論理的？家族に疎外感

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（トピ主 1 ）

北国おばさん

2014年05月31日 19:33

ひと

40代女性です。企業の研究職の夫と、大学院生の息子、高校生の娘の四人家族です。
私以外の家族が理屈っぽくてついていけないと感じてしまいます。
以前私が欲しくて諦めた食器を娘がフリーマーケットで買ってきました。
値段は新品の三分の一くらいで未使用に見えるほど綺麗でしたがどうしても知らない人が使った食器に抵抗があります。
しかし夫も娘も全く気にせず、私がなんとなく気持ち悪いというと息子がキッチンブリーチみたいな薬品で消毒し、ウイルスも死滅したから大丈夫だよといいます。それでも文句を言ったら夫は科学者として論理的に、息子も専門知識を出して私の言ってることが単なる気分の問題だから（実際そうかもしれませんが）と一蹴するのです。
しかしこれがいつものことなんです。私がなんとなく気分的な意見やあるあるネタを出すと即三人がその内容について検討を始めます。必ずしも私の意見が拒否されるわけではないのですが、「そうしたいならしてもいいよ。こっちのほうが合理的（経済的or省エネor低コスト）だけどね」とだだを捏ねる子どもに根負けしたみたいな態度で惨めです。
特に娘はこんなに理屈っぽくては友達付き合いで後ろ指を射されるのではと話してみたら、
「馬鹿げていても友達には心にもないことを言って合わせるよ。家族だから本音で話したいし、お母さんにも何かに騙されないように論理的に考える習慣を身につけてほしい」と言われてしまい何も言えなくなりました。
こんな家族とストレスを感じないように暮らしていくのはどうしたらいいでしょうか。
もちろんみんな大好きで大切な家族です。

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神経質です

😨

蟻の豪邸

2014年06月01日 13:00

娘さんは気を聞かして見つけて来た。ひびや欠けてない、シミや色落ちが無いようなら、満点な買い物ですよ。私なら、娘よ、良く見つけて来た！ありがとう。と言いますが。素敵なレストランでお食事する時でも、前に誰が使用したのか、気持ち悪いなんて言いますか？縁起の問題ですかね。であれば、骨董品は持てないでしょう。論理的よりも、考え方、価値観の違いではありませんか。

トピ内ID：1378836773

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母は強しで

haha

2014年06月01日 13:00

大好きで大切な家族なのに疎外感があるのはお気の毒。でも、そのような家族とおわかりなら3対1でもわが道を行き、今後は意見などさせない方向に持っていけばいいのでは。何か言ってきても、はいはい・・で聞き入れずにいればいかが？論理的に考える習慣？論理的ばかりに考える人生じゃつまらないね・・とでも言ってやればいいのに。

トピ内ID：8084180111

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理系と文系

☁

匿名係

2014年06月01日 13:00

簡単に言えば、家族が理系人間(ご家族)と文系人間(主様)に分かれているんでしょう。しかも多数(ご家族)対１(主様)なので家庭内で価値観が同じ仲間もおらず、分が悪い。悲しいかな、論理と価値観においては、文系と理系は残念ながら相容れる可能性は低いです。理系は自分の理論的な価値観と意見が全て正しいと考える傾向が強いですし、理系に感情論は基本的に理解されにくい。こういう場合はどちらかが折れないと解決しません。その場合、折れる回数が多くなるのは残念ながら文系人間になりがちです。文系は理論では絶対に勝てないですから… 対策としては… 言いくるめられる時はハイハイと聞き流してスルー。自分がよほど間違ってる時でない限りは価値観を無理に相手に合わせようとしない。自分は自分と割り切る。どちらの考え方も正しいと認め、勝敗をつけようとしない。価値観の相違と意見の押し付けについては、ある程度、諦めの気持ちを持つ。これぐらいしか、手だては無いかも知れません。理論思考が全て正解な訳ではありません。割り切って、自分に自信を持ちましょう。

トピ内ID：9544595008

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自分も理屈っぽい方です

one

2014年06月01日 13:00

実は理屈っぽい側も、理屈っぽくない側にストレスを感じます。主さんの旦那様や息子さんのように、労して理論や論拠を提示しても、「あー分かった分かった、ハイハイ」のように一蹴されることもあります。こう言う時、惨めな気持ちにはなりませんが、一抹の空しさを感じます。と言うのは前振りですが、論理的と言うのは根拠によって筋道を立てて結論を出せることが基本なので、非科学的なことを論理的に話すことはできるんです。仮説の正否と論理的であるか否かは別のことなんです。また、論理的とは聞き手に納得してもらう、聞いてよかったと思ってもらえることが重要な要素の一つですので、話す側も聞く側も互いを尊重し合う雰囲気や態度を維持できなければ、それは両者共、もしくはどちらか側の自己満足でしかないんです。理屈っぽい側と理屈っぽくない側は、互いにストレスを感じなくてもいいんです！

トピ内ID：6861018354

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気持ちの問題は難しいよね

2014年06月01日 13:00

はじめまして。半分気持ちは分かります。半分だけ。トピ主さんの誰がどう使ったか分からないからいやだという気持ちは分からないでも無いです。旦那側は、ブリーチしたから大丈夫。と。（衛生学的は正しいですね）でもトピ主さんの主張をベースに考えると、レストランとかのカトラリーはどうして大丈夫なのでしょうか？合理的かどうかはともかく、普段の生活で口にしているものはどうなんでしょう？ろくなもんではない　と思いますが、　人間の体は結構頑丈です。ブリーチで普通は大丈夫以上でしょう。ご家庭の食器の方が細菌学的には不潔なのが普通ですよ。

トピ内ID：1633665331

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まさしく・・

tokyo

2014年06月01日 15:29

私のトピかと思うほど環境が似ています。論理的な人たちはどうやら全ての可能性を一つずつ潰していくことにより正しい一つを導き出すことを訓練しているのであやふやな感情に流されることなくいられるようですね。。私はと言えば最近では論理的な思考の持ち主の家族だからこそ無駄な争いごとが起こらないだけ私は楽できているんだと思うことにしています。修行中の身なのでたまに三対一に意見が分かれることがちょっと辛いこともあるんですが・・・

トピ内ID：9335344537

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貴女の家庭での役割

ハロン

2014年06月01日 15:29

皆が理屈で貴女をやり込め納得出来ない貴女を軽蔑するというわけではないんでしょ？理屈は理屈として説明した上で「でもお母さんがそうしたいならそうしてもいい」と言ってくれるなら「じゃあそうして」でいいと思う。自分で「惨め」になるから惨めなのでは？世の中、理屈だけで動いているわけじゃない、社会では理屈だけで押し通そうとすればうまく行かないことも多い。もし私まで他の家族と同じ感性で家庭内ではいつも全員意見が一致、「理屈通り動かない世間の人は馬鹿だよね」と常に盛り上がれば特にこれから世に出る息子や娘には弊害が大きいのでは？貴女が一人違う感性を持つことで彼らも世間というものを知ることが出来る、私は家庭内において立派な役割を担っているのだと自信を持ってことにあたればいいんです。ガンバレ！

トピ内ID：7627597224

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そうですか

ゾラ

2014年06月01日 15:29

別段論理的なのが感情的なのより偉いとは思いませんし、嫌なもんは嫌なんだから理屈を幾ら通ったって嫌なんだい！という感情も大切にすべきだと思いますが。しかし、その、「感情論」で押して行くなら、厄介な年頃の娘が、母親が欲しがってたもんを覚えてて買ってきてくれた、という時点で、私なら「うわあ、うれしいわあ」という感情大爆発で、「…お古？」感は凌駕されてしまいますが。高校生なんて、一番母親のこととか無関心な頃じゃないですか。覚えててくれてずっと気にしてないと、そんな食器の事とか気がつきませんやん。優しいじゃん。それはそうと、食器ですが、他人が使った食器が嫌だってんなら、外食全くできなくないですか？高級レストランなんて、「他人の使ったピカピカの高級食器」ばっかりですよね。 …って言うのも「理詰めで嫌なヤツ」になっちゃう？ま、私が一番気になるのは、「高級食器、キッチンブリーチして大丈夫だったんかい？」という点なんですが。まあ気になる所は人それぞれですね。

トピ内ID：0915158155

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あなたが情緒的すぎてついていけない

POS

2014年06月01日 16:59

　私はあなたが、情緒的すぎてついていけないですね。私の妻も私と同学歴で大学の成績に至っては私よりかなり優れていましたが、最近電子レンジで調理した料理は体に良くないと言い出して呆れ返りました。あなたが情緒的で非論理的なだけです。もっと勉強して下さい。悪いけどこう言わせていただく。家族を低レベルに突き合わせるな。　お子さん達は貴方に似ないで夫に似て、本当に良かった。

トピ内ID：5031414038

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ツッコミます

😉

理屈っぽい女

2014年06月01日 16:59

誰かが使った食器が気持ち悪いなら、外食はいっさいなさらないのですか？　友人知人のお家で飲食もできませんね？もし、これらができるのでしたら、フリマで買った（しかも消毒した）食器が気になるというのははなはだおかしいと思います。

トピ内ID：4349460663

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分けて考えます

ふじ

2014年06月01日 18:30

夫が論理的、私が情緒的です。私も最初は「理屈っぽい」で片づけていましたが、それは相手に失礼です。大事なものが違うだけなのです。彼らは正しく成立することが美しいと考えているだけ。私たちは気分を尊重するのが美しいと考えているだけ。理系文系って、頭の良さじゃないんですよ。考え方の違いです。で、どうするかというと、分けて考えるのです。「今私が抱えているもやもやは、論理的に成立しないからなのか、感情の問題なのか」たとえばお皿。ウイルスも死滅した。でも抵抗がある。これは気分の問題。私だったら「確かにウイルスも死滅したかもしれないけれど、抵抗がある。これが私の好み」と言います。要するに好みの問題なのですよ。好みは論理的には変えられません。嫌いな食べ物がどうやっても好きになれないし人によって全く違うのと同じです。なので家族もあなたの好みの問題なら尊重しようと受け入れる必要があります。逆に相手が本当に論理的なら、母の言う「なんか気に食わない」がなぜ発生するのか、一生懸命考えるはずです。ウイルスの問題だっていうのは、ずいぶん視野の狭い話です。これは哲学的な問題です。続く

トピ内ID：5455833109

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つづきです

ふじ

2014年06月01日 18:30

現代社会は論理的な人が有利になるようにできています。それは、事実（ウイルスが死んだとか、実際に起こったこと）だけを見て話す方が、いろんな立場の人がいるビジネスの場において、効率がいいからです。無意識にその社会を知っているからこそ、トピ主さんの発言は「だだを捏ねる子ども」扱いされるのであって、実際は同じくらい価値のある発言なのですよ。ただ、こちらが向こうに合わせる方が簡単です。事実を述べれば相手が受け止めてくれるというのは楽なんです。情緒的な人は本当のことを言っても逆ギレするということがしばしばありますし。これは技術なので、慣れます。そして相手にも求めましょう。「気分的に納得いかない」のはなぜなのかを考えてくれと。その上で、トピ主さんは皿を使うことを我慢する必要が出るかもしれません。それは歩み寄りでしょ。世界の構成要素は広く多く、事実、戦争なんかしない方がいいに決まっていても、「気分的に納得いかない」から戦争になります。祖先を殺され、家族も危ないとなったら、理屈では戦争しない方が良くてもしてしまうのです。情緒は尊重されるべきです。よく考えることです。

トピ内ID：5455833109

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むしろ逆

結婚１８年

2014年06月01日 18:30

すごく優しいご家族だと思います。それよりトピ主さんの言動の方に驚きました。子供が自分の為に買って来てくれたものを気持ち悪いと拒絶するってあり得ないです。それを受け入れお母さんが気持ち良く使える様消毒したり論理的に説明し安心して使えるよう工夫してくれる子供達。なんてお母さん思いなのかと羨ましいくらいです。それに引き換えトピ主さんの頑固で物事を受け入れない姿勢、周りはがっかりだと思います。直すべきは他のご家族ではなくトピ主さんだと思います。

トピ内ID：6810090319

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この場合、高校生の娘さんの気持ち

☂

ポット

2014年06月01日 19:25

あなたのためにそれを買ってきた娘さんの気持ちが心配です。母親の喜ぶ顔が見たくて、フリマで見つけて買ってきた気持ちが置き去りです。一度人の手に渡った物は気持ち悪いなんて、正直な気持ちでしょうがよく言えましたね。ご主人と息子さんは、娘さんの気持ちを思いやり、気持ち悪いなどと言うあなたの言う気分的意見の根拠を懸命に、論破しようとするのでしょう。その気分的意見は、相当娘さんの気持ち傷つけていますよ。幼児性の強い親は、自分の気分でこどもの気持ち傷つけて平気です。親なら大人になってほしい。大人の自分の気持ちより、子どもの気持ち大事にしてほしい。理詰めであなたに接するのは、考えなしに気分で物言う親に心情的に言っても聞かない場合の苦肉の策かもしれない。家族があらゆる心情、情緒を解さないと言うなら問題ですがあなたの気分的意見にも問題があると気づいてください。

トピ内ID：5600749737

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母に似ている

🐴

うししのし

2014年06月02日 10:53

トピ主さんのお話が母を見ているようでした。旦那さんがかばってあげられるのが一番なんですけどね。母さんをバカにするんじゃないって。うちの父もそれができるタイプじゃないので母は寂しいと思います。娘さんは高校生とのこと、今はいきがっているかもしれませんが、もうしばらくすれば、あなたの気持ちにも気づいてくれると思いますよ。

トピ内ID：5953683054

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うちの実家もそうでした・・・

アキ

2014年06月02日 10:53

私の母もトピ主様と同じような感じでしたが、父は理系で論理的。当時小学生だった私が話しかけても二言目には「で、その根拠は？」と説明できるまで質問責めにされましたし、今でもそれは続いています。そういえば「何となく嫌だから」という気まぐれな理由は許されませんでした。笑私がそういう話題を話したい時はできるだけ根拠を用意しています。特にないときには「根拠はわからないんだけど、こういう話があるらしいよ」と。最初に根拠なし！と言ってしまえば、それなりに聞いてくれることが多いですよ。私も根拠のない話は苦手なので、恥ずかしいから外で言うんじゃないよと思いながら母の話を聞いています。気分の問題のときは「生理的に」という言葉を使ってみてください。「生理的に無理」と伝えると諦めてくれることが多いです。食器の件も、新品食器だって物流段階でたくさんの人の手に触れているとか外食の食器だって使い回しだとか何かしら言われるかもしれませんが・・・。「自宅で使うのは生理的嫌悪感があるから無理」で良いのでは。ご家族が何度も使って、家に馴染めば主様も使えるようになるかも。

トピ内ID：8957046220

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あなた以外、理系脳なんだね。

颯子

2014年06月02日 10:53

うーん、ご家族の会話と、あなたの状況が目に浮かぶようです(笑)。うちも父と私は理系脳です。と言うか、選考が理工学系だからそりゃそうなんだけど。対して母は感情型人間。何かしら家族で議題があがったときに、父と私（今では私の夫も）は全てロジックで問題解決しようと分析していきますが、母は気分的なもので全てをとらえるので、正直面倒です。いや、逆から見たらこちらも面倒なんでしょうね(笑)。母もよく「なんとなく」「気分的に」「理由は説明できないけど」という言葉を口にします。私にとって、何でも説明できない理由というのは、ありえません。勿論私にだって、ときに感情的になることもあるのですが、そのときは（あ、私の今のこれは感情的なだけだな）と心の中で分析しているのですよ。可愛げないね(笑)。残念ながら多勢に無勢です。ご家族の中であなた一人が感情型なら、あなたが居心地悪いのは仕方ありませんね。だから、私も感情型の多い女友達には適当に合わせてます。（あなたのお嬢さんと一緒）どうしたらよい？という答えは無いかなぁ。感情的な人が論理的になるのはムリだし、逆も然り。

トピ内ID：8960388748

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論理的な議論が問題であれば、

ただのおばさん

2014年06月02日 10:53

こういう風に考えられませんか？ >知らない人が使った食器に抵抗がありますあなたは外食しませんか？　ほとんどの場合はすべて知らない人が使った食器ですね。フォーク、ナイフ、スプーン、お箸まで知らない人が使ったものです。抵抗はありませんか？ホテルで宿泊すれば、知らない人が寝たベッドに眠りますね。入院しても同じです。シーツを洗っても、知らない人が使ったシーツです。ところで、疎外感を感じるのは家族のだれもあなたの味方になってくれないからでしょう。論理的に攻めてくる（！）家族と同じ観点から同意はできなくても、感情的にならずにもっと柔軟な考え方ができるようにしてみてはどうですか。　それには、本を読む、人と会う、小町を読むことをお勧めします。　同意はできなくてもこんな考え方をする人がいるのだと驚かされることが多々あります。息子さんも娘さんも立派に育ったのです。　今からはあなたの番です。

トピ内ID：5102673732

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娘さんの気持ちは？

🐶

白

2014年06月02日 10:53

私、私、私・・・って感じでしょうか。私の感情を尊重してほしいって気持ちもわかりますがでは、娘さんの気持ちはどうなるのでしょうか。食器のことですが、３分の１の値段になっていたとしても高校生のお小遣いで買うには、高いものだったのではないですか？それを買って来てくれたのはトピ主さんがそれを欲しがっていたのを知っていたから娘さんからトピ主さんへの愛情や優しさでしょう。それをトピ主さんは「なんとなく気持ち悪い」と一蹴したのです。つまり、娘さんの愛情を土足で踏みつぶしたんですよ。そりゃ、息子さんも旦那さんもビックリしたでしょう。可愛い娘、妹の傷が最小限になるように理屈でも何でもこねくり回して、あなたを説得したんです。不器用なやり方ですが、そうやらないと理解しないと昔からの経験で思われているのでしょう。お子さんたちからの愛情は、まずはいったん受け取ってあげてください。でも、だってと、感情を一方的に投げつけるのではなく「ありがとう、お母さん嬉しいわ」といえるようになればストレスも感じなくなっていきますよ。

トピ内ID：5684392909

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あのー

大和川

2014年06月02日 10:53

トピ主さんは外食は一度もしたことないのですか？外食で使う食器は誰が使ったのかもわからない食器の使い回しです。しかも、清潔さという点では息子さんが徹底的に消毒した食器に比べて汚いものです。外食ができてフリマで買ってきた食器が使えないのって矛盾してますよね？女性の中で一部いますけど、他人の作った料理は食べられないとか言っていながら外食や既製品を食べるのは平気とか、心底呆れます。結局本人が勝手に決めつけているだけなんですよね。感情論も必要ですが、論理的思考も必要です。家族のみんなはトピ主さんの感情的な主張にも付き合った上で、納得させるための対処法を提示していますよね？トピ主さん以外はトピ主さんに歩み寄っていると思います。トピ主さんだけなぜ論理的に考える習慣を身につけようとしないのですか？トピ主さんだけ歩み寄ろうとしないのは家族に対して失礼です。お互い歩み寄ることは大事です。トピ主さんも論理的な思考をする努力くらいしてください。

トピ内ID：8702470348

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なるほど

🐤

maru

2014年06月02日 11:44

テレビで、ある女優さんが海外育ちの実業家の夫と、海外育ちの娘たち、純日本人の自分とはテレビを見ても、子どもと夫が楽しく笑っていても、自分には何が面白いのか全くわからない家で自分だけ価値観が違う。と言っていました。ほかの人もインターナショナルスクールに子供を通わせたら、親とは全く価値観が違ってしまったということを聞き、考えてしまいました。海外の人は箸という文化のないので、外国人の旦那さんはフォークやスプーンの感覚で他人の箸でも勝手に使っちゃうようですよ。私からしたら、人の使ったお皿やバスタオルなんかは嫌ですが、全然全く気にならない人も多いようですね。育て方なのか、頭の構造の違いなのか分からないので、今はそれを知りたいです。すみません、ただの感想で。

トピ内ID：5104013507

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母親なのに・・・

🐷

のの

2014年06月02日 11:44

ブリーチで消毒してくれたなんて息子さん凄く優しいじゃないですか。お母さんに喜んで貰おうとせっかく買って来たのに気持ち悪いと拒絶された娘さんの気持ちは考えましたか？きっと傷ついたと思いますよ。お母さんのためだけじゃなく、そんな妹の気持ちも気遣って息子さんは消毒してくれたんじゃないですか？それに多感な高校生の娘さんに友達関係で悩んでもいないのに「あなたの性格では世間に受け入れられない」という意味にも取れることを言うのは、あまりに考えがなさすぎると思いました。娘さんが「自分はありのままではダメなのか」と悩む可能性だってあるんですよ。なんだか、頭の良い家族に囲まれて勝手に卑屈になってませんか？必ずしもあなたの意見が拒否されるわけではないんですよね？家族はあなたのことをちゃんと尊重してるのでは？あなたは子供さんたちの優しさに気がついて褒めてあげるべき立場なんですよ。お母さんというのは子供にとって影響力の強い絶対的な存在です。その立場は滅多なことでは揺らぎませんので、論破されても気にせず心の面をサポートしてあげてほしいです。

トピ内ID：6704203314

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説明できないなら軽々しく言わない

にょにょお

2014年06月02日 11:44

常に自分の気分中心で物を決めつけ、まわりの状況が見れない人。同意してもらえないとろくに説明もせず「どうせ私が間違ってるんでしょ」と拗ねる人。そういう人は往々にして口を開くと愚痴や責任転嫁が多いです。主さんの書かれているエピソードから失礼ながら上記のような気質が伺えたのですが。何となく気持ち悪い、ってその何かを説明することはしましたか？人（この場合家族）に労力や気遣いをしてもらっていることに感謝してきちんと説明する努力をしましょうよ。娘さんに「他人から後ろ指を指されるのでは」とおっしゃった。「後ろ指を指される」状況というのは非人道的な事をしたような場合です。理屈っぽいからといって人はいちいち後ろ指は指しません。それに娘さんは「友達には合わせてる」と人付き合いは心得ていらっしゃいますよ。主さんのは、自分が苦手だと思っている娘さんの性格を他人の言葉を借りて（責任転嫁）突っついた子供くさい発言だと思いました。論理的思考ができずいつも「何となく嫌なのよ」と言ってる人は何となく不満な人生を一生過ごすんでしょうね。

トピ内ID：5387888503

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皆さんありがとうございます

北国おばさんトピ主

2014年06月02日 11:44

質問した者です。皆さんご回答ありがとうございます。確かに衛生的には問題ないのは理屈ではわかるんです。問題は理屈じゃないところなんですよね。私の考え方について以前家族で話し合って、指摘されたのは、私は思い入れがあるものが苦手だということでした。個人の遺品とか、長く使っていたもの、思いが込められたものにはなんとなく触れ難いと感じてしまうんです。レストランの食器とか、図書館の本みたいに不特定多数が使うものは全く気にならないのですが、個人から借りた本とか（頼んでもいないのに貸してくださる方がいて）、結婚式の記念品とか、そういうものが苦手なんです。今回の食器もその範疇だと思います。反面苦手な方も多い、他人が握ったお握りとか手作りのお菓子とかはまったく気にならないという、理屈も何もない区分で呆れます。しかし皆様のご指摘を伺い、やはり自分の考え方が偏狭なのかなと思えてきました。好きなものを買ってきてくれた娘にも冷たかったと思います。価値観の違いだというご意見も身にしみます。すぐには無理かもしれませんが自分を変えていければいいなと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4249812350

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高級レストランで一度修行をされてみては？

BBA

2014年06月02日 12:57

私自身が高級料亭やレストランが主催するお料理教室に通っていた事があり板さん（シェフ）達と同じやり方で色々作りましたがこれを経験したらトピ主さんは外食できなくなってしまうのかしら？と思いました外食ってそんなもんですトピ主さんに必要なのは・思いこみの撤去・気持ちの切り替えだと思いますこれ、今回の食器に限らずあらゆる場面で必要な事ですし今までそれをしなくてよかったという事はトピ主さん大変恵まれていますまあ、理屈じゃないのよー！ってことは確かに有るでしょうからそこは押し通せる場面なら押し通したらよいかとただ今回は娘さんがあなたの為にわざわざ見つけてきてくれたものですよね理屈じゃないのよー！を押し通していい場面ではないフリマならもらいものを一度も使わず売りに出した可能性も高いしそう思い込んで使うべきでしょ（あえて提案にしません。トピ主さんは融通がきかな過ぎます）

トピ内ID：5539199075

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気持ちはわかります

酢っぽん

2014年06月02日 12:57

一度誰かが所有した物が嫌なんじゃないですか？元から共用しているもの（レストランの食器など）とはちょっと違って、他人が自分の意志で購入し、所有していた物に対する「その人の思い入れとか色々残ってそう…」な、それこそ根拠のない抵抗感。私がその理由で古着は買わないのですが、主さんはどうでしょう。で、その辺の「なんとなく」な感じはわかるのですが…。購入前の段階であれば「やっぱり嫌だから」でもいいと思うのですが、お嬢さんが主さんのために買ってきた物であれば、違った対応もあると思うんです。ご主人や息子さんは、抵抗感をなくす方法を考えてくれただけだと思います。でも主さんが納得しないから、どんどん細かい説明になっていって、結果的に理屈を並べられたように感じてしまっているような。ご家族は主さんを論破しようとはしていなくて、ある程度のところで引いていますよね。感覚的な話が通じないのは淋しい時もありますが、主さんも頑固なんだと思いますよ。食器の件は、嫌だとか余計なことは言わず、お嬢さんにお礼だけして使う使わないは心の中で決めたらいいと思います。

トピ内ID：8114331374

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レスします

🎶

strings

2014年06月02日 14:29

人間の思考は論理性と情緒のバランスが大切じゃないですかね。まあトピ主の場合は情緒が豊かというより非論理的なだけかとも思いますが。科学的リテラシーが無さ過ぎです。トピ主のような人がエセ科学やトンデモ宗教に引っ掛かるのかな。「何かに騙されないように」とのお嬢さんの心配ももっともですね。

トピ内ID：6836692779

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こだわるのはそこ？

🐤

pipim

2014年06月02日 15:43

50代主婦です。論理が重要な仕事をしています。しかしこの話ではあなたの説明が論理的かどうかを吟味する必要がありますか？むしろうまく説明できない心の問題ではないかと思います。 > 以前私が欲しくて諦めた食器を娘がフリーマーケットで買ってきました。ここに原因がありそうです。何故欲しかったのに諦めたのでしょう？その理由が、気持ち悪いという感情と関係あるのではないかと思います。そのいきさつは分かりませんが気持ち悪いという感情は「安ければいいってもんじゃないのよ！」という心の叫びのようにも聞こえます。他の方が言われているように外食では当然のように他人の使った食器で食べますよね。それとの違いは何でしょう？もっと自分の心の声に耳を傾けてみては？あなたの気持ちにも根拠があるはずです。家族に説明できないからと言って、否定されて良いとは思いませんよ。「ある」ことが説明できなければ、「ない」ことにはなりません。今必要なのは、よく考えることでは？理由は、絶対にあります。

トピ内ID：5928406649

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心を広く持つ

🐤

まー

2014年06月02日 15:43

お互いに価値観が異なる場合，ストレスなく仲良くする秘訣は，兎に角，自分の心を広く持つことです。自分では違和感を感じていても，相手の言っていることが正解のような気がしたら（相手が信頼のおける家族であるということが前提ですが），もうすべてを相手にあずけてしまいましょう。これは，病気やけがの時に，自分ではどうしようもなくなって，入院手術となった時に，手術台に乗せられる患者の心境とでもいえば，ご理解いただけるでしょうか。そんな，あきらめの感覚ではあるが，相手を信頼し，全てをあずけるというのも，大人の振舞の一つではないでしょうか。

トピ内ID：1613594996

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？

関東の女

2014年06月02日 15:43

トピ主さんのマイルールを家族が理解していなかっただけでは？お古の食器が気持ち悪いというのは分ります。私は食器は平気だけど着る物はダメです。いくら洗濯しても気持ち悪いからダメですね。私は　自分がこだわりが強くストライクゾーンが狭い事を自覚してるので家族には先に伝えますよ、「私はこうだから」と。拘りが強い人は周囲の人間は合わせる事が大変です。今回は娘さん知らなかったわけで、それでも探して買ってきてくれたのだから、有難く使ったら？「なんとなく気持ち悪い」は封印しとけば良かったのにと思いますが。耐えられない程気持ち悪いのですか？感覚的な問題が、理論で納得して上書きされる事はあります。家族みなでトピ主が気持ちよく使える様に色々してくれて、優しいと思います。情緒的な人々です。

トピ内ID：2665073932

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