本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 相談すると私の方が辛いと言う親。理解を求めては駄目？

相談すると私の方が辛いと言う親。理解を求めては駄目？

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
raka
ひと
タイトル通りです。 私は昔学校でいじめられ死にたいと思うぐらい本当に辛かったのですが、親は全然悩みを聞いてくれませんでした。 自分が辛いということを話しても「あなたが辛いと私も辛い」「私の方が辛い」「疲れてるので暗い話するな」と言って悲しがるので、話す側がごめんね、ごめんねと気遣わなければなりません。 そういって、本音を話せなくなっていました。 結果無理矢理行って精神疾患になったのですが、病院に行きたいと言っても甘えと言われ禁止され、20代になってやっと通院してある程度良くなったもののダラダラ悪影響を引き摺っている感じがします。 心の中に、今でも何故あの時親身になってくれなかったんだという不満、愛されていなかったという悲しみが残り続けています。 それを先日会った時につい漏らしてしまって…というか責めるつもりはなく、ただ今なら落ち着いて本音を話せると思い、当時どういう気持ちだったのか話し合いたかったのですが…うっかり昔の話を出してしまいました。 そうするとやはり「思い出させないで」「責められて辛い」「育てにくい子供だった。悩んだことがフラッシュバックする」と言われかなり取り乱し始めたので昔同様、お母さんも辛かったんだね、こんなこと聞いてごめんね、と謝って帰りました。 もう、いい歳して本音を聞いて欲しい、悲しかったことを分かって欲しいというのは甘えなのでしょうか？ こういう場合さっぱり諦めるしかないのでしょうか。

トピ内ID：d348927e80703b47

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

？

🙂
あ
んーもうやめましょうよ。 当時でさえ親御さんに受け入れる事は難しかったのに何故今更蒸し返すんですか。 いつまで子供気分でいるのでしょうか。 親も完璧ではないので苦手な事はあるでしょう。 と言うか何故にお母様限定なんですか？父親は不在でしょうか。 母親にだけ求めるならおかしな話ですよね。 悩みなら専門家に聞いてもらった方がいいですよ〜。

トピ内ID：273885512abd6a15

...本文を表示

その能力はない人

🙂
釜揚げしらす
残念ながら、お母様もメンタルが相当弱くて、子供の悩みを聞く能力は無いに等しかったんだと思います。 お母様のやる気の問題ではなく、能力がないから、できないんだと考えて、諦めましょう。 >病院に行きたいと言っても甘えと言われ禁止され、 これも、そういう残念な人と割り切って、できれば距離を置いた方がいいでしょう。 >悩んだことがフラッシュバックする」と言われかなり取り乱し始めた 一般的に、この程度の内容で取り乱したりはしません。お母様は、そういう人なのです。 私は連絡も訪問もしなくなりました。

トピ内ID：74e3b88017d275e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どちらもわかります。

041
ふみ
辛かったですね あなたの気持ちもわかるしお母さんの気持ちもわかります。 29歳娘の母親61歳です。 娘は17歳で高校に通えなくなり精神科にかかり20歳頃ASDと診断されました。その間に過去のいじめのことを話すようになりました。聞くのは辛く責められているような気持ちにもなりました。 思うのですが、人にはキャパというものがあって、多分お母さまには辛すぎて聞くことができない、聞いた瞬間思考停止みたいになってしまうんじゃないでしょうか。あなたと自分を同一視してしまうというか。別人格として見ることができないというか。 私も初めは娘のイジメの話をされると辛い気持ちと聞きたくないという気持ち、腹立たしい気持ちなどがありましたが今では、そうだったんだね、辛かったよね、とまず受け止めてあげることができるようになりました。以前は娘の話を否定したり，それは誤解だと解説したりしようとしましたが、まずは聞いて肯定してそうだったんだね、と聞くことが癒しになるとカウンセリングなどまなびました。 ただ、母親としていつも辛い気持ちになること、責められている気持ちになることは確かです。 こればっかりは今更どうにもできないので仕方ないし、過去は変えられないので、これからできることをやっていくしかないわけで、そこを割り切れるかなんですが、 あなたの辛い気持ちはお母さんでなく第三者にカウンセラーなり精神科の医師や福祉関係の人に聞いてもらうのがいいと思います。 いじめは犯罪です。民事でも刑事でも訴訟することが本当はいいと私自身は考えます。うちの場合いじめられていた時期からすでに2年ほど過ぎていてかつ障害者年金を貰うことが決定し様々な支援を今後使っていきたいこと、小中が市立でその市を訴えることはデメリットが大きいと考えたこと、いじめた生徒を探し出して訴えることは費用と娘私の労力を考えてマイナスと考え諦めました。

トピ内ID：f267a8b08f81d58d

...本文を表示

自分の感情は自分で

🙂
にゃごりっち
トピ主様の辛いお気持ち、よく分かります。親として、子供が辛い目にあってるのは、本当に身を裂かれるほどしんどいですけど、その感情はお母様ご自身が解決すべきもので、トピ主様に言うことではないですもんね。 子供は親を安心させるために生きてる訳ではなく、子供のいろいろで感情を振り回されても、自分で消化すべきことだと思います。 それを前提に考えると、今、トピ主様がお母様に求めている感情も、トピ主様自身が、消化すべきものです。 お母様がそれを出来なかった事で、トピ主様が傷ついたのでしょうが、お母様と同じ事をしようとしていますよ。トピ主様の感情を消化するために、お母様を傷つけようとする。。。全く同じ事です。 お母様への仕返し(言い方悪かったらごめんなさい)でやるのなら、それもアリかもしれませんが、そうでないのなら、やめた方がいいです。 きっと、トピ主様が望むような言動をお母様はしてくれません。そして、さらにトピ主様が傷つくだけです。 他人に吐き出す、カウンセリングを受ける、いろんな方法でお母様以外の誰かとその感情は消化すべきかと思います。

トピ内ID：ca7e064f62228ceb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

２人きりで話し合っても…

🙂
ライムカレー
お母さんと２人きりで話し合っても、「進展」はないのでは、という感じがしますが。 親子カウンセリングとか、そういうのを探して、行ってみては？ 客観的な第三者が入ることで、なんらかの進展が期待できるかもしれませんよね。 ただ、３０代のトピ主さんが、たぶん６０代くらいのお母さんに対し、「理解」を求め続けるというのも、痛い感じがしますから、できることなら「親離れ」をして、お母さんにどう思われようが、自分の幸せだけを追求して生きていけるようなメンタルになれるのが、ベストかな、と思います。

トピ内ID：a0c78fddc287b868

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう諦めなさい

🙂
はにわ
貴女のお母さんはそういう人です。10年後に同じ質問をしても、同じ答えしか返ってきません。なぜなら「お母さんは悪くない」と思ってるから。 ここでもあがりますよね、子どもが小さい頃にいじめられていた時に突き放し、大人になって子どもに絶縁された母親のトピ。トピ主も時間がある時に過去トピを探してみて。どのトピ主も「私はあの頃とても忙しかった」など言い訳ばかりで、子供への謝意が全くなし。 トピ主のお母さんもそういう人だし変わらないので、あとはトピ主がどうするかだよ。

トピ内ID：16a5b66ec9207443

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アダルトチルドレンって調べてみて

🙂
うーん
生きづらいのはまだまだしばらく続きますが、 自分で自分を大切にしてあげる。育ち直す。 子供の頃に子どもでいられなかったんだから。 その親に求めても現実満たされることはほぼほぼないですよ。

トピ内ID：f9674be24badbc47

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親はそういう人なんですよ

🙂
なつみん
トピ主の親が自分自身のことしか考えられない人なんだと思います。 理解を求めては駄目か、とか、これは甘えか、とか、そういう話じゃないんです。 相手によってはトピ主の話を聞いてくれ、寄り添ってくれるでしょうが、トピ主の親にはそれは出来ないんです。そういう共感が出来ない人なんです。 トピ主は結局いつも慰め側になって終わるのでしょ？ 親に理解されようとしたらこれからもずっとそうなっちゃいますよ。 理解されることはもう諦めたほうがいいと思います。

トピ内ID：ed99be4d6159af5d

...本文を表示

諦めは心の養生といいますよ

🙂
幸せになってください
いい年したって、実家の母親にくらい本音で愚痴をこぼしたくなるもんです。それが、子どものころからずっとできないってのは、本当にお気の毒だなと思います。 さっぱり諦める方がいいと思いますよ。貴方のお母さんは弱いので今後も貴方を甘やかすことはできません。相談相手にもなってくれません。自分のことで精いっぱいなのです。 「諦めは心の養生」という言葉があるくらいですもん。私はこの言葉に出会ったとき心がすぅっと軽くなりましたよ。貴方の甘えたかった気持ちも決着できるでしょう。これからは自分で自分を大事に抱きしめていいんです。愚痴を聞いてくれる友人なども今後出会うこともあるでしょう。 お母さんは貴方に会うと辛くなるのでしょうから、会わない方が互いに幸せなのかもしれません。 離れて暮らせば悪影響を引きずることはないです。お勧めします。 またこれが、そういう人に限って育ててやっただろうと言って、当然のように甘えに来るのです。 断固、決別していいんですよ。「私ではお母さんを辛い目に遭わせるだけでしょ」ってね。

トピ内ID：7f0085b044749214

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もういいと思えるまで訴えてみる

🙂
てんてん
いじめを受けて1番辛かった時に話を聴いて貰えなかったのですね。 1人で苦しかったでしょう。 孤独で絶望を感じる毎日だったのではないですか？ それでも学校に行っていたのですね。よく通い切りましたね。きっと毎朝起きると憂鬱な気持ちだったでしょう。想像するだけでも大変な日々だったと思います。 その時お母さんには、あなたの苦しみを受け止める力が無かったのですね。 お母さんの様子に気を遣って本音を話せなかったという経験が、お母さんに対する心の溝になってしまっているのでしょう。 私も娘との関わりに悩み、それをきっかけに愛着障害の本を読むようになりました。 それらの本の中には、子供が「もういい」というまで、言い訳をせずにひたすら子供の訴えに耳を傾けた方が良いと書いてありました。 私も是非そうしたいと思い、共感力の無い自分を変えていこうと努めていますが、なかなか上手に聴くことが出来ず娘をガッカリさせてしまっています。 話してくれたことが嬉しくて、よし！本で読んだ通りに娘に寄り添うぞ！と気合いを入れて聴こうとすると、娘から「私が辛いのになんだか張り切っている感じがする…」とダメ出しをされてしまう情けない母親です。 でも、生きている間になんとか娘の苦しみを受け止めて、子供の頃にやってあげられなかった事をしてあげたいのです。 死んでしまったらもう2度と慰めることが出来なくなってしまうのですから。 もしかしたらトピ主さんは周りの人から「いい加減過去のことなど忘れて大人になれ」とか「そんな経験は誰にでもあるものだ。甘えるな」などと言われているのかもしれませんね。 でも、私は親が生きているうちにインナーチャイルドを癒してあげるのは良いことのような気がしますよ。 当時は言えなかったこと、受け止めて貰えなかったことをやり直してスッキリしたら、自然と前を向いて歩き出せるのではないでしょうか？

トピ内ID：8d087a0cd4c029c9

...本文を表示

親に関しては諦めたほうがいい

🙂
totoka
そういう感じなら、「親に相談してわかってもらう」ことは諦めたほうがいいです。 でも親以外に多分わかってくれる人はいますよ。 そっちを探しましょう。 トピ主さんはきっとまだ20代くらいのお若い方なのかなあと思いますが、親なんて結局ただの人間でしかなくて、一応血縁上は紛れもなく親ではあるけれど、他人と同じですよ。 よく母親の立場の人が「子供は分身だ」とか言いますけど、あんなもんエゴでしかなくて、じゃあ実際子供側が自由な発想で何かを言った時に自称分身の母親さんが子供の意見と同じことを考えてくださるかと申しますと、そんなことは一切ないんです。 むしろ分身元としての意見を押し付けて子供の考えを否定なさる母親のほうが圧倒的多数であってね。 トピ主さんの親御さんもそんな感じだよねえ。 私の親もそうでしたよ。 そのくらい、親なんてただの他人なんですから期待しないことです。 でも裏を返せば親以外の人の中にはトピ主さんに近い経験をして近しい立場のように馴染の良い意見をくれる人が必ずいますから。 大人の自分にとっての親なんてもう老齢であって今から考えを変えるなんてのは本人がよほどの決意をしない限り不可能です。 死にゆく人達ですから期待しないことです。

トピ内ID：066cd3291d281862

...本文を表示

甘えとは思わないけど

041
聞くしかできない
親御さんに寄り添いを求めるのは諦めた方がいいと思います。 ごめんなさいね、身も蓋もなくて。 私の親もふたりとも寄り添ってくれるタイプではなく、小学生の頃に学校に行きたくなくて 1日だけズル休みした時、帰宅した父にいきなり怒鳴り散らかされました。理由も聞かず、頭から悪い子と決めつけられてすごい勢いで叱られました。 今と違って不登校にまったく理解のなかった時代。あれから40年以上経つけど未だに悲しく思い出すエピソードです。 父はとにかくすぐ怒鳴る。そんな父を母は止めてくれない、見てるだけ。 ああ、親には期待できないなと感じて私はしんどい時は日記に自分の気持ちを書き殴ってなんとかやり過ごしていました。 幸い友人には恵まれたので、家での幸せには見切りをつけて友人たちとの時間を大切にしてきました。 今の夫と子どもとの家庭も穏やかで私の宝物です。逆に、どうして私の実家はあんなに殺伐としていたのか不思議です。 若い頃は温かい家庭、温かい両親に憧れましたがこれも運命です。ないものはない、つらかったけどそう自分に言い聞かせました。 親御さんの愛情を諦めきれないあなたの気持ちはとてもよくわかります。私は他人ですけど、あなたの悲しさはよくわかりますよ。

トピ内ID：c61add928eac22c5

...本文を表示

お母さんも一緒に…。

041
何となく…。
辛かったですね。 これは想像だけれど、お母さんも所謂精神疾患を持っていたとか？ 親というと子供が虐められていたとなると子どもを助けたいとか守りたいとかの本能湧きそうだけど、お母さんはトピ主さんが辛いなら当然親として自分も辛いと同情迄は出来るのだけれど、そこ迄で後はどうして良いか分からなく所謂パニックになってしまうとか？ もしかしたらですがお母さんも虐められた経験があるとか？ 子供の虐めに立ち向かいたくても自分が虐められた事を思い出し身体が動かなくなるとか？ またはお母さんも親から愛情受けず育ち、子供へどう接して良いのかが分からない、みたいな？ お母さんもカウンセリング必要な人なのかもしれません。 お母さんもカウンセリングに連れていけば、お母さんにも何か辛い経験が隠されいたとか何か心の闇とか出てくるのかも。 お母さんが一緒に行くか分からないけれど、でもお母さんも自分の言動で辛かったと言うなら一緒に行こうと誘えませんか？ 「お母さんも辛かったというなら一緒にカウンセリング受けてみよう」と誘って見るとか？ お母さんにそんな精神的な何も無いとしても、親も千差万別で親にはなったけれど所謂親の本能出ない人も居ていろいろですよ。 自分のことだけで精一杯の人も居て親だけど精神幼い人も居て。 親の前にそういう個性の人間なんですよね。 そうですね。諦めるというか、もうお母さんも変わらないだろうし期待とかは出来ないかもですね。

トピ内ID：ca1c1d4cd75c82c1

...本文を表示

無題

🙂
川田
自分のために、もう近寄らない方がいいのでは。 出来たカサブタを剥がすようなものです。 トピ主さんが幼い頃でさえ、守りたいとも思ってなかったのに、いまさら何もするわけがない親御さんです。 表面上いま付き合えるとしたら、それはお母様が嫌な気持ちにならない付き合いの時だからでしかないとおもうよ。 自分が一番大事なの。 甘えっていうか、もう独立しようよ。 もう親がいなくても、暮らせる年でしょう？

トピ内ID：180d5fecd2fba90b

...本文を表示

時間の無駄だと思うけどね

🙂
ooba
ダメ、、じゃないけど、理解が得られなくて、逆に「自分」を押し付けられたらとぴ主さんが疲弊するだけ時間と労力の無駄じゃないですか？ 相手は受け入れるつもりはないのだから 期待して期待通りにならない残念さを何度も経験するよりあきらめるほうが楽になると思います 甘えも、わかってほしいと思うのもダメではないとおもいます その気持ちもつことはトピ主さんのトピ主さんの自由です だから トピ主さんが「いうだけ無駄だ」と思えるまで好きにすればいいと思います

トピ内ID：fb97effaca0f4974

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

割り切ってください

🙂
ぽん酢
経験から学ばない人なんだなと思いました。 あなたの親はそういう人なんですよ。 人の相談事を受け止められない人なんです。 あなたが今なら落ち着いて本音を話せるなんてタイミングでも、 あちらはそうじゃない。 親に本音を全部言ってる子供なんていないと思いますよ。 悩みだって親じゃなくて友達に相談している人もいますし。 悲しい気持ちを他人に分かってもらうのは難しいです。 あちらにはあちらの価値観もあるし、 寄り添いたいと思う人でさえ、本人の悲しみをすべて理解する事など出来ません。

トピ内ID：d53091dde056ee81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞いてると思うけど

🙂
おじさん
子どものときは、親としてもうちょっと聞いてあげなよと思いますけど、全然聞かなかったわけじゃないですよね。 そして、普通時間が経ったら、今の悩みは話しても、昔の悩みはあまり話さないと思うんです。 昔のことを責められてもどうしようもないですから、けっこう辛いものがありますよ。 私は、トピを読んでいて、お互いに相手のことが好きなんだなあと思いました。 ＞もう、いい歳して本音を聞いて欲しい、悲しかったことを分かって欲しいというのは甘えなのでしょうか？ 相談って、勉強とかお金みたいなことなら具体的な解決策を求めますが、こういうのは、気持ちの整理をつけるために話すものですよね？ つまり、相談する方は、「こういう問をしたらこういう回答が返ってきて、それですっきりできる」ところまで考えて相談するものだと思うんです。 同じ問いかけをするにしても、聞き方を変えると、お母さんも主さんもハッピーだと思いますよ。

トピ内ID：08abcd10955488ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今日で終わり

🙂
美紅
親も完璧ではないから 全てを受け止める事が出来ない 親子でも相性って残念ながらある トピさんの親は情報を持ってない親 愛情がなかったわけではない どうしていいかわからなかった人 そして、今も選択肢がない だから受け入れる事が困難 イジメはね、イジメた人が悪い そして加害者はそれを理解出来ない んですよ なのに、被害者側が自分をせめて 被害者側はその親にその責任を求める でも、加害者に今更謝罪されて 許せますか？ 可哀想な自分は今日で終わりにしませんか？ あなたが傷ついてもあなたの傷は あなたしか癒せない あなたには未来が作れる 自分のダメな所って誰しも目を背けたくなる そして、誰かのせいにしてしまえば 楽なのよ でも、そこにこだわっていても 同じ所ぐるぐる回ってるだけ あんな事があったけど 今の私はこうなってます！と 胸を張って言える人生にしませんか？ 過去はトピさんから捨ててやればいい 後悔っていくらでもできる 〜してれば、〜してくれたら 〜でなかったら でも何も未来を変えられない そんな事より 〇〇してみよう、〇〇してみた そっちの方が良い

トピ内ID：bdd6aeb2743e880a

...本文を表示

理解は精神科医と心理士に求める

🤔
わーまま
私はトピ主のお母さんより少し若いぐらいの年齢の母親です。 育てにくい子だった、という事が全てだと感じました。 今は、「育てにくい子」は、自治体の発達外来や児童精神科での診察対象です。保健所のリーフレットにも書いてあるほどです。 育てにくい子、育児書に載っていない子を育てる母親は環境から追い込まれます。 お母さんがフラッシュバックしている何かがあるということは、トピ主が目にしていない何かに追い込まれていたのだと思います。 トピ主がいじめられるに至る前に同級生と人間関係を構築できないことで、お母さんは追い込まれていたのではありませんか？ 自分の過去の清算を母親に求めるのは間違いです。分かち合うことなどできません。 トピ主は生きづらさを感じてますが、それは自分自身の性格から由来しています。 お母さんが「育てにくい」とかんじていたので、生育歴ではない、生まれ持った特性のはずです。 それは自分自身で解決するしかないんです。 お母さんと自分を線引きできない、今の自分の辛さの全てが母親のせいだと苦しんでいることは、精神科の診察をうける理由のひとつになると思いますよ。 大人の発達を診れる精神科医にみてもらったことはありますか？ 発達障害を診療科目に掲げる精神科を予約して受診されてください。 少しでも楽になりますように。

トピ内ID：aa3398130f94acab

...本文を表示

母なるものはそこここに

🙂
ちゃくろ
甘えではないとは思います。 つらいこころを誰かに聞いて共感してほしい というのは当たり前の感覚だと思います。 が。 残念ながら親御さんはそれを受け止めたくなはいわけで それはいくら主さんが正しくとも 「正しいか正しくないか」で変わることではないと思います。 要するにちょっとでもつらいことは受け止められない 拒否したいくらいキャパが狭いひとなんだと思います。 自分の親はキャパが狭いひとなんだ　と諦めずに どうして　どうして　という思いに囚われても 辛いだけというか 自分の思いで自分を追いつめられるだけというか。 わたしも同じような親に育てられましたが 早々に諦めて　というか見捨てて 自分の周りのひとたちを味方につけたというか 思いを共有してもらえる「母なるもの」を 感じさせるひとを複数作りました。 まあ　当たり前ですがみなさん本当の母ではないので こちらも遠慮がある程度あり　よい距離でを心がけることで 重く感じさせないようにはしました。 それは寂しいことかもしれないけれど 実の親だからと 全面的におんぶにだっこしたいという思いの残る自分を顧みることもできましたし だいぶ　いい大人になってきたぞ自分　と自信もできました。 あと　たくさんの本を読むことで　 自分の悩みはある程度普遍的なものであることにも気づき 仲間を得たような思いもありましたし 「母なるもの」に似たもの　考え方も得ました。 自信というのは　どんなことがあっても大丈夫という思いではなく 転んでもなんとか立ち直れるという経験値の積み重ねであり 主さんの寂しい思いは　「なんとか立ち直れる自分」を見つける大きな階段というか そういうものかもな　と思います。 わたしが若いころと違って 今ならＳＮＳとかもありますし よい出会いがあるといいですね。と思います。

トピ内ID：4f700174f336c4d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さんになれてない

🙂
かな
うちの子もいじめられたことがあります。話を聞くのは本当に身を切られる思いですよ。でもそれをキチンと聞くのが親の務め。歯を食い縛ってでも聞きます。 うちは姉がいじめられてて、その時に母親に「あんたが悪い」と言われたらしく、大人になってからキレて暴れてるのを目撃してるので、母親が反面教師です。 ほとぼり覚めても受け止められないお母さん、これからも期待しない方がいいんじゃないかなと。母親として機能してないです。 ちなみにうちの親は姉が暴れてもまだピンときてませんでしたが、私が間に入って少し納得出来たような感じでした。 トピ主さんがもしまた話をしてみようと思う時は、誰か間に入ってもらった方がいいかもですね。 子供を産めばもれなく母親としての器が出来るわけでもないので、トピ主さんのお母さんみたいな人はいます。うちの母も若いうちに子供を産んだのもあって母親としては未熟だったんだと思います。許せという気持ちはないですけど、そこを受け入れると楽になると思いますよ。

トピ内ID：bc70aa3905043852

...本文を表示

自立して自活する

🙂
あや
母親との関係について記述されてますが、父親はどうしているのでしょうか。 私の母親も非常にトピ親と似ています。常に他者を否定して、母親が女として優れていると 言わないと、１日中、不機嫌で。 　こういう母親は夫である父親からはDVを受けています。なぜなら、夫に対しても常に否定的であるからです。また、仕事の話など、夫の話を理解することすらしようとしないので（”男としてちっちゃい、みっともない、もっと強く出ろ”などとなじる）私の家は父親の母親へのDVが日常的でした。 　そのため、仕事の話を聞いてくれない父親はなすすべもなく、自宅でよいつぶれるまで 酒を飲んで翌日の仕事に出かけていました。 　母親になぜ、わかってほしいのでしょうか。 依存をやめることです。 　ほめることができない母親は多いかと思います。ほめる余裕がないのです。 私は絶縁していますが、小学生のころから、母親が機嫌を取るために、 参観日にお母さんが来ると、クラスの男子が、お前のかあさん、色っぽいな、きれいだなって言っていたよ 　って嘘をついていました。 　私は専門職についており、周囲の方から外見だけではなく、能力もかなり認めてもらうことが多いです。 小学生の頃からモテていたこともあります。トピさんは、家庭以外で自分の魅力をわかってくれる人はいないのでしょうか。 　外見的魅力は30歳も過ぎれば衰えるため、能力を磨くのは大切です。 　何をほめてほしいのかわかりませんが、30歳であれば、仕事で認めてもらうことが大切です。 　あきらめるというよりも、トピさんは自立していないのではと思いました。

トピ内ID：07d0adfc1c794d76

...本文を表示

親の資質がない

🙂
にゃん太
釜揚げしらすさんのご意見に全く同感です。 ＞お母様もメンタルが相当弱くて、子供の悩みを聞く能力は無いに等しかった まさに、私の親がそうでした。私が大人になってから、心理学を勉強してそのことに気づきました。 悩みや相談ごと母に話そうとすると、「うるさい！お前の話を聞くと気分が悪くなるから話しかけるな！」と犬を追い払うようにシャットアウトされました。父は家庭を顧みない人で、両親同士も不仲、母は常に精神が不安定な状態で、毎日のように私に冷たく当たり暴言・暴力を振るいました 私が小学5年生のときに、母が「お前のことを一度も可愛いと思ったことはない。出来ちゃったから仕方なく育ててやっているだけ。産んだことを後悔している。」と衝撃の告白をし、絶望した私は、もうこの人のことは母親ではなく家政婦さんだと思うことにして、生きてきました。 よく、パンダとかゴリラなど愛情深い動物でも育児放棄してしまう親がいるように、先天的に親になる資質がなく、母性・父性の本能が乏しい人間が一定数います。または、自身が親の愛情に飢えていたり、後天的に精神的な問題や発達障害を抱えていて、子を愛せず育児がうまく出来ない人もいます。 資質や適性の欠如ゆえに、彼らは自分が悪いことをしている自覚もないし、反省したり後悔して子に謝罪することはまずないのです。 主様には、いまだに母親に愛されたい、甘えたい、という強い執着や期待があるのだと思いますが、親が変わることはありません。むしろ、これから先は、年老いた親がこども還りして主様に甘えてくるようになります。 親と物理的にも心理的にも距離を置いて、自分の家族を作り、夫や子供をうんと愛して自身も幸せになることでしか、主様の執着を断ち切ることは出来ないと私は思います。

トピ内ID：3c7d0be6a778b343

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

赦すと楽に

🙂
このへんにしといたろ
トピ主さんが選んできた お母さんをいたわるっていう 子供の頃からの行動。 切ないけど いいチョイスだった。 と、思わないとやってられないよね… 他とは比べない。 フィクションと現実は重ねない 母親だってなまみの人間ですから 子供の全てを受け入れて 自分を犠牲にするなんて 実際には誰も見たこと無いんじゃないですか? 幻想なんです。 そして 貴方の嘆きを聞きたくないと仰る その事実が 現実なんです 人間には忘れる力が備わっています。 聞き分けのいいこは損だよね でも、物心ついてない頃の記憶なんて無いじゃん?? 赤ちゃんのときの 貴方のこと、 お母さんは 可愛くてあったかいなあって 何回かは絶対に思ったはず。 断言するわ

トピ内ID：7fe93869646c457c

...本文を表示

おつらいですよね

🙂
同級生は祖母になり
私もトピ主さんと似たような体験があるので、つらいお気持ちお察しします。 私の場合は、物理的な距離（遠方に引っ越し）をとることで、かなり気持ちが楽になりました。 トピ主さんは２０代なのでしょうか？だとしたら、昭和の昔と違い「育てにくい子」なら幼いころや義務教育時代に、発達の検査や知能の検査を詳しくできる機会があったはずだと思いますが。その努力さえも親としてやりたくなかった、ずっと目を背けたかったてことなのかな。私はそういう親には厳しい目を向けてしまいがちなので、これ以上は書きませんが。 精神科にかよっているなら専門家のカウンセリング受けてなんとか良い方向に行けると良いですね。こういう相談は一般人の母親目線で思考する人には相談しないほうが良い場合もあります。悪気はないのでしょうが、母親の味方をすることが多いのでトピ主さんは余計につらくなる場合があります。

トピ内ID：c5ed9265c23d066f

...本文を表示

ただ伝える

🙂
はなこ
理解は得られないと思います。 気持ちを伝えるだけでよいと思います。 伝えても今回のように反撃されたら謝っちゃうような心持ちの状態なら、伝えるのは止めた方がいいと思います。 でも反撃された時に「お母さんて、変わらないんだね」と事実を伝えられるくらいに肝が据わったと感じた時期に、もう一度言ってみるとか。

トピ内ID：ee1915ff9f2deb1f

...本文を表示

それは

🙂
ささ
器の浅い人に求めてもしょうがない事ではありますね。 親になるにはスペックが低かったというだけのことです。 しょうがないですよ。 生物としての条件を満たしていれば親になれるので。

トピ内ID：99b5d534bf2079f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

諦めましょうよ

🙂
かりんとう
私も同じ様な母親でした。中学生の時に、いじめらしいことはありましたが、相談は姉にしました。 姉も「何も出来ないけど聞くことは出来るよ」と親身に聞いてくれました。聞いてくれるだけでいいんですよね。 結局、いじめらしいことは自分の態度が良くない（声が小さかったり）だったので、クラス連絡に大きい声を出してみるとかで、何とかしました。 母親は今でいう躁鬱で精神科にも通ってましたよ。それは子供ながらに、他の母親とは違うのだと思いました。 そんなに母親に、固執しなかったですよ。中学生で母親と思うのをやめて、この人はなぜ、こんなに毎日具合が悪いのだろうと思っていました。 で、母親になって、５０代になって、「こりゃ、具合悪くなるわっ」て言うくらい不調です。 主さんの母親も、更年期だったのでは？ 結局、元々、余裕がないんですよ。主さんの父親はどうでしたか？うちは、父親が家の事をやっていたので、こちらは、「心配させまい」と何も相談しなかったですね。 まあ、自分の事ってあまり親に言ってもなという感じでしたしね。 母親の「育てにくかった」というのは、ここ１０年でやっと発達診断の話題が出来るようになったので、まだ、主さんの子供頃は、まだなじみがなかったのですよ。 それで、自分を責めてしまうとか、周りに責められるとかで苦労があったのだと思います。 そこで今になって母親に理解して欲しいというのは、無理かなぁと思いますよ。 主さんが母親になった時、「ああ、母親はこういう感情だったのか」と理解できるかもしれません。 諦めましょう。母親は主さんをどうにか、自立させたのですよ。自分の人生を歩いていきましょうよ。 まだ、一緒に住んでますか？物理的にも精神的にも、自立しましょう。

トピ内ID：a72c2a2a3e567760

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ