暴露されてもいいレベルの本音しか言えない

あんまり話して困るような秘密は持たずに生きています キット私は幸せな部類なんでしょうけど いいこともなければ悪いこともない、平々凡々、これぞ幸せというタイプで いわばつまらない人生です 一応学生時代は、スクールカーストの底辺でいじめられっ子の方だったと思います こういうのは、よくあるんですよ そんな私でも、本心は話さないですよ 人に聞いてもらいたいことも少ないですけど 知人に言われたことはあります 世の中の大半の人は、ほとんど悪事に手を染めない善良な市民であると なんでも信用しない私の様子に苦言を呈したのかなと思いますが まあ確かに、よほど悪いことをする人ってそんなにいないなと 逆に言えば、ちょっとした悪さ？ 他人の悪口、不幸を喜ぶはあるかな じゃあ自分はと思えば、もともと他人に関心が少ないので 暴露する秘密に頓着してないだと思いました されて嫌なことは悪口になるのかな？ 自分の墓場まで持っていく秘密（今のところはないかな？）も 世の中にしてみたら大したことのないことだろうし 少なくとも、結婚する相手がいて、それで生活に支障がなくて 今がそれなりに幸せならば、わざわざ無理する必要ないんじゃない？ ただトピ主の心が、 誰かに話したいわかってもらいたいという気持ちが強いのでしょう？ その折り合いをどうするかなのではないでしょうか？ たぶんトピ主は、 現在余計な不安が少ない状況 要は幸せなんですよ または、思い出してしまうくらいに暇 逆にいえば、自分のこと知らない人の方が話しやすいのでは？ 匿名の掲示板とかね？

>誰に知られてもいい本音までしか言えません。夫にも友人にも。 それが普通だと思っていたのですが、違うんですか？ 本音なんて、自分だけが知っていれば良いことで、他者に知ってもらう必要はないので わざわざ人に話しませんよ。 よく「本音で話せる間柄」とか言いますが、 その「本音」とは「人に聞かせても問題ないレベルの本音」であり ありのままの自分の本音を全てさらけ出しているわけではないと思いますよ。 トピ主さん、そんなに深刻にならなくて大丈夫ですよ。 もっと気楽に生きて大丈夫。

本心に近い話は 信用できると自分で思う人には言うこともあります しかし絶対に誰にも言わない過去の事柄もあります 言葉は一度自分の口から出たら もうそれは生き物と同じで変化していくものだからです 苦しくてたまらない胸の内は ノートに書きなぐって捨てています 誰かに打ち明けたからと言って 気持ちが楽になるとは限りません 言わなかった方が良かった とあとから後悔してももう遅いです 私の真っ黒の本心なんて 恐ろしすぎて誰にも話せませんよ いいじゃありませんか 人に大っぴらに言えないことがあったって 他に話すことなんて ドラマの話でも 大谷選手の移籍の話でも お天気の話でも 何でもありますよ

50代です。カトリックではありません。 現在、親との関係は良好ですが、母がそろそろ認知症の傾向が強くなってきて、 秘密保持が可能かどうか怪しくなってきました。 おまけに、彼女はもともと人の話を曲解するところがあるので、 事実と違うことを広めてしまう可能性もあります。 それを思うと、実の親子でも、信頼していても、 人に隠しておきたいことは絶対に話さないようにしています。 一番いいのは、大事な人には秘密がないことだと思います。 夫には、気持ちの事、自分自身ことについて現在隠し事はしていません。 30代の頃、悪い性癖やその原因、それまでに犯していた罪について、 辛い告白をしましたが、あんなに恐怖で体が震えたのは生まれて初めてでした。 口に出すだけで物凄く勇気が必要でした。 彼も少なからずショックを受けていました。 しかし今はキレイさっぱり、気持ちよく生きて行くことができています。 でも、勇気は今後もずっと持ち続けることが必要です。 万が一、夫が誰かに話したとしても、私はもう平気だと思います。 例え自分が傷ついても、相手が彼なら構わない、と覚悟が決まったからなのかも知れません。 （私は、そういう愛がキリスト教的なのかもと勝手に感じています。） また、本当の事を言って相手に嫌われたら、それまでだと思っていて、 それが自分が”誠実である”ということなのだと考えています。 しかし、唯一信用している夫が将来認知症になったら、と思うと、 実家の財産のことや、自分が仕事上知り得たことなどについては、やはり言えません。 自分に迷惑がかかる分には構わないのですが、他の人に迷惑がかかることは 避けたいと思うからです。 そういう秘密に関しては、罪悪感もありません、単なる守秘義務です。 答えになっていないかも知れませんが、 今後トピ主さんのお気持ちが少しでも和らぐことを願っています。

大人になったら、皆ある程度はそうじゃないですかね？ 20代前半くらいまでは、仲の良い友達には何でも赤裸々に話していました。恋愛のことや心の中のドス黒いことまで…。 だけど色んな失敗を重ねて、自分の弱点になりそうなことはわざわざ喋らなくなりました。慎重になりました。 今本音で話すのは夫だけです。それでも全てを話しているわけではありません。 人に心の深い部分や秘密を喋るのは楽しいしスッキリします。だけど快楽はその一瞬だけで、リスクは一生です。だからもし広められてもOKな話しかしません。

本当はすごく本音で話したいと渇望されている(あるいは、本音で話すのが当然だと思われている)ところに、これまでの傷つきが垣間見えるように思いました。 その傷が癒えたときに、別に本音で話さなくても良いや、と初めて思えるのではないかなあと。 分かったような口を聞いてすみません。的外れでしたら忘れてください。

レス頂きありがとうございます。 お返事が遅くなりすみません。 皆さまとお話できてなんだか心が軽くなってきました。 このままでもいいのかな、重く考えすぎてたかなと。 きっとすごく久しぶりに本心を話して聞いてもらえたからだと思います。 人に話して気持ちが晴れて、人に話せないままでいいって矛盾してるようですが違います。 小町で出会ってくださりありがとうございました。

幼少期に親が私の目の前で自死してから、誰にも本音なんて話しません。 親ですら子供を見捨てる世の中で、血のつながりすらない他人に本音なんぞ話す事のメリットがないでしょう。他人なんて親よりも更にあっさりと関係を切り捨てますよ。

私は親や兄弟とは考え方が違いすぎて本当のことは言えないです。 夫とはもう20年以上生活を共にしていて価値観が近いので 夫にだけは話します。 でも、夫にも言わない内容ももちろんありますよ。 私も父親の借金返済したり、姉と差別されたりと親と良い思い出はありません。 心の内は複雑だし、 全てを自分以外の人と共有できるとは思えないし その必要もないと思います。 ただ、嬉しいことは、 できるだけ人と分かち合うようにしています。 自分が人生を共に歩んでいけるような人とは、 シェアしてもいいのかなと思います。

40代だとまだ、自分の経験がとても特別なことだったんだ、と感じるでしょう。 ただ、日の下に新しきものなしという旧約聖書の言葉を思い出してください。 トピ主さんが受けてきた虐待やいじめがどんなものであろうと、世界ではこれまでに多くの人が体験してきたことなんです。 自分が持っているナマな心は、服を着ていない体と同じく、美しいものではありません。 私たちがこだわっていることも、珍しくもなく、知ったり覚えたりしておく価値もなく、自分の考え一つでひっくり返せることも、たびたびあります どこまで話すか、程度を知るのが社会性じゃないんでしょうか。 マリア様やイエズス様が聞いてくれるというのはちょっと原始宗教的な感じがします。それはお仏壇でご先祖様に聞いてもらうタイプのことでしょう。