでしょう。 残念ながら彼氏さんを説得するのは難しいと思います。 都内では共働き家庭が多く、トピ主さんのような方が結婚後出産しても正社員のまま働いている割合が多いという現実があるからです。 今は共働きを希望する男性が多い世の中です。 結婚まで考えたお二人ですが、残念ながら将来設計が違うのでお互いのためにはお別れしかないと思います。 トピ主さんは一生独身でもいいという覚悟があるくらいですから、トピ主さんの希望をかなえることができるお相手を探してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：cef078b7c23eb79f

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何のために資格取得したのだろう

🙂
特命
何の為の薬剤師資格なのでしょう？ 取得するのには、6年間は大学に在籍しなければいけないと聞きました。 相当な努力もされたはずです。 それなのに専業主婦を希望するとは勿体ない。 「宝の持ち腐れ」 とはまさにこの事を言うのでしょうね。 うん、一生独身でいればいいと思いますよ？ 結婚せず、病や怪我に悩む人たちの為に頑張ってください。 ファイトー！

トピ内ID：1e7ca0b48cc0a545

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7年以上ブランクのある薬剤師

🙂
りんご
都内で世帯年収800万円は、全然楽ではないと思います。パートででも働き続けるのが現実的ではないでしょうか。 　出産から小学校低学年まで仕事を離れたら、「アラフォーでブランク7年以上」になり、体力的にも知識的にも現在のような病院は難しいでしょう。 　働き続けるとしても、給与が多い病院は夜間休日の当番や待機があり、アラフォー以降で体力的に厳しくなる可能性があります。

トピ内ID：9ce597ecd53a35cf

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実家で独身、それがトピ主さんの人生の自己選択なら良い

🙂
匿名
彼も彼女も、自分の希望の譲れない半分だけをきちんとお願いし、相手の言い分を半分受け入れて、相手の望みを半分叶えるべく自分が半分譲歩する、その中間地点への歩み寄りって無いの？ 相手のことを知らなすぎませんか？ 働き方について、調べてみませんか？ そして、二人で顔を見て話し合いませんか？ ・トピ主さんは薬剤師なら小学校に上がるまでは正規職員でも（大抵の院内薬局は人数ギリギリでチクチク嫌味言われても）日勤だけOKだし、院内保育園使えて保活も有利だし熱出しても院内の小児科に連れていけるのに、時短勤務可能で6時間勤務可能なのに、それは選択肢に入れないのですね？ ・彼氏さんは妻となる人には病院薬剤師という命を預かる事故ゼロ当然の夜勤も回ってくるきつい仕事を正社員で働き続けることを求めるのに、 「妊娠出産で40週頑張ってもらうんだから、生まれたら俺が丸1年間法定上限まで育休取って、未就学児の間は時短勤務で保育園送迎して育児面では妻には仕事との両立を悩ませないから、辞めないで欲しい」とは言わないのね？ もうどっちもどっちで両方幼い。 別れも視野に入れて、膝つき合わせてきっちり話し合ったら良いと思います。 その結果、一生実家で一生独身でも薬剤師だから大丈夫だし、と清々しく思えるならそれはそれで良い自己選択ですし、 お互いに「我儘言ってごめんね、半分ずつ分け合おうね」と二人三脚で人生を歩む選択ができたら、もっとより良い結婚生活になると思います。 彼も彼女もどちらにもとても違和感があります。

トピ内ID：281ffe34d36d0c3b

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薬剤師なら強気で

🙂
SAYO
＞専業主婦になれないなら結婚せずに、一生実家に住めばいいし、仕事も食べていくのに困らないので一生独身でも構わないと思っています。 そうです、薬剤師なら人手不足でどこも募集中。一生仕事に困りませんし単身は増加の一方ですし、トピ主さんがそれで良いと思っているなら強気で良いと思います。都内が実家なら金銭的にも問題なし。次が出来るまで別れる必要もないけれど結婚する必要もありません。 ただ私は50代で主人がいて精神的に良かったと思う事が多くありました。健康だし金銭面も困っていない共働き夫婦ですが、1人で抱えず話を聞いてくれて心の支えがあるのは感謝しかありません。結婚して一緒に暮らして本当に良かったと心から思ったのは、長い結婚生活でも40代の中高年になってからですね。お金で買えない宝物です。 でもトピ主さんは今の意志を貫いた方が良いです。人生は自分の選択の結果ですから。

トピ内ID：1c4bc8cd9182ecdd

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一生独身で

🙂
タラ鍋
＞ですから子供が出来たら専業主婦になることを受け入れてくれないのなら、結婚できないと伝えました。 ＞私は専業主婦になれないなら結婚せずに、一生実家に住めばいいし、仕事も食べていくのに困らないので一生独身でも構わないと思っています。 ＞ご意見いただけたら助かります。 　なら彼と結婚せず専業主婦を認めてくれる人を探すか、一生独身でいるだけでですよ。 　当然の帰結ですよね。 ＞男性は自分の収入だけで妻子を養うことに抵抗があるのでしょうか？ 　 　本気でそう思うなら ＞子供が産まれたら一旦仕事は辞めて小学校低学年になるまで育児に専念して、その後再就職 　を「夫」にしてもらえばいいじゃないですか？ 　そうすれば「両親共働きで寂しい思い」させませんよ。「父親」がいますので。 　彼の要望は、「共働き」ではなくトピ主に「仕事は辞めずに育休を取得し正社員のまま働き続けてほしい」ですよね。 　 　さあ、夫に「専業主夫」を提案しましょう 　それとも「女性（トピ主）」は自分の収入だけで夫子を養うことに抵抗があるのでしょうか？ 　・・・というかね、「自分だけの収入では生活が厳しい」ときちんと理由を言っているのに無視して「自分の収入だけで妻子を養うことに抵抗があるのでしょうか？」などと「プライド」の話にすり替えるのはやめましょうね。

トピ内ID：d5fe57084e8ef055

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要は子供ですよね？

🙂
ＫＩＫＩ
結婚したいだけなら子なしも有り？ まずはブライダルチェックですかね？ それとも結婚するなら2人の子供は絶対に欲しいし、その場合は専業を認めてもらわないとダメなのなら、その彼との結婚は難しい。 結局、主様ご自身が好きな人の子供を望むかどうか、そして専業希望を叶えてくれる人とじゃないと結婚はしないと言う事かな？ 些か傲慢な考え方だとは思います。 でも、それが主様だから仕方ない。 彼氏が折れてくれたらいいね。

トピ内ID：1ac4623e824e98e0

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トピ主の人生

🐤
WOW
> 専業主婦になれないなら結婚せずに、一生実家に住めばいいし、仕事も食べていくのに困らないので一生独身 それがいいと思います。 彼が間違っているわけではないし、トピ主が間違っているわけでもありません。 価値観の違いですね。 トピ主の人生なんだから、トピ主の思うように生きたらいいですよ。

トピ内ID：e14ac53f1089b8da

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別の人がいいと思う

🙂
匿名
古い新しいとか、今は共働きがスタンダードとか関係ありません。 その家庭で2人とも納得してたら幸せです。じゃあ今も専業主婦家庭はないのかと言えば普通にあるし、その全てが生活苦しいかと言うとそんなことないです。 保育館に子供を預けるのは私も夫も嫌でした。幼児の起きてる時間のほとんどが親ではなく保育士がお世話してるのなら金を出してるだけで育ててるとは思えないと私は感じるのです。人それぞれなので、一緒にいる時間に全ての愛情注げば問題なしと考える人を否定してるわけではなく、私は嫌だったのです。 夫も同じ考えだったので、私は子供を産んでからずっと専業主婦で幸せでした。 でも、どちらかが共働きじゃなきゃ嫌なら、きっと無理に専業主婦になっても揉めてたし、共働き続けて働きながらの子育ては私は不満しかなかったと思う。 だから同じ考え方の人と結婚した方がいいですよ

トピ内ID：cef077b7c23eb5ec

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彼の年収で都内に住み子供を育てるならカツカツでは？

🙂
ミルク
トピ主の彼と私の夫は同じくらいの年収で、私は専業主婦です。 　 ただ私は地方住み、更に選択子ナシ、実家は裕福で援助アリだからです。 都心に住み、更にお子さんも希望してるなら、彼の言うとおり、彼だけの稼ぎでは厳しいのでは？ お金の事は、根性論みたいなモノではどうにもならないと思います。 せめて時短やパートで続けるとか譲歩したら？

トピ内ID：07a6e43207cb0878

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薬剤師は今後いらなくなる職業

🙂
葵
他の資格を持っていて再就職可能とかではなく、その再就職可能な資格職への自信って薬剤師って事で良いんですよね？ AIが進化して行く中で、今後必要なくなるかもしれない職業の上位が薬剤師なのに、その考え方で本当にこの先大丈夫なのでしょうか。 子供が産まれて小学生になるまでの間にAI技術は確実に進化していきますし、全てのとまでは言いませんが多くの薬剤師は仕事を追われますよ。 仕事をしたくても薬剤師として仕事を探すのは困難になります。 雇う側としたらブランクがある薬剤師をわざわざ雇う必要なんてありません。 もう少し人生プランを見直した方が良いと思いますよ。 ＞男性は自分の収入だけで妻子を養うことに抵抗があるのでしょうか？ 男女問わず、価値のあるものにはお金を惜しまないでしょう。 それだけ価値のある女性ならば、専業主婦でも一緒にいたい、むしろ閉じ込めておきたいから専業主婦してほしいという男性も多いです。 彼にとってトピ主さんがそこまでの相手ではないのかもしれませんね。 自分に置き換えて考えたら良いと思いますよ。 子供を産んだら彼に育ててもらい、トピ主さんが働いて彼に専業主夫させられますか？ こうすれば保育園の先生に育ててもらい、子供が寂しい思いをするというトピ主さんの心配する状態は回避できます。 そうすれば都内で暮らす必要もないので、年収680万円でも地方でそれなりにやっていけると思いますよ。 世の中には世帯年収500万円で2人の子供がいる家庭がゴロゴロありますから、不可能な数字ではないです。 専業主夫になる事を彼に提案したら、案外受け入れてくれるかもしれないですよ。 なんで男だけが配偶者と子供を養う前提なのか疑問でしかありません。 彼に対してそこまでするなら実家暮らしの方が良いと思うのなら、自分も彼に対してそこまでの価値しか感じていないという事でお互い様でしょうね。

トピ内ID：9db4e552dc2cd248

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ご意見もなにも

🙂
葉子
ご意見お願いしますとのことですが、主さんは専業主婦になれないなら結婚すらしたくないのでしょ？ だったらそれを言いとおすしかないです。どちらが根負けするかってことだし、嫌がる人を動かすことはできないのだから主さんのほうが有利ですよ。ずーっといやだって言うだけで勝てます。 結婚や出産よりも、専業主婦になれることが大事なのだから。 彼は、自分の収入だけで妻子を養うのに抵抗があるというよりは、夫の収入だけで生きて行こうとする女性の姿勢に嫌悪感があるんだと思います。子供が大きくなったら働くって言って、それが嘘でそのままずっと専業主婦っていう話も聞いたことがありますしね。 せめてお子さんが幼稚園になるまで育休をとり（可能かどうかは知りませんが）それからその職場に復帰とかにしては？勤労年数が途切れると退職金などでも不利ですよね？ でもまあ主さんは、意地で言ってるんですもんね。私と結婚したいなら折れなさいよ！本音はこれだと思いますよ。

トピ内ID：a92f95a6a2953855

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そんなに言うなら

🙂
ポセイドン
> 男性は自分の収入だけで妻子を養うことに抵抗があるのでしょうか？ そんなに言うならあなたの収入だけでやったらいいのでは？ 男性は、と但し書きをつけるくらいなので、あなたは該当しないという言い回しですよね。 私は違うけど、男性は抵抗があるものなのか？という問い文ですから。 ならばあなたか働いて夫子を養ったらいいではありませんか。 そうすれば、 > ほとんど子育てを保育園の先生にしてもらうことになるのではないか？と思うし、子供もせっかく産まれてきて保育園にそんなに長時間預けられて可哀想だと思います。 この問題は解決できます。 別に側にいるのは父親でも母親でもいいわけですから。 ミルク育児の否定なんてナンセンスなことはしないでしょうし、どちらがみても同じこと。 というか、そもそもトピ主さんの論だと、母親は側にいるけど父親はこどもの傍にいる時間が短くて子どもが可哀想ですよね。 母親に育児を任せきりになってしまう。 ならば夫婦ともに仕事を辞めないと筋が通らない。トピ主さんの論理は破綻する。 でも現実にすべての子育て世帯がそれをしたら国は破綻する。 でもトピ主さんの理屈だと夫婦ともに仕事を辞めて小学校低学年までは側にいないとおかしいですよね。母親だけが親ではないし、産まれてきたのに父親と長時間引き離されるなんてあまりに可哀想。死別なら仕方ないけれど、生きているなら二人揃って初めて親ですからね。 で、当然小学校や中学校に丸投げせず、学校には行かせずに義務教育は親がするんですよね？ 義務教育は学校に必ず行かないといけないわけではなく、親が義務教育をするなら学校でなくてもいいわけで。 まさか学校の先生に育ててもらったり勉強をみてもらったりはしませんよね？ 義務教育を親がやってあげれば法的にはクリアですよ。まさかまさか小学校いかせたりしませんよね？

トピ内ID：5fa281ca6af5a8d1

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追加で書かせてください

🙂
一生独身でも仕方ない トピ主
レスありがとうございます。 彼氏はパート時短勤務ではなく、あくまで700万近い今の私の年収に拘っています。 彼の知人たちの妻が高収入で、夫婦二人で年収1500万が普通と思っているようです。 結婚後も完全折半生活を希望されました。 彼氏に話していないことがあります。 私の叔母(母の妹)が28年前に出産時に亡くなりました。 その時私は産まれていたので私の母は怖くてもう出産はできなくなり私のきょうだいは作ってあげられなかっと言います。 子供の頃から何度も聞かされた話で、私は街で母子を見かけるとこのお母さんもこのお母さんも命懸けで産んだんだなと思いながら見ています。 女性は命懸けで出産するのに男性は命のリスクはないですよね。 出産のリスクは折半できないのに、結婚後の生活は折半を希望するのもなんだかなと思います。 今時の結婚は、働いてもらった上、自分は何の苦労もせずに子供まで産んでもらえて男性ばかりにメリットがあり、女性に何の得もない気さえします。 私は命懸けで出産したならば、夫に養ってもらい自分の手で慈しみ育てたいです。 世の中の共働き折半生活を強いられる女性の皆様はなぜ耐えられるのでしょうか？ 夫への愛情がものすごく強いのですか？

トピ内ID：6d4ecab56769fe33

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