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可哀想なら何をしてもいいのか

レス25
（トピ主 1 ）
😢
こはく
ひと
現在高校生の女子です。 私には小学生からの友人がいます。（同性）昔は一緒にいて楽しかったのですが、高校生になってから相手の存在が負担に感じてしまいます。 というのも、彼女は元々父子家庭で、中学の時に再婚したらしく新しいお母さんができたと言っていました。ただ、そのお母さんと上手くいかないらしく、ことある事に我が家にやってきては、夕食・お風呂を済まし、深夜まで帰ってくれません。うちの親は大人なので、彼女の世話をしなきゃと思ってる？のか、帰れとかは言ってくれません。が、私にはこの入り浸りがすごく負担です。 まず彼女がいると勉強が出来ません。それから親の負担が増えるのが嫌です。1番嫌なのは、彼女が私の母を「お母さん」と呼ぶことです。子供じみてるかもしれませんが、「あんたのじゃなくて私のお母さん！」という気持ちが出てしまいます。 小学生の頃ならまだしも、高校生になって友達の家に何から何までお世話になるって変ですよね？それに、友達の母をお母さんって、正直気持ち悪いと思います。 母に1度相談したのですが、やっぱり「あの子は可哀想だから」と言います。でも、可哀想なら何でもしていいのか？私の時間は？お母さんは私の味方じゃないのかとか、最近色々考えてしまって辛いです。 友達にはっきり「家に来て欲しくない」と言っていいでしょうか。でも、そうすると、彼女の生い立ちとか生き方？とか人格を否定しなきゃならないので辛いです。言ってしまったら多分友やめしないといけないと思います。でも私も限界だなと感じてます。 どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：3ac9ed7762f59464

#１０代
#友だち

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言っていいと思います。

🙂
カルーセル巻き
人は他人の人生にまで責任持てないですし、自分の陣地に踏み込まれすぎないように線を引くべきだと思います。 御母様は保護者ですし、不快を伝えてもその行動を制限することは難しいかもしれません。 ですが、まずトピ主様は双方に言動が不快である事を伝えましょう。 「可哀想な人」に付き合ってトピ主様が可哀想になる必要はないのですよ。

トピ内ID：dfc28cb0610f18e2

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お世話になるマナー

🙂
ゆゆ
遠慮のない友人は困りますね。彼女はちゃんとした親がいないから人にお世話になる時のマナーを教えてくれる人もいないんだと思います。そう思うと余計かわいそうです。 関係を0か100じゃなくて2人とも気持ちよく過ごせる50くらいのとこを見つけませんか？ まずはうちに来てもいいけど「勉強したいから別々に過ごすor一緒に勉強する」「うちのお母さんのことはお母さんってよばないで、こはくママって呼んで(なにか呼び方は考え下さい)」みたく不満を率直に伝えてみてはどうですか？ それを断られてから来ないでって伝えてもいいと思います。訪問を断ったからと言って人格を否定したことにはなりません。

トピ内ID：213128c89bc6646a

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まずはお母さんに伝えることかな

🙂
mmm
この場合だと、お友達に伝えるよりもまずはお母さんに再度話してみる方がいいと思いますよ。 前回どのように伝えたのでしょうか。 もう伝えていたら申し訳ないのですが、素直に、お母さんは私のお母さんだからと、寂しいと伝えることがいいと思いますよ。 それを伝えられて、他人の子の肩を持つ親であれば、そのお友達の境遇がよっぽどなのかなと考えられますが…。 お友達に直接言うのはあまりいい方法ではありません。 お友達は正直自分が被害者でしょうし、その状況で言われても冷静な判断ができず、状況は今のままでもトピ主さんとの関係だけ崩れてしまう可能性があります。

トピ内ID：29f4068cb9939a48

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レスします

😅
爺さん
＞ことある事に我が家にやってきては、夕食・お風呂を済まし、深夜まで帰ってくれません。 この状況は、週に何回くらいなのですか？ それとも月に数回なのか、本文から読み取れません。 どちらにしても、主さんは友人に自分の気持ちを打ち明けた方が良いと思います。それで壊れてしまう関係なら、それまでだと思います。 ＞「家に来て欲しくない」と言っていいでしょうか。でも、そうすると、彼女の生い立ちとか生き方？とか人格を否定しなきゃならないので辛いです。 そうは思いません。どちらか一方が我慢して、言いたいことも言えない関係の方が不健全です。

トピ内ID：9bfa68116a6c04c2

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仕方ないかも

🙂
ポトス
パーソナルスペースってあるんです。 トピ主さんは、ご自宅に友人がいつも来ては、彼女の家のように振る舞うのが 負担なんですね？リラックスできないし 言ってもいいと思う。 どうして、そこまで来るようになったのか、 親同士で話をしてもらうとかはできませんか？ 難しいなら、 勉強ができないから。他の人がいたら気が散って集中できなとかあなたも自分の家で勉強したら？ 家にいたくない気持ちは分かるけど、そろそろ自分で考えた方がいいと思う。 とか、共感しながら話していいと思います。 習い事や塾に行く予定もあるからと。 トピ主さんもまだ学生だし、自分の将来の夢や学校生活がある中で そこまで負担に感じるのはきついと思う。 友人がどう反応するか分からないけど、もし聞いてくれない時は 担任に相談するというのも手かもしれない。

トピ内ID：066fa08cf1b8f6cd

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いってよいです

🙂
通りすがりの猫
物事には『節度』があります その友達はすでに大きく節度から外れている 勉強をしたいからといえばいいです 友達が『私が来ても勝手に勉強すればいい』と言ったら （おそらくは同様な事を言うと思います） 『他人がいたら集中できないし自分ひとりの時間も必要』と 突き放しましょう トピ主のご両親と友達のご両親で話し合いという方法もありますが、事が大きくなってしまうので最終手段にしたほうが 無難かな どちらにしても、友達関係の見直しで非常識を指摘されて 切れるような友達なら今後も災いの種にしかならない 人間性ですので切ってよしです

トピ内ID：fd99845c49e10d3f

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言うべき！

🙂
てぃあら
言わないとずっとトピ主がモヤモヤして辛そう。 勉強したいし1人の時間も欲しいから家に来るのはやめてと伝えては？ トピ主は自分を一番に考えるべき。 我慢ばかりは辛いからね。

トピ内ID：4241c0ee62d5d8df

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友人に言うのは反対

🙂
大人が悪いわ
友人があなたの発言を母親に伝えたらどうなりますか？ 最悪、2人がガッチリ組んであなたを責めるかもしれない 次に言うなら父親。 母親は良いことをしている気でいるし、懐かれて嬉しいのもあって辞めたくない。 父親はあなたが困ってると知れば解決に動くかもしれない。 あと、気持ちが乱される場所からは離れるのが一番です 勉強は学校か図書館で閉まる時間までやればいい。 そんな時間まで空腹に耐えられないなら、親にお金か食べ物を用意させる。 家の夕食は食べなくてもいい 帰宅してすぐ風呂に入り、部屋に戻って早く寝る 早起きして少し勉強して学校行く 成績上がるよ 新しいお母さんがやって来たら、居辛くなって家によりつかない。 自分の家に帰りたくない友達がやって来たら、辛くなって帰りたくない ドミノやん 友人が悪いのはそうだけど、未成年の学生でまだ常識とか遠慮とか知らないからね 深夜まで家に居させる親が問題だと思いますよ 友人の父親だってどういうつもりなのかな 大人が悪いよね 口で言ってもわかってくれなかったなら、態度で示す あなたの帰宅が遅くなり、必要事項以外話さなくなればさすがにヤバイと思うでしょ ドミノだって気付くといいけど、母親は頭に浮かんでも打ち消したいだろうね 他人を大事にするけど身内を大事にしない人って結構いるから。

トピ内ID：09f992ce65a5bff0

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友人の家庭の事情は

🙂
を
友人が解決するしかない。 母親にも父親にも話をして解決しないなら 相手の両親にも話した方がいいです。 まだ未成年なのだから責任は友人の親。 それがたとえ義理の仲でも。 最悪友人の父親にトピ主父親から話してもらう事も 考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：24e725c1b0e9edbf

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嫌われ覚悟で拒絶する

🙂
そうにゃん
私の親戚のご近所さんが以前、似たような状況だと聞きました。「息子さんの友人（大学生）に気付けば自宅に居付かれ、お互いそれぞれの大学には通学するのですが、帰宅すると子供同士でゲームをしたりしているので、親は何となく友人の分の食事も世話等もしている云々」と。それはおかしいよということになり、詳細は分かりませんが何とか収束させたそうです。 主さんのお友達の複雑な家族事情は分からなくもありませんが、いつまで主さんの家に入り浸るのでしょう？それも不定期にやって来られたのでは主さん家族の平穏な生活も脅かされると思います。嫌われ覚悟で、高校生活に差し支えるからとか、用事があるからダメとかきっぱり拒絶しないとズルズル悪循環に陥ります。小学校時代からのお友達、ずっと交友を続けていたいというのも分かりますが、中学・高校と進むうちに目指すものが変わったりしてそう簡単に続くものではなく、その場合は関係を絶った方が良いこともあります。それに主さんは昔からの友人にこだわるよりも、高校やその先の進路で新たに良い友人を見つけることの方が大切だと思います。

トピ内ID：61a4980158541e84

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それはまずいのでは・・？

🙂
ぶわちゃん
他人様の子を深夜まで帰さないなんてトピ主両親の責任を問われる 出来事ですよ。 深夜帰宅って危険性も増すのにまさか送って行ってるの？ 何かあったら責任負うのはトピ主両親ですよ？ これはもう友人の両親に言うしかないのでは？ いや、言った方がいいです。 友人にもキチンと心情を言う。 お母さんが自分の子を犠牲にするような人なら こういう時こそ父親の出番だと思います。 2人ともわからない人間なら家出覚悟で反抗した方が 後のトラブルは回避できると思います。 何か事件性があった時に責められるのはトピ主親ですからね。

トピ内ID：c93f16b12c7ce2d0

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言うのは友達にじゃない。あなたの親に。

041
メインカラー
あなたが心の中で思ったことを親に言わないと伝わらないよ。 ＞彼女がいると勉強が出来ません ＞私の時間は？お母さんは私の味方じゃないのか これをちゃんと両親に言いましょう。 それで親が幼馴染を優先するなら、「私より他人の子供が可愛いんだね。分かった。学校の先生に相談する」と言う。 実際に先生に相談して下さい。 （高校は義務教育ではないので、先生がどれだけ対応してくれるかは分かりませんが） そして幼馴染にも「悪いけど、あなたがうちに来ると私の時間がないし勉強もできないから来るのを控えてほしい」と言う。 「あなたが私の母をお母さんと呼ぶのも気になっている。おばさんと言わないのは何故？」も言っていいと思う。 それで彼女がどういう対応をするかで、友人を続けるかどうかを考えた方がいいと思います。 とにかく、最初に話すのはあなたの親と。 その後に友人とです。

トピ内ID：ad5df0c737d97a79

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母親に言う

🙂
とろろ
お母さんは、良いことをしていると思っているし、何より「ここまで世話をしたのなら、将来娘（トピ主）が困った時に助けになってくれるだろう」という打算もあるかもしれません。 だけどね、貴方がメンタル病んじゃって「将来困る」どころか、今、困っちゃっていますよね。 まずは、お母さんの良いところを無理矢理にでも言う（その方が話を受け入れてもらいやすいから）。 「お母さんが、他の人には中々出来ないような優しさを持って、彼女に接してくれているのは分かるよ、すごいと思う」って。 その後で「でもね、私は自分の家庭に入り込まれて、勉強も出来ないし、お母さんを取られたようですごく寂しいの。思春期だからかな？嫉妬もあるの。こんな醜い感情をコントロール出来なくて辛いの。お母さんのしてることは良いことだって分かってる。でも辛いの。家が居心地悪いの。助けて」って。あくまで、自分に非があるかもって体で。 それでも、お母さんが「あの子はもっと辛い思いをしている」とか、「トピ主の人格形成の為に我慢しなさい」とか、善意の押し付けをしてきたら、お父さんや祖父母に言いつけましょう。 お母さんの一番優先すべき人は貴方なのだから。

トピ内ID：1d31cc3af42f91cd

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難しいけれど自分の時間が大切

🙂
ぎんねこ
高校生になると、勉強やら、部活やら、趣味の楽器の演奏や練習やら、忙しくなるんじゃないの。 いつまでも中学時代とは同じじゃないよね。 自分の時間が大切だから、しょっちゅう来ないように言ってもいいと思う。親が境遇に同情するのはわかるけれど、むしろ新しいお母さんとやっていかなければならないのは、彼女の方で、そこから逃げてはいけないと思う。ここは彼女の家じゃない。 正直に話して、勉学に打ち込みたいから、来ないように話していいと思う。生き方を考えるのは、彼女自身だから。

トピ内ID：fa053b770f85ce53

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本末転倒な親

🙂
プリン
自分のおやが頼りにならないとしたら、学校の先生に話をするというやり方もあります。 　先生としては生徒の家庭環境の把握をして指導もしなくてはいけません。 　あなたの親もその子の親も問題ありです。当然相談の対象になります。 　問題は友人の親が虐待をしているのでなく、ただ継母を嫌っているだけなら家に帰るべきと思います。 　先生が間に入り交通整理をしてくれると良いと思います。

トピ内ID：976912652d353897

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お母さんに、ここを見せる。

🙂
そらまめ
高校生は、まだ一人では生きていけませんね。 弱い存在です。　 それなのに居場所がないって、ものすごく不安でとても辛い事です。 そして、子どもにとって全く不当な事ですね。 主さんのお母さんはその辛さがわかっているから、大人として、出来ることはしてあげたいと思っているのでしょうね。 家に居場所がなくて、夜の町を徘徊する若者がいます。 そのまま犯罪に巻き込まれる子も少なくありません。 大人としてそれは、見過ごせない事です。 でも、主さんが我慢するのも違う。 我慢すると、相手のことを嫌いになってしまうしね。 そしたら、友情が終わってしまいます。 冷静に、自分の気持ちをまずお母さんに伝えて、 ではどうするか。 を考えましょう。 これは、大人が解決に動くべき問題だと思います。 その為には主さんのお母さんが、相手の親御さんに働きかける必要があると思います。 もし、相手の親御さんが解決出来ないなら… 0か100かではなく、 白か黒かでもなく、 主さんが譲歩できて、お友達の辛さを軽減できるようなルールを決める必要があるかな。 線引をしっかりする。 主さんのお母さんを、お母さんと呼ばない。 夜は勉強したり、一人で過ごしたい時もあるから、ご飯を食べてお風呂に入ったら、帰る。 お泊りは、月○回… とかね。 ここからは、主さんのお母さんへ。 お子さん達の友情を守るためにも、お母様が矢面に立つ必要があると私は思います。 突き放すのではなく、線を引く。 難しいし、切ないとは思います…。 幼馴染の子が、どのような状態で、どのような子かわからないのですが、見捨てられた！と絶望しないよう最大限配慮しつつ、伝えられたら…と思います。

トピ内ID：fe875ffb429cb53c

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嫌なことは嫌と言っていい

🙂
モモンガ
うちにはもう来ないで、でいいです。それでも困っているということを言うなら先生に相談するとか、児童相談所に相談するとか他の手があると思います。同世代の子が嫌な思いをしてよその家庭の問題を抱え込まなくていいです。

トピ内ID：f5b667ffe165de7d

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そりゃそうだけど

🙂
老婆心
みなさんお友達に厳しいようです。しかしながらこのままではお友達がトー横キッズとやらになってしまいかねませんよ？

トピ内ID：87ea8f91da95cf9b

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友達ではなくお母さんと話そう

🙂
あ。
友達があなたの家に来るのは、母親が受け入れているから。あなたが友達を入れなくなったら、母親はあなたをきっと冷たい人間だとつき放すかもしれない。そうなったら皆不幸。お母さんにもここを見せてあげて。そして、あなたはきっと「友達が来るのはそこまで嫌ではないが、自分の居場所と母親を取られそう」なのがとても不安なのではないかな。もしそうなら、お母さんに言おう。そして、お母さんには知っておいてほしいけど、娘の母親がいくらかわいそうでもお母さんと呼ばせてはいけない。あなたの娘はその子じゃない。友達はあなたの娘じゃない。「私はあなたのお母さんじゃないよ、おばさんて呼んで」。その一線は大事です。あなたに子どもがいないなら別にそれでいいかもしれないけど、あなたには子どもがいるのだから。 何歳になろうと、大人になろうと自分を受け入れてくれ居心地がいい場所があれば、そこにいたいと思います。だから高校生とはいえ、あなたの家にできるだけいたいと思うのも分かります。かわいそうだから、と受け入れるお母さんの気持ちもわからないでもない。あなたのお母さんやお父さんから、お友達のお父さんへ「このままではいけない」という話をしてもらえないのかな。それとも、あちらも知っているけどちょうどいいやと思っての結果でしょうか。だとしたら、虐待案件です。 困っている人を助けるのはすばらしいことですが、自分の家族を困らせてまですることかというと、そうではないというか。相手には親がいて家があるのに、それはまずいです。この先もずっと「実家がわり親代わり」にされたら困るでしょう、できることできないことは線引きが必要。このままだと結婚式に親代わりに…とか、子ども生まれたから里帰りにとか、実の親がいるのにそうなりかねない、そりゃおかしいでしょう。

トピ内ID：8a229f11602af022

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なんだか変ですよ

🙂
とまと
あなたのお母様、自分の娘が嫌がっているのに、その反応は変ですよ。 必ず何か理由があります。 思いつくことを書いてみますね。 １，あなたが心底嫌がっていることが、お母様に上手く伝わっていない。 ２，あなたとお母様が、日頃から何か上手くいっていない。 理由は思いつきますか？　10代は思春期で反抗期でもあるし、そういうことは普通にあるかもしれません。 ３，お母様の側に原因がある。 例えば自分も小さい頃、家でとても寂しい思いをして育った。頼れる大人が欲しかった。だからお友達の気持ちがとてもよくわかってしまい、深く同情している。 ４，お友達が何か、あなたに話していないことをお母様に話している。 私はこの可能性が高いように思います。例えば友達は、家で具体的にどのようなひどいいじめにあっているのかを、あなたには話していないが、お母様には話した。この場合、お母様は内心困っており、負担に思っている可能性があります。 まずはお母様にもっと強く訴えましょう。お父様にもね（いますか？）。 それと学校の先生に相談したほうがいいと思います。友達の家には、第三者が介入したほうがいいです。子供が深夜まで帰ってこないのに平気な家。友達の父親も継母も問題が大ありです。 単に居づらい程度なのか、虐待があるのか。私の「虐待」は、肉体的・性的暴力やハラスメント、いじめのことを言っていますが、その子は「ネグレクト（無視）」という名の虐待を受けている、という人もいるでしょう。 虐待があるのなら、学校やしかるべき機関が介入しなければなりません。とてもトピ主さんや、お母様の手だけに負える問題ではないですよ。沢山の事例や対処方法を知っている、その道のプロの援助が必要です。一時的に友達に恨まれても、それが友達のためです。お母様は優しい人だけど、結局その子の人生を背負うことはできないのですから。

トピ内ID：665441bf0315777f

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我慢する必要ない

🙂
はなこ
お母さんに、あなたにとってこの１０代のお母さんと過ごす時間は一度きりしかなく、今はまだ自分は未熟で母親を独占したい気持ちがある。これを我慢すると後々母親やその子を恨む気持ちが残り、自分が大人になったときに母親と上手く付き合っていくことが難しくなると思っている。 どうか実子の自分の願いを優先して欲しい、お母さんとあの子を恨みたくないから。 あの子の為に我が子である娘の自分を犠牲にしないで欲しい、と。 とお母様にもう一度伝えて下さい。 それでも尚、お母様がその子を優先させるというのなら〇曜日のみ、とあなたが条件を出してみて下さい。 お母様があなたを第一優先してくれますように祈ります。

トピ内ID：8527decfed7597c7

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母と話せました

🙂
こはく トピ主
皆様ありがとうございます。 さっき、母のところに友達からSNSでメッセージがきました。金銭的に家が苦しいから、友達の家にお世話にならなきゃいけない、と書いてありました。 私はそれで凄く嫌な気持ちになって、母に｢世話したいなら面倒見てあげればいいじゃん｣と言ったら、母が｢他の家の子にそこまでできない｣と言いました。 ちょっと意外で、面倒見る、というかと思ってたのでビックリして、勢いでこのトピを見せて気持ちを伝えました。 そしたら、 ｢こはくが、友達が来ると喜んでると思ってた｣｢昔、友達ちゃんとホントの姉妹みたいだね、と言ったらこはくが喜んでたから、お母さんと呼ばせてしまってた｣と言ってました。私は一人っ子で、兄弟を産んであげれば良かったとずっと思ってたから、とも言われました。 私自身、ちゃんと気持ちを母に言わなかったので反省しましたし、そんなふうに思わないでと言いました。 結論としては、友達はもう呼ばなくていい。しばらく家に呼べないことは、母から伝える。相手のお父さんにも言う、という事になりました。 ここにある通り、友達の境遇は大人の責任だから、大人でどうにかするから、こはくは何もしないでいいと言われました。 なんだか意外で、一人で悩んでいたのがバカみたいだなと思います。母がちゃんと味方になってくれて、ほっとして、嬉しいです。 友達のことは少し心配だし寂しい気持ちもありますが、しょうがないのかなとも思います。 皆様のおかげで母と話が出来ましたし、母も重大な事だね、と言って動いてくれるそうです。母も、皆様にありがとうと言っていました。 早く解決しそうでよかったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3ac9ed7762f59464

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良かったですね

🙂
mmm
私は母に正直な気持ちが伝えられず、寂しい気持ちが大人になっても消えません。 トピ主さんが勇気を出して伝えられたから、お母さんも気が付けたんですね。 トピ主さんの頑張りですね。お疲れ様です。 お母さんもトピ主さんの味方で、本当に良かったです。 お幸せに。

トピ内ID：29e9fa8cb98b315f

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お母さんと話ができてよかったですね

🙂
メインカラー
これからの長い人生でいろんなことがあります。 その時に今回のように思っているだけでは何も動きません。 自分の気持ちを伝えないと事態は変わらないです。 解決、改善のために「誰に」「何を」「どう」伝えるかを冷静に考えて下さい。 それがあなたの幸せを作りますから。 この世に完璧な幸せはありません。 でもその時の状態で一番なりうる幸せに近づくことはできますから。 この件だけでなく、これからいろいろ頑張って下さい。

トピ内ID：ac5873c736fb7a67

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それはそれとして

🙂
KM
トピ主さん側はとりあえず解決の方向にむかってます。 よかったですね。 さて、お友だち側はどうでしょう。 もちろんトピ主には何の責任もないことです。 継母さんとの関係がよくない。 金銭的に厳しい。 これはある意味けっこうヤバい状況と思います。 何か助けがあるといいですね。 学校とか相談できる状況なんでしょうか。

トピ内ID：a588b13d3da7a685

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