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稼いでいる妻に複雑

レス334
（トピ主 3 ）
😭
たいがっち
夫婦
出産してから四年間、妻は専業主婦をしていました。

保育園の空きがないところに私の父親が倒れてしまい、育児と父親の看病の手伝いで職場復帰どころではなくなってしまったのです。

幸いにも妻の職場は理解があり、休職という形を取ってくれて落ち着いたらいつでも復帰せよと言ってくれたとの事で、私も妻も安心しました。

そうこうしている間に父親の容態が良くなり、私の母親が看病を手伝ってくれた礼にとベビーシッターの資格を持っているという友人の息子の奥さんを紹介してくれたので専業主婦でいる理由がなくなり、妻は職場復帰を果たしました。

復帰してしばらくして妻は出世をし、更に、専業主婦時代にしていたハンドメイドアクセサリーの仕事でもそこそこの収入を得るようになり、私の月収を上回る月が増えました。

もちろん、毎月毎月ではないのですが。

生活が楽になっていいのですが、男として妻に負けた気分です。

いっそのこと専業主婦に戻ってくれないかと思うのですが、これは勝手な主張でしょうか？

トピ内ID：e9d9d926a2fdee98

#夫婦関係
#妻
#家計

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それなら頑張ろうよ

🐶
岡崎
＞生活が楽になっていいのですが、男として妻に負けた気分です。 それなら、負けないようにあなたも努力すればよろしいだけでは？ 本業に力を入れるもよし、副業を始めるのもよし。 ＞専業主婦に戻ってくれないかと思うのですが、これは勝手な主張でしょうか？ 今のまま奥様が専業主婦に戻ったとしても、生活が苦しくなるだけでは？ なんのメリットがあるかって「俺のプライドが守られる」の一点のみでしょ？くだらない。 もっと現実的なことを考えたら？

トピ内ID：dcfc669fe71894dc

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卑屈にならずに

🙂
専業主婦よ
夫婦で助け合い尊敬し合うのが理想の姿ですから、つまらないプライドは捨てて、奥様を尊敬する方が人間として成長できると思いますよ。なんなら、そんな妻を応援して支える気持ちを持って欲しい。 妻が夫を支えて、文句言わずに家事育児をして、親の介護も丸投げで夫を立てて尊敬せよとか思っていませんか？逆だってあってもおかしくないのに。

トピ内ID：0ecf9dbdc2bd07fc

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パートナーが優秀な方で良かったですね。たいがっちさんも素敵な

🎶
szk
＞いっそのこと専業主婦に戻ってくれないかと思うのですが、これは勝手な主張でしょうか？ 今のままでは勝手な主張です。年収を３倍～５倍くらいにしてからなら一定の理屈が通るとは思います。 ですが、最終的には妻さんの希望を第一優先にすべきでしょう。 また、そのような幼稚（理屈が通らない）主張をしてしまうと妻さんからの軽蔑されてしまうかもしれません。そのリスクも良く考慮してから、主張しましょう。 たとえば、たいがっちさんがもしもの病気などその収入が激減する可能性はあるでしょう。そのリスク対策はどのように考えますか？一般的には妻さんも仕事をしている方が良いと思います。 たとえ年収を５倍にしても、妻さんの理解を得ることは難しいかもしれません。 パートナーが優秀な方で良かったですね。たいがっちさんも素敵な方なのでしょうね。

トピ内ID：0839269772c21598

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勝手ですね

🙂
はなこ
奥さんはあなたの父親を看病し、あなたとの子供を育てるために休職していたのに その感謝があなたからまったく感じられません。 じゃああなたは会社を休職して奥さんのご両親の看病できますか？ 育児休暇取って子育てしようと思いましたか？ これっぽっちもそんなことできないでしょう？ これは女がやるものだとでも思ってるんでしょうから。 この令和の時代で考え古すぎ。 あなたにできることは 今の仕事を妻以上に頑張って出生してお給料をあげることです。 奥さんは趣味でも稼ぎがあるんでしょう？ 今以上の出世がどうしてもできない会社なら転職するか、副業してでも稼げばいいじゃないですか。 自分が頑張らず頑張っている人の足を引っ張るような性格は 男として、いや人間として情けないです。 そのうち奥さんに捨てられますよ。

トピ内ID：d455833b7b1b60b7

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男のプライドってやつ？

🙂
ふむふむふむ
育児、家事をしながら貴方のお父さんの看病までしてくれたのに、自分より稼ぐ妻は気にくわん。 専業主婦になって、俺より下にいろ！って思っているの？ 自分の都合のいいように、奥さんを扱っていると離婚されますよ。

トピ内ID：084a2b9772d0914a

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レスします

🙂
暇蝦
「髪結いの亭主」という言葉をご存知ですか？江戸時代、髪結い（女性専用理容師）は女性の職業で、非常に稼ぎが良かったと言われています。その亭主は3食昼酒昼寝付きの理想の夫業と言われていました。しかも家事は妻の範疇だったので、完全ヒモ状態でも生活できたそうですよ。 トピ主の妻さんはとても能力が高い方のようですね。家事育児介護本業に副業で活躍なんて最高ではないですか？そんな妻をスポイルするつもりなら、その奥さん私に譲って欲しいです（あくまで冗談です、私は自分の妻が一番大事です）と言いたいですね。 トピ主がやるべきは、家事や育児の負担を可能な限り分担し、妻さんがいつも笑顔で生活できる環境を整える事です、絶対に感謝されて夫婦円満家庭円満間違え無し。出来れば毎日ありがとうと感謝の言葉を言って下さい、妻さんにも感謝されます。 もし専業主婦になって欲しい、というか妻さんがそれを希望するならその要望に応えるのも良いと思いますが、トピ主のナノサイズの見栄のために妻さんを押し込めるような選択をすると、その先に待っているのは家庭の破綻崩壊です、ナノサイズの見栄と家庭円満、比較するまでもないですよね、トピ主の取るべき道は決まっています。 あ、もっとより良い道はトピ主もよりキャリアアップして妻さんと同じ位かそれ以上に稼ぐようになることですね。あくまで本業や副業でですよ、投資や投機、自称副業（パチンコ等）ではありませんので、間違えないようにお願いします。それと稼ぎが上がっても威張らず妻に感謝することは忘れないようにして下さい。

トピ内ID：035cd148e72ad32b

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勝手過ぎる

🙂
あらかん
そもそも実子がすべき介護を、奥様が休職してまで担ってくれた事を当然のように受けとめておられるご様子。感謝の気持ちが感じられません。 そして妻が夫より稼ぐと負けたと感じる狭量さに僻遠します。 家事やってます？ 手伝うんじゃなくて、やってる？ うかうかしてると捨てられますよ。

トピ内ID：67aed9b8abf31cda

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意味不明

🙂
花＊花
「男として妻に負けた気分」・・・て、 今時～!?古っ、古過ぎるぞトピ。 そこは夫として、ラッキーの一言でしょ。

トピ内ID：d418308ca40a39cf

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奥様、有能すぎる！

🙂
はだし閣下
素敵な奥様と結婚できてトピ主さんは幸せ者です。 私はそこまでのガッツはありません（笑） きっともともとの職場でも有能な方で人望もあったのでしょう。 奥様が旦那さんの給料を超してしまったという事で、男のプライドが…って落ち込んでしまうトピ主さんの気持ちも分かりますよー。 私が旦那さんの立場だったら、奥様にあらかじめ疲れたり辞めたくなったらいつでも仕事セーブして良いし、専業主婦に戻って良いよと伝えておいて、奥様が忙しくなった分、回らない家事は外注を提案し、2人で子供のためにバリバリ稼ぎます！ 奥様がいきいきと仕事をされているなら、男として複雑な思いを抱きながらも見守りつつ自分の仕事に邁進するかなぁ。（笑） 奥様が稼ぐようになって、旦那さんを見下したり、嫌な事を言われたりされた、とかでなければ、自分のプライドが保てない事だけを理由に奥様に専業主婦に戻れとは絶対言えないなぁ。

トピ内ID：bf15ef8b3737bc47

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下らんプライドだな

💢
ぐぬぬ
くだらない。奥さんがあなたより稼いでなんの問題が？くだらないあなたのプライドなんて屁でもないのよ。奥さんが一切働かなくていいくらいあなたが稼げているならば専業主婦になってもらえば？

トピ内ID：b6561ee1f1fc3a06

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はい、負けていますね

🙂
匿名
なんだ、その情けない思考は！ 自分も頑張ろうと思わないのか？ そんな考えかただと、そのうち離婚されますよ、奥さん自立して稼げるしねー。 素晴らしい、素敵な奥様。 それに比べて情けない男だ、、、

トピ内ID：b659a2e1f1ff5029

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しょうもない

🙂
わーまま
他人の男性の介護と子育てをできるほど能力のある奥様 その合間にハンドメイク出稼ぎ ４年もブランクがあっても、普通にこなせる ハンドメイクの世界は優しくはないです ネットの世界の都市伝説だと思ってました 奥様はすごい そしてそれに嫉妬してしまう 嫉妬はしょうがないんですよね 若いうちはそれが励みになって、自分を高める努力をするんだけど いい大人がその感情のまま 相手を制限しようとするのは、しょうもないことです トピ主にとっても今の現状はプラスにしかならなのに それでも、気に入らない どうして男性ってすぐに勝ち負けで考えるのでしょう？ 夫と話していても、男性の多くに感じることなのですが 価値基準が勝ち負けなんですよね あほらしいなと思います それはあなたの心の問題 奥様のせいにしない事です 自分の問題なのだから、まずは自分の心の落としどころを決めましょう お金を稼ぐ能力で、人の価値を決めるという危なさよ わかりやすい、絶対的な物差しになるけど 人はそれだけではないはず 奥様はそれで偉そうなのでしょうか？ 違うでしょう？ どうしてあなたは妻の収入を把握しているのでしょうか？ あなたにもっと頑張れって言ってとかでしょうか？ たぶんないとは思います 妻が稼ぐようになると、おかしくなる夫って多いんです 他に女性を作ったり、暴力的になったり 自由を奪ったり、その人の権利を奪ったり だけど今の女性は耐えない 捨てられるだけですからね 自分より優位に立たせないために、 子供をつくり、専業主婦という身分を与える人がいるらしいです 人情で訴え、親の介護をさせ、 尊厳を奪い続けて 思考を奪っていくのは洗脳だと思います 恐ろしい話ですよね ご自身を客観的に見てやめておく 理性にある人間ならできることです 出来ない人が多いのでしょうね

トピ内ID：b98a7f47b499fac8

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そうじゃなくて

🙂
さば
悔しかったら転職して収入を上げるなりしたらどうですか？ あなたのプライドのために奥様の人生閉ざさないでください。

トピ内ID：cbfd4f09cd8cc7b9

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勝手な主張でしょう

🙂
スモーク
心がおちょこレベルに小さいですねという感想です。 あなたが収入あげれば良いんでないですか？転職か、副業などで。

トピ内ID：c67175b75c6a71fa

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離婚されちゃうよ？

🙂
いやいや。
トピ主の存在意義って何？ 自分の父親の介護を妻にさせ、感謝どころか嫉妬とは。 トピ主一馬力で妻子を養えるなら、それ以上稼ぐトピ主妻だけで子供を育てられるということ。 トピ主いらないよね。 女は仕事にやり甲斐を感じないとでも？それを無視してまた家庭に押し込めようとする旦那なんていらないよね。 もう一度言います。トピ主がいなくてもトピ主妻は生活できるんですよ？自分が今後どう振る舞うべきか、よく考えてください。

トピ内ID：2a94b6bc74ce8016

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私も主人より高いです

🙂
MIKA
150万程度ですが私も主人より年収が高いです。でも賞与は主人の方が高い為、賞与のご褒美で良いお肉を食べる時に「〇〇（主人）のおかげで良い肉が食べられて本当にありがとう」と過剰にお礼を言う様にしていますし、日頃から「〇〇が毎日働いてくれるから安定した生活が送れて助かるよ」と本人に言う様にしています。 ちなみに我が家は夫婦同資産で老後資金も一緒に貯めている為（達成済）主人はプライドより私の年収があって老後安定出来るし、資産に不安が無い為、上司の顔色を伺う事なく仕事が出来ているので感謝されています。 ＞専業主婦に戻ってくれないか うわー！私も言われたい笑　イヤミではなく素直に今の時代で専業主婦を希望しているなんてトピ主さんよほど高収入なんですね。老後資金1人6000万円の時代ですから辞めたくても辞められませんよー泣

トピ内ID：3919b5c140de2374

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まあね

041
しんらーめん
主様がこうして平日の昼間に呑気に投稿していられるのも、奥様に収入あってこそなんじゃないですかね。 ところで、そのベビーシッターとやらは、父の看病中から頼めなかったんですか？ そうすればもう少し奥様の負担は減らせたと思うけど。

トピ内ID：c1e303e683f70a7e

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負けを認めましょう

🙂
にゃにゃみ
その方が楽になりますよ。 家事や育児を免除してもらって、仕事に専念していたにも関わらず、負けたのです。 これからは妻を立ててサポートに徹するか、悔しかったら努力して妻に追いついて下さい。 「気にくわないから、仕事を取り上げてやれ」は、卑怯者のすることです。 社会も経済も、優秀な人材を失うことになるので迷惑です。

トピ内ID：3947135b5d0b618c

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自分が頑張ればいいじゃん

🙂
視点を変えて
なるほど男性心理あるあるなんですかね。 女性の場合はどうなのでしょうか。伴侶が自分より稼ぐと主夫になってくれないかなと思うのでしょうか。 家族の場合だとスクラム組んで共に協力するイメージなのですが、違うのですかね。 しかも奥様、トピ主の親の看病までしてくれたのですよね。そこは感謝するところじゃないのでしょうか。 それともトピ主が主夫だったら、家庭も回しつつ自分の親も看病できたでしょうか、疑問です。 それで、彼女が自分より稼ぐようになると働くのを止めて欲しいだなんて。 きっとトピ主は余力があります。そういう考えが浮かぶほど。 自分の主な収入を上げる、また他の収入源を得るなど、トータルで収入が上がるようにすれば良いと思います。ライバル視するのは身内じゃなくて、自分と他者じゃないのでしょうか。 大丈夫ですか？奥様にご相談してはどうでしょうか、働き甲斐がなくなるようだ、と。 私が言われたら絶句しますね。「何言ってるの、頑張んなさいよ」と返しそうですが。

トピ内ID：02e4f280cc94b0ad

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もう負けてる

🙂
Mariko
お父さんがまた体調悪くなったら? あなただっていつまでも元気とは限らないですよね。 奥さんへの感謝よりつまらないプライドが大事な時点であなたは負けてます。 あなたにはもったいなさすぎる奥さんですね。 離婚覚悟でこのまま言ってみたらどうですか?

トピ内ID：3cad5c41a0d458bc

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プライドだよね…

🙂
自分をあげる
うちの主人の場合、結婚当初、私の方が年収が上でした。 主人はトピ主さんと同じようなタイプでした。 男のプライドを傷つけていたようで、パートならいいけど辞めてほしいと言われました。 なので、辞めました。 家事、育児に専念し、主人を支える側に回りました。 主人が転職し、高所得者層になった頃、私も社会復帰しました。 今、思うことは辞めなきゃ良かったな〜。と。 仕事が好きだったから、だいぶ我慢してたな〜と思う。 奥さんに辞めてもらう道より、自分の収入が上る道を探せばいいんじゃないかな。

トピ内ID：cb32179fdce2d9e6

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負けを認められない事こそ負け！

🙂
そらまめ
と思った方がいいですよ。 というか本来、勝ちも負けもないけど。 お金を稼ぐ能力もあって、育児に加えて義父の看病の手伝いをする優しさもあって、最高の女性と結婚できた俺最高！真の勝者！ となれば良いのですよ。 一つのわかりやすい価値観に縛られるのはつまらない事ですよ。 せっかく幸せなのに。 打ち勝つは己。です。

トピ内ID：c6b099be68389990

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勝手じゃない可能性があると思いますか？

🐱
すべみる
男として妻に負けた気分だから専業主婦に戻ってくれ。 え？なにそれ？ この言い分を「そうだね。分かりました」と思う人はいないと思います。 もしもそれを言うのなら、妻の分も稼がなければいけませんし、「俺の稼ぎだ」なんて後から言うことは許されませんよ。

トピ内ID：3bc4533e55512dc0

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おいおい...

🙂
たか
何をいってるのですか？ 自分を満たす為に専業主婦に戻ってもらいたいって正気ですか？ お財布管理がどうなっているか分かりませんが あなたたちは夫婦ですよ？！お子様と夫婦のご家族で一緒に生きて生活していくのですよね。 ご夫婦お二人が得た収入で共に生活していく、って考えられないのですか？ お子さんもこれから大きくなって、色々と出費がかさんでくるでしょう。 自分勝手よりも自己中よりもひどいはなし。 「俺より稼いでいて、面白くない、負けた気分で日々過ごしたくない。 俺は君より優位でいたいんだよ。 だから君は稼がずに専業主婦になり、オレ様より下位にいて俺を気持ちよくさせてくれよ。 俺より稼がないなら働いてもいいけどね。」 こんな旦那はいやですね。

トピ内ID：c4c3d062fe2880a3

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んー

🙂
m
夫婦は平等ですからね。 奥様の方が収入多くても、トピ主が気に病むことないし、負けたわけでもないですよ。 2馬力で稼いで世帯年収上げていきましょうよ。 うちは結婚して数年間は私の方が年収よかったですよ。今は夫の方が少し上ですがだいたい同じくらいです。 ちなみにうちのマンションは私が購入した物件です。 でも特に勝ったとか負けたとか思いません。

トピ内ID：5610c941af0a4126

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ちっさ！

🙂
みきこ
自分の子供の育児も、自分の父親の介護も妻に丸投げして、仕事に専念してたのに、 ブランクがあった妻に仕事の報酬で抜かれた…うん、確かに悔しいね。 そこで悔しいと思うのは当然の感情だと思う。 その後が問題ですよ。 「俺も頑張ってもっと稼ごう」じゃなくて「妻が仕事辞めて専業主婦に戻って、俺が一番状態にしてほしい」なんですね。 勝手どころか100年の恋も一瞬で醒めてしまうほどの破壊力持った考え方ですよ。 奥様には絶対言わない方が良いです。

トピ内ID：0280418bcf6391c0

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小さい

🙂
うん
まぁ、そう思えばそう伝えればいいです。ただ、奥さまとあなたでは人間としてレベルが合わないので、離婚しか待ってないでしょう。 あなたと同レベルの人と、再婚されたらどうですか？働きたくなくて、夫に依存して生きたい専業主婦志望の人。たくさんいますよ。 ただ、親権も取れませんから、あなたの人生は一変するでしょうね。 負けたと思うなら頑張れば？ もしくは、相手が素晴らしいと思える大きな心を持つことです。 勝手とかじゃなくて、めちゃくちゃ小さい恥ずかしい男性だなとおもいました。

トピ内ID：34594cc3c3574ac7

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優秀な女は要らない？

🙂
アップルパイ
凄いですね〜私なら感謝しかないけど 出来ない女は収入だけでなく お父様の介護も子育ても全部、見劣りしますよ 優秀な人って、他のことも優秀なのよ 都合よく収入だけ下ってわけにはいかない それにしても、何と言って専業主婦に戻ってもらうんですか？理由がないでしょ？ この気持ちを素直に話すの？ でも、賭けだよね そんなうつわの小さな男と無理だわ、と離婚に動く可能性もあるもんね しかし、結婚前から出来る人なのでは？ なんで今更、それが嫌なの？

トピ内ID：f13f172c19c37e48

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トピ主さんと奥様の違い

🙂
うーたん
今の状態があるからこその、いわば贅沢な悩みです。 > いっそのこと専業主婦に戻ってくれないかと思うのですが、これは勝手な主張でしょうか？ 奥様が専業主婦に戻ったら戻ったで、自分一人で家計責任を担う大きな重圧を感じ、「早く仕事を再開してくれないか」と思うようになります。トピ主さんのようなタイプの男性は。 自分の置かれた環境でその時々で最適な方法で収入が得られるように動くことができ、さらに向上心も忘れない奥様との大きな違いですね。 奥様に感謝しましょう。

トピ内ID：de998e5f0d7e0479

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なぜ、選択肢がひとつだけなの？

🙂
カメオ
奥様の収入が高くなって、そこに不満というか、勝手に負けた気になっているのはトピ主さんですよね。 それなのになぜ、「専業主婦に戻る」と選択肢がひとつだけで、しかも、自分ではなく奥様の状況を変えるという選択肢しかないのでしょうか。 経済的に優位に立つことで夫婦関係においても優位でありたいと思うなら、トピ主さんが転職したり副業をするなどして、奥様の収入を上回るような収入を得られるようにしてもいいことですよね。 あるいは、奥様の収入は全て奥様の個人資産として、家計はトピ主さんの収入だけで賄う、君の収入は一切当てにしないよと、そうしてもいいはずです。 奥様が、今の仕事と収入は維持したい、そこに不満があるなら離婚しましょう…ということを選択する可能性もありますしね。 自分を変えずして相手を変えようとするのも、選択肢をひとつしか与えないというのも、おかしな話だと思います。 家事育児にトピ主さんのお父様の看護の手伝いのために、奥様は自分のキャリアを中断させたのですよね。 いくらいい会社だったとしても、そこから今の立場に就くには、奥様だって相当に努力も苦労もしたはずですし、元々の有能さもあったはずです。 そういったことを考えたら感謝こそすれ、自分より収入が多いのが気に入らない、専業主婦に戻れなんて言えた義理ではないと思いますよ。 専業主婦に戻れと言うなら、奥様の収入を上回る収入を得られる努力をするか、離婚も視野に入れてもらってもいいと、ちゃんと奥様に考えられる限りの選択肢を示さなければならないことだと思います。

トピ内ID：7c4fa2e811334b50

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