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(毒親)自分のネガティブ思考がつらい

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(トピ主 0
041
jamjam
ひと
メンタルがつらいです。 私は毒親に育てられました。両親が不仲で、小さい頃から両親の喧嘩や父親側の祖母や親戚が母親に対しての虐めを見てきて、その反動で母親は自分の価値観を子供に押し付けるようになり、恋愛なども禁止され、母親の理想とする人生観を教えられ、母親が1番正しいと思い込まされてきました。相談をしても被害妄想だと言われ、必ず否定的なことを言われ続けてきたため、私の自己肯定感は低く、常に自分に自信がありません。 ただ、私も実家を離れ仕事をしたり色んな人と出会って徐々に自分の家が普通でないこと気付いていきました。 まずは自分を知る必要があり、もっと様々な価値観を知りたいと思った私は海外に行きました。1年滞在の予定が数年にも延びて、そこで初めて私は自分を見つめ直し、自分らしさとは、幸せとは何かを人から学び考え、離れてみて両親に感謝し会いたいと思えるようにもなりました。 結局日本の文化や社会や考え方が自分に合うため今年の8月に帰国しました。 帰国してすぐに環境の違いで病気になり、通院しましたが現在は良くなり、就活も始めて内定を頂き、1月から働き始める予定です。 長くなりましたがここからが本題です。私はとにかく人付き合いが苦手です。どんなに仲良くしてた人でも、気を遣いすぎて、気疲れが勝ってしまい、傷つきやすく、関係を維持するのが困難です。自分に自信がないことは海外に行っても改善できず、今まで恋人がいたことはありません。 35歳、独身、女性です。 日本に帰国し、年齢を意識するようになり、周りが見えてきて、実家にいて、またネガティブな気持ちが溢れてきてます。今は働いて貯金し家を出るのが目標なので、やるべきことは決まっていますが、メンタルを保たないと崩れそうです。誰かに話すこともできません。共感できる方のみ…少しでもポジティブに生きる考え方、方法ご意見ください。よろしくお願いします。

トピ内ID:132532d9781c328f

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自分が世界の起点であること

🙂
ぎんねこ
吾思う故に吾あり。デカルト軸を考え出したデカルトの言葉ですが、宇宙や世界の起点は全て自分からです。世界の中心は自分です。それを忘れないで、自分を大切にしなさい。 他人は、自分がしっかりした上に関わるもの。気をそんなに遣わなくてよいです。 親との関係は青春時代を海外で過ごしたあと、終わっていると思います。感謝で締めくくるなら、それでよいでしょう。 1月から仕事に邁進していくのみ。自分と他人と親とそれぞれの存在がわかっていれば、なにも迷うことは無いと思います。

トピ内ID:4167ec2825f5ddf3

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あなたのパートナーも苦しんでいる

🙂
はんぶんこ
辛い経験をされてきましたね。 その中でも、いくつもの壁を乗り越えてきたあなたは決して評価が低い人ではありません。 話は変わりますが、人生のパートナーって似たもの同士が惹かれ合うことが多いです。 あなたが今、目標に向けて頑張りながらも不安で押しつぶされそうなら、パートナーも同じ空の下で、同じ気持ちで悩んでるかもしれません。 パートナーもシャイでセンシティブでネガティブかもしれません。 異性との出会いで、上記の性質で距離が縮まらない人がいたら、その人の緊張をほぐし、ネガティブさに寄り添ってあげてみませんか? あなたが気がつけば、きっと相手も気がつきますよ。 苦しんでいる時は、まだ見ぬパートナーのことを思ってみてはいかがですか?

トピ内ID:9b445bfc91fff0bd

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わかる気がします

🙂
まーこ
私も毒親に育てられました。のむうつかう、働かない、暴言、自分だけかわいい父親と、離婚は死ぬより恥ずかしいと思っていた母親でした。 その反動か、母親は自分の価値観を子供に押し付ける暴君のようでした。恋愛なども禁止され、学校で誉められたといっても「あんたが、いいこだ?はぁ、どうでもいいこってことだわ!!」と大爆笑で言われたこと忘れられません。私も、自己肯定感が低く、常に自分に自信がありません。 今もなかなか自信なんて持てません。トピぬしさん、逃げてください。わたしは、こっそり婚カツして逃げました。あの人達の餌食にされるよりましです。わたしは、勉強して専門職につき、自分が下にみられない場所にいってます。資格は、自分の鎧です。実家なんてコロナ理由に四年いってませんよ。

トピ内ID:d0912d8bfeaeca67

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つらいですね

🙂
麦大福
海外で生活もされて、就活もなさって、1月から就労予定、いづれ実家も出るとのこと。能動的に自分の人生を切り開いていてすごいです!今まで、とって頑張って生きて来られたんですね。 毒親のいる実家は、沼地のようなもの。うっかりすると、足をとられて沈んでいきます。離れるのが最善ですが、そうもいかない状況だと辛いですよね。 私の両親もいわゆる毒親。「共感」のない家で、意思をコントロールされてきました。だから、自分の気持ちや行動に自信が持てない、誰かにOKをもらわないと不安。無意識に人に合わせてしまうから、とにかく疲れます。 そんな私は、アサーションやソーシャルスキルトレーニングの本を読んで、少しずつですが楽になってきました。実際にセミナーのようなものがあれば、行ってみたいと思っています。 ネガティブ思考になっている時は、「ああ、私は今、ネガティブだ、ドツボにはまっているな」と、ありのままを俯瞰してみます。そして、「そう考えちゃうのも、仕方ないよね。そうやって育てられてきたんだもん。それでも、これからの未来は、私が変えられる、私の人生を私が作っていける」と、おまじないのように、その都度その都度、自分に言います。 今は苦しいと思います。これからも苦しい時もあるかもしれませんが、苦しいと苦しくないの間を揺れながら、自分が疲れない方法を探って、一つ一つ自分の中に取り込んで、そしていつの間にか、疲れにくくなっていられると私は願って、信じることにしています。

トピ内ID:106268d5d4ddee63

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ん?

🙂
..
散々毒親だと書いておきながら、実家暮らしなんですか?驚きです。 海外では一切働いてなかったんですか。貯金ゼロですか? 私があなたの立場なら実家なら、絶対実家なんて帰りませんけどね。 当然家事は全てあなたですよね?生活費は親任せではないですよね?毒親ならお世話なんて一切しないですよね。 最低50万円あれば、1月から仕事も決まってるみたいですし何とか一人暮らし出来ますよ。 早く出れば?としか思いません。 甘いレスが続くかも知れませんので、敢えて辛口で本音を書かせて貰いました。 所詮は親であれど他人です。たまたま親子として生まれてきただけです。 今更親がこうだったなんて書いたって仕方ないじゃ無いですか。 いい加減親に依存するのはやめたらどうですか? 親の愛を求めるのは諦めましょう。 住む所を提供してくれるだけどれだけ有難いか。 仮に親に帰ってこいと言われたとしても、かなりいい大人ですから断れば済んだ話ですしね。

トピ内ID:6e4c18c303aa28ef

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毒親に無理に感謝しないこと

😨
OBA
毒親なのに?  親に感謝?  人付き合いが苦手?  親に感謝がおそらく人間関係の間違いのもとではと思います。  間違っている、理不尽で嫌なことをされても、  感謝 であれば、トピさんの自己肯定感を下げる人間・利用する人間しか集まらないはずです。  間違ったことをした人(毒親)に感謝していることを正さないと、うまくいかない。  そもそも毒親に感謝したのは、あなたが実家暮らしで自立できていないから。  いやだいやだと言いつつ、気づけば35歳。早く脱出しないと、親の介護で毒親が復活するのでは。  トピさんの心や物理的な境界線に侵入する人がいるから、いつまでたってもそのような人に振り回されて自立できない、泥沼にはまっている状態。  とにかく、1月に働くまでに引っ越しですね。  (お金がない はいいわけですよ)

トピ内ID:e8c6a275f96dc9a2

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実家より

🙂
匿名
シェアハウスの方がマシでは? 一人暮らしよりお金かからないし、その実家にいるよりずっと楽だと思う。 >自分に自信がないことは海外に行っても改善できず、今まで恋人がいたことはありません。 恋人の有無と自分に自信の有無は全然関係ないですよ。 私の夫、めちゃくちゃ自信ない人ですもん。対人スキルも低いし、無駄に人の目を気にして気を使い過ぎて疲れるか、「こんなに自分は気を遣ってるのに!誰もわかってくれない」的に1人で爆発してます。 私はそれ見ながら「生きるの大変そうだねー」というと「そうなんだよ、ほんと大変」と言ってます。 でも、育った環境は私の方が夫より何倍も過酷なので(それは夫もそう言ってるので独りよがりの考えではないと思う)、育ち方も性格に影響あるけど、生来の性格が楽天的とか気にしやすいとか関係してるかもしれない。 「本当私って運がいい、やっぱり日頃の行いがいいからかな」とよく言ってる私に、私のネガティブな夫は「俺は日頃の行いが悪いから運が悪いのかな」と言ったりするので、いつも「言霊!ネガティブな言葉には不幸が寄ってくるよ!ネガティブなのは仕方ないけど、自分をネガティブって口に出すと良くないから禁止!」と言ってます。 自分で自分を悪い方に決めつける言葉は使わない方がいいと思うから。 トピ主さんは自分を見つめ直そうと海外行ったり、行動的だし、変わろうとする姿はポジティブだと思うよ。

トピ内ID:e9ba63247596b1d9

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周りを気にしないで、気楽に生きることです

🙂
easygoing
>もっと様々な価値観を知りたいと思った私は海外に行きました どの国か?は、分かりませんが、その国と、日本との違いは 何か、分かりましたか? 私も外国に在住したことがありますが、その国と日本との違いで 一番気になったのは、日本は、自分が主体ではなく、他人の評価を 常に気にしながら、行動していると思ったことでした。 だから、トピ主も日本で生活するようになったら、また、周りに 気を使い、他人からの評価を気にするようになり、精神的に 参ってしまう状況になっているのでしょう。 海外で、主体性を持ったのですから、今からでも遅くはありません。 しっかり、周りのことは、気にせず、自分の気持ちをしっかり持ち、 自分主体に、考え行動していくようにしたら、精神的にも、すごく 楽になると思います。 とにかく、ケセラセラ(なるようになるさ)と、開き直ることですね。

トピ内ID:5d5cc26988e62dbb

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数年も!

🙂
匿名係
海外で暮らすなんて、 そうそう誰でもできる話ではないですよ! すごいです 羨ましいです 他言語操れるんですね カッコいいです 新しい自分になるために わたしも今努力していますが なかなか難しい笑 でも、今日頑張れば明日は絶対に良い事あるって信じてます トピさんまだまだ三十代 体力も時間もたくさんあります 羨ましいです わたしはもうすぐ還暦です とはいえ、百歳までは四十年もあります まだまだイケる笑 お互いに頑張りましょうね

トピ内ID:7b343d3dbefa7983

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自分の居場所

041
匿名
似た様な家庭で育ったので理解できますが、やはり実家を出て自立ですね。          自分にとって、マイナスや障害になる家族と居てもプラスにはなりません。

トピ内ID:73c5095dfb528807

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そのままでよい

🙂
むー
私も、今、精神的にとてもキツイ状況です。でも、最近マインドフルネス(瞑想)をやり始めて、すごく気持ちが楽になりました。 あと、傷つきやすくて、人に気を使うって、悪いことではないと思います。人に優しくできるってことです。鈍感で暴言吐く人よりずっと良いですよ 私も傷つきやすくて、人間関係に悩んだり、気疲れたりしていましたが、年を重ねるうちに、それが「良さ」に変わってきていると感じます。 人って中高年になると、ちょっと図々しくなってきます。しかし、繊細な心の人は、優しさや、気遣いができるので、人に好かれるようになります。 子供の頃の悲しい思い出も、あなたの心を深めていると思います。両親に感謝できるようになったということは、あなたも立派に成長したということです。 トビ主さんは、そのままで良いんですよ。1日1日を大事に味わって、生きていってください。

トピ内ID:d9b1e0f3dee3476a

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人それぞれなんだけれど

041
だつえば
経済的には恵まれていましたが、平和な家庭生活とは無縁の子供時代でした。 毒親育ちは自己肯定感が低い、と一般的には言われていますが、私はそれほどではなかった。 確かに成人前までは、自分が悪いから巧く行かないんだ、とか、精神異常者と世間は言うけれど(当時)、 まともな感性を持った人間ならばこんな世の中では異常をきたす方が正常なのでは、などど青臭いことを考えていました。 「肉親といえど、自分のことを一番良く知っているのは自分だけだ」 あるときそう考え、ジレンマはあるものの、親に理解してもらおうという気持ちはなくなりました。 アダルトチルドレンの治療法として内観療法が紹介されることがありましたが、自分はどうあっても マイナス感情を超えて感謝の気持ちを持つことはできないと思いました。 トピ主さんは、ネガティブ思考と書かれていますが、根底には他者への依存傾向、承認欲求があるのではないでしょうか。 自分を救えるのは自分だけだと思っています。 どんなすばらしい助言をもらっても、本人がどう解釈し、どう行動するかで助言の効果は大きく変わります。 AC関係の書籍もたくさん読み、カウンセリングにも、自助グループにも参加しました。 それぞれ個人個人で向き不向きはあります。 まずは諦めることを止めて、なんとか明日は今日より幸せになろう、と思ってほしいです。 そのために足掻いてほしい。

トピ内ID:a8bc876c3466dbf5

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2度目です

🙂
yuko
20代はどのように職場の人間関係を築いたのでしょうか。本来、親以外の職場生活が生活の大半となります。トピさんの場合、それが全く見えません。  毒親育ちの私も恋愛は禁止でした。そのため勉強ばかりしていて一流大学を卒業しました。トピさんは勉強はしなかったのでしょうか。  毒親の価値基準の中でしか生きてきていないから、自分軸がなく人に振り回されていいように使われる。ネガティブな経験による自分軸しか積みあがっていない。  ポジティブに考えるとありますが、そもそも毒親に対する怒りを吐き出していないのに親に感謝しているためポジティブになれる感情の土台が作れません。嫌な人から離れるという基本的なことができないので、嫌な人とつきあう(ネガティブに慣れる)自分がトピさんは好きなのかもしれません。  >周りが見えてきて、実家にいて、またネガティブな気持ちが溢れてきてます    何が見えてきたのでしょうか。実家にいるからネガティブになるのでは。  1月からフルタイムで働くのですよね?実家暮らしを前提にパートではないことを祈ります。  トピさんは自分が何が好きで何が嫌なのか、自分の感情がわからないかもしれません。 (アダルトチルドレンの本では、蓄積された怒りを吐き出さないと自分の感情が見いだせないです)  子どものままの感情でいると、実家を出ることやフルタイム就業は心理的に難しいかもしれません。 トピさんの周囲の人は親と同じ特徴だったりします。  35歳のトピさんにとって自信はどうしたら身に付けられそうですか。

トピ内ID:e8c6a275f96dc9a2

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ポジティブ人間の私に言わせると

🙂
羨望
1月から働いてお金を稼ぐようになる 独身で身軽 海外に住んだ経験、外国語を話せる 目の前に道が広がってるようにしか思えない その家がネガティブの原因なら、借金してでも早く出たらいい 親がうるさい時は外国語で悪態吐こう 自転車でも徒歩でも外に出て、気持ちの良い場所に行こう 人間関係を長続きさせることなんて考えなくていい 相性が良ければ勝手に長続きする その場限りの出会いも結構楽しいよ あなたを評価するのは親だけではないはず。 娘の自尊心を壊し続けた母親は、子育て失敗した人です そんな人の評価なんて説得力ゼロですよ 外じゃ通用しないんですから、信じなくていい。 いいなぁ外国語が話せるなんて。憧れる。 海外に飛び出した勇気、様々な価値観を知りたい知的好奇心、向上心。 それが本来の主さんでしょ? その家をもう一度飛び出せば、元の主さんに戻れるんじゃないかなぁ

トピ内ID:386d36fa29f99fce

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好き嫌いで決める

🙂
みかん
私は毒親育ちでないのでトピ主さんのこと理解してあげられず的外れなこと言ってたら申し訳ありませんが、私も10年海外で暮らし帰国してから、もう自分の好き嫌いで生きよう!と決めました。 勿論周りに迷惑を掛けることは「嫌い」に入るのでしませんが、好きな服着て、好きなもの食べて、プライベートは好きな人とだけ過ごします。(仕事の人間関係は給料に含まれていると思って深く考えない笑) 日本は世間体とか色々面倒なこともあるけど、この多様性の時代には自由な人柄を受け入れてくれる人もたくさんいます。私は面白い人といっぱい出会いました。 それでも疲れちゃうなら、ひとりでもオッケー!何でも好きにしたらいいです。 「しなきゃなんてないさ、しなきゃなんて嘘さ」と歌うCM見ました? あれ感動しました。ほんとそうだなと。 しなきゃよりもしたい事を選んで、その選択を重ねた先にトピ主さんの居心地よく暮らせる空間があるんじゃないかなと思いました。 自分の気持ちに素直に生きてください。 エール送ります!

トピ内ID:b1a3376c3982e2cd

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