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妻と母親との共依存？

レス31
（トピ主 1 ）
😨
ぽよよ
ひと
55歳会社員です。妻も55歳会社員、子どもはおりません。 妻の実家依存についてご相談です。 妻の母は、80歳独居です。 糖尿病の持病があり、訪問看護師や、ヘルパーさんに来ていただき、デーサービスも週一度行っています。 妻と母は、共依存なのだろうか、と思うのですが、 それは例えば、毎週土曜日の勤務後、実家に泊まりに行き翌日の午後に自宅に戻ります。 土曜日の夕食は準備してくれています。 日曜日の午後から月曜日の午後まで自宅におり、夕食の準備をして、また実家に行き泊まって火曜日は直接職場に行きます。 それ以外にも平日仕事の帰りに実家に顔を出して２時間ほど滞在して自宅に戻ることがあります。 夕食や、弁当はいつも作ってくれています。 自宅から妻の実家までは往復三時間です。 疲れた顔をしている事が多く心配になるのですが、一度不満を伝えると、結婚前から了解して貰ってたはずだと泣かれてしまい、どうしたものかと考えあぐねています。 かと言って妻の母親との同居は、私が長男と言うのと、妻の母が苦手なのもあり、考えられません。 離婚も考えていません。私はどうすれば良いのでしょうか、、

トピ内ID：70aede0e790b005f

#５０代以上
#妻
#父親・母親
#結婚

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結婚前の約束とは？

🙂
ふむふむふむ
結婚前の約束とは、母の介護に週末は留守にするとかですか？ 食事、弁当作って母親のお世話に通っている奥様は凄いと思います。 食事の用意をしてくれるのに感謝はないんですね。 長男は、妻の親と同居したらダメなんですか？

トピ内ID：ac523c8185c2aeb2

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出来ないんでちゅか？

🙂
りーず
妻が先に死んだ場合は あなた一人でどうにかするでしょう？ 私の母は71で逝きましたが 父はちゃんと家事も自炊もしてますが あなた出来ないの？赤ちゃんなんでちゅか。 コンビニで買うのも出来ないの。 負担を減らそうと思わないの？ 妻を愛していないのね。 哀れだわ。 あなたの親は自分で介護するのよ。 しっかり妻に教えてもらいなさいな。 まさか妻にやらせるつもり？ 先に死んでいないかもよ。 ましてやもうすぐ死にゆく 妻の母の介護をするなとのたまい 自分の飯もどうにか出来ない夫なんか 捨てていいと私は思うがね。

トピ内ID：a3a04c5ba98ab270

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ゆっくり行っておいで、と言う

🙂
ゆみ
共依存とは実家に行くことではありません。80才の要介護の親が独居であれば、頻繁に通わざるを得ませんよね。奥さまのお疲れを心配するなら食事はご自身で作り、負担を軽くして差し上げてはどうでしょう。 我が家も同年代、夫は長男、私は高齢の親のいる実家にしばしば行きますが、戻ると夕飯は夫が用意してくれています。 あなたの存在が奥さまを苦しめていますよ。食事や弁当の心配は不要、ゆっくり行っておいで、と声をかけてあげられれば老後もよい関係で継続できると思います。妻を家政婦と考えるなら別れたほうがよいと思います。

トピ内ID：c7df816ed5c5bb4b

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じゃあ、このままで

🙂
わーまま
妻の実家依存 夫が構わなければ、それはただ仲がいいだけなんだよな と私は結論付けています 義母と義妹の実家依存に、嫁はこき使われるという被害にあいそうだったので 私としては嫌悪感があるんですけどね 義母は私にも実家依存を進めてきまして 別に頼るようなこともないですし 親にとやかく言われる人生になんてまっぴらごめんだし そもそも 嫁の実家に頼れ、こっちには迷惑かけるなの意味です 余計なお世話でしかない それなのに、義妹はかわいそうだから、嫁がやれ？は意味が分からないなぁというのが 何ともよくわからない副作用と思っています 例えばですけどね 子供でもいれば、たぶん妻は親どころじゃない日々が始まって また夫との仲が良ければ、やっぱり親どころじゃなくて という感じなんですけどね、それはなかったのだと思います 人間は誰かを何かを愛したいという本能があると思います それを満たしてくれる相手が誰かなんだと思います 奥様は 親から夫にならなかったし 他の何かもなかったのだから 自分がこれだけ親にしてあげたという証明が必要なんだと思いますよ 結婚前の約束とのこと、数年ではなく、もう何十年もその生活なのでしょうか？ 最近になっていよいよ、多くなったのでしょうか？ 何せ相手は８０代の老人で介護が必要な人間 今やめるという選択肢はとらないでしょう 妻の限界を見通して、義母の施設に入居が次点の策だと思います まずは、妻を旅行に誘うなどして 義母をショートステイにお願いするみたいな感じからスタートではどうでしょう 同居が解決策ではないのです トピ主は自分に構ってもらえなくて寂しいのでしょうね 奥様にとって、あなたも母親も大事な人ではあると思います その二人がうまくいかないという気苦労くらいはわかってあげてもよいのでは？

トピ内ID：7ef70d75f64eac50

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５５と８０で共依存と判断しなくてもいいと思いますが

🙂
うさぎ
80歳持病ありで独居の老親を心配しているだけだと思うのですが‥ お仕事を持ちながらも、老親が心配で様子を見に行っている。 主さんは、それを容認できないということですね。 往復３時間は、結婚前の私の通勤時間よりも短いですね。 お仕事をして老親の様子を見て、不満を口にする夫の食事もお弁当も作って、奥様はそりゃあ疲れた顔をするでしょうね。 その内に奥様も体調不良になるかも知れない。 だからと言って、主さんは独居の老親を放っておけと奥様に言いますか？ 相手が自分の苦手な他人だから。 放置している間に親に何かあれば一生後悔することになります。 それでも、奥様に不満を言いますか？ 主さんが長男ということは、ご両親はどうされているのですか？ 長男の責任が何かあるのですよね？ もしも、奥様が留守がちで寂しいというのなら、素直にそう話しましょう。 もしも、奥様の身体が心配だというのなら、主さん自身の食事は自分で作るから用意してくれなくても大丈夫だと言ってあげましょう。 主さんの食事の心配から解放されたら、奥様の負担も少しは軽くなります。

トピ内ID：e66ab4ee00b6bdce

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共依存じゃなくて介護

😒
何もわかってないのね
奥様の頻繁な実家立ち寄りは、遊びに行かれているわけではなく、お母さんとの共依存でもなく、シンプルに「介護」です。 訪問介護やヘルパー、デーサービスを利用されているということは、義母さんは介護認定を受けておられますね。誰から見ても、要介護認定は一人で生きていく事が難しい、すでに誰かの助けが必要な段階に入っておられるということです。 あなたは夫なのに妻の介護をひとつも手伝わず、話を聞いてあげたり優しく声かけをするようなサポートをせず、むしろ介護前と変わらず自分のご飯を用意してもらっているのに、実家に行きすぎだと不満を述べる。そして自分は長男だから同居はできないと訳の分からない言い訳をする。 これ本気で言っていますか？恥ずかしくないですか？ 二人とも会社員で共働き、お子さんはいないのですから、自分の食事など自分のことはやってください。 そして今苦しい介護を一人でなんとかやり続けている奥様の力になってあげてください。疲れや心労、不安がたくさん溜まっておられると思うので、あなたはカウンセラーのつもりで、奥様の気持ちを聞いてあげてください。この時にアドバイスやヘタな忠告などは要りませんよ。とことん聞き役に徹してください。 介護を一人で背負う苦しさ、しんどさを自分ごととして想像してみてください。奥様が癌患者だと仮定したら、あなたも少しは彼女の苦しみや痛みが想像できますか？（介護をする事は、重い病を抱えるのと同じくらい苦しい事です） そんな人に文句を言ったり、疲れた顔をしているのに自分のご飯を用意させたりして平気ですか？ 私はどうすればいいでしょうか？との問いですが、夫として介護を理解する、できることは手伝う、奥様の話を聞いてあげる、自分の負担はかけない、食事などは自分でやるからいいよ、と言う。以上です。ちょっと反省してください。

トピ内ID：738dab4cfabf4b72

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何を言っているの？

🙂
鬼千匹
70のおばばです。 今時「長男」を持ち出して 妻の病気の母親より俺を優先しろ、ですか。 情けない、の一言につきます。 実家依存？ 笑わせてくれますね、主さんは。 80過ぎた母親が一人暮らしで 病気で周りの手助けで生活している状態で 娘が週末駆けつけるのに 依存とは「無知」ですか？ 妻は主さんの「無知」と逃げ口上の「長男」と きっと「長男だから同居はだめ」とか 俺の面倒を見ろとか 言っているのなら 「離婚」を考え始めていると思いますよ。 では主さんはこれから一人になって 何が出来るのですか？ 「長男」が偉いのなら 何でも出来るのでしょう。 仕事をして家事をして介護をしている「妻」の それ以上の事が 出来るはずですよね。 私は「離婚」を勧めます、主さんの妻に。 辛辣ですがもうすぐ60になる今までの発言で迷惑老人に近い 偉ぶるだけの男がいるより 母親と二人で静かに暮らせるほうが どれだけ幸せか本当に知ってほしい。 お願いです、この小町を主さんの妻に 見せて欲しい。 どれだけ今の環境が主さんの妻とその母親にとって 可哀そうなのか知ってほしい。 少しでも愛情があるのなら 見せてあげて下さい。 おばばからの必死のお願いです。

トピ内ID：87dfa2109de509f2

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共依存ではない

🙂
ラッキー
トピ主さんは妻は母親と共依存で、異常な状態だ、と言いたいのでしょうか？ 第三者から見るとトピ主さん妻は介護をしているだけ。 そしてトピ主さんは家事ができない男です。 自分の配偶者が仕事と介護で疲れている状態なのですから、自分の食事くらいは自分で作りましょうよ。 >一度不満を伝えると 妻が家事をしないことが不満なのですか？ >どうしたものかと考えあぐねています。 妻が少しでも楽になりように、自分の事は自分でするのが最低限のことだと思います。 考えてみてください、トピ主さんの妻の状態は、仕事をしている、自分の母親は高齢で病弱。 心配だから頻繁に実家に帰る。 そうすると夫から不満を言われる。 トピを読むと、妻の心配よりもトピ主さんの面倒をみてくれない不満が強く感じられます。 それを共依存という言葉を使って誤魔化していませんか。

トピ内ID：5c0045154854c04c

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へ？　長男だと妻な親と同居出来ないの？

🙂
めろん
↑ じや、長女だと夫の親と同居出来ない、という理屈になりますね。 あなたは、相当おかしな理論を展開していますねー ご飯くらい自分で作りなよ。 奥様は専業主婦じゃないでしょうに。 正社員で働いて、夫の食事も準備して、自分の親の介護をする。 何と素晴らしい事。 かえすがえす、残念な人ですね、あなたは。

トピ内ID：22890f43fec6d948

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不満は解決方法を考え、話し合うしかない

🙂
チュン夫
＞結婚前から了解して貰ってたはずだと泣かれ ３０歳で結婚したとして、２５年間、その生活が続いているのですか？。 ２５年前（義母様が５５歳頃）から、訪問看護やヘルパー、デイサービスが必要な糖尿病なら「結構重いけど、さほど悪化せずに済んでいるのかな」と思います。 それを了解して結婚し、今まで２５年間我慢したのなら、あと１０程度の辛抱では？。 もし、義母様が高齢になってから「その生活」になったのなら、辛抱する期間はもっと短いはずです。 私には認知症になった一人暮らしの母がいて、車で２０分の実家まで、仕事帰りに毎晩のように様子を見に行きました。（施設は１年位予約待ちで、施設入居後は面会回数が減ったし、コロナで面会制限もありました） 奥様のしていることは（手間と時間は格段にかかっているけど）それと似たようなことだし、お母様への愛情がそうさせているのでしょう。 ｢共依存」ではなく「頑張って介護し、親孝行している」では？。 それに、夕食や弁当を作ってくれるなら、夫を「ないがしろ」にしているわけでもありません。 「不満」とは具体的に何が不満ですか？。不満は伝えるだけではダメで、夫婦で解決方法を考え、話し合うことが必要です。 たとえば「夫婦の団らん時間がもっと欲しい｣と言うなら、夫婦で協力して時間を作る努力をするしかありません。 奥様が時間を簡単に作れないなら、土曜の勤務後、夫婦一緒に妻実家で宿泊しても良い。 同居は嫌でも、お母様とは別の部屋で、夫婦で妻実家に毎週１泊くらいできるでしょう。 最終的には義母様に施設に入居してもらうのが良いですが、施設を予約し、施設が空いたら、奥様や奥様の兄弟姉妹から、お母様をうまく説得してもらう必要があります。 不満は伝えるだけでなく、不満を減らす解決方法を考えて話し合って下さい。

トピ内ID：aa625924790a3552

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妻親との同居なんて

🙂
山下
軽く考えていると地獄を見るだけだと思います 妻だって夫の親との同居なんて噴飯ものとしか考えてないから 時間を掛けて少しずつ離れないとずっと続きますよ 自分の人生を台無しにするだけだと思う

トピ内ID：4a6a80ed2fcf8243

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主は

🙂
既婚
妻から、妻の母親の世話を何か頼まれてる訳でもない。 妻が母親のために介護に通い疲れているからと、何かを手伝っている訳でもない。 妻は母親の世話に出掛ける時、主のご飯は必ず作ってから行く。 何が不満なの？ 主は、疲れた妻の為に、たまには自分のご飯を自分で買いに行くとか支度する事さえしてないじゃないの。 しかも、奥様は ＞夕食の準備をして、また実家に行き泊まって火曜日は直接職場に行きます。 働いてるんだよね。 ＞自宅から妻の実家までは往復三時間です。 疲れた顔をしている事が多く心配になるのです だったら平日は無理だとしても、土日ぐらいは自分のご飯ぐらい自分で段取りして買ってきたら？ 家の夫は、休日たまに私が普通に友人と会う時でも、夕飯は何か買ってくるから作らなくていいよ、と自ら言ってくれるし、私が体調悪い時はもちろんですが、普段も何かと手伝ってくれるし頼めば何でもしてくれますので、 主の場合、妻が親の介護でしかも往復三時間もかかる実家に手伝いに行ってるのに、土日さえも妻にご飯の支度させて、自分でご飯の段取りも出来ないなんて、奥さん大変だね。

トピ内ID：14e6e4194b4b7d5d

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困った夫

🙂
まみ
あなたの奥さんは実家依存ではなく 介護のために実家に通っているのです。 奥さん、仕事して介護もして、おまけに あなたの世話までしているのですか。 奥さんを働かせすぎです。 あなたは良い大人なんですから、 自分の食事くらい自分で作りなさい。 >結婚前から了解して貰ってたはずだと泣かれてしまい、 妻が母の世話に実家に通うことになるのを 承知で結婚したということですね。 >私はどうすれば良いのでしょうか、、 もっと妻をねぎらいましょう。 自分の世話は自分でしましょう。

トピ内ID：6957b08760f50c84

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疲れている妻が心配なら、

🙂
アイルー
自分のことぐらい自分でしたら？ 子供もいないし、義母は８０歳で持病もある。 往復３時間の距離を過酷なまでに行き来しているこの状況、 これを共依存と呼ぶのだろうか？ 共依存ならあなたを放って、とっくに実家で暮らしていると思うし 普通はそれを介護と呼ぶんですけどね。 そしてなぜ肝心の「結婚前から了解していた」という内容を書かないのか。 同居も妻実家近くに住むこともできないのなら、 あなたの負担を減らすしかないよね。 なぜ夕食や弁当を作らせているのでしょうか？ まさか他の家事も妻に丸投げですか？ ５５歳にもなって子供もいないのだから、長男もへったくれもないでしょうに。 そんなに同居が嫌なら、奥さんが少しでも楽になる方法を考えたら？ 夫の世話をする義務は妻にはないですよ。 共働きという対等の立場なんだから。 今のあなたは妻にとってはただのお荷物だって分からないのかな。 あなたは嫌いかもしれないけど、 妻にとってはたった１人の年老いた母親なんだよ。 思いやりという言葉はあなたの中にはないの？

トピ内ID：297b4bacfde6bf7e

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介護でしょ？

041
あまなつ
奥様は実家に依存している訳ではありません。 お母様の介護に通っているだけです。 ＞かと言って妻の母親との同居は、私が長男と言うのと、妻の母が苦手なのもあり、考えられません。 でしたら、結婚前に了解したんですし、快く送り出してください。 それともあれですか？ 僕ちんの世話の方が大事だから、病気の高齢の母親なんて放っておけって事ですか？ 最低ですね。 共働きなのに、トピ主さんの食事は用意してから実家に通うなんて、物凄く出来た奥様です。 今後は、奥様が実家に行ってる間の食事くらい、自分でなんとかしましょう。 その上で快く送り出せば、トピ主さんの株は上がりまくりです。 今のまま不満（←何に対して？？？）を言い続けるなら、トピ主さんが離婚したくなくても、奥様の方が離婚を考えると思います。 子供も居なくて仕事もしてるなら、離婚のハードルは低いですよ。 愛情がなくなったら、ただのお荷物は直ぐに捨てられる事でしょう。

トピ内ID：029bfe1940a8f9e8

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？

🙂
はだし閣下
共依存じゃなくて介護してるだけです。 80歳独居でそこまでサービス介入してるんなら家族のフォロー必須なレベルのお母様なんでしょう。 薬を朝昼晩きちんと内服できているかの確認、食事は取れているか、部屋の掃除、ゴミ出し、そして1人で転倒していないかの生存確認。 トピ主さんは何が不満なんですか？ 奥様が疲れているのが心配なんだったら、自分の食事や家事くらい自分でやって、その分の奥様の負担を減らしてあげれば良くないですか？ 食べるものはそこら中に売ってるし。 そりゃ仕事に家事に介護してたら誰でも疲れるでしょ。笑 トピ主さんのご両親はまだお元気なのですか？その内介護が必要になりそうなんだったら、奥様が具体的にどういう介護をしてるのか聞いてみたらどうですか。 自分もいずれやる事になるんですから参考になると思います。

トピ内ID：0d1a8072d515c18f

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親介護ですよね、貴方が妻依存ですか。

041
理解不能
一人暮らしの母親の介護の為に通っているんですよね。 共依存とは違うし、これを共依存という貴方の解釈が可笑しいです。 貴方がもし自分親で同じような状況ならどうしたでしょうか。 男だから関係ない、親は元気だから関係ないからでしょうか。 そして、まだ若いつもりの５５歳、あっという間に８０歳には駆け足でなります。 まさか自分は年取らないとでも？高齢になる自分を想像すら出来ない？ ８０歳一人暮らし介護が必要なのに、娘に頼らずすべて一人でやれとでも。 結婚生活も長いでしょうに、５５歳にもなって親介護の理解も出来ないとは情けないです。奥さんは作り置き料理もしていくのだし、いない間は貴方は一人で趣味でも楽しむ時間になりストレスすらなくなるでしょうに。 それこそ貴方自身が奥さんに依存しているようにしか思えないです。

トピ内ID：2338dab5218b6cf9

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そんな人いるね

🙂
ラジオ
奥さんと義母さんは今は介護状態で仕方がないないのかも知れませんが、ひょっとしてずっと。介護が始まる前からこんな関係性だったのかな？と。こんな親子いるんですよね。当のお二人はそれでも気遣っているつもりでしょうけど、夫からすれば鬱陶しいと思いますよね。 夫は妻が自分の世話をしてくれないから不機嫌で、妻は夫の何か嫌なところがあり、愛されてないと思っているのかな？夫婦の仲が良くなかったら、奥様の意識が実家に向く。らしい。奥様が実の母と濃厚な関係を妨げる人は誰もなく、今さら直せる事は出来そうにないし。せめて離婚だけはしないで、妻は夫の家に住み続けるだけということですか？

トピ内ID：9c0a387618662f89

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面倒な旦那

🙂
ザムザ
なんで自分の食事くらい自分で準備しないんですか 疲れた顔をしてるのはあなたの面倒までみないといけないからですよ 私はどうすれば良いのでしょうか、、>自分の事は自分でやりましょう

トピ内ID：7fd6047419192979

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え？

😮
Mikan
必死に介護に通ってる間にもきちんと食事の用意もしてくれる奥様に何の不満？？ あなた、子供ですか？そんな大変な奥様の負担を軽くするために、自分の食事くらい自分で作れば？それだけでもずいぶん違いますよ。 家事負担も軽くしてあげれば？まさか、働いている奥様に丸投げじゃないですよね？

トピ内ID：49bd786fa378e343

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妻と母親との共依存というより

😣
のりのり
トピ主さまが妻依存の印象です。 もう少しご自分のことはご自分でできるように今からでも頑張ってください。 ８０代でお一人暮らしですとこれからますますサポートが要ります。 同居が難しい場合は妻と別居になりかねませんよ。 いろいろ疲れがでる年頃ですし、親の世話は精神的にも疲れます。 奥様に辛抱強く接してあげてください。 トピ主さまのところが一番ホッとできる場所になるよう よろしくお願いします。

トピ内ID：1c9871dad483c038

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あなたが長男は関係ない。

😮
りんごちゃん
さらーっと書いてますが、「私が長男というのと」→そこ、何の関係がありますか？ 自分は長男だから妻の母とは同居しな。いや、妻母からしたら、娘→あなたの妻1人以外、誰がいるのでしょうか。 共依存とかではありません。あなたも、今はその状態ですが、もし妻母と同じように、独身で子供（大人でも）1人なら、どうするでしょうか。自分が元気なうちは良くても、トシをとったら。 面倒は、みられる人がみればいいんです。→これ、私の夫の金言です。 あなたが長男だから何ですか？自分のほうの親きょうだいは面倒みるけど、妻の母親は知ったこっちゃないとでも？ むしろ、子供がいないなら、さすがにお互いその年齢で今後の子供は望めないのだから、いる者たちが協力し合って生きていくべきでは。

トピ内ID：05b099e8450ca27c

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いつご結婚されたの？

🙂
スライム
＞結婚前から了解して貰ってたはずだと泣かれてしまい 現在55歳ですよね、 いったい何年前にご結婚されたの？ 新婚さんなのかな。 離婚を考えていないのなら、 往復3時間を解消してあげてはどうですか？ 今は、55歳で働きながら親の介護+結婚生活ですが、 年々身体はいう事を効かなくなり、 結果、実家に泊まる日数は増える可能性も。 同居が無理なのは理解できますから、 打開策でスープの冷めない距離に転居すれば、 少なくとも奥様、実家に泊まる事は無くなるかと。 まぁ、奥様も悪いと思いますよ。 結婚前に２人で約束したとは言え、 覚悟の薄かった男性と結婚を決めたのだから。

トピ内ID：253ab51954427bd7

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今その頻度なら普通

🙂
絶賛介護中
両方とも要介護１の80代の両親を近距離別居で介護しています。トピには結婚して何年かの記載がないのですが、20代で結婚してずっとトピのペースで実家に介護に通っているなら実家依存の傾向はあるかもしれません。 ただし、だんだん実家で過ごす時間が増えたのなら、80代の親にその頻度は実家依存とは言えないと思います。持病があって、訪問介護、ヘルパーと週１回のデイサービスなら要介護２くらいでしょう。要介護２は「日常生活の維持が難しく、身の回りの管理が困難で、生活をするうえで見守りや介助が必要」な状態です。つまり、お義母さまは基本的に日常生活の全て（特に排泄、食事、入浴）に介助が必要で、見守りが必要な状況です。清掃や家の管理、お金の管理は全くできないのでこれらは奥さまがしていると思います。施設介護が視野に入る段階ですが、お義母さまもトピ主の奥さまもそれを望んでいないのだと思います。 なお、絶対にトピ主から施設介護の話をしてはいけません。今の状況でその話をすることは、奥さまに親を捨てて自分のところに来いといっているのと同じです。離婚の引き金を引くことになります。トピ主さんは直接介護に関わらないので認識や知識が乏しいのは仕方ありませんが、このままだと奥様から介護離婚される可能性があるので、きちんと勉強することをお勧めします。本屋さんに行って介護の本を１冊買ってきましょう。

トピ内ID：923291938a8598fa

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貴方が同居を拒否した結果だよ

🙂
アップルパイ
長男というだけで自分の親の面倒は見てもいないのに 奥様が80の母親を助けるのに文句を言うとは、思いやりの欠片もないよね 貴方のためでしょ 奥様の実家の近くに住むか お姑さんに近所に越してきてもらうかだね 奥様の負担が大きいので。 貴方は特に何も負担してませんもんね 自分の食事すら作らない共働きなんでしょ？自分の食事くらい作れないの？ よくこんな手のかかる人と結婚したよね〜奥さんも物好き

トピ内ID：5d375ac5e67756d0

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反省、、、

😅
ぽよよ トピ主
トピ主です。 厳しいコメントばかりで、かなり凹みますが、自業自得だな、と反省しております。 結婚は、私が再婚、妻が初婚、11年目の夫婦です。結婚前は今は亡き義父が要介護2で、義母がまだ元気だったので2人で頑張っていました。8年前の義父の死後徐々に弱って来た義母をお世話していると言う状況です。 これからは、まずは食事ぐらいは自分でするようにします。 ありがとうございました。

トピ内ID：70aede0e790b005f

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寂しいですか？

🙂
グレートデン
実家へ行くときにご主人の食事の用意をして行くなんて、立派な奥様だと思いました。 他の方も述べてますが、奥様とお義母さんの年齢ですと実家依存には当てはまらないと思います。 単に独り身で持病もある老齢のお母様が心配なのでしょう。 80代ですとこの先あと何年もありませんよね。 奥様が疲れた顔をしていて気になるのでしょうが、疲れよりも心配の方が勝っているので本人は気にならないのかと思います。 精一杯お世話をさせてあげてください。泣いてしまった奥様が可哀想です。 ここで手を抜いたら、万が一にもお母様が亡くなった時に後悔が押し寄せ、その矛先がトピ主さんに行かぬとも限りません。 私は夫に気を遣って母のお世話ができなかったので、心残りで押し潰されそうになる時があります。 気持ちよく実家へ行かせてあげて欲しいです。

トピ内ID：675c7058590fe118

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離婚か現状維持か

🙂
みさき
離婚か現状維持かでは? 主さん自身は親の世話や介護してないの?主さんの親が両祖父母の世話や介護した様子みてないの? 同世代でも介護してる同僚知人友人いないの? 年老いて弱ってく、体も心も弱って寂しいや不安を連発する親をみて、できる限り何かしてあげたい、無理してでも何かしてあげたい、いくらやっても死後にまだまだしてあげたらよかったって後悔はあります。私自身はまだですが、両親見ててそう思います。祖父母より両親先に倒れるんじゃないかと思いましたが、それでも両親自身の意志です。 奥様、父親亡くしたときにそうだったのでは? 寂しかったって気持ちは伝えて良いです。一緒にいたいなら、ついて行けば? 不満に思うのは仕方ないけど、不満を言えば、奥様の心は離れます。 夫婦は紙切れ1枚、親子の縁は切れません。 奥様の気持ち次第ですが、主さんの行動次第でもあります。

トピ内ID：c35faf24533a462d

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有言不実行

🙂
鬼千匹
そういう男性ばかりを 見ている70過ぎのおばばです。 結婚する時は主さんは再婚で妻は初婚 老親がいるから介護をしなくては、と 結婚した時に妻は言っていたのですね。 それを忘れて 55歳で「長男」だとか 俺の面倒とか言っているのなら 60過ぎたら本能の勝ちで 俺の言う事を聞け！状態に なるのでしょうね。 前回のレスで「離婚」を勧めた おばばです。 今も主さんの妻に勧めたい。 妻を泣かせるほどどんな言葉を 吐いたのでしょう。 舌の根の乾かない初老の男性に尽くすほど 魅力があるとは思えないのですが。 この小町読んでほしい。 目を覚ましてほしい。

トピ内ID：87dfa2109de509f2

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先に、義父さんが・・・

🙂
たなか
結婚する時には、義父さんが要介護２？で、奥さんが介護の手伝いで実家に行く事は前提で結婚すると話をしたんですよね？ トピ主さんは、義父さんが死んだら妻が実家に行かなくて良いと思ったけど、次に義母の介護が始まったので、共依存？と嫌味を言うようになったのかな。 配偶者が亡くなると、一時的に情緒が不安定になったり、認知症が始まったりしますよね。 私の義母は、しっかりした気の強い人でしたが、それでも義父が亡くなって１年は様子がおかしかったです（当時、70代前半）。 一周忌が終わって、新盆も終わってから、少しずつ元に戻った感じかな。その間は、同じ市に住む義弟（既婚）が毎週末に顔を出してくれていました。 義母さんは、夫を失ったショックを脱するには年齢が高かったので、そのまま要介護になってしまったのでしょう。 施設に入れるほどでもない状況が、一番周囲も大変なんですよね。 糖尿病は、食事や薬の管理も大事ですし。 同居する気がないなら、トピ主さんはご自身の事はご自身でやって、なんなら妻の分も食事を用意や片付けをしてあげたりすると感謝されるのではないかな。 奥様からの愛情も深まると言うか。 今のやり方では、奥様のご主人への愛情をガツガツ削るだけですよね。 「俺の妻への愛情も削られているが？」と思うかもしれないけど。 私の父（長男）は、祖母（父方）の介護は施設にしてしまったので（父は転勤職で、地元を離れていたので）、母方の祖母の介護を一時的に受け入れていました。母方の祖母は末期がんも患っていたので、終わりは分かっていたと言うのも有るし、その間は、父も単身赴任で家に居なかったというのも有ると思いますけど。 祖母の介護をさせて貰ったので、母は父に感謝していましたよ。（母は介護で仕事をやめましたが、祖母が亡くなってから、介護の資格を取ってまた働きはじめました）

トピ内ID：b53ecf58b2648a66

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