本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • お金を貸さなかったら死んでしまった友人

お金を貸さなかったら死んでしまった友人

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
はな
ひと
読んでくださりありがとうございます。 何年も毎月のように「お金を貸して」と言ってくる友人がいました。 その月の給料日には返してくれるのですが、2週間もせずまた「貸して」と言われていて、何年も収入内で生活をしないと駄目だという話もしていました。 ここ数年、私も減収をしていて「もう貸せない」と何度も言っていました。 金額はかなり減りはしたものの状況は変わりませんでした。 金額の問題ではなく「貸して」言われること自体が私にはストレスで最後に会ったときに「千円でいいから貸してくれないか」と言われ「千円でいいから」という言い方にも腹が立ち断りました。 すると数日後には「食欲がなく物が食べれない」と言って1日おにぎり1個しか食べれない状態になり、数週間後入院先で亡くなったそうです。 あのとき貸していればその人は助かったのかと、自分の心をどう整理をしていいのかわかりません。 取り留めもなく吐き出すようなトピになり申し訳ありません。 同じような体験の方がいらっしゃったら、どう乗り越えたのか教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：e66e200dfb2b16e6

#お金

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それは違います

041
数の子天丼
生活苦を感じた場合にすべきアドバイスは、生活保護などの相談や手続きでしょう。 しかしトピ文からは、それだけではないような気がします。 恐らく、借金があったと思われます。 友人であったら、もうちょっと詳しく知っていてもおかしくないのでは？ それは友人でなく、知り合いだったと割り切るほかないでしょう。

トピ内ID：7abc3bd8764a0f85

...本文を表示

その人の運命

🙂
アラカン女性
ご友人が亡くなられた事にお悔やみ申し上げます。 しかし、借金を申しこんだ相手は貴女１人ではないはずです。 あなたは大多数の１人にすぎないです。 もっと言えば、ご両親や配偶者や家族などの身内に まず責任が法律的にもあります。 そしてそれだけの給料しか出せなかった会社に前借制度や 銀行から借金とか（定期預金があれば担保にして借りられる） また行政に頼るとか何等かの方法を探せなかったかとの 疑問があります。 私だったら 「ｘｘという制度があるよ」とか 切り抜ける方法を教えることを考えます。 もっと良い給料の会社に転職するとか。 これからも借金申し込みの話があると思います。 ひとつ忘れてはならないのは 借金がはじまったら友情が壊れるということ。 金銭関係はビジネス関係なので 純粋は友情ではなくなります。 お金を貸すなら「あげたつもりで」「かえしてもらえなくてもいい額」 の内でやることです。

トピ内ID：91a00ecfa380f85a

...本文を表示

死因は？

🐶
岡崎
＞数日後には「食欲がなく物が食べれない」と言って1日おにぎり1個しか食べれない状態になり、数週間後入院先で亡くなったそうです。 あなたに会った数週間後にいきなり亡くなったってことですよね。 死因は？ 亡くなったことは誰に教えてもらったの？ 実際葬式に参列するなどして、亡くなったことは自分の目で確認しましたか？ 「この人からはもうお金を引っ張れないから最後に嫌な気持ちにさせてやろう」と、死んだフリをしているということはないですよね？ 人に会えるくらい元気なのに数週間で急激に衰弱して死に至る病…うーん気になります。

トピ内ID：664ad54ed022424f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんに言ってたということは

🙂
はるはる
きっと会う人会う人にそうやってお金を借りてきたんだと思いますよ。 恐らくギャンブルとかに使っていたんじゃないかと。 トピ主さんがお金を貸しても食べ物じゃなくてギャンブルに使ってたかもしれないですし、食べられなくなったのはお金がなくなったからじゃなくて食欲がなくなったからです。 何かの病気だったんじゃないでしょうか？ ご自分を責めないで下さい。トピ主さんは出来るだけことをしてあげたと思いますよ。

トピ内ID：a4459445c24a9e8e

...本文を表示

時間です。25年くらいの時間経過で心のざわめきは無くなりまし

🎶
szk
＞同じような体験の方がいらっしゃったら、どう乗り越えたのか教えていただけないでしょうか。 時間です。25年くらいの時間経過で心のざわめきは無くなりました。 私の場合は友人が自殺しました。 相談がしたいから会いたいと電話があり、とくに用事があったわけではないのですが、気乗りせず外出が面倒に感じて断りました。 友人は飛び降りました。 あのとき私が話を聞いてあげればこんなことにはならなかったのではと随分落ち込みました。 1年しても同姓の方がいたりすると心が揺らぎ頭痛がしたりしました。 自殺のニュースを見聞きすると彼女を思い出し胸が苦しくなりました。 そして、きょう、このトピ文をみて思い至ったこと。 最近名刺交換した方に同姓の方がいたのですが、そのときは彼女を思い出さなったなと。 今この文をかきながら、やはり苦しかったことを思い出しています。でもリアルな苦しさではなく、以前は苦しかったなと思い出すことによる苦しさです。ワンクッション置いている感じです。 約25年たっています。

トピ内ID：0af0f557ba378423

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その話は誰から聞いたのですか

🙂
みるく
どういったお知り合いだったのでしょう。 本当にそれだけ生活がひっ迫していたのならば、お金の問題だけではなく解決しなければならない問題が他にもたくさん有ったはずですよね。 トピ文から思うに、トピ主はその友人とはそこまで親しい間柄では無かったのではないでしょうか。 数週間後入院先で亡くなったというのは誰からの情報ですか。 友人だったのに亡くなった時にトピ主には連絡がこず葬儀には行かなかったということですか？ いろいろ腑に落ちませんが、言えることは、トピ主が気にする問題では無い、ということです。 そのお友達が亡くなったのは、それがその人の寿命だったからです。 人は生まれた時からその人の寿命は決まっているのだと、長年生きてきてそう感じるようになりました。 トピ主が少しお金や食べ物を恵んであげたところで、その人の寿命を変えることはできなかたったと思います。 ですから、トピ主は静かにその人の冥福をお祈りすれば十分です。

トピ内ID：e13b87794b73aee0

...本文を表示

断じて貴女のせいではありません！

041
にゃる
私には同じ経験はありませんが お話しさせてください 仮に、はなさんがご友人に100万円を貸したとしても簡単に使い果たして将来同じ道を辿ったのではと思うんです はなさんは優しいから さぞかしお辛いと察します でもそれはご友人自身が招いた結果なのです 決して決して貴女のせいではありません いつの日か、はなさんが心穏やかになれますように願ってやみません

トピ内ID：3c1c17b07b977bf3

...本文を表示

割り切りましょう

🙂
Jim
トピ主さんと本当に同じような体験をしました。 友人、と言ってもフリーター時代の同じ職場の18歳も年上の同僚とかなり仲が良く、 仕事をやめてかからもお互いにタメ口で付き合っていました。 この人が、小刻みに私にお金を貸してほしいと頼み込んできました。 給料日に返してくれても、結局すぐにお金を借りに来る、の繰り返しでした。 その後、その方は病気で倒れたのをきっかけに生活保護で暮らすようになってしまいましたが、 それでも私にお金を借りに来ました。 ある時、心を鬼にしてお金を貸すのを断ったところ、ぱったりと連絡が来なくなりました。 その数年後、どうしているかと思って電話をかけたら、番号が使われていませんでした。 ヘビースモーカーでお酒が好きだったことと、本人の年齢を考えると、 お亡くなりになった可能性が高いです。 私の数少ない仲の良い友人でしたが、 お金にだらしないのが唯一の欠点だったので仕方がないと思います。 トピ主さんはご自分を責めなくてもいいですよ。 本人の責任ですから。

トピ内ID：ae63616f785bde56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幾ら支援しても同じ

🙂
甚平
多少は寿命に影響したかも知れないが、 結局は同じ結果になります。 主さんが支援をやめたせいではない。 その人に、生きようとする意欲が欠けていた。 それは彼自身の責任です。

トピ内ID：4ddb8a145f76f4d7

...本文を表示

生活保護を受けるのを拒否してたのですか？

🙂
アップルパイ
私は情報弱者というのもあったと思います お金より情報で助かることもありますよね？ 生活保護を受け、就職支援を受ける という順序をたどる気があったのだろうか？ 本人が嫌で拒否していると情報も生かせないのだけれど そう思うことがあります 食べられないのにスマホを維持してる人も多いですしね その人にも親や家族がいたでしょう？ 友人も他に居るでしょうし 沢山の人に借りてるんでしょうね 踏み倒されたことではなく 助けられたんじゃないか？と感じる トピ主さん 私の叔父は小さい頃の高熱で知的障害 １人暮しで父が保証人だったのですが 家賃を踏み倒して逃げて、父が払い 私は子どもながらに片付けに連れて行かれたことがあります その後、数年、行方知れずで 実家に戻った時には癌になっていて そこで亡くなりました 父は多くは語らなかったけれど 田舎から父を頼って東京に来た弟なので辛かったと思いますし、仕方なかったとも言ってました 最後は実家に行ってくれて良かったとは思ったそうです 兄弟でもなかなか難しいです

トピ内ID：19cdf1ba3c3f251d

...本文を表示

心の寿命だったんじゃないかな

🙂
m
お金がないからというよりも その人は心の病気だったんだと思います。（身体の病気もあったのかな） お金があれば助かったっていうわけではなくて、それがその人本来の寿命だったんだと思います。 もし「生きる」ということに重きを置いて考えるなら、もっと早くから医療の力でどうにかする必要があったのかなと。 身内はともかく、第三者としてトピ主さんに出来ることは殆ど無かっただろうと思います。 お金を借りなければならない程の状況がどのようなものだったか分かりませんが、少なくとも多くは自己責任です。 ただお金の問題を解消さえすればその人が元気になるんだったら、こうなる前にとっくに何かしら対応してたと思います。

トピ内ID：27400ac02adce184

...本文を表示

関係ないよ

🙂
ご冥福をお祈りします
1日おにぎり1個食べられてれば、水は公共施設で無料で飲めてたでしょうから、死ぬ状態にはなってません。ましてや入院先でってことは、点滴やったり病院食出てますから、餓死してない。 なので、この状態で1000円程度で生き死には変わりません。 もしご友人が餓死してたとしても、1000円じゃあ防げてません。パチンコ等ですってすぐなくなってるか、数日間命を長らえさせるだけで、どちらにせよ同じでした。よって、あなたが貸さなかったことはご友人の不幸とは何ら関係ありません。 ご友人が亡くなって悲しい、それを無理矢理自分が悪い方向に結び付ける必要はないと思います。急死してしまって悲しい、淋しい、辛い、それだけでいいかと。 親しい人や、何か関係のあった人が、大往生と呼ばれる年以外でなくなると、やるせないような、モヤモヤは出るのは仕方がないですが、自分のせいかも、という自虐は、本来の故人への純粋な悲しみの感情を捻じ曲げてしまいます。 あなたはご友人の保護者でもないので、生活の面倒なんて見れないのは当たり前です。自分が減収で余裕ない状態なら猶更。そこに罪悪感はいらない。あなただって、他人が言ってるとしてこのトピ読んだら、トピ主さんを責めようなんて思わないと思いませんか？そもそも、そんな関係じゃないじゃん、と。 今は、ご友人が亡くなって悲しい、それだけでいいと思います。

トピ内ID：e3ad2e11d0a2fde8

...本文を表示

どうかトピ主さんが安心しつ話せる場所を

041
ふーく
ご友人の旅立ち お悔やみ申し上げます。 友人の重ねての申し出、トピ主さんはご友人を心配する気持ちも、自分でどうにかして欲しい気持ちも、怒りも諦めも、もう勘弁して欲しい気持ちも、それでもご友人を心配する気持ちも長年 混ざりあって。 トピ主さんも、さぞ心労が重なって辛かったと思います。 きっとその長年の間に、トピ主さんだけでなく、様々な知り合いに借金の申し出があったでしょう。 また、「もっと稼げる職場を見つけては？」、深刻そうならば「生活保護申請は？」と、トピ主さんだけでなく様々な人が何度も何度も伝えたと思います。 ただ、ご友人は動けなかった。 例えば、生活保護が難しいならばケースワーカーに繋げるやり方もあるし、NPOもある。 動けなかったのは、きっとご本人しか分からない事情や心境があったのかもしれません。 何故そうなってしまったのか…。 夫婦でも、親子でも、兄弟でも、恋人でも、親友でも、残された人々は旅立った哀しみと、分からない慟哭に苦しむのでしょう。 多分ご友人に貸し続けていたらトピ主さんが壊れてしまったでしょうし、貸したら友人の関係ではいられなくなる。 何よりも貸すことでご友人は生活再建のチャンスを失う。長い眼でみれば、貸さないのがご友人のベストです。 トピ主さん、ご友人を喪った悲しみやに加えて様々な後悔が湧いて、さぞお辛い日々だと思います。 大切な人の死は人生最大級の苦しみに襲われると言われています。どうか安心して話せる場所を探して下さい。 「グリーフ ケア」はご存じですか？ 病気事故自死で大切な人を喪ったご遺族、自責に苛まれるご遺族のための心理ケアです。 日本では阪神大震災で苦しむご遺族のためのサポートケアで知られるようになりました。 日本各地で様々なワークショップがあります。相性もありますので、まず試してみてはいかかでしょうか？

トピ内ID：b1a2fd211ad2b46a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アナタに関係ない

🙂
匿名
その人は千円が無くて死んだわけではないです。食欲がなくてという時点で、心身どちらか、または両方、何らかの病死です。 アナタの責任ではない、死んだ人のことは忘れましょう。

トピ内ID：6ab46d0cb1f7f176

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仏の顔も三度まで

🙂
ガモ
その友人は身勝手で被害妄想なんです。 大体、人に平気でお金を貸してくれだなんて、返したから良いわけじゃない、返して当然です。親族でも迷惑なのに、増して他人にそれも頻繁なら、仏の顔も三度までっという言葉もあります。 あなたは微塵も悪くないし、あなたが気にすることは一切ありません。すべて友人の責任です。

トピ内ID：75c82cf882c2aab1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主に責任はない

🙂
白兎
そのご友人は孤児で施設育ちですか？ 親、兄弟、祖父母、叔父叔母従兄が一人もいなかったんでしょうか？ 本当にお金に困っているならまずは身内で助け合うべきです。 そして社会人なら自分の給与の中でやりくりして暮らすべきで、足りなければ休日に副業すべきでした。 病気で働けないのならば正しく会社で休職の手続きをすれば、傷病手当が受け取れたはずです。 最後の砦は生活保護です。その手続きはご友人が自分でしなくてはいけません。 心に病を抱え、二次障害で摂食障害から死に至ったという印象を受けます。トピ主さんには何の責任もありません。 むしろ何年もお金を貸して、諭し続けていたとしたら出来るだけの事をしてあげたと思います。 ご友人はもう苦しむ事なく、静かに眠っています。ご冥福をお祈りしましょう。

トピ内ID：ec5ff93c09400d54

...本文を表示

自意識過剰ですよ

😅
ぽんすけ
キツイ言葉かもしれませんが、そう思った方がいいです。 トピ主さんのせいで死んだなんて、そんな訳ないじゃないですか。 お金を貸すことと、その方が亡くなったこととの間に因果関係はありません。 死んだ人を悪く言うわけではありませんが、 安易に人に借金して乗り切ろうというのは、少々厚かましいと思います。 行政には、生活保護というシステムがありますし、 自立支援についてアドバイスするNPOもあります。 友人知人にストレスを与える前に、 その方が自分で解決できる方法を見つけられなかったのは残念です。 また、身の丈に合っていない生活をしていたのなら、 何らかの依存症であった可能性もあります。 お金をそういう何かに費やしていたとしたら、 それも、トピ主さんのせいではありません。 また、食欲がない、と言っていた後に病死されていますから、 消化器系のがんだったかもしれません。 早期に病院へ行くことも、ある意味自分の意思でしなかったのです。 それも、トピ主さんのせいではありません。 あの時1000円貸したからといって、数週間でがんが治るわけでもありません。 収入内で生活する事が出来なかった、収入を増やせなかった、 支援制度に頼れなかった、自分自身の問題と向き合えなかった、 ご本人の問題です。 トピ主さんには借金を申し込まれてNOという権利があります。 NOと言えずに貸してしまったことは反省すべきかもしれません。 本人のためにならなかった、と思うからです。 お医者さんが、患者さんを救えなかった、と言うならまだしも。 トピ主さん、気にしすぎです。

トピ内ID：b55837f54a172c0e

...本文を表示

おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞あのとき貸していればその人は助かったのかと、自分の心をどう整理をしていいのかわかりません。 　 　そんなわけないでしょう ＞数週間後入院先で亡くなったそうです。 　「入院」したんでしょ。なら入院先で「適切な治療」を受けていたはずですよ。 　「栄養価の高い輸液の点滴」とかね。 　というか「トピ主さんからの支援がないことが原因で栄養失調でなくなるような段階の人」が ＞すると数日後には「食欲がなく物が食べれない」と言って1日おにぎり1個しか食べれない状態になり、 　「食欲がなく物が食べれない」「1日おにぎり1個しか食べれない」なんていう「実況中継」できるんですか？ 　さらにいえば「お金がなくて栄養失調」なのに「連絡するための機器にかける通信料」はあったんですよ。 　もう少し「よく考える」ことをお勧めします。そして今回のことは誰にも話さないように。 　そうしないといいように「罪悪感」をあおって「カモられる」ことになりますよ。

トピ内ID：5d5acc2a0875807d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

罪悪感ですよね

🙂
あ。
千円貸しても寿命が数日延びただけかもしれませんが、断らなかった・お金を貸したということで今より罪悪感は少なかったのでしょうね。かといって、千円で何年も生き延びるわけでもなく、養うつもりでいなければいつかは罪悪感を感じる事になったのでは？ あなたは出来ることはしていたのだし、友人が亡くなったのはあなたのせいではなくて寿命です。亡くなった人にあの時～していたら、とか失くしたものに執着しても、過去は変えることはできません。できるとしたら、次に同じような事があったら自分はどうするのか？じゃないでしょうか？

トピ内ID：28b4935869881611

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

書き忘れ

🙂
あ。
うちの夫の場合。お金を貸してといってくる友人ではないのですが。 夫の幼馴染の妻がガンになり、国内でできることができなくなったので海外で治療を受けたい、そのために寄付を募っているんだがいくらでもいいのでお願いできないか。と連絡を受けました。本人たちは藁にも縋る思いでもしかしたら、という希望があってのことだけど、他人からするともう手立てはなくあと少しなんだろうなと明らかにわかる状況でした。夫の父もガンになり亡くなり、家族の様子を見ていたのでよくわかります。で、夫は「良くならないだろうし、寄付しても役にたたないだろう」と悩んでいたので、お金ださずに亡くなったら、多分あなたは後悔するでしょ？あげてもいい範囲で、1万でも2万でももっと少なくても、自分が出してもいい金額をあげたらいいと思う。と伝え結局3万円だったかな。渡してました。結果は残念でしたけれど。

トピ内ID：28b4935869881611

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

千円借りなければいけない状態なんです

🙂
さんにゃん
お金は大切です その上で言わせてもらうなら たかが千円借りなければいけない状態の人なら 他人がどうしようと関係ないです むしろ今まで安易に貸してしまった自分を反省した方がいい お金っていろんな役割があって 確かに命の場合もあります ひょっとしたらその人は特性をお持ちで お金の管理自体できない方だったのかもと思います ただだらしないのか、難しいのかわかりません あなたとの関係も知り合ったきっかけもわかりません あなたがなぜ罪悪感を抱いてしまうのか 自分の人生を振り返ってみたほうが早いかも 私がお金を借りるとしたら 1番は金融機関でしょう その前に生活費レベルでは借りません 私の周りの人の全員が同じ考えだと思います なので言われたこともありません もし言われたらあげます あげたら、友人関係は壊れるでしょう でも私に言わなければならない状態なんだと思い 用立てます あなたが整理するのは なぜ今回のような事を自分は思ってしまうのかです そして今後は人にお金は貸さないを徹底すること お金貸してと言う人と付き合わないことです

トピ内ID：d20215d57324dd8b

...本文を表示

人間として問題のある行動

🙂
樹氷
そのご友人の行動は、人間としてどうかと思うものです。私なら当たり前のようにお金を貸すよう迫る人にとはとっくに縁を切っていますが、ご友人は主さんが懲りずに貸すから甘えていたのでしょう。今回の件に限らず人間として問題のある行動を取る人を私は庇いません。自分が完璧でないにしても、どう考えてもおかしい言動に私も傷ついたので、冷たいようですが、何か良からぬことがあれば自業自得とみなします。 実際、かつて「人間として問題のある行動」をとった元友人Aがいましたが、彼女は縁を切って10年ちょっと経った頃に突然の交通事故で亡くなってしまいました。同じようにして色々な人を傷付けた中で、辛うじて連絡を取り続けていた友人Bからの情報でそのことを知りましたが、空しいだけで涙は出なかったのです。もしAと友人関係が続いていたら絶対涙していた筈ですがそうはならなかったということは、年月を経てAの存在は必要ないものになっていたということなのだと思いました。

トピ内ID：677c5b6cb0c48c05

...本文を表示

繋がっていたかったのかも

🙂
重荷に思わないで
ご友人のご冥福をお祈りします。 もしかするとですが、ご友人ははなさんの事が本当に好きだったのかもしれませんよ。 いつまでもいつまでも友達でいたくて、借金を重ねて格好悪い&嫌がられても良いから、はなさんと連絡を取り続けたかったのかも。 本当にだらしのない人だったら、時には借金の踏み倒しもあったと思うのです。 でも、その方は給料日になるとちゃんとお金を返してくれてきた訳で。 本当に究極にお金に困っていたのかな？ 何となくですが、そのご友人はお金がない以上に孤独だったのではないかしら。 誰かと繋がって、人の温もりが欲しかっただけなのかもしれません。 はなさんの優しさが嬉しかったんだと思いますよ。 ご友人寄りの意見ばかり書いて何が言いたいのと思われるでしょうが。 ご友人ははなさんと交流出来て、幸せに逝けたと思うのです。 最後まで相手してくれてありがとう、甘えちゃってごめんねって。 だから、もし良かったらご友人に向けて、「天国で幸せに暮らしてね」と手を合わせてあげてください。 ご友人の安寧を願う事で、はなさんの心もきっと軽くなっていくと思いますよ。

トピ内ID：37cf9893d1c5b56c

...本文を表示

逆に。

🙂
通りすがり
逆に感じます。 何年も貸してたなら、トピ主さんは、何年もその方の寿命をのばしてあげたんじゃないでしょうか。 家族でもないのに、なかなかできることではないです。 普通はもっと早く縁を切りたがります。 その方が亡くなったのは気の毒ですが、病院で亡くなれたのは、運がよかったのかなと思います。

トピ内ID：baba20e7e74a3dd6

...本文を表示

お金を貸すことが最悪の事態を招くことも多々ある

🙂
別問題
その方の状況はわかりませんが、お金に困窮する人は何らかの依存を抱えている場合が多いです。 買い物やギャンブルや性やアルコールや薬物に依存している人にお金を貸すことを 「イネイブリング」 と言います。本人が依存対象と手を切るためのきっかけを奪ってしまい、最悪の事態を招く行為です。名称がわざわざ付くほど問題視されているのです。 お金を貸すことは正義や正解ではないです。 なので、トピ主さんの対応は間違っていなかったのです。

トピ内ID：9c4c5636d8454961

...本文を表示

ちょっと違ったかな

🙂
花子
貴女はお金を貸すのでは無く、知恵を貸せばよかったですね。 親、兄弟、親族に相談する知恵。行政に相談する知恵。 罪悪感は持たない事です。自ら悲劇に酔うことは無いです。 生きていく知恵、常識の問題です

トピ内ID：24ec5f3771cdc525

...本文を表示

棘。

🙂
nene
私がまだ若い頃、他の部署で働く私より一回りほど年上の女性との話です。 その人は仕事が終わるといつも同僚に声をかけて、 「夕飯を一緒に食べに行こう」と誘っているそうだと私は人から聞いていました。 ある日の帰り道、駅で彼女と出くわしました。 私たちは型どおりの挨拶をして別れたのですが、 彼女は別れ際に、人懐い、何か言いたげな表情を一瞬私に見せました。 その後しばらくして彼女は亡くなりました。 上司が一人暮らしの彼女の部屋で見つけたのです。 あの時彼女は私を食事に誘いたかったのだろうか。 私は彼女の気持ちに気付きながら、面倒に感じて別れたのではないか。 あの人懐こそうな表情は、後悔と共に私の胸に棘のように残っています。

トピ内ID：068c765856530d35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんの責任もありません。

🙂
ツチ
千円化貸したからって命が伸びる訳ないです。 最後は食べられなかったのだし。 友人はあなたからお金を取り立て更に辛い記憶まで植え付けていった。 貴方はよく構ってあげたと思います。 気にしないのは無理かもしれませんが。 何一つ悪いことはしていないし、むしろよく色々出来ましたね。 忘れましょう。

トピ内ID：9a3e93a761871bd9

...本文を表示

トピ主です。

🙂
はな トピ主
皆様、コメントありがとうございます。 温かいお言葉もお叱りも一つ一つ大切に読ませていただいております。 いくつかご質問がありましたのでご返答致します。 亡くなったという知らせは、友人の職場の方が方々に連絡していたようで、仲間伝えに聞きました。 生前にご家族とは何年も連絡を取っていないと言っていました。 友人とは仕事を通して知り合い、過去に何度か仕事をもらっていたので学生時代の友人関係とは違ったのかもしれません。 収入は生活保護を受けるほど低くはなかったようで、固定給+歩合のような形で報酬があったようです。 大きな仕事があった後の様子を思い起こすとギャンブルではありませんが浪費癖があったのかもしれません。 生活保護は受けておらず最後にあったときまで元気でしたが、Jimさんのご友人と同一人物かと思うくらい印象が似ています。 周りの他の人にも借りていたかもしれませんが、こんなに気に病むのは私と会った直後の休み明けから食欲がなくなったと聞いたからです。 お金がなくて食べられない数日で、体調的に食べられなくなったと思うとその期間に食べていればこんなことにはならなかったのかと。 ただ、皆様の「いずれは同じ結果だった」という言葉を拝見するとそれもそうなのかもと思えるようにもなってきました。 皆様には改めてお礼のコメントをさせていただきます。

トピ内ID：e66e200dfb2b16e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貸しても貸さなくても同じに1票

041
死人に口無し
トピ主様が悩んでいらっしゃるみたいなので。 「あの時私が千円貸さなかったから」とトピ主様が思うなら、ご友人は「たった千円貸してもらえなかったから死んだ人」になってしまわない？ 本当にそうなのかな？病気だったんだよ(入院して亡くなられたのだから病死でしょう)。 それとも「そんなこともあるよねー」って友人の死を、したり顔で話したい？他人の死という非日常に「私が〜だったからー」って自分が中心に躍り出たい？トピ主様はそんなこと望んでるようには思えません、でも、だから。トピ主様の優しさや後悔が、結局はそういう失礼なことになってしまわない？ なぜ？なんて考えても、もう死んでるんだから、絶対に分かるはず無いし。 でも、トピ主様は、自分の気持ちはわかるんじゃない？ なぜ、その人と「友達だった」のかな？ 「それでも死んじゃったら寂しいよ。金蔓にされて嫌だったよ。それでも居ないと悲しいよ」って。 ご友人の最期くらい「自分の為に」友人の死を悼むだけじゃダメかな？ 誰のせいでもない「病気が悪い」、それだけのこと。

トピ内ID：39eda110f7269200

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ